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一緒になるのは難しい。。。じゃあ、どうしたいの?

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恋愛・結婚・離婚

カレン

はじめまして。

40歳の会社員です。
遠距離中の彼(42歳)がいます。
結婚前提でお付き合いが始まり、結婚しようという話になっていました。

先日、「カレンと一緒になるのは難しいかも。」とのメールがきました。

私の家族が彼のことをよく思っていないこと。
彼の周囲の人たちに反対されていること。。。


お互いに再婚同士なので、色々あります。

一緒に乗り越えて行こうと言っても、
「自分の周りの大切な人たちと決めた事だから。ゴメン。。。」

結婚って、2人の問題のはずなのに。。。


一度だけ電話で話しましたが、平行線でした。

はっきりと別れようという言葉を言わない彼。
「カレンの事は好きです。でも一緒になるのは難しい。」
じゃあ、どうしたいのかな???


結婚はできないけれど、今後も付き合っていきたいのか。
結婚できないから、別れたいのか。

会って話すわけでもなく、はっきりと別れようと言うでもなく。。。

結婚の話までしていたのですから、会って話し合うのが筋だと思っています。


どんなお言葉でも構いません。
みなさんのご意見をお願い致します。

ユーザーID:6181109316

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  • では…とぴ主は?

    >結婚はできないけれど、今後も付き合っていきたいのか。
    結婚できないから、別れたいのか。

    どっちですか?相手に決断させなくても思い通りになさっては?

    ユーザーID:7038791678

  • 会って話し合うのが筋

    それもどうかな・・

    彼の気持ちはトピさんより「自分の周りの大切な人たち」との未来を選んだ。
    引いてくれ・・ということだと察しが付きますよね。

    なんで会って話し合う必要があるんでしょう。
    答えが出ている問題で彼は明確に「傷つけないように」決着をつけたのに。

    もう会いたくないんでしょう。
    酸いも甘いも経験したバツイチ女性ならわかってくれると思ったのでしょうね。

    騒ぎ立てないでこのまま身を引いてあげてください。
    未来はない!それがハッキリしたうえで何をはっきりさせるのですか?

    都合のいい女に立候補するつもりですか・・。

    ユーザーID:9439026147

  • つまりはそういうことでは?

    初めから結婚を前提として付き合ってきたわけだから、
    結婚が出来ない=付き合っていけないんでしょうね。

    でも好きだから別れたくはないっていう感情はもっていると思います。
    ただ、それを言ってしまったら自分が都合がいいこと言ってしまうことになるので
    そういう答えしか出来ないとなるんじゃないですかね。

    トピ主はどうしたいって彼に伝えてるんでしょうか?

    ユーザーID:2453453177

  • 何も言わない

    煮え切らない彼は、きっとまだ色々と悩んでいるのでしょうね。
    悩んでいるときに「どーなの?どーするの??」と迫っても、お互いに辛くなるだけです。

    彼には、「私はあなたが大好き。こんな気持ちにさせてくれてありがとう」とでもメールして、後は放っておいてはいかがですか?

    結婚は無理やりしてもらうものではないですよね。

    ユーザーID:9645035237

  • 内縁の妻?

    独身男性だけど、内縁の妻みたいな、

    あるは独身男性だけど愛人のような・・・。

    婚姻届は出せないけど関係はこのままで、という都合の良い女でいて欲しいということでは?

    ユーザーID:5111769601

  • 引き際

    彼がどうしたいかってとにかく結婚はあなたとできないってことでしょ。引き際が大事ですよ。自分を惨めにしないために。彼は十分はっきり言ってくれてますよね。

    ユーザーID:7220116944

  • 別れたい、のではないのかな?

    「自分の周りの大切な人たちと決めた事だから。ゴメン。。。」

    これを見た時点で、彼はあなたと別れる気だととらえてしまいました。
    別れの言葉を口にしないからといって別れ話じゃないとは言い切れないですし…意気地がないというか、ずるいタイプの男性は、自分が悪者になりたくないから相手から別れの言葉を引き出したい、という考えもあるかもしれませんね。
    遠回しですが、彼は「No」を言い続けている感じがします。

    自分の中でも別れを決めているのに、周囲のせいにして自分は悪くない、周囲がそういうからあきらめる、でも別れ話は口にしたくない、あなたの口から引き出したい……そんな思いがあるのかも。

    結婚って、二人の問題でもありますが、もちろん家族間の問題でもあります。
    そのどちらもないがしろにはしがたいものかと思います。
    が、彼には二人の問題も、家族間の問題も乗り越える意志や気概がなさそうです。あなたの人生を預けるには、ちょっと頼りない男性の気がします。

    ユーザーID:5812230612

  • ずるい

    回りの意見は大切ですが二の次です。自分の芯さえしっかりしていればいい大人なんだし結婚はできます。縁がないというか彼に気持ちはないと思う。恨まれたくないからいいようにかわして逃げようとしてる感じがする。

    ユーザーID:4537881456

  • あなたは??

    遠距離で先も無いのにお付き合いする意味ってあるか考えます??

    はっきりさせたいのは踏ん切りをつけたいからですか??

    なら、あなたから聞いて答えさせてもいいのでは。

    分かりきってる事を聞きに行くのに交通費払ってまで会いにいくのももったいないかと。。

    電話でハッキリズバリ聞いていいのでは?

    周りと決めたことだから結婚は出来ない&しない
    そう答えをキッパリ言った彼、それでも付き合いたいとは普通言えないんじゃないですか?
    悪者になりたくないから、その続きをハッキリ言わないだけ。
    それでも付き合いたいと言われたらあなたは逆にどうするんですか??

    ユーザーID:8044176853

  • 現状維持希望

    って事でしょう。
    トピ主さんがそれが嫌ならお別れの方向で。
    確かに彼はハッキリしませんが、トピ主さんも彼に自分の意思を表示したんですか?

    >じゃあ、どうしたいのかな???

    この言葉を彼にぶつけてみたらどうですか?
    彼が別れ、もしくは継続の意思表示するまで待つ必要は無いと思いますが。

    ユーザーID:0600602958

  • 遠距離で顔を合わせなくてもいいし

    トピ主さんより、「周囲の大切な人」を選んだ彼。

    結婚も二度目なら当人達の情熱だけではうまくやっていけないことも知っているし、少しずるくなっている部分も、面倒くささもあるでしょう。

    お互い再婚という同等の条件で、どちらの家族も相手にいい感情を持っていないのも同じ。

    自分から潔く別れ話を持ち出してひとり悪者になるのもバカバカしい。

    トピ主さんから別れ話をするか、自然消滅するのを待っているだけではないですか?

    ユーザーID:7547933881

  • 書き忘れたことがあります。。。

    トピ主です。

    私には、小学6年生の息子がおります。
    現在、実母と息子の3人で生活しています。

    私の家族が彼の事をよく思っていないのは。。。
    きちんとした話し合いができていなかったからなのです。
    結婚するならこの先、どのように生活していくのか。(私の仕事、生活の安定)
    血のつながらない息子の事を、育てていく覚悟があるのか。。。など。

    彼の気持ちが見えず、不信感が多きくなるばかりでした。


    彼の周囲の人たちは、私の家族がただ単に反対していると思っているのかもしれません。


    ちなみに。。。彼は自営業です。
    親の代からの仕事を継いでいます。

    彼の周囲の人たちは、彼のことをよく知っていると思いますが。。。
    彼は自分にとって不利な事を、周囲の人たちには伝えていないような気がします。
    (私の家族に対して理解してもらう努力が足りていないことなど)

    疑いたくはありませんが、なんとなくそんな気がします。
    今まで、発言と言動が違った事が何度もありましたので。。。(泣)

    ユーザーID:6181109316

  • 会いに行ったほうがいい

    メールや電話で済ませる問題ではないですからね。
    お付き合い期間がどのくらいか分かりませんが人に反対されて
    結婚する気が失せたならその程度の愛情しか彼にはなかったのでしょうね。

    今後どうするかきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8424138289

  • キツイ言い方しますよ、ごめんなさい!

    彼は、はじめから結婚する気はなかったでしょうね。要するに遊びだったってことです。大事な話しをメールや電話でしません。結婚する、しないにしろ、真剣なお付き合いであれば、彼の方から、あなたに会いに来て話すはずです。彼があなたの前に来ないのが答えなんです。それに彼、逃げてますね。自分から別れを切り出せは、あなたに騒がれたり、恨まれたりします。だから言わないでいるだけです。そう、自分だけが可愛い人で、ズルイ人です。遠距離恋愛とのことですが、新しい彼女がいる可能性もあります。こんな不誠実な男とは、さっさと別れましょう。出会いがネットならば、ますます信用できませんね。

    ユーザーID:2034749890

  • 優柔不断だから

    バツ1なんでしょうね。

    どうするかって、別れて他に探す。

    ユーザーID:5456178635

  • 都合の良い女としては捨て難いからキープ。って事?

    周りの大切な人達と決めた事って…。
    彼にとっての大切な人達=トピ主以外ですかね?


    周りの人達>彼自身>トピ主。

    もはや先は見えてます。


    周りを説得してまで結婚したいとは思わないし、周りを無視してまで結婚する覚悟なんてない。


    結婚する気なしと知って去るもの追わず、来るもの拒まない。

    恋愛だけでOKならご自由にどうぞ。って意味でしょうか?

    いつか結婚すると嘘ついて付き合い続けるよりはマシですけどね。


    二人の望む方向が違うなら別れた方がお互いのためとは思います。


    ご自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:2358568619

  • 長いものに巻かれる彼

    彼、はっきり言わないタイプの人ですね・・・周りが・・・親が・・・。
    残念な性格ですなぁ。

    42才、自分は好きだけど周りが反対しているから結婚できない。
    自分のせいじゃなくて周りのせいみたいじゃない。

    真実は、周りの反対に自分も納得して、とぴ主さんとは結婚しない方がいいと思うようになった。もっと若い、他の人を探そうと思うようになった。でしょうか。

    でも別れるとも、自分からはいえない。今度は別れる主導権を、とぴ主さんに握って欲しいんですね

    もう、悲しいくらいイライラする人ですね。

    とぴ主さんが「最後に一度会って別れましょう」といわない限り、
    だらだらーっと、親が次の見合い相手を探してくるまでは、とぴ主さんと
    うやむやな感じで付き合うんじゃないでしょうか。


    君の事は好きだけど・・・一緒になることはできない。

    は、つまり、一緒になるほど君のことを好きではない。です。

    悲しいけれど、もうとぴ主さんが主導権を握って自分の人生受け止めてくれる人を探そう。

    こんな人駄目だよ。ずーっと周りに巻かれる人だよ。

    ユーザーID:4647992159

  • 彼はあなたに下駄を預けているのです

    周囲の反対がどうのといろいろ言ってますが、結局は本人の意志です。
    「一緒に乗り越えて行こう」と主様が言っても、ノーだったわけですから苦難を乗り込えても一緒になりたいわけじゃないのでしょう。

    あなたは彼が結婚がないうえでどうしたいのか知りたいようですが、彼に聞かなかったのですか?
    会って話し合いたいみたいですが、いまひとつあなたも交渉や話し合いに向いていないような気がします。

    彼はともかく、あなたはどうしたいの?

    彼は結婚する意志がなく、こちらの説得にも全く応じない。

    二人の未来に結婚はなしの前提で、あなたにどうするか決めて欲しいのでは?
    あなたも自分のことなのだから、受け身ではいけませんよ。

    彼がどうのではなく、彼の意志を聞いたうえで、あなたがどうしたいかです。
    自分で決めて彼に通告でいいのでは?

    >結婚って、2人の問題のはず
    恋愛そうですが、結婚は違うと思います。
    お互い、事情、身内やしがらみがあり、家同士のつながりでもあります。
    一度失敗されたのですから、そこんとこは学びましょう。

    ユーザーID:5361288045

  • 黙って去るしかない

    捨て台詞くらい言ってもOKですけど、
    これ何言ってもダメでしょ。
    「結婚はできない」「でも別れたいというわけではない」
    42歳にもなってイタすぎ・・・
    あなたがいくらはっきりさせようとにじり寄っても、
    満足のいく回答なんてもらえないと思いますよ。
    余計にイライラさせられるだけかも。
    自分は見る目がなかった、
    男運が悪かった、と思って、
    他のご縁を当たるべきです。

    ユーザーID:8896731039

  • 都合の良い女でいてくださいって事じゃ・・・

    まぁ、結婚が全てではないと思うけど
    ある意味ではあなた次第なのかなと・・・・

    結婚はたしかに2人の問題ですが、そう単純に割り切れるものではありません。
    まったくの他人が一緒になり、お互いの家族が親や兄妹になります。
    まぁ、どうしても譲れなければ全てを捨てる覚悟で一緒になればよいです。

    結婚が全てなら、強引にするか、別れるかの2択では?

    ユーザーID:5225053965

  • 要するに・・・

    俺が悪者にならないように、君がたちまわってくれないかな。
    僕が悪くてわかれたなんて、思いたくないから。
    そんなの俺が、後味わるいじゃん。

    って事しかないのでは?

    ユーザーID:3799582148

  • レスします

    トピ主さんから「じゃあ別れよう」と言うのを待っているとか。
    自分から言いたくないから。
    言いたくない理由としては悪者になりたくないということでしょうかね?

    それか「結婚は出来ないけど(周囲には黙って)付き合っていきたい」ということかも。


    まあ結婚は2人だけの問題ではないことが多々ありますよね…。
    彼はトピ主さんより家族(周囲の人)を取った。
    それは仕方ないことです。

    トピ主さん自身は別れたくないんですか?
    彼にとってはそのメール=お別れの言葉
    なのかもしれませんよ。
    トピ主さんのように会って話し合うのが筋だとは思ってないってこと。

    一度会って話し合おうとか返信はしてないの?

    ユーザーID:3422142052

  • どっちでもいいと思っている

    彼はトピ主さんに別れを選んで欲しいのかな、と率直に思いました。
    結婚はしない、後はあなたが決めてくれってことですよね。大事にされてない。
    これからも付き合っていく意味ありますか?
    トピ主さんより周りの人間のほうが大事だと言ってる彼と幸せになれますか?
    もっと素敵な人いると思いますよ。

    ユーザーID:2082002067

  • もういいじゃん・・・

    >>結婚の話までしていたのですから、

    といっても、具体的な話は何も出ていなかったんですよね。
    仕事のことや、生活のこと、継子との接し方など・・・
    リアルに直面した話は何もなくて。

    だったら、単に、交際はじめのラブ脳で「結婚できたらいいねー」と言っていたに過ぎないのではありませんか。

    現実的に考えてみたら、あー、無理無理って、気づいた。

    実際、トピ主さんも彼に不信感を持っていたんでしょう。
    自分が言い出す前に、彼に引導渡されて悔しくなっちゃったのかな。

    恋愛って、どちらかが「やーめた!」って言ったら、そこでお終いなんだよね。
    もう諦めなさいよ。

    ユーザーID:4146297349

  • はっきりしてるし

    「一緒に乗り越えよう」を拒否されているんですから、彼的には乗り越えずに現状維持、トピ主さんが嫌なら別れようってことじゃないですか。

    話し合っても泥仕合になるだけであんまり実りないですよ。
    人によっては泥仕合をしないと終われない人もいるみたいですけど、わかりきってる状態ならあんまり綺麗じゃないです。

    私ならそんなことにエネルギー使いたくないかな。

    ユーザーID:9675097143

  • 捨てられたのよ

    まあ、カレンさんは 捨てられたということですよ。

    彼は、カレンさんをキープしていたけど 本命と結婚することになったので

    カレンさんを捨てたのでしょう。

    ユーザーID:1802668553

  • じゃあ、どうしたい?とメールしましょう

    私なら別れます。私より周囲の人間と親を選んだ男に用はありません。

    ユーザーID:5107298712

  • えー?

    >結婚って、2人の問題のはずなのに。。。
    って。
    小学6年の息子さんを抱えながら、再婚同士でそんなわけないでしょ。
    前の結婚で勉強してないのですか?
    増してや血のつながらない子供の父親になるわけですから、2人の問題で済みませんよ。

    >私の家族に対して理解してもらう努力が足りていないことなど
    で、貴女は自分のご両親と彼のご両親にどんな努力をしたのでしょう?

    ユーザーID:7788922768

  • 男のずるさ


    俺も男だけど

    はっきりできないのはずるさだけだよ

    見切った方が幸せになるよ

    ユーザーID:7826923227

  • お友達でいます?

    一緒になるのはむずかしいと、周囲の人(?)と決めてるんだし、無理なんじゃないでしょうか。
    一生お友達でいるか、そのうち縁が切れてしまうかのどっちかなあ、悲しいけど。

    会わずに電話ですますというのも、やる気のない証拠ですよね。
    それにお互いの話もできてなく、よくわからない状態で結婚とか言い出すのもおかしすぎます。
    結婚じゃなくて、お付き合いするかどうか?決める前にダメになっちゃった、という感じですね。。

    ユーザーID:6588540522

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