夫が親からお金をせびられている

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家族・友人・人間関係

まるも

私は嫁です。夫が自分の両親/母(私からすると義理)から実家の修理代金の相談を受けています。夫が自由に使えるお金があるならそこから捻出してくれないかと。しかし、家計は私が握っていますので、それなら嫁に相談してくれということでした。義理両親は持ち家。私たちは社宅です。数年内には社宅を出なければなりませんので、今は家を探しています。
実家の修理というのは、外壁の塗装と雨どいの修理だそうです。100万かかるから半分だして欲しいそうです。義理父は定年を迎えていますが、週に数回勤務されています。全額ご両親らで出せないことはないが、今後の蓄えにとっておきたいのだそうです。
私が育った環境では、親が子供にお金をくれということはありえませんので、ただただびっくりしています。

夫は長男という責任を感じ、ここ数日ずっと悩んでいます。過去に父親と大喧嘩してから、やっかいな話は母親伝いになったのだそうです。

私としては、夫に言いたいことは言ったので、後は夫に任せていますが、みなさんどう思いますか?

ユーザーID:6944809345

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  • 親孝行を理解したらどうでしょう?

    「親が子供にお金をくれということはありえない」という理想は、バブル時代の絵に描いた餅で、老後は子に頼らなければ生活ができない世帯のほうが多いのではないかと思います。
    私の親も、昔は「子には頼らない」と言い張ってましたが、結局は、予定外の経費が派生したとき、援助を求めてきます。

    タイトルは「せびられている」と言ってますが、なんか言葉が悪いですよ。
    ギャンブル代や遊興費を出せと言っているのではなく、年老いた親が自宅に住み続けるための臨時の出費の負担について援助を求めているだけですから。

    旦那さんに任せているというのなら、判断は旦那さんに任せたらどうでしょう?
    旦那さんが、「負担する」と決めたら、周りはとやかく言わないことです。

    ユーザーID:5099892090

  • 出す必要はないでしょう

    社宅を出て家を探すということは、トピ主さんたちもこれからお金がかかりますよね。
    お義父さまは少しお仕事もしているなら、完全に年金暮らしではないですね。
    100万は自分たちで用意してもらえばいいと思います。

    一度援助したら何度も言ってこられそうです。
    長男だからお金を出さなければ、ということはありません。

    ユーザーID:7603978908

  • 親孝行と思えば

    500万ならともかく50万くらい出してさしあげればいいじゃないですか。
    もちろん少額ではないですが、どうにもならない額じゃないし
    気持ちよく出してあげれば?

    ただし、
    「ほんとは100万出してあげれたらいいんだけど、自分たちも家の頭金を貯めてて50万でいっぱいいっぱいなんです、ごめんね」と一言添えておけばいいのでは?

    私も夫の両親にたまにまとまったお金渡すことありますよ。あ〜これで家族全員海外旅行1週間は余裕で行けるのに〜って思わないじゃないですけどね 笑

    ユーザーID:8287928544

  • 半額なら、私なら出しますね。

    壁と雨どいの修理でしょ? 別に贅沢する話じゃないんだから、私なら半額なら出しますね。老後の資金を少しでも残しておきたいのは、高齢者共通の気持ちでしょう。年金生活者なら解ります。あなたの実両親は、あなたに「せびる」事はなさらなかった。それは立派な事ですが、そんな裕福な家庭ばかりじゃないと思います。子供に迷惑をかけたくてかける親は居ないでしょう。止むに止まれぬ心境だと思います。それを「せびる」なんて、可哀想な物言いだなと、ちょっと思いました。
    雨漏りや湿気で義両親が病気にでもなったら、もっとお金がかかるかもよ、旦那さんには扶養義務が有るんですから。それが避けられるなら、安いと思います。

    ユーザーID:1318432014

  • びっくりすること?

    私の両親も主人の両親も、子供にお金を要求して来る人たちではありませんが。。。
    でも実の親から家の修理代金を援助して欲しい、という打診があってもびっくりはしませんね。

    つまりはどこで資金を提供するか、ですよ。
    義両親は「今後の蓄えに」と言うくらいですから、まるでゆとりがないわけではありませんよね?
    今その50万円を出し渋ったとしても、いつかその50万円を出さねばならない日も来るのでは?
    例えば将来的に病院通いを余儀なくされて、それにかかる費用が足りなくなって援助する。
    養老施設に入居する際にかかる費用を援助する。
    将来同居をする際に家を改築(新築)するために資金を出す。
    最終的に義両親が亡くなって、財産が残っていればご主人に戻ってきますし、マイナスならばいずれご主人(とその兄弟?)で後始末をすることになるわけですよね。

    長男ということですべてを抱え込まずにご兄弟と相談なさって折半されてはいかがでしょう?
    しかし将来的に義実家がご主人のものになるのであれば、50万円の援助はご主人がすべてかぶっても仕方が無いかとも思います。
    そこをハッキリさせてみては?

    ユーザーID:4925650304

  • 呆れて言葉が無いですね。

    家庭を持っている子供にお金を出してくれなんてどんな親でしょう?

    呆れました。

    自分達が住んでいる家でもないのに何故費用を出す必要があるんでしょうか?

    私にも小学生の娘がいますが貯金も出来るだけ子供の為にと、将来絶対に迷惑だけはかけないと決めています。

    一度出すと癖になります。

    ユーザーID:9261151585

  • 1回出したら

    これから何度も集られるでしょうね。
    一度義両親の貯金額を確認したらどうですか。
    貯金が300万でその中から100万出すのは確かに今後が心配になってくると思うけど、貯金が3000万もあるのに息子に援助を求めるのはどうかと思うからね。
    出す・出さないは貯金額で決めたらどうですか。

    ユーザーID:0297957543

  • 常識はずれの親

    お金は、子供が親にせびる物でしょう。
    逆はありえません。

    ユーザーID:6191304539

  • ビックリ!

    自分達が住む家の修理代を、同居でもない子どもに
    たとえ一部でも負担させようなんて、そんなの親の風上にもおけません!(笑)

    ただ、「お墓を買う」とか「仏壇を買う」とかって言うのだったら
    一部負担もあるな、とは思います。
    なんとなく、将来的に自分もお世話になる、とか
    たとえば跡取りでなくても「先祖代々の物だから」と言う感じで。

    トピ主さんやご主人が違和感を感じるのは「自分達に関係ない」からなのかな?
    もしかしたらご両親は「この家はいずれ、あなたたちのものになるんだから」
    という意識なのかもしれません。
    それなら、一部負担と言い出す気持もわからなくはないです。

    そこん所を ぶっちゃけて言ってしまってもいいのでは?
    「私たちはこの家に住むつもりもないので」 って(ストレート過ぎ?)


    それから、今年金を貰っている人はそこそこの収入があるはずです。
    ウチの妹のダンナさんの親は、結婚した時に
    息子の名義で賭けていた保険を「自分で払うように」と渡したのですが
    息子の収入を聞いて驚いて「やっぱりウチで払っておく」と言ったそうです。
    ぶっちゃけ、ご主人のお給料 カミングアウトした方がいいのでは?

    ユーザーID:4871045838

  • 10万だけ出す

    完全拒否すると関係も悪化するので、出来る範囲での援助はどうですか?
    10万だけ渡して、うちではこれが精いっぱいだと、苦労してかき集めたと言わんばかりの顔で差し出す。
    もちろん折り目のないお札じゃなくて、いかにもへそくりでしたと言わんばかりのしわしわのくたびれたお札10枚。
    これを渡したらうちもかなり厳しいけれど、大事な義理父母の頼みですから、頑張って捻出しました。
    と、演技力と恩をたっぷり上乗せしてお渡ししましょう。

    ユーザーID:7498324834

  • とぴ主です

    すみません「せびる」という表現はよくないですね。でも、今の心境を表現するにはこのニュアンスだと思いました。

    お金が惜しいというのも正直ありますが、出すからには双方納得の上でないとと思います。何回か遊びに行っている限りでは、外装ってどこが剥げてるの? と先回遊びに行った時のことを思い出しましたが、一見では傷んでいる箇所がわかりません。雨どいは確認していませんが、仕方ないと思います。

    気になることがありまして、、嫁が口を出すことではないかもしれませんが、趣味にとてもお金をかけていらっしゃるんです。定年後の楽しみも必要かと思いますが、そういった出費を家の修理に補てんできないものなのかと。

    もちろん、ご病気になられたりした場合、お世話をする覚悟はしていますが、もしも外壁の塗装が見栄ならば、その時のためにとっておきたいという気持ちも正直あります。

    ユーザーID:6944809345

  • とぴ主です2 つづきです


    話はそれますが、父の日なんかは、いくらくれと夫に言っていたそうなんです。普通にしっかり働いていらっしゃるのに、ちょっと価値観が違うことに戸惑います。

    主人は、私の言っていることは理解してくれましたし、主人も同じように思っていますが、それをそのまま言えないような気がします。昔、父親と大喧嘩していらい、ぎくしゃくしているようですし、お互いにすごく気を遣っているみたいなんです。直接話さず、間に母親を介しているので、私には歯がゆくて仕方ありません。

    ユーザーID:6944809345

  • 経済状態次第ですね

    トピ主夫妻と義実家の経済状態によりますね。

    雨どいと外壁の修理なら生活の必要経費。
    義理ご両親はその代金を支出すると今後の生活に不安を感じるくらいしか蓄えがないのですよね。
    ということは、今50万出さなくても将来的に義両親の医療費、葬儀などいろいろトピ主夫が負担しなければならないかもしれませんし。

    義両親としては、将来的にトピ主夫の物になる家だからという感覚があるのかな。

    普段、分不相応に贅沢な暮しをしている様でないなら援助してあげたいところですが。

    ユーザーID:4175723073

  • もう遊びには行かない

    問題は、お金を出すことが今回1回限りなのか、それとも次々と要求が来るのかですね。
    トピ主様の続きを読む限りでは、「父の日」にお小遣い要求があるなら、「子どもは親に金を出すのが当たり前」と考える義父なのでしょうね。
    私なら、今回は100万円出すかもしれません。
    ですが、2度と遊びには行きません。
    何か言われたら、「遊びに行くたびに『家の修理』とか『おこづかい』って言われるから、行きづらくて。しばらく遠慮します」とはっきり言います。
    旦那さんが行きたいなら、一人で行って親孝行してもらいますよ。
    この100万円は「絶縁料」かな。
    もしかすると、義父さんは「いずれ同居なんだから、家の補修費は息子夫婦も出すのが当たり前。同居すれば一戸建てやマンション買う必要もないんだから、そう考えれば100万やこずかいは安い」と思っているのかもしれません。
    ここは100万出して、旦那さんに釘を刺してはいかがですか?
    「今後は2度と旦那実家へは行かない。電話も旦那対応にしてください。将来の介護も同居もありません。私とは考え方が違いすぎます」とでも。

    ユーザーID:5964779122

  • ウチなら出します

    ウチなら出します。
    理由は、実家のリフォームで半分出してあげたから。

    ウチの場合は、実家のリフォームで母から相談されました。
    お風呂と台所のIHで約400万で、その半分だしてくれないかって。
    旦那に相談したら、半分くらいだったら出したらいい。
    転んで怪我したり、火事になるのに較べれば安い。
    そういってくれたので出してあげました。

    自分の実家にも出すつもりが無いのであれば出さなくてもいいと思いますが、
    出す事があるかもしれないのであれば出してあげたらどうですか。

    ユーザーID:3860754089

  • 悩んでいるポイントはなんですか?

     トピとレスを拝見しましたが、夫婦の意見は一致しているのですよね?
    なのに何を悩んでいるのでしょう? 「どう伝えたらいいか?」でしょうか?

     「出してあげたら」とか「親孝行を理解したら」というご意見がありますけど、肝心のご主人が乗り気ではないのに?。
     
     既にトピ主さんがどうこう言う立場にはないと思いますが。

    ユーザーID:8656323392

  • 家の補修はダメになる前にやらないと…

    トピ主さんの「一見では傷んでいる箇所が分からない」から修理しなくてもいいというのは、これからご自分でも家を持たれる予定なら改めた方がいい考え方です。

    早めにやればペンキを塗るだけで済むところが、「明らかに壊れている」というレベルになるまで行くと、たとえば外壁だったら中に水が染みこんでいて腐るとか、シロアリがつくとかのオマケがついてくることが増えます。そこまで放置してしまうと壁を一旦剥がして内側の補修までしてから再度外壁を作るみたいな話になりますのでお金も時間も沢山かかることが多いのです。ご注意を。

    ユーザーID:5809900937

  • 結論でましたが・・・・・

    私たちの回答はこうでした。
    1、返さなくてもいいから、「貸す」という形にはできないか。
    2、雨どいの修理は負担します。
    夫が父親に直接電話をし、回答1を述べた直後にぶち切れられたそうです。夫は今までの経験(究極は絶縁まで話が進むそうです)から、すぐに予定を変更し父親の言い分をのんだそうです。

    父と息子の確執なので、私には入る隙間がないのはわかっていますが、これでは相談ではなく、命令です。最初からこちらの言い分を聞く耳なんて持っていません。言い方は悪いですが、恐喝です。夫もそう言います。

    そして、義父もご自分の性分をご存じのようで、「自分の言い分は一般的でないのはわかっている。だが、やり方は変えない。これが俺のやり方だ」と。その上、退職金の話までしてきて、「お金はある。老後にとっておきたい」と。私たちの現貯金額よりも遥かに多い額でした。夫からは「税金だと思って払ってくれ」と言われました。私はこのことが自分の中で消化できません。

    今後の付き合いにも影響しそうですし、こういうことがあるとどうしても態度に出てしまうんです、私。何かいいアドバイスがあったらお願いします。

    ユーザーID:6944809345

  • だから気持ちよく出せばよかったのに・・

    まず質問!返さなくてもいいから「貸す」という形で・・ってどういうことでしょうか??


    まだあと何十年と働ける息子さんはこれから給料が出るけど、義父さんは貯金は減るいっぽう。
    息子をここまで育てあげたのだから50万位くれてもバチは当たらんだろう・・ていう感じでは?

    主さんってほんとお金にシビアなんですね、そして旦那さんと揃って立ち回りが下手。
    「正直お金ないけど、お父さんの為にかき集めてきました!」って小銭を混ぜて50万渡せばよかったのに

    これまで確執があって一筋縄ではいかないお舅さんみたいだったらなおさらです。そういう人は直りません。

    ユーザーID:8287928544

  • りりこさんへ

    世あたり上手なりりこさんにいろいろアドバイスを頂きたいです。

    回答1については、夫婦間では「返済前提で貸す」ことになっていたんですが、夫からの事後報告でちょっとニュアンスが変わったことを知りました。確かに今後の収入からの返済は期待できませんが、一度援助するとそれが繰り返されるのを恐れてのことでした。

    本当に夫は義父に逆らえないんです。お金のことに関わらず、約束ごとに関しても。たとえば、私が都合の悪い日に義父からの誘いがあると、私の予定をキャンセルさせて義父を立てるんですよね。そこで夫と喧嘩になり、直接私が義父に行けないと伝えたり。それでも、義父は夫に「嫁(私)も顔を出すように」というメールを送ってくるんです。

    話はそれましたが、正直出したくないお金を「正直お金ないけど、お父さんの為にかき集めてきました!」なんて口が裂けても言えません。本心と真逆のことを言って良いことなんてあるんですか? でも、それが不器用だと指摘されてるんですよね。

    夫がそんな義父との確執から感じ、念頭に置いていることは「不義理を果たすな」だそうです。今回のことも不義理に繋がりますか?

    ユーザーID:6944809345

  • 恐ろしい親

    >「自分の言い分は一般的でないのはわかっている。だが、やり方は変えない。これが俺のやり方だ」と。

    俺のやり方とは「子どもの金を巻き上げる」ということですか?
    恐ろしいですね。

    一般的で無い事を自覚しているのに、あえて子どもに負担を強いる。
    これが親でしょうか?
    お金が全くないなら仕方ないです。
    頭を下げるならまだいい。

    「金出せ」
    恐喝ですか?

    これ親孝行ですか?

    退職金はあるが、老後にとっておきたい。
    トピ主さん達だってその50万(半分として)未来の為にとっておきたいでしょ。
    社宅を出たら敷金などのまとまったお金がこれからすぐ要るでしょうに、子どもにもお金がかかる。

    子どもの未来の予算を巻き上げて「これが俺のやり方だ」と?

    絶縁でもけっこうですよ。
    親が本当に困っていたら助けますよ。
    でも、今回はそのパターンじゃないでしょ。

    私にも成人した子どもがいますけど、
    「育ててやったんだ。教育費もかかった。その礼をしろ。見返りをよこせ」
    など、微塵にも思いません。
    普通の感覚です。


    普通ではない舅達。
    それは仕方ないけど、あとはそれに抗う力と心を持てるか、です。

    ユーザーID:9182237383

  • また集ってくるでしょうね。

    一度だけで済めばいいけど、こういう親だと何度でも集って来るでしょうね。
    今後の対策としては義両親の前では日頃からお金が無いフリをしましょう。
    「義実家に援助したお金分を取り返す為に株に手を出したら大損した」「友人にお金を貸したらトンずらされた」「銀行でお金をおろした直後にスラれた」等、お金が無い理由を何パターンか用意しておいて、今度お金を集られた時には「貸したいけどお金がないから無理!」って言っちゃってください。

    今回の分は高い勉強代を出したと思って諦めるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0297957543

  • 諦めましょう

     ご夫婦の意見が一致しているならOKだと思いましたが、御夫君がその状態じゃ仕方がないですね。

     毒親だろうが毅然とした態度で対応できる人もいますが、ご夫君はそうではない。仕方がありません。

     いい表現ではありませんが、舅がいなくなるまで我慢するしかないのでは。

     私なら離婚しますけどね。状況としては理解できるけど、そこまで気弱な夫は一緒に人生歩く伴侶としたくはありません。トピ主さん、大変でしょうけど自力でどうこうできる問題でも相手(舅さん)でもありません。
     
     …義母さんも攻略不可でしょうか?
    なら解決は無理です。肝心のご夫君が諦めてしまっているのですから。

    ユーザーID:3095470113

  • 御自分で戦ったら?

    ご主人は早々に戦線離脱したみたいですね。余程厄介なことになることを経験済みなのかも。

    その後始末を考えれば、50万の方が安いと考えたのでしょうね。

    でも、トピ主さんが納得できないのであれば御自分で義父さん相手に戦ってみたら?

    あなたの本心を義父さんにぶつけてみたら如何でしょう?

    だって最早、反対しているのはあなただけのようだし。

    どうせ遅かれ早かれ、態度に出るのでしょう?だったらいずれぶつかるのではないですか?

    別に嫁と義父が喧嘩しちゃいけないということはないですから、納得行くまで話し合ってみたら?

    ユーザーID:8650962676

  • りりこです。長文です。

    ご指名いただいたようなのでレスします。
    まず私は まるもさんのおっしゃるような世渡り上手ではありません、
    どちらかというと不器用な方だと思っています。
    だからこの小町で勉強させてもらっています。

    家計を握っている主さんがお金を出したくないのはよくわかりました。
    住宅購入資金に教育費にとお金がいくらあっても足りないのは私も同じ立場なのでよくわかりますし。

    それに・・私の姉がまるで主さん夫婦みたいなんです。
    義兄(姉の夫)の両親と同居しているのですが、このお父さんが頑固ですごい怖いらしくて義兄は昔から頭が上がらないんです。
    同居に際し新築の家を建てたのですが、共働きの姉夫婦だけがローンを組まされ、光熱費なども姉夫婦持ちだったそうです。
    家計が苦しくて、光熱費だけでも折半して欲しいと義兄が両親に意を決して交渉して、渋々出してもらえるようになったのが同居を始めて10年も経ってからだったと聞いてます。
    お父さんが言うには大学まで出して育ててやったんだからローンも負担して当たり前だ!だそうです。

    続きます

    ユーザーID:8287928544

  • りりこです、続きです

    長くなってすみません。

    お金をあげたくないけど何かいい方法はないかというよりも、
    まるもさんとご主人の意見が本当に同じかどうかの問題が先のような気がします。
    ご主人は長男という責任を感じていて父親にも頭が上がらないようだし、
    今回も「不義理」をしたくないと本心では思っているようですね?
    それをあなたが夫を丸め込んでいるように思えて仕方ありません。


    義父に対して義理立てすると考えるから腑に落ちないのであって
    長男としての夫の顔を立てる、夫の為と思えば惜しくないのではないですか?
    で、「これ以上の援助は絶対無理ですから!!」とご主人が念を押す。
    次回また性懲りもなく無心してくるようであればその時頑として突っぱねればいいのです。

    何を言いたいかというと、頑固で横柄な義父が変わることは難しいし
    ご主人が義父を説得できないのであればどうしようもないということです。

    まかり間違っても主さん本人が義父さんに逆らって事を荒立てるようなマネだけはしない方がいいです。

    ユーザーID:8287928544

  • こちらが借りたいです

    あなた達家族も家を買わなくてはいけないなら、頭金は必要です。

    家の頭金は100万でも多い方が、住宅ローンは楽です。

    こちらが、お金を借りたい位です。100万貸して下さいと言ってみましょう。

    ご両親のほうが逃げていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:8044089013

  • ご両親は、本当にお金があるのでしょうか?

    収入が悪くなくても、趣味や贅沢品やギャンブルなどにつぎ込んでしまって、実はお金がない。

    …なんてことはあり得ませんか? でもそれを息子夫婦に言いたくなくて、居丈高に振る舞っているなんてことは?

    さらに言えば、お金の使い道は本当に家の補修でしょうか? 確信が持てますか?


    結論を急がない方がいいと思います。ご主人のご実家について、様子を調べられませんか? ご主人にはご兄弟や、話のわかりそうなご親戚はいませんか?

    ユーザーID:3398913120

  • トピ主が断る

    義両親にお金が無いのなら費用を負担するという事もあり得るが。

    貯えがあるのなら、資金は出す必要が無いと思いますよ。

    そんなアテにならない夫なら、トピ主さんが断れば良いのでは?

    この先も色々と問題が起こると思います。例え嫌われたって良いと思いませんか?

    ユーザーID:9943252255

  • ずうずうしい人たちはずっとずうずうしい

    ずうずうしい両親だと思います。これは経験から申し上げています。

    わたしたちはずっとボーナスのたびにお金をあげ続け、独力で家を建てたところにさっそく当然、同居を開始した両親。あたまの中は息子がすべて面倒をみてくれるんだ!だけ。預金通帳はただの1冊、年金振込用のみ。長く有名企業に勤務していたのに、貯金ゼロ。わたしたちがあげたお金もまるでなし。で、何にお金を使っていたかというと、ただの見栄っ張り。医師や教授、といった肩書の人が好きで、しかも付き合いにお金も地位も無いのに見栄を張る。結果がこれ。

    わたしたちは親だから孝行しなきゃ、などと思い続け、日々倹約に励んできたのに。しかも30年たってもいまだにただのご飯だけはしっかり食べています。私も歳を重ねると我慢の限界。自分のお人好しを今は後悔しています。

    結論:図々しい人は生涯そのまんま。あなたたちが年老いてバカをみないように、自分たちのお金はしっかりキープしましょう。お金にだらしない人は生涯だらしないし、感謝もせず当然と思いますから、ばからしいです。これ、経験から!

    ユーザーID:5553322544

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