もうすぐ40歳 妊娠するか、離婚して再び自立するか

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のりよ

子供

もうすぐ40歳を迎える女性です。
妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます。

私の夫は子供がいらない人だったため、子供を作らずにこの歳を迎えました。
我慢をしていましたが、子宮に軽い問題が見つかってから再び子供ノイローゼになり、辛いです。夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。

そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

しかし自立するには仕事がありません。
年齢も若くないし、子供も仕事も手に入れ難い。
40歳近くで思いきって出産をしてみるか。それが一番不安なような。
いやでも、折角だし老後のお金をもっと貯めておいたほうが幸せだよね。いやしかし…
ぐるぐるぐるぐる…

どの道が一番幸せなのでしょうか。
自分が納得する道が一番だというのも分かっているのですが、もう悩みすぎてどうしていいかわかりません。

子供がいる方、いない方、どんな意見でも構いませんので参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:5354655306

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このトピのレス

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  • はな丸様

    レスをありがとうございます。

    優先順位を自分で考えたのですが、

    1 健康
    2 お金(仕事)
    3 安定した暮らし(結婚)
    4 妊娠・出産

    の中にはなくて、

    5 自分の人生

    が一番大事だって、考えてみてわかりました!
    ありがとうございます。
    自分ではこういう風には考えた事なかったです。

    ちなみに後は全て横並びです。


    後悔のないようにできる事をやってみようと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • しっかりしてください。

    お金の力って恐ろしいですね。
    夫のお金があるから、こんなわけのわからないことをぐだぐだ言っていられるのですね。あなたは子どもがほしかったようですが、断られても耐えて来たのは夫のお金のせいでしょう。夫への愛が薄いとか、自立が不安とか、一人になりたいとか、なんだか色々言っていますが、要するにあなたは夫のお金のせいで堕落しただけです。夫のお金に依存しきっていたから、自分が本当に望む物をつきつめて考えることもなく、全部先延ばしにしてできた。40を前にツケがまわって来たのでしょう。
    一番いいのは、仕事を探す事だと思います。子どもは授かり物ですから、しかるべき努力をしてもできるかどうかは神様次第です。仕事は自分の努力でなんとかできると思います。自立してください。

    ユーザーID:5134607050

  • あらら様

    レスをありがとうございます。


    私は夫と本音で話すという事がなかなかできないですね。
    表面上はかなりうまくいっていますし、子供の事を考えなければ喧嘩のような会話は全くありません。

    夫は私に何も言われないように、私が苦労しないように福利厚生の面でもよくはしてくれています。
    でも私はぜいたくするタイプではないので、そんな事にお金使うくらいなら、家族が持ちたいんだけどといつも思っていました。

    夫は、自分が子供の頃から勉強したり、色々な競争したりして疲れたから、自分の子供を苦労させたくないというのが理由のようです。

    夫は、出て行かれるよりは子供を持ちたいと思っているでしょうけど、私が出て行きたければ止めないと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • みちゃえる様

    レスをありがとうございます。

    私の子供はかわいそうですかな?

    どうでしょうね。

    私はきっと良い子だと思います。

    ユーザーID:5354655306

  • れいら様

    レスをありがとうございます。

    早くしないとやばいですよね。

    ああ本当どうしよう。

    ユーザーID:5354655306

  • もも様

    レスをありがとうございます。

    心が離れているわけではないのですけど、長期間一緒にいるので空気という感じです。

    もっと昔なら色々話もぶつけられたでしょうけど。

    まずはきちんとした仕事を探さないといけませんね。
    とりあえずがんばります。

    ユーザーID:5354655306

  • roo様

    レスをありがとうございます。

    いままで我慢をして暮らして来たので(といっても子供の事だけですけど)子供の事については腹立たしいです。

    でも、夫とはその事をのぞけば全く喧嘩をしませんし、お互い距離感を取っているので通常の暮らしでは邪魔ではないのです。

    ある意味友達なので深い話や、雰囲気の悪くなりそうな難しい話をして喧嘩はしたくないなという感じになります。

    その時点でどうかな?とも思うのですが、夫はそういう性格なので自然とそうなりました。

    愛がないというわけではないですが、普通の夫婦と比べると穏やか過ぎるかもしれないです。
    本当どうなんでしょう。
    すごく問題があるような気にもなってきました。

    ユーザーID:5354655306

  • 『しあわせはいつも


    自分の心が決める』

    相田みつをさんの言葉です。

    はたから見て、どんなにしあわせそうに見える状況でも、
    しあわせを感じる心がなかったら、どちらに転んでもトピ主さまはしあわせになれないのではないですか?

    ご自分の人生を歩いて来なかった結果、行き詰まってしまったのだと思います。

    40歳ならまだまだ人生やり直しがきくと思いますが、それ相当の覚悟が必要です。

    『ひとりになってみる』のが一番いいかと思いますが、その勇気がトピ主さんにはありますか?

    行動出来ない言い訳を並べてるうちは、現状は変わらないと思いますが、
    まずは今あるしあわせに気づくことから始めてみませんか?

    ほんの少し行動範囲を広げてみるとか、美味しいものを食べに行くとか、気分転換してみては?

    私も40歳を境に人生やり直したクチです。

    死ぬ気になれば何でも出来ます。

    自立も可能です。

    但し自由にはリスクを伴うことも忘れないでください。

    トピ主さんの『これから』を応援しています。

    ユーザーID:7034008411

  • もっと現実的になりましょう

    現実的に考えると手持ちのカードがあまりに少ないと思います。
    せめて35歳なら。。仕事も妊娠ももっと選択肢が多かったと思います。
    40歳では自然妊娠どころか不妊治療しても授からない可能性の方がよっぽど高いと思います。

    離婚するためには安定した職が必要じゃないですか?既に一生暮らしていけるだけの貯金があるなら別ですが。
    1人で暮らしていくならば、老後資金3000万、老後マンション購入資金は最低必要ですよね。

    私は正社員で子供もいますし、それなりに貯金もがんばってますが、それは選択肢を多く持ちたいからです。夫の収入だけでも生活は可能ですが、夫が失業したり働けなくなっても家族を支えられるように。子供も30代入って不妊検査をして1年半かけてやっと妊娠できました。妊娠までも大変でしたが育児の大変なこと!若い母ではないので日々疲労感と戦ってます。みんながそうやって毎日がんばってる間に何も行動しないで悠長に悩みふけってる。

    とにかく1つでもいいのですぐに選択肢を増やしましょう!私なら今日から死に物狂いで仕事探します。子供が本当にほしいなら明日にでも不妊治療で有名な病院に行きます。

    ユーザーID:0366759096

  • ちょっと思った…

    働いてみては?と思ったのですが…レスを読んで、ちょっと思った。

    >不妊治療に夫と行くのを想像すると無理だなと素直に思います。

    ご主人に宣言してみては?新たな一歩を踏み出す為に…
    「不妊治療を始めようと思う。だから協力して」と…
    (ちょっとでも、子供が欲しい…と思うならね)

    不妊治療はお互いに結構な気力も体力も使います。
    それに、お互いに協力も必要です。
    嫌でも、会話をしなくちゃいけなくなります。
    ご主人の気持ちも、とぴ主の気持ちも、一旦整理する為に、宣言して話し合ってみては?

    何となく、とぴ主さんはご主人の意見を受け入れてばかりだったのでは?
    自分の意思を通そうと思った事はなかったのでは?

    なんでもいいじゃないですか…ご主人に訴えてみては?
    「私は、こうしたいんだ!」ってね。
    それが、今は一番大事なんじゃないの?
    その為には、本当はとぴ主自身が一番、自分がこの先どうしたいのか?
    しっかり見つめなくては、ご主人を納得させる事は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1318180871

  • 正気とは思えない

    >そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、
    >昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

    「子供を産むか産まないかで悩みたくないから、離婚してしまおう!」って訳ですか。
    「指が激しく痛んで我慢できないから、腕ごと切り落とそう!」ってのと大差ない発想ですね。驚きました。

    ちなみにそれで本当に腕を切り落とすとどうなるかというと、幻肢痛という症状に悩まされます。
    物理的には存在しなくなった腕やその先の指の痛みを感じます。痛いのは同じです。

    同様に、トピ主の場合は、
    「離婚しなければ、子供を持てた(かもしれない)のに・・・」という悩みに変わるだけです。
    悩むのは同じです。

    ユーザーID:9627914350

  • どうか悩まないでください。

    私も、主さんとほぼ同じ状況です。主さんと違うのは、私が以前子どもを望んでいなかったこと位です。
    ただ今、不妊治療しています。職無いです。資格の勉強していますが、試験に落ちました。旦那は好きですが、無性に一人になりたくなります。

    自分の望んでいることしたら、どうですか?旦那さんと別れても、別れなくても、結果は同じだと思います。不妊治療ってめげますよね…でもそれでも、僅かなチャンスで、授かったら、いいじゃないですか。この年齢で、正社員難しいデスよね…好きな事、アルバイトでもできたら、いいですね。

    月並みですが、しばらく、一人で、旅行でも如何でしょうか?
    主さんが、後悔なさらないように。決断を急がずに。これからまだまだ先長いです。お互い頑張りましょう。
    悔いの無い決断が、できますように、地方都市の片隅から、応援しています。

    ユーザーID:4761219839

  • シングルマザーになれる?

    子供を持つにあたって大事な事は
    1健康
    2夫婦の絆が堅い
    です。
    子供を持つ前と後では生活は劇的に変化します。
    それだけ子供の存在というのは強烈なものです。
    ヨミドクターに掲載なさっている宋先生のお言葉が非常に的確です。
    「この人のためなら死んでも良い、と思える人と子供を持つべき」
    トピ主様は今の御主人に対して果たしてそう思えるのでしょうか?

    ユーザーID:8101587115

  • どうしてそこまで我慢を重ねたのか

    40代兼業主婦です。
    私の場合、初婚が早かったため、トピ主さんのような悩みを
    30歳になる前に持ちました。

    細かい事情はかなり違いますが、私は離婚しその後
    真剣に精子バンクで妊娠を考えました。
    それほど子を持つことに執着していたのです。

    30代後半に入り、とりあえずどのような状況でもいいから
    妊娠・出産したい。と考えるようになりました。
    一人親家庭でもいいと考えていたからです。

    今の夫とはたまたまお互い結婚相手が欲しいと思っていた頃に
    出会い、できれば結婚した状態で出産ができればラッキー。
    ぐらいの気持ちで結婚しました。

    私の中の優先順位は常に「子供が欲しい」がトップだったのです。

    子供はまだ保育園ですが、フルタイムの仕事をしています。
    一度離婚やリストラにあうといつ何があっても対処できるよう
    十分な準備をして身構えてしまいます。

    トピ主さんは我慢しすぎてきたのでしょうね。
    私は今のトピ主さんに必要なのはカウンセリングかと思います。
    何故そこまで我慢し続けていたのか、原因を探ってみませんか?

    ユーザーID:9351060813

  • 資格取得勉強するとか

    いきなりハローワーク、住み込みでも探して即離婚!もできなくはないんだけど、
    今せっかく安定した暮らしをしているんだから、きちんと準備したほうがいいと思うんだ。
    資格取得の勉強はどう?
    労働市場を見て考えれば、事務系ではなく介護系。

    勉強して資格取得して働いて・・トピ主が変わっていくのをご主人がどう見るか?をチェックするのにもいいしね。無関心かもしれないし。

    ユーザーID:4428012196

  • 自立されたら?

    トピもレスも読みましたが、トピさんは旦那さんのせいで
    理想とはちがった生活をしていると思っているように感じました。
    「子供がほしい」と本気で思っていたのなら、もっと早くに喧嘩してでも
    話し合えば、子作りすることになっても、離婚することになっても、
    前向きな方向へ人生を歩めたのだと思います。
    旦那さんと一緒に生活したいのなら、今からでもいいので、
    大喧嘩になってでも、自分の本音をぶつけるべきですし、
    離婚したくなったら、いつでもOKよ!っていえるくらいに、
    経済的自立を目指すのも方法です。
    本音で話せていないのに、夫婦生活ができる今の関係のほうが、
    楽しい人生にしたいと願うなら悪い状況と思いますので。
    40歳過ぎたら、不妊治療しして授かれる確率は10%以下のはず。
    旦那さんと関係に、終止符を打つ一臂手前のトピさんには、
    不妊治療まで子供がほしいという意気ごみを感じません。
    女性にとって肉体的も精神的にも負担の多い治療ですので、
    お勧めしかねます。

    ユーザーID:4562431023

  • 再考の余地あり

    主さんと同じ状況を経て母になりました。
    きっかけは38才のとき患った病気です。最初は「治療せずに死んだら悩みから解放される」と思ったのですが「もし治ったら子どもを生める、ということかな」と考えるようになりました。そして、治療後40才で出産。
    私の夫は、子供への責任や自信のなさから逃げ、私の苦しみからも目を背けてきました。穏やかで優しいけど強さがない。そんな夫に幻滅し、恨みもしました。心から愛してるという感情はなくなりましたが、仲良くは暮らしてます。子供を大切にする優しい父親です。それでいいと思ってます。
    続きます。

    ユーザーID:5107125169

  • 再考の余地あり 続き

    主さんは両親に心から望まれ、愛されて生まれてきて欲しいからこそ無理に子供を持たなかったのでは?
    一方、ご主人は主さんの体のこと、離れていきそうなことが現実となって、ようやく問題に対峙したようですから、主さんの理想とはほど遠いかたちでの変化でしょうね。
    また、妊娠、出産、育児のリスクで躊躇するのは当然です。でも、何もかも諦める前にもう一度、トライしてみては?
    もちろん、いっそ離婚したいという気持ちも理解できます。
    今まで十分苦しんできたのですから、現時点での最善の道を選んで、どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:5107125169

  • レスをくださったみなさんへ

    様々なご意見をありがとうございました。
    ・40代からの妊娠は難しい
    ・40代からの就職も難しい
    というのが主なご意見だったと思います。

    また、
    ・子供は出来てからも大変だ
    どっちに行っても大変なだけなんですよね。
    さて、どうしようと少し夫と話してみましたが、気晴らしに海外旅行でもしようかという話になりました。
    結局また遊びに逃げる話になりましたので、断って勉強を始める事にしました。
    いつも、今が楽しければいいじゃないというのですが、とてもとても空虚な気持ちでした。

    また、夫と私が子供ができるかは調べていないので不明ですし、そこにつながる行動もまったくありません。
    ゼロなので出来る可能性はゼロです。
    しかし、

    私は不妊治療をして子供を作る気持ちはないのです。
    無理をして、嫌な思いをしてもっと悩みたくないのです。

    でも、なんにもしていないとただただ腐ってしまうだけなので、
    がんばって勉強します!これも自分のためですし、もっとお金を貯めて自由に近づけるように準備します。
    これからもっと人生楽しんでやります!

    アドバイスくださったみなさんのお幸せをお祈りしております。
    それでは…

    ユーザーID:5354655306

  • しめられたようですが。

    同じような境遇で40歳の主婦です。

    うちは結婚1X年目です。同じように、夫が子供を欲しがらない+自営業なので余裕がなく、最初の10年はあえて避妊をしていました。私自身も、子育てに興味がなかったのも事実です。赤ちゃんは可愛いとは思いますけどね。

    個人的には、40歳という年齢ですし、たぶん欲しくても出来ないと思ってます。なので私は、基本子供は諦めています。

    そして万が一出来たら、金銭的にも、年齢的にも不安ではありますが、そんな奇跡が起きるのは人間レベルを超えたことだと思うので、全力で子供を育てようと思ってます。

    つまり私たちはもう、年齢的に、どうしようとか、こうしたいとか、自分の意志や願望でどうこう出来る時期は過ぎたのだと思います。

    妊娠したら奇跡。なのであれこれ考えず、産み育てる。でもたぶん出来ない。

    ちなみにうちは海外で暮らしてますし、私はこちらの大学院に通っていますが、空しさは、海外や勉強で埋まるものでもありません。勉強は究極の現実逃避です。

    色即是空。すべては良いも悪いもないのです。どの道を選んでも意味はありません。逆に、どの道を選んでも、幸せにはなれるのです。

    ユーザーID:1612226406

  • いなくていいなら作らなくても

    どうしても子供が欲しいと思っていないなら、いなくてもいいと思います。

    私自身は子育てできてよかったと思っていますが、子供がいるから将来安心な訳でもないし、トピ主さんのように迷っているならいなくてもいいと思います。産んでから後悔したらお互い辛いですから。

    それより、ご主人との二人暮らしはどうでもいいのですか?そちらの方がきちんと考えられた方がいいと思います。離婚する大きな理由があるなら別ですが、これから一人で生きた方が幸せなのかはよく考えて。

    ユーザーID:9061425425

  • トピック文だけ読みました

    悩む事はないですよ。
    子供が産める残りの期間、子作りにチャレンジしてみればいい。
    できなければ子のない人生を悔いなく過ごせばいい。
    今出来る事、今しかできない事からやればいいですよ。

    子作りと勉強は両立できますので、自分の道がどのようになっても対処できるよう勉強にも取り組んでおけば良いと思います。

    子供を作る、作らないを損得勘定で理論的に考えず、とりあえずやってみれば良いと思います。
    機は熟してるのかも。

    ユーザーID:4213958908

  • 結局楽して何にもしたくないだけじゃないの?

    なんにもしなくて何年も過ごしてきたんでしょ?
    基本的にトピ主さんは何に対してもやる気の起きない方では?

    放っておいてもあと何年かすると(もしかするとすぐにでも)
    閉経して子供はどんなに望んでも無理になるかもしれないんだから
    そのまま離婚せずのらりくらりすごしていけばいいのでは?
    あきらめもつくでしょうよ。

    ユーザーID:5718163153

  • 離婚してあげて欲しいですね

    アラフォー夫婦の夫です。最近子どもが産まれました。妻は子育てに頑張ってくれています(育休中です)。

    トピ主の書き込みを見て、似たような世代としてとっても残念な気持ちになりました。

    ・夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。
    ・確かに40歳になるまで自分の気持ちを我慢しすぎたのかもしれません。
    ・夫とは話をしましたが、正直もう話はしたくないです。
    ・人と一緒にいるのにもう疲れたんです。

    この書き込みを見てかなりの人が思うと思いますが、トピ主は「自分が苦労することからはずっと逃げてきたんだな」と感じます。それを「自分が我慢した」と置き換えて正当化しているだけですね。

    自分の思いを実現しようとすれば、人間関係を含め結構な苦労が伴います。夫とはいえ他人ですし、自分の思いを伝え、相手の認識との溝を埋め(これが一番難しい)、実現に向けて動かなければいけないので。ただ待っていても実現は決してしません。

    トピ主にとって「自分が苦労しない」のが一番の解決策なのであれば、早く離婚してあげてください。夫もそうすれば再出発できます。

    ユーザーID:6535268990

  • わたしのことかと・・

    少し違うのですが、私のことかと思いました。
    結婚したのが遅かったので(38の時でした)子供もどうかな、なんてのんきに構えてたら40になってしまいました。
    友達も子なし、DINKSで謳歌してる人が多いので、あまり本気で考えていなかったのですが、ここにきてこれから私どうなの?と悩みが生じてきました。
    東京から田舎(とはいっても小一時間で東京には行けるのですが、そこがもうストレス)に嫁いでしまい、友人もいないので東京に帰りたい、筋腫もあるし場所が悪いし子供できるのかもわからず。それでぐるぐるしてました。
    仕事もバイトみたいな仕事になってしまったので(都内では普通に稼いでました)使えるお金も少なくなり、これから一人じゃ生きてくのが難しそうだし・・。子供でも産んでみるか、とはいえできるかもわからん。
    私は夜となりに旦那がいることに幸せを感じるものの、すっかりレスなのでそれもどうかなあとか。
    お仕事があって、ご自身で生きていけるのであれば、旦那さんと共に生きて行こうという気持ちがないならひとりになって好きに生きるっていうのもありかもしれません。
    まだ40前なら他に出会いもあるかもしれませんし。

    ユーザーID:2403422918

  • たぶん

    読みながら思ったのですが、お子さん生みたいのではないですか。
    そこが一番強い願望で、でも高齢だしとか、ご主人が望んでないしとか
    ぐるぐる悩みすぎて何が何だか‥となっている気がします。
    私は40歳で生みました。色々リスクを悩みましたが
    案ずるより生むがやすしで、育てやすい子だったこともあり
    すべて順調に進みました。元気なかわいい子です。

    主人も、いらないって言っていたわりには私より子煩悩です。

    一番の、心の声が、お母さんになりたい、なら
    チャレンジして遅くないです。40超えてないんでしょ。

    親になるって不安だけど、なったらなったで、みんなちゃんとやってる。
    とりあえずチャレンジしてみたらいいのに。

    と思いました。ごめんね。

    ユーザーID:2636193649

  • 子供はすぐできるとは限らない。

    何度か子供がほしい波のようなものがあったのでしょうか?

    こどもがほしいからと思って、すぐにできるともかぎりません。

    今から、子供ができたとしても、41才か42才。
    子育てはそれから、ずっと、育ってていかなければいけません。

    うちは24才で産んだ子が、やっと今、大学生です。

    小さいころは、ママ友トラぶるがあったり、アレルギ-体質で病院通いしたり、
    保育園の先生に、子育てについて、否定的な発言をされたり、

    それを、ひとつひとつ克服して、やっと子供は育っていくのです。

    ただ、出産すればいいというものではありません。

    もう一度、旦那さんとこれからの人生について、話し合う
    べきだと思います。

    ユーザーID:7981216996

  • 私も同じ頃、同じことで悩んでました

    私は一時、離婚届けを出す寸前までいっていたのですが、
    やっぱり子供を産んでみたい、彼とやり直してみたいという気持ちがいちばん
    強くて思いとどまりました。仕事は産んだ後でやればいいと思いました。
    で、半年間子作りに励んで、40で出産しました。
    私も大きな子宮筋腫があり、不安でしたが、無事自然分娩できました。
    子供のことなら「案ずるより産むが安し」です。覚悟は後からついてきます。
    子育ては大変ですが、子供はかわいく、子供のためなら大抵のことは我慢できます。
    今はもう小学生ですっかり手がかからなくなりました。でも、まだまだかわいいですよ。
    ただ、子供を産むと増々自立は遠のきます。ハングリー精神がなくなるのです。
    私は子供が3歳になったら、復職しようと思っていましたが、未だにしてません。
    一度どっぷりとぬるま湯生活につかると、よほど背水の陣にでもならない限り
    動けません。ただ最近は暇を持て余すようになってきたので、何かしたいとは
    思い始めています。
    子供は一度持つと、いない人生など考えられないくらいの存在です。
    私は産んでよかった、産めてよかったと心底思っています。

    ユーザーID:5416070109

  • 子供は人の為に生きる事だと思いますが。

    お疲れなんだろうなと思います。
    文章からお疲れ具合が伝わって来ます。

    長い間自分を殺してご主人と生活して来たご様子。
    人間って長い間、自分の事を押し殺すと反動来ますよね。
    トピ主さんは、もう十分なんでしょうね。

    子供って、再び自分の人生を人の為に使う事だと思います。
    今度はそれが幸せだと感じて来るのが本能だと思いますが
    成人した大人に使ってきた神経とはまた違う事で自分が
    すり減るかなって。
    人生初、自分の事より心配な事が出来てしまう事、それが子供?

    産んだ瞬間から最低20年間ですから。
    良い事も悪い事も20年。
    確かに時間はないですが、考えてご決断して下さいね。

    ユーザーID:3981223472

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