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発言小町

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彼氏の亡くなった婚約者について

まゆ
2012年8月28日 1:09

彼氏とはお付き合いして1年程です。私は20代後半、彼氏は30代前半です。
彼氏と付き合い始めた直後に元彼女が病気で亡くなったと聞かされ、ずっとその事で悩んでいます。

元彼女とは8年付き合いそのうちの数年は結婚前提で同棲していたそうで、いつでも婚姻届を出せる
状態の時に彼女の病気が分かったそうです。私は「そうだったの。辛い思いをして大変だったね。」
と言うと、彼は「好きだったからね。」と言っていました。

そして、彼はこんな事を私に言った事もありました。私が病気で寝込んでいた時に看病をしに私の家に
来たいと彼が言った時に、付き合いたてで恥ずかしかったので大丈夫と断ったら「亡くなった彼女は末期癌
だったけど、最期の最期まで一緒にいて看取ったから、まゆがどんな姿でも全然気にしないから安心して。」
と言われました。

毎日看病をして最期まで一緒にいた事は想像していました。
でも、彼から実際にそういう話を聞いてしまってとてもショックでした。一生その亡くなった彼女に勝て
ない気がして、毎日の様に考えては寂しくなったり苦しい気持ちになり、時には彼の経験した辛さを考え
たりすると一人涙が出たりします。時間が経てばそういった事も無くなるだろうと思いましたが1年経った
今でも変わりません。

彼は私を愛してくれていると思います。ですが、元彼女の事があったからそういう話をするんだろうなと思
う事がよくあってとても辛くなります。
彼とは結婚の話も出ていますが、一生その亡くなった彼女の影を感じながら生きていくのは辛いのではない
かと最近思い始めています。

どうして彼は亡くなった元彼女の話を私にそこまで詳細に話したのでしょうか?
皆様でしたらそういった話を聞かされたら辛くないですか?
私は嫉妬深く悩みやすい性格なので、彼の様な過去を持った人と結婚するのは考え直した方が良いのでしょうか。

ユーザーID:4848507031  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分ならやめときます
tara
2012年8月28日 11:16

正直、その彼氏は気持ち悪いと思いました。
自分に酔ってる感がハンパないっていうか。

普通に考えて、いつでも婚姻届を出せる状態で病気がわかったら、入籍しませんか?夫として支えてあげたいと思うのが普通の感情だと思います。
看取られている時にも、彼女は本当に結婚して欲しかったと思うんですよね。なんかそういう気持ちを想像すると…せつないですね。

なんか、あなたとも結婚せずにまず
「結婚を前提とした同棲」
を提案しそうな気がしてなんか嫌です。

というか、理屈抜きにその彼って気持ち悪いです。
普通前の彼女の話なんてしませんよね…

ユーザーID:4581571129
マンガですが。
あけみ
2012年8月28日 11:52

「めぞん一刻」読まれたことありますか?
主人公五代くんの、想い人である響子さんの亡き夫への誓いが
こういったケースでのたったひとつの乗り越える方法じゃないかと思います。
マンガですけどね、本当にいい台詞です。

彼は「亡き婚約者を愛していた」ことをひっくるめての彼なんです。
トピ主さんにそれを話したのはわかってほしかったのかも。
もしそのまま受けれてもらえなければ彼もあなたを諦めるかもしれません。

毎日その彼女との思い出を話されるとそれはないなと思いますが、
そういう感じではないんですよね?

ユーザーID:8918906056
嫉妬深いのなら携帯からの書き込み
ミルミル
2012年8月28日 11:56

彼はいま貴女と付き合っているのだから元彼女のことは貴女が思うほど引きずっていないと思います
(引きずり過ぎているのなら恋愛どころでは無いでしょう)

亡くなった人には勝てないと思わず
きっと年月が貴女の心を強くするかもしれませんよ


ただ、嫉妬深い性格ではこの先うまくいかないでしょうね

まず、彼と本音で話し合うことが先決だと思います

ユーザーID:3077540725
お勧めできない携帯からの書き込み
かのん
2012年8月28日 12:16

良く昔から言いますね。生き別れはまだ良いけど、死に別れの後家にはいるなと。 なくなった人は美点だけが思い起こされ、時が経てば経つほど美化されて、いつまでも心に残り、本人も辛いでしょう。 あなたはなくなった人と競争して勝つ事はできないし、いつも心にその女性を住まわせた彼と付き合い続ける事となります。 人の心はいじり回せないもの。 あなたの今感じている辛さはだんだん強く、行き場がなくなります。どんなに好きでも、彼の中のその人は出て行ってくれません。ご結婚を考えていらっしゃるなら冷静になる期間を置いて、ご自身の気持ちに正直に考えてください。
酷かも知れませんが、亡くなった人が相手ではどうすることもできません。

ユーザーID:9373881996
そうですね。
yuri
2012年8月28日 12:19

私も夫を亡くしました。

今は恋愛なんて考えられませんが、もし次に愛する方が出来たら絶対に言いません。
夫を亡くして歩んできた人生も私なんですが、その事を誰かに話して相手が気分が良いとは考えられないからです。

たぶんですが、彼は自分の事を理解してもらいたいくらいの軽い気持ちであなたに言っているんだと思います。
あなたの気持ち優先ではなく自分の気持ちです。
きっとあなたが辛い気持ちになっている事には気付いていません。
だから言ってください。
私は彼女の話を聞くのが辛い気持ちになるって。

今、生きているのは目の前にいるあなたです。
彼にとっても今大切なのは亡くなった彼女よりあなたなんです。
その事を気付かせてくださいな。

彼にも幸せになって欲しいです。

頑張って

ユーザーID:5826107854
辛いですね
ももか
2012年8月28日 12:28

気持ちわかりますよ。私がその立場だったとして彼の元彼女とのことは聞きたくありません。

彼の気持ちとしてはトピ主さんのことが好きで、過去のことも共有して欲しいと思っているのかもしれません。

耐えられないのなら、お別れも考えたほうがいいのかもしれません。
でもまずは「今後は元彼女のことは話さないで。嫉妬してしまうし苦しいから」と
伝えてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:9756422759
重大な出来事だから携帯からの書き込み
さる
2012年8月28日 13:24

彼は自分の価値観や考え方を変えるような重大な出来事だから、付き合ってるあなたに言うんでしょうね。
でも、そこらへんを消化できないなら、
付き合わないほうがいいかも。
裏を返すと、
どんな男性と付き合ってもいろんなことが気になる人じゃないですか?

ユーザーID:6064438832
レスします
匿名30代
2012年8月28日 14:54

彼の人生のなかでとても重大な出来事だったのでしょうね。その出来事なくして今の彼は存在しなかった、そんな重大なことなのだろうと思いますよ。それを隠した状態で本音のお付き合いができますか?
彼も、何もやましいことがないからこそ、わだかまりなくあなたに話せるのではないでしょうか。
また、自分のことをあなたに知ってほしい、という想いから話しているのだと思います。

一方、あなたがそんなに悩んでいることを彼は知らないのですよね。彼に言うべきです。彼はきっとあなたが元彼女に嫉妬して不安になっているなんて気付いていません。彼の言葉に不安にさせられたのだから、責任とって彼に安心させてもらいましょう(笑)
結婚の話もでるほどの仲なのでしょう?あなたの正直な気持ちを彼に伝えてみてください。

ユーザーID:2557944929
あなたを信頼してるから
vino
2012年8月28日 14:54

彼氏さんも色々悩んでいるし色々考えていると思いますが、
基本的にトピ主さんのことを信頼しているからそのような話をしてくれたのだと思います。

でも、やっぱり亡くなった人には勝てないですよね。
その元彼女さんも含めてが“彼”なのだと思います。

「嫉妬深く悩みやすい性格」という自覚があるなら、
そしてそれを変えていこうと思えないなら、
今後についてはちょっと難しいかもしれません。

ユーザーID:5821521160
ん〜携帯からの書き込み
あんず
2012年8月28日 15:51

お相手と死別した方との結婚は覚悟が必要ですよ

ユーザーID:9201188196
元彼がそうでした。携帯からの書き込み
さち
2012年8月28日 16:02

亡くなった元カノさんを思い出しては、「俺は幸せになっちゃいけないんだよ…」と言われ、一人泣きました。
今思えば、「ケッッ!何浸ってんのよ!じゃあ誰とも付き合わないで、一人元カノさんへの愛と生きて行けば!?元カノのこと今も愛してて、それ以外を私で埋めようなんて都合良すぎー!ちゃんと思い出にしてからでしょ!」って言えるのに。
辛いあなたを見るのは、当時の自分を
見るようで切ないです。

ユーザーID:6868621083
死別はつらい・・
sakura
2012年8月28日 17:50

本当に身を引き裂かれる思いだったと思います。

そして死んだ方の思い出は年々美化されるわけではないけれど
いいところだけが思い出として残るのです。

亡くなった方には決して勝てない。
最愛の人を亡くした彼のすべてを受け入れる覚悟がなければつらいですよ。

彼は死ぬまで亡くなった婚約者を忘れませんから。

ユーザーID:1035552192
亡くなった人は美化される
みう
2012年8月28日 18:00

私の叔母は、私の生まれるずっと前に20代の若さで亡くなりました。
うちの家系にあり得ないはずの美人(!?)で、若い頃には「●●ニューフェイス」の写真選考にも通ったそうです。(祖父の猛反対でそこから先は進めなかったそうですが)
叔母の夫はその後再婚。叔母の残した従姉妹がいますので、その後も交流が細々続いていました。
その再婚相手の方は「前の妻は美人だった」「やさしかった」「料理が上手で…」と折に触れ比較されて辛いとこぼされていたのを子供心に覚えています。
なんたって、相手はトシをとりませんから永遠に20歳代なのです。
夫君の心の中で美化され続けるのです。
トピ主さんの参考になれば。

ユーザーID:4182526408
深く話しませんよね
普通は
2012年8月28日 20:46

普通の別れと違って病死での別れだからと言って
トピ主さんが詳細を聞いてもいないのにベラベラ話す内容でもないですね。

もうトピ主さんの方を一番大切にしているというのなら
元カノの事は自分の心の中にそっとしまっておくだけにするでしょう。
ドラマのような出来事があったことをトピ主さんに話して自分に
酔っていたんじゃないでしょうか。

こういう話をずっと引きずるか気にしないかはトピ主さんにかかっていると
思いますので、無理だと思うなら距離を開けてもいいと思います。
もしこれが原因で別れたなら、彼はもう二度と新しい彼女に
病死の元カノの話はしないでしょうね。

彼の中ではその元カノは絶対に美化されています。
トピ主さんが少しでも彼の意に反する行動をとった時に
ああ、元カノの方が良かったと思うか、元カノと比べないかは
彼の性格によってかわってきます。
元カノと比べるような人間なら別れましょう。

しばらくは彼を観察しながら客観的な目線も忘れずに付き合ってみてください。

ユーザーID:2265903863
私も旦那が忘れられません…携帯からの書き込み
まゆ
2012年8月28日 20:56

引きずってはいけないんですよね…。

難しい問題です。

ユーザーID:1937876103
この先は彼しだい
おやじ
2012年8月28日 21:58

それは大変お辛いでしょうね。
このおじさんは彼の立場です。
結婚もできました。妻にはすべて話をしております。
恋人に死なれたこと、おなかに子供もいたこと。
妻はかなり気を使ってくれました。
感謝の言葉しかありません。
ただおじさんは、亡くなった恋人と妻を比較したことだけは一度もありません。
妻といるときは妻しか考えません。それは相手に対する礼儀です。
あなたの彼のように恋人との過去を口にするのは、覚悟が足らないとしか思えません。
悪く言えば卑怯です。
今でも亡くなった時のことは思い出します。それでも妻といるときは顔にも出しません。
おそらくおじさんが死ぬまで妻の前では口には出さないでしょう。
それが自分を選んでくれた妻に対する感謝と責任の気持ちです。

ユーザーID:2562212813
嫉妬深いなら難しいかも
dosanK
2012年8月28日 22:50

婚約者があってこそ今の彼がある。
その歴史ごと彼を受け入れる。

そういう懐深さがないと、難しいかもしれませんね。

彼にとって、元彼女のことは今でも過去のことではないのだと思います。
魂に深く刻まれた彼自身の歴史なのでしょう。

私なら話を聞かされても辛くはないです。
その経験が彼を形作っているのだと理解するので。

ただ、私はACで感受性が普通の人と違うようなので、普通の人なら辛いのかもしれません。
我慢できないなら、結婚は考え直したほうがいいかも知れませんね。

でも、どんな姿でも看病してくれると言ってくれて、大事な人を失う辛さを
知っていて、今目の前にいる大切な人を航海のないよう大事にしようとして
くれる男性は、結婚するにはすごく最適な人だと思いますけどね。

ユーザーID:8661435074
思い出になってるからこそ携帯からの書き込み
さくや
2012年8月28日 23:38

話せるのです。過去の事として、自分の中で区切りがついてるので話す事が出来るのです。
また、話す事によって「思い出」になったと再認識、確認してるんです。

つまり、彼はトピ主さんとの未来を想像してるんですね。

悲しみは癒えて、思い出として残っていくものです。

トピ主さんは過去に行けないので、元彼女に勝てないし、元彼女は現在から未来ではトピ主さんには勝てないんです。

どうしても勝ち負けつけるなら、今、そして未来に向かって長い年月一緒に居れるトピ主さんの方が勝つに決まってますよ。
それでも不安ならそのまま彼に伝えれば良いのでは?

ユーザーID:9864607528
同じです
マリン
2012年8月28日 23:46

私の主人も同じ経験者です。
私と出会う前に婚約者を病気で亡くしました。

私と出会い、初めてのデートの時に過去を告白されました。

主人いわく、周りから耳に入るより自分から言ったほうがいいと思ったからだそうです。
私と付き合っても彼女の月命日には必ずお墓参りに行ってました。ただ私も必ず一緒に行ってました。
なんとなくお墓で彼女と主人を二人にするのが嫌だったからです。
そして私も苦しみました。この人の心の中にはずっと彼女がいるんだろうなと焼いてもしょうがないヤキモチをやいてました。
だんだん「このお墓参りはいつまで続くのかな?」と思って、聞きました。

主人は私が嫌ならもうやめようと言ってくれて、それからお墓参りには行かなくないりました。
でも亡くなった彼女の事を思うと、きっと無念だっただろうなとかもっと長生きして結婚したかっただろうなとか思い、命日にときどき一人で行ってます。

誰にでも過去はあります。亡くなった人の綺麗な思い出に勝つ必要なんてないんです。自分の気持ちに正直に行動したほうがいいですよ。

ユーザーID:9480110067
トピ主です1
まゆ(トピ主)
2012年8月29日 0:25

>tara様

レスありがとうございます。
自分に酔っているというか、これだけの事をその人にしてあげたんだという事を私に伝えたかったのかなと感じました。どうして入籍しなかったのかは私も疑問ですが、周囲に反対されたのかなと思っていました。確かに亡くなった彼女は本当は結婚したかったんだろうなと思います。そう思うと切ないですね。
taraさんのおっしゃる通り、私とも結婚前に同棲をしたいみたいです。私は年齢的にもだらだらと同棲をする事は考えられません。しかも、恐らく同棲するとしたら彼の実家の近くに同棲する事になると思います。彼が亡くなった彼女と同棲していた町です。彼の親も元彼女の事は知っているだろうし、田舎なので周りの人も彼女が亡くなったという事は知っていると思います。そういう場所で同棲するのは辛いです。

ユーザーID:4848507031
 
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