年末の帰省を断る方法

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家族・友人・人間関係

悩み妻

はじめまして。
小学生の子供が2人おります主婦です。
先の話ですが帰省のことで相談させてください。

主人は2人兄弟の弟になります。
主人は義両親とは若いころから関係が悪く、特に義母との関係は最悪です。
子供ができてからは「若いころから関係がうまくいっていないから
孫を見せてやることしか親孝行の仕方がわからない。」と
年3回ほど高速を使って約4時間の帰省をします。
帰省しても主人が義両親との会話に入ってくることはなく、
ほぼ私が相手をしている状態です。

主人の兄が数年前に一回り以上歳の離れた方と結婚をしました。
義母は義兄をとてもかわいがっており、
義姉もかわいく思っているのは私たちが義実家に帰省している間の会話で十分伝わってきます。
私と話をしていても話題は義姉の話ばかり、私を呼ぶときは義姉の名前。
私ひとりが聞いているため正直うんざりです。

私のことはといえば、私の分だけ料理がなかったことも何回かありますよ。
気にいられていないと思います。

義母は自分の思い通りにならないと気がすまない性格で
思い通りにならないとヒステリックになります。
そのため、義父をはじめ兄弟は気を逆なでしないように
義母の言うがまま行動しています。

年末は兄弟家族が義実家に集まりますが、
広めのマンションとはいえやはり無理があり、
それを理由に昨年帰省をやめようと主人に言いましたが、
子供たちが義実家に行きたがったので内心嫌嫌帰省しました。

今年兄家族に赤ちゃんが生まれたため、
年末の帰省では私がいいようにつかわれるのは分かっています。
義姉が好きなら義姉とどうぞ。
私だけ帰省を断る良い口実はありませんか?
ちなみに主人は帰省中に会話に入ってこないため
私が嫌な思いをしていることは知りません。

ユーザーID:2031468372

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  • それは

    嫌ですね。

    お子さんたちもう小学生なんですから、ご主人とお子さんたちだけで帰ってもらってはいかがですか?

    理由は、ご主人にはそのまま言えばいいと思います。義実家には、仕事が忙しいとか何とかご主人が適当に考えるでしょう。それでいいですよ。

    ユーザーID:9039914208

  • 私なら

    帰省する当日に、体調を崩し寝込みます。

    ユーザーID:6966219463

  • 別行動

    仲が良くない、嫌な思いをしにわざわざ毎年帰る意味あるんでしょうか。
    だったらあなたの実家に行くとか、家族旅行とか自宅でゆっくり過ごすとかしたら良いと思います。
    ご主人がどうしても自分の実家に帰りたいなら一人で行かせる、子供も任せる。
    あなたは体調不良になればよし。

    救いはご主人が次男だったことですね。

    ユーザーID:1115594873

  • まずご主人と話しましょう

    嫌な思いをしていること、言われた・されたことをご主人にまず話すべきでは?
    親孝行はまず本人が自分の親へするのが基本です。自分の実家へ親孝行にいっているのに、会話すら妻に丸投げはいかがなものか。
    ご主人にはもしかしたら自分が可愛がられてこなかった寂しさ、自分では親と関係が作れないから妻・子供を通して繋がっていたい気持ちがあるかもしれません。
    でも妻・子供は自己満足な親孝行の道具ではないのです。
    妻に多大な負担のかかっている状況での年3回の帰省は多過ぎです。
    そのぶん、今の家族での思い出を作るべきですよね。

    ユーザーID:8214293001

  • は?

    >ちなみに主人は帰省中に会話に入ってこないため私が嫌な思いをしていることは知りません。

    まずご主人に知らせなさいよ。 ネットで相談するのはその後でしょ。

    ユーザーID:6621936914

  • 夫にまず言ってみては?

    「なぜ実の子供のあなたがまったく会話しないのに、私だけが義母の相手をさせられるのか」ということを。

    私も似たような状況でしたが夫と離婚上等の話し合いの末に、今では全てのお役(常に自分が立てられていないと気が済まない義父の話し相手(説教・自慢・愚痴悪口…)と、用事もない電話の相手)御免となりました。
    電話は一切無視、帰省しても夫の後ろに隠れて目も合わせず(義父は夫と話したがらない)いたというだけなんですが。

    理由も言わず帰省を断ったって夫は何で?となるでしょう。
    どれだけ嫌な思いをしているかちゃんと伝えなければ。

    「お前が我慢すれば全て丸く収まる」などと言うような夫なら、本格的に離婚を覚悟しないと状況は変わらないと思います。
    まあ自分だけ帰省免除になる良い口実があるなら、世のお嫁さんたちは苦労しないわけで…。

    ギックリ腰くらいですかね?理由になるのは。
    あれは傷が出来るわけじゃないので見た目にわからず、誰にでもなる可能性がある、その上本当に動けなくなりますからね。

    ユーザーID:6349012744

  • えっと

    >主人は帰省中に会話に入ってこないため
    >私が嫌な思いをしていることは知りません。

    言い訳を考えるより、あなたがしている嫌な思いをご主人に話して「行きたくない」と
    言うのがいいと思います。

    義実家には時々帰省されているのですか。
    それとも年末にだけ?
    もし年末にだけなのなら、我慢していく方がいいと思います。
    だって泊まりではなく滞在4時間ですよね?

    もし年末だけの帰省しかされていないのなら、どんな言い訳をしてもあなたの嫌な思いを
    伝えてもご主人から同行を求められても仕方ないと思います。

    ところであなたの実家にはどういう頻度で帰省されているのですか?
    「毎年あなたの実家だけに行くのはどうかと思う、たまに私の実家にも家族で行きたい」と
    話すのはどうですか。

    ユーザーID:7465937461

  • 言ったらいいのに

    嫌な思いをしていることはなぜ言わないんですか?
    それを伝えた上でも「孫の顔を見せるのが親孝行」って言うような方なんでしょうか、ご主人は。
    もしそう言われたら、もうお子さんも小学生なんですし、父子で帰省してもらっては?
    ご主人の実家がマンションならば、おそらく日帰りかしても一泊程度でしょう。
    羽を伸ばせますよ。
    どうしても一緒にと言われたら、ご主人を会話に引き入れてしまいましょう。
    何を聞かれてもご主人に「ねぇ、○○だって。そうなの?」ってご主人丸投げしてみたらどうでしょう。
    だめ?

    ユーザーID:1216947227

  • 専業主婦なら体調不良、兼業なら仕事で

    通せば良いのでは?

    専業主婦なら近くのスーパーか郵便局とかで、年末オンリーのバイトを入れちゃうとか。

    もしくは自分の実家に帰省するとか。

    そして今年の年末は、旦那さんと子供だけで帰省してもらえば良い、と。

    一度旦那さんに言ってみてはいかかですか?「私や子供を使って、親孝行しないで」と。

    言葉にしないと、自分の妻がどういう扱いを受けているのか理解できないと思います。ましてや今年の年末は赤ちゃんがいるんですよ。多分義父母は赤ちゃんフィーバーになって、あなたの子供たちはどうでもよくなっていると思います。一家全員、ぞんざいな扱いをされると思います。

    「察してちゃん」に、ならないでください。嫌なことは嫌、とはっきり言ってください。

    で、追加で一言。「今年は赤ちゃんが来るみたいだから、行かないほうがいいよ。一度でいいから、家族4人でお正月がしたい」


    これで理解できなかったら、やっぱり体調不良系で断わって、旦那さんと子供だけで言ってもらいましょう。

    ユーザーID:5523651752

  • わからない


    夫婦なのに義実家の嫌なことは夫には言わないもしくは
    言っていない、って私にはわかりません。
    夫にしか言えないし悪口ではないし
    夫以外に話してもわからないだろうし
    なぜ世の奥様方は夫に相談とか愚痴とか意見とか
    言えないのでしょう。
    要は大人の女振りたいのでしょうか。
    義実家の愚痴を言ったら喧嘩になるからでしょうか。
    それとも言ったことで夫が傷つくからでしょうか。
    でも自分は傷つくんですよね。
    全てご自分の選ぶ道です。
    私は義実家から嫌われようが陰口を言われようが
    今の自分の家庭が平穏無事に過ごせるなら
    平気ですが。
    夫も自分の実家の為に生きている訳ではないですから
    妻が作る義実家との交際の仕方に徐々についてくると
    思いますよ。

    ユーザーID:9118578379

  • もうしばらくは仕方がない

    好き嫌いに関係なく、もろもろ有るのが人生。
    子供たちが行きたがるのには、何か理由があるのです。
    成長と共に父親と義母、義姉家族達の関係も見えてきます。
    自分の事が忙しくなり、足が遠のきます。

    トピ主さんは義実家で、夫に対する奉仕だと割り切り働きます。
    不満を言われたら「お役にたちませんで」
    見返りは一切期待しなければ腹も立ちません。
    不満をぶちまけた所で義実家の人達は変わりません。
    責めたてるに決まってますから。
    夫との仲は大事にしたいので、封印。

    淡々と聞き流す、修行みたいなものですけど、慣れればできますから。
    受けないと怒る人達ですから、一応はハイそうですね、その端から流してしまう。
    私流ですが、バカになるのも気が楽です。
    転がってきたボ−ルは明後日の方に蹴って、あら失敗しちゃった。
    乱暴に金魚をポイに乗せて、紙が破れて、金魚が逃げる、あら失敗。

    年3回とは年末年始とお盆と5月ですか。
    トピ主さんの実家はどうしてますか?
    年3回を2回に出来れば大きな前進です。
    夫が自分の妻子が一番、自宅が一番だと気付くまで頑張りましょう。

    ユーザーID:0216922748

  • レスします

    頑張ってきましたね。いい奥さんだと思います。でも次男お嫁さんだからもっと適当でいいんじゃないかな。

    親戚はあまり近くにいない方が良好な関係が保てます。義兄嫁さんとうまくいくのはなかなか難しいと思います。義母さんは長男嫁だから気を使っているだけでしょう。帰省は1年に1回で充分です。私は長男嫁だから、主さんの立場がうらやましい。同居しているので、なるべく帰省してほしくありません。

    お子さんが大きくなったら、自然と遠のきます。家族で温泉にでも行ったらどうですか?お子さんも喜ぶでしょ?

    ユーザーID:6349970801

  • うわ。

     旦那さん、ズルイ。
     自分の実家なのに、自分だけさっさと逃げて奥さん任せなんて。
     子供ももう小学生なら、旦那と子供達で行けそう。

     旦那が、貴方の立ち位置を知らなくても、貴方から伝えた事については何と?
     話していない?

     子供たちは何で旦那実家に行きたがるのかな?
     可愛がってもらっているのかな?

     夫に、貴方のされている事を話す。
     「行きたくない」と言う。
     実際に見聞きしてもらう為、もう一回だけ我慢して行けないかな?厳しい?

     義母のヒステリックは、病気と思いましょう。
     怖がらないで、発症したら発症したでほっといてみては?
     気にしなくても大丈夫よ。
     きっと、周りがなだめるから。
     もし貴方相手に発症したなら、即効でこれ幸いにと帰りましょう。
     長引かせてはいけません。即効で帰る。
     後日関係者に、一筆「お騒がせしました。云々」
    「義母が興奮してしまうので、今後のお付合いは控えめにします。」等、宣言しておいた方がいいかな。
     電話等、直接話をするのは避けたほうが無難。
     説得されるので。
     その後、貴方だけでも疎遠という方向に行くといいのですが。

    ユーザーID:2007789851

  • 口実なんて必要?

    普通に旦那さんに

    「あなたの代わりに親孝行するのが疲れた。今年からは私は遠慮します」

    だけでいいのでは?
    今まで自分の親なのにトピ主さんに丸投げしてきた旦那さんには、文句言う資格も、トピ主さんを止める権利もないと思いますし。

    ユーザーID:8133293360

  • その場で文句を

    その場で文句を言えばどうですか?
    食事がなかったら
    「私のがない!信じられない!じゃぁ私は外で美味しいものでも食べてきますね。」
    といってすぐ外に出る。きっと外食の方が嬉しいから子どもも一緒に来ますよ。

    お子さんはあなたが嫁イビリをされている事に気づいてないんだと思いますよ。
    っていうかあなたも、会話に入らなければ良いのに。旦那さんと一緒に行動すれば?

    ユーザーID:3193627819

  • ご主人と話し合う

    ご主人にこのトピを見せてみては?
    もしくは話し合う。

    そんな状態で年3回も帰省しているトピ主さんはえらいです。

    それでもラチがあかないなら、家族で子供が行きたがるような別な場所に旅行でも計画をたてましょう。

    どうしても今年行く事になったら長時間録音できるレコーダーを持ち、食事等写真を撮って証拠を残し来年のGWや盆に備えましょう。

    ユーザーID:0991588970

  • トピ主です1

    モトコ様まで読ませていただきました。
    皆様の貴重なご意見をありがとうございます。
    まとめてのお礼で大変申し訳ございません。

    文章が足りずわかりづらかったため、
    一部誤解されている方がいらっしゃるようで訂正・補足いたします。
    義実家は自宅から高速を使って約4時間かかる距離にあります。
    義実家での宿泊は2〜3泊、夏・年末は義兄家族も合流しての年越しです。
    実家は高速を使って約2時間、自宅と義実家の中間に位置しています。

    みなさんがおっしゃるように、なぜ主人に伝えないのか。
    後出しになって申し訳ありません。
    理由は主人は数年前に鬱を発症しており、
    鬱そのものの原因を探るカウンセリングの中で
    おもに仕事がらみでの発症と思われますが、
    若いころからの義両親との関係も涙ながらに話す主人の姿を見たからです。

    発症前は義実家から帰る車の中で「お疲れさまでした〜」と
    明るく私の労をねぎらってくれました。
    私も「ほんとに疲れるわ〜。自分は全くしゃべらんし最悪や〜」と明るく不満を言えました。

    すみません、字数制限のためトピ主です2へ

    ユーザーID:2031468372

  • トピ主です2

    自分が可愛がられてこなかった・あんな親は恥ずかしい・あんな親はいらないなどと言いながら、
    反面親孝行もしたいとの主人の心の闇を聞いてしまってからは、
    何とか義両親への親孝行を手助けしてあげたいと思い、
    主人が義両親との会話に入ってこなくても
    愚痴も不満も言わず、帰省し義母の話を流してやってきました。
    鬱を再発してしまうかもと「言えない」が正しいかもしれません。

    子供は義兄家族に会えるが楽しみで義実家に行きたがります。
    義兄・義姉はとても良い方たちで、私も会えるのを楽しみにしていますが
    義母の使いっぱしり、話し相手は御免です。
    立派なカフェ様を見習いたくても今年はそんな気持ちにはなりません。
    でも3回→2回にするのは出来そうですね。
    思いもしませんでした、ありがとうございます。

    帰省順としては毎年義実家→実家の順なので
    兄弟集まってワイワイおせちを囲む実家での正月ははずしたくありません。
    さすが小町の皆様、年末は体調不良で寝込む作戦が多いですね。
    でも「あら!治った」と自宅から実家に直行するのもなんだか気がひけそうです・・・

    ユーザーID:2031468372

  • そういうことでしたら

    「ご主人の治療のひとつ」兼「子供のつきあい」と思って、ビジネスライクに1泊だけ我慢されてはいかがでしょうか。

    我慢の後には、実家での楽しいひとときが待っているわけですし。

    姑は赤の他人、認知症モドキで病人だから仕方ない、とでも考えて、1年間365日のうち数日だけ、愛する家族のために、介護のアルバイトになりきりませんか。

    ユーザーID:7217772854

  • 健気やわ

    トピ読んで、レスみて、
    トピさんをギュッてしたくなりました。
    ご主人への愛情も伝わりました。

    義姉さんに常識があれば
    いくら赤ちゃんいても動いてくれるはず。
    ってか、普通動きますよね。

    年末はトピさんちょっと体調不良で
    2.3日の泊まりを1.2日にしては?

    何かそういう義母、やだなー。

    ユーザーID:1430203870

  • 一方的ですね

    トピ主さんはこんなにご主人の事を思って
    頑張っているのにご主人は逃げてばかり。トピ主さんの
    フォローも何もせず、親孝行してるフリですか・・。
     
    私ならそんな自分勝手なご主人には冷めちゃうな〜。
     
    私も鬱病、過去の親子関係にいまだにとらわれている
    アダルトチルドレンとかいうやつですが、ご主人の行動は
    理解できませんね。親より大事なのは妻でしょうに・・。

    ご主人が涙ながらに打ち明けたように、トピ主さんも
    こんなに悩んでいる事を早く打ち明けた方が良いですよ。

    ユーザーID:2658990940

  • 一泊だけ


    大晦日の夕食(が出来る頃)に行って朝ごはん食べて初詣に行くといって帰りましょう。

    全く行かなかったら、トピ主も旦那様も自分を責めそうな気がします。

    帰り際に一泊旅行→義実家→実家なんてのもありですね。
    子供さんの目を旅行にそらせますから、早くばあばのうちに行きたいとは言わないでしょう。

    ユーザーID:4273085785

  • トピ主です3

    りん様まで読ませていただきました。
    皆様のいろんなご意見・お知恵、大変参考になります。
    ありがとうございました。

    仮病よりも思いもしなかった「宿泊日数を減らす・宿泊回数を減らす」に気持ちが傾いてきました。
    子供たちが今まで通り泊まりたいのであれば、
    子供だけを先に行かせればいいですし。

    涙さま
    ギュッてしてくださ〜い!!!
    むっちむちのアラフォーで〜〜〜す。

    ユーザーID:2031468372

  • 私もハグを送ります!

    頭撫で撫でも付けます。お疲れ様です。
    私の父は親に軽んじられていたので、何となく雰囲気わかります。
    私が父と祖父の関係に気付いたのは、中学生に入って頃です。大人になって母から父がどれくらい苦しんでいるのかも聞きました。

    父は子供で親孝行しようとは思っておらず、実家への帰省は私が中学1年生の時に終了し、それ以後は父一人で墓参りをしていました。
    父も祖父も悪い人ではなく、本当に気持ちが通じにくい相性だったんだと思います。それを克服できないままでしたが、父は自分の子を愛することで少しずつ自分を癒していたのかなと思います(それでも埋められない闇はあったでしょうけど)。

    うちの母は「お父さんは親には恵まれなかったけど、子供には恵まれたね」「お父さんの良さをわからないお祖父ちゃんは損してる」と言ってました。

    帰省をすることが親孝行と思わず、親より長生き出来ればOKくらいに考えてみてはいかがですか?

    お子さんもジジババに会いたがるのはあと数年でしょうから、何とか乗り切って、トピ主さん夫婦とお子さんで仲良くやっていけると良いですね!

    ユーザーID:5371638581

  • 仕事と思って

    様々な背景はよく分かりました。主さんかなり頑張ってるのだなと私も思います。

    ですがいきなり今年の年末から帰省を全くのストップは流石に夫両親の
    怒りを買う事になりかねないので2〜3泊が通例であったのなら他の方も
    書かれている様に1〜2泊に減らす作戦が妥当な線かと。

    夫と子供のみで行けば良いじゃないと言う人もいますが今回の場合だと
    何かしらあった場合に姑の怒りの矛先は夫と子供に向く可能性が高いと思います。
    お子さんだとまだ怒りの流し方も分からないでしょうしまた夫に向けば
    欝の再発にも繋がりかねません。
    なので出来れば日数減らしが一番かな、と。

    結婚をすればある程度は親族付き合いも増えトンデモな人と嫌々ながらも
    親族付き合いをしていかなければならないのです。
    主さんの嫌な気持ちも物凄く分かるのですが日数を減らしそして行ってる間は
    仕事と思い接待を。帰宅した後でご主人に何かしら主さんの好きな物を
    プレゼントして貰ったり労ってもらったりしましょう。
    不満タラタラで行くよりも行ったご褒美として夫に何か買ってもらおう!と
    楽しみに切り替えるのも手ですよ。

    ユーザーID:6964503061

  • もらえなかった愛情

    >自分が可愛がられてこなかった・あんな親は恥ずかしい・あんな親はいらないなどと言いながら、
    反面親孝行もしたいとの主人の心の闇を聞いてしまって

    ご主人は親から愛情をもらえずにメンタルが弱いのだと思います。
    親を嫌悪していながらも、親孝行したいと言うのは、いまだに親からの愛情が欲しくて欲しくて、褒められたくて仕方ないのです。

    孫を連れて行けば、褒められるかもしれない、よく思われるかもしれない、愛情をもらえるかもしれないという潜在意識があるのだと思います。

    でも実際は、兄の方が可愛がられている姿を見れば、また期待は裏切られてご主人にとっては、いい影響はないと思います。
     
    妻であるあなたが親のようにご主人を無条件で愛してあげることが大事です。
    また、家族は可愛がってくれなかった親でなく、いまある家族だということも話してあげてはどうですか?

    帰省は無理してしなくていいと思います。

    その分、家族で旅行でもされては?

    ユーザーID:5201216416

  • 旅行は如何ですか?

    何年間かは頑張ってきたのでしょうから
    「今回は初めて正月旅行に行くことにしました。すみません」と言って
    年末に、年始に人が集まって食べられるようなものを贈って置く。
    向こうは赤ちゃんがいる華やかな正月で、大丈夫なんじゃないですか?

    こうやって、恒例の行事を1度やめてみると
    1年おきに止めるとか、そのまま止めるとか、出来る可能性を探れます
    1度やってみたほうが、トピ主さんも、義両親の反応も分かると思います。

    ユーザーID:0673211407

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