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発言小町

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「楽しくない」と言われたのが引っかかる

ジャコ
2012年8月28日 4:23

小町のみなさん、初めまして。夫の事で相談したいことがあります。

普段はケンカなどしないのですが、たまに私がイラとして声のトーンが悪くなると相手も反応して雰囲気が悪くなります。
自分の言動には気をつけてますが、何かの拍子で言い方、声のトーンに反応する夫がいます。(夫は年下)

あるとき、レンタカーでドライブに行った際、慣れない車の運転に私がイライラしてたらしく声のトーンが悪かったようです。
でも、それに彼が反応して私が何を聞いてもそっけない反応。
しつこく聞いていたら「一緒にいて楽しくない」と言われました。私はえ?なんで?と・・心の中で思いながらその話は無視してしまいました。

別にケンカをふっかけてるわけでもイライラした言葉を言い続けたわけでもありません。
ちょっと運転になれるまでフラフラしてしまったので「もうこの車、運転しにくいー!」と言ってただけです。

でもその事で過剰に反応してる夫は私を受け入れてくれてないのかな・・?と悲しくなりました。
結局、その日は会話も弾まずに楽しめず。

でも翌日には機嫌?が治ったのか普通に会話もしてます。
外食も一緒にしますし仲のよい共通の友人と一緒に遊びます。

でもその時の言葉が頭から離れません。

夫は私の事が本当は好きではないのかもしれない・・?とたまに悶々とします
でも、何か言われるのが怖くて聞けません。

それとも既に黄信号?

最近、記念旅行を計画するも思い出の場所に行こうと思ってたのに値段が高いといわれて却下。
やっぱりお金を払って私と旅行いきたくないのかな。。? そういう時にタイトルの事を思い出してしまうのです。

まだ新婚1年目なのでお互いが窮屈に思うところがあるのは分かりますが、そんなに思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

ユーザーID:1729547191  


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黄信号です
愛娘っこ
2012年8月28日 10:08

だれだって言葉にしなくても不機嫌ってわかりますよね。
一緒にでかけてるのに隣で(どんな理由であれ)不機嫌になれば相手にとって気分いいものではないです。

言葉にしてないからいいんですか?

ちょっとのイライラを態度に出してしまうあなたの器量の小ささがつまんないんです。
このままだとどこへ行ってもつまらなくなってしまい、冷めてしまうのも早いです。

なんで結婚したのでしょう?
一緒にいて楽しくいたいんでしょ?

ところどころが楽しいだけじゃ無理です。いらっとする部分が嫌だと感じてしまったら生理的に受け付けなくなります。

態度を改めましょう。

ご主人も大人げないのでお互いがもっと相手の気分を変えてあげようと努力しましょう。

ユーザーID:0254789658
いや、悩んだほうがいいと思います。
それは楽しくなさそう
2012年8月28日 10:31

たびたび不機嫌になる人と楽しく話ができるわけがありません。
相手の気持ちまで暗くなり、テンションが下がってしまいます。
当たり前のことです。
そういう方とは一緒に旅行したくないです。
いつ八つ当たりされるか分からないですし。

私には、原因がトピ主さんの方にあるように読めます。
ご自身でそう書かれているので。

平穏な日々が訪れますようお祈りしています。
心配な状況です。

ユーザーID:4895249446
私もそうです。ていうか大なり小なり誰でもそうでは?
哺乳類
2012年8月28日 10:34

そして一応は、
一旦おだてておいて、
あとでゆっくりと倍の不機嫌返しをします。

「相手に受け入れてもらいたい」のは、
こちらも同じだもの。

どうして、
相手のご機嫌をとらないといけないのかなって、
悲しくなっちゃいます。

ユーザーID:2806995875
旦那さんはあなたの機嫌を伺ってるだけ。
hoh
2012年8月28日 10:41

>別にケンカをふっかけてるわけでもイライラした言葉を言い続けたわけでもありません。

低いトーンで言ったんですよね。低い声=機嫌が悪いって事でしょ。
一緒にいる人が機嫌が悪い時って、相手も最悪な気分になりますからね。
伝染して雰囲気が悪くなって当然です。招いてるのはあなたです。
機嫌が悪い人と一緒にいるって楽しくないですよ。
嫌な気分って伝染するし、機嫌悪い人に話しかけるのも嫌だから、
旦那さんの方も黙ってしまう。
ご機嫌斜めなあなたと会話が弾むわけがありません。

>でもその事で過剰に反応してる夫は私を受け入れてくれてないのかな・・?と悲しくなりました。

気分屋さんの相手をする方は大変です。
そんな時は息をひそめて、あなたの機嫌が戻るまで当たり障りなく過ごすのが得策です。

>でも翌日には機嫌?が治ったのか普通に会話もしてます。
外食も一緒にしますし仲のよい共通の友人と一緒に遊びます。

機嫌が直ったのはあなたの方ですよ。
だから彼も普通に話しかけてくるんです。
(そろそろ大丈夫そうだな・・)ってあなたの顔色伺ってるんでしょうね。

ユーザーID:4299130820
相手が悪いと思うの?
mayo
2012年8月28日 11:01

ご主人こそ「せっかく一緒に出掛けてるのにイライラしてて、僕のこと本当はそんなに好きじゃないのかな。」と感じているかもしれません。

運転しづらいくらいでイライラするのは過剰反応じゃないの?妻がイライラしているのに勝手にハッピーそうにニコニコしていたら、「私のこと、見ていない。」とさらにイラッとしませんか。

ユーザーID:6467053554
なんでご主人のせいにするの?
ジャイアン?
2012年8月28日 11:04

>まだ新婚1年目なのでお互いが窮屈に思うところがあるのは分かりますが、そんなに思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

は?原因がわかっているのだから直しましょうよ。


>たまに私がイラとして声のトーンが悪くなると相手も反応して雰囲気が悪くなります。

当たり前です。私はイラっとしてもいいけど相手はダメね。って通用するわけないでしょう?自分のせいなのに、ご主人のせいにしたり、車のせいにしたりするのは止めましょうね。

ユーザーID:5527920670
思いやりの気持ちを持っていますか・・・?
zenman
2012年8月28日 11:21

「言動には気を付けている」と言いながら、旦那にあからさまにわかるような態度や言葉使いをしてしまっているのでしょうね。

「声のトーン」に特化していますが、とぴ主は自分では気が付かないうちに相手を不愉快にする術を身に付けてしまっているのでしょう。
相手の立場に立ってみればよく解るのではないでしょうか。

「この車運転しにくーい」と言う言葉一つでも、可愛く言うのと、ぶっきらぼうに言うのとではまるで印象が違います。

少なくともそんな嫌味っぽく言われれば、「えっ、俺が悪いの?」となることでしょう。

基本的に自分の気持ち中心の態度を取りがちな、独りよがりのとぴ主との付き合いは面倒くさそうです。

その性格を直さないと、この先苦労するでしょうね。

ユーザーID:6574179288
分かります。
あい
2012年8月28日 11:21

ご主人の気持ちがね。

トピ主さんは自覚がないようですが、たぶんトピ主さんは小さなことにもすぐ切れて文句をいってしまうのでしょうね。家の娘が正にそのようなタイプなんですよね。

トピ主さん、普段から文句とか多くありませんか?ご主人にでなくても、独り言でもテレビに向かってでも家具家電に向かってでも、ほんのちょっとしたことで文句を言ったりしているのではないかと思います。それも、いきなり切れて何をそんなに怒っているのだろうと周りの人が思うくらいの勢いでね。

>「もうこの車、運転しにくいー!」

これ、完全に切れてますよね。いきなりこれではご主人が固まってしまうのも分かりますよ。当たらず触らず、また怒らせてしまってはいけない、と本当に嫌な気持ちになるものなんですよ。

だから、ご主人は決して過剰に反応しているのではありません。普通の人のまともな反応です。翌日普通になったのは、ご主人の機嫌が直ったのではなく、トピ主さんの機嫌が直ったのです。だって、ご主人はもともと機嫌が悪かったのでなく、トピ主さんの機嫌が悪かったのですから。

今は大丈夫でしょうが、続けば分かりません。直した方がいいですよ。

ユーザーID:3762322803
夫と同じ
まあ
2012年8月28日 11:47

うちはトピ主さん夫婦と逆のパターンですが。
似たようなことがあるとき、私はなだめたり他の話をして雰囲気を変えようとしますが、たいてい夫は声のトーンが低いままそっけない態度。
そこで私が不機嫌になり、口数が減る。
夫は私が不機嫌な理由がわからなくてまた不機嫌になる。こんな感じです。
最近は夫の声のトーンが変わった途端に、不機嫌になるようになってしまいました。
旦那さんもそういった気遣いしてたのではないですか?
声のトーンが低いのって一発でイラついてるのがわかるし、イラついた人と一緒にいるのって不愉快ですよ。
生活していればイライラすることもあるけど、頻繁にそういった姿を見てると正直冷めます。
相手に対しての態度をもう一度思い返してみれば、旦那さんの気持ちがわかるかも。

ユーザーID:6858596009
うちの夫に似てるかも・・・
ishino
2012年8月28日 11:58

うちの夫は、とてもつまらない事で、突然声のトーンが低くなります。表情もとても怖いんです。
その瞬間、こちらもサーッと気持ちが冷えます。
指摘しても、本人はあまり悪いと思っていないみたいです。

「一緒にいて楽しくない」まったくその通りです。
ご主人もだいぶ我慢したんじゃないでしょうか。それを訴えて無視されるんじゃ、たまったもんじゃないですね。

トピ主さんは、「私を受け入れてくれない」とご主人を責めたいようですが、元はと言えば、自分の態度のせいなのだ、ということをお忘れです。
トピ主さんにお会いした事もないので、断定するのは申し訳ないですが、
自分が思うよりもずっと酷く、相手を不愉快にする態度を取っているのかもしれませんよ。

ユーザーID:0047557276
夫の気持ち分かりますアプリからの書き込み
ゆい
2012年8月28日 12:01

横でイライラされると何故か自分が責められてるように感じてしまうんですよね。
私は悪くないのに何でこんなにイライラされなきゃならないんだ!って思ってしまうんですよ。
これはやられてみないと分からないでしょうね。
だって、私もトピ主さんと同じことをして当時の彼に怒られたことがありますから。
その時は「あなたに怒ってるわけじゃないのにそんなこと言われても納得いかない」と逆ギレしたんですが、今、夫に同じことをされると非常に嫌です。
今更、昔の彼に言われたことを理解しましたね。

その後どうしているかと言うと、「イライラしてるけど、あなたのせいじゃないから」と言い訳をしたり、「もー!渋滞って嫌だねぇ。嫌になっちゃう!」と可愛く言って発散したり(言い方を変えるだけで責められている感じがなくなるので。)して、相手を自分の感情に巻き込まないように気をつけています。

こちらの感情に巻き込まれる男性は、見方を変えれば空気の読める、心の機敏の分かる男性なんです。こちらが楽しそうにしていれば楽しくなる相手なんです。
トピ主さんが感情を上手くコントロールできれば衝突は減ると思いますよ。

ユーザーID:9440928582
自己中だなぁ…
まさ
2012年8月28日 12:11

声のトーンだけって言うけど、頻繁にそういう話のトーンの人って嫌われますよ。
友人関係だってそうじゃないですか?
自分のペースで勝手にイライラ。
「相手に対してイラついてる訳じゃないから私のどこが悪いの?」と思っているところに問題があります。

些細なことでイライラ、自分の事しか考えない主さんに彼は疲れてきているのだと思いますよ。

過剰反応ではないですよ。
キツイですよ、負のオーラを出し人と一緒に行動するのって。
一緒にいるのにイライラ、思ったことを口に出す、しまいに「そんな私を受けれてくれないの?」とは(笑)。
負のオーラって相手にも伝わるんですよ。
たのしくないでしょうね…悲しいのは彼の方です。

なんで、そんなに自分がイライラしているのかを考えた方がいいですよ。
自分の事しか考えていないから、そういう思考になるのかもしれません。

あなたは姫じゃありません。
自分の悪いところを認めて、その上で相手にも求めないと、見返りなんてありません。

ユーザーID:0283163974
そりゃあ楽しくなかろう
レヒニッツ
2012年8月28日 12:22

夫にしてみりゃ、自分に非が無いのに、トピ主の苛々をぶつけられるサンドバッグにされてるんだから。しかも、それが我慢できずに自分も不機嫌になると、トピ主から不機嫌の理由をしつこく追及される。

要するにトピ主は夫に、「トピ主が苛々をぶつけることを、夫は甘受しなければならない。しかし夫が不機嫌になった理由は、トピ主にきちんと説明しなければならない」と要求してるってことになるね。夫からすると、自分に無関係の苛々をぶつけられた挙句、自分の不機嫌だけを責められてる気分になるんだから、楽しさなんて感じるはずが無いでしょ。

トピ主さんに尋ねたいんだけど、あなたが夫に苛々をぶつけた後で、そのことを謝罪したことはあるんですか?謝罪もせずに不機嫌の理由をしつこく追及したんですか?
そしてあなたは、あなたに非が無いにもかかわらず他人から苛々をぶつけられたときに、楽しい気分になれるんですか?

> 思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

トピ主さんは、思い悩む必要があると思うんですが。思い悩まなくてもいいと思えるなら、

> それとも既に黄信号?

じゃなくて既に赤信号。終わってます。

ユーザーID:9373465508
ササ
2012年8月28日 13:00

どうしたいのさ?

旦那がどうこうの前に貴女の気持ちは?
それとも貴女の方も、旦那が少し気持ち離れてたらもういいやとなる位?

問題点が明白になっているのに、そこに手を入れないのは?
そこをわかってて結婚したんでしょ的な事?
それを言ったら、旦那が機嫌悪くなる人だってしってて結婚したんじゃないの?

旦那が愛してるなら、それ位受け止めてくれる?
旦那を愛してるならうまく行くように改善しなよ。

どっちも身を削らない、お前が擦り寄って来いでは本当に終わる。
勝ち負けじゃ無いんだから。
いかに損しないかで考えるなら、結婚なんかしないほうが損はしない。

いかに2人で得するかで考えなよ。

2人での空気を悪くしたきっかけが貴女なら、そこは直すべき。
旦那がそこを我慢してくれればなんてのは、二の次の運任せ案でしょ。

ユーザーID:7072683959
意外と深刻かも...
2012年8月28日 13:01

トピ文を読ませていただいた感想ですが
「意外と深刻かも...」と思いました。
なぜなら、旦那様もトピ主さんも 両方が不満を持っているからです。
私がトピ主さんの立場だったとして、記念旅行の件はすごく哀しいです。
旦那さん→トピ主さんといっしょにいて楽しくない時がある。
トピ主さん→ときどき哀しくなる。
トピ主さんの旦那さん 結婚するのが早かったのかもしれないです。
(年齢と言うのではなく、精神的な意味で)
話し合いされる方がいいと思いました。

ユーザーID:4642151860
不機嫌な人といたら楽しくないということだと思います
不機嫌
2012年8月28日 13:15

相手を嫌な気分にさせてしまったのなら
悲しんだり悩んだりするより、普通に謝れば
その後楽しく過ごせるのではありませんか?

単にその時だけのことなのか
もうトピ主さんの性格じたいが嫌になってきているのかまではわかりませんが
ぎすぎすした雰囲気が嫌いな方なのではないでしょうか。

結婚して何十年も一緒に過ごす相手だからこそ
相手を受け入れることと同時に
どうしても譲れないこと意外は譲歩する気持ちを持つこと
相手を喜ばせるよう気を使うこと
などが必要です。

全然気を使わず楽に過ごせる、というのは
よっぽど価値観が一致する相性のいいごく一部のご夫婦だけと思います。

ちょっとでもイライラするときは態度に出したい、
そこはどうしても譲れない!ということでないのなら
イライラを態度に出さないよう気を付けてあげればいいと思いますが。
そうすればトピ主さんを悲しませるご主人の反応も誘発されることなく
丸く収まりますよ。

なんだか、ご自身がイライラしたことから始まったことなのに
相手の気持ちについてまず悩むなんて
ちょっと甘えてるかなあと思いました

ユーザーID:7188686363
わがままーっ
azuki
2012年8月28日 13:50

トピ主さん、すごくわがままなこと言っていますよ?

「私は、気をつけていても声のトーンが悪くなることがある」
自分がそういう態度をとっているのに、
夫がそれに反応するのは許せないの?

夫も、次の日には機嫌を直すんでしょ。

自分の不機嫌は許してよ
あなたの不機嫌は許さないけどね

って、わがままですよ。

自分の言い方が悪かったな と思ったときには、
「イラついた言い方しちゃってごめんね」と謝りましょう。

ユーザーID:9394269639
楽しくないのはお互い様??
ループ
2012年8月28日 13:54

声のトーンが云々というより・・、自分の運転技術がないのに車のせいにしたから、横にいて腹が立ったんじゃないんですか?

そうじゃなくて声の調子でどうこう、ならば、ストレスかかっても美しい声でいられる人を選ぶしかなかったですね(笑

いきたいところへは、お金の問題で行けない、と言われるんだったら「つまらない、パートでお金を貯めてひとりで行くわ」くらい言ったらどうですか?

ユーザーID:0421839677
それはしかたがないのでは?
mappu
2012年8月28日 15:38

楽しくない・・・まさにその通りなのでは?

誰だってイライラしている人や不機嫌な人との会話を
楽しいと思うのは難しいのではないでしょうか?

イライラってのは、声のトーンだけではなく、言葉使い、話し方、
細かい仕草や雰囲気でビシビシ伝わってしまいます。

自分も相棒の機嫌の善し悪しは声を聞いただけですぐにわかります。
そしてそんな時の会話はだいたい不毛なので、もう声を聞いただけで
気持ちがずーんって沈みますね。

別にあなたを好きではないとかそういう事ではないとは思いますが
そんな事がずっと続いたり、いつもそんな感じになってしまえば
心が離れてしまう原因にはなるかと思います。

誰だってイライラする事はあるでしょうし、仕方がないことですが
それを他人に向けるのは出来るだけ避けるべきでしょう。
(相手にイライラの原因がある場合は仕方ないけど。

あとは些細な事でイライラしないこと。
イライラしたときに、サッと発散される方法を身につけること。

たぶん、あなたがニコニコ明るく機嫌が良ければ、
円満でいられるのではないでしょうか?

ユーザーID:1618917291
イライラはね、伝染るんですよ携帯からの書き込み
あん
2012年8月28日 16:43

たとえ自分が原因じゃなくても、イライラしてる人と一緒にいて楽しいわけがない。

イライラは、周りの雰囲気を悪くするって覚えましょうよ。

お互い窮屈?

旦那様だけが窮屈な思いをしてるよ、きっと。

可哀想。

ユーザーID:0819973235
 
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