もうすぐ40歳 妊娠するか、離婚して再び自立するか

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のりよ

子供

もうすぐ40歳を迎える女性です。
妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます。

私の夫は子供がいらない人だったため、子供を作らずにこの歳を迎えました。
我慢をしていましたが、子宮に軽い問題が見つかってから再び子供ノイローゼになり、辛いです。夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。

そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

しかし自立するには仕事がありません。
年齢も若くないし、子供も仕事も手に入れ難い。
40歳近くで思いきって出産をしてみるか。それが一番不安なような。
いやでも、折角だし老後のお金をもっと貯めておいたほうが幸せだよね。いやしかし…
ぐるぐるぐるぐる…

どの道が一番幸せなのでしょうか。
自分が納得する道が一番だというのも分かっているのですが、もう悩みすぎてどうしていいかわかりません。

子供がいる方、いない方、どんな意見でも構いませんので参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:5354655306

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  • ちゃんと話し合って

    主さんの不安な気持ちをちゃんとご主人に話して夫婦で解決しましょうよ。

    「作ってもいいよ、て簡単に言うけど、そんなに簡単な問題じゃないのよ!人の身体をなんだと思ってるの?」くらい私なら言っちゃいますね。。。

    客観的に言わせてもらえれば、不安なら出産はお勧めしません。
    育児は本当に大変です。
    体力も財力も気力もすべて使います。
    それ以前に40歳でそう簡単に妊娠するとも思えませんが。。。

    ところでなぜ「結婚してるから出産しないと」と思い込んでいるのでしょうか?
    ご主人とちゃんと話し合いをして「子供は持たない」と決めてしまえば、別に離婚などしなくてもいいのでは?
    それとも「子育てをする」という大義名分がなければ専業主婦で居辛いと考えているとか?
    だったらパートでもなんでもいいから働けばいいじゃないですか。

    ちゃんと夫婦で話し合いましょう。

    ユーザーID:5016270008

  • 夫を好きなのかい?

    悩んでいる意味がわかりません。
    子供もいないし、夫も好きでないなら別れればいいし。
    やっぱり好きなら、子供は養子でもいいわけだし。
    40過ぎても死に物狂いなら仕事くらい見つかります。
    職歴あるのでしょう?
    なんで、そんなに後ろ向きなの?
    明るいおくさんがいいよう。

    ユーザーID:3588375728

  • 悩めるだけ幸せ

    なんだと思いますよ、トピ主さん。

    ってゆーか、ご年齢も去る事ながら子宮に軽い問題?を抱えて簡単に妊娠出来るとは思えないんですけどね。
    いや、出来るかも知れませんが誰にも分かりません。
    結婚しているから子供や妊娠の事を考える訳ではなく『女性』だから考えるんですよ、女性特有の大仕事ですから。

    妊娠・出産・子供の事を考えたくないのなら、子供のいない・作らない友人を増やす事です。
    私の友人の多くは非婚主義やDINKS、子供を敢えて作らない専業主婦ばかりです。
    子供の話題よりも子供がいないからこそ出来る勉強やボランティア、定年後の人生プランを考えた貯蓄(セミナー含む)に余念がありません。
    子供がいないからこそ、夫婦仲はいつまでも恋人同士のような関係で円満。

    子供がいる人生も素晴らしいとは思いますが、どちらを選択しても悩む人は悩むんです。

    そして40歳から自活できる仕事が簡単に見つかるとも思えませんが。

    何より子供・仕事以前に夫と向き合って話し合う事でしょう。

    ユーザーID:3999543187

  • しっかりしてください

    トピ主さん、ご自分のことしか考えていませんね。
    配偶者であるご主人の幸せを考えて生活していますか?
    もし妊娠・出産を経験したとして、その後、その子供の保護者になる覚悟がありますか?
    ご自分のご両親(健在であればですが)の介護のこと、考えていますか?

    自立してひっそり暮らしたいけど仕事がない…って、まだ39才くらいでしょ?
    仕事選んでないで、なんでもやってやる!って思えば、離婚して静かに暮らしていくことは可能ですよ。
    たぶん、結婚に向いていなかったんですね。
    「責任」から解放されて自由に生きていくことがトピ主さんの一番の幸せなのではないでしょうか?
    早めに行動に移すことが賢明だと思いますが、その際にくれぐれもご主人を傷つけないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2300776537

  • いきあたりばったりですね

    >妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます

    この悩み自体どうなんでしょう?まず妊娠できるかどうかわからないし、ひとりになっても仕事がないのに自由なんて手に入らないでしょう。思いきって出産をしてみるか、と言われても・・・

    もう少し年を重ねれば、子ども、妊娠について悩むことはなくなるのでは。今からなら旦那さんと二人で楽しく暮らすことを考えるのが一番幸せではないでしょうか?

    どうしても子どもを、ということなら、残された時間でがんばってみるしかないですよね。

    ユーザーID:1553007348

  • 選ばなければいけないこと?

    まずは仕事を探してみては?
    今の時点で、妊娠か離婚かと考えるのはナンセンスだと思いますよ。

    そもそも出産は妊娠しないことにはできません。
    ちなみに私は20代で自然妊娠で子供を生みましたが、
    二人目を望んだときは30歳で、数年間不妊治療を受けましたが、授かりませんでした。
    (特に病気を持っているわけではありませんし、生理周期も問題ナシです)
    正直トピ主さんの年齢で妊娠・出産は絵に描いた餅……少々難しいかと思います。

    そういう意味で、仕事と妊娠を天秤にかけられるほど、つり合いが取れているようには思えません。
    まずは仕事を探されたほうがいいと思いますよ。
    気分転換にもなりますし、仕事仲間と気が合えば友人のような関係を築くこともできます。
    精神衛生上にもプラスになると思います。
    そんな中で夫婦関係があれば、そして縁があれば、妊娠するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2087794049

  • 諦めることも必要

    まず、40歳まで夫の意志に従って子どもを持たないことにしていた、というのがまずかったですね。子どもが欲しいのであれば、もっと早く子づくりを開始するべきでした。
    今妊娠しようとしても、そもそも妊娠できるかどうかも分かりませんし。

    それは済んでしまったことなのでしょうがないとしても。
    そこからどうして離婚を考えるのかが分かりません。
    自分が納得する道といっても、何も諦めたくないのなら、何にも納得できないんじゃないでしょうか。
    子どもを諦めたくない。
    一人で気ままに暮らしたいけれど、仕事がない。仕事を得ることも諦めたくない。
    こりゃ、八方ふさがりの思考ですよ。

    不満なく暮らしている人は、何から何まで恵まれているわけではなくて、諦めることが上手なんだと思いますよ。
    今現在、生活に困らない専業主婦なんて、それだけでうらやましいけどなぁ。

    時に、ご主人のことお好きですか? 離婚を考えられるということはお好きではないのかな。
    でも、嫌いでない相手なら、せめて心を砕いて優しくしてあげてはいかがでしょう。
    自分のことでぐるぐる悩んでいるより、身近な人に優しくした方が気が晴れると思いますよ。

    ユーザーID:9689866345

  • わかります

    私もアラフォーで子供いません。
    現在不妊治療中です。
    ただ仕事はしてます。

    今は夫と都内で暮らしていますが
    本当は田舎で暮らしたいです。

    もし子供ができなかったら、この先どうしようと思います。
    夫のことは大好きで1日も離れたくないくらいですが
    今はそうでもいずれは・・・・
    そう思うと別れて自由になりたいとも思います。

    とりあえず仕事を探してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2542923450

  • 二択しかないのかなって思いました。
    その二択も何かよくわからない、、、主さん自身も今はあちらこちらにフラフラされてるようです。
    子供を持つって簡単に言いますが自分から自立していかなければなりません。
    今は精神的に不安定でお家にいらっしゃるから堂々巡りなのでは?
    妊娠はかなり難しい年齢に差し掛かってると思います。
    後でやっぱり欲しかったと今の状態ならなりそうです。
    四十は不惑の歳です。
    落ち着いて旦那様と話し合いして下さい。

    ユーザーID:5518407274

  • とりあえず、働いてみれば?

     トピ主さんが真剣に悩んでいらっしゃることは、わかるのですが、選択肢がむちゃくちゃです(笑)

     ・妊娠するか? ・離婚して自立するのか? この二択以外にも・結婚生活を続けたまま、仕事を始めてみるという選択肢もあると思うのですが、いかがででしょうか。

     トピ主さんは、結局、ご主人と結婚生活を続けたいのか?続けたくないのか? 子供を産みたいのか?産みたくないのか? トピを読む限り、このへんのところもよくわかりません。

     「とりあえず、子供を産んでみる」という選択肢は、「無し」だと思います。失礼ながら、年齢も高いですし、「絶対に子供を産みたい」という強い意志がないと、長ーーーーーーーーーい「子育て生活」は、乗り切れないと思います。

    ユーザーID:7019962495

  • 離婚してあげたら?

    20代兼業主婦です。

    >40歳近くで思いきって出産してみるか
    えーと、今のあなたは出産できる身体なのでしょうか?
    出産できたとしても育児出来る体力はあるのでしょうか?

    簡単に妊娠・出産と言いますが、それがどれだけ難しいことかご存知でしょうか?
    「欲しい」といって、翌日に妊娠出来るわけではありませんよ。
    妊娠したからといって無事に出産出来るわけでもありません。


    >どの道が一番幸せなのでしょうか
    こればっかりは本人にしか分かりませんが、焦るのが少し遅かったように感じます。
    40歳になろうとしているあなたに今、何が残されていますか?
    私はあなたに残されているのは旦那さんだけだと思います。
    それも分からないようでしたら、離婚してあげて欲しいな。

    ユーザーID:0217301743

  • 考えすぎず、できることからやってみる

    子供作るか、離婚して自立したらいいかって、40にもなって随分と悠長な事をいってますね。
    今、夫の収入で経済的に問題がなくくらせ、その上で、毎日の生活が暇だからそんな贅沢なことで
    悩んでいるんです。

    どちらの問題についても、実行してみないと、どれも簡単には手に入れられませんよ。
    とにかくできることからやってみて今の自分の現状を把握したほうがいいです。
    その上で、やっぱり夫と一緒に生活していたほうがラクだと思ったら離婚せず
    現状維持のほうがいいです。次を見つける前に離婚してはいけません。
    子供を持つことについては、本当に欲しいなら明日にでも不妊治療の病院へいってください。
    今の年齢だと本当に妊娠できるかわかりません。
    私は41ですが不妊治療(体外)で妊娠するまでに2年かかりました。
    仕事についてもこれまでのキャリアがなければパートどまりで生活はキツく自立できません。
    悩む前にパートでもいいので、仕事をしてキャリアを積んでいったほうがいいです。

    ユーザーID:2699580794

  • 43歳で

    友人が43歳で自然妊娠しましたよ。不妊治療に失敗し諦めたとたんの自然妊娠です。

    本当に自分の進みたい道で努力してみて、駄目ならそこから新しい道を探してはどうですか。

    人生すべて計画とおりにはいかないけど、思わぬ素敵な出来事にも時々出会います。後悔のないよう自分らしい人生を歩みたいですね。

    ユーザーID:5761141595

  • おっかさん様

    レスをありがとうございます。
    私は結婚して家族が持ちたかったので、その事は相手にも伝えましたが、もう完全にあきらめられるまで断られ続け、もう揉めたくないので我慢をしてそれが板について自分は何も考えないようにして暮らしてきました。

    今回急にあちらが私の体を心配して、ようやく私の言葉の意味がわかったようです。また、私がなんとなく離れそうなのを予感してか離婚されるくらいなら子供を作ろうと言う風にも見えます。

    また、私はアルバイトをしています。が、正社員ではないので仕事もないと書きました。今の収入では一人暮らしは無理です。
    書き方が良くなかったですね。すみません。

    ユーザーID:5354655306

  • だよん様

    レスをありがとうございます。

    職歴はあります。
    けど、以前のような良い条件の仕事はなかなか決まらないですね。

    自分で作れなくても少しでも良い事がしたいと養子の話も夫にした事がありますが、夫は更に拒否しました。極端すぎる提案だったので夫が拒否するのも普通かと思います。また、一番に取る選択肢ではないですね。

    後ろ向きと言われれば、そうだと思います。

    自分がまだ元気だった時、本当に子供が欲しいって人前で素直に言えていたときは、こんなにうじうじしていませんでした。

    自分のやりたいことをやらないで、いつまでも封じ込めるというのは、何もかもを否定的に捉えて納得するしかないからでしょうね。

    言われてみて今気づきました。

    ユーザーID:5354655306

  • 子供がいいと思う



    35歳の時、子宮筋腫が見つかり、主さんとほとんど同じ事を考えました。ひとつだけ大きく違う点は、夫が子供を欲しがっていなかった点です。

    よく自分の心に問いかけてください。
    私はどうしても自分の子供が欲しかったので、夫を説得して子供を作りました。離婚も視野に入れるような夫婦関係だったので、紆余曲折あり、悩みました。

    結婚しているから、子供が欲しいの?
    本当に欲しいものは何なのか?
    あなたの人生に外せないものって何ですか?

    迷ったまま中途半端に子供を選択するには、ちと状況がきついかも知れませんね。

    ユーザーID:6916722013

  • 主婦様

    レスをありがとうございます。


    現在の生活自体は、余裕がある方だと思います。


    また、私の友人達も子供がいない人や、独身の方がメインです。

    こちらも子供のいる主婦とは何を話して良いかも分からず、自ずと付き合いやすさからうんと年下の子か、うんと年上の子供のいない夫婦などになります。

    でも、自分の未来像とも言える年上の夫婦二人きりの方々にお会いすると、なぜか寂しくなるんです。
    お会いすると楽しいですし、一般より恵まれている方達だと思いますけど…もちろん、お友達の夫婦はもう完全にふっきれていると思いますので、本当に楽しそうにしています。

    夫とは話をしましたが、正直もう話はしたくないです。
    これ以上疲れたくない気持ちで、ならば一人になろうかなと思い至りました。

    ユーザーID:5354655306

  • 紅玉様

    レスをありがとうございます。

    確かに今は自分の事しか考えていないのでしょうね。
    言われる通りです。

    今まで、ずっと他人に合わせてきたのでそろそろ私も自分のやりたいようにやりたい気持ちがあるのだと思います。
    これ以上人に合わせて時間を失いたくないです。

    夫を傷つけないようにとのことですが、それはなぜでしょうか?
    今まで相手が傷つかないように無理してがんばって来たので、もし離れる時は二人とも平等に傷つけば良いと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • コニファー様

    レスをありがとうございます。

    そうですね。

    やはり、他人からすれば、そんなことはしないで我慢するのがいいという事なんでしょう。

    私も確かに他人に相談すればそう答えるかもしれない。

    ただ、もう、これ以上無理して暮らしたくないって事です。

    もし子供を持てば絶対にちゃんと育てなければいけませんから、がんばるしかありませんよね。
    その時は失敗はできませんけど、やるしかないわけですよね。
    より悩むはめになるんでしょうね。
    でも、今と違うのは悩む暇はなさそうですね。

    でも迷います。なにより、できるかなっていうのもありますけど。
    しかし、子供に関しては理屈ではないですね。書いてて気づきました。

    ユーザーID:5354655306

  • パキラ様

    レスをどうもありがとうございます。

    確かに私の年齢ではあっさりできないのかもしれませんね。
    それいぜんにまずそれに至るまでがまず無理ですね。
    その事も一人になりたい気持ちを後押ししてます。

    仕事も、バイトはしているのですが一人で暮らせて余裕があるわけではありませんので、もっと良い仕事が決まれば確かに、一気にひとり立ちの方向に向かえそうです。

    ユーザーID:5354655306

  • ぴい様

    レスをありがとうございます。

    確かに40歳になるまで自分の気持ちを我慢しすぎたのかもしれません。

    一人になりたいのは、いっそすっきりしたいなって気持ちができたんです。

    それが私にとって一番楽かなって。
    何も手に入らないし何もかも手放すけど。
    誰にも迷惑かけないしなって。

    困るのは私だけだし、夫は今は大変になるかもしれないけど、二年もすれば夫はいくらでもやり直せるとおもいました。

    鉄は熱いうちに打てだったんでしょうね。

    ユーザーID:5354655306

  • どんな意見でもいいのね?

    なら是非子供を持ってみてください。

    もちろんご主人ときちんと話し合いはしなくてはいけません。
    本当に子供を持ってもいいのかどうか。
    うまく育てられるか自信がないのは皆同じですので、話し合うのは自分たちの子供がほしいのかそうでないのかの一点です。

    高齢であるし、子供を持つ意志があるなら即病院へ行くことです。
    子育ては確かに大変ですが、得られる幸せは他には比べられないほど。
    どんな子でも生まれてきた我が子は愛しいですから、ちゃんと育ててゆけると思います。

    それでも子供が授からなければ、受け入れるしかないです。
    でもやらないで後で後悔するよりは、努力しただけ納得できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8744399637

  • たまご様

    レスをありがとうございます。

    たまご様は夫の事が好きで、離れたくないというのが羨ましいです。
    私は夫と不妊治療までは出来ないと思います。その時は、もう逃げちゃうかな。
    言ってて気づきましたがもうだめかな。はは。

    なんだかたまご様のお言葉で胸が切なくなりました。
    たまご様の治療がうまくいきますように祈ってます。

    たまご様にはいつまでも夫様と幸せに過ごしてほしいです。

    ユーザーID:5354655306

  • まる様

    レスをありがとうございます。

    確かにフラフラしてます。

    悩んでいるのではなくてただ思考停止しているだけなのかもしれない。



    とても冷静な客観的なアドバイスをありがとうございます。

    ユーザーID:5354655306

  • 40代兼業様

    レスをありがとうございます。

    長い子育て生活を乗り切れない。

    その通りだと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • みっこ様

    レスをありがとうございます。

    私の人生に今残されているのは夫だけでしょうか?

    それは私にも分かりません。そこまでじゃないと思いたいですね。


    しかし、夫と離れると今とは一味違った苦労をまた味わう事になりますね。

    どちらに転んでもサッパリはしませんからね。

    ユーザーID:5354655306

  • わんこ様

    レスをありがとうございます。

    確かに夫の経済力は問題はないと思います。
    でも、贅沢な悩みですかね?

    一生の問題ですし、嫌なものから逃れたいという気持ちです。

    次を見つけるまでには離婚をしないほうがよいというアドバイスなのですが、もうしばらく人とはいたくありません。
    人と一緒にいるのにもう疲れたんです。
    もし一人になったら一人で誰も来ない部屋で静かにじっとしていたいです。
    そして、好きなところに好きな時間に行ったり、自分の好きなものを食べて、とにかく好きな事をしたい。

    仕事探しをがんばろうかな。

    ユーザーID:5354655306

  • みなさまへ

    みなさま様々なご意見を本当にありがとうございます。

    今回のトピの内容は、現実の人間関係では話す事はできません。
    また、私の周りに子供を持つ同年代の女性がいませんので、とても助かりました。

    そして、一つ一つレスを書く事により、色々な気持ちが整理されてきました。
    自分が何を望んでいるか浮かび上がってきました。

    子供を持つには、現在の私と夫の人間関係は薄いです。

    そして、私は夫とはもう話し合いはしたくないです。

    理由はこれ以上疲れたくないからであり、そして、一人になりたい理由も、人といて疲れたくないし、人といると悩むからです。

    私は予想以上に疲れているようです。


    だから、今は自分が楽になれる方向の事に向かって努力してみようかと思います。


    引き続きレスがありましたらお返事はいたします。
    数日中にトピを閉めたいと思います。よろしくおねがいたします。

    ユーザーID:5354655306

  • どれにもそれなりに難はあるものだよ

    40歳で自然妊娠出産、正規雇用、既婚(=離婚も可)の42歳です。
    トピ主が望んでいるもの全て手に入れられる状況ですが・・勝ち組かって?とんでもない。
    専業主婦ほどの時間は無いし、独身女性ほど自分の時間使えないし残業できないし出世も絶望的。
    でもまあ、自分で選んでやっちゃったんだから、やってます。

    どれが幸せか?って?トピ主が納得して決めた道ですよ。
    就職難や高齢出産なんてクソクラエです。

    ユーザーID:3361871638

  • 妊娠してから先のことも考えましょう

    40歳で妊娠し、出産して数日後に41歳になりました。
    現在、息子は6ヶ月。おかげさまですくすく育ってます。
    私は自分の持病の治療で妊娠を先延ばしにしていて(長期の薬物投与を受けていた)妊娠報告をした時には、「本当なの?あらあ!!」と姑に泣かれたくらいでした。
    で、本題ですが。
    正直、40歳での妊娠・出産はしんどいです。体力的にも精神的にも。うちは夫がかなりサポートしてくれています。私自身には母はいないし、父は遠方。夫の両親は高齢です。
    色々なトピがたっているのでみてもらったらよいかと思いますが、産後・保育園・幼稚園・学校その他様々なことがあります。今から戦々恐々としてますが「そうなっても夫がいてる!」と思ってます。
    「最近の40代は若いよ」とは言われますが、40代は40代です。
    ちょっと立ち止まってゆっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:2152701253

  • 根本的な問題…

    40歳近い年齢で、妊娠・出産「できるか」どうか…。
    ちょっと難しいと思います。可能性は低いと思う。
    40歳超えてからじゃ不妊治療でも難しいですよ。
    ちょっと調べてみてください。40歳超えての妊娠・出産率を(不妊治療での)。
    愕然としますから。

    お子さんが欲しいのでしょうか?
    だったら1〜2年と期限付きで不妊治療をしてみて、ダメだったら諦める。
    諦めたらその後就職活動。
    正社員は難しいでしょうからパートからでも。

    現実的に何が一番幸せとか考えてる場合ではなく
    そうするしかないと思います。

    私も30代後半で不妊治療をやっていたんですが
    40歳を超えてダメだったらきっぱり諦めて
    その後パートを探す予定でした。

    ユーザーID:2777294117

  • いつも不幸な人にならないで

    現状だと何を選択しても不幸になると思います。すべてが「もし〇〇だったら・・・」の前提ですが、子供が生まれても、そのまま無事にすべてが終わるわけじゃないですよ。

    子供が健康で生まれてくるとも限らない、トピ主さんもしくはご主人様が子供が小さいうちに大きな病気になったりなくなる事もありえます。子供だって親より先立つ事もあるのです。

    現状を受け入れて幸せに慣れない人は何を得ても幸せにはなりません。子供ができないことでノイローゼになるのは、人間としては普通の反応かもしれませんが、どこかでそれを受け入れて生きていかないと余生は不幸になりませんか?

    私の周りにも子供いる人が大嫌いな不妊の女性がいますが、子供のいない私でも一緒にいると気が滅入ります。子供がいる人だって色々悩みや問題があるわけで、子供がいるだけで幸せな人ばかりじゃないのですよ。自分が持っていないものを持っているだけで、その人は幸せだと判断するのも大間違い。

    自分の行き方もう少し考えてください。

    ユーザーID:8560576905

  • 妊娠はやめてほしい

    「結婚しているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない」ので、妊娠しようか、なんて安易に考えないでほしいです。
    子育てには体力もお金もかかります、おそらく想像以上に。
    また、高齢出産は母子共に、いろいろなリスクがかかります。
    さらに、仮にお子さんが出来たとしても、そのお子さんが成人する時には、ご主人は定年では?

    年齢も若くなく、子供も仕事も手に入れ難い。
    で、離婚してどうやって生活していくつもりですか?

    離婚したとしてもまた別の悩みが出てきます。
    一度カウンセリングを受けられてはどうですか?

    ユーザーID:3452881380

  • 優先順位をつけてみる

    紙とペンを用意して、自分の希望を思うまま書いてみて下さい。
    書き終わったら、優先順位を付けてみましょう。
    すると、あら不思議、あなたの心が客観的に見えてきます。

    たとえば

    1 健康
    2 お金(仕事)
    3 安定した暮らし(結婚)
    4 妊娠・出産

    というように…
    どうしても譲れないものが、必ず見えてくると思います。

    トピ主さんは、何を一番にしましたか?
    妊娠・出産は何番目でしたか?
    まずは、自分の心に正直になってみることです。
    それからご主人と話し合うなり離婚するなり。

    大切なのは、決めたらもう後戻りしないということです。

    ユーザーID:5202489222

  • 夫婦の関係は?

    友人夫婦は、子供はいらないと言っていたのに、思いがけず流産して、急に子供が欲しくなって、でも、なかなかできないので、不妊治療をして、やっと、40代になってできた人がいます。

    子供って、簡単に何人もできている人もいますが、コントロールできるものでもないと思います。

    そんな不確かなことで、悩まず、ご主人と本音で話あってみたらいかがですか?

    「子供がいないから、あなたとの結婚は続けられない」なんて言ったら、ご主人はびっくりするんじゃないですか?そんなことを考えるくらいなら、このまま子供はいなくてもいい、という答えが返ってくるような気がしますが。

    ユーザーID:4811399380

  • パートナーへの愛がないなら

    産まないで、、子供かわいそう

    ユーザーID:8883190901

  • 呑気ですね

    はやく子供を授からないと間に合わないかもよ!悠長なことは言ってられません。

    ユーザーID:2357205653

  • 追加コメント読みました

    じゃあ、就職活動頑張って!

    巷の転職と基本は同じですが、内定してから離婚した方が。
    そして世の女性達がこぞって就職困難なのは、事務職に群がりすぎ、ってのがあります。
    職種は広く探しましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:8680219018

  • 職探し、頑張って

    心が離れてしまっている夫婦が、かすがいとして子供を持つことは反対です。
    皆不幸になるから。

    まずは職探し。
    離婚してから就職活動・・・は大変です。

    ユーザーID:9517511774

  • 子あり・同い年の主婦です。

    こころが壊れそう、と悲鳴を上げておられる気がします。

    ご主人との今までの生活で、ご自分を出せなかったのですね。
    そのことに気づいた今、「ではこれから、2人が少しでもお互いを
    思いやれるよう、やり直してみよう」と思えますか?

    思えるなら、離婚せず子供を作る選択肢もありかと思います。
    でも、トピ文を読んだ限りでは、もうご主人と続けるのは無理だと
    わかってらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ主さんと状況は違いますが、私もやりたいことができずに
    我慢してここまできたので、お気持ちよくわかります。

    私は最近、自分に問うんです。
    もしも明日死んだら、後悔しない?
     →後悔します。だから、変わろうと思っています。

    今まで我慢ばかりだった人生。
    でも、もう折返し地点まで来てしまいました。
    ご自分のやりたいように、されたほうがいいと思います。

    その上で、やはり子供を持つことが一番の望みなら・・・
    失礼ですが、愛のないご主人との子供でもよいのか?
    離婚しても育てられるのか?

    よく自問してみられたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2741978130

  • 幸せって

    30代後半で第一子を出産し、12月に第二子を出産予定です。
    卵巣にトラブルが見つかった直後に第二子を妊娠し、担当医と相談し妊娠4ヶ月で手術をして問題部位を切除しました。
    90%問題ないケースでも、万が一に備えて、最悪の事態を医師は患者に説明するものと思います。
    運が悪くないなら、最悪のケースに自分は該当しないと思うことにしませんか?

    私も、結婚前や息子の意思を感じられるようになるまでは、今ののりよさんのように自分の幸せって考えていました。
    ですが、結婚前子供に関心がなかった夫が息子をとても可愛がり、それに応えて息子がパパッ子になると、子供と自分の幸せってって考え、夫が大事と前より強く思うようになりました。
    子供のことで夫婦けんかも多いですけどね・・・

    夫の親戚は、夫の子煩悩ぶりが意外らしいのですが、結婚前に夫が両親を大切にするのを見て、きっと子供も大事にするいいパパになるだろうと感じてたので、私にとっては意外ではありません。
    ご主人が、身内を大事にする人ならば「案ずるより産むが易し」かもしれません。

    ユーザーID:7328394510

  • 精神的に不安定なのでは?

    旦那さんの「子供を持っても良い」という発言も、感情的で不安定な主さんをみて、なだめるつもりで言ったのでは無いでしょうか?

    とにもかくにも主さんの言ってることに現実性がありません。その状態で何かを決断なさらない方が良いと思われます。

    ユーザーID:4019887736

  • とりあえず仕事を見つける

    働いてみて、自分に自信がついてきてから離婚を考えるでもいいのでは?
    少し社会をなめてる気がします。
    私は子供を産み育てることも、仕事をずっと続けることも同じくらい大変なことだと思いますよ。

    とりあえず仕事を探して、見つかるまでは子作りを頑張ったらいいと思いますよ。

    選択肢は色々あると思います。離婚か出産かだけじゃないんじゃないかな。
    子供のいない人生でも、仕事が充実していれば幸せだと思うし。
    あんまり結論を急ぎすぎないでください。

    ユーザーID:7419381169

  • 我慢の生活

    今の生活に疲れちゃったのではないですか。

    トピ主さんは、結婚当初から子供が居る温かい家庭が作りたかったのに、御主人の反対で諦めざるを得なかった。
    生活に不自由は無いものの夫婦二人に欠けているのは子供が居る普通の家庭であり、自由な時間を夫婦で共有するよりも子育てをして
    父、母になって過ごしたかった。
    御主人の言いなりになってしまった自分の人生を悔やみ、虚しく、何もかも投げ捨ててしまいたくなったのが今の心境では。


    子供が欲しいのか、人生の再スタートを切りたいのか、二人の生活を受け入れるか、いずれにしても今が自分を見つめ直す機会ですし、
    御主人の一方的な意見に流されず、よく話し合って下さい。
    子育ては大変かもしれませんが、誰でも初めての経験で不安だらけですけど、何とかなりますよ。

    ユーザーID:4394979240

  • 子供欲しいならがんばっては?

    子供が欲しいのであれば、あと数年、妊娠や出産を頑張ってみてはいかがですか?

    私も30代後半で子供がいませんが、とても欲しいです。
    夫の子供が欲しいですし、歳とって夫婦二人だけになるのも悲しいです。
    こういう考えに対し、「子供が巣立てば夫婦二人になる」「死ぬ時は一人」「子供は親の持ち物ではない」「今更遅い」といった理想論が聞かれますが、どれもこれも一人で残されるよりは、離れていても家族がいてくれる安心がある方がいいですよね。

    40歳で妊娠は難しいという声も聞かれるかと思いますが、他人の人生ではないのです。他人がどう言おうと、ご自身とご主人様が欲しいとお思いなら、あと数年頑張ってみても良いのでは無いでしょうか。
    今から10年後に「あの40歳の時にきちんと考えていれば良かった」という後悔をするよりは良いと思います。
    不安は私もいろんな意味で不安です。経済的にはトピ主さんよりずっと下の方だと思います。
    生まれてくる子供の疾患も気になります。
    でも子供を欲しい気持ちを抑えることはできません。
    トピ主さんも、他人の意見ではなく、ご自身の心の内の声を聞いてみてください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:7428501535

  • 一人になりたいんですよね。

    働けばいいと思います。ソレしかないと思いますよ。
    自立出来ないなら離婚せず、そのまま生活するしかありません。

    子は鎹になりませんよ。そんなものに子供を使うなんて可哀想です。

    >今まで、ずっと他人に合わせてきたのでそろそろ私も自分のやりたいように>やりたい気持ちがあるのだと思います。
    >これ以上人に合わせて時間を失いたくないです。

    この考えなら、子育ては無理です。自分の時間が持てるのは出産二年後くらいです。子供に合わせる毎日です。
    今の悩みはなくなるかもしれませんが、子育ての悩みはつきませんよ。

    私は愛情のない両親の間に育ちました。
    こんな両親の元に生れたくなかったといつも思っていましたよ。
    もちろん育ててもらい感謝はしていますが。
    子供の前で愛情がないからと開き直る位なら、作らないで下さい。
    産む覚悟があるなら、質問です・・
    一生愛情がある夫婦を子供の前で演じられますか?

    ユーザーID:1460913894

  • ごめんなさい

    おつらい時期をずっと耐えてこられたのですね。
    誤解してごめんなさい。
    私にも同じ体験あります。
    我慢し続けると、自分がおかしくなります。
    迷ってばかりで先に進めない。
    人に叱り飛ばされて、いやいやカウンセリングに通院して、「それが病気なんですよ。」
    といわれてもそのときはよく判りませんでした。
    でも、死ぬ気で、自立して、自分の意思で生きて、そして、迷いなく生きられる厳しさとありがたさを知りました。
    まだ、間に合うと思います。
    どうしてもつらいとき、「自殺するなら、砂漠にでも行こうかな。」と気を紛らわせて、先に進みました。
    ちなみに、頑張れば40過ぎでも、再就職できましたよ。
    ご主人が対話の出来ない方のようですから、真綿で首を絞め続けられたあなたの苦労がしのばれます。世の中にはもっと、普通の人もいますよ。
    あなたは自由を手に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:3588375728

  • まずは働いてみたら?

    う〜〜〜ん…微妙ですよね。
    確かに、贅沢な悩みですよね…

    >人と一緒にいるのにもう疲れたんです。

    働く…という事はどんな仕事でも、人と一緒にいないといけないと思いますが…独立してコツコツ
    一人で出来る仕事でも探さない限り…それでも、誰かしら、人との付き合いはあると思います。

    >40歳近くで思いきって出産をしてみるか。

    難しいと思いますが…妊娠出産も、職探しと同じ位、厳しい年齢になってると思います。
    早く妊娠したいなら、それなりの治療も必要な年齢だと思います。

    まずは、何でもいいから働いてみたら?正社員でなくても、パートでもなんでも…
    環境を変えてみたら、気持ちも変わるかも。

    ユーザーID:1318180871

  • 間に合うかな

     同じ歳です 何となく私と似ているのでレスさせて頂きますね

    ご主人、トピさんを幸せに出来る人ではない。妻を自分のため必要としても愛する事は出来ない。トピさんが自分の事しか考えてないとのレスがありましたが、そんな夫だから愛も尽きてしまったのでしょう

     頼れるご実家はないのですか?愛情信頼が生まれなくなった関係を維持しようとしても、ストレスに自分のエネルギー全て吸い取られて、環境を変える行動力が無くなってしまいます
     
    (もし一人になったら一人で誰も来ない部屋で静かにじっとしていたいです。)  ↑
     これ、私が書いたのかと思った。私も一人になりたいです。
    そしたら多分復活できると思う。こんなに自分が夫からストレス受けてるって気がつかなかった

    今がャンスだと思います。どうせなら新しい生活にエネルギーむけましょうよ!長かったトンネルから自分の力で抜け出すの。

    ユーザーID:0386614601

  • 自立頑張ってください

    ここまでトピ主さんが書いているのに今のご主人との妊娠、出産を薦める人ってどういう神経しているんだろう…産まれてくるお子さんも可哀想です。トピ主さん、自立頑張ってください。

    ユーザーID:6126249030

  • 子供

    失礼ですが、主さんは子供ができれば、今の悩みが解決すると思ってませんか。
    問題は主さんとご主人の気持ちのすれ違いにあるのでは?
    今のように、ご主人と気持ちの通わないまま子供を作っても、生まれた子が幸せに育つとは思えません。
    それに育児は、大なり小なり夫婦で協力し合わなくては難しいこともあります。
    私は38才で第一子を産みましたが、産後は毎月風邪をひいたり、体調が落ち着くまで一年以上かかりました。
    そんな時主人の協力が無ければ、乗り切ってこれなかったと思います。
    主さんのご主人は、もし主さんが体調不良になっても家事や育児をサポートしてくれますか?
    安易に子作りを考えず、まずご主人との関係から見直されるべきだと思います。

    ユーザーID:0402701566

  • なんとなく

    わかりますよ。トピ主さんの気持ち。

    長い年月をかけて諦めることが自分の気持ちを守ることだと思ってしまっていること。

    諦めたつもりでここまできたけど、今頃になって「いいよ」という夫の身勝手さ。

    それならもっと早い時に子どもを持ちたいという私の気持ちに沿ってくれてればという憎しみ。

    考えれば考えるほど、疲れきっている心はこれ以上考えることをやめてしまうんですよ。

    だから一人になりたいんでしょうね。

    ここまで頑張ってこられたんだから、もう少し時間をかけて自分を大切に将来を考えてみませんか。

    旦那さまとの関係ももう一度考え直すときなのかもしれませんね。

    どちらにしても、トピ主さんが気持ち穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:1259931755

  • お疲れ様です

    何となくそういう言葉が浮かびました。
    相当我慢し、我慢を重ねて相手を思いやった言動を取ってきたのですね…。
    悔しいけど今の旦那さんのように後戻りできない状況になってからやっと態度を改める人が居ます。
    でもそれじゃもう遅いんですよね。わかります。

    我慢を続けるのは感情を押し殺すだけじゃなく、我慢の辛さを軽くするために
    自然と相手への想いを減らしてしまうように思います。
    減った想いは元には戻りません、想いは新たに作るものですから。
    ですが、新たな想いを作る事は簡単ではありませんし、主さんの考えは間違ってません。

    一番身近に居る人、毎日一緒に居る人が疲れる原因ならば離婚するのが例えその後、別の苦労をなさっても心は楽にはなるのかもしれません。
    幸せになれるかどうかと聞かれたらわかりませんが、楽にはなれると思います。
    そこまで旦那さんは主さんを追い詰めてしまったようです。

    本当にお疲れ様でした。
    これからは我慢せず、ご自身がやりたい事を出来るよう祈ってます。

    ユーザーID:5759262200

  • かすがいが欲しかった?


    同じ歳です。

    喧嘩したり向こうの都合に合わせることが続くと、主様と同じように思います。

    二人を繋ぐのは気持ちだけ。
    気持ちが切れかけたとき、かすがいがあったら。
    しかし私は病弱で社交性がないため子供を持つ勇気が持てません。晩婚だったので授かったとして育て上げる体力と経済力がないと思いますが、気持ちだけで二人だけでやっていけるのかと思うこともあります。夫はこれ以外はすべて君の好きなようにと言いますが、これ、をやると好きなようには出来ない環境です。これだけ、の要求が多いんです。

    ユーザーID:6606929906

  • みみ様

    レスをありがとうございます。

    >人生すべて計画とおりにはいかないけど、思わぬ素敵な出来事にも時々出会います。後悔のないよう自分らしい人生を歩みたいですね。

    そうですね。
    本当、こんなに計画通りにならないとは思わなかったんです。
    元々健康で、元気で、なんでもがんばればうまくいくって思ってました。
    でも、いつのまにかつまずいて悩むコースに入ってました。不思議。

    でも私に限らずみんなそうなんでしょうね。みんないろんな事考えて、ふっきって暮らしてるんでしょうね。
    なんらかの形で頑張ろうと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • あははん様

    正規雇用というだけでもかなりうらやましいです。

    私も仕事をやめなければ本当に良かったと後悔してます。

    子供を作れるかなと思って、頑張ってやめてみたんですけど、結局専業主婦を何年かやってしまいました。

    お金が稼げないとなんだか自信もなくなりましたし、時間があるものだから異常に悩んでしまいました。

    でも、就職難や高齢出産クソクラエはかなりいいですね。
    本当くそくらえですよ。

    とにかく悩んで暮らすのはもうやめよう。

    ユーザーID:5354655306

  • たろ母様

    レスをありがとうございます。

    出産おめでとうございます。
    やはり、これぐらいの年齢で出産となると、赤ちゃんの体調とか、色々と心配です。

    子供を産んでからの事を考えると、それもまた気が遠くなりそうです。
    そういうのも本当恐ろしいです。更に強くならなければいけませんね。ああ嫌だ。

    周囲のサポートも心配です。夫はなんとかしてくれそうな気はします。

    40代は40代。
    でも負けたくないなぁ。どちらに転んでも。

    ユーザーID:5354655306

  • にゃむにゃむ様

    レスをありがとうございます。

    不妊治療はまだ経験していないので、そこまで自分ができるかなと思いますね。

    不妊治療に夫と行くのを想像すると無理だなと素直に思います。

    そういったことができるお相手というだけで、素敵なご夫婦だと思いますよ。

    今の自分には子供より就職のほうがひょっとしなくても簡単なのかもしれませんね。やった事があるだけに。

    ユーザーID:5354655306

  • Lina様

    一旦は子供なしで暮らそうと頑張って受け入れてみたのですが、また気持ちが復活するとは自分でも思わなかったです。

    自分でも考えがまとまらないです。

    こうすればいいかな?それとも?

    でも、どれかを選ばなきゃいけない。

    どうすればいいんだろうね。

    でもまたイタズラに時だけ過ぎて行くのがもう嫌。

    ユーザーID:5354655306

  • もとは妊婦様

    レスをありがとうございます。

    子供は安易に考えてはいないですけどね。たとえ難しく考えても今の状態ですからね。

    離婚しても気楽に暮らしたいです。一人暮らしはずっとしていたので、経験しただけまあ予想はつくかな。

    ユーザーID:5354655306

  • はな丸様

    レスをありがとうございます。

    優先順位を自分で考えたのですが、

    1 健康
    2 お金(仕事)
    3 安定した暮らし(結婚)
    4 妊娠・出産

    の中にはなくて、

    5 自分の人生

    が一番大事だって、考えてみてわかりました!
    ありがとうございます。
    自分ではこういう風には考えた事なかったです。

    ちなみに後は全て横並びです。


    後悔のないようにできる事をやってみようと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • しっかりしてください。

    お金の力って恐ろしいですね。
    夫のお金があるから、こんなわけのわからないことをぐだぐだ言っていられるのですね。あなたは子どもがほしかったようですが、断られても耐えて来たのは夫のお金のせいでしょう。夫への愛が薄いとか、自立が不安とか、一人になりたいとか、なんだか色々言っていますが、要するにあなたは夫のお金のせいで堕落しただけです。夫のお金に依存しきっていたから、自分が本当に望む物をつきつめて考えることもなく、全部先延ばしにしてできた。40を前にツケがまわって来たのでしょう。
    一番いいのは、仕事を探す事だと思います。子どもは授かり物ですから、しかるべき努力をしてもできるかどうかは神様次第です。仕事は自分の努力でなんとかできると思います。自立してください。

    ユーザーID:5134607050

  • あらら様

    レスをありがとうございます。


    私は夫と本音で話すという事がなかなかできないですね。
    表面上はかなりうまくいっていますし、子供の事を考えなければ喧嘩のような会話は全くありません。

    夫は私に何も言われないように、私が苦労しないように福利厚生の面でもよくはしてくれています。
    でも私はぜいたくするタイプではないので、そんな事にお金使うくらいなら、家族が持ちたいんだけどといつも思っていました。

    夫は、自分が子供の頃から勉強したり、色々な競争したりして疲れたから、自分の子供を苦労させたくないというのが理由のようです。

    夫は、出て行かれるよりは子供を持ちたいと思っているでしょうけど、私が出て行きたければ止めないと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • みちゃえる様

    レスをありがとうございます。

    私の子供はかわいそうですかな?

    どうでしょうね。

    私はきっと良い子だと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • れいら様

    レスをありがとうございます。

    早くしないとやばいですよね。

    ああ本当どうしよう。

    ユーザーID:5354655306

  • もも様

    レスをありがとうございます。

    心が離れているわけではないのですけど、長期間一緒にいるので空気という感じです。

    もっと昔なら色々話もぶつけられたでしょうけど。

    まずはきちんとした仕事を探さないといけませんね。
    とりあえずがんばります。

    ユーザーID:5354655306

  • roo様

    レスをありがとうございます。

    いままで我慢をして暮らして来たので(といっても子供の事だけですけど)子供の事については腹立たしいです。

    でも、夫とはその事をのぞけば全く喧嘩をしませんし、お互い距離感を取っているので通常の暮らしでは邪魔ではないのです。

    ある意味友達なので深い話や、雰囲気の悪くなりそうな難しい話をして喧嘩はしたくないなという感じになります。

    その時点でどうかな?とも思うのですが、夫はそういう性格なので自然とそうなりました。

    愛がないというわけではないですが、普通の夫婦と比べると穏やか過ぎるかもしれないです。
    本当どうなんでしょう。
    すごく問題があるような気にもなってきました。

    ユーザーID:5354655306

  • 『しあわせはいつも


    自分の心が決める』

    相田みつをさんの言葉です。

    はたから見て、どんなにしあわせそうに見える状況でも、
    しあわせを感じる心がなかったら、どちらに転んでもトピ主さまはしあわせになれないのではないですか?

    ご自分の人生を歩いて来なかった結果、行き詰まってしまったのだと思います。

    40歳ならまだまだ人生やり直しがきくと思いますが、それ相当の覚悟が必要です。

    『ひとりになってみる』のが一番いいかと思いますが、その勇気がトピ主さんにはありますか?

    行動出来ない言い訳を並べてるうちは、現状は変わらないと思いますが、
    まずは今あるしあわせに気づくことから始めてみませんか?

    ほんの少し行動範囲を広げてみるとか、美味しいものを食べに行くとか、気分転換してみては?

    私も40歳を境に人生やり直したクチです。

    死ぬ気になれば何でも出来ます。

    自立も可能です。

    但し自由にはリスクを伴うことも忘れないでください。

    トピ主さんの『これから』を応援しています。

    ユーザーID:7034008411

  • もっと現実的になりましょう

    現実的に考えると手持ちのカードがあまりに少ないと思います。
    せめて35歳なら。。仕事も妊娠ももっと選択肢が多かったと思います。
    40歳では自然妊娠どころか不妊治療しても授からない可能性の方がよっぽど高いと思います。

    離婚するためには安定した職が必要じゃないですか?既に一生暮らしていけるだけの貯金があるなら別ですが。
    1人で暮らしていくならば、老後資金3000万、老後マンション購入資金は最低必要ですよね。

    私は正社員で子供もいますし、それなりに貯金もがんばってますが、それは選択肢を多く持ちたいからです。夫の収入だけでも生活は可能ですが、夫が失業したり働けなくなっても家族を支えられるように。子供も30代入って不妊検査をして1年半かけてやっと妊娠できました。妊娠までも大変でしたが育児の大変なこと!若い母ではないので日々疲労感と戦ってます。みんながそうやって毎日がんばってる間に何も行動しないで悠長に悩みふけってる。

    とにかく1つでもいいのですぐに選択肢を増やしましょう!私なら今日から死に物狂いで仕事探します。子供が本当にほしいなら明日にでも不妊治療で有名な病院に行きます。

    ユーザーID:0366759096

  • ちょっと思った…

    働いてみては?と思ったのですが…レスを読んで、ちょっと思った。

    >不妊治療に夫と行くのを想像すると無理だなと素直に思います。

    ご主人に宣言してみては?新たな一歩を踏み出す為に…
    「不妊治療を始めようと思う。だから協力して」と…
    (ちょっとでも、子供が欲しい…と思うならね)

    不妊治療はお互いに結構な気力も体力も使います。
    それに、お互いに協力も必要です。
    嫌でも、会話をしなくちゃいけなくなります。
    ご主人の気持ちも、とぴ主の気持ちも、一旦整理する為に、宣言して話し合ってみては?

    何となく、とぴ主さんはご主人の意見を受け入れてばかりだったのでは?
    自分の意思を通そうと思った事はなかったのでは?

    なんでもいいじゃないですか…ご主人に訴えてみては?
    「私は、こうしたいんだ!」ってね。
    それが、今は一番大事なんじゃないの?
    その為には、本当はとぴ主自身が一番、自分がこの先どうしたいのか?
    しっかり見つめなくては、ご主人を納得させる事は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1318180871

  • 正気とは思えない

    >そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、
    >昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

    「子供を産むか産まないかで悩みたくないから、離婚してしまおう!」って訳ですか。
    「指が激しく痛んで我慢できないから、腕ごと切り落とそう!」ってのと大差ない発想ですね。驚きました。

    ちなみにそれで本当に腕を切り落とすとどうなるかというと、幻肢痛という症状に悩まされます。
    物理的には存在しなくなった腕やその先の指の痛みを感じます。痛いのは同じです。

    同様に、トピ主の場合は、
    「離婚しなければ、子供を持てた(かもしれない)のに・・・」という悩みに変わるだけです。
    悩むのは同じです。

    ユーザーID:9627914350

  • どうか悩まないでください。

    私も、主さんとほぼ同じ状況です。主さんと違うのは、私が以前子どもを望んでいなかったこと位です。
    ただ今、不妊治療しています。職無いです。資格の勉強していますが、試験に落ちました。旦那は好きですが、無性に一人になりたくなります。

    自分の望んでいることしたら、どうですか?旦那さんと別れても、別れなくても、結果は同じだと思います。不妊治療ってめげますよね…でもそれでも、僅かなチャンスで、授かったら、いいじゃないですか。この年齢で、正社員難しいデスよね…好きな事、アルバイトでもできたら、いいですね。

    月並みですが、しばらく、一人で、旅行でも如何でしょうか?
    主さんが、後悔なさらないように。決断を急がずに。これからまだまだ先長いです。お互い頑張りましょう。
    悔いの無い決断が、できますように、地方都市の片隅から、応援しています。

    ユーザーID:4761219839

  • シングルマザーになれる?

    子供を持つにあたって大事な事は
    1健康
    2夫婦の絆が堅い
    です。
    子供を持つ前と後では生活は劇的に変化します。
    それだけ子供の存在というのは強烈なものです。
    ヨミドクターに掲載なさっている宋先生のお言葉が非常に的確です。
    「この人のためなら死んでも良い、と思える人と子供を持つべき」
    トピ主様は今の御主人に対して果たしてそう思えるのでしょうか?

    ユーザーID:8101587115

  • どうしてそこまで我慢を重ねたのか

    40代兼業主婦です。
    私の場合、初婚が早かったため、トピ主さんのような悩みを
    30歳になる前に持ちました。

    細かい事情はかなり違いますが、私は離婚しその後
    真剣に精子バンクで妊娠を考えました。
    それほど子を持つことに執着していたのです。

    30代後半に入り、とりあえずどのような状況でもいいから
    妊娠・出産したい。と考えるようになりました。
    一人親家庭でもいいと考えていたからです。

    今の夫とはたまたまお互い結婚相手が欲しいと思っていた頃に
    出会い、できれば結婚した状態で出産ができればラッキー。
    ぐらいの気持ちで結婚しました。

    私の中の優先順位は常に「子供が欲しい」がトップだったのです。

    子供はまだ保育園ですが、フルタイムの仕事をしています。
    一度離婚やリストラにあうといつ何があっても対処できるよう
    十分な準備をして身構えてしまいます。

    トピ主さんは我慢しすぎてきたのでしょうね。
    私は今のトピ主さんに必要なのはカウンセリングかと思います。
    何故そこまで我慢し続けていたのか、原因を探ってみませんか?

    ユーザーID:9351060813

  • 資格取得勉強するとか

    いきなりハローワーク、住み込みでも探して即離婚!もできなくはないんだけど、
    今せっかく安定した暮らしをしているんだから、きちんと準備したほうがいいと思うんだ。
    資格取得の勉強はどう?
    労働市場を見て考えれば、事務系ではなく介護系。

    勉強して資格取得して働いて・・トピ主が変わっていくのをご主人がどう見るか?をチェックするのにもいいしね。無関心かもしれないし。

    ユーザーID:4428012196

  • 自立されたら?

    トピもレスも読みましたが、トピさんは旦那さんのせいで
    理想とはちがった生活をしていると思っているように感じました。
    「子供がほしい」と本気で思っていたのなら、もっと早くに喧嘩してでも
    話し合えば、子作りすることになっても、離婚することになっても、
    前向きな方向へ人生を歩めたのだと思います。
    旦那さんと一緒に生活したいのなら、今からでもいいので、
    大喧嘩になってでも、自分の本音をぶつけるべきですし、
    離婚したくなったら、いつでもOKよ!っていえるくらいに、
    経済的自立を目指すのも方法です。
    本音で話せていないのに、夫婦生活ができる今の関係のほうが、
    楽しい人生にしたいと願うなら悪い状況と思いますので。
    40歳過ぎたら、不妊治療しして授かれる確率は10%以下のはず。
    旦那さんと関係に、終止符を打つ一臂手前のトピさんには、
    不妊治療まで子供がほしいという意気ごみを感じません。
    女性にとって肉体的も精神的にも負担の多い治療ですので、
    お勧めしかねます。

    ユーザーID:4562431023

  • 再考の余地あり

    主さんと同じ状況を経て母になりました。
    きっかけは38才のとき患った病気です。最初は「治療せずに死んだら悩みから解放される」と思ったのですが「もし治ったら子どもを生める、ということかな」と考えるようになりました。そして、治療後40才で出産。
    私の夫は、子供への責任や自信のなさから逃げ、私の苦しみからも目を背けてきました。穏やかで優しいけど強さがない。そんな夫に幻滅し、恨みもしました。心から愛してるという感情はなくなりましたが、仲良くは暮らしてます。子供を大切にする優しい父親です。それでいいと思ってます。
    続きます。

    ユーザーID:5107125169

  • 再考の余地あり 続き

    主さんは両親に心から望まれ、愛されて生まれてきて欲しいからこそ無理に子供を持たなかったのでは?
    一方、ご主人は主さんの体のこと、離れていきそうなことが現実となって、ようやく問題に対峙したようですから、主さんの理想とはほど遠いかたちでの変化でしょうね。
    また、妊娠、出産、育児のリスクで躊躇するのは当然です。でも、何もかも諦める前にもう一度、トライしてみては?
    もちろん、いっそ離婚したいという気持ちも理解できます。
    今まで十分苦しんできたのですから、現時点での最善の道を選んで、どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:5107125169

  • レスをくださったみなさんへ

    様々なご意見をありがとうございました。
    ・40代からの妊娠は難しい
    ・40代からの就職も難しい
    というのが主なご意見だったと思います。

    また、
    ・子供は出来てからも大変だ
    どっちに行っても大変なだけなんですよね。
    さて、どうしようと少し夫と話してみましたが、気晴らしに海外旅行でもしようかという話になりました。
    結局また遊びに逃げる話になりましたので、断って勉強を始める事にしました。
    いつも、今が楽しければいいじゃないというのですが、とてもとても空虚な気持ちでした。

    また、夫と私が子供ができるかは調べていないので不明ですし、そこにつながる行動もまったくありません。
    ゼロなので出来る可能性はゼロです。
    しかし、

    私は不妊治療をして子供を作る気持ちはないのです。
    無理をして、嫌な思いをしてもっと悩みたくないのです。

    でも、なんにもしていないとただただ腐ってしまうだけなので、
    がんばって勉強します!これも自分のためですし、もっとお金を貯めて自由に近づけるように準備します。
    これからもっと人生楽しんでやります!

    アドバイスくださったみなさんのお幸せをお祈りしております。
    それでは…

    ユーザーID:5354655306

  • しめられたようですが。

    同じような境遇で40歳の主婦です。

    うちは結婚1X年目です。同じように、夫が子供を欲しがらない+自営業なので余裕がなく、最初の10年はあえて避妊をしていました。私自身も、子育てに興味がなかったのも事実です。赤ちゃんは可愛いとは思いますけどね。

    個人的には、40歳という年齢ですし、たぶん欲しくても出来ないと思ってます。なので私は、基本子供は諦めています。

    そして万が一出来たら、金銭的にも、年齢的にも不安ではありますが、そんな奇跡が起きるのは人間レベルを超えたことだと思うので、全力で子供を育てようと思ってます。

    つまり私たちはもう、年齢的に、どうしようとか、こうしたいとか、自分の意志や願望でどうこう出来る時期は過ぎたのだと思います。

    妊娠したら奇跡。なのであれこれ考えず、産み育てる。でもたぶん出来ない。

    ちなみにうちは海外で暮らしてますし、私はこちらの大学院に通っていますが、空しさは、海外や勉強で埋まるものでもありません。勉強は究極の現実逃避です。

    色即是空。すべては良いも悪いもないのです。どの道を選んでも意味はありません。逆に、どの道を選んでも、幸せにはなれるのです。

    ユーザーID:1612226406

  • いなくていいなら作らなくても

    どうしても子供が欲しいと思っていないなら、いなくてもいいと思います。

    私自身は子育てできてよかったと思っていますが、子供がいるから将来安心な訳でもないし、トピ主さんのように迷っているならいなくてもいいと思います。産んでから後悔したらお互い辛いですから。

    それより、ご主人との二人暮らしはどうでもいいのですか?そちらの方がきちんと考えられた方がいいと思います。離婚する大きな理由があるなら別ですが、これから一人で生きた方が幸せなのかはよく考えて。

    ユーザーID:9061425425

  • トピック文だけ読みました

    悩む事はないですよ。
    子供が産める残りの期間、子作りにチャレンジしてみればいい。
    できなければ子のない人生を悔いなく過ごせばいい。
    今出来る事、今しかできない事からやればいいですよ。

    子作りと勉強は両立できますので、自分の道がどのようになっても対処できるよう勉強にも取り組んでおけば良いと思います。

    子供を作る、作らないを損得勘定で理論的に考えず、とりあえずやってみれば良いと思います。
    機は熟してるのかも。

    ユーザーID:4213958908

  • 結局楽して何にもしたくないだけじゃないの?

    なんにもしなくて何年も過ごしてきたんでしょ?
    基本的にトピ主さんは何に対してもやる気の起きない方では?

    放っておいてもあと何年かすると(もしかするとすぐにでも)
    閉経して子供はどんなに望んでも無理になるかもしれないんだから
    そのまま離婚せずのらりくらりすごしていけばいいのでは?
    あきらめもつくでしょうよ。

    ユーザーID:5718163153

  • 離婚してあげて欲しいですね

    アラフォー夫婦の夫です。最近子どもが産まれました。妻は子育てに頑張ってくれています(育休中です)。

    トピ主の書き込みを見て、似たような世代としてとっても残念な気持ちになりました。

    ・夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。
    ・確かに40歳になるまで自分の気持ちを我慢しすぎたのかもしれません。
    ・夫とは話をしましたが、正直もう話はしたくないです。
    ・人と一緒にいるのにもう疲れたんです。

    この書き込みを見てかなりの人が思うと思いますが、トピ主は「自分が苦労することからはずっと逃げてきたんだな」と感じます。それを「自分が我慢した」と置き換えて正当化しているだけですね。

    自分の思いを実現しようとすれば、人間関係を含め結構な苦労が伴います。夫とはいえ他人ですし、自分の思いを伝え、相手の認識との溝を埋め(これが一番難しい)、実現に向けて動かなければいけないので。ただ待っていても実現は決してしません。

    トピ主にとって「自分が苦労しない」のが一番の解決策なのであれば、早く離婚してあげてください。夫もそうすれば再出発できます。

    ユーザーID:6535268990

  • わたしのことかと・・

    少し違うのですが、私のことかと思いました。
    結婚したのが遅かったので(38の時でした)子供もどうかな、なんてのんきに構えてたら40になってしまいました。
    友達も子なし、DINKSで謳歌してる人が多いので、あまり本気で考えていなかったのですが、ここにきてこれから私どうなの?と悩みが生じてきました。
    東京から田舎(とはいっても小一時間で東京には行けるのですが、そこがもうストレス)に嫁いでしまい、友人もいないので東京に帰りたい、筋腫もあるし場所が悪いし子供できるのかもわからず。それでぐるぐるしてました。
    仕事もバイトみたいな仕事になってしまったので(都内では普通に稼いでました)使えるお金も少なくなり、これから一人じゃ生きてくのが難しそうだし・・。子供でも産んでみるか、とはいえできるかもわからん。
    私は夜となりに旦那がいることに幸せを感じるものの、すっかりレスなのでそれもどうかなあとか。
    お仕事があって、ご自身で生きていけるのであれば、旦那さんと共に生きて行こうという気持ちがないならひとりになって好きに生きるっていうのもありかもしれません。
    まだ40前なら他に出会いもあるかもしれませんし。

    ユーザーID:2403422918

  • たぶん

    読みながら思ったのですが、お子さん生みたいのではないですか。
    そこが一番強い願望で、でも高齢だしとか、ご主人が望んでないしとか
    ぐるぐる悩みすぎて何が何だか‥となっている気がします。
    私は40歳で生みました。色々リスクを悩みましたが
    案ずるより生むがやすしで、育てやすい子だったこともあり
    すべて順調に進みました。元気なかわいい子です。

    主人も、いらないって言っていたわりには私より子煩悩です。

    一番の、心の声が、お母さんになりたい、なら
    チャレンジして遅くないです。40超えてないんでしょ。

    親になるって不安だけど、なったらなったで、みんなちゃんとやってる。
    とりあえずチャレンジしてみたらいいのに。

    と思いました。ごめんね。

    ユーザーID:2636193649

  • 子供はすぐできるとは限らない。

    何度か子供がほしい波のようなものがあったのでしょうか?

    こどもがほしいからと思って、すぐにできるともかぎりません。

    今から、子供ができたとしても、41才か42才。
    子育てはそれから、ずっと、育ってていかなければいけません。

    うちは24才で産んだ子が、やっと今、大学生です。

    小さいころは、ママ友トラぶるがあったり、アレルギ-体質で病院通いしたり、
    保育園の先生に、子育てについて、否定的な発言をされたり、

    それを、ひとつひとつ克服して、やっと子供は育っていくのです。

    ただ、出産すればいいというものではありません。

    もう一度、旦那さんとこれからの人生について、話し合う
    べきだと思います。

    ユーザーID:7981216996

  • 私も同じ頃、同じことで悩んでました

    私は一時、離婚届けを出す寸前までいっていたのですが、
    やっぱり子供を産んでみたい、彼とやり直してみたいという気持ちがいちばん
    強くて思いとどまりました。仕事は産んだ後でやればいいと思いました。
    で、半年間子作りに励んで、40で出産しました。
    私も大きな子宮筋腫があり、不安でしたが、無事自然分娩できました。
    子供のことなら「案ずるより産むが安し」です。覚悟は後からついてきます。
    子育ては大変ですが、子供はかわいく、子供のためなら大抵のことは我慢できます。
    今はもう小学生ですっかり手がかからなくなりました。でも、まだまだかわいいですよ。
    ただ、子供を産むと増々自立は遠のきます。ハングリー精神がなくなるのです。
    私は子供が3歳になったら、復職しようと思っていましたが、未だにしてません。
    一度どっぷりとぬるま湯生活につかると、よほど背水の陣にでもならない限り
    動けません。ただ最近は暇を持て余すようになってきたので、何かしたいとは
    思い始めています。
    子供は一度持つと、いない人生など考えられないくらいの存在です。
    私は産んでよかった、産めてよかったと心底思っています。

    ユーザーID:5416070109

  • 子供は人の為に生きる事だと思いますが。

    お疲れなんだろうなと思います。
    文章からお疲れ具合が伝わって来ます。

    長い間自分を殺してご主人と生活して来たご様子。
    人間って長い間、自分の事を押し殺すと反動来ますよね。
    トピ主さんは、もう十分なんでしょうね。

    子供って、再び自分の人生を人の為に使う事だと思います。
    今度はそれが幸せだと感じて来るのが本能だと思いますが
    成人した大人に使ってきた神経とはまた違う事で自分が
    すり減るかなって。
    人生初、自分の事より心配な事が出来てしまう事、それが子供?

    産んだ瞬間から最低20年間ですから。
    良い事も悪い事も20年。
    確かに時間はないですが、考えてご決断して下さいね。

    ユーザーID:3981223472

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