特定の子だけ家に上げたくない!

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妊娠・出産・育児

mari

トピを開いて下さってありがとうございます。

娘には仲の良い子が三人います(仮にA、B、Cとします)
公園やプール、お互い家を行き来して遊んでおりますが、
なぜかCちゃんだけは家に呼んでくれません。
しかしCちゃんは遠慮なく我が家を指定しやって来ます。
我が家もABC家も一戸建て&お年寄は同居せず、母は専業主婦で
条件は同じ。

他の仲の良い子、Dちゃんもいますが(母は兼業主婦で普段自宅にいない)
我が家に来るにあたって、お菓子を持参してくれたり、旅行のお土産をくれたり等の気遣いをしてくれるので、家に呼んでくれなくてもあまり気にならないです。

しかし一方的に来るだけの子供、C母からは何の挨拶も気遣いもなく釈然としません。
その不満をC母に伝えたところ自分の子は家にあげてくれなくても良いと言いました。
しかしA、B、Cと一緒に我が家にやって来て『A、Bちゃんは家に入って良いけど、Cちゃんはダメよ〜』とは、とても言えません。
結局Cちゃんも上げてしまう事になり・・・・私は嫌な気分になってしまうのです。
A、B、Dちゃんは家に上げても構わないのですが、Cちゃんを家に上げるのはいやなのです。
どうしたら良いですか?

ユーザーID:1383299126

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  • 子供には罪はないけれど...

    C母に言われたんですか?
    勇樹ありますね。
    逆切れされていると思います。
    子供には罪はありませんが、どうしても入れたくないなら
    C子供が来た時に、「C母に入れなくていい!と言われたんだけど」
    と話して そのお子様の前で電話をして 「お子様が来られていますので
    納得できるように話して下さい。」と言って電話を変わるしかないと思います。

    ユーザーID:2572175041

  • そういうお約束なので

    お子さん達の年齢がわからないのですけど
    私なら本人に伝えます。

    「このあいだ、Cちゃんのお母さんとお話しして
     Cちゃんと遊ぶのは外だけってことになったんだ。
     だからうちでは遊べないの。ごめんね」

    とにっこり笑ってバイバイしましょう。

    「どうして」とか「えーずるい」とか言われたら

    「うーん。ごめんねえ。そういうお約束になったから」と笑顔でバイバイ。

    罪悪感を持つ必要はないですよ。
    泣いてもCちゃんのお母さんがなんとかしてくれます。

    子どもさんを家で預かって遊ばせるっていうのは相応の責任もついてきます。
    もしも何かあったときに、お互いにちゃんと話し合える方の子でないと
    色々面倒もついてきます。

    うちも勝手にあがりこんでくる子どもさんいます。
    最初は「子どもを傷つけちゃいけない!」って優しくしてましたが
    子どもは案外傷つかないし、図々しいです。

    だから近頃はサクサク断りますよ。

    「お約束してないよねえ?」
    「子どもは外で遊びなさい、ほらほら」って。

    ユーザーID:6455157279

  • 自分の都合でしょう?

    >他の仲の良い子、Dちゃんもいますが(母は兼業主婦で普段自宅にいない)
    我が家に来るにあたって、お菓子を持参してくれたり、旅行のお土産をくれたり等の気遣いをしてくれるので、家に呼んでくれなくてもあまり気にならないです。
    >しかし一方的に来るだけの子供、C母からは何の挨拶も気遣いもなく釈然としません。

    親同士の都合で、娘にCちゃんだけ仲間はずれにさせたいですか?

    Cちゃんが娘さんをいじめるから家にあげなくない!ならともかく、
    C母がムカつくからCちゃんだけを無視したら・・・そんな姿を娘さんが見たら・・・

    娘さんに、C母のことは言ってはダメですよ。

    ユーザーID:4903004739

  • 私ならあきらめる

    Cちゃんママさんは、気遣いのない方ですね。
    家を提供するのも大変なことだし、お茶を飲んだり、なにか壊したりするかもしれないのに・・。
    言ってもそういう返答っていうのがまたすごいですね。
    私とはあまりに違う人なので、かえって珍しく気になってしまうかも。。

    結論ですが、Cちゃんが特別いじわるだったりしない限り、子どもの教育のためにも目をつぶります。
    一人だけ帰すのも、Cちゃんがかわいそうなだけでなく、mariさまのお子様にもよくないんじゃないかな・・・と。
    イライラしますが、そんなこともあることかと思います。

    ユーザーID:9555124975

  • す…凄い人ですね。

    主様って。

    >> その不満をC母に伝えたところ

    す、すごいコト言いましたね。
    ”Dちゃんのお母さんは○○なのよ”
    とでも言ったのですか?

    >> 自分の子は家にあげてくれなくても良いと言いました。

    そりゃ、売り言葉に買い言葉で、こういう言葉になりますがな(苦笑
    想像できませんでしたか?

    んで、そこまで言えるのに、
    >> Cちゃんはダメよ〜

    何故言えないの?

    単に子供の前ではいい顔したいだけじゃん。


    と、私は思いましたが、

    子供同士でルールを作らせればよいのでは?
    この間はAちゃん宅だったから今度はBちゃん宅ね…みたいなローテーションを…。

    かいてないけどA,Bちゃん宅ではどうなの?

    ユーザーID:5335117313

  • こうはどうかな?

    お母さんからCちゃんをお家にあげたらいけないって言われてるの、ごめんね〜。で良いのでは?

    ユーザーID:2491604683

  • 仕方ないかな

    ついてきたものは仕方ないですね。お子さんが遊ぶのを嫌がってるならハッキリ言えるんでしょうが。

    Cちゃんは母親に何も言わずに来ているのでしょうか?

    私が子供の頃(小4?)、お友達数人が家に来て、母がお好み焼きを焼いたことがありました。解散後、殆どのお友達の母からお礼の電話がありましたが、一人だけありませんでした。母は「こういうときは親がお礼を言うもの。アンタも帰ったらちゃんと子供に聞いて、御馳走になったら礼を言うようにしなさいよ」と言われた記憶があります。

    でも、唯一電話しなかった子とは、今も付き合いは続いてます。母はいまひとつその子が好きではなかったようですが、趣味が同じなので続いてますね。その子は共働きで忙しい家庭だったので、仕方なかったのかな、と思います。

    Cママさんは非常識だとは思いますが、Cちゃんには罪はないので、お子さんが嫌がらない限りは家にあげても良いのでは?Cちゃん自身に非常識な部分が出てきたら、お子さん同士自然に疎遠になると思いますが。

    ユーザーID:2000122183

  • 親が率先してイジメてどうするの?

    色んな価値観の人がいて、感性が合わない人がいるのは当然です。
    でも、親が率先して仲間外れをしようとするなんて…。

    私は、そんな発想すること自体が信じられません。

    ユーザーID:0837367858

  • その状況なら

    Cちゃんだけを、自宅で遊ばせたくないなら、遊べないんだよって、はっきり言うしかないんじゃないんですか?
    それ以外の方法は、思い浮かびません。
    Cちゃんのお母様も、納得なさっているんですから。

    お子様同志の友情は、どうなるかはわかりませんが!

    ユーザーID:4730608402

  • います、そういう同級生の母親

    私の周りにもそういう子がいて、すごく嫌でした。
    そしてシレッとしている母親も。
    その母親は基本的に自主性に任す(=放任)って主義みたいです。
    宿題もせずすぐに家を飛び出し人の家で3時のおやつを食べ7時近くに家に帰っているようです。
    その子は優等生なんで誰も何にも言わないようですけど。
    私も嫌な思いをたくさんしましたが、気持ちを切り替え「自分の子どもの友達経験値を上げるためにこの子を家に上げるんだ」と思うようにしました。
    もう少ししたら、基本方針が違うおうちの子とは疎遠になっていきますよ。

    ユーザーID:8978648746

  • 言えばいいじゃない

    C母の了解を得たんだから、Cちゃんに「あなたのお母さんに家に上げないように言われている」と言えばいいだけです。

    ユーザーID:4108089988

  • え?

    Cちゃんがどうとかいうのではなくて、家に呼んでもらえないからCちゃんを家に上げるのがいやなの?
    なんか心が狭いというか、嫌な性格ですね!
    Cちゃん家にも事情があるのかもしれないし、子供同士でトラブルがあったのならともかく、親が出るのはおかしい!!
    自分の子供がCちゃんと遊ぶのが嫌なのに・・というのならわかります。
    でもアナタの出る幕じゃないんじゃないの?

    最近は訳わかんない母親がいるねえ。

    ユーザーID:0113519269

  • よくある話ですね

    親しいママ友に、トピ主さんと同じ愚痴をこぼしていた人たちがいます。
    皆さん男の子のママです。

    ある男の子(A君とします)だけが、お家に呼んでくれない。しかも手ぶらでやってくる…と言うのです。

    実は我が息子とA君、大の仲良しでうちによく遊びに来ていました。私は何も考えてなくて、「そういえばうちに来ることが多いな」くらいにしか思っていませんでしたから、びっくりしました。A君は挨拶もきちんとできるし、息子と気があっているようで私としては「良い友達ができてよかったね」と思っていましたから。

    子どもの付き合いと、大人の考えは別物です。
    夏場、手ぶらで来て水分補給のお茶が足りないならはっきり水筒持参と言えばいいですし、他にもたくさん友達が来ているのなら一人増えたって私は痛くもかゆくもありません。

    家に子どもを呼びたくないお母さんの子どもだからって、仲間外れはかわいそうです。(と私は思いました)一方的にうちばかり来たとしても、どうしても都合が悪い時は断りますし、天気の良い日は外で遊ぶよう促していました。

    どうして親の都合で子どもを分けるのかが理解できません。

    ユーザーID:0113757423

  • トピさんすごいですね

    Cちゃんのお母さんに言っちゃうんだ。

    >しかしCちゃんは遠慮なく我が家を指定しやって来ます。

    では、もう一度、言ってください。
    「外で遊ぶのはいいけれどmariさんの家には行っちゃいけないって
    お子さんに言っていただけませんか?」とね。

    ちなみに、あなたのお子さんは、どう思ってるのかしら?
    Cちゃんが「我が家を指定しやって来ます」というのも、直接聞いたわけではないのでは?

    逆に、あなたのお子さんに「Cちゃんのお母さんと、お話しして、Cちゃんはうちでは遊べないことになったから、うちで遊ぶことになったら、Cちゃんは誘わないで」って言えますか?

    どんなふうに先方に不満をおっしゃったのか知りませんが、自分が自分の子供に「親の都合で」友達を選べ、みたいなことを言いたくない、要は悪者になりたくないのに相手にそれを求めるのもねぇ…

    ユーザーID:0150619541

  • 分かる〜

    いるよね〜。
    人ん家ばっかり子供よこして平気な母親。
    学校などで会ってもお礼どころか挨拶もしない母親。

    でも、みんな分かってますよ。
    そういう親は嫌われてますって。

    ユーザーID:2648701703

  • トピ主さん、「その部分」をサラッと書いてるけど・・。

    C母に「直接」言っちゃったんですか・・。
    「何の挨拶も気遣いもなくいから釈然としない」と、
    まあそういったようなことを・・。

    まあ確かにC母は良いとは思わないけど、
    なんていうか、
    良くも悪くもすごい「正直」なトピ主さん。

    Cちゃんを睨み付けたり、
    意地悪したりしないでね。

    ユーザーID:9454412400

  • 外で遊ばせたら?

    でも私なら「自分の子が楽しく過ごせているのも仲良しのお友達のおかげだし〜」と割り切って家に招くかな。

    お土産とか気遣いが無いと嫌、専業主婦で条件は同じなのに招いてくれない家の子は嫌、と親の都合で考えていると、
    我が子の交友範囲が狭くなっちゃうので、そのほうが困るかなぁ。トピ主さんも人は人と割り切れるといいのですが。

    あとは親も必ず同伴の条件にしてトピ主さんが親同士で約束してしまえば、A&Bちゃんと(Dちゃんは時々事前約束で)
    遊べますよね。Cちゃんには「お母さんと約束してないからごめんね〜」と断る口実ができます。

    それか、どこのうちへ行きたいかリクエストできる位成長した子供達なら、Cちゃんに直接お母さんとの話を伝えてみては?
    「ごめんね、ウチはCちゃんちにも呼んでくれるかお土産が無いと入れないの。アナタのお母さんに言ったら、ならCは家に
    あげないでって言われてるから、また今度ね〜」と。我慢ならないなら、相手が悲しもうが他人に悪く思われようが覚悟の上で。

    もしかしたらCちゃんがお母さんにねだって、お土産持参するようになるかも知りませんよ。試してはいかが?

    ユーザーID:5925566916

  • 信じられない

    トピ主みたいな親がいるからいじめがなくならないんですね。いっそのことCちゃんだけダメじゃなく、今日はうちはダメよ、と、皆が来れない状況にしたらいいじゃない。
    トピ主の子供が同じ事されたらどうなのよ?

    ユーザーID:5205099039

  • 他家での状況は?

    AもBも皆似たような状況なのでしょうか?
    皆がC宅に呼ばれたことがないのでしょうか?
    そうなら他家のお母さん方も同じようなこと仰っていますか?
    子供達も何か言っているのでしようか?
    各家庭それぞれに事情もあるものだし、
    Cちゃんに手癖や言動が悪いなどなければ子供の友達として迎えてもいいのでは?
    お持たせがどうのというのであれば
    持て成しは一切しない、全て各人が飲食するのであれば各々で持ってくる。
    トピ主さんもこれでいいのでは?
    家にお邪魔したら飲み物も食べ物も出てくるのが当たり前、持てなされて当たり前という概念を小さいうちから植え付けるのは如何なものかと思います。
    それとも他の方はお呼ばれしているのにトピ主宅だけが呼ばれないのでしょうか?
    そうなると話はまた別ですが。

    ユーザーID:6511983552

  • わかるけど…

    そんな事したらお嬢さんのお友達が減っちゃいますよ。

    小学生ですか?女の子って特に友人関係は大切にしておかないと意外と大変だったりしません?

    我が家は息子ですが手ぶらの子も自分の家に呼んでくれない子もいますけど沢山の友達がいた方が絶対いいので楽しく過ごしてくれればそれでOKですけどね。

    親子で押し掛けるってなったら話は別ですけど。

    ユーザーID:8918081670

  • 凄いです!

    主さん凄いですね!
    子供達が何歳かわからないですけど、子供同士仲良くしてるなら構わないのではないですか?
    私なら自分のお家で子供がお友達と楽しんでるならそれでいいです!
    人のお家に行く方が気になります。

    ユーザーID:2644229902

  • 価値観の違い

    我が家にもきます。手土産なく遊びにくる親子。

    家にもよんでくれません。

    でも、私なら呼ばないなんてできません。

    だってお子供さんがとってもいい子で、子供と仲がいいから。

    親の価値観を押し付けて、仲間外れのようなことをしたら

    子供はどれだけ悲しい思いをするでしょうか・・・。

    私の場合、お家に遊びに来てもお礼のメールもできない人、

    手土産ひとつなく、他人の家に遊びに来る親子

    価値観の違いなのかなって思うことにしています。

    嫌いにはならないんですよね〜、私の場合。

    私が嫌いな人は、自分の子供の事しか考えないで

    人の事を言いふらしたり、迷惑かけてくる人のほうが

    嫌いですね・・・。

    ユーザーID:1774423208

  • Cちゃんが

    悪い子でなければ、手土産がない、C親と交流がないからといって、家に上げたくない!とは思いません。娘さんが、Cちゃんが嫌いで遊びたくない、と言っているなら、別ですが。

    娘さんの大切なお友達のひとりなのでしょう?
    親の都合で、子供を差別しようとするトピ主さん、なんだか、いじめっこみたいです…。
    娘さんになんと言うんですかね。Cちゃんも可哀想ですが、お友達を一人減らされる娘さんも可哀想に思います。

    ユーザーID:4508004750

  • 私だったら

    Cちゃんだけ家にあげない…なんてできません。

    Cちゃんママのことで納得できない気持ちも分かりますが、せめて大人同士のやり取りで済ましてほしいです。

    ユーザーID:8189565470

  • ふうん。。。

    すごいなあ、子供のことにまで「ギブアンドテイク」を徹底するなんて。
    子供の友達でしょ。子供でしょ。遠慮なく遊びにきたっていいじゃない。
    その子の親が変わり者だっていいじゃない。子供にとっては大事な友達なんでしょ?

    私が子供の頃は、「今日はあの子んち行ったから次はその子んち」なんて決めてなかったですよ。
    子供が「うちにおいでよ」とか「○ちゃんち行こうよ」とか相談して決めてたし、親は別にかまいもしないけど拒否もせず、って感じだっったけどなあ。

    なんでも平等じゃないとイヤな気持ちになるなんて、器が小さいとしか言いようがない。
    お礼が無いと何もしてやりたくないなんて、心が狭いとしか言いようがない。

    自分の子供の友達でしょう。
    子供のしたいようにさせてやったらいいのに。
    嫌いな人排除は、自分の付き合いの中でやればいいと思います。

    ユーザーID:7503773957

  • わかります

    ひどい〜というレスが多いですがトピ主さんのお気持ち、分かります。
    トピ主さん、もう限界なんですよね。
    私はまだそういった状況に置かれていないのですが当事者なら「あげたくないな〜」となるでしょう。お呼ばれすることがないから、ということではなく一番根底にあるのはCちゃんの躾がなっていないからではないでしょうか?
    ご挨拶が出来ないという部分は「Cちゃんこんにちはは?」と言ってしまうかもしれません。みんなが言えているのにCちゃんだけ言わないのもおかしいですし。
    遊びに来るお子さんは自分の子供同様に可愛がりたいと思っていますが同時に注意もするし悪いことは悪いことだと伝えたいと思っています。
    が、なんでも理想どうりにはいきまんよね・・・あぁどうしよう・・・

    ユーザーID:3444012796

  • とぴ主です

    私の愚痴みたい話に沢山のお返事ありがとうございます。

    A家とC家でトラブルがあり、ここ3年くらいはA子⇔C子は自宅の行き来はないです。
    トラブル以前にはA子はC家に行ったのは2、3回しかないが
    C子はいつもA家に入り浸ってました。トラブルはそこだと思います。

    C子→B家に来てばかり・・・とB母が私に愚痴→私も同意。

    子供は現在小5です、C親子との付き合いも長いので(幼稚園〜)我慢の限界でした。
    C親子とは、私が一番付き合いが古いから代表して?言ってみたんですけど。

    呼べない事情など無く、汚宅を片付けるのが面倒とかだと思います。
    A子がC家は汚宅だったと言ってましたから。
    私も掃除大嫌いですけど、子供の友人が来るならなんとか頑張って片付けます。
    同じく専業主婦なんだから、C母にも子供の友人が来るなら居間だけでも
    片付けて呼んでくれ〜と思っても変ではないでしょう?

    私はオンフックで電話したり受けたりするので、娘も同じようにするようになりました。だから、娘達の電話の会話は丸聞こえです。
    ですから、Cちゃんが我が家を指定してるのが分かるのです。

    ユーザーID:1383299126

  • 2、とぴ主です

    私は器が大きくないので、C子をA、B、Dと同列に扱う気持ちにはなれません・・・・
    一応我慢はしてたのですが、器から溢れてしまいました。
    A母はとっくに溢れてるし、B母も満タンに近いですし。

    でもC子を仲間はずれにしたいわけではないです。
    学校では良く遊んでるし、プールも児童館も一緒に行ってます。

    ユーザーID:1383299126

  • 子供の付き合いもママ友並み…?メンドクサ!

    仲が良いお友達なんですよね?だったら「いつも一緒に遊んでくれてありがとね♪」とは思っても、「家に呼ばない子はウチにも入れない!」なんて思いませんけど…。まるで、グループ内の規則や結束が固い面倒なママ友みたいですね。

    逆にCちゃん母が引率してお出かけしよう!という話が出た際に「でもmari家の子は、お母さんが意地悪だから連れて行かない」なんて言われたらどうします?納得できますか?

    うちにもお母様と面識のないお友達が来ますが、排除しようなんて考えたこともありませんでした。もしその子自身が困った行動(注意してもやめなかったりルールを破ったり)をするなら別ですが。

    もしもCちゃんだけ入れないと娘さんに言ったら、娘さんは納得できますか。私が娘さんだったら、Cちゃんが入れないのなら別の家で遊ぶか外で遊ぼう!と思いますけどね。皆でトピ主宅には寄り付きません。それで良いんですよね?

    子供自身がどうにもできない事で、子供を差別する行為は絶対にしたくはないものです。トピ主さんは平気で「あの子の親は気に入らないから、あの子と遊んじゃダメよ」って言いそうですね。

    ユーザーID:7311605125

  • 分かりますよ

    いますいます、そういう親&そういう子。
    うちも2年ほどその調子です。

    一言、「いつもお邪魔してるようでありがとうございます」の挨拶があるなら、こちらもスッキリするんです。

    親が憎たらしいとその子供もかわいいと思えませんよね。
    でも、もう少しの辛抱と割り切って、子どもは迎え入れてあげましょうよ。(自分自身に言ってる気分です。)

    ユーザーID:9610761535

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