もうすぐ40歳 妊娠するか、離婚して再び自立するか

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のりよ

子供

もうすぐ40歳を迎える女性です。
妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます。

私の夫は子供がいらない人だったため、子供を作らずにこの歳を迎えました。
我慢をしていましたが、子宮に軽い問題が見つかってから再び子供ノイローゼになり、辛いです。夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。

そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

しかし自立するには仕事がありません。
年齢も若くないし、子供も仕事も手に入れ難い。
40歳近くで思いきって出産をしてみるか。それが一番不安なような。
いやでも、折角だし老後のお金をもっと貯めておいたほうが幸せだよね。いやしかし…
ぐるぐるぐるぐる…

どの道が一番幸せなのでしょうか。
自分が納得する道が一番だというのも分かっているのですが、もう悩みすぎてどうしていいかわかりません。

子供がいる方、いない方、どんな意見でも構いませんので参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:5354655306

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  • 根本的な問題…

    40歳近い年齢で、妊娠・出産「できるか」どうか…。
    ちょっと難しいと思います。可能性は低いと思う。
    40歳超えてからじゃ不妊治療でも難しいですよ。
    ちょっと調べてみてください。40歳超えての妊娠・出産率を(不妊治療での)。
    愕然としますから。

    お子さんが欲しいのでしょうか?
    だったら1〜2年と期限付きで不妊治療をしてみて、ダメだったら諦める。
    諦めたらその後就職活動。
    正社員は難しいでしょうからパートからでも。

    現実的に何が一番幸せとか考えてる場合ではなく
    そうするしかないと思います。

    私も30代後半で不妊治療をやっていたんですが
    40歳を超えてダメだったらきっぱり諦めて
    その後パートを探す予定でした。

    ユーザーID:2777294117

  • いつも不幸な人にならないで

    現状だと何を選択しても不幸になると思います。すべてが「もし〇〇だったら・・・」の前提ですが、子供が生まれても、そのまま無事にすべてが終わるわけじゃないですよ。

    子供が健康で生まれてくるとも限らない、トピ主さんもしくはご主人様が子供が小さいうちに大きな病気になったりなくなる事もありえます。子供だって親より先立つ事もあるのです。

    現状を受け入れて幸せに慣れない人は何を得ても幸せにはなりません。子供ができないことでノイローゼになるのは、人間としては普通の反応かもしれませんが、どこかでそれを受け入れて生きていかないと余生は不幸になりませんか?

    私の周りにも子供いる人が大嫌いな不妊の女性がいますが、子供のいない私でも一緒にいると気が滅入ります。子供がいる人だって色々悩みや問題があるわけで、子供がいるだけで幸せな人ばかりじゃないのですよ。自分が持っていないものを持っているだけで、その人は幸せだと判断するのも大間違い。

    自分の行き方もう少し考えてください。

    ユーザーID:8560576905

  • 妊娠はやめてほしい

    「結婚しているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない」ので、妊娠しようか、なんて安易に考えないでほしいです。
    子育てには体力もお金もかかります、おそらく想像以上に。
    また、高齢出産は母子共に、いろいろなリスクがかかります。
    さらに、仮にお子さんが出来たとしても、そのお子さんが成人する時には、ご主人は定年では?

    年齢も若くなく、子供も仕事も手に入れ難い。
    で、離婚してどうやって生活していくつもりですか?

    離婚したとしてもまた別の悩みが出てきます。
    一度カウンセリングを受けられてはどうですか?

    ユーザーID:3452881380

  • 優先順位をつけてみる

    紙とペンを用意して、自分の希望を思うまま書いてみて下さい。
    書き終わったら、優先順位を付けてみましょう。
    すると、あら不思議、あなたの心が客観的に見えてきます。

    たとえば

    1 健康
    2 お金(仕事)
    3 安定した暮らし(結婚)
    4 妊娠・出産

    というように…
    どうしても譲れないものが、必ず見えてくると思います。

    トピ主さんは、何を一番にしましたか?
    妊娠・出産は何番目でしたか?
    まずは、自分の心に正直になってみることです。
    それからご主人と話し合うなり離婚するなり。

    大切なのは、決めたらもう後戻りしないということです。

    ユーザーID:5202489222

  • 夫婦の関係は?

    友人夫婦は、子供はいらないと言っていたのに、思いがけず流産して、急に子供が欲しくなって、でも、なかなかできないので、不妊治療をして、やっと、40代になってできた人がいます。

    子供って、簡単に何人もできている人もいますが、コントロールできるものでもないと思います。

    そんな不確かなことで、悩まず、ご主人と本音で話あってみたらいかがですか?

    「子供がいないから、あなたとの結婚は続けられない」なんて言ったら、ご主人はびっくりするんじゃないですか?そんなことを考えるくらいなら、このまま子供はいなくてもいい、という答えが返ってくるような気がしますが。

    ユーザーID:4811399380

  • パートナーへの愛がないなら

    産まないで、、子供かわいそう

    ユーザーID:8883190901

  • 呑気ですね

    はやく子供を授からないと間に合わないかもよ!悠長なことは言ってられません。

    ユーザーID:2357205653

  • 追加コメント読みました

    じゃあ、就職活動頑張って!

    巷の転職と基本は同じですが、内定してから離婚した方が。
    そして世の女性達がこぞって就職困難なのは、事務職に群がりすぎ、ってのがあります。
    職種は広く探しましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:8680219018

  • 職探し、頑張って

    心が離れてしまっている夫婦が、かすがいとして子供を持つことは反対です。
    皆不幸になるから。

    まずは職探し。
    離婚してから就職活動・・・は大変です。

    ユーザーID:9517511774

  • 子あり・同い年の主婦です。

    こころが壊れそう、と悲鳴を上げておられる気がします。

    ご主人との今までの生活で、ご自分を出せなかったのですね。
    そのことに気づいた今、「ではこれから、2人が少しでもお互いを
    思いやれるよう、やり直してみよう」と思えますか?

    思えるなら、離婚せず子供を作る選択肢もありかと思います。
    でも、トピ文を読んだ限りでは、もうご主人と続けるのは無理だと
    わかってらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ主さんと状況は違いますが、私もやりたいことができずに
    我慢してここまできたので、お気持ちよくわかります。

    私は最近、自分に問うんです。
    もしも明日死んだら、後悔しない?
     →後悔します。だから、変わろうと思っています。

    今まで我慢ばかりだった人生。
    でも、もう折返し地点まで来てしまいました。
    ご自分のやりたいように、されたほうがいいと思います。

    その上で、やはり子供を持つことが一番の望みなら・・・
    失礼ですが、愛のないご主人との子供でもよいのか?
    離婚しても育てられるのか?

    よく自問してみられたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2741978130

  • 幸せって

    30代後半で第一子を出産し、12月に第二子を出産予定です。
    卵巣にトラブルが見つかった直後に第二子を妊娠し、担当医と相談し妊娠4ヶ月で手術をして問題部位を切除しました。
    90%問題ないケースでも、万が一に備えて、最悪の事態を医師は患者に説明するものと思います。
    運が悪くないなら、最悪のケースに自分は該当しないと思うことにしませんか?

    私も、結婚前や息子の意思を感じられるようになるまでは、今ののりよさんのように自分の幸せって考えていました。
    ですが、結婚前子供に関心がなかった夫が息子をとても可愛がり、それに応えて息子がパパッ子になると、子供と自分の幸せってって考え、夫が大事と前より強く思うようになりました。
    子供のことで夫婦けんかも多いですけどね・・・

    夫の親戚は、夫の子煩悩ぶりが意外らしいのですが、結婚前に夫が両親を大切にするのを見て、きっと子供も大事にするいいパパになるだろうと感じてたので、私にとっては意外ではありません。
    ご主人が、身内を大事にする人ならば「案ずるより産むが易し」かもしれません。

    ユーザーID:7328394510

  • 精神的に不安定なのでは?

    旦那さんの「子供を持っても良い」という発言も、感情的で不安定な主さんをみて、なだめるつもりで言ったのでは無いでしょうか?

    とにもかくにも主さんの言ってることに現実性がありません。その状態で何かを決断なさらない方が良いと思われます。

    ユーザーID:4019887736

  • とりあえず仕事を見つける

    働いてみて、自分に自信がついてきてから離婚を考えるでもいいのでは?
    少し社会をなめてる気がします。
    私は子供を産み育てることも、仕事をずっと続けることも同じくらい大変なことだと思いますよ。

    とりあえず仕事を探して、見つかるまでは子作りを頑張ったらいいと思いますよ。

    選択肢は色々あると思います。離婚か出産かだけじゃないんじゃないかな。
    子供のいない人生でも、仕事が充実していれば幸せだと思うし。
    あんまり結論を急ぎすぎないでください。

    ユーザーID:7419381169

  • 我慢の生活

    今の生活に疲れちゃったのではないですか。

    トピ主さんは、結婚当初から子供が居る温かい家庭が作りたかったのに、御主人の反対で諦めざるを得なかった。
    生活に不自由は無いものの夫婦二人に欠けているのは子供が居る普通の家庭であり、自由な時間を夫婦で共有するよりも子育てをして
    父、母になって過ごしたかった。
    御主人の言いなりになってしまった自分の人生を悔やみ、虚しく、何もかも投げ捨ててしまいたくなったのが今の心境では。


    子供が欲しいのか、人生の再スタートを切りたいのか、二人の生活を受け入れるか、いずれにしても今が自分を見つめ直す機会ですし、
    御主人の一方的な意見に流されず、よく話し合って下さい。
    子育ては大変かもしれませんが、誰でも初めての経験で不安だらけですけど、何とかなりますよ。

    ユーザーID:4394979240

  • 子供欲しいならがんばっては?

    子供が欲しいのであれば、あと数年、妊娠や出産を頑張ってみてはいかがですか?

    私も30代後半で子供がいませんが、とても欲しいです。
    夫の子供が欲しいですし、歳とって夫婦二人だけになるのも悲しいです。
    こういう考えに対し、「子供が巣立てば夫婦二人になる」「死ぬ時は一人」「子供は親の持ち物ではない」「今更遅い」といった理想論が聞かれますが、どれもこれも一人で残されるよりは、離れていても家族がいてくれる安心がある方がいいですよね。

    40歳で妊娠は難しいという声も聞かれるかと思いますが、他人の人生ではないのです。他人がどう言おうと、ご自身とご主人様が欲しいとお思いなら、あと数年頑張ってみても良いのでは無いでしょうか。
    今から10年後に「あの40歳の時にきちんと考えていれば良かった」という後悔をするよりは良いと思います。
    不安は私もいろんな意味で不安です。経済的にはトピ主さんよりずっと下の方だと思います。
    生まれてくる子供の疾患も気になります。
    でも子供を欲しい気持ちを抑えることはできません。
    トピ主さんも、他人の意見ではなく、ご自身の心の内の声を聞いてみてください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:7428501535

  • 一人になりたいんですよね。

    働けばいいと思います。ソレしかないと思いますよ。
    自立出来ないなら離婚せず、そのまま生活するしかありません。

    子は鎹になりませんよ。そんなものに子供を使うなんて可哀想です。

    >今まで、ずっと他人に合わせてきたのでそろそろ私も自分のやりたいように>やりたい気持ちがあるのだと思います。
    >これ以上人に合わせて時間を失いたくないです。

    この考えなら、子育ては無理です。自分の時間が持てるのは出産二年後くらいです。子供に合わせる毎日です。
    今の悩みはなくなるかもしれませんが、子育ての悩みはつきませんよ。

    私は愛情のない両親の間に育ちました。
    こんな両親の元に生れたくなかったといつも思っていましたよ。
    もちろん育ててもらい感謝はしていますが。
    子供の前で愛情がないからと開き直る位なら、作らないで下さい。
    産む覚悟があるなら、質問です・・
    一生愛情がある夫婦を子供の前で演じられますか?

    ユーザーID:1460913894

  • ごめんなさい

    おつらい時期をずっと耐えてこられたのですね。
    誤解してごめんなさい。
    私にも同じ体験あります。
    我慢し続けると、自分がおかしくなります。
    迷ってばかりで先に進めない。
    人に叱り飛ばされて、いやいやカウンセリングに通院して、「それが病気なんですよ。」
    といわれてもそのときはよく判りませんでした。
    でも、死ぬ気で、自立して、自分の意思で生きて、そして、迷いなく生きられる厳しさとありがたさを知りました。
    まだ、間に合うと思います。
    どうしてもつらいとき、「自殺するなら、砂漠にでも行こうかな。」と気を紛らわせて、先に進みました。
    ちなみに、頑張れば40過ぎでも、再就職できましたよ。
    ご主人が対話の出来ない方のようですから、真綿で首を絞め続けられたあなたの苦労がしのばれます。世の中にはもっと、普通の人もいますよ。
    あなたは自由を手に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:3588375728

  • まずは働いてみたら?

    う〜〜〜ん…微妙ですよね。
    確かに、贅沢な悩みですよね…

    >人と一緒にいるのにもう疲れたんです。

    働く…という事はどんな仕事でも、人と一緒にいないといけないと思いますが…独立してコツコツ
    一人で出来る仕事でも探さない限り…それでも、誰かしら、人との付き合いはあると思います。

    >40歳近くで思いきって出産をしてみるか。

    難しいと思いますが…妊娠出産も、職探しと同じ位、厳しい年齢になってると思います。
    早く妊娠したいなら、それなりの治療も必要な年齢だと思います。

    まずは、何でもいいから働いてみたら?正社員でなくても、パートでもなんでも…
    環境を変えてみたら、気持ちも変わるかも。

    ユーザーID:1318180871

  • 間に合うかな

     同じ歳です 何となく私と似ているのでレスさせて頂きますね

    ご主人、トピさんを幸せに出来る人ではない。妻を自分のため必要としても愛する事は出来ない。トピさんが自分の事しか考えてないとのレスがありましたが、そんな夫だから愛も尽きてしまったのでしょう

     頼れるご実家はないのですか?愛情信頼が生まれなくなった関係を維持しようとしても、ストレスに自分のエネルギー全て吸い取られて、環境を変える行動力が無くなってしまいます
     
    (もし一人になったら一人で誰も来ない部屋で静かにじっとしていたいです。)  ↑
     これ、私が書いたのかと思った。私も一人になりたいです。
    そしたら多分復活できると思う。こんなに自分が夫からストレス受けてるって気がつかなかった

    今がャンスだと思います。どうせなら新しい生活にエネルギーむけましょうよ!長かったトンネルから自分の力で抜け出すの。

    ユーザーID:0386614601

  • 自立頑張ってください

    ここまでトピ主さんが書いているのに今のご主人との妊娠、出産を薦める人ってどういう神経しているんだろう…産まれてくるお子さんも可哀想です。トピ主さん、自立頑張ってください。

    ユーザーID:6126249030

  • 子供

    失礼ですが、主さんは子供ができれば、今の悩みが解決すると思ってませんか。
    問題は主さんとご主人の気持ちのすれ違いにあるのでは?
    今のように、ご主人と気持ちの通わないまま子供を作っても、生まれた子が幸せに育つとは思えません。
    それに育児は、大なり小なり夫婦で協力し合わなくては難しいこともあります。
    私は38才で第一子を産みましたが、産後は毎月風邪をひいたり、体調が落ち着くまで一年以上かかりました。
    そんな時主人の協力が無ければ、乗り切ってこれなかったと思います。
    主さんのご主人は、もし主さんが体調不良になっても家事や育児をサポートしてくれますか?
    安易に子作りを考えず、まずご主人との関係から見直されるべきだと思います。

    ユーザーID:0402701566

  • なんとなく

    わかりますよ。トピ主さんの気持ち。

    長い年月をかけて諦めることが自分の気持ちを守ることだと思ってしまっていること。

    諦めたつもりでここまできたけど、今頃になって「いいよ」という夫の身勝手さ。

    それならもっと早い時に子どもを持ちたいという私の気持ちに沿ってくれてればという憎しみ。

    考えれば考えるほど、疲れきっている心はこれ以上考えることをやめてしまうんですよ。

    だから一人になりたいんでしょうね。

    ここまで頑張ってこられたんだから、もう少し時間をかけて自分を大切に将来を考えてみませんか。

    旦那さまとの関係ももう一度考え直すときなのかもしれませんね。

    どちらにしても、トピ主さんが気持ち穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:1259931755

  • お疲れ様です

    何となくそういう言葉が浮かびました。
    相当我慢し、我慢を重ねて相手を思いやった言動を取ってきたのですね…。
    悔しいけど今の旦那さんのように後戻りできない状況になってからやっと態度を改める人が居ます。
    でもそれじゃもう遅いんですよね。わかります。

    我慢を続けるのは感情を押し殺すだけじゃなく、我慢の辛さを軽くするために
    自然と相手への想いを減らしてしまうように思います。
    減った想いは元には戻りません、想いは新たに作るものですから。
    ですが、新たな想いを作る事は簡単ではありませんし、主さんの考えは間違ってません。

    一番身近に居る人、毎日一緒に居る人が疲れる原因ならば離婚するのが例えその後、別の苦労をなさっても心は楽にはなるのかもしれません。
    幸せになれるかどうかと聞かれたらわかりませんが、楽にはなれると思います。
    そこまで旦那さんは主さんを追い詰めてしまったようです。

    本当にお疲れ様でした。
    これからは我慢せず、ご自身がやりたい事を出来るよう祈ってます。

    ユーザーID:5759262200

  • かすがいが欲しかった?


    同じ歳です。

    喧嘩したり向こうの都合に合わせることが続くと、主様と同じように思います。

    二人を繋ぐのは気持ちだけ。
    気持ちが切れかけたとき、かすがいがあったら。
    しかし私は病弱で社交性がないため子供を持つ勇気が持てません。晩婚だったので授かったとして育て上げる体力と経済力がないと思いますが、気持ちだけで二人だけでやっていけるのかと思うこともあります。夫はこれ以外はすべて君の好きなようにと言いますが、これ、をやると好きなようには出来ない環境です。これだけ、の要求が多いんです。

    ユーザーID:6606929906

  • みみ様

    レスをありがとうございます。

    >人生すべて計画とおりにはいかないけど、思わぬ素敵な出来事にも時々出会います。後悔のないよう自分らしい人生を歩みたいですね。

    そうですね。
    本当、こんなに計画通りにならないとは思わなかったんです。
    元々健康で、元気で、なんでもがんばればうまくいくって思ってました。
    でも、いつのまにかつまずいて悩むコースに入ってました。不思議。

    でも私に限らずみんなそうなんでしょうね。みんないろんな事考えて、ふっきって暮らしてるんでしょうね。
    なんらかの形で頑張ろうと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • あははん様

    正規雇用というだけでもかなりうらやましいです。

    私も仕事をやめなければ本当に良かったと後悔してます。

    子供を作れるかなと思って、頑張ってやめてみたんですけど、結局専業主婦を何年かやってしまいました。

    お金が稼げないとなんだか自信もなくなりましたし、時間があるものだから異常に悩んでしまいました。

    でも、就職難や高齢出産クソクラエはかなりいいですね。
    本当くそくらえですよ。

    とにかく悩んで暮らすのはもうやめよう。

    ユーザーID:5354655306

  • たろ母様

    レスをありがとうございます。

    出産おめでとうございます。
    やはり、これぐらいの年齢で出産となると、赤ちゃんの体調とか、色々と心配です。

    子供を産んでからの事を考えると、それもまた気が遠くなりそうです。
    そういうのも本当恐ろしいです。更に強くならなければいけませんね。ああ嫌だ。

    周囲のサポートも心配です。夫はなんとかしてくれそうな気はします。

    40代は40代。
    でも負けたくないなぁ。どちらに転んでも。

    ユーザーID:5354655306

  • にゃむにゃむ様

    レスをありがとうございます。

    不妊治療はまだ経験していないので、そこまで自分ができるかなと思いますね。

    不妊治療に夫と行くのを想像すると無理だなと素直に思います。

    そういったことができるお相手というだけで、素敵なご夫婦だと思いますよ。

    今の自分には子供より就職のほうがひょっとしなくても簡単なのかもしれませんね。やった事があるだけに。

    ユーザーID:5354655306

  • Lina様

    一旦は子供なしで暮らそうと頑張って受け入れてみたのですが、また気持ちが復活するとは自分でも思わなかったです。

    自分でも考えがまとまらないです。

    こうすればいいかな?それとも?

    でも、どれかを選ばなきゃいけない。

    どうすればいいんだろうね。

    でもまたイタズラに時だけ過ぎて行くのがもう嫌。

    ユーザーID:5354655306

  • もとは妊婦様

    レスをありがとうございます。

    子供は安易に考えてはいないですけどね。たとえ難しく考えても今の状態ですからね。

    離婚しても気楽に暮らしたいです。一人暮らしはずっとしていたので、経験しただけまあ予想はつくかな。

    ユーザーID:5354655306

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