恋愛・結婚・離婚

婚約者の彼がモラハラかもしれません。。

レス45
お気に入り189

sarafina

男女

今とても悩んでいます。私には3年以上お付き合いし、この7月に婚約までした彼氏がいます。ただ、ここ最近、彼との関係について、というよりは彼の人間性にとても懐疑的になっています。普段はすごく優しく、面倒が良く、独特の魅力を持つ人なのですが、私が彼と異なる意見や言動をするとものすごくキレるんです。最近あまりにも納得のいかない事が多くなってしまい、ネットで調べまくったところ、彼の態度や考え方が、「モラハラ人間に」的中するんです。。

●自分が一番正しいと思っていて、イチイチ細かく指示して、そのやり方にそぐわないと切れる。
(例:「添加物の入ってるものを買うな!」「俺が埃アレルギーなのにそんな手順の掃除の仕方をするな(※でもアレルギーテストでは無反応なんですよ。だから私はヒステリー系だと思っています。)」)
●頑なに自分のやり方以外は認めない
(例:自分の好きなもの、または身体に良いと思うもの以外は私が作っても食べない。旅行のプランも全て自分が計画して一切相談してくれない。)
●私を子ども扱いするなど、小馬鹿にした発言をする
(例:私がNOとする意見でも、子供の我侭としかとらえない。)
●異常な嫉妬深さ
(例:この嫉妬部により、ここ数年交友関係が減ってきたように思う。)
●自分の非は認めないもしくは忘れる
(例:ものすごく理路整然に話すくせに、自分の行動は支離滅裂している)
●常に批判したがる
(例:同僚でもTVの内容でも町行く車に対しても。)
●自分の行動や考えに対しての理由は強要するくせに、他人の理由は全く気にならない。
●復讐しようとする
(例:以前私への復讐として浮気をされたことがある。)
●根本的に私のことを信じていない
●一人っ子で過剰なほどご両親から過保護に育てられている

などなど。。。これは十分にモラハラですよね?

ユーザーID:2729262103

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数45

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何で?

    3年も付き合って来たのでしょうか?

    結婚したら大変ですよ多分ですが・・・
    マザコンじゃないですよね?これにマザコン加わったらトピ主悲惨ですよ。

    一人っ子は当たりハズレが多いと思いますが、その彼は間違いなくハズレでしょう。

    まーよく婚約しましたね。周りから止められませんでしたか?
    自分が彼を変えてあげるとか思ってとか?ですかね

    ユーザーID:4779620311

  • で・・・

    彼がモラハラだったらどうするんですか。
    別れるんですか。

    彼がモラハラでなかったらどうするんですか。
    別れずにそのまま結婚するんですか。

    彼がモラハラかどうかより、あなたが彼とこのまま一緒にいて一生を過ごしたいのかどうかではないですか。

    ユーザーID:1542200621

  • それは酷いですね

    特に復讐の為に浮気した?という部分ですが、主さんはその言い分を受け入れたという事ですよね?婚約までされているという事は・・。主さんは感覚が麻痺されている思いますよ。

    今から家族に話し、避難出来る場所を確保しておく事が先決だろうと思います。相手の出方によっては弁護士に相談する事も視野に入れる必要があると思います。

    ユーザーID:0290493897

  • ¨かも¨ じゃなくて

    モラハラでしょう。

    慰謝料払ってでも解消ですね。

    あなたの人生大事にしてくださいね

    ユーザーID:3038180955

  • モラハラ以前に

    よくまあ、このような方と結婚しようと思いましたね。
    復讐のために浮気の時点で私はアウトです。

    要するに、自分の我を通すお子様ってことでしょう。
    子供が生まれたら、自分にかまってくれないって浮気しまくりそうですよね。

    疲れませんか?こんな男性のそばにいて。

    ユーザーID:7986437758

  • 間違い有りません

    モラハラの上に浮気者ですね。
    なんでそんな人間と結婚したいのか理解できません。
    幸せになれないのは目に見えていますからね。

    ユーザーID:7308628220

  • モラハラかどうかより

    トピ主さんのあげていらっしゃる例だけを読んでも、その彼は性格悪すぎです!
    よく3年も付き合って来られましたね。私ならそんな彼とは長く付き合えません。
    婚約なんてとんでもない!その前に別れていると思います。
    友人でも考えられません。

    ユーザーID:3936360187

  • モラハラかどうかは知りませんが

    私ならそんな人と結婚したくないなー・・・

    暗い家庭になりそうです。

    なんで結婚するんですか?

    ユーザーID:8264568939

  • 破棄

    この人物を生涯の伴侶にすれば、苦難の生活になります。


    婚約破棄を強くお奨めします。

     

    ユーザーID:2776293111

  • 不思議です

    モラハラ以前に、その彼と結婚する利点はあるのですか


    あなたが自分の娘だったら、やめなさいです。

    ユーザーID:8265949833

  • とりあえず

    >×●復讐しようとする
    > (例:以前私への復讐として浮気をされたことがある。)

    ではなく
    ○●浮気性である
    (復讐という言い訳をして浮気をする)
    であり、自分が他の女に目が行きがちだからこそ、
    トピ主さんも自分と同じように他の男にすぐ目を向けるだろうと思い込み

    >●異常な嫉妬深さ
    につながるのは確かだろうと思いました。

    ユーザーID:9164185583

  • こういう信号はキャッチしたほうがよい

    私自身、疑問に感じながら結婚し、結局破綻した者です。
    そこまではっきり書けるのであれば、相当疑問に感じておられるのではないでしょうか。

    項目の中にある腹いせに浮気とかってありえません。
    あなたに愛情があるように思えない。
    所有物として扱われていると思います。
    ただ、真のモラハラだった場合、別れるのもこじれそう。
    よく考えて決断されてください。

    あなたが幸せになれますように。

    ユーザーID:2341309124

  • これでよく婚約しちゃいましたね

    数多く列挙されてますが、このような方となぜ3年もお付き合いし、婚約にまで至ったのか、
    全くもって理解できません。


    >●根本的に私のことを信じていない

    普通はこの一行でアウトです。

    ユーザーID:7678353710

  • レスします


    彼は治りません。なぜなら、貴女への行為で「困って」はいないからです。
    彼は、他者をコントロールし支配する、そのような「生き方」しか出来ないのです。
    お辛いこととは思いますが、「治るのではないか」という儚い希望にすがってはならない、と思います。
    まだ、後戻りできます。
    ご自分を、ご自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:3523298435

  • モラハラ以前に

    ●根本的に私のことを信じていない

    ↑ 今後、信頼関係を築けないような相手に自分の人生をかけられると?

    ユーザーID:8176308307

  • モラハラかどうかは分かりませんが…

    人間性にはかなり問題ある彼だと思いますよ。

    こんな人と結婚して、この先50年以上、一緒に生活できますか?
    そんな結婚生活、まさに苦行としか思えません。

    付き合っている期間は「結婚」というと何か特別なものに見えますが、
    ようは「生活」です。
    ゴールでもありません。
    (当方、結婚10年目です)

    ここまで問題がある人と、わざわざ共に暮らす人生を歩まなくてもいいと思うんですが。

    ユーザーID:6750649883

  • 気持ち悪い

    モラハラかどうかは分かりませんが

    >●復讐しようとする
    (例:以前私への復讐として浮気をされたことがある。)

    ムリムリムリムリ!
    気持ち悪いです

    勝手に自分で思い込んで復讐しようとしたんじゃないですか?
    思い込み激しくないですか?
    あなたも仕方がないとか思ってませんでした?
    ありえませんから

    仕返しに浮気ってどんな言い訳なんだ
    何されるか分かったもんじゃないですよ

    ユーザーID:1724569350

  • あり得ない

    トピ主さん、そんな悠長に構えていて良いのですか?
    その男性は普通なら誰も近寄らない、
    万一近づいてしまったとしても誰もが裸足で逃げ出す地雷物件ですよ?
    一刻も早く婚約を解消された方が良いと思います。

    結婚生活を送っていると、何度も二人で乗り越えるべき困難が立ちはだかる場合があります。
    心底信頼し合って結ばれた二人にさえ苦しいことが、あなた方に出来るのでしょうか。
    あなたの挙げた彼の行動の例を見ていますと、
    人を批判する、キレる、復讐、嫉妬、と負の事にばかりエネルギーを割く人のようです。
    キレて、批判して、復讐して嫉妬した果てに何が残るのでしょう。
    その先に幸せなどあり得ませんよ。どうか考え直してみて。

    ユーザーID:0371741051

  • 彼のモラハラ以前に…

    この結婚は、何かの苦行ですか?

    それなら私は、何も言いますまい…

    ユーザーID:4927478568

  • モラハラというより・・


    人としてどうなの?!


    のレベルだと思います・・。

    ご自分を大事にね。

    ユーザーID:3994921392

  • よく付き合ってきたなぁと思います

    充分人として最低だと思うので、さっさと別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7799021580

  • やめなはれ

    結婚する前は、両目で。結婚したら片目で。
    相手を見る目のことです。
    結婚する前におかしいと気がついて良かったですね。

    というか、よく恋愛が成立するなあって思いますけどね。

    うまく婚約破棄してください。

    復讐されて婚約破棄されるような展開になるといいけど。

    小町の賢者の皆様、いい案をトピ主さんに提案してあげてください。

    最後に
    ほんとやめたほうがいいよ、そんな人と結婚したら後悔の毎日だと思うよ。

    ユーザーID:2837632286

  • 既に数多くの危険信号が出ています。

    結婚は論外です。

    別れ話の際には、不測の事態に対応できる準備が必要です。

    ユーザーID:7048542798

  • 無しでしょ。

    >普段はすごく優しく、面倒が良く、独特の魅力を持つ人なのですが、

    どれほどの魅力があるのか知りませんが“モラハラかも”として主さんが書かれているマイナス要素がこんなにもある。大丈夫ですか?既にモラハラの蜘蛛の巣にかかってしまっているとしか思えませんよ。

    そもそも、結婚したら終わりじゃないでしょ?これから何十年も一緒に生活していくんですよ?やっていけると思います?あなたの言葉や思いを一方的に否定され、小馬鹿にされ、勝手な妄想で嫉妬されて束縛されながら、自分は勝手に浮気され、注意しても無視または逆ギレ、過保護という事はマザコンも入ってるでしょう。こんな男とこれから五十年。無理でしょう。

    火中の栗を拾うというよりは、山火事の中、何とかなるさで登山するようなものです。
    自分ならあり得ませんし、慰謝料払ってでも婚約破棄です。モラハラな証拠を二、三個掴めば、大手を降って別離れられると思いますが。

    ユーザーID:0840071581

  • 気持ち悪い彼ですね


    良いところがひとつも見つかりません。


    私でしたら結婚はありえません。幸せになりたいですから。

    結婚した後の人生は長いですよ?
    あなたのご両親にトピ文と同じ事を伝えてください。
    確実に反対されると思います。どうかご両親を悲しませる選択をしないでください。

    ユーザーID:3884595521

  • 結婚したらもっとひどくなる

    結婚したらもっとひどくなりますよ。
    だってトピ主さんは彼の従属物(彼の中で)になりますから。

    >●復讐しようとする
    (例:以前私への復讐として浮気をされたことがある。)

    復讐?
    しかもその方法が「浮気」ですか。
    浮気する理由を自分で正当化させてるんでしょ?
    彼の思考回路がおかしいですよ。

    >●根本的に私のことを信じていない

    この辺がもう私には受け付けられません。

    婚約破棄に苦労しそうですが、結婚するよりいいと思いますよ。

    ユーザーID:1604706855

  • まだ間に合います

    モラハラかどうかはともかく、人間的にかなり問題があると思いました。

    普段はいくら優しくたって独特の魅力があったってそれを帳消しにできるだけの大きな欠点のある男です。
    結婚したらこの先何十年もこんな酷い扱いを受けながら一緒に生活することになることは想像できますよね?


    トピ主さんはなんのために結婚するんですか?
    わざわざ不幸になるために結婚するの?

    優しくてモラハラじゃない人が世の中にはたくさんいますよ。
    わざわざハズレくじ引く必要ありません。

    ユーザーID:0472958801

  • 異常な嫉妬ってね

    自分が浮気者だから、相手も浮気するんじゃないかと常に恐怖感があって
    嫉妬しちゃうみたいよ。

    誰でも嫉妬しますけど、異常ってのがポイント。

    証拠に復讐にかこつけて浮気してるでしょう。



    本当は自分で低い人間だと自覚があるもんだから、隠す為に少しの事に馬鹿に
    されたと過剰反応し、人の意見を受け入れる事が出来ないのは、自信がある
    からではなく、ない故に他の方法へ変更する勇気がないだけ。


    別項目にみえるけど、全部連動してると思うよ。
    これに借金癖でもプラスしたら、パーフェクトだね(笑)


    人生一回しかないよ、まわりの力をかりて上手に別れる事をおすすめします。
    渦中にいると見えない事は多い。沢山の人の意見を聞いて下さい。

    ユーザーID:7898500926

  • 愛していない!

    モラハラより何より、あなたのことを愛していないです。

    特に、

    ●復讐しようとする
    (例:以前私への復讐として浮気をされたことがある。)

    これを何で、さらりと書けるのでしょうか?
    なぜ、浮気なんかする人と結婚できるのでしょうか。
    浮気、というからには、他の女性と食事したとかいうレベルじゃないですよね。「関係があった」んですよね?
    もし、結婚した後でも「復讐」などと言って、浮気されてもあなたは大丈夫なの?

    あなたの文面から推して、お二人は同棲でもなさっているのですか?
    もしそうなら、手始めに、それを即刻解消なさることです。
    今すぐ、行動してください。

    婚約解消なんて、離婚に比べたら訳ないことです。
    結婚した後では、ますます彼の締め付けはひどくなります(もう自分のものだから)。
    考えるだけで恐ろしいです。

    ユーザーID:8820643178

  • モラハラかどうかなんて言っている場合?

    今すぐ婚約破棄して別れます、私なら。
    どこが良くて婚約したのか…

    ユーザーID:5157531385

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧