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発言小町

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なんだか疲れてしまいました

クローバー
2012年8月28日 10:44

夫への愚痴、誰にも言えず辛いのでここで吐き出させてください。
小1と3歳の娘がいます。結婚して9年になります。専業主婦でぬくぬくと生活してきました。夫は早朝4時からの立ち仕事(夏になると職場の室温40℃超え)で、毎日疲れきって帰ってきます。
私は毎日掃除(掃除機後に雑巾で床拭き、お風呂、トイレ、玄関、たまに手を抜いて2日に1度ですが)をし、15時くらいには夕ご飯の下ごしらえを始め、16時半くらいに早めに子どもたちとお風呂に入ってます。下の子は来年幼稚園なので現在日中は子どもと2人きりです。
日中は買い物をしたり、買い物が必要ない日は子どもを公園で遊ばせ帰ってきたらすぐ昼ご飯の用意をして食べさせ、その後は資格の勉強をしたり・・比較的自由に過ごしていると思います。それでも自分では家事も子育ても頑張って過ごしているつもりです。
夫からは、家にいて子どもの面倒と家事だけしてればいいんだから楽でいいよね、掃除とかなんて午前中に終わるじゃん、それに子どもの面倒だって、毎日真剣に遊び相手してあげてるわけじゃないでしょ、仕事辞めて俺が主夫になりたいよ、と言われます。子どもが宿題をしていると、娘が問題を解けずにいるところを見て、お母さんが馬鹿だから勉強わかんないんだよ仕方ないよねーと娘に言います。私が勉強を教えていると、よく馬鹿なのに娘に向かって勉強しろとか言えるよねと。子どもの悪いところなどを全部私に似たせいだ、と言われ悲しくその言葉に傷ついてます。確かに私は頭が良いわけでも勉強ができたわけでもないけれど・・。夫は性格的に冷たいところがあり自分にも他人にも厳しい人です。一緒にいて疲れてしまうところがあり、それが原因で私はうつ病にもなりました。一緒にいると萎縮してしまう自分が辛いです。仕事を頑張っている夫には感謝しています。幸せな生活をさせてもらっている分際で我がままでしょうか。

ユーザーID:3602163570  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫の役割
たか
2012年8月28日 11:15

ちっとも我がままじゃないと思います。

夫の役割はお金だけ入れていれば後は何もしなくても良いわけではないです。
そもそも奥さんに馬鹿とかありえないでしょ。

旦那さん、仕事が忙しくて疲れているのだろうけど奥さんをうつ病にしている時点で随分と家庭ではラクしているのだろうと思います。

旦那さんは立派なモラハラ夫です。
トピ主さんはそんな旦那さんに耐えているのだから旦那さんも感謝するべきですね。
いつもお疲れ様です。

ユーザーID:0483309906
お疲れ様です。
手抜き妻
2012年8月28日 11:35



ほんとによく頑張っていらっしゃいますね。家事だけならまだしも、一日中子供をみてるってほんと大変ですよね。上のお子さんはもう大丈夫でしょうけど、まだ3歳の下のお子さんはちょっと・・・。

旦那さんの言い方もトゲがあって嫌ですね。ご自分も仕事で疲れているんでしょうけど、疲れているからといって妻に馬鹿だのなんだの言うのは間違っています。


来年、下のお子さんが入園されればもう少し楽になりますからね!

ユーザーID:8834008483
発想の転換携帯からの書き込み
団塊世代
2012年8月28日 11:43

子供達の前で言うのは、辛いですね! でも、やめては、 くれないんですね! 提案です! 夜 … お子さん達を寝かしつけた後に、 激務で疲れたご主人の足をマッサージしてあげたら? マッサージといっても…ふくらはぎを、 軽く揉む 足の指を揉み裏も揉み・・押す。 両足で10分も… したらどうですか? わたしは… 夕食後、テレビを見ながら、夫のふくらはぎから足を軽くマッサージしてあげてます! たまに (車で旅行等、) 肩もみも、しますよ! 夫は、自分に厳しく我慢強すぎだし、わたしは…痛いとか、すぐ泣き言を、言う でもマッサージは、くせになっちゃってるようです!(笑)

ユーザーID:1623803999
旦那さんに対する感謝がないからでは?
そうい
2012年8月28日 11:53

わがままかどうかはわかりませんが、
トピ主さんは、ご主人に対して感謝の気持ちがありませんよね。
それを反映してご主人も厳しめのことを言うのでは?

ユーザーID:3941664892
旦那さん相当ストレス溜まってますね。。
タカタカ
2012年8月28日 11:57

物質的豊かさなんて、結局そんなもんです。

自分も仕事しないと生活が出来ないって言うぐらいの、物質的豊かさが貧しい人でも、旦那さんが協力的で優しくて、大変な自分をねぎらってくれるから不満はない精神的豊かさを持ってる人、たくさん知ってます。

旦那さんを選んだのはあなたなんですから、そう言われないように勉強すればいいじゃないですか。
トピ文を読む限り、あなた時間はたくさんあるでしょ。掃除なども手抜きもしてるようだし。

自分のことは棚にあげて不満言う人、確かに私もイライラします。

ユーザーID:9312214772
夫婦で認め合う
りりこ
2012年8月28日 11:57

主さんかわいそうに、うつまで患う程とは。
ただし、申し訳ないですが子どもの前で失言することだけで「うつ」になるのはちょっと・・もっとすごいことを言われたりされたりするんでしょうか?その程度にもよりますが・・

とにかくお互いの役割を理解して子育てして家庭を築いていくのが大切だと思います。
特に子どもの前では貴方を蔑むような言い方はしないようにモラハラなご主人にちゃんと話すことです。
それでも治らない、理解が得られないようなら身の振り方を考えた方がいいのかもしれません。ずっとこのままでは主さんが壊れてしまうと思います。

ユーザーID:3634995304
んー・・・
mappu
2012年8月28日 12:00

まぁ、半分は甘えで我が儘ですね。

しかい馬鹿云々のところは、ちょっとどうかと思いますよ。
教育上も本来は宜しくないですしね。

それにしても、旦那さんは、仕事もバリバリやりつつ
育児にもしっかり参加している感じなのかな?

嫌みのような事をいわれるのは、かなりストレス溜まっているんじゃないかな?
仕事もそうだし、あなたの家事・育児のしかたに不満があるんじゃないでしょうか?

ちゃんと話し合ってみては?

今の時代、専業主婦でのんびりやれるのはかなり幸せな事だと思うよ。
自分に対して甘えがないか、考えてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8980120118
わがままじゃありません
komikomi
2012年8月28日 12:02

単なるモラハラ旦那です、あなたにぶつけるしか能の無い小さい男です。

旦那さんはきっと今の仕事に不満があるんでしょう。
だからと言ってあなたを鬱に追い込むのはお門違いです。
自分に厳しくするのは構いませんが、他の人に強要するのは間違いです。

そしてお子さんの悪いところもあなたのせいではありません。
勉強がわからないのもあなたのせいではありません。
勉強はわからないほうがいいんです、自分で調べて実力を付けるのが勉強なんです。

そんなことが判らず愚痴を吐き出している旦那さんのほうが
悪すぎです。

萎縮しないでいいですよ、充分家事も子育てもやっています。
おまけに自分の資格取得の勉強もしているんでしょ、なかなか出来ないことです。

もっと自信持っていいですよ、資格取得で見返してやりましょう。
無理せず堂々としていていいと思います。

お子さんはきっとお母さんががんばってるのを見ているから
ちゃんとわかってくれますよ。

ユーザーID:6152113698
お疲れ様。
そら
2012年8月28日 12:10

例えば、ご主人の大変具合は朝の4時からにはじまって
たったの2行で片づけているでしょう?

ご自分の事は、2行で終わる事をだらだらいかに大変か
文章引き延ばして書いてるでしょう?


感謝してますといいつつ、感謝してないよね。
お互いに自分の方が辛いって思ってる夫婦みたいですね。
どっちが辛いってどっちもでしょ。
うつになった方が辛いとでもお思いですか?



私兼業で、世間で激務って言われる部類の仕事なんですけど
(といっても若い時ほどじゃないんですけど)
仕事も家事も子育てもしてみて

やっぱり朝の4時から働いて、そんな愚痴も言いたくなる程
ご主人は追い詰められているんじゃないかな。

ご自分でも言ってるでしょ?
「ぬくぬくと生活してきました」って。



家事や子育てが大変なのもわかってる。私もやってますから。
毎日献立を考えるだけでも大変だって事も。

だけど、ごめん同情出来ない。ぬくぬくね。。。

ユーザーID:8367993202
「うつ病」の治療はしてますか?
コーラル
2012年8月28日 12:11

トピ主さん、
こんにちは。

どうか、
御自身を追い詰めないでください。
御身を大事にしてください。

ご主人も疲れきっていっぱいいっぱい。
あなたも疲れきっていっぱいいっぱい。

とても可哀想・・(涙)。
あなたもご主人も、
とても可哀想。
もう、今後たった一本の藁をあなたの背中に乗せただけで、
あなたは崩れてしまうでしょう。

かかりつけの精神科医にそのままの気持ちを言ってくださいな。
とても辛いといってくださいな。

あなたは、
もう充分頑張っています。
それ以上頑張ってはいけません。

ユーザーID:6994388138
幸せ
ササ
2012年8月28日 12:53

>幸せな生活をさせてもらっている分際で我がままでしょうか。
幸せだったらこんな所で吐き出す事ないよね。
そうじゃ無いから吐き出す事が出てくるわけで。

ワガママかどうかは貴女が決めなさい。
何が良いかも。

人生は平等じゃ無い。
このまま、我慢しようが、旦那を改めさせようが、諦めて離婚しようが、誰にも褒められる保障なんて無い。

美学で人生捨てるのは旦那に都合よすぎ。
考えて何を一番にとるか考えて。

エゴだろうが、業だろうが、全てを網羅した最終決断に口挟める人はいない。

ユーザーID:1508397638
贅沢すぎる
ありゃぁ
2012年8月28日 13:14

贅沢な不満ですこと。下には下があり、上には上の不満があります。

ココロの置き所を決めておきましょう。そうすれば楽になります。

ユーザーID:0416688401
ワガママじゃないですよ携帯からの書き込み
はるま
2012年8月28日 14:04

申し訳ありませんが
ご主人、人間が小さい。言っていることが幼稚。そして育児の大変さを理解していない。

トピ主さんはとてもよくやっていると思います、立派ですよ。「掃除なんて午前中に終わる…俺が主夫になりたい」「ママがバカだから云々…」
私だったら我慢できなくて そんなふうに言われたら言い返します。堪えているだけ立派です。
仕事に出たらでたで 今度はトピ主さんが家事と育児の両立で大変だと思います。

どなたか味方になってくれる方はいませんか。
ご主人のしていることは
れっきとした言葉のDVだと思うんですが。

ユーザーID:9014316114
同じだよーーーー!!
ずん
2012年8月28日 14:28

私も同じで、主人に委縮し、疲れきっています。
稼いでもらっているから我慢しようが正直なところですよね。
私も小1と1歳の子供がいます。
働いたりして家庭以外の環境があればいいのですが、家庭だけだとストレスたまりますね。大丈夫ですか?

私も主人に常に馬鹿にされてる感覚です。○高校はれべるが低いんだなとか、読書も新聞も読まないとか。子育てがいい加減とか注意が足りないとか。ずっとそんなこといわれてると私自身も駄目なんだと思い、自分に自信がなくなってしまいました。

男は威張っていたい生き物なんですかねえ。馬鹿になって甘えていたほうがいいのでしょうかねえ。
思わずレスしちゃったのですが、なんのアドバイスにもならなくてすみません。

ユーザーID:3558372597
ケンカしようよ!!
フック船長
2012年8月28日 15:11

「それなら今度一週間あなたが家事と子供の世話して。私はパートでも探して働いて来るから」と言って交代しましょう。
子供の世話がどんなに大変か、毎日の掃除だって午前中で終わるでしょうが体力を消耗します、特に今は暑いですから。
お子さんも、小学生なら自我も芽生えていますから時には反発することもあるでしょう。
体力的には手はかからないかもしれませんが、精神的にキツイのでは?

何より相手を労れず罵倒するだけのご主人。
普段激務なのを理由に家事育児一切関わってないんじゃないんですか?

ユーザーID:5981254366
大丈夫よ。携帯からの書き込み
ぴかり
2012年8月28日 19:59

それぐらい家事、育児が出来るのら、仕事をしても大丈夫です。
働ける時がきたら働けばいいです。
旦那さんの暴言は無視。
私は独身ですが仕事柄、お子さんを持っているお母様方と働いていますが、仕事は出来ない短時で帰るわでこっちに仕事が回って来て残業の嵐ですよ。
正直、こんな働き方しか出来ないのなら、辞めて頂きたいです。

兼業は大変立派だと思いますが、ちょっとモヤモヤします。会社からしてみれば時給泥棒ですからね。

だから自分が働けると確信したのなら働いてほしいです。

ユーザーID:2080206307
モラハラ携帯からの書き込み
椿
2012年8月28日 21:59

子供の前で馬鹿だからと言われるなど、立派なモラハラだと思います。トピ主さんもそれで、うつを患ってらっしゃいますし。
仕事をしているから、激務だからということが、妻を馬鹿にする正当な理由にはなりませんよね?
旦那さんにきちんと抗議すべきです。
そして、もしトピ主様に余裕ができたならパートに出るなどして経済力を少しつけるのもいいかもしれません。

ユーザーID:1909794331
雑感
通りすがり
2012年8月29日 13:05

トピ主は、最近、夫の幸せを考えたことありますか?
トピ主は、夫を幸せにしようと考えていますか?

気持ちは行動に現れます。そして跳ね返ってきます。
なんとなく、トピ主は義務的に家事をこなしているようにしか感じられないし、
夫にはトピ主は、お金を稼いで来てくれることへの感謝しか感じられませんでした。

夫の幸せはなんですかね?
トピ主は知っていますか?

ユーザーID:7391798657
もっと怒っていい。アプリからの書き込み
ゆい
2012年8月29日 17:23

私は子供もいないし専業主婦になったことがないので分かりませんが、トピ主さんの夫がしているのは人格否定発言で、いくら養ってもらっているからと言ってもそんな暴言を許していいものではないと思います。
私がトピ主さんの立場なら夫に対して「言っていいことと悪いことがある」と諭します。
それで直らなければ一時的に家を出て、それでも駄目ならシェルターに入って生活を立て直してから離婚します。

そんな発言は許してはいけません。
今現在働いていないからと言って人間の誇りを傷つけられても我慢するのはおかしいです。
言っていいことと悪いこと、人の尊厳が分からないトピ主さんの夫は精神的には非常に未熟で、全く尊敬するには値しません。
そんな侮蔑すべき人間に依存するぐらいなら自立なさったほうが健康的で良いと思いますよ。

ユーザーID:9820508577
義母みたい…
葉月
2012年8月29日 21:24

義母と使うのが嫌なので、母と書きます。
母とクローバーさんがとてもよく似ています。

母は今、65歳。
子供を4人育てました。母は献身的なスーパー主婦です。
家の中はいつもピカピカ。すべて父優先にせざるを得ない生活でした。
父の言葉の暴力は酷いです。
けれど専業主婦だったので強く言えず、
学歴の低さを父に馬鹿にされても耐え、
子供のことを考えて離婚もしませんでした。
けれど子供には愚痴を言わず、子供の自立心を上手に育てました。

母は60歳まで父の前では能面のような顔で過ごしました。
60歳を境に宣言しました。『私は好きにする!』と。
それでも今まで通り父の世話をきちんとしています。
けれど父の言葉に囚われることは無くなりました。

母は心を失って無かったんです。
母はより優しく、より強くなりました。
母は今、笑顔です。
強くなった母に父は今までのような暴言を吐けなくなりました。

クローバーさん、もしあなたに残された時間があと一日だとして。
今の状況、後悔しませんか?
家族がもっと良い方向へ向かう可能性があると思いませんか?

ユーザーID:9632045377
 
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