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もうすぐ40歳 妊娠するか、離婚して再び自立するか

のりよ
2012年8月28日 0:01

もうすぐ40歳を迎える女性です。
妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます。

私の夫は子供がいらない人だったため、子供を作らずにこの歳を迎えました。
我慢をしていましたが、子宮に軽い問題が見つかってから再び子供ノイローゼになり、辛いです。夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。

そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

しかし自立するには仕事がありません。
年齢も若くないし、子供も仕事も手に入れ難い。
40歳近くで思いきって出産をしてみるか。それが一番不安なような。
いやでも、折角だし老後のお金をもっと貯めておいたほうが幸せだよね。いやしかし…
ぐるぐるぐるぐる…

どの道が一番幸せなのでしょうか。
自分が納得する道が一番だというのも分かっているのですが、もう悩みすぎてどうしていいかわかりません。

子供がいる方、いない方、どんな意見でも構いませんので参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:5354655306  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちゃんと話し合って
おっかさん
2012年8月28日 11:07

主さんの不安な気持ちをちゃんとご主人に話して夫婦で解決しましょうよ。

「作ってもいいよ、て簡単に言うけど、そんなに簡単な問題じゃないのよ!人の身体をなんだと思ってるの?」くらい私なら言っちゃいますね。。。

客観的に言わせてもらえれば、不安なら出産はお勧めしません。
育児は本当に大変です。
体力も財力も気力もすべて使います。
それ以前に40歳でそう簡単に妊娠するとも思えませんが。。。

ところでなぜ「結婚してるから出産しないと」と思い込んでいるのでしょうか?
ご主人とちゃんと話し合いをして「子供は持たない」と決めてしまえば、別に離婚などしなくてもいいのでは?
それとも「子育てをする」という大義名分がなければ専業主婦で居辛いと考えているとか?
だったらパートでもなんでもいいから働けばいいじゃないですか。

ちゃんと夫婦で話し合いましょう。

ユーザーID:5016270008
夫を好きなのかい?
だよん
2012年8月28日 12:53

悩んでいる意味がわかりません。
子供もいないし、夫も好きでないなら別れればいいし。
やっぱり好きなら、子供は養子でもいいわけだし。
40過ぎても死に物狂いなら仕事くらい見つかります。
職歴あるのでしょう?
なんで、そんなに後ろ向きなの?
明るいおくさんがいいよう。

ユーザーID:3588375728
悩めるだけ幸せ
主婦
2012年8月28日 13:57

なんだと思いますよ、トピ主さん。

ってゆーか、ご年齢も去る事ながら子宮に軽い問題?を抱えて簡単に妊娠出来るとは思えないんですけどね。
いや、出来るかも知れませんが誰にも分かりません。
結婚しているから子供や妊娠の事を考える訳ではなく『女性』だから考えるんですよ、女性特有の大仕事ですから。

妊娠・出産・子供の事を考えたくないのなら、子供のいない・作らない友人を増やす事です。
私の友人の多くは非婚主義やDINKS、子供を敢えて作らない専業主婦ばかりです。
子供の話題よりも子供がいないからこそ出来る勉強やボランティア、定年後の人生プランを考えた貯蓄(セミナー含む)に余念がありません。
子供がいないからこそ、夫婦仲はいつまでも恋人同士のような関係で円満。

子供がいる人生も素晴らしいとは思いますが、どちらを選択しても悩む人は悩むんです。

そして40歳から自活できる仕事が簡単に見つかるとも思えませんが。

何より子供・仕事以前に夫と向き合って話し合う事でしょう。

ユーザーID:3999543187
しっかりしてください
紅玉
2012年8月28日 14:27

トピ主さん、ご自分のことしか考えていませんね。
配偶者であるご主人の幸せを考えて生活していますか?
もし妊娠・出産を経験したとして、その後、その子供の保護者になる覚悟がありますか?
ご自分のご両親(健在であればですが)の介護のこと、考えていますか?

自立してひっそり暮らしたいけど仕事がない…って、まだ39才くらいでしょ?
仕事選んでないで、なんでもやってやる!って思えば、離婚して静かに暮らしていくことは可能ですよ。
たぶん、結婚に向いていなかったんですね。
「責任」から解放されて自由に生きていくことがトピ主さんの一番の幸せなのではないでしょうか?
早めに行動に移すことが賢明だと思いますが、その際にくれぐれもご主人を傷つけないように気をつけてくださいね。

ユーザーID:2300776537
いきあたりばったりですね
コニファー
2012年8月28日 14:42

>妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます

この悩み自体どうなんでしょう?まず妊娠できるかどうかわからないし、ひとりになっても仕事がないのに自由なんて手に入らないでしょう。思いきって出産をしてみるか、と言われても・・・

もう少し年を重ねれば、子ども、妊娠について悩むことはなくなるのでは。今からなら旦那さんと二人で楽しく暮らすことを考えるのが一番幸せではないでしょうか?

どうしても子どもを、ということなら、残された時間でがんばってみるしかないですよね。

ユーザーID:1553007348
選ばなければいけないこと?
パキラ
2012年8月28日 15:00

まずは仕事を探してみては?
今の時点で、妊娠か離婚かと考えるのはナンセンスだと思いますよ。

そもそも出産は妊娠しないことにはできません。
ちなみに私は20代で自然妊娠で子供を生みましたが、
二人目を望んだときは30歳で、数年間不妊治療を受けましたが、授かりませんでした。
(特に病気を持っているわけではありませんし、生理周期も問題ナシです)
正直トピ主さんの年齢で妊娠・出産は絵に描いた餅……少々難しいかと思います。

そういう意味で、仕事と妊娠を天秤にかけられるほど、つり合いが取れているようには思えません。
まずは仕事を探されたほうがいいと思いますよ。
気分転換にもなりますし、仕事仲間と気が合えば友人のような関係を築くこともできます。
精神衛生上にもプラスになると思います。
そんな中で夫婦関係があれば、そして縁があれば、妊娠するんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2087794049
諦めることも必要
ぴい
2012年8月28日 17:03

まず、40歳まで夫の意志に従って子どもを持たないことにしていた、というのがまずかったですね。子どもが欲しいのであれば、もっと早く子づくりを開始するべきでした。
今妊娠しようとしても、そもそも妊娠できるかどうかも分かりませんし。

それは済んでしまったことなのでしょうがないとしても。
そこからどうして離婚を考えるのかが分かりません。
自分が納得する道といっても、何も諦めたくないのなら、何にも納得できないんじゃないでしょうか。
子どもを諦めたくない。
一人で気ままに暮らしたいけれど、仕事がない。仕事を得ることも諦めたくない。
こりゃ、八方ふさがりの思考ですよ。

不満なく暮らしている人は、何から何まで恵まれているわけではなくて、諦めることが上手なんだと思いますよ。
今現在、生活に困らない専業主婦なんて、それだけでうらやましいけどなぁ。

時に、ご主人のことお好きですか? 離婚を考えられるということはお好きではないのかな。
でも、嫌いでない相手なら、せめて心を砕いて優しくしてあげてはいかがでしょう。
自分のことでぐるぐる悩んでいるより、身近な人に優しくした方が気が晴れると思いますよ。

ユーザーID:9689866345
わかります
たまご
2012年8月28日 17:39

私もアラフォーで子供いません。
現在不妊治療中です。
ただ仕事はしてます。

今は夫と都内で暮らしていますが
本当は田舎で暮らしたいです。

もし子供ができなかったら、この先どうしようと思います。
夫のことは大好きで1日も離れたくないくらいですが
今はそうでもいずれは・・・・
そう思うと別れて自由になりたいとも思います。

とりあえず仕事を探してみてはいかがですか?

ユーザーID:2542923450
携帯からの書き込み
まる
2012年8月28日 18:20

二択しかないのかなって思いました。
その二択も何かよくわからない、、、主さん自身も今はあちらこちらにフラフラされてるようです。
子供を持つって簡単に言いますが自分から自立していかなければなりません。
今は精神的に不安定でお家にいらっしゃるから堂々巡りなのでは?
妊娠はかなり難しい年齢に差し掛かってると思います。
後でやっぱり欲しかったと今の状態ならなりそうです。
四十は不惑の歳です。
落ち着いて旦那様と話し合いして下さい。

ユーザーID:5518407274
とりあえず、働いてみれば?
40代兼業
2012年8月28日 19:52

 トピ主さんが真剣に悩んでいらっしゃることは、わかるのですが、選択肢がむちゃくちゃです(笑)

 ・妊娠するか? ・離婚して自立するのか? この二択以外にも・結婚生活を続けたまま、仕事を始めてみるという選択肢もあると思うのですが、いかがででしょうか。

 トピ主さんは、結局、ご主人と結婚生活を続けたいのか?続けたくないのか? 子供を産みたいのか?産みたくないのか? トピを読む限り、このへんのところもよくわかりません。

 「とりあえず、子供を産んでみる」という選択肢は、「無し」だと思います。失礼ながら、年齢も高いですし、「絶対に子供を産みたい」という強い意志がないと、長ーーーーーーーーーい「子育て生活」は、乗り切れないと思います。

ユーザーID:7019962495
離婚してあげたら?
みっこ
2012年8月28日 20:47

20代兼業主婦です。

>40歳近くで思いきって出産してみるか
えーと、今のあなたは出産できる身体なのでしょうか?
出産できたとしても育児出来る体力はあるのでしょうか?

簡単に妊娠・出産と言いますが、それがどれだけ難しいことかご存知でしょうか?
「欲しい」といって、翌日に妊娠出来るわけではありませんよ。
妊娠したからといって無事に出産出来るわけでもありません。


>どの道が一番幸せなのでしょうか
こればっかりは本人にしか分かりませんが、焦るのが少し遅かったように感じます。
40歳になろうとしているあなたに今、何が残されていますか?
私はあなたに残されているのは旦那さんだけだと思います。
それも分からないようでしたら、離婚してあげて欲しいな。

ユーザーID:0217301743
考えすぎず、できることからやってみる
わんこ
2012年8月28日 21:03

子供作るか、離婚して自立したらいいかって、40にもなって随分と悠長な事をいってますね。
今、夫の収入で経済的に問題がなくくらせ、その上で、毎日の生活が暇だからそんな贅沢なことで
悩んでいるんです。

どちらの問題についても、実行してみないと、どれも簡単には手に入れられませんよ。
とにかくできることからやってみて今の自分の現状を把握したほうがいいです。
その上で、やっぱり夫と一緒に生活していたほうがラクだと思ったら離婚せず
現状維持のほうがいいです。次を見つける前に離婚してはいけません。
子供を持つことについては、本当に欲しいなら明日にでも不妊治療の病院へいってください。
今の年齢だと本当に妊娠できるかわかりません。
私は41ですが不妊治療(体外)で妊娠するまでに2年かかりました。
仕事についてもこれまでのキャリアがなければパートどまりで生活はキツく自立できません。
悩む前にパートでもいいので、仕事をしてキャリアを積んでいったほうがいいです。

ユーザーID:2699580794
43歳で携帯からの書き込み
みみ
2012年8月28日 22:29

友人が43歳で自然妊娠しましたよ。不妊治療に失敗し諦めたとたんの自然妊娠です。

本当に自分の進みたい道で努力してみて、駄目ならそこから新しい道を探してはどうですか。

人生すべて計画とおりにはいかないけど、思わぬ素敵な出来事にも時々出会います。後悔のないよう自分らしい人生を歩みたいですね。

ユーザーID:5761141595
おっかさん様
のりよ(トピ主)
2012年8月28日 23:00

レスをありがとうございます。
私は結婚して家族が持ちたかったので、その事は相手にも伝えましたが、もう完全にあきらめられるまで断られ続け、もう揉めたくないので我慢をしてそれが板について自分は何も考えないようにして暮らしてきました。

今回急にあちらが私の体を心配して、ようやく私の言葉の意味がわかったようです。また、私がなんとなく離れそうなのを予感してか離婚されるくらいなら子供を作ろうと言う風にも見えます。

また、私はアルバイトをしています。が、正社員ではないので仕事もないと書きました。今の収入では一人暮らしは無理です。
書き方が良くなかったですね。すみません。

ユーザーID:5354655306
だよん様
のりよ(トピ主)
2012年8月28日 23:12

レスをありがとうございます。

職歴はあります。
けど、以前のような良い条件の仕事はなかなか決まらないですね。

自分で作れなくても少しでも良い事がしたいと養子の話も夫にした事がありますが、夫は更に拒否しました。極端すぎる提案だったので夫が拒否するのも普通かと思います。また、一番に取る選択肢ではないですね。

後ろ向きと言われれば、そうだと思います。

自分がまだ元気だった時、本当に子供が欲しいって人前で素直に言えていたときは、こんなにうじうじしていませんでした。

自分のやりたいことをやらないで、いつまでも封じ込めるというのは、何もかもを否定的に捉えて納得するしかないからでしょうね。

言われてみて今気づきました。

ユーザーID:5354655306
子供がいいと思う
ski
2012年8月28日 23:29



35歳の時、子宮筋腫が見つかり、主さんとほとんど同じ事を考えました。ひとつだけ大きく違う点は、夫が子供を欲しがっていなかった点です。

よく自分の心に問いかけてください。
私はどうしても自分の子供が欲しかったので、夫を説得して子供を作りました。離婚も視野に入れるような夫婦関係だったので、紆余曲折あり、悩みました。

結婚しているから、子供が欲しいの?
本当に欲しいものは何なのか?
あなたの人生に外せないものって何ですか?

迷ったまま中途半端に子供を選択するには、ちと状況がきついかも知れませんね。

ユーザーID:6916722013
主婦様
のりよ(トピ主)
2012年8月28日 23:36

レスをありがとうございます。


現在の生活自体は、余裕がある方だと思います。


また、私の友人達も子供がいない人や、独身の方がメインです。

こちらも子供のいる主婦とは何を話して良いかも分からず、自ずと付き合いやすさからうんと年下の子か、うんと年上の子供のいない夫婦などになります。

でも、自分の未来像とも言える年上の夫婦二人きりの方々にお会いすると、なぜか寂しくなるんです。
お会いすると楽しいですし、一般より恵まれている方達だと思いますけど…もちろん、お友達の夫婦はもう完全にふっきれていると思いますので、本当に楽しそうにしています。

夫とは話をしましたが、正直もう話はしたくないです。
これ以上疲れたくない気持ちで、ならば一人になろうかなと思い至りました。

ユーザーID:5354655306
紅玉様
のりよ(トピ主)
2012年8月28日 23:55

レスをありがとうございます。

確かに今は自分の事しか考えていないのでしょうね。
言われる通りです。

今まで、ずっと他人に合わせてきたのでそろそろ私も自分のやりたいようにやりたい気持ちがあるのだと思います。
これ以上人に合わせて時間を失いたくないです。

夫を傷つけないようにとのことですが、それはなぜでしょうか?
今まで相手が傷つかないように無理してがんばって来たので、もし離れる時は二人とも平等に傷つけば良いと思います。

ユーザーID:5354655306
コニファー様
のりよ(トピ主)
2012年8月29日 0:03

レスをありがとうございます。

そうですね。

やはり、他人からすれば、そんなことはしないで我慢するのがいいという事なんでしょう。

私も確かに他人に相談すればそう答えるかもしれない。

ただ、もう、これ以上無理して暮らしたくないって事です。

もし子供を持てば絶対にちゃんと育てなければいけませんから、がんばるしかありませんよね。
その時は失敗はできませんけど、やるしかないわけですよね。
より悩むはめになるんでしょうね。
でも、今と違うのは悩む暇はなさそうですね。

でも迷います。なにより、できるかなっていうのもありますけど。
しかし、子供に関しては理屈ではないですね。書いてて気づきました。

ユーザーID:5354655306
パキラ様
のりよ(トピ主)
2012年8月29日 0:10

レスをどうもありがとうございます。

確かに私の年齢ではあっさりできないのかもしれませんね。
それいぜんにまずそれに至るまでがまず無理ですね。
その事も一人になりたい気持ちを後押ししてます。

仕事も、バイトはしているのですが一人で暮らせて余裕があるわけではありませんので、もっと良い仕事が決まれば確かに、一気にひとり立ちの方向に向かえそうです。

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