どちらの男性と結婚したいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ジャスミン

どちらの男性と結婚したいですか?
愛情は同等にあると考えてください。条件のみでの話です。
また、選んだ理由も教えてください。

A
性格:真面目で少し頑固な面があるが、優しく穏やか。口数は多くない。
職業:内科系勤務医(のちに親のクリニックを継ぐ予定)
年収:現在1000万前後、継いだらどのくらいかわかりません。
外見:中の上。身長は170cm程度。身長は低いが顔はまぁまぁ好み。
兄弟:兄、妹。
年齢:自分より6歳年下。

B
性格:サービス精神があり面白く話題に事欠かない。
職業:大企業会社員(のちに父親の会社(中小企業)を継ぐ予定)
年収:現在750万前後、継いだら1800万以上と約束されている。
外見:中の下。身長は180cm程度。顔は好みではないが体型が良い。
兄弟:一人っ子(親の干渉はなし)
年齢:自分より2歳年上。


Aは、医師で多忙なため、家族揃っての食事、育児協力、子供の行事への参加等の家族サービスは望みにくく、
母子家庭状態になり、緊急呼び出しに備えて旅行もあまり行けない生活になる。
ただ、医師免許があるので万が一父親のクリニックがつぶれても職は失わないし、社会的地位のある職業なので尊敬できるし魅力を感じる。


Bは、土日祝日の固定休があり、比較的有休も取りやすいので家族行事は計画的に行える。旅行好きなので年に2回は海外旅行に行く。キャンプや釣りなどのレジャーも積極的に計画する。家族の喜びが自分の幸せと言うタイプ。
父親の会社を継ぐのは5年前後のうちに。
父親の会社は現在は安定しているようだが、今後の景気によっては廃業する可能性もあるかもしれないので、自営業はやはり不安。

ユーザーID:1996131367

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  • 私はB

    医者の子供は医者にしなきゃならないから、私はそこまでのガッツはありません。
    職種は違いますが、どちらも自営になりますよね??一緒にいて、楽な相手と結婚します。
    Bのが自分らしくいられそう。

    ユーザーID:9782477849

  • もちろん

    Aでしょう

    ユーザーID:7364603547

  • 顔が好みなほう

    愛情が同等なら、顔が好みなAでしょ。
    資産と結婚するならばまた判断基準も代わるでしょうけど。

    ユーザーID:0430742256

  • お好きなほうを

    トピ主さんがどちらと結婚すれば良いかは判りませんが、まぁ、どちらも平均よりは遥かに条件の良い方のようですので、されたい方とされたら良いのではと思うくらい。

    一つ判るのは、AさんもBさんもトピ主さんと結婚しても幸せにはならないだろうということだけ。

    人を財布か何かと勘違いしているような人を伴侶にしても幸せにはならんでしょう?

    ユーザーID:9891082097

  • A

    Aの方がいいなぁー。

    このトピみて改めて、選ぶ人にも基準はそれぞれあるんだろうなぁと思いました。
    おしあわせにーいいなー。

    ユーザーID:7622143585

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  • まぁ

    どちらの方も素敵。

    主さんモテるんですね、羨ましい。

    二人共、同じ位に好きなんですか?

    ユーザーID:8299971775

  • B!

    子供無しなら、適度に距離を保っていられるA。
    子供有りなら、アクティブなB。

    私は二人の子持で、パパにも育児は参加して欲しいと思うので、Bさんです。

    ユーザーID:6147911385

  • Bの話は落とし穴が

    会社を継げば1800万というのは、アテにできない。会社経営は甘くないです。仮に1800万本当に入ったとしても、支出もそれなりにあると思う。
    年二回海外旅行も、結婚して家族が増えればその分費用がかかるから、回数が減るかも。
    レジャーなどに関しても「家族の喜びが自分の幸せ」の「家族」って自分の実家のことかもよ。

    Aを選んでも医院を継ぐにあたり色々気苦労はあると思いますが、私ならどちらかと言えばAかな。

    ユーザーID:5269872226

  • 私の判断では

    どちらも選ばないです。

    理由は、どちらも同じくらい好きだと思っていて、迷っている内は、選ぶ基準が条件だとかで歪んだ目で見てしまっているから、きっとどちらを選んでも、ほんの些細な出来事だけで、この選択は間違いだったかなって何かにつけて疑問不満が頭にチラつくと思います。
    他人から見たら羨ましい夫で、幸せそうな結婚生活に見えるでしょうが、本人は日々、疑問不満後悔、幸せを感じられない辛い結婚生活になるのが目に浮かびます。

    後、個人的には優しくて無口な人が好きです。
    後者のBさんは明るくサービス精神があり、楽しい話題も豊富。
    魅力的ですが、このタイプの人はあまり信用が置けず、どこか調子が良い所がありそうなので浮気が心配です。自分から行動を起こさずとも、誘われれば断れないタイプかなと思います。
    理性で好きになる人を選べるなら、無口で誠実な彼が良いですね。

    ユーザーID:7340990476

  • 悩むほどの選択肢か・・・?

    現時点における条件で見るしかないが、とぴ主も認識しているように将来はまるでわからない。

    外見はいずれも中の範囲内。
    上であろうが下であろうが、人様に胸を張って自慢できるような容姿ではないという事か?

    結婚後のこともいろいろ考えているようだけれど、この時点で迷っているように、具体的な問題などまるで見えていないので、「夢見る夢子さんのお悩み」にしか感じられない。

    結論としては、どちらを選んでもそれなりの苦労をするし、また良い面もあるだろう。

    でも肝心の「一緒に幸せになれるか?」といえば、どちらを選んでも後で「あっちの方が良かったかも」と悩む可能性が大きそう。

    その意味ではどちらもドングリだと思います。

    ユーザーID:2922776153

  • どちらも嫌ですが

    20代主婦です。
    どちらかを選ぶなら、Bです。

    理由は私自身看護師で、医師の色々な面や多忙さを見てきたのでできれば医師はパスです。
    医師も色んな方がいるので一概に嫌、とはいえませんが…とにかく家族の時間をしっかり持てないのはつらいです。
    私は今年結婚し、夫はは土日は基本休み、有給も取りやすいですが平日の帰宅は21時過ぎることが多いです。結婚して思うのは、やはり一緒にいられる時間が本当に貴重で心から幸せです。まだ子どもはいませんが、子どもが出来ても家族で色々出かけたり家でゆっくり過ごしたりしたいです。

    Bの『サービス精神があり面白く話題に事欠かない』という性格は気になりますが(結婚後に変わることが多いので)、私は
    ・ある程度の収入がある、今の仕事や大学を選んだ理由がしっかりしている
    ・自分の家族を大切にしている
    ・友人や職場の人に信頼されている、昔からの友人と今も付き合いがある(友人は自分が尊敬出来るような人柄)
    ・ギャンブル、煙草、女遊び、借金をしない
    ・自分を大切にしてくれる
    人が良いです。

    ユーザーID:4817176791

  • Bは無し(Aもイヤだけど)

    自営業は本当に危ういです。
    どんなに大手でも数年で経営状況が180度変わります。

    知り合いがBさんと同じような方と結婚しましたが、
    今は義理実家の負債の返済のために働いています。
    同居の義理実家の土地建物が抵当に入っているそうです。
    愚痴は言うけど、明るく頑張っています。

    配偶者を愛しているんだな〜と思います。
    いかなる時も助け合う姿勢が素敵です。

    トピ主さんがBさんをとってもとっても愛しており、
    覚悟があるならいいけど、
    「どっちにしようかな〜」と思っているくらいなら、
    とにかくBさんは無しです。

    ユーザーID:5764215721

  • トピ主です1

    コメント下さった皆様、ありがとうございます。
    自分勝手なトピで気を悪くさせてしまい申し訳ありませんでした。

    実は、いまAと付き合っていますが、Bから結婚を前提に付き合ってほしいと告白されました。
    彼の存在は伝えていますし、何度もお断りしていたのですが、最近その熱意に揺れ始めています。
    Aもいつかは私と結婚とは思ってくれているようですが、漠然としたものですし、不安もあり、Bの申し出を真剣に考えるようになってしまいました。
    ただ、Aと別れるのも後悔しそうで。

    はらまき様>
    私も、子供を医師にしなければならないのはプレッシャーだなと思います。
    自分はそんなに秀才でもないので、もし医学部に入学できなければ私のせいと世間で言われるんだろうな、とか、想像ですが考えてしまいます。
    一緒にいて楽なのは、Bなんです。

    アリス様>
    Aですか・・・なぜそう思われるのかお聞きしたいです。

    わさび様>
    顔も大事ですよね。
    ただ、結婚したら顔なんて見慣れてどうでも良くなるといいますし、その他の面も踏まえて見なければと思っています。

    ユーザーID:1996131367

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です2

    モガオ様>
    贅沢な悩みだとは思っています。
    確かに、私と結婚しても幸せになれないかもしれないですね。
    ただ、旦那のお金で楽しようとかいう考えはありません。

    コロン様>
    Aですか・・・
    医師ってそんなにいいんでしょうか。

    ラテ様>
    どちらの方が好きか、わからないんです。この時点でダメですよね・・・。
    でも、どちらも私には勿体ない、素晴らしい方だと思ってます。

    puu様>
    子供は希望しています。自分自身、父親があまり家に居ない家庭で育ったので、自分はアットホームな家庭を築きたいと思っています。
    なので、そういう面では、私もAとは難しいのかな・・・と考えます。

    メロンでソーダ様>
    確かに、未来のことは分からないですよね。
    ただ、B実家の職種はあまりライバル企業がないので、その業界で幅をきかせているようです。
    なので、よっぽどのことが無い限り、大丈夫なのかな、と。
    家族の喜び・・・については、実家のことではありません。

    ユーザーID:1996131367

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • どちらも選ばない

    同等・二択な時点でどちらを選んでも正解はないと思います。
    どちらも【条件】はいいと思いますけど。

    肝心なのは自分がどれだけ相手を好きかどうか、
    『条件』が悪くなった時に、自分が苦労してでも相手を支えようと思えるかどうか
    ではないですか?
    健やかなる時も、病める時も…ってヤツです。

    単純に個人的な好みなら、あまりアウトドア好きではなく(私が好きではないので)家庭を大切にするかたがいいですね。

    ユーザーID:4949186740

  • トピ主です3

    キリン柄様>
    どちらも選ばない。。。そうですね。
    今、Aと別れ、Bとも距離を置いて、ひとりになって考えようかと思っています。
    ただ、小町を見ていると、条件に目をつぶって好きで結婚したけど、
    家庭への協力面、金銭面、義実家との関係、価値観云々。。。
    色んなことで離婚を考えている方がいらっしゃいますよね。
    人柄がどちらかが飛びぬけていれば、ここまで迷うこともなかったと思います。
    また、浮気については、医師も心配なんです。ナースとの不倫とか、よく聞きますし、はやり医師というだけでモテると思います。


    zenman様>
    人に紹介して恥ずかしくは無いですが、自慢できるような芸能人のような容姿ではありません。ただ、Aの方がジャニーズ系で自分の好みです。
    「具体的な問題」とは、どういうことでしょうか?
    トピ本文には書ききれませんでしたが、自分では具体的に思慮しているつもりです・・・。すみません。

    ユーザーID:1996131367

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です4

    モンブラン様>
    モンブランさんの列挙されたものは、すべてA、Bにあてはまっています。
    やはり看護師の方は、医師との結婚だけは嫌と言いますよね。
    実態をよくご存じだからですよね。。。
    私の友人も依然医師と同棲していましたが、夜中の呼び出し、当直で帰らない彼、家でも勉強ばかりの彼。
    色々なことに嫌気がさして別れてしまいました。

    ほしだいこん様>
    ほんと、一寸先は闇ですよね。自営業の怖さは理解しています。
    ただ、B親の業種は、生活、医療、輸送等で必ず必要なものですので、リスクは低いかと思ってしまいました。

    自分の気持ちが、AにもBにも、足りないんだと思いました。
    Bが現れる前は、Aが大好きだったのに、こんな風になるなんて。
    また、私は30代ですが、彼が6歳年下であることも不安です。
    今は良くても、いつか若い女性を求めるようになるのではないか。
    A両親に、結婚を反対されるのではないか。
    何の取り得もない私と結婚するより、女性医師や医者の娘と結婚するほうが彼にとって良いのではないか。
    そんな不安を抱えながら、これまで交際してきました。

    ユーザーID:1996131367

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私はA

    Aが特別魅力的なわけではないけど、Bの中小企業を継ぐというのはハンデが大きい。
    大企業で一生勤めるなら、AとB・・・性格がより合う方を選びます。

    ユーザーID:3874593766

  • 財力や地位より顔でAではありますが

    まあ、極端な話、事業に失敗しても破産してもらって私の稼ぎで食えばいいやと思うので、経済力の面ではどっちでもいいです。
    だから、自分の主観で顔が好みの方ですね。

    しかし、トピ主さんの場合は、今付き合っているAさんは結婚までまだまだでも、トピ主さんはそろそろ適齢期通過中です。
    プロポーズしてくれる男性がご縁、ということもあるんじゃないですか?

    ある意味Aさんの条件だったら、それほど親しみや愛情がなくても、交際を申し込まれたら大抵の女性はOKすると思いますし。
    ケチや嫌悪感を抱かせる条件がないから。

    Bさんの熱烈アプローチに心が揺らぐなら、動物的な感性で合っているのかも知れませんよ。
    これが、年収500万の平凡なサラリーマンだったら、余計わかり易いのだけど、一見条件が拮抗しますしね。

    よく考える…というか、本能や感性に問いかけた方がいいかも。
    結婚生活はお金を稼ぐ額より、何にお金や時間を使いたいかとか、食べるものとか、だと思います。

    ユーザーID:1543284333

  • Bを選択なら問題あり

    Bを断るというなら問題ないですが、Bを選択というと第三者からみれば問題です。

    今現在の彼氏がAなのですよね。

    じゃあBと付き合っていこうと思うのならどうゆうやり方をするの?

    1.Aを断ってまだよく知らないであろうBと交際。
      →書類選考ってことですよね。
       それは高収入の旦那さんは金で買える奥さんを選んだということ。

    2.Aと付き合いながらBとも交際。
      →二股ってことですよね。
       高収入の旦那さんも舐められたものです。

    3.Aと付き合いながらBと交際、そしてBに口説かれ肉体関係に。
      →高収入の旦那さんの奥さんの過去としてはあまりにもひど過ぎます。

    どれも嫌な感じじゃないですか。
    自分の気持ちと愛情を大切に。

    ユーザーID:4866582872

  • 身長以外

    今の世の中何があるか分からないです。

    身長以外はどれもアワになって消える可能性がありますよね。
    見た目だって年老いたら変わります。

    特にどちらかが優れているようにも思えません。


    やはり愛情で、ご自身の頭の計算機ではなく心の羅針盤で決めてみてはいかがですか?

    決められない、同じくらいだというのなら

    身長の高い方で。

    ユーザーID:8665156193

  • どちらも大変そう

    どちらと結婚しても嫁としてやることが多そう。
    Aは親のクリニックを継げば定時の勤務になるので、
    トピ主が心配しているような母子家庭状態にはならないと思うのですが。
    しかし父親のクリニックを継ぐとなると、院長夫人としてかなり大変そう。
    Bも社長夫人となると、いろいろ大変そう。
    トピ主のキャリアがわからないのですが、バリバリ仕事をされてる女性ならどちらの方と結婚しても大丈夫なのでは?

    2人の男性の親と会って、結婚後の覚悟(どんな嫁の務めがあるのか)について教えてもらうのがいいと思います。

    顔は重要なんですかね?
    顔見たら私もAを選ぶかな(笑)
    ・・・と、Aは6歳下なんですね。もしかして、あなたは30代後半・・・ですか?

    最初のトピ文だけを見ると、トピ主はBに好意を持ってるように見えましたよ。

    ユーザーID:2207681784

  • どちらも危険性はある

    やはり自分のことでしたか。真面目に考えておられるようなので、レスさせてもらいます。

    まずAとは結婚できるのでしょうか?それが大きな問題です。Aが遊びでトピ主さんと付き合っているとは思えませんか?仮に真剣だとしても、親も結婚を了解できることなのでしょうか。
    もし結婚できれば生活は安定するでしょう。「医師の妻」として、そういう生活に慣れていけばいいです。長男でないだけでも楽です。

    Bの方には別の危険性を感じますね。積極的なのは男らしいとも取れますが、感じとしては見栄張りで嘘も多く、それでトピ主さんを悩ませそうです。今は医師であるAからトピ主さんを奪うことに夢中でしょう。手に入れた後のギャップが彼にはありそうです。

    迷っている時点で、どちらと結婚しても後悔はすることになると思います。

    年齢的に早く結婚したいのであれば、Bということにはなります。

    本当は心の落ち着ける相手が良いのですが、これは騙されることもありますし、結婚後に変わることもあります。

    失礼ながらトピ主さんの魅力は何でしょう?贅沢な悩みとも言えますね。

    ユーザーID:0862833862

  • トピ主です5

    KY様>
    やはり結婚は、この人しかいない!という気持ちにならなくてはできないですよね。震災の時、快く送り出せる自信のない私は、将来医者の妻として成り立たないのではないかと考えるようになりました。(大げさですが)
    でも、Aを支えたい、力になりたいという気持ちはあります。
    一方、どんな状況になっても、楽しく笑って過ごせそうだな、と思うのはBです。

    ruru様>
    自営業、難しいですかね。。。
    一応、このまま大企業に勤めるという道もあるみたいです。
    性格が合うのは、Bの方です。

    ユーザーID:1996131367

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 医者か社長か、、、って、問題そこ?

    せまられて心が揺れ動く時点で、今の彼氏であるAに愛情がないか、すでにお二人の関係にすれ違いがあるのでは。

    >Aもいつかは私と結婚とは思ってくれているようですが
    >漠然としたものですし

    6歳下とはいえ、彼はもういい大人ですよね。彼が結婚を具体化していない以上、トピ主さんは選べる立場ではないと思います。

    私なら、Aの口からきちんとプランを出させます。近いうちに、と濁されたり、数年以上先とかいうようだったら、トピ主さんはもう30歳越しているんですよね?、自分は待てないから関係を解消、というのは、ありだと思います。

    それを機会にAがプロポーズしてくれたらそれで決定。Bとは縁がなかったということ。

    ということで、早く結婚できるほう(縁が強いほう)を選びます。

    トピ主さんの文章読むと、条件はさておきBに情熱的にせまられて悩んでいるふうですが、本当にそうなのでしょうか。私には、Bは「彼氏がいるのにしつこく迫ってくる無礼な人」だとしか思えないのですが。トピ主さんが惹かれる理由は何ですか?

    ユーザーID:7182155357

  • 「愛情が同等」なんてことが有り得るのか?

    男性の立場から言わせてもらうなら、「愛情が同等」ってどういうことなのだろう。
    言葉は悪いけれど、「二股をかけている」ということだよね。

    BはAの存在を知った上で結婚を迫っているのだから、あなたに夢中なんだろうね。Aは、Bの存在を知っているのかな?
    知った上で、具体的に行動を起こさないということは、それほどあなたを必要としてはいないということだね。

    知らせていないなら、その場合はあなたが不誠実だね。Aに対するあなたの愛情は疑わしいね。

    と考えれば、あなたはBを選ぶべきだね。
    「愛情は同等」といっているけれど、明らかにBに傾いているね。新しい男性で、しかも、Aという存在を知った上で求愛しているのだから、これで、傾かないほうがおかしい。

    将来の不安は、AもBも同じ。未来は誰にもわからない。
    Aに対する未練は、これまで二人で重ねてきた時間に対するあなたの執着だよ。だって、ここでBを選ぶと、Aに対するこれまでの自分の愛情を否定することになるからね。

    「二股をかける」とはそういうことだよね。
    判断ができないなら、AにBの存在を知らせて反応を見てみるといいよ。

    ユーザーID:7922681382

  • 無題

    私も昔、お付き合いはしていませんでしたが、勤務先の歯科医師から、プロポーズされた事がありました。院長からも、彼と結婚してあげてくれと頼まれ。
    でもその時、私にはお付き合いしている彼が居て、その彼のご実家も自営業(年商ですが20億)で数年後に継ぐ予定でした。彼からもプロポーズを受けており、結婚間近でした。
    ですが、私の育ちは平々凡々でしたので(父の仕事は工場勤務・母はパート・私は歯科助手)、、格が違い過ぎるし色々悩んでしまい、結果怖じけづいてしまい、医師にはお断りし、彼にも別れを申し出ました。
    すぐその後、今の夫からお付き合いを申し込まれ、彼とお付き合いし、結婚し娘を授かり、いま私の両親と同居して暮らしてます。(夫が私や娘を気遣い積極的に望んでくれたので)
    夫の年収は彼等には遠く及びませんが、とても幸せです。
    数年前に新聞で知ったのですが、自営業の彼の会社は自己破産したとの事でした。
    私は、彼の事を愛していましたから、彼と結婚し会社が倒産しても(そういう事も想定していたので)問題ないと考えてましたが、主さんは大丈夫ですか?
    条件も重要ですが、愛はもっと重要では?

    ユーザーID:9047574428

  • 難しいですね

    >今は良くても、いつか若い女性を求めるようになるのではないか。
    A両親に、結婚を反対されるのではないか。

    まさに心配されてる可能性は多いにあると思います。
    それに、主さん、30代なら、尚更、開業医なら跡継ぎを産まないとダメだろうし、親の反対は必須でしょうね。
    また、既に結婚相手は、両親が決めてる場合もありますよ。

    まさに、Aを選ぶと将来、どちらとも結婚できないかもしれませんね。
    まだ、Aは若いから結婚もすぐにしないだろうし、結婚したいならBをオススメします。
    ただ、自分なら、好みの顔じゃないと無理なんで付き合わないですが。
    主さんも、条件うんぬんより、本当に好きになってからBさんと付き合ってくださいね。
    そうじゃなきゃ、Bさんも愛想つかすと思いますので。

    ユーザーID:4219547416

  • どちらもいいですね

    難問です。悩んでしまう気持ち分かります。

    ただAさんには兄弟がいる。その存在は将来の介護問題が生じた際には心強いかもしれません。家族が多ければ問題も多い可能性ありですが、私は問題が多くても兄弟の存在は心強いです。

    とりあえずAさんに心のうちを明かしてみては?
    Bに申し込まれている、という悩みではなくて、将来のこと、今の付き合いの先には結婚があるのか、自分が年上であること、医師の家族はやはり妻にも医師や医師一家の女性であることを望んでいないか等。

    以上を相談してみてAさんの反応を見てみてはいかがでしょう。
    その年代で6歳も下なら、まだ結婚というのは早すぎると思ってるかもしれないし。

    どちらと一緒になるにしろ、将来の幸せが約束されているわけではありません。幸せは自分達で築き上げる日常にあります。どちらも妻として出来ることは充実していそうですし。最終的には惚れてる相手かということと、きちんと意思疎通の取れる相手であることが大事だと思います。

    後悔しない決断できますように。

    ユーザーID:1893426260

  • Aさんは結婚の可能性はどのくらいでしょうか?

    分かります、気持ち。
    最近まで、同じような状況でした。
    しかし、やはりAさんかなと思います。
    ま、Aさんが結婚を申し込む可能性にもよるのですが。
    交際している時って、彼の良い面も悪い面も知ってしまいますし
    Bの方が良いのでは?と悩んでしまうのですよね。
    でもBさんは付き合って悪い面がゴロゴロ出てきそうな印象を受けます。
    今は、トピ主さんを落とすために魅力的な自分を作っているので
    トピ主さんにとっては魅力的に見えてしまうと思いますが、
    実は釣った魚に餌を与えない系だったり。。。
    あと、付き合っているときに他の男に乗り換えてきた女という
    認識のため、今後色々と疑われたりする可能性もありますよね。
    今のAさん、良さそうな感じじゃないですか。
    なら、しっかりAさんを愛して欲しいと思います。
    私も、世間的に言うかなり好条件の男性とお付き合いしているのですが
    愛情表現がシャイなため足りないし、年上なので
    自分を100%出せないと悩んでいるとき
    これまた好条件な男性にアプローチされましたが、
    結局は、元の彼の大切さを再確認し、今に至ります。
    ぜひ、幸せなご結婚をされてください。

    ユーザーID:1322978088

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