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発言小町

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私の彼と娘の非常識な行動

悩みのアラフォーまま
2012年8月28日 19:27

間もなく40を迎える女性です。
10年前に離婚しており、娘を女手一つで育ててきました。
娘は今年から高校生です。

私には現在お付き合いしている2歳下の男性が居ます。
結婚を視野に入れており、娘とも会わせていて、3人で日帰り旅行などを行っています。
娘も再婚に賛成してくれていて、具体的に話を進めようとしていた矢先、不愉快なことが判明しました。

娘の部屋に入った時、高価な小物や身に着けるものが見つかったのです。
もちろん私が買い与えたものではなく、高校生には手が届かないものです。

娘を問い詰めると、私の彼に買って貰ったというのです。
二人で会うことがあり、その時買って貰ったというのです。
またお互いメールのやり取りをし、私が不在時に彼が娘だけの家に上がったこともあると。

私が全く知らないことで、正直不愉快です。
「いずれお父さんになるんだからいいじゃない」と娘は言いましたが、この段階でそんなものを買う理由がわかりません。

彼にも真偽を確かめ抗議しました。
「もう娘のつもりで接していた。軽率だった、ごめん」と謝られましたが、許す気にはならないのです。

皆さんは彼と娘の行動をどう思いますか。
あまりに軽率で、勝手な振る舞いです。

ご意見をお願いします。

ユーザーID:5483093532  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れる
フレーク
2012年8月29日 14:40

私なら事態がわかった時点で、相手に冷めて別れます。

別れ際に、18歳未満と関係をもったら逮捕だよ、と釘を刺す一言を残して。

ユーザーID:4469680263
あ、それはイヤだ
ripa
2012年8月29日 17:32

ちょっと考えてみたのですが、私もそれはイヤですね。
なんだか・・・
考え過ぎならいいのですが、彼氏さん娘さんが目当てって事は無いですかね?
そう言うのって良く聞く話ですよ。

トピ主さんがいない時に家に上げているのも気になります。

まだ高校生ですが、もう高校生ですから。
私も同じ年で、娘も高校生なので想像できます。

トピ主さんの一方的な嫉妬なら笑って済ませます。

ユーザーID:1741826363
お好きにどうぞ
jbsaki
2012年8月29日 18:01

何を言っているのかよくわからないが、許す気にならないというなら、結論は1つしかないでしょう。

ユーザーID:7844894728
いや
なな
2012年8月29日 18:21

やましいことがありそうという疑念がぬぐいきれません。
残念ですが、お別れします。

ユーザーID:0853563505
許せないなら
兎駆命
2012年8月29日 19:03

彼と別れるしかないと思います。

二人で会う事に関して、出先で偶然とかトピ主さんに内緒で何かのプレゼントを買う為に・・・とかでない以上、彼もお嬢さんもトピ主さんに一言もないのはダメだと思います。

また何か買ってもらう事がいけないとは思いませんが、高価な物となるとやはり親であるトピ主さんに黙っているのはダメです。

トピ主さん不在時に家に上げた事は・・・二人の間に何かある訳でなければ・・・トピ主さんを待っていたとかの事情があれば、そこまでダメとは思いませんが、来てたよ〜の事実をトピ主さんが知らないのはオカシイと思います。

私個人としては結婚が決まっている訳でなければ、子どもが居る家にトピ主さんが在宅であれ彼を上げるのは如何なものかと思います。線引きと言うかケジメと言うか。まぁ夕食を共にしたい時もあれば厳格イケナイとは言えませんけどね。

ただこの先、トピ主さんが許せて結婚したとして・・・家に彼とお嬢さんが二人だけって状況は必ずあるでしょうが、許容できますか?
無理なら別れるか結婚はお嬢さんが独立若しくは結婚してからでないと・・・早かれ遅かれ二人は破綻しますよ?

ユーザーID:8999130587
彼の行動が問題
ギョ!
2012年8月29日 19:08

娘さんはまだ高校生ですよ。
純粋に「いずれお父さんになる人」と言っているではありませんか。

問題はその彼です。
年頃の娘が一人でいるのに、そこに上がり込む神経は異常です。
自分に内緒にしていたことを激怒する前に、
娘にとって最悪のことは心配しないのでしょうか。

ちょっと鈍感過ぎやしませんか?

ユーザーID:0983206931
あぶないと思います
sakura
2012年8月29日 19:12

なんで年頃の娘がいるのに年下の彼と結婚しようと思うのか・・
私にはトピさんの感覚が非常識に思われます。

いきなり15歳の子を娘と思うはずないじゃないですか。
そんな危険性もわからない母親でいいんですか!

彼との結婚を考えるならあと5年は待つ。
お嬢さんが自立して家を出るまで彼を家に招かない。

3人で会う必要もない。

それができないなら別れたらどうですか。
娘より彼を取るような情けないことはしないであと数年の子育てを頑張ってください。

ユーザーID:7599561187
モヤッとしますね
neve
2012年8月29日 19:16

彼はトピ主さんにも贈り物など、よくされるのでしょうか?
トピ主さんもよく貰う状況なら、同じ様に娘さんにも贈ろう……と思うかもしれませんが、娘さんにプレゼントするなら一言相談して欲しいですよね!

母が居ない隙に義父に……って話も時々聞きますので、下心あって贈り物あしてるのかな?と勘繰ってしまいました。

トピ主さんが居ない時も家に上がってるのも不信感が沸いてしまいますよね、私だったら「軽率すぎる、もう信用出来なくなった」と別れます。

ユーザーID:3677053331
「パパ」のつもり
azuki
2012年8月29日 19:17

アウト!

38歳と18歳って、世間でいろいろと問題起こす組み合わせですよ。
珍しくもないでしょう。

「娘のつもり」で接するのであれば、あなたに内緒で、家に上がり込んだり、高価なものを買い与えたりするわけがありません。
たまたま、訪れたときにあなたが留守であったのなら、直後に報告するはずでしょう。
言わなかった理由は?

保護者の承諾もなく、高価な品を買い与えるのは、論外でしょう。

傍らから見れば、その行動は「パパ」ですよ。

ユーザーID:0815844572
やましい気持ちがあった?携帯からの書き込み
ICO
2012年8月29日 19:22

彼氏はどこかやましい気持ちがあったから、メール交換やプレゼントを秘密にしていたとしか思えません。
こんな事トピ主に黙ってるなんて…。
娘さんは貰えたらラッキーくらいの気持ちかもしれませんが、母親に話せば何かしら問題になると察していたから黙っていたのでしょう。

断われば母と彼氏との仲が悪くなるかもしれないという危機感をを利用して会ったかもしれないし、
高価な贈り物で娘さんを釣ろうとした彼氏の方が、罪は重いと思います。
メールや会うのはどちらから言い出したのでしょうか。
黙っていようとどちらが言いだしたのか?

信頼なんてあったもんしゃないですね。

ユーザーID:6670507022
母親を
ICHICO
2012年8月29日 19:34

通り越して外で会ったり、物を買い与えたり・強請ったりなど、トピ主様を無碍にしている行為ではありませんか?

しかもこちら側が気づくまでどちらも申告ナシ。

血の繋がりがないからこそ、そこは新調に接していかないといけないのに無分別な彼氏ですね。

それとね、娘16〜7って母親に対抗心を燃やし始める子もいるんです。

はっきり言いますよ。
一緒のベッドに横たわっていたとしても
「いずれお父さんになるんだからいいじゃない」
「もう娘のつもりで接していた。」
同じ事言うと思いますが?

母抜きで会っていた時点で、この再婚は無しだとおもいますよ。

ユーザーID:9571865964
こんな事を言ってはあれだけど…携帯からの書き込み
黒猫
2012年8月29日 19:40

その彼氏大丈夫ですか?
娘さんを女の子として見てないか心配になってしまいました。
まだ高校生とは言っても体は女性になってきているし…本当にそれだけが心配です。
お嬢さまを守ってあげられるのはトピ主さまだけなので、その辺りは気を付けてあげて欲しいです。
トピ主さまの彼がそうだとは言いませんが、トピ主さまのいない家に上がり込むのは少し心配です。
今後家族になるのですから仲が良い事は大変素晴らしいのですが、お嬢さまの年齢的に少し気を使って欲しいですね。
彼とよく話し合ってみた方がいいと思います。

ユーザーID:3661660188
嫌悪感
ジヘ
2012年8月29日 19:42

不愉快とか、許す許さないの問題ではないと思います。
私がトピ主さんの立場ならば、嫌悪感が拭えないので、彼とは別れます。
娘さんが成人して家を出るまで、誰とも再婚は考えません。
ripaさんと同じ意見で、彼は娘さんが目当てでトピ主さんと付き合っていた可能性もあると思います。

ユーザーID:3668801013
あやしいですね。
みっき
2012年8月29日 19:49

トピ主さんの知らないところで彼は娘さんに高価なプレゼント。それって、既に関係できていると思います。

彼とは縁を切らないと、一人の男を母娘で争うことになりますよ。

ユーザーID:4033074471
不愉快はわかりますが
およよ
2012年8月29日 20:36


何に対して不愉快ですか。
自分の知らないところで2人で会っていたことですか。
それとも
高校生に不釣り合いなものを買って与えたことですか。
それとも
娘が危険!と思ったからですか。

2人が軽率、確かにそうかもしれません。
でも、あなたの中に「嫉妬」と言う感情があるから
2人に対して不愉快になるのではないですか?
私ならば
自分の目を盗んで娘にメールを送ったり、物を買い与えるような男を
信用できません。
疚しいことがなければ、あなたの前でもメールの話もできるだろうし
娘さんだって「これ買ってもらっちゃった」なんて話も
できるはず。いくらでも知る機会があったにもかかわらず
今まで知ることができなかった。なぜでしょう。

不愉快になってる場合じゃないんじゃないでしょうか。
私なら即刻別れて娘から遠ざけますけどね。

ユーザーID:1641920041
その感性が合わない
ハンバーン
2012年8月29日 20:46

これは嫌ですね。
私だったら、言わなくても良い、または言わなかったのは大したことじゃないじゃん、と思っていたその感覚が合わないな。たとえ「これからは何でも言うよ」と言われたとしてもとっても残念だけれど、でもこの人とはやってけないなとお別れだろうな。

ユーザーID:2199797385
結婚していて携帯からの書き込み
しずく
2012年8月29日 20:47

親子になってたとしたら、二人でメールやりとりや高価な物を買い与えるのは良いのですか?
それとも、たとえ一緒に生活するようになっても、勝手に高価な物を買い与えるのは許せないのですか?

あなたの怒りは、まだ他人、つまりただの男女である彼氏と娘さんがあなたに内緒でメールしたり、会ってプレゼントをもらってたことに対する嫉妬から来る不信感に由来するものですか?

そうだとするなら結婚しても、二人があなたのいない時に二人だけで出かけたり、高価なプレゼントをしたりで仲良くしていたら、不信感を持って不愉快になるのでは?

だったら再婚なんか最初から無理じゃないですか。

ユーザーID:9396353326
うわー
シンドローム
2012年8月29日 21:10

それは、ショックですよね。
連絡先を交換していたことは知っていたんですか?
彼も娘さんも、どうして、今まで会っていたことを隠していたんでしょうね。
正直気持ち悪いです。
私だったら、そんな人と結婚はもちろんおつきあいも続けられません。

ユーザーID:9445849545
友達母娘ならアリじゃない?
2012年8月29日 23:12

シングルマザーに「恋をするなとか、再婚をするな」なんて言うつもりはありません。シングルで頑張っている分、人生を楽しく暮らしてほしいです。
でも、物事にはタイミングってあると思います。ただでさえ、難しい思春期の時に再婚相手を「彼氏(彼女)だよ」と紹介して、一緒に暮らそうと考えたトピ主様にも反省する部分がありませんか?
これがお子さんが男子高校生で、38歳の若い継母が一緒に暮らすときだって、ためらうと思いますよ。
自分の思春期のお子さんに「彼氏だよ」って紹介しているトピ主母娘の関係が、友達感覚なのかな?と感じました。失礼ながら、ノリが軽いと言うか。
友達母娘なら、そんなに深く考えないで「ママの彼氏」って感じで付き合うのもアリなんじゃないでしょうか?
娘さんも、再婚相手に運悪く裸や下着を見られたら恥ずかしいって思わないんでしょうか?この年頃って、ちょっと潔癖な部分があると思うのですが。
いずれにしても、体の成長が著しい娘さんのいる家に、男性を入れようとするトピ主様って勇気があるな〜って思います。
とりあえず、トピ主娘も軽いと思いますよ。普段のトピ主様の躾次第だと思います。

ユーザーID:6317669399
レスします
外野
2012年8月29日 23:14

 近所で同じように娘さんは高校生、年下再婚相手の夫は娘さんと16歳違いの家庭がありました。奥さんは超ブスなのに娘さんは振り返るほどの美人。娘さんは高校卒業と同時に住み込みで近所に就職されました。
 誰もが<いつか魔が差す>と信じていました。娘さんに風呂上がりにバスタオル一枚でウロウロされたらかないませんからね。

ユーザーID:2432075471
 
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