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介護は実子というけれど、転勤族の場合は?

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家族・友人・人間関係

介護は実子といいますが、転勤族の兄弟を持つ場合はどうなんでしょう?

40代後半専業主婦です。
先日、実家の父が入院して母が世話に明け暮れました。
幸い介護がすぐにはじまる状況ではありませんが、近い将来あることと思います。
我が家の場合、どうやってその負担を分担すればよいか迷っています。

兄弟の状況と、実家からそれぞれの自宅までの距離は以下です。

○兄夫婦(夫婦+小学生2人)転勤族で、高速で2時間の中距離に社宅
○トピ主夫婦(夫婦+大学生2人)近距離に持ち家
○弟夫婦(夫婦+乳幼児2人)転勤族で、飛行機の遠距離に社宅

要するに兄も弟も転勤族です、それも海外転勤もあります。
いまは偶然国内にいますが、3年程度で異動がありいつ転勤になるかわかりません。

私の義父母(夫の両親)はすでに他界して介護はありませんが、
専業主婦でお金がないので費用負担はできず、手伝いなどになります。

一方、兄夫婦も奥さんは専業主婦ですし余裕はあまりないです。
弟夫婦だけは奥さんも働いているので余裕があるとは思います。
とはいえ両方とも転勤族なので実家から距離があり、
泊りがけでもない限りには両親の世話に通うということは不可能な状況です。

この場合、兄・弟には仕送りをしてもらって、私は通いで手伝いでしょうか?

実家は困窮しているほどではありませんが、老人ホームに入居するほどの
貯金はない状況、年金の範囲内でつつましく生活している両親です。

今後の介護も含めて兄弟と話をするにあたって、
どのように役割分担をすべきか皆さんの経験談をお聞かせください。

ユーザーID:9968100193

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  • 遺産放棄かな

    ご主人は負担してくれないのですか?
    ご主人の収入もあなたの収入ですよ

    大した遺産がないのであれば、働くしかないでしょうね

    ユーザーID:4425338133

  • 介護は実子だけとは思わないけど

    息子二人が転勤族の場合、確かに現実的には主さんが介護のメインの役割になることが多くなるだろうね・・・。

    お子さんも大きいし、義両親がいないのであれば比較的に可能ではなるよね。

    物理的にお嫁さん達の手を煩わせるには遠すぎるし・・・。金銭面での援助ってことになるんじゃないかな?

    でも、男性の仲には責任感の強い人もいるから、最初にちゃんと兄弟で同友役割分担をするか話し合っておいたほうがいいよ。自分からは何も言わずにね。

    丸投げにしようとしたら、拒否しよう!

    ユーザーID:8750047586

  • 私もおうかがいしたいです(横です)

    すみません、介護問題については若輩者の30代前半独身です。

    介護は実子と近年言われていますが、専業主婦の方は稼ぎが無い=金銭援助はできないと
    いうのはどうなんだろう??と疑問に思います。
    専業主婦の方でもご主人の稼ぎは夫婦の財産ですよね?
    ご主人にとっても義理の親であり、そこへ理由がありその稼ぎから何か
    負担が出てしまっても、道理にかなうと思うのですが??
    世間一般の専業主婦を妻に持つご主人もそう考えているものかと思っていました。
    介護は実子というのは、実際に介護される人と接して対応する役割のことで
    金銭の支払は家族単位で考えることだと思います。

    でないと子どもが女性ばかりでみんな専業主婦で嫁いでいたらもしもの
    場合どうなるんでしょう?
    それをご主人に相談できないのでは結婚ってなんだろう?と思います。
    結婚ってやっぱりお互いの家族と家族になることだと思いますので、
    それも責任のうちかと思いますけどどうなんでしょう?

    ユーザーID:8718515866

  • 一人目は、元気な方に看てもらう

    自分達夫婦が年寄りになった時のことを
    想像してみてはいかが?

    トピ主夫婦のどちらかが介護が必要になった時
    もう1人は元気でも
    子供の手を期待し、すぐ仕送りしてもらおうと思いますか?
    基本的には、元気な方が面倒を看て
    公的サービスも利用しながら(デイサービスやヘルパーや)
    どうしても手が回らない部分について
    手助けをしてもらえたらいいな…
    くらいには、思ってませんか?

    離れて住んでいると
    ふだんの生活が見えないだけに、なおさら心配も募りますが
    まずは夫婦で何とかしてもらうことを考えては?

    もし、ご両親がPC操作が苦手かできないなら
    ご両親がお住まいの地域の
    介護情報や、介護施設や、支援制度や
    そういう情報を集めて、プリントアウトして送ってあげるとか

    介護認定を受ける際のコツを教えてあげるとか。
    他人が調査に来るから
    つい見栄をはって、元気&健康に見せかけて
    本来よりも、認定度が低くなってしまうこと、けっこうあるそうです。
    ありのままなら受けられたはずの支援が受けられない分
    介護者が頑張らなくちゃいけないことになります。

    ユーザーID:8838489496

  • しっかり分担してください。

    介護保険(ヘルパーさんやデイサービス)をフルに利用して、
    なるべく、主さんの負担にならないようにするべきです。
    介護保険でまかなえない分は、ご兄弟に金銭面で協力してもらいましょう。
    在宅介護が大変な状態になってきたら、施設に入ってもらいましょう。
    その場合の金銭面での協力も同様です。当たり前の事です。

    いくら、介護保険サービスを利用していても、
    時間的にも、サービスの内容的にも限界があり、
    結局は、近くに住んでいる者が、世話する事になります。
    私は経験者ですが、本当に大変でした。
    施設に入っても、週二回洗濯ものを届けたり、
    具合が悪くなったら、病院へ転院させたりと、色々と大変です。

    遠方の子供は、介護や世話に当れないのは仕方ないですが、
    少しでも、介護者の負担を減らす為の費用位は、
    協力しないとバチが当たります。

    ユーザーID:2467703523

  • してやられました

    主人は長男、義父、そして義母が亡くなり、義妹は相続放棄をしませんでした。
    義母は主人にとっては継母であり、義妹にとっては実母。
    義母は義父方とはお付き合いせず疎遠、お骨をお墓に入れない、納骨はしない、ほったらかしでご自身もなくなりました。
    でも、お仏壇だけはとても大きい豪華なもので。持ち家もなく仏間も無い、
    相続財産も現金がほんの少し、そしてそれを義妹は相続放棄せず。

    我が家はまず家を建て仏間を用意、とても大きいお仏壇なので間取りも希望どおりにはいかず、本当に大変で、そしてお墓を購入、お寺への毎年の出費、法事などへの出費。ウン千万単位で私たちがローンを組み、出費しています。

    当の義妹は10代で未婚で出産、一度も定職に着かず、母子手当てやその他の手当てで贅沢三昧、事実婚なので夫の男は平気で法事に呼んでもいないのに来るし、夫婦だと主張。だったら手当受給は遠慮すべきでは???

    我が家が踏んだり蹴ったりですが、子供達はお墓の掃除、お参り、なれたものです。仏様を大切にします。

    義妹夫婦?はお墓参りさえいい加減です。

    相続放棄…そういう方法があったなんて…

    ユーザーID:8171091644

  • 収入がない人に金銭負担は無理でしょう

    お金に関しては「無い袖は振れない」が現実的な対応です。
    つまり、専業主婦で収入がなければ、継続的な金銭負担は無理でしょう。

    夫婦といえども収入は稼いだ人のもので、共有財産ではありません。

    離婚という事態になった時に、それまでの財産形成の貢献度に応じて分けるのですが、
    分けられて初めて専業主婦してた人も自分名義の財産が持てるのです。

    稼いでいる側は、扶養義務を果たす程度にお金を出せば、最低限の義務は果たしていることになります。
    一般的には、扶養対象として配偶者は含まれても、配偶者の親までは含まれないでしょう。

    もし、収入のない専業主婦が自分の親の介護に際し夫のお金を使うのならば、
    融通はお互い様でなくてはなりません。

    つまり、お金の提供を受ける代わりに夫親の介護をすることが交換条件になります。

    そういう時だけ、「介護は実子」といって逃げるようでは、お金を出してもらう資格はありません。

    ユーザーID:6657656450

  • トピ主様の案が現実的かな

    トピ主様の考えが現実的だと思いますよ。
    例え、兄弟全員が近居だとしても、大黒柱の男性に(もちろん女性もですが)、「介護しなさい」とは言えませんよ。旦那が大黒柱で介護できないなら、別の人が労働力を提供するか、お金を出すかのどちらかでしょう。
    もしくは、実子である旦那が仕事を辞めて介護をして、奥さまが大黒柱として働くかね。
    まずは、トピ主様が冷静に実家の様子を判断しましょう。そして、兄弟に「介護の労働力は私が提供するけど、一人当たり仕送りをしてほしい。家計簿にして明らかにして余った分は返すから。」ときちんと言うべきです。
    また家を売るのは辛いでしょうが、最悪の場合はすべて売ることも考えましょう。なまじ遺産が残っていると、兄弟間でお金の争いが起こりますから。
    出来る限り両親で頑張ってもらって、トピ主様は労働力を提供する。お金は家計簿にして、兄弟に毎月いくらかかるか明らかにする。不足分は仕送りしてもらう。ですね。家計簿は必ず付けた方がいいです。
    遺産放棄は、後に考えが変わることがあるので、あまりお勧めしません。本当は、介護とお葬式やって遺産ゼロくらいがちょうどいいんですが。

    ユーザーID:2326042273

  • 金銭的援助か遺産放棄

    そりゃね、その条件じゃ手が空いていて介護出来るのはトピ主さんだけでしょう。
    もちろん、ヘルパーなどの介護保険を使える部分は最大限使って。

    兄も弟も手が出せないのなら、お金を出してもらいましょう。
    当たり前です。
    それか、遺産放棄してもらいましょう。
    でも生きてる間に放棄は出来ないので…遺産が無かったり、介護も何もしないで遺産だけ取る人は実際いますからね。
    ご両親の年金と遺産を使い切る気持ちで介護すればいいんじゃないですか。
    遺産放棄より、生前贈与のほうがいいかな。

    お金が絡むので、損だ得だが出てきます。
    トラブルのないように、は、なかなか難しいですね。

    ユーザーID:1284882311

  • トピ主です(1)免罪符なの?と言われています

    トピ主です。

    私が金銭的負担が無理、ということについて疑問を頂いていますが。
    夫の稼いだお金だから、というよりも、
    家計のなかの余裕があまり無いという感じです。

    実は、お金についてはすでに揉めています。

    兄夫婦のところも義姉が専業主婦で余裕はなさそうですが、
    一方弟夫婦は義妹が働いているので金銭的援助をお願いしようと思いますが、
    弟の言い分はこうです。

    ・お姉ちゃんはずっと専業主婦なのに近居の両親におんぶに抱っこ、
     両親に精神的にも金銭的にもずいぶん育児を手伝ってもらってきたよね。
    ・うちの嫁さんは、保育園送迎も含めて一人で家事育児の上で働いているから
     はじめて家計にゆとりが生まれている。

    そして、両親に金銭的負担が必要になればもちろん出すが、
    専業主婦はお金を出さなくていいという免罪符なの?と言われています。

    お兄ちゃんの嫁さんとお姉ちゃんが、兼業主婦と同じだけの苦労をしてるとは
    思えない。子供が大学生まで一度も働かないなんて正直、楽でしょ?と。

    兄弟だから遠慮なしに言い合えるのですが、まあ、言い過ぎですよね。

    ユーザーID:5861287147

  • それぞれで

    介護は実子がまずしっかりして親と意思疎通がされていなければ、子の配偶者が苦労するので、まず実子ということです。

    それに、何も兄弟姉妹で足並みを揃える必要は無いと思います。
    それぞれが出来る事を心得て、ご両親からヘルプ要請が出たら応じれば良いのではないでしょうか。

    今のトピ主さんは勝手に兄弟姉妹で話し合って介護しようと先走っているように感じます。

    必要以上の事をすることはないし、出来ない事を無理をしてするのはいけません。
    まずは自分達の家庭第一で、親が出来ればと望むことをそれぞれが出来る範囲で。

    ユーザーID:5960039305

  • 弟さんは言い過ぎではない。正論です。

     共働きを可能にしてきたのは、彼ら夫婦特に弟の嫁さんの努力です。努力もしない、専業主婦が反論できることではありません。
     家計のためには働かなくても良かったのでしょう。では、親のためには働いてくださいよ。働いて金銭援助するか、働かないで介護という労働でそれを補うか、どちらかしかありません。
     それは当然、兄夫婦も同じです。お金を残さなかった親、親も援助できない子供たち。まさに、今の日本の象徴です。負の連鎖ですね。
     そんな私たち夫婦は、どちらかに介護が必要になったら高級老人ホームに入って老後を過ごします。それだけの努力をして貯金してきましたので。

    ユーザーID:9948394463

  • お疲れさまです

    単身赴任で県外で暮らす兄がいますが、専業主婦のお嫁さんが実家の隣に住んでいます。
    「介護は実子の義務でしょ」と義姉は言い張りますが、現実兄は県外です。義姉が「介護」の部分を担当してくれなければ、兄には「金銭」の負担をしてほしい。でも義姉は「いよいよ困っているなら出してもいいけど、うちだって余裕があるわけじゃない」と言って、家計からお金を出すことを徹底的に拒否しているようです。

    私は15年ほど勤めた会社をやめ、両親の介護をしています。今は行政が行き届いているので、ずいぶん介護保険には助けていただいていますし、そんなにお金がかかるわけでもありませんでした(うちの場合は)。
    でも、兄がなんの負担もしないでいることに、悔しくて泣けてくる日もあります。

    悔しいけれど、気持ちよく両親を見送ってやりたい。この気持ちだけで、実家敷地内に住む義姉が着飾ってお出かけするのを横目に、両親の介護に通っています。

    ユーザーID:8142193429

  • 実親のことなのに

    実親の手助けなのに、兄弟姉妹でなすりあいのような話し合いの状態になってますね。
    それは拒否する側が、親がかけてきた手間(労力や金銭)に偏りがあると不満を持っているからです。

    トピ主さんは「みんなで出来る限りのことをしたい」と思っているんですよね?
    それはトピ主さんが今までして欲しい事を親から色々してもらってきたから。
    自分がしてもらっていることに関しては、兄弟は自分より裕福で余裕があるし遠方だからと兄弟姉妹と比べることもなかったから何とも思わなかったんだと思います。
    兄弟も今までは自分達の家庭に影響するわけではないから特に何も言わなかったのでしょう。

    でもその親の恩恵をいちばん受けてきたトピ主さんが先頭にたって兄弟に援助を要請したら、そりゃ文句を言うだろうし拒否もするだろうと思います。

    前のレスにも書きましたが「それぞれが出来る範囲で無理なく」で良いのでは?
    ご両親も家庭を持った子供達におんぶにだっこではないでしょうし、まずは夫婦でなんとかするものです。
    トピ主さんが他の兄弟にあれこれ指示をする(援助の要請をする)からこじれるんだと思います。

    ユーザーID:5960039305

  • 私なら弟にこう言い返すけどな

    ・確かに私は近居で親に子供が小さい時に精神的に色々とお世話になったのは事実だけれど、私が近居だったのは夫に転勤が無く、たまたまだった。もし貴方方が近居であれば親は同じようにしようとしたと思う。

    ・ただし親から私への一方的な援助と捉えるのもいささか偏った考え方だ。親にすれば子供の一人だけでも近居であることによって精神的な安心感を与えられたし、私が専業主婦であるということから、いつでも緊急時などは駆けつけられるというメリットを両親に与える事が出来たはず。

    ・金銭的に私が援助を受けていると一方的に非難するが、お祝いなどは離れて住んでいる貴女方へも親は贈っている。私が受けた金銭的援助は、親の外出などに付き合った時などの食事代とかだけだ(?)

    ・もし金銭的に私にも負担するべきだというのであれば、同等に負担する。その代りに親への肉体的な介護についても兄弟全員が等しく負担して欲しい。

    ・その場合に遠方だからとか、男だから出来ないということは理由にはならないからそのつもりでいてくれ。

    遠方の上、家事が出来ない男性は明らかに不利だから音を上げるでしょうね。

    ユーザーID:8750047586

  • >祖母の介護経験者様

    横ですが…

    専業主婦もご主人の稼ぎから、介護費用を捻出してもいいと思います。そのかわり夫親に介護が発生したら仕事で身動きがとれない夫に変わって、妻は実労働で介護に協力します。このバランスがとれていたら、専業主婦であろうと経済的な負担をしてもいいと思いますよ。

    夫の親の介護はしたくない。そのかわり自分の親の介護費用を夫には世話にならない。て人もいます。

    要はバランスです。

    娘しかいなかったら経済的な協力はしてもらえない懸念はある一方、息子しかいなかったら介護の実務的な協力はしてもらえない懸念もあります。

    ユーザーID:4074019058

  • うちの母の場合ですが…

    うちの母は三姉妹で、養子はもらいませんでした。
    祖父は母が中学の頃に亡くなり、祖母の方は10年近く介護の末、亡くなったのですが
    実質動いていたのは姉妹で二番目の叔母と三番目の母(近居)で、
    交代で祖母の手の届かない部分の介護(トイレ、風呂等)をし
    一番目の叔母は遠方に嫁いだため、金銭的な援助のみでした。
    (おそらく金銭的な援助額は、一番目の叔母>二番目の叔母 だったと思われます)
    うちの母は稼ぎが殆どなかったので(…)実労働のみだったのではないかと…。

    幸いなことに、祖母は最後まで意識のしっかりした人だったので
    つきっきりの介護ではありませんでした。
    夜は祖母一人で寝ていたと思います。(昼間、交代で様子を見る感じ)

    介護される人の介護度にもよりますが、いざ「そうなる」前に一度
    兄弟が集まって家族会議すると良いと思いますよ。
    私は弟と自分の二人姉弟ですが、金銭的な負担は弟の方に多めに
    してもらう予定です。(二人ともフルタイム勤務ですが、給料が倍以上違いますので)

    トピ主さんも一度、ご兄弟としっかりお話されてください。
    後々、トラブルにならない為にも。

    ユーザーID:4477765965

  • 金は出さなくてもやることはある

    遠方の両親をホームでお世話してもらっています。父は特養、母はグループホームです。成年後見人になっていますので、親の年金や貯金も預かり、管理している状況です。

    この状況なら、管理しているお金の中から費用だけを出せばいいだけで、世話は全部ホームの職員任せと思われがちですが、それだけではありません。親に何かしらがあった場合、窓口は全部私です。
    そして高齢になると病院などのお世話になることも増え、そのたびにホームや病院と連絡をとり、方針を決定しなければなりません。今年だけで父は1回、母は3回入院しています。
    私は遠方なので、通院の度に実家に帰って付き添うわけにはいかず、有料でも職員さんが付き添ってくれるというところを選んでお世話になっていますが、父のホームは週一で家族が訪れるのが普通、母のホームは通院の付き添いは基本的には家族がするべきものです。

    ホームにお世話になっていても、あれやこれやとお金以外の手間が掛かります。ホームに入れなければもっと掛かります。トピ主さんはその分を負担すればいいのでは?経済的にゆとりがあるなら、お金だけ出して知らん顔出来る方が楽ではあります。

    ユーザーID:4015037413

  • 専業主婦ならばきっと介護するのでしょう。

    介護が実子ならば、金銭的負担も実子なのでは?
    専業主婦で実親に金銭的負担ができないならば、
    労働力を負担すべきで、それは(夫の)義親に対しても
    同じでしょう。
    つまり、妻がお金を稼いで金銭的な負担をできない限り、
    実親、義親ともに介護をするのは当然と思っています。
    そうしないと旦那のみが実親、義親の面倒をみることに
    なってしまいますよ。

    ユーザーID:6081081283

  • 弟さんは正論

    それだけ主様がご両親からの恩恵を受けていたのでしたら、
    実質的な介護は主様、金銭的負担は兄弟で平等にが妥当です。

    近距離でも頼らずに家事育児される方はいらっしゃるのですから、
    していただいた事は返さないと。
    逆にしていただいたことしか返せない、人ってそういうものでしょう。

    通いで…という部分だけが主様が負担が重くなりますが、そういうものでしょうね。

    ユーザーID:8171091644

  • 勉強になります。

    トピ主様、横で失礼致します。
    まつ様ありがとうございます。すみません、すごく勉強になりました。
    特に最後の下り・・・。
    専業主婦になると色々大変だなぁとほんと思います。
    他の皆さんのレスも読んで、やはりご夫婦で話合いをしてその家庭ごとに
    対応の仕方は違うのだろうと思いました。

    本題ですが、ナナさんのレスに賛同します。
    トピ主さんが先走って決めようとしているような。
    ご長男のお兄様は何かお考えはないのでしょうか?
    弟さんはまだ具体的に仕送りと言っても何にどれだけ必要かとか発生してないのに
    了承しかねるのかと。
    トピ主さんのレスも読んでみて、取りあえず現段階で近居で専業だからできる
    範囲のフォローはして(病院の付き添いとか食事の用意とかでしょうか)
    実際介護が必要と診断された場合、介護サービス料や施設使用料など月々の費用の不足分などを
    兄と弟で出してもらって、トピ主さんはご両親のフォローを一人で中心にやると
    いうのは全然アリな形かと思いますが・・・。

    ユーザーID:8718515866

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