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夫が親からお金をせびられている

まるも
2012年8月28日 0:40

私は嫁です。夫が自分の両親/母(私からすると義理)から実家の修理代金の相談を受けています。夫が自由に使えるお金があるならそこから捻出してくれないかと。しかし、家計は私が握っていますので、それなら嫁に相談してくれということでした。義理両親は持ち家。私たちは社宅です。数年内には社宅を出なければなりませんので、今は家を探しています。
実家の修理というのは、外壁の塗装と雨どいの修理だそうです。100万かかるから半分だして欲しいそうです。義理父は定年を迎えていますが、週に数回勤務されています。全額ご両親らで出せないことはないが、今後の蓄えにとっておきたいのだそうです。
私が育った環境では、親が子供にお金をくれということはありえませんので、ただただびっくりしています。

夫は長男という責任を感じ、ここ数日ずっと悩んでいます。過去に父親と大喧嘩してから、やっかいな話は母親伝いになったのだそうです。

私としては、夫に言いたいことは言ったので、後は夫に任せていますが、みなさんどう思いますか?

ユーザーID:6944809345  


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タイトル 投稿者 更新時間
親孝行を理解したらどうでしょう?
経験者
2012年8月28日 11:46

「親が子供にお金をくれということはありえない」という理想は、バブル時代の絵に描いた餅で、老後は子に頼らなければ生活ができない世帯のほうが多いのではないかと思います。
私の親も、昔は「子には頼らない」と言い張ってましたが、結局は、予定外の経費が派生したとき、援助を求めてきます。

タイトルは「せびられている」と言ってますが、なんか言葉が悪いですよ。
ギャンブル代や遊興費を出せと言っているのではなく、年老いた親が自宅に住み続けるための臨時の出費の負担について援助を求めているだけですから。

旦那さんに任せているというのなら、判断は旦那さんに任せたらどうでしょう?
旦那さんが、「負担する」と決めたら、周りはとやかく言わないことです。

ユーザーID:5099892090
出す必要はないでしょう
ばなな
2012年8月28日 11:59

社宅を出て家を探すということは、トピ主さんたちもこれからお金がかかりますよね。
お義父さまは少しお仕事もしているなら、完全に年金暮らしではないですね。
100万は自分たちで用意してもらえばいいと思います。

一度援助したら何度も言ってこられそうです。
長男だからお金を出さなければ、ということはありません。

ユーザーID:7603978908
親孝行と思えば
りりこ
2012年8月28日 12:06

500万ならともかく50万くらい出してさしあげればいいじゃないですか。
もちろん少額ではないですが、どうにもならない額じゃないし
気持ちよく出してあげれば?

ただし、
「ほんとは100万出してあげれたらいいんだけど、自分たちも家の頭金を貯めてて50万でいっぱいいっぱいなんです、ごめんね」と一言添えておけばいいのでは?

私も夫の両親にたまにまとまったお金渡すことありますよ。あ〜これで家族全員海外旅行1週間は余裕で行けるのに〜って思わないじゃないですけどね 笑

ユーザーID:8287928544
半額なら、私なら出しますね。
匿名子
2012年8月28日 12:30

壁と雨どいの修理でしょ? 別に贅沢する話じゃないんだから、私なら半額なら出しますね。老後の資金を少しでも残しておきたいのは、高齢者共通の気持ちでしょう。年金生活者なら解ります。あなたの実両親は、あなたに「せびる」事はなさらなかった。それは立派な事ですが、そんな裕福な家庭ばかりじゃないと思います。子供に迷惑をかけたくてかける親は居ないでしょう。止むに止まれぬ心境だと思います。それを「せびる」なんて、可哀想な物言いだなと、ちょっと思いました。
雨漏りや湿気で義両親が病気にでもなったら、もっとお金がかかるかもよ、旦那さんには扶養義務が有るんですから。それが避けられるなら、安いと思います。

ユーザーID:1318432014
びっくりすること?
お嫁さん
2012年8月28日 12:42

私の両親も主人の両親も、子供にお金を要求して来る人たちではありませんが。。。
でも実の親から家の修理代金を援助して欲しい、という打診があってもびっくりはしませんね。

つまりはどこで資金を提供するか、ですよ。
義両親は「今後の蓄えに」と言うくらいですから、まるでゆとりがないわけではありませんよね?
今その50万円を出し渋ったとしても、いつかその50万円を出さねばならない日も来るのでは?
例えば将来的に病院通いを余儀なくされて、それにかかる費用が足りなくなって援助する。
養老施設に入居する際にかかる費用を援助する。
将来同居をする際に家を改築(新築)するために資金を出す。
最終的に義両親が亡くなって、財産が残っていればご主人に戻ってきますし、マイナスならばいずれご主人(とその兄弟?)で後始末をすることになるわけですよね。

長男ということですべてを抱え込まずにご兄弟と相談なさって折半されてはいかがでしょう?
しかし将来的に義実家がご主人のものになるのであれば、50万円の援助はご主人がすべてかぶっても仕方が無いかとも思います。
そこをハッキリさせてみては?

ユーザーID:4925650304
呆れて言葉が無いですね。
みんみん
2012年8月28日 14:06

家庭を持っている子供にお金を出してくれなんてどんな親でしょう?

呆れました。

自分達が住んでいる家でもないのに何故費用を出す必要があるんでしょうか?

私にも小学生の娘がいますが貯金も出来るだけ子供の為にと、将来絶対に迷惑だけはかけないと決めています。

一度出すと癖になります。

ユーザーID:9261151585
1回出したら
はなこ
2012年8月28日 17:20

これから何度も集られるでしょうね。
一度義両親の貯金額を確認したらどうですか。
貯金が300万でその中から100万出すのは確かに今後が心配になってくると思うけど、貯金が3000万もあるのに息子に援助を求めるのはどうかと思うからね。
出す・出さないは貯金額で決めたらどうですか。

ユーザーID:0297957543
常識はずれの親
津軽人
2012年8月28日 17:22

お金は、子供が親にせびる物でしょう。
逆はありえません。

ユーザーID:6191304539
ビックリ!
ち〜
2012年8月28日 17:26

自分達が住む家の修理代を、同居でもない子どもに
たとえ一部でも負担させようなんて、そんなの親の風上にもおけません!(笑)

ただ、「お墓を買う」とか「仏壇を買う」とかって言うのだったら
一部負担もあるな、とは思います。
なんとなく、将来的に自分もお世話になる、とか
たとえば跡取りでなくても「先祖代々の物だから」と言う感じで。

トピ主さんやご主人が違和感を感じるのは「自分達に関係ない」からなのかな?
もしかしたらご両親は「この家はいずれ、あなたたちのものになるんだから」
という意識なのかもしれません。
それなら、一部負担と言い出す気持もわからなくはないです。

そこん所を ぶっちゃけて言ってしまってもいいのでは?
「私たちはこの家に住むつもりもないので」 って(ストレート過ぎ?)


それから、今年金を貰っている人はそこそこの収入があるはずです。
ウチの妹のダンナさんの親は、結婚した時に
息子の名義で賭けていた保険を「自分で払うように」と渡したのですが
息子の収入を聞いて驚いて「やっぱりウチで払っておく」と言ったそうです。
ぶっちゃけ、ご主人のお給料 カミングアウトした方がいいのでは?

ユーザーID:4871045838
10万だけ出す
とりょう
2012年8月28日 17:36

完全拒否すると関係も悪化するので、出来る範囲での援助はどうですか?
10万だけ渡して、うちではこれが精いっぱいだと、苦労してかき集めたと言わんばかりの顔で差し出す。
もちろん折り目のないお札じゃなくて、いかにもへそくりでしたと言わんばかりのしわしわのくたびれたお札10枚。
これを渡したらうちもかなり厳しいけれど、大事な義理父母の頼みですから、頑張って捻出しました。
と、演技力と恩をたっぷり上乗せしてお渡ししましょう。

ユーザーID:7498324834
とぴ主です
まるも(トピ主)
2012年8月28日 18:44

すみません「せびる」という表現はよくないですね。でも、今の心境を表現するにはこのニュアンスだと思いました。

お金が惜しいというのも正直ありますが、出すからには双方納得の上でないとと思います。何回か遊びに行っている限りでは、外装ってどこが剥げてるの? と先回遊びに行った時のことを思い出しましたが、一見では傷んでいる箇所がわかりません。雨どいは確認していませんが、仕方ないと思います。

気になることがありまして、、嫁が口を出すことではないかもしれませんが、趣味にとてもお金をかけていらっしゃるんです。定年後の楽しみも必要かと思いますが、そういった出費を家の修理に補てんできないものなのかと。

もちろん、ご病気になられたりした場合、お世話をする覚悟はしていますが、もしも外壁の塗装が見栄ならば、その時のためにとっておきたいという気持ちも正直あります。

ユーザーID:6944809345
とぴ主です2 つづきです
まるも(トピ主)
2012年8月28日 18:44


話はそれますが、父の日なんかは、いくらくれと夫に言っていたそうなんです。普通にしっかり働いていらっしゃるのに、ちょっと価値観が違うことに戸惑います。

主人は、私の言っていることは理解してくれましたし、主人も同じように思っていますが、それをそのまま言えないような気がします。昔、父親と大喧嘩していらい、ぎくしゃくしているようですし、お互いにすごく気を遣っているみたいなんです。直接話さず、間に母親を介しているので、私には歯がゆくて仕方ありません。

ユーザーID:6944809345
経済状態次第ですね
あらふぃふ
2012年8月28日 19:29

トピ主夫妻と義実家の経済状態によりますね。

雨どいと外壁の修理なら生活の必要経費。
義理ご両親はその代金を支出すると今後の生活に不安を感じるくらいしか蓄えがないのですよね。
ということは、今50万出さなくても将来的に義両親の医療費、葬儀などいろいろトピ主夫が負担しなければならないかもしれませんし。

義両親としては、将来的にトピ主夫の物になる家だからという感覚があるのかな。

普段、分不相応に贅沢な暮しをしている様でないなら援助してあげたいところですが。

ユーザーID:4175723073
もう遊びには行かない
2012年8月28日 23:43

問題は、お金を出すことが今回1回限りなのか、それとも次々と要求が来るのかですね。
トピ主様の続きを読む限りでは、「父の日」にお小遣い要求があるなら、「子どもは親に金を出すのが当たり前」と考える義父なのでしょうね。
私なら、今回は100万円出すかもしれません。
ですが、2度と遊びには行きません。
何か言われたら、「遊びに行くたびに『家の修理』とか『おこづかい』って言われるから、行きづらくて。しばらく遠慮します」とはっきり言います。
旦那さんが行きたいなら、一人で行って親孝行してもらいますよ。
この100万円は「絶縁料」かな。
もしかすると、義父さんは「いずれ同居なんだから、家の補修費は息子夫婦も出すのが当たり前。同居すれば一戸建てやマンション買う必要もないんだから、そう考えれば100万やこずかいは安い」と思っているのかもしれません。
ここは100万出して、旦那さんに釘を刺してはいかがですか?
「今後は2度と旦那実家へは行かない。電話も旦那対応にしてください。将来の介護も同居もありません。私とは考え方が違いすぎます」とでも。

ユーザーID:5964779122
ウチなら出します
せりか
2012年8月28日 23:50

ウチなら出します。
理由は、実家のリフォームで半分出してあげたから。

ウチの場合は、実家のリフォームで母から相談されました。
お風呂と台所のIHで約400万で、その半分だしてくれないかって。
旦那に相談したら、半分くらいだったら出したらいい。
転んで怪我したり、火事になるのに較べれば安い。
そういってくれたので出してあげました。

自分の実家にも出すつもりが無いのであれば出さなくてもいいと思いますが、
出す事があるかもしれないのであれば出してあげたらどうですか。

ユーザーID:3860754089
悩んでいるポイントはなんですか?
お昼ごはん
2012年8月29日 12:56

 トピとレスを拝見しましたが、夫婦の意見は一致しているのですよね?
なのに何を悩んでいるのでしょう? 「どう伝えたらいいか?」でしょうか?

 「出してあげたら」とか「親孝行を理解したら」というご意見がありますけど、肝心のご主人が乗り気ではないのに?。
 
 既にトピ主さんがどうこう言う立場にはないと思いますが。

ユーザーID:8656323392
家の補修はダメになる前にやらないと…
ochapi
2012年8月29日 14:30

トピ主さんの「一見では傷んでいる箇所が分からない」から修理しなくてもいいというのは、これからご自分でも家を持たれる予定なら改めた方がいい考え方です。

早めにやればペンキを塗るだけで済むところが、「明らかに壊れている」というレベルになるまで行くと、たとえば外壁だったら中に水が染みこんでいて腐るとか、シロアリがつくとかのオマケがついてくることが増えます。そこまで放置してしまうと壁を一旦剥がして内側の補修までしてから再度外壁を作るみたいな話になりますのでお金も時間も沢山かかることが多いのです。ご注意を。

ユーザーID:5809900937
結論でましたが・・・・・
まるも(トピ主)
2012年8月29日 22:18

私たちの回答はこうでした。
1、返さなくてもいいから、「貸す」という形にはできないか。
2、雨どいの修理は負担します。
夫が父親に直接電話をし、回答1を述べた直後にぶち切れられたそうです。夫は今までの経験(究極は絶縁まで話が進むそうです)から、すぐに予定を変更し父親の言い分をのんだそうです。

父と息子の確執なので、私には入る隙間がないのはわかっていますが、これでは相談ではなく、命令です。最初からこちらの言い分を聞く耳なんて持っていません。言い方は悪いですが、恐喝です。夫もそう言います。

そして、義父もご自分の性分をご存じのようで、「自分の言い分は一般的でないのはわかっている。だが、やり方は変えない。これが俺のやり方だ」と。その上、退職金の話までしてきて、「お金はある。老後にとっておきたい」と。私たちの現貯金額よりも遥かに多い額でした。夫からは「税金だと思って払ってくれ」と言われました。私はこのことが自分の中で消化できません。

今後の付き合いにも影響しそうですし、こういうことがあるとどうしても態度に出てしまうんです、私。何かいいアドバイスがあったらお願いします。

ユーザーID:6944809345
だから気持ちよく出せばよかったのに・・
りりこ
2012年8月30日 13:24

まず質問!返さなくてもいいから「貸す」という形で・・ってどういうことでしょうか??


まだあと何十年と働ける息子さんはこれから給料が出るけど、義父さんは貯金は減るいっぽう。
息子をここまで育てあげたのだから50万位くれてもバチは当たらんだろう・・ていう感じでは?

主さんってほんとお金にシビアなんですね、そして旦那さんと揃って立ち回りが下手。
「正直お金ないけど、お父さんの為にかき集めてきました!」って小銭を混ぜて50万渡せばよかったのに

これまで確執があって一筋縄ではいかないお舅さんみたいだったらなおさらです。そういう人は直りません。

ユーザーID:8287928544
りりこさんへ
まるも(トピ主)
2012年8月30日 22:40

世あたり上手なりりこさんにいろいろアドバイスを頂きたいです。

回答1については、夫婦間では「返済前提で貸す」ことになっていたんですが、夫からの事後報告でちょっとニュアンスが変わったことを知りました。確かに今後の収入からの返済は期待できませんが、一度援助するとそれが繰り返されるのを恐れてのことでした。

本当に夫は義父に逆らえないんです。お金のことに関わらず、約束ごとに関しても。たとえば、私が都合の悪い日に義父からの誘いがあると、私の予定をキャンセルさせて義父を立てるんですよね。そこで夫と喧嘩になり、直接私が義父に行けないと伝えたり。それでも、義父は夫に「嫁(私)も顔を出すように」というメールを送ってくるんです。

話はそれましたが、正直出したくないお金を「正直お金ないけど、お父さんの為にかき集めてきました!」なんて口が裂けても言えません。本心と真逆のことを言って良いことなんてあるんですか? でも、それが不器用だと指摘されてるんですよね。

夫がそんな義父との確執から感じ、念頭に置いていることは「不義理を果たすな」だそうです。今回のことも不義理に繋がりますか?

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