夫の一言一言にイライラ。。愚痴です。

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恋愛・結婚・離婚

20代主婦

トピを開いてくださってありがとうございます。

私は結婚3年目、1歳の子どもがいます。

相談は主人のことなのですが、うちの主人、とにかく余計な一言が多いのです。
主人が私の足を踏んでしまったとき「そんな所に足があるのが悪い」
主人が私にぶつかって「何でそんなトコにいんの!?」(だいぶ前からいました)

”ごめん”って一言言えば早くない?

朝のコーヒーも苦いだのぬるいだの、ちょっとイラっとして入れなかったらコーヒー入れてもらえんかった〜とぼやき、その後入れてあげたらまた苦い〜ぬるい〜です。ちなみに主人が自分で入れるコーヒーと大差ありません。主人は冷蔵庫の冷えた牛乳を多めでいれるので、ぬるくなるのは当然で、ただちょっと一言なにか言ってやろうみたいな感じだと思います。

何か取ってあげてもありがとうの一言もなく、何か用事をしていてちょっと取るのが遅くなったら(と言っても5秒ほど)「使えね〜な〜」「いつまで経ってもこない」など言われる始末。

さすがに頭に来て言葉に気を付けてと言っても「そういう男って分かって結婚したんじゃん」と開き直られました。
でも、その後ちょっと気を付けてくれてる感じはあるので、口では素直にハイと言えなかったんでしょう。

子どもがすごく手のかかる子で、私のほぼ全ての意識がそちらにいってしまってるので、主人も寂しいのがあるんだと思いますが、ちょっと私も疲れてきてしまいました。

子どもの教育もありますし、せめて、ぶつかったらごめんね、取ってくれたらありがとうなど、人として当たり前の言葉を言ってほしいんです。外では当たり前に言えるのに、どうして家の中ではできないんでしょう。

ちなみにそれ以外は、家の事も子どもの事も手伝ってくれる優しい主人です。

ユーザーID:5178614461

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  • 長男と思う

    「もう!1人でできないのー?こまったちゃん!」なんておちゃらけてはどうでしょう・・・。
    火に油ですかね・・・?

    ユーザーID:9628012278

  • うちと同じ

    15年目です。

    本当に、うちの夫も一言、いえ、二言、三言・・・多いです。
    尾ひれはひれも付くし・・

    自分がしたときは、さらっと、それくらいいいやん。
    でも、私が同じことをしたら、グジグジいつまでも、しつこい。

    今では、適当に聞き流すか、こちらが黙って無視します。

    たまに、「あ〜、その口、もっと有効なことに使えないの?」と言うと、喜んでいます、あ〜あ。

    でも、もう、イライラしません。

    嫌いなBGMがかかっている程度しか感じません。

    ユーザーID:2207162826

  • あーわかります〜…

    家の中では、というか妻相手だから何を言ってもいいだろう、許されるだろうと甘えてるんだと思います。

    本当にそういう夫と分かって結婚したんですか?だったら仕方ないかも…(笑)

    うちは結婚7〜8年くらいでしょうか、夫が変わりだしたのは…。
    「ごめん」「ありがとう」がとにかく言えない。
    私が、開いたドアに手をかけていて、夫が普通しないのに(むしろ開けたら開けっ放しなくせに)なぜかその時だけはちゃんとドアを閉めようとして、私の指がドアに挟まり出血。
    「痛い痛い!」と叫んだ私を見て夫は一言「なんかがっかりした」
    何に!?と問うと「(ドアに指を挟むような)君にがっかりした」
    何でゴメンの一言が言えないんだろう?とこっちががっかりでした。

    「使えねーなー」はよく言われますね。あっちは冗談のつもりでしょうがこっちは大いに傷ついてます。
    ちなみに夫が知らないことを私に聞いてきて私も知らなかった時とかに言われます。

    慣れればいいんですけどね、慣れなかったら妻にとってはストレスになり、いずれ大爆発するんだと思います。
    私は現在結婚15年、半分くらいは慣れました。

    ユーザーID:1929411957

  • 私はそういうの許さないです

    話し合います・・・。
    使えね〜な〜 とか言われた日には・・・大喧嘩になってしまいそうです。
    よく我慢されていますね。

    >子どもがすごく手のかかる子で、私のほぼ全ての意識がそちらにいって

    だから、ごめんね、あなたにももっと気を遣いたいけど、なかなかできないの。
    と沈痛な面持ちで、切り出してみてはいかがでしょうか。


    そういう男と分かって・・と言われても、
    悪いところは直してもらわないと困りますよね・・。困った旦那さん・・。

    ユーザーID:5410281299

  • 気持ちわかりますよ〜

    >外では当たり前に言えるのに、どうして家の中ではできないんでしょう。

    ってことですが、やはり身近な親しい人間には甘えが出てきますから。
    他人には気を使っていることでもわがままとかが出てしまうんでしょうね。

    なので、旦那さんのことも子供だと思って接すればそうイライラしないで済むのでは?!

    あとは
    「そんな所に足があるのが悪い」
    と言われたら
    「ごめんねぇ〜こんな所に足出してて」
    って言ってみたらどうでしょうか?
    相手も自分の言い草が恥ずかしくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8152161013

  • ありがとうを伝えてますか?

    旦那様、寂しいのかな?

    主さんは反対に旦那様に「ありがとう」「愛してるよ」と感謝の言葉を言っていますか?
    「ゴメンね」って優しい口調で言ってあげてますか?
    主さんがちゃんと思いやりのある口調で言ってるのにもかかわらず、こういう一言しか言えないのなら、旦那様は変です。

    下手に出るのではなく、笑顔でありがとうっていうと、相手も返してくれると思うんですが…。
    うちはこれでずっと円満です。
    「私も○○が悪かったよね、ゴメンね」って笑顔で言うと、イライラしていた旦那も「ゴメン」って言います。
    その上で「でもこういう言い方されると悲しいな」というと、気をつれてくれます。

    夫婦は鏡です。
    今子育てで大変だと思いますが、旦那様と話す時、怖い顔してませんか?

    ユーザーID:1165055832

  • 上げたいのか下げたいのか。。。

    確かに一言余計というか文句言いなご主人で面倒臭いですが。。。

    「家の事も子どもの事も手伝ってくれる優しい主人です」

    だったら、相殺してあげればいいじゃないの。

    「言葉に気をつけて」と言えば、反抗しながらも気をつけてくれてるんですよね?
    素直じゃないだけで、本当は優しい人なんでしょう?
    それくらいイライラせずに目を瞑りましょうよ。

    ちなみに「そんな所に足があるのが悪い」と言われたら「ホント、悪い足ねー」、「なんでそんなトコにいんの?」と言われたら「ホント、なんでこんなトコにいるんだろ?あなたにぶつかられたかったんじゃないかしら♪」と同意してあげてください。
    ご主人きっと喜びますよ(笑)

    ユーザーID:9204942098

  • そうですか

    >ちなみにそれ以外は、家の事も子どもの事も手伝ってくれる優しい主人です
    ならいいんじゃ無いですか?

    私なら、人生で一時期の子供の世話を多少してくれなくても、毎日一生24時間、子供がいなくなっても続くであろう小言の方が何百倍も嫌です。

    もしかして10年後位にはげてくるんじゃないですか?

    ユーザーID:4847521462

  • 嫌ですよね

    それはちょっと疲れますね。
    何か言われたらすかさず茶化してみてはどうでしょうか?

    「そんな所に足があるのが悪い」
    「何でそんなトコにいんの!?」

    「またまた〜わざとぶつかってきたんでしょ!
    かまって欲しいからって〜よっぽど私の事が好きなのね♪」

    朝のコーヒーも苦いだのぬるいだの…

    「そうは言っても私が淹れたコーヒー大好きなんでしょ?
    大好きだって顔に書いてあるよ!」

    「使えね〜な〜」「いつまで経ってもこない」など…

    「あらまた文句?あなたって本当に甘えん坊ね〜よちよち」


    なんてね。
    ちょっとアホくさいけど。

    ユーザーID:3546093295

  • 明るく笑おう

    不平不満がない家庭はどこにもありません。

    些細なことには目を瞑ることも必要です。

    家庭生活を楽しく暮らすには夫婦の会話が絶対に不可欠です。

    会話のない家庭は暗いです。

    ユーザーID:0405460221

  • 使えね〜な〜!?

    この言葉に引っかかりました。
    と言うのも元親友がよく使ってた言葉だったんです。
    用事を頼み、頼んだ内容とずれてたり他の用事などで断られたりすると「使えん」とよく言ってました。
    その度私はその言葉にモヤモヤしていました。
    私だけでなく他の友達に対しても言ってたのでそういう性格なんだと思いました。

    ようは、自分の思い通りに相手を動かしたいだけ。
    してくれて当たり前、感謝の気持ちがないからありがとうも言えない。
    その友達はありがとうは言ってましたが本当に心から感謝してたのか?といつも思ってました。

    ご主人、口も悪いですがそういう言葉が日常的に出てくるってことは思いやりがなさそうですね。
    またそういう自分だとわかってて結婚したんだろうとの言葉…結婚前から兆候があったんでしょうか?

    ちなみに私の父も言葉が悪く思いやりに欠けるところがあります。
    物の言い方もケンカ腰です。
    昔は母とよく喧嘩してましたが、今はお互いほとんど口を利きません。

    トピ主さんはお子さんも小さいので、今すぐ離婚が無理ならお子さんが大きくなるまで我慢するしかないかな…。

    ユーザーID:5202140729

  • 甘え?

    ご主人、面倒くさい男ですね。

    あなたにただ甘えてるんだと思うけど。

    何か文句言われても笑顔で「はいはい」とか返してみます?(笑)

    何だか我が儘な息子をもったお母さんみたい・・・。

    ユーザーID:2483468117

  • 目指せ、満点パパ

    口だけは優しくても、行動が伴わない人に比べたら、ずっと良いと思いますけど、やはりその一言癖は直してもらわないと堪りませんね。

    外ではきちんと分別があり、家庭内でもやるべきことは出来る人なのだから、それは間違いなく直りますよ。

    ただ不快な事を言われた時にウジウジ、ブツブツと不満を漏らすようなやり方だと、逆効果でさらに余計な一言を誘発する恐れがあります。

    そうではなく、お互いに落ち着いた平静な気持ちでいる時に、「あなたは素晴らしい人なのに、惜しむらくは言葉で私を悲しませる。

    あなたは本当は満点パパなはずの人、どうか減点パパを卒業して欲しいのが私の唯一の望みです。」

    ユーザーID:1792343293

  • 男って・・・

    私の主人もごめんとか、ありがとうが言えません。

    私も子供の教育上ちゃんと言おう!!といったことがありますが、自分が言っていないと思っていません。子供に対しても遊ぶとほとんど泣かせてしまいます。大人げないでしょ。自分のほうが強くいたいらしい。

    ごめんはメールくらいしかいいません。大体、私が悪いんだといいます。たぶん本人は冗談のつもりなのでしょう。照れ隠し?それによって相手がいらっとしていることに気付きません。

    ありがとうなんて・・・御苦労!!はあるかな上から目線なのね。結局、自分のほうが上でいたいのでしょう。幼稚だなあと思いませんかあ・・・。

    ユーザーID:4124646888

  • 希望はその都度伝えるのがいい

    ありがとうを言わなかったらその時に
    「ありがとうは?」とか
    「何か言うことあるんじゃない?」
    と言い続ける。

    いちいちうるさいと言われたらそういう女と結婚したのはあなたでしょう?という。


    ぶつかられて文句を言われたら
    「ぶつかったほうが悪い。自動車事故だって停まってる相手にぶつかったら10:0でぶつかったほうが悪いのよ」
    という。

    本人に言わないと。

    ユーザーID:0997546327

  • 先手必勝!

    足を踏んづけられたら
    『ごめん〜こんなとこに足置いといて!長すぎるから困るわぁ〜〜』

    ありがとう、ごめんなさい、は、
    まず主さまのほうが、ご主人さまのほんの些細なことに対して
    『ありがとう〜〜助かるわぁ〜〜さすがっっ!!!』
    などなど連発する。

    家庭内でありがとうやごめんなさいが言えないひとって、
    そもそも言うタイミングがわかってないか
    家では必要ないと思っているひとが多いのかも。私の夫もそうでした。

    まず先手必勝、自分が言われて嬉しいことはこちらが連呼しましょう。
    『そう言われると嬉しいもんやな』って解ったら
    嬉しさや楽しさが連鎖して、相手も言ってくれるようになります。
    これから大きくなる子供さんの教育にも良いと思いますよ。

    お互い、ありがとう、がいっぱいの明るい家族を目指しましょ♪

    ユーザーID:3229915093

  • 怒るより、諦めたように期待しないと、相手に分からせる

    夫は子供とは違います。おだててやらせるのは、トピ主さんの場合、余計に疲れそうな気がします。

    私だったら、トピ後半を、はっきりと夫に言います。そういう人間だからと開き直るのはあなたの勝手だけど、これだけ理不尽な扱いを恒常的にされるなんて、私はもう疲れきってしまった。未来を悲観してしまう。今後は家事としてはやるけど、そこに気持ちは入らないので、文句も勝手に言って下さい。私はもうどうでもいいよ。くらい。

    ユーザーID:4185628819

  • 三男坊?または末っ子?

    ご主人は育った環境がうかがえますね。
    まともな家庭ならそんなに性格も歪まないでしょう。

    親が同じようなタイプなんでしょう。
    感謝を教えてたら、そんな捻くれない。

    つかえねーなーと言われたら、
    あなたに使われるために結婚してない!
    ぐらいは言いましょうよ。

    私なら、首根っこ掴んで
    亭主名義の亭主の社宅から、
    亭主叩き出すでしょうね。

    ようは中2病で、行動や言動が
    反抗期のまま腐ってるんです。

    叩き直すか、育て治すか、
    別居して見つめ直すか、
    離婚して人生やり直すか。

    ことが起こる前に、
    満腹で幸せな状態で、
    お互いの子供時代の話を
    じっくりなさっては?

    ゆっくり話を聞いてくれて、
    暴力も振るわない親なら、
    そんな風には育たないでしょう。

    本当に嫌ということや、
    お互いにどうすれば
    歩み寄れるか、じっくり話してみては。

    本気で嫌いになる前に。

    ユーザーID:9943155056

  • トピ主さんの心に余裕の在る時に......

    トピ主  「あ〜!やな奴!なんでこんな事言う奴と一緒になったんだろう!」(背中を向けて聞こえるように)

    トピ主夫 「なんだって!オマエ今何言った!?」

    トピ主  「えっ!?王様の耳はロバの耳をしていたの」

    トピ主夫 「はぁ〜!?オマエ俺の事、こんな奴って言っただろう?」

    トピ主  「えぇ〜!聞こえちゃった?しまったなぁ内緒なのにぃ〜」

    トピ主夫 「何が内緒だよ!普段から俺の事そんな風に思っているんだな!」

    トピ主  「蝶よ花よと育てられてきたのに、結婚して育児にヘロヘロなのに、アナタは私に冷たくて、シンデレラの気分だったの〜」
         と、甘えるように言ってみます。

    トピ主夫が怒ったら、日頃から不満に思っている事を訴えます。

    訴えた後に必ず「アナタも不満に思っている事は言ってね。ワタシも出来る限り気をつけるから」と付け足しておきます。


    心に余裕が無い時は、大きな声で泣きながらやめて欲しい事を訴えましょう!心が軽くなりますよ。

    夫は、細かい所を見ているようで、本当に気づかって欲しい所は見ていないものです。言わないとわかりません。(妻にも言えますが....)

    ユーザーID:0334419755

  • トピ主です。

    皆さん、ご意見を本当にありがとうございます。

    ちなみに子どもが産まれる前は主人もこうではありませんでした。
    子どもの躾のために親が模範となる行動をとらなきゃ!と私が主人にちょっと口うるさくなってしまう事が増え、主人はそれに反抗しているんだと思います。
    もともと少し変なプライドが高い人なんで、自分も私にいろいろ指摘したいんだと思います。

    夫婦は鏡と言われた方がいらっしゃいましたが、私もそう思います。
    なので、主人がこうなのは実は私もこうだから?と、普段からどんなに小さなことでも「ありがとう」「ごめんね」は忘れないように気を付けてきたつもりでした。
    しかし、主人に全く変化がみられず、相変わらず「お前が悪い」というような態度なので、溜まったものが溢れてしまうという事もあり、その度に主人には話をしています。

    言わせよう言わせようとするのは逆効果なようで、あえて言わないように言わないようにしている感じもあるので、皆さまおっしゃるようにちょっと茶化す方法や、「あなたは本当に素晴らしい人なのに、もったいないよ」というような軽くおだてる方法をちょっと試してみたいと思います。

    ユーザーID:5178614461

  • 落語の

    「ちりとてちん」を思い出しました。

    ユーザーID:2453136900

  • 自己肯定感

    ご主人、自己肯定感が低いのではないでしょうか?

    誰もご主人を責めていないのに、「しまった!自分のせいと責められる前に責任を転嫁してやれ。」と(無意識に)自衛に入っちゃってる様な気がします。

    うちの主人も新婚当初その傾向が有りました。
    その度に、私がその態度にキレ(お恥ずかしい)「人のせいにするのはみっともない。」等と尤もらしい事を言っていましたが、有る日「自分に自信が無いから、少しの言葉だけでも傷付く。それを避けたくて咄嗟に言ってしまう。ごめんなさい。」(もっと言葉は難解な言い回しでしたが)と打ち明けてくれました。

    それを聞いた時「眼からウロコ」で、彼の言葉は人を傷つける「剣」と見えていましたが、実際には自身を守る「盾」だった事を理解しました。

    婚姻期間も7年を過ぎ、気が付けばそう言った言葉も出なくなっています。(失敗を責める言い方をしない事をよくよく心がけていた時期は有ったのですが)

    なので、20代主婦さんもご主人が必死に「自己防衛してるんだ」と言う観点から一度見て欲しいです。

    穏やかにお互いが思い合える日がきますように。

    ユーザーID:3505114420

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