結婚前提で考えると

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トピ主のみ1

てんぷら

男女

20代半ばの女性です。
最近2人の男性から告白されました。Aさんは私より一回り年上で、とても頼りになり甘えられる方です。女性慣れしていないようですが、色々気遣ってくれてとても優しいです。Bさんは同い年で、一緒にいるのがすごく楽です。会話が自然に続くし、価値観が似てます。ただ、どうしても比較してしまい頼りなく感じることもあります。正直、私はAさんの方が好きだと思うのですが、母親に相談すると、年齢が離れていることや地元が遠いことにあまりいい顔をせず、条件としてはBさんの方がいいんじゃないの、と言われました。(二人とも高学歴で大手企業に勤めてます) 私はお付き合いするなら結婚前提で考えたいので、どちらの方とお付き合いすれば良いか悩んでます。

ユーザーID:5375618734

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  • 逆に

    >母親に相談すると、年齢が離れていることや地元が遠いことにあまりいい>顔をせず、条件としてはBさんの方がいいんじゃないの、と言われました。
    逆に具体的に年齢が近いと何がいいのか、地元が近いと何がいいのか聞いてみたら?

    様々でしょう。
    相手の親が嫌なやつで実家近かったらむしろ最悪ですが。

    ユーザーID:7533228869

  • 私の場合

    悩むとは思いますが、どっちを失う方が嫌か、辛いかを考えるかなぁ〜。。。
    どちらを幸せにしてあげたいかとか…。

    年齢や地元の距離くらいしか二人の条件は変わらないのですよね?
    歳が近いとケンカになりやすいかもしれないし、絶対良いとも言えない…
    歳が離れてたら、先立たれてしまう可能性も高まりますが…

    どちらと結婚しても幸せだろうし、どちらとしても後悔すると思います。

    ユーザーID:5729774306

  • う〜ん

    やはり頼れる方が良いと思います!

    妻になったとき精神的に楽になるから

    私は男性既婚ですが なんか妻から頼られていないなぁと 私自身頼られたいなぁと 私の妻は何かといらいら 私にもっと求心力があれば…

    ユーザーID:7233054231

  • 相手に聞いてみる

    「おつきあいするなら、結婚を前提にしたいんだけど・・あなたはどう思ってる?」
    ってそれぞれの相手に言ってみては?

    年上のAさんは年齢的にそろそろ結婚を考えてるかも知れないけど
    同じ年のBさんはまだ結婚までは考えてないかもよ。

    ユーザーID:9027093292

  • 結局はフィーリング

    今はまだどちらともお付き合いをしておらず、お互いのいい面しか見えていないと思うので、ここでの判断は難しいです。
    付き合ってみたら実はこんな面があった…なんて発見は多々ありますしね。

    Aさんの地元が遠いというのは、将来の義実家が遠くなるということですよね。
    結婚式を挙げるにしても場所や諸々大変そうです。
    結婚後は帰省で費用がかかったりしますし。

    Bさんは現時点でAさんに比べて頼りなく感じてしまうのは当たり前。
    BさんがAさんの年齢になったら、どんな男性になっていると想像できますか?

    私は一回り上の夫がいますが、介護や先立たれる可能性も覚悟して結婚しました。(もちろん、こちらが先に…という可能性もありますが)
    それでも夫婦になりたいという思いがあったからです。

    結局はトピ主さんがどちらに強く惹かれているかだと思います。
    それでいうとAさんなのでしょうが、どちらを選んでも「あちらだったら…」と思うことはあるでしょうけどね。

    結婚=生活。
    何より大事なのはフィーリングです。
    トピ主さんはどちらといて心地よいですか?

    ユーザーID:9152330222

  • 子供は?

    一回りも離れてる彼に同じ包容力や安心感をもとめてるなんて無理があるでしょう。12年の差があるんですから。12ねんご、Bさんが同じかそれ以上になればいいだけです。
    そしてその12年をあなたと作れるのであれば。悪くないかな。子供にとっても若くて体力あるお父さんだったら一緒に目一杯あそんべるし。

    ユーザーID:2520755704

  • それだけの情報では。

    それだけの限られた情報では、母親ならば、そう答えるんじゃないですか?

    会ってもいない状況で、ただ定性情報として二つを比較させられたら、
    年齢が近かったり、出身が近かったりしたほうが好ましいと判断するのは、
    当然なんじゃないですかね。

    どうしてもあなた自身で決められないならば、友人や母親を双方に会わせてみればいいのでは?

    ユーザーID:8086662414

  • 好きな方で

    付き合ってもいないんじゃ、比較しようがない。
    それこそ、トピ主さんの好みで決めていいのでは?

    そうだなあ。私なら年が近いBさんです。
    でも、どっちでもいいんじゃないですか。
    結婚申し込みでなく、交際申し込みなので、ほんと、直感でいいと思いますよ。

    文面じゃ、決定的な欠点も見えないし。

    ユーザーID:4309533918

  • 両方ともう少し続ける

    Aさん、Bさんとそれぞれ何回くらいデートされましたか?
    まだそんなに相手のことをよく知らないなら、もう少し様子をみてはどうでしょう。

    私、若いころは、二股なんて絶対許せない派でした。
    自分が二股されて傷ついたこともあります。
    でも、恋愛を重ねてきて思ったのは、親しく付き合ってみないとわからないことはいっぱいあるので、第一印象とか、数回会っただけで結婚相手を決められるもんじゃないです。1人ずつ順番に現われてくれれば二股せずにすむけど、同時に二人気になる人が現れることだってありますよ。
    結婚は人生の一大事、合わない相手を選んでしまって、大変な目にあうことも。

    確かに「婚約者」が二人いるのはダメですよ。でも今まだ付合いが浅いなら、時間をかけて相手の良いところ、悪いところ、あなたへの愛情、確かめましょうよ。

    心苦しいなら、今の状況をやんわり話すという方法もあります。それで相手が去っていくならそれだけのこと。もしかしたら優しいと思っていた人が豹変するかもしれません。

    私が男で、本気であなたと結婚したいと思っていたら、自分が許せる限り待ちますよ。

    ユーザーID:1185707834

  • 良くも悪くも、優しい。

    気遣ってくれるから、優しいとは限りません。
    歳が上だから、頼りがいがあるとも限りません。

    同年代の人との関わり方を見てみれば、その人の本質が見えると思います。

    分からなければ、友達として2人と付き合えばいいのです。

    ユーザーID:9823311007

  • ここで一番大切なのは

    相手も結婚を前提にした付き合いをしたいかどうかなのではないですか?でないと、こちらがその条件で相手を選んでも、あてはずれになります。二人とも、トピ主さんがまだ20代半ばで若いから、結婚を視野に入れてないと思い、交際を申し込んでいるのかもしれない。恋愛だけを楽しみたいと思っているのかもしれない。だから、トピ主さんとお母さんだけで、いろいろ考えても無駄なのではないですか?

    ユーザーID:7944697636

  • 親に相談しちゃうんだ・・。

    親は親で自分の都合の良いほうで考えるよ(苦笑)。
    娘をちょっとでも条件の良い縁談に持っていこうとするから。
    あなた個人の幸せよりも。
    まあ、
    どっちもどっちで、
    それでいいなら結構なことでしょう。

    ユーザーID:8126224684

  • 20年前の私が

    ほぼ似た状態でした。
    違うところはAさんは3年間付き合っていたこと、
    Bさんはそれを承知で告白してくれたことです。

    すごく悩みました。

    決め手は、お断りした相手の方が「今度この人と結婚するんだ」と
    私に紹介してきたとき、どちらが嫉妬を感じるか、と妄想したことです。

    Bさんとお付き合いすることにしました。
    その後無事、結婚して20年近くが流れました。
    20年間、その時の決断を後悔したことは一度もありません。

    当時頼りなく見えたBさんは、齢を重ねるにつれてどんどん頼もしくなり、
    お互いアラフォーの今では、私が頼りっぱなしです。
    人は大人になっても成長しますよ。

    ユーザーID:0908041930

  • ありがとうございます

    アドバイスありがとうございます
    未だに決めかねている状況ですが、結婚前提で考えるなら今後何十年先のことまで想像する必要がありますよね。確かにBさんは少し頼りないところもありますが、10年後は変わっているかもしれませんし…
    Aさんは結婚前提でのお付き合いを考えてるようですが、Bさんに関しては分かりません。。
    もう少しよく考えてみようと思います。

    ユーザーID:5375618734

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