同居なのに小姑が頻繁にくる

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

できない嫁

同居してる女性に聞きたいです。
義両親と2世帯同居(夫の両親の建てた家です)お風呂・リビング・ダイニングキッチン(リビングダイニングキッチンは仕切りのない一間です)共同です。

小姑は近くに住んでいます。頻繁に子供を連れて遊びに来ます。(親離れ子離れ出来ていない人達)週に2・3回来ます。来た時はお昼御飯も食べていきます。兄家族が同居してるのに、来て当たり前のような小姑と義両親に腹が立ちます。 (親離れ子離れ出来ていない人達)            
そこで問題が、普通は小姑がこの家に来てて、
私が「こんにちは」といえば、小姑が「お邪魔してます」と言うのが普通だと思うのですが、「こんにちは」だけです。皆さんはどう思いますか?  当たり前のように来ているのを見ると(姑も来て当たり前のようにしています。)キッチンを使おうと下に降りて行ったとき、リビングに小姑が子供と居ました、その時私のほうがお邪魔しますを言わなければいけないのか?と思ってしまうぐらいです。
旦那にその事を言えば、「妹に来るな!」と言えばいいのかみたいな事を言われ、挙句の果てここを出て行くか?と言われました。出て行くのは簡単だけどもう少しうまく暮らしていけないかなーと思います。小姑が来る事でイライラします。私はこの家でどう暮らして行けばいいのか?爆発して思いのたけを全部言ってしまえばいいのか?
小姑からしたら自分の実家に来てるだけで何が悪いって思ってるかもしれないし、義両親も娘が来て何が悪い。みたいに思ってるかもしれないけど、兄家族が同居しているから、気を使うということが出来ないのかなー?(姑は娘はこれでも気を使っていると言います。)と思います。 こんな小姑どう思いますか?この先も同居をしていくのに、どう対応していけばいいとおもいますか?同居している女性に聞きたいです。

ユーザーID:4094365833

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  • うちも同じです

    長男で完全同居で小姑が頻繁に来て、
    お邪魔しますなんていわない
    まったく同じで、すごく共感しました。

    同居を始めた当初はすごくストレスで
    毎日愚痴っていましたが、
    心に鍵をかけて何も感じないようにして
    処理しています。

    自分ならこうするのに、ああするのにと考えても
    所詮その人たちには異言語にしか聞こえないので、
    考えても自分が病むだけです。

    挨拶がなくても表面上にこやかに接し続けていたら
    時間がたって局面が変わったときに
    小姑が味方になってくれたことがあり、
    そのときは驚きとともに
    ちょっと報われた気分でした。
    対人折衝能力も多少研かれた気がします。

    過去と他人は変えられないけど
    未来と自分は変えることができる

    他人を変えようと思っても無駄です。
    どうかトピ主さんにも、
    あの時は大変だったけど
    がんばってよかったと思える日が来るように
    お祈りいたします。

    ユーザーID:3029039763

  • トピ主さんが不利だわー

    これが、トピ主さん夫婦の建てた二世帯だったら良かったんですけどね。
    爆発しても、はあ?と思われるだけでしょう。
    だってきっと、「住まわせてやってる」という意識でしょうから。
    この先同居を続けるなら、トピ主さんのイライラの方を何とかしないと。

    ユーザーID:6421853424

  • それが皆さん同居を嫌がる理由です

    まさに主さんが感じている事が、皆さん義実家での同居を嫌がる理由です。

    想像できなかったのでしょうか?

    嫁に行っても娘はかわいいし、自分たちの家に来て何が悪いと思っているんでしょうね、ご両親は。

    クレームなんてつけたら、絶対皆から嫌われますよ。
    我慢できなければ、別居すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5776839595

  • 小姑

    確かに気分は良くないです。
    その二世帯住宅をトピ主さんの旦那さまやトピ主さんが全額出されてたら、妹さんの態度も違ったでしょうが、実家を二世帯に親がリフォームして、その恩恵を受けている兄夫婦。トピ主さんが求めてる気遣いのできる親族は少ないかも。
    どうしても嫌なら別居しかないです。お義母さんが自分の家に自分の好きな人を呼んでるだけです。
    私も長男の嫁ですが、嫁って疲れますね。

    ユーザーID:9683755299

  • どうしたいの?

    同居続けたいのなら義両親の家なんだから我慢するのはトピ主さんじゃない?
    子離れ・親離れしてない義家にイライラするのは分かるけど自分に遠慮してルールを変えろは違うよね。

    ユーザーID:9358222621

  • わかります!

    本当にトピ主様のところと状況が似ているので同じ問題が私も起きました。

    我が家の場合はトピ主様のところよりも頻度がもっと少ないのですが、それでも気を使うというか…小姑さんの存在は義親よりも私としては厄介だなぁ…と感じる相手です。

    ですので、どうしても気になる時は主人の方へ話をしています。

    トピ主様のご主人と同じで「来るな」とは言えないとは言います。
    でも、頻度を下げる努力はしてくれました。

    私=主人=義親=小姑

    間に入ってる主人と義親には本当に申し訳ないし、面倒なお願いをしているとは分かっていますが、正直義親との関係だけでいっぱいいっぱい。
    小姑家族まで絡んでこられるのは勘弁です。

    我が家では義親と小姑家族が外に出掛けて遊びに行ったりしてるようです。
    トピ主様のところも頻度を少し下げてもらったり、外で会うようにしてもらったりはできないのでしょうか?

    直接言うことはなかなか難しいので架け橋はご主人。
    トピ主様のご負担が少しでも軽くなりますように…
    お互い大変ですが、頑張りましょうね!

    ユーザーID:9186244150

  • レスします

    >(夫の両親の建てた家です)

    ・・・義両親の家なんですよね。じゃあ仕方ないですよね。

    あなた方夫婦の家ではないならば、義妹さんが来ても文句は言えないのでは?

    >出て行くのは簡単だけどもう少しうまく暮らしていけないかなーと思います。

    それは、トビさん的には義妹さんが頻回に来なければいいってことなんでしょうね。
    でも、義両親は来て欲しいのでしょう。

    う〜ん、トビさん家族が出て行くのが一番簡単で、一番の解決方法ではないでしょうか?

    家を買ったり借りたりするのは、お金もかかるし大変ですが、何よりも自分の居場所がもてます。

    トビさんの文章を読んでいると、自分の居場所を探しているようにも感じました(間違っていたらごめんなさい)。
    きっと別居したら、精神的にも安定すると思いますよ。

    義両親の建てたお家は、義両親の居場所。あなた方の居場所ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3057176380

  • 鬱陶しいものなのかな、そうかもしれない

    う〜ん、多分鬱陶しいと思うお嫁さんの方が多いと思います。
    でも私個人は気にしないと思います、ごめんなさい。

    我が家の場合出入りしてるのが小舅(独身)だから、そのせいかもしれない。
    それに昼食食べていくにしたって、姑が世話してくれるなら別にOK。
    我が家の場合、小舅のご飯作れって呼びつけられちゃいますからそれが嫌。

    小姑(小舅)は「おじゃまします」なんて言わないですよ。
    自分の家同然と思ってますから。
    飲み物やら冷蔵庫から勝手に出して飲んでますし、手土産ひとつ持ってきたことないし。
    その代わりこちらもお客扱いしてないけど。
    親のいるうちはそんなもんですよ。
    ほぼあきらめ状態。

    ユーザーID:8165181514

  • 実家ですからね

    その家、旦那様が建てたのではなく、義親が建てたんですよね。
    なら、義妹さんからしたら実家ですもん。
    しょっちゅう帰ってもいいのでは?

    それが嫌なら、旦那様の言う通り、あなた方が出ていくべきでしょう。

    親離れ・子離れ出来ていない人達
    ↑これを2回も書くことからしても、義家族が嫌いなのはよく分かりました。
    でも、ただの居候のような主さんに、文句言われる筋合いないのでは?

    私は、自分達の建てた家で同居中の嫁ですが、義兄弟は一切来ません。
    兄(主人)が建てた家、と理解されているからでしょうね。

    ユーザーID:4227540831

  • 同居を望んだのは誰ですか?

    ちょっと気になったのですが、旦那さんは「じゃあ別居しようか」というんですよね?
    旦那さんは同居にこだわっていませんよね。

    ではトピ主さんが同居を望んだのですか?

    お姑さんにしつこくお願いされて同居しているなら話はまた変わりますが、トピ主さん夫婦がお願いして同居してもらっている立場なら、家の名義も義両親ですし、そこはスルーすべきなのでは‥。

    生活費もきちんと入れているんですよね?

    ユーザーID:9222873483

  • 夫の両親の建てた家なら

    小姑が来ても文句言えませんね。残念だけど。

    お気持ちはよく解ります。週の半分近くも来られたら鬱陶しいですよね。まともな義理の家族であれば、もうちょっと遠慮があっても良いかと思いますが。

    同居を望んだのは誰なんでしょうか?二世帯住宅でない家で同居はお互いにしんどいでしょうに。トピを拝見すると、ご主人はその家を出ることに拒否感はないようです。なぜトピ主がその家に拘るのか不思議です。

    トピ主夫婦が出ることで、みんながハッピーになりそうですよ。

    ユーザーID:0405536256

  • 気持ちはわかる、でもね

    トピ主さんの気持ちはよ〜く分かります。
    しかし、義両親さんが建てた家なんですよね?
    でしたら、小姑さんにとってはご実家ですよね。
    週に何回もでは来過ぎですが。
    小姑立場からですと、実家に帰った時に『お邪魔します』と言わないといけないのか?私なら言いたくありませんね。
    嫁の立場だと言って欲しいですがね。

    気になるなら一言『いらっしゃい』と言えばよいのですよ。
    ただし、今後の関係に何かしらあるかとは思いますが。

    ユーザーID:9475586976

  • 同居なのに?

    「同居なのに」が言えるのは
    トピ主夫婦が家を建てて
    親をひきとった場合だけだと思いますよ?

    親の家に同居した場合や
    親の土地に家を建てた場合は
    親にも、夫の兄弟姉妹にも
    その家に権利があるので
    「同居なのに」とは言えません。
    むしろ
    「同居させてもらってるくせに」
    とトピ主夫婦が非難される立場です。

    ユーザーID:3826222424

  • 悩める小姑です。

    私がトピ主さんの立場だったら、同じようにモヤモヤすると思います。

    私はさすがに週2〜3回は行きませんが、ちょくちょく実家に子供を連れて遊びに行く小姑の立場です。

    兄夫婦との同居が決まった時に、「これからは○ちゃん(兄嫁)の手前、今までの頻度では来ないからね」と両親に言ったら泣かれました。
    「同居はこちらが望んだことではない。兄達がどうしても入れてくれと何度も頼むから渋々承諾したのに、孫(私の子)に会う楽しみを奪うのか!だったら同居を断る」と言われました。

    でも兄夫婦は望んでも子供が出来ない為、両親の言葉を伝えるわけにもいかず、行かなければ兄夫婦が追い出されてしまうし、結局は母に呼ばれれば行っています。

    キッチンに義姉が入って来たらさすがに「こんにちは。お邪魔してます」と言いますが、義姉がどう思っているかを考えてもどうする事も出来ず、考えないようにしてきました。

    せめてもと、いつも義姉の分のおやつや義姉の好物を持って行きます。居なくても「後で渡しておいて」と母に伝えます。
    孫フィーバーは、子供が思春期突入してもいまだにおさまっていません(はぁ〜)

    ユーザーID:2634177399

  • 別居に一票

    嫁家はあなたの家であって、あなたの家ではありません。あなたは他人です。女王様になりたければ、新しい立派なお城を別に造れば全て解決です。

    ユーザーID:0689359547

  • よ〜く考えよう

    まさに夫実家がその問題で揺れてます。
    車で15分のところに嫁いだ義妹が毎週甥を連れて遊びに来るそうです。
    兄嫁は、ストレス溜めてますよ。
    だけど義両親は、そんなこと思いもしないようです。
    貰った嫁は、嫌がらず歓待するものだと思い込んでいます。
    義妹もそんなもんだと思っているし、誰も注意しないからこれからも
    変わりませんよ。
    嫌なら別居も視野に入れてもいいと思います。
    同居と別居のメリット、デメリットよくよ〜く
    考えて決めたらどう?
    それとも来たら用事作って出かければ。友人とお茶でも買い物でもいいじゃない。

    ユーザーID:0359660497

  • 同じです。

    良かったですよ!年老いた義母しかいませんが、50歳過ぎても小姑来てます。病院の送り迎え、買い物全部小姑来てやってます。自分の親の世話するんだもの、当たり前!トピ主さんも将来楽しみだね(笑)義母の「やって・行って・連れてって」は全て小姑に任せてます。用事がある時は「〇〇さん(小姑)に電話して!」の一言です。頻繁に来てて、今更来れないなんて言えないもんね(笑)姑小姑使い方次第ですよ!

    ユーザーID:6389996207

  • 義両親の建てた家

    義両親は「息子家族を住まわしてやっている」という感覚なのかな。

    小姑も「お兄ちゃん達家族が実家を出ずに(両親の家=私の実家)に住んでいる」という感覚なのかな。

    自分達で家賃払って生活していく方法を見つけた方が、スッキリ解決するかも。

    ユーザーID:4234758873

  • 別居

    親が建てた家ですから。
    小姑には実家。
    夫に出ていく気があれば、早めに別居を奨めます。
    自信がないとか言ってないで、誰も始めは手探りしながら、失敗もします。
    自分が使いたい時に使いたい様に料理、気がねなく過ごせます。
    子守がないと困りますか?

    ユーザーID:4111080504

  • そうですね

    どうして 同居したのですか
    義両親が建てた家で 近くに義妹もいるのは分かっていたと思うのですが
    私も 同居していますが、義妹は泊まる事もあります。
    その時は 一緒に食事もするし 出かけたりもします。
    私は 嫌ではないので 苦にはなりません。
    何か問題があれば 意見もするし 話相手にもなるような関係です。
    義妹が独身のときは コンサートも行きました。だからかもね、
    義母も楽しみにしているので ある程度は仕方ないです。
    その代わりといえば 私の実家に夫は泊まりますし 親戚との付き合いも
    一緒にしてくれます。 同居をうまく続けるなら 歩みよることが大事です。
    今から 嫌だと全面にだしたら 今後大変だと思います。
    ご主人は別居することも 言ってくれているなら 考えてみればいいと思います

    ユーザーID:8801412852

  • ゾッとしました

    レスを読んで私も同居していたら同じようになっていたとゾッとしました。
    主人の姉も実家に入り浸りで40過ぎなのに金銭的にも精神面でも親に依存しています。
    舅は他界しましたので同居を言われ続けていますが財産はいらないので義姉が同居すればいいと思っています。
    トビさんが同居したいと思われた理由の中に家ほしさがあったのではないでしょうか?
    何をするにしてもそれをしたい理由によって結果が決まってくると思います。
    ご主人に義姉が来る頻度を減らしてもらえないのであれば別居してもらったほうが立派な家は失いますがとても幸せだと思います。
    無理せず心の幸せを一番に考えて幸せに暮らされて下さい。
    どんなに尽くしても義両親や義姉は他人ですよ。

    ユーザーID:8792906138

  • 結論は


    >夫の両親の建てた家です

    実家だもんね。
    トピ主さん夫婦が建てた家なら
    少しはちがったかもね。


    でも、2世帯同居
    覚悟して同居したんですよね。
    いまになって、こんなはずではなかったのに・・・
    って、思っているのかな

    家を出たくなければ
    それを受け入れるしかないのかなぁ。

    もし、家を出るとしても
    ご主人は理解してくれるかなぁ。

    ユーザーID:9110718255

  • どうかな

    結婚してすぐ同居3年、今は敷地内の長男嫁です。

    確かに週に2・3回はちょっと多いとは思いますが、お昼ご飯を食べて帰るのはまあ普通のことですし、夜までずっといるわけでもないので仕方ないと思います。そういう人も多いでしょうね。

    それに、いくら同居しているとはいえ、そこは義父さんの家ですからね。トピ主さんのご主人の代になってないので仕方ないですよ。

    ユーザーID:7721839673

  • トビ主です

    みなさん、いろんな意見ありがとうございます。
    初めて、投稿したので、読みづらくてすいませんでした。

    親が建てた家と書きましたが、2世帯に建ててくれたのではなく、築40年ぐらいの家です。
    同居したきっかけは、義理父が自営業をしていて、(従業員10人以下)
    夫もずっと一緒にやっていたのですが、義理父が経営から退いたので、
    夫が跡を取ってやっています。同居する前は、1時間弱離れた所で、
    マンションに住んでいました。夫が、跡を取り、通勤に時間がかかる事や仕事がしやすいためということが1番でした。
    同居する前から、妹がいること、実家にばっかり来てることは知っていました。同居する為のルールみたいなことで、夫も姑も今までみたいには、
    来れないゾ!と妹に言ってくれました。
    一度、夫と舅が大喧嘩をして(今回の私が悩んでる件ではありません。)この家を出ていく話になりました。
    その夜、舅が2階に上がってきて、(今まで1度も上がってきた事は、
    ありません)私に、「出ていく事は、あかんぞ!」と言いに来ました。
    私は、何とか夫を説得して今に至ります。

    ユーザーID:4094365833

  • いいじゃん別居で

    トピ主夫は「別居OK」なんでしょ?
    トピ主世帯が建てたわけじゃないんだから、別居すれば問題解決ですね。
    それで、できたら義妹夫婦に同居してもらえばいいね。
    同居はね、家のお金がどこから出たかが大きいですよ。
    家賃払ってたとしても…名義が誰だとかね。
    トピ主さんとこは不利だからね、爆発しよーが、何しよーが「じゃ出ていけば」ですよ。

    実家は実家。
    トピ主は自分の実家に「お邪魔します」って帰ってるの?

    ユーザーID:3509096097

  • 外に自分の世界を持とう

    敷地内同居です。
    トピ主さんの気持ち痛いほどよく分かります。
    だけど、その家土地が、義両親のもので小姑にしたら実家である以上どうしようも出来ないんです。

    同居はあなた方夫婦と義両親どちらが望んだものですか?
    二世帯住宅のローンがないのなら、同居解消もひとつの手ではありませんか?

    それと、いざというときの為にしっかり稼いで、自分のお金をきちんと貯めておきましょう。
    実家依存症の母娘の問題に悩んでいるだけ時間の損です。
    ほっときましょう。
    そしてトピ主さんは自分の世界をもって楽しく生活していきましょう。

    ユーザーID:8987093049

  • 無神経に人になる。

    頻繁なのは確かに大変ですね。

    でも、「実家におじゃまする」って意識の人っているのかしら?と思いますよ。
    とはいえ、トピ主さんにとっては自分の家に義理家族が来るのは来客の印象なんですよね、だから、もやもやしてくる…。

    相手が意識していないなら、こちらも気にしないのが勝ちではないでしょうか。
    来てたら「あー、また来てるんですか」程度で、お客さん扱いはしない。リビングにいても邪魔なら「○○するから××(義両親の部屋)に行ってください」って『嫌味ではなく』フツーに言えばいいんです。ご主人や子供に言うのと同じトーンで言うのがポイントです。

    無神経な相手には、無神経に対応すると案外うまくいくことも多いです。
    現状は、実質的な被害はないのですよね?
    なんとか乗り越えられるといいですね。

    ユーザーID:3185638439

  • こんにちはでなく

    ただの「こんにちは」でなく、
    あらぁ〜おねぇさんいらしてたんですか〜こんにちは〜お変わりないですか〜何にもお構い出来ませんけどゆっくりしてって下さいね〜
    などとお客様用の挨拶をしては?
    私の家にようこそ、の気持ちを込めて。

    ユーザーID:8716474335

  • お邪魔してるのはトピ主夫婦

    だってそこは実家だもの。
    義両親のお家でしょう?

    これがもし、トピ主さんやご主人が買った家なら、お邪魔してるのは義両親と小姑ですが。

    嫌ならトピ主さんが出て行くしか方法はありません。
    出て行けないならガマンしましょう。

    これだから同居は皆口を揃えてやめろって言ってるのに。

    ユーザーID:2602164383

  • いつかきっと遠慮してくれる

    小姑さんも元は自分の家だから遠慮なんてする気がないのでしょうね。
    私も同居嫁であり、実家に帰れば小姑の立場ですが
    実家には”お邪魔します”と言い、気持ちはもうよその家と思っています。

    我が家といえば義母の家であり、小姑さんたちが子供を連れて毎週遊びに来ていて
    それはそれは私の場所が無く窮屈な思いをしました。
    でも小姑からしたら、実家であり元は自分の家。親も居る訳で
    来るなとは言えず居ました。
    しかし、今は私の家は”ここ”なんだからと
    自分自身は遠慮せず動き、小姑さん達が居ても挨拶はしても
    それ以上無理に関わらず、義母のところに遊びに来ているだけだからと
    気にしないように心がけ。5〜6年経つ頃には子供も大きくなったり
    少しずつ私に遠慮してくれるようになって、15年経つ今では
    盆と正月以外はどこかの旅行のお土産や
    義母の誕生日、母の日のプレゼントを届けに来るくらいになりました。
    小姑たち車で15分の距離です。
    同居解消の道がないのでしたら、そのくらい長い気持ちで居るしかないと思います。
    無理せず、愚痴はご主人にとどめてうまくつき合ってください。

    ユーザーID:3079707488

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