懐かしい昔話をするために元彼を誘うには?

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赤とんぼ

ひと

初恋の元彼と連絡を取り、昔話をしたいと思っています。
彼は私の後につきあった彼女と結婚をし、数年前に離婚をして今は独身です。
その元妻は、私も元同級生だったので知っていますが、特に仲が良かったわけではありません。
元彼の彼女となってから付き合いが始まりました。
彼が離婚してからは、年賀状のやり取りが残っている程度です。
私は既婚です。
お互いの結婚式にも参列したり、結婚後も仲間内で会って食事をしたりしていました。
彼がその後に妻となる彼女と付き合ったり、そして彼女と結婚したりしているときは、私が彼の近くへ寄ると彼女が嫌な思いをするかな?と思って二人で言葉を交わすことは一切しませんでした。
今回コンタクトを取りたいのは、もちろんヨリを戻したいとかではありません。
懐かしい昔話をしたいなと思っています。
二人きりでなくてもいいです。
色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っているのですが、女性は子育てに忙しい子ばかりで、なかなか時間の都合がつきにくいのが現状です。
この同じ理由で、仲間内での集まりもなくなってしまいました。
元彼とは約束をしなければ、偶然会うようなことはない距離にいます。
彼の電話番号は知っていますが、メルアドは知りません。
携帯会社が違うので、Cメールなどもできません。
電話をしてみようかと思うのですが、(色恋沙汰の)下心があると誤解されるのを避けたいです。
どうやって誘ったらいいでしょう?
アドバイスいただけると嬉しいです。
※やましい思いはないのですが、夫には聞きにくいです。
夫は元彼のことは顔を知っている程度で、仲の良い元同級生とは話していますが、元彼氏であることはハッキリ言っていません。
でも気付いていると思います。
会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

ユーザーID:2669176278

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  • ・・・

    >懐かしい昔話をしたいなと思っています。

    いやいや、大迷惑でしょ。
    昔話をするために呼び出されたんじゃたまったもんじゃありません。
    ムコウにも生活ってモノがありますからね。
    あなたが旦那に気遣うように、彼も恋人に気遣うんじゃないですか?
    独身でも彼女くらいいるでしょ。
    元カノからの接触。迷惑なだけですけど。

    ユーザーID:8493711265

  • やめたがいいよ!


    いったい 何がしたいんだか……

    ひとつだけ教えてあげるけど


    今、他社携帯にも番号で送れるって知らないの?

    ユーザーID:0959586889

  • 本音は恋したい

    本音は会ってときめきたいとか、色恋したいんじゃないですか?
    元カレは自分のもの意識がどこかにあるはずですよ。
    それに、昔はなししてどうする?結局は今現在の話をして、悩み相談…付き合ってた頃は楽しかったね…なーんて展開を期待してるんじゃ?(やっぱりトピ主と結婚してれば良かったみたいな)

    やめときなよ!!はっきり言って迷惑

    ユーザーID:7426244081

  • あなたの自己満以外に何かあるんですか…?

    あなたには気持ちに余裕があるから、昔話をしてしみじみとした気分を味わいたいのだと思います。
    しかし、彼がそれで喜ぶことは何もないと思うのですが…

    私もあなたに似た立場ですが、元彼(彼女いない)には必要ない限り連絡は取りません。
    自分の満足で、元彼に悪い影響を与えたくないからです。

    ユーザーID:2436964285

  • いやいや・・

    やましい気持ちがないなら普通に誘えばいいのでは?
    女友達に連絡するように「話したいから会おうよ」でいいでしょ?
    悩んでる時点で変なはず。
    夫が嫌な顔するなら会わないってくらいの気持ちなら別に会わなくてもいいのでは?
    年賀状のやりとり程度の元カノからに会いたいって言われても迷惑だとは思いますけどね〜
    暇な人なら会ってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:1022810402

  • 「想像力」を発揮してよ

    >初恋の元彼と連絡を取り、昔話をしたいと思っています。
    1 いま昔話をしたいのは、トピ主の都合。昔話なら同級生で充分でしょ?それとも元カレと共感したい昔話ならば、ご主人&外野から色恋沙汰と誤解されてしょうがない。

    >色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っているのですが...
    2 誰がどう見ても仲間は元カレと会うための口実と思われるでしょうね。皆都合をつけて時間を作るのに「いい迷惑」。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。
    3 運よく元カレと会える機会ができても、ご主人が嫌なら辞める。これ合意した元カレに取っては都合をつけたのに「いい迷惑」。

    そもそも自分のご主人がこんな理由で昔の元カノが策略した飲み会に参加するとしたら、気分よく送りだせますか?
    4 その象像力もなし。

    >彼の電話番号は知っていますが、メルアドは知りません。
    5 こんな時代遅れなこと言ってて大丈夫ですか?
    無知、想像力のなさの塊みたいな女性ですね。
    誰が同席していようがトピ主が興味あるのは元カレのみなんでしょ?
    やめなよ...(呆)

    ユーザーID:5134835793

  • やめておけ

    悪いことは言わない、
    「やめておけ」です。

    そして旦那に対しても、元彼に対しても
    貴方の迷惑行為は「男をなめるな」です。

    そしてどんなに元彼が過去にいい人だったとしても
    バッドタイミングという状況もありえる。

    元彼が今の彼女といい感じなら、バッドタイミングで貴方からの連絡が彼女に伝わってしまいり災いとなることもある。

    元彼が今の彼女と険悪な状態なら、バッドタイミングで元彼は貴方をうさばらしに一夜限りの火遊びに無理やり誘うかもしれない。

    元彼がしばらく女性とご無沙汰の日照り状態なら、バッドタイミングでラッキーと思われることもある。

    ユーザーID:4341460290

  • えっと〜…

    もうとっくにキャリアが違う同士でもCメール出来ますけど…

    でも、旦那さんにやましい気持ちがある人とは会わない方がいいですよ。
    元彼にはあなたに会うメリット無さそうですし。

    ユーザーID:4158279966

  • 昔話をするような歳じゃないでしょ?

    そんな事は、じじばばになってからすることで、まだ異性と会うことが色恋沙汰に間違われるような年齢の人がしちゃダメですよ。

    過去の思い出に囚われているということは、今に不満があるということです。思い出話をしたって、現状は何も変りませんよ?元彼が何とかしてくれるなんて思っていませんよね?

    元彼にしても、自分にプラスになるような会ならともかく「思い出話しをしよう」なんて言われても返答に困りますって。

    トピ文からは、お子さんがいらっしゃらないように感じますが。時間を持て余しているのであれば、お仕事しましょう。

    ユーザーID:9090122897

  • やめなさいよ・・・

    > 夫には聞きにくいです。

    ご自分で仰ってるこれがすべてだと思いますが。
    旦那様が同じことを言ったらどう思いますか?

    懐かしい昔話って、具体的に何ですか?
    「あの店好きだったよね〜」
    「あの曲流行ったよね〜よく聴いたね〜」
    「プレゼントまだ持ってる?」とか?
    2人が好き同士だった頃の話をして・・・それで?

    ・元彼が結婚しているときは不自然に疎遠にしていた。
    ・元彼が離婚してから「ただ昔話を〜」と接触したがる。
    ・夫には聞きにくい。

    この3点で十分トピ主さんは「何かを期待」していると思いますよ。
    ドキドキ気分を味わいたいとか、
    夫以外の男性と関わりたいとか、
    今の自分を見てほしくてたまらないとか、
    離婚した元彼に自分と別れたことを後悔させたいとか。
    以前テレビでやっていましたが、
    「元恋人」って自分にとって居心地がいいそうですよ。
    一度は自分を好きになってくれた相手ですからね。

    ユーザーID:3789307519

  • どの道不自然だから誤解されそう

    今更急に連絡とったら向こうは少しでも勘違はすると思う。 年月が経ち、前みたいにお互いいいタイミングで自然出会い連絡とるのはわかるけど。

    彼はもうあなたと特に会いたくないかもしれません、昔話なんてしたくないかもしれません。

    ユーザーID:5090787829

  • 今さら何の為に?

    昔話をしたいのは何で?二人が付き合ってた頃の話を懐かしむ為?
    離婚したことを相手に聞きたいから?

    相手は昔の話なんてしたくないんじゃない?
    わざわざそんな話をする為に連絡されたら迷惑だと思いますけど。

    旦那さんもこんな計画、いい気はしないと思うけどな。

    ユーザーID:9651276111

  • 何か事情でも?

    何か、早急に昔話をしたい理由があるのかな?

    先に、旦那さんに了解をとってから元彼に連絡すべきですよね。
    旦那さんが嫌な顔をしたら、会うのをやめるって、それじゃあ元彼に悪いでしょ。

    というか、そもそも2人きりでなくても良いなら
    先に昔話のできそうな元彼以外の仲間に連絡をとって、
    人数を集めてから。参加者の誰かから元彼に連絡をとってもらえばいい。
    元彼と2人きりになるチャンスもあるでしょう。

    ユーザーID:7347201286

  • 下心ありありにしか思えませんが?

    昔話したいなら、電話やCメールで十分だよね?
    直会わなくてもいいよね?

    他の子育て中のママが暇になるの待てばいいよ。
    子ども寝た後は暇になるよ?
    みんながみんな、今生まれたばかりの0歳0ヶ月の乳児育児中じゃないっしょ?

    時間の都合ってさ、元カレのほうが数倍忙しいだろ、子育て中のママさんより。
    独身暇とか勝手に決め付けないでよ、元彼さん、大迷惑だわ。

    ユーザーID:7796773907

  • ・・・

    >電話をしてみようかと思うのですが、(色恋沙汰の)下心があると誤解されるのを避けたいです。

    電話をしないのが一番です。
    全く誤解を受けない方法は、共通の友人の慶弔に関わる連絡ぐらいでしょう。
    やましくなくてもご主人には聞きにくいんなら、ご自分がしようとされているのはそういうことだっていうことです。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    ・・・電話はご主人が嫌な顔をしてもしたいって言ってるのでしょうか。

    まったく理解できません。

    ユーザーID:7770555306

  • 本当に吹っ切れてるなら

    あなたは今、昔の甘酸っぱい感情に浸りたいんですよね。
    気持ちは分からんでもないですが。

    でも本当に下心がないのなら、夫も含めて会ったらどうでしょう?

    ユーザーID:5457321639

  • やめてよ

    相手の立場に立って考えられない人ですね。
    夫の反応を見て決めるって??
    上から目線だけど元彼からしたら迷惑としか考えないですよ。
    離婚の心傷中の彼に、既婚で満足な暮らしをしてる元カノが連絡をよこして
    元には戻らない過去の話しをわざわざしてどうします???喜ばれるとでも?
    相手への配慮が欠如しすぎですね。

    あえて連絡をとらない方がいいっていう優しさがある事をしらないんですね。

    SMSメールの事を回答した方がいますが教えなくていいですよ

    ユーザーID:2569973263

  • 最初はその気がなくとも・・・

    逆の立場で考えてみて下さい。
    もし既婚の元カレから連絡があったらどうしますか?
    「うわ、下心見え見え!」と嫌な気分になりませんか?
     
    元カレにどうしても会いに行くなら絶対夫に話してからです!
    言えないなら会わないで!!
    内緒で行くと、最初はその気はなかったとしても、懐かしさで
    やけぼっくいに火がつきますよ。

    ユーザーID:3976272645

  • そうやって、ワクワクする貴方は...

    人として美しく無いんだろうな〜、と思います。
    懐かしい思い出は、身近な大切な人と共有する物でしょう?
    何を期待しているのか知りませんけれど、ご主人にも言い出しにくい様な事を
    ワクワクし乍ら企む貴方は醜いと思います。
    皆、大人に成ったのです。
    もう、過去は過去。一人で美しかった過去を宝物に、時々心の引き出しから引っ張り出して来て
    ひっそり楽しんでは如何ですか。
    相手の方が離婚した事に、まるで「隙に付け入る様な考え」(独り身だから誰にも迷惑をかけないだろう、と)をお持ちの貴方は、一般的には顰蹙を買うと思います。

    ユーザーID:1568021148

  • 65歳過ぎてから

    43歳、高1男子と中1女子の母親です。

    既婚女性とバツ1独身男性が「色恋沙汰の下心」があると誰かに誤解されそうな可能性もある年齢のうちに「昔話」をするためだけに会うというのは現実的ではない気がします。

    本気で昔話をするためだけに、相手の仕事の都合や自分の夫や家族の問題や偶然会うような距離でもないなどのいろいろな「障害」を乗り越えて連絡してくる人がいるとは考えにくいからです。

    何かの勧誘、借金の申し込み、このあたりだろうと察知し、不愉快で懐疑的な気持ちになりながら穏便に断る、こういう結果しかないと思います。


    こういうことがなく、本当に「昔話」だけがしたいんだろうなと誰もが思う年齢は概ね65歳を過ぎてからではないでしょうか。
    暇もありそうですしね。

    ユーザーID:3289292312

  • ???

    下心見え見えですよ。

    止めておいたほうが、貴女の為です。

    ユーザーID:6151426125

  • 旦那さんいやだと思う

     あなたに不信感めちそう。
     やけぼっくいに火がついたら厄介ですし。

    ユーザーID:9580477517

  • なんのために?

    結婚してお幸せなんでしょう。
    おいくつか知りませんが、なぜわざわざ元彼と昔話をしたいわけ。
    昔を懐かしむほど歳をとっているわけじゃないのに変でしょう。

    いま大事なものがあるなら、元彼に会いたいなんて考えやめなさい。

    ユーザーID:5543313687

  • 元彼は現在独身のようですのに、まず迷惑だし失礼だと思うよ。

    私は女性ですが、
    そういうコンタクト(昔話がしたいとか)があったら、
    非常に迷惑です。

    元彼にしても、
    あなたと話すことなど何も無い!はずですよ。

    ユーザーID:9026729005

  • レスします

    夫に嫌な顔されたら会わないって言うなら夫に聞けば?
    はじめから夫には嫌な顔されそうなのわかってて会いたいんでしょ(笑)
    やましい気持ちがないなら夫に聞けるでしょ(笑)何が昔話ですか、迷惑だしむしろ昔話する相手が元カレしかいないって可哀相です。昔話なら他にも相手はいくらでもいるだろうに、あえて元カレを選ぶんだからやましい気持ち本当はあるんじゃないの?(笑)

    ユーザーID:4924260871

  • 会えません。

    だって、ご主人が嫌な顔をするから。
    表面上は「いいんじゃない?」と言うかもしれませんが
    ほぼ、「そんなのダメだろ」の裏返しです。

    そうすると、わざわざコンタクトを取って
    約束をした上で「主人が嫌な顔をするので、やっぱり会えません」と
    断るのは元彼に対しても物凄く失礼でしょう?

    とりあえず、昔懐かしい話はもっと歳を取ってからで良いと思います。

    ユーザーID:0418583326

  • 旦那様が心から喜んで送り出すと思いますか?

    あなたの旦那様がたとえ「いいよ!」と言ってくれたとしても、内心は複雑かもしれません。
    のちのちの禍根となりそうなことは、それが例え可能性であっても断っておくべきだと思いますね。
    その彼だって、状態によってはよりを戻そうとか、あわよくばという下心がうごめかないとも限りませんし。

    ご自分の結婚生活と「今」を大切になさって下さい。

    ユーザーID:8378381961

  • 同窓会

    なぜ会いたいのかよくわかりませんが

    幹事として同窓会を企画すればいいと思います。

    正々堂々と会いたいならそれが一番。

    ユーザーID:6717855866

  • 送受信できます

    >携帯会社が違うので、Cメールなどもできません。

    去年の夏からだったと思いますが
    他社ケータイ間でも
    やりとりできるようになりました。

    ユーザーID:2972090271

  • 突っ込みどころ満載です…

    会うとなったら夫に言うし嫌な顔したら会わないって、その前提なら連絡とる前に夫に話すしかないと思うんですけど。
    自分から連絡しておいてダメだったら「やっぱり夫が嫌がるから会えない」とか言っちゃうの?
    もしくはメールや電話で昔話でもするんですか?
    同窓会気分で昔話がしたい…ってなんで相手が元彼なの!?

    どんなに昔、仲良かったと言っても元彼。
    世間からみて、既婚者が昔話の為に元彼に連絡取りたいなんて言ってたらほとんどの人は反対するでしょう。
    妻としての自覚も欠けてる。。

    なんで昔話の相手を元彼に特定してるのか気になります。
    「色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も…」の点からも、
    本来は元彼だけで良いけど浮気とか疑われるなら他の人がいても良いよっていうニュアンスですもんね…あくまでも元彼に会いたいんだ。

    私がもし夫にそんな事言われたらブチ切れますけど(笑)
    トピ主さんは逆に夫にそう言われたら快諾するんですよね?

    ちなみに今は携帯会社が異なっても番号でメール送れますよ。
    送る事には反対ですが(笑)

    ユーザーID:7155054333

  • 携帯会社が違っても

    今はショートメール(Cメール)届くと思いますよ。

    ユーザーID:7404236997

  • 自己満足の昔話???

    トピ主の自己満足のために、面倒臭いことを思いつきましたね・・・。
    現在の生活が幸せなら、元彼に会って昔の幸せを共有したいと思わないでしょう。
    それを浮気心と言わずになんと言うでしょう。

    それに、トピ主の考え方の順番が変です。

    誘う方法をトピで募っておいて、
    「夫が嫌な顔したら会いません」では、無駄レスを集めるためにトピをたてたことになります。(そういう考えが自己中心的で信用できません)
    まず元彼を誘う方法をここで集める前に、夫に「元彼と会いたい」と言いなさい。許しが出てからトピで誘う方法を聞きなさい。

    なにより・・・

    夫に元彼を誘う方法を聞けばいいでしょう。やましい気持ちがないなら。

    ユーザーID:5992256158

  • なんで

    なんで昔の彼に執着するかなぁ・・・
    気味が悪いですよ。

    ユーザーID:7007241496

  • 答えは出てる

    夫には聞きにくい…って言ってますよね。 心に、なんの曇りもなければ 夫に隠す事は無いのでは? 幸せ過ぎてなにか波乱を求めているのですか? 覚悟の無い軽率な行動で、今後の生活に憂いを残すのはやめましょう。

    ユーザーID:9739279739

  • そんなカッコつけなくてもいいのに

    いろいろ言い訳書いてますが、色恋から見放された主婦ががっついてるだけですよね?中途半端な気持ちなら連絡を取らない方がいいと思います。

    ユーザーID:9180678985

  • 私も止めた方がいいと思う

    旦那さんが知ったら、普通でいる場合もあるかもしれないが
    心の中は怒ると思いますよ 態度も変わるかも

    過去が楽しくても、過去は過去ですから

    ユーザーID:9477720850

  • やめた方がいい

    トピ主が会いたいと思っても彼は会いたいと思っていないかもしれない。むしろ「もう二度と会いたくない」と思っているかもしれない。
    トピ主には守るべき家庭があり、彼にも彼の生活がある。別れたのなら未練たらしく会おうとせずにきっぱりと終わりにするべき。それが結局、トピ主のためになると思う。

    ユーザーID:8961083521

  • レスします

    あなたの旦那様がかわいそう…
    妻が元彼にあって昔話がしたいと思ってる事も知らずに毎日家族のために仕事しているんだもんね…。
    昔は昔、今の家族を大切にしなさい。

    ユーザーID:7155523929

  • やれやれ

    どうしてそういう発想になるのでしょうか?現状に何かご不満でも。

    女性の中には時々過去に酔っているようなことを言う人がいますが、貴方も今はそうなっていますよ。若い時のきれいな写真を見直すように。

    昔語りをしたければ、女性の友達だけにしましょうよ。それではご不満ですか?元彼にこだわると痛い人という感じになってしまいますから気をつけましょう。

    ユーザーID:0055257408

  • 他人の気持ちは考えない

    「元彼女に呼び出される彼の気持ち」と、「元彼に会いたがってる妻に対する夫の気持ち」…。

    ユーザーID:1982246882

  • その懐かしい昔話とは?

    寄りを戻したいとかやましい気持ちは無いことをまずは信じましょう。

    ただ、その懐かしい昔話とは具体的に言うと何のことですか?
    最初の出会い、初めてのデート、おいしかった食事のこと、楽しかった旅行・・・
    などではありませんか?

    恋愛していた頃に戻るんですよ、話してるその一瞬だけ。その気分に浸りたいだけですよね。
    さて、そのやましい気持ちがないことを元彼や周囲の皆さんにはどのように弁解しましょうか。

    ユーザーID:0911701472

  • うわぁ・・・

    あなたに全く下心がなくて性的な意味もなくて相手にもないと仮定してもきもちわるいです。
    私が夫ならきもちわるいに不愉快も入ります。
    逆の立場としたらどうですか?

    行くなら最低限配偶者の了解を得てから行ってくださいねえ。

    ユーザーID:0689503049

  • 気持ちはわかる

    気持ちはわかるので、メールしてみたら?
    あたって砕けるのもありです。

    私は元彼じゃないけれど異性の友人に「仕事で地元へ行くので会おう!」
    と約束したのにドタキャンされました。
    変に深読みされたかなぁ・・・と、がっかり。

    一方、既婚で夫と不仲の友人は元彼と連絡をとり、
    デートの後「珍しい人を連れて行くね」と我が家に連れて来ました。
    やましい関係じゃないわよアピールでしたが、
    友人は完全に「女」モード、彼女を見る目が変わりました。気持ち悪いです。

    ユーザーID:5822907486

  • なぜ今更?

    思い出は、思いでのままにしていたらいいじゃないですか?
    旦那さんがもし快諾したようにしたとしても、よくおもわないとおもいます。

    呼び出された友達も迷惑です。

    やめなはれ!

    ユーザーID:6886207165

  • レスします

    懐かしがってるのは あなただけかもしれないじゃないですか?

    しかも夫に言えない?
    いい感情もたれないって わかってるからですよね。
    下心ないなんていえませんよね。

    夫がイヤな顔をしたら会いません?
    きいた時点で 即アウトだったら どうします?

    思い出は思い出だけでいいのですよ。
    懐かしい話は じいちゃん ばあちゃんになってからでね。

    ユーザーID:8485999078

  • あなたの中で警告が発せられてますよね

    >※やましい思いはないのですが、夫には聞きにくいです。

    だったら最初からやめておいた方がいいと思う
    メリットよりもデメリットの方が大きいと
    あなた自身が感じているようなので

    ユーザーID:2318598302

  • 夫が嫌な顔をしたら会いません。

    元彼と会うって言われて”ハイそうですか”と笑顔で送り出すダンナなんて居るの?

    離婚したから会う。

    (主様の)下心有りと思われて当然だと思うけど。

    御主人に”言い難い”…これって自分で”やましい”と思ってるからですよ。

    ユーザーID:0312350506

  • なんでそんなに執着・・・

    なんでそんなに元彼なんかに執着してるの?
    トビ主さんそんなに今の生活が満たされてないの?

    >電話をしてみようかと思うのですが、(色恋沙汰の)下心があると誤解されるのを避けたいです。

    100%下心があるとバレバレですよ。
    誤解されたくなけりゃ、普通は会おうなどとは考えません。

    ユーザーID:6607657117

  • ご冗談も程々に。

    あなたがしようとしていることをご主人がしていたらどう思う?
    あなたが元彼と会ったとして、それがご主人の知るところになったらどうするの?
    人間、どこで誰に見られているか分からないものです。
    ご主人がお怒りになって離婚となってもいいですか?
    それくらいの覚悟があるのなら連絡してどうぞ。
    ま、元彼にも下心ありと思われて連絡拒否されるかもしれませんけどね。

    そもそも昔話がしたいなら、女友達とメールで盛り上がればいいんです。
    なぜわざわざ元彼なんですか。

    人生、あなたの思い通りにはいかないですよ。
    人に迷惑をかけたり、嫌な思いをさせることは離婚されてからにして下さい。
    どうせ離婚する覚悟はないんでしょう。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    え・・・絶句。
    ご主人が心の中で嫌だと思っても嫌な顔をしなかったら会う訳?
    嫌な顔をさせる可能性が高いと分かっていて元彼と会うことを探っている。
    そしてそれを伝える気でいる。

    ・・・あなたにとって結婚ってなんなんですか?
    あー、腹立つ。
    元彼のことはどうでもいいです。
    一刻も早くご主人のために離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:9383049936

  • ハタ迷惑な人・・・

    自分の世界だけに酔っていますね〜

    誰もが自分と同じ恋愛陶酔人間だと思わないでね。
    世の中にあなたと彼の二人っきりで、全く同じ考え方であるならいざ知らず
    あなたの周りに「人間関係」があるように
    彼の周りには彼の人間関係があり、それはあなたが知っている部分だけではありません。
    後ろめたくはないと言いながら自分の夫に同性の意見を聞いてみることすらできないくせに。

    私は古い人間ですので、既婚者の女性が夫以外の男性と二人であってる姿を目撃したら
    「どういう人だろう?」って思います。
    思うだけならまだしも、知り合いとかにベラベラ喋り捲るでしょうね〜(笑)
    「ダンナは知ってるのかしら?」 って遠まわしに言ったりとかね。
    噂には尾ひれがつきますよ?

    私が「赤とんぼさんが夫以外の男といるのを見た」と発したのが
    「赤とんぼさんが夫以外の男とイチャイチャしていた」になり
    「赤とんぼさんは不倫をしている」になるのなんて 簡単だと思います。
    お相手もそう言う事に「巻き込まれる」かもしれません。
    あ、でも既婚の元カノの誘いにホイホイ飛んでくるオトコなら同類か(笑)

    くれぐれもお気をつけください。

    ユーザーID:4581830627

  • 彼は離婚した時の昔話しはしたくないと思う

    彼の気持ちを考えたら彼が再婚でもして幸せな状況になってから
    誘われたほうが嬉しいと思いますが

    ユーザーID:4145762050

  • あなたトラブルメーカーですよ

    彼にもその彼女にも夫にも
    誤解されるに決まっているでしょうが。

    自分だけ満足、周囲は混乱ですよ。
    あなたが努力しなければならないことは
    どうやって昔話をするか考えることではありません。
    迷惑なその発想を引っ込めることです。

    ユーザーID:7976798544

  • ??

    どうされたんですか?
    なんか嫌なことでもあったんですか?

    いろいろとごちゃごちゃおっしゃってますが、ますます、元彼へ執着してて、でも「そうじゃないのよっ!」って言い訳してるようにしか見えませんが。

    懐かしいお話でしたら、元彼でなくてもいいでしょう?
    みんな子育てが忙しいなら、数年後でもいいでしょう?

    元彼さんからしたら迷惑極まりないでしょう。
    もし元彼さんがあなたに連絡をとりたければ、向こうからご連絡がありますよ。
    ご自身をしっかり「過去の人」だとご認識されることからはじめられたらどうでしょう?
    元彼さんは、あなたにとっては「元」彼でも、今はどなたかの「彼」かもしれない。
    みんな現在を生きてらっしゃいます。

    ユーザーID:0324270521

  • 何故? 

    わざわざ誘ってまで昔話をしたいの?
    お友達を交えてもいいけれど、元彼と昔話をしたいのですよね?
    今、精神的に満たされていないの?
    ご主人に気を遣っているところから、後ろめたい気持ちがあるようです。
    それなら、やめましょう。

    ユーザーID:9045595600

  • いくつなのかわからないけど

    「思い出話をしたいから、二人で会わない?」なんてお誘いがきたら、普通、不倫の誘いだと思いますよ。
    そういう風に思われても良いのですか?

    旦那さんもこの話を知ったら、浮気をしたいのか!!と思うでしょうね。
    もう、子供じゃないんですから厄介なことをしない方がいいです。

    いずれ、お友達が育児を終えたら、同窓会を開けばいいことなのでは?

    ユーザーID:5029411926

  • まだお若いのに・・・

    周囲が子育て世代なら、トピ主さん達は30代後半くらいでしょうか?

    トピ主はもう家庭に落ち着いたおばちゃんかもしれないけど、
    あちらはこれから恋愛でも再婚でもいくらでも自由にできるんですから、
    子持ちおばちゃんの暇つぶしに昔話の相手をさせるのは気の毒です。

    それにしても「懐かしい昔話」をしたいだなんて。
    まだお若いのに、他に興味のあることがないのですか?

    ユーザーID:7452987112

  • 完全な下心

    なんでその元彼にこだわるんですか?
    昔話がしたいなら女友達でいいでしょう。

    どうやってもどう言い訳してもやましい気持ちがあるのがみえみえです。
    今の生活に不満があるのか知りませんが、すでに終わった関係の人に連絡するのはやめましょう。
    かなり非常識で迷惑な行為であることがわかりませんか?

    いつまでも過去にしがみつくのやめましょうね。
    あなたの寂しさを満たすために相手させられたんじゃ元彼も迷惑です。
    過去に浸りたいなら同窓会でも開催してください。

    ユーザーID:4536650383

  • 自分でもやましいと思っているのでは

    色恋ざたの誤解は受けたくない
    下心があると誤解されたくない
    夫には聞きにくい

    自分でさえこれほど色恋、下心、夫を意識しているのですから
    周りから見ればほぼ完全に「ああ、元彼に色恋や下心で会いたいんだなあ」
    と思いますよ。

    距離がある彼にわざわざ途絶えている連絡をとって
    「ただ昔話がしたいんだな」と思う人はまずいないでしょう。

    そして彼は独身でもあなたは既婚です。

    >他の仲間も呼びたいと思っているのですが、女性は子育てに忙しい子ばかりで、なかなか時間の都合がつきにくいのが現状です。
    >この同じ理由で、仲間内での集まりもなくなってしまいました。

    ならば無理して会わなくてもいのでは。
    女性陣が一息ついてからみんなで昔話をすればいいでしょう。
    それとも今すぐ昔話をしたいのですか?
    だとしたらなぜでしょう。

    ユーザーID:5556084419

  • めっちゃ迷惑

    何のため??あなたの自己満だけだよ!!


    もしも私が元彼さんの現彼女だったら…絶対あなたを許せません、周りにはすごい迷惑だと思うよ、やめな

    ユーザーID:6423827115

  • 夫さんに話せないのはなぜですか

    彼が結婚されてた時、彼女がイヤかもしれないから連絡をとらなかったのであれば、
    トピ主さんの夫さんにも同じスタンスをとりましょうよ。
    夫さんがイヤかもしれないから話せないのはなぜですか?
    むしろ、イヤだろうと確信できるから話せないのですよね。
    だったら夫さんを尊重しましょうよ。

    ユーザーID:5202321424

  • ご主人が嫌な顔をしないとしたら・・・

    同窓会や何かの集まりでたまたま顔をあわせてではなく、
    自分の妻が、独身の元彼に態々都合をあわせて会いたがっている。

    これで、ご主人が嫌な顔をしないとしたら、
    多分、ご主人は主様に全く興味が無いか、
    むしろ離婚材料として不倫してほしいと思っていると疑った方がいいですよ。

    ユーザーID:8311316047

  • 順序が違うよ

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    いやまず、ご主人に聞いてみてはいかがですか。順序が違いますよ。

    だってトピ主様、もし昔の男友達から連絡があって、じゃあ会おうかと決まってから、「やっぱり妻が…」とキャンセルされたら、むっとしませんか。
    「おいおい、そこをまずまとめてから連絡してきてよ」「妻が反対って、何それ、何か疑われるようなそぶりだったの」とか、いろいろ。
    それは嫌な感じですよ。

    ユーザーID:4161238447

  • 大袈裟かもしれませんが…

    元彼は今は独り身なのでいいでしょうが、問題はトピ主さんご夫婦です。

    私がもしご主人の立場で、主人が「元カノが離婚したから、昔話がしたいので会っていい?」と聞かれた時点で、主人に対する信頼なくなります。

    私が嫌な顔をして、それで主人が会うのをやめたとしても、主人が元カノに会いたいと考えた時点で、私の中で何かが崩れてしまうように思います。

    一度信頼が崩れてしまうと、また築くのは並大抵のことではありませんよ。

    トピ主さんも自分にとって何が大事なのか、守るべき人は誰かをよく考えて行動してほしいと思います。

    ユーザーID:8068815927

  • は…

    そこまで面倒くさい手続きをして、
    やましくないだの、やましいだの、言い訳がましいことを
    第三者がよむ掲示板にでかでかと書いて、
    やりたいことが

    「懐かしい昔話」???


    理解不能です。


    あなたの思い付きで、周りがどれだけいたずらにふりまわされるか、
    考えた上でのこのトピですか?

    ユーザーID:5038347863

  • 理解出来ない

    結婚してる身で、今さら元カレに連絡取って、昔話したいなんて、私には理解出来ない(笑)

    何でそんなに昔に執着するの?
    元カレも大迷惑でしょ。
    他に楽しい事見つけたらいいのに。

    しつこい性格だね。

    ユーザーID:9651276111

  • 同僚でもいましたね

    思い出しました。
    過去好きだった相手が仕事中突然連絡をしてきて、昼の休憩中に過去の思い出話をされ困った同僚(男)
    行き成り「本当は好きだったんだよね〜」なんて言われて困って迷惑がってましたよ
    たぶん昔よりさらにいい男になっているから
    つい言ってしまったみたいです

    男性からすると迷惑らしいですよ
    同僚もちょうどお付き合い始めた彼女がいましたからねぇ
    彼女に言わないでくれと、同様しまくりのようでした

    ユーザーID:9477720850

  • 飢えてるの?

    ご主人に言えないような付き合いはダメですよ


    内容よんで感じたのは、トピ主さん飢えてるの?って笑いました。
    旦那に相手してもらいなさい。

    ユーザーID:8530660585

  • トピ主さんだけ時が止まっているの?

    元彼さんが離婚したから、またお別れした後の様にお友達付き合いがしたいのかな?
    思い出は楽しい事が多く印象に残っているものね。
    でもみんなそれぞれの人生を歩んでいるんですよ。
    元彼さんとは年賀状のやりとりだけ・・・。それが現実。
    トピを読んでいると、自分からは言いたくないけれど、元彼さんから何か言われれば、
    もしかしたら・・・という甘い期待をしている深層心理が伺えるんです。
    今の生活に満足していないの?
    でなければ、わざわざ連絡してまで元彼と思い出話したいなんて思わないでしょう?
    トピ主さんは今の生活を大切にして、元彼さんの幸せを祈っていれば?

    ユーザーID:3225987649

  • 変なの〜

    下心なしといいつつ、ふしだらな感じがします。
    旦那様には失礼ではないの?
    くれぐれも旦那様にばれないよう、じゃないと旦那様も愛想尽かしてしまうんじゃないかな?

    ユーザーID:5575456792

  • いやぁーーーー

    そんなの大迷惑ですよ。自分のことしか考えてませんね。

    (懐かしい昔話がしたいの)なんて元恋人から連絡がきたら、
    大半の人が(はぁーーーー???)だと思いますよ。
    そんなことで連絡きたら大迷惑なんですけど。
    まだ、復縁希望とかの方が納得は出来るよね・・(笑)
    昔話のために呼び出されたらたまんないですよ。

    どうぞ、ご自分で処理してください。
    元彼を巻き込むのはやめてあげて。

    ユーザーID:8493711265

  • トピ主さん、何歳ですか?

    アラカン年代ですか?

    というのは、歳とると、新しい事や楽しい事が増えないので、つい昔話ばかりしたがるんですよ。

    年寄りは、同窓会などはもちろん、家族にも昔話ばかりしたがります。大体、昔話を語りたい人は、今の生活に満足していない人が多く、ついでに愚痴っぽい話となり、聞かされる方は昔の事など興味もないし、つまらないんです。

    女友達が子育てに忙しい年代なら、まだ30〜40代ですか?だったら、昔話はもう少し先にとっておいて、もっと現実問題や将来の事を語れる相手を探しましょうやー

    ユーザーID:5261949369

  • 下心ありあり


    その「昔話」って、付き合ってた時の話でしょ?
    ラブラブだった時の話でしょ?
    色恋を期待してますよね。

    2人きりじゃなくてもいいから…とか、会うとなれば主人に言うとか、
    こんなネット上で宣言しても実際どうだか分かりゃしないし。
    まぁきっと他のメンバーは誘わないし、ご主人にも内緒にするでしょうねぇ。

    ユーザーID:4323009830

  • あわよくば。

    理解できませんね。んで、会ってあわよくば手でもつないだらドキドキどうしよう、キャーキャーなんておもっているんでしょう。

    旦那さんにはないドキドキでも久しぶりに味わいたいって思ったんですね。気持ちはわかりますが、それは元彼じゃなくてテレビの中の人にしておきましょうよ。

    ユーザーID:6420961464

  • 下心あるんでしょ。

    一瞬でも昔の雰囲気味わいたいだけでしょ。そんな暇つぶしに
    つき合わされそうな元彼迷惑ですよ。電話するだけでも不愉快な人も
    いるかもしれません。

    思い出はキレイなままにしておきましょう。
    初恋の人に態々老いた姿を晒す必要ありますか?
    相手にも迷惑です。
    やましい気持ちはないと言うなら、二度と会わないで下さい。

    随分旦那様を馬鹿にしていますよね、私ならそんなお伺い立てないし。
    反対に旦那が元恋人に会いたいと言ったら・・信頼を失いますね。

    ユーザーID:5991980608

  • 生活に潤いがほしいの?

    元カレと懐かしい昔話?何の話しですか?昔デートした場所や、そのころの共通の友人の様子とか?元カレが離婚してしばらく経ち、会いやすくなったと思っているんですよね。

    所帯じみて現実の生活に潤いと刺激がないから、当時の楽しかった思い出を振り返り、自分も過去へ飛びたい。元カレに今の自分のハリボテの幸せを見せつけてみたい。自分が成長したかを見せて、結婚相手に選らばなかったことを後悔させ、あわよくば疑似恋愛に持ち込みたい。旦那さんとの今の生活を手放さずに、潤いを持ちたい。
    だから、旦那さんから、今の生活を手放させられたら困るから、嫌な顔されたら止めるんでしょ?

    男性と女性を逆に読んでみてくださいね。浮気予備軍の旦那成立です。

    ユーザーID:5770793736

  • 今、幸せでないの?

    今現在が幸せなら過去をわざわざ振り返る事なんてしないです


    何だかんだと言いながら元カレと微妙な関係になってときめきたいのでしょうね
    そんな事する暇があれば充実した毎日を過ごすようにすれば?

    それこそ欲求不満丸出しでみっともないです

    ユーザーID:7667550146

  • 夫に言えない時点でNG

    昔話がしたいので元彼に会いたい?

    昔話なら、昔の女友達や同窓会ででもできるでしょ?
    なぜ元彼なんですか?

    やましい気持ちがないというのは嘘ですよね。
    本当にそんな気持ちがないなら、夫に相談できるはずだし、2人で会うという
    話にもならないはずです。

    本心は「結婚生活がマンネリなので、焼けぼっくいに火をつけたい」あたりでは
    ありませんか?

    浮気する気満々で元彼に会いたいと言ってる時点で、話にならないと思いますよ。

    ユーザーID:2401281534

  • 主さんの

    本音は、ズバリ元彼と「色恋沙汰」「下心」「誤解」されたいのです。
    なぜなら、元彼は離婚しているからです…。
    「元彼が離婚したのは、ひょっとして未だに私の事を好きなのかも?」なんていう大きな勘違いをしていませんか? だからこそ、あなたは既婚者であるにも関わらず、ご自分からアクションを起こそうとしています。
    きっと、ご主人や何らかに不満があるから、そういう発想になるのでしょうね。

    そもそも、トピ文を読んで感じた事があります。それは「お互いの結婚式に参列したり、結婚後も仲間内で会って食事をしたりしていました」…。
    つまりは、あなた方お二人の恋愛は、その程度のモノだったという事です。普通、自分の結婚式に元彼(カノ)を呼ぶ心理にはなれないし、スッパリ縁を切るのが別れた男女のルールです。なぜなら、元彼(カノ)くらい居心地の良いモノはないのです。だって、かつて自分を愛してくれた男(女)ですからね…。
    逆に申せば、だからこそ一番厄介な存在なんですよ。

    「思い出」を汚したくなければ、そっと心の中で彼の幸せを願いましょう。それが、本当の意味での元彼への愛なんです…。

    ユーザーID:8708842338

  • ヒマなんですね

    現状に不満がなければ過去にしがみついたりしないと思うのですが、今何か問題を抱えていませんか?
    夫が無関心とか、自分の美貌の衰えに怯えていたりして。

    あなた、往生際が悪いですよ。
    昔の感覚を取り戻そうとするのではなく、今、この瞬間を真剣に生きるべきだと思いませんか?

    心の中は自由ですから、誰を思おうがかまいませんが、行動は家族や身の回りの人々を幸せにするためものに限定しないといけません。
    結婚したら、元彼に自分から連絡したり会おうとするなど、言語道断。
    夫に愛想が尽きていて、子どもがおらず、離婚したいぐらいなら構いませんが、もしそうなら早く離婚されたほうがよいですよ。

    ユーザーID:6777370078

  • 同窓会

    同窓会を企画するしかないでしょうね。彼が来る保証はありませんが。

    でも、どうみても「久しぶりに若返った気分でトキメキたい」と思っているようにしか見えませんから、やめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3102576843

  • ミニ同窓会でも企画したら?

    彼と個人的に二人きりで会おうとしたら面倒がられるでしょうから
    トピ主が中心になって同窓会でも開いたらどうでしょう。
    幹事として彼に電話できますよ。
    同窓会の幹事なんて面倒ですが昔話はたっぷりできるんじゃないかな。

    ユーザーID:2366697915

  • あ〜、何となくわかるけど

    元彼さんとはお別れ後もいいお付き合いが出来ていた。
    でも元彼さんが結婚している間は遠慮があったけど、離婚したのでまたお友達付き合いをしたい。
    元彼さんが結婚している間、遠慮していたのなら、何故旦那様の事も同じように考えないの?
    トピ主さんは今取り立てて不満があるわけではないけれど、暇なのかな?
    楽しかった昔を懐かしんでいる。
    元彼さんと昔を懐かしむより、ご主人と新たな思い出を作る事を考えた方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:6147776118

  • 友達もそうだったわ

    結婚しても初恋の彼が忘れられない!とは言え、付き合いたいとかではなく一目会いたいだけ…とか、ずっと言い続けていました。
    よくよく考えたら、旦那さんと上手くいっていなくて、どんな形でもいいから、初恋の彼にその隙間を埋めてほしかったんでしょうね。
    結局、夫婦上手く行かずに離婚しましたよ。
    下心がないと言いながら、他の男に執着するのは、そういうことでしょう。
    なんだか可哀想な人ですね。
    相手にとっても迷惑ですよ。

    ユーザーID:6732395115

  • 可哀想に

    今、幸せじゃないんですね。
    昔の楽しかった頃に戻らないと生きていけないくらい、暗い毎日ですなんですね。

    是非は皆さん書いてると思うので飛ばしますが、とにかく今の不満を自覚して、何をすれば楽しくなれるか考える必要がありますよ。
    惨めったらしいことは諦めて、地に足をつけましょ。

    ところで今は携帯会社違ってもショートメール送れると思うけど、違ったっけかな?

    ユーザーID:7796500836

  • やましい思い

    あるでしょ(笑)ありありでしょうが(笑) だから夫に言えないんです。

    元彼がフリーになったからと淡い期待を抱いてるんでしょうが、向こうはあなたに何の未練もありません。あなたは昔のままではないし、失礼ですが当時からしたらかなり劣化してると思いますよ。


    29歳、一児の母ですが、たまには昔のことを思い出してときめいたりします。でも、不必要に連絡をとったり会ったりしようとは考えませんよ。だって、そんなことしてどうするの(笑)我が子が可愛いし、夫を愛してるから傷つけるようなことはしたくありません。


    精神年齢の幼さからみてまだお子さんがいらっしゃらないのかな?

    ユーザーID:3262756356

  • なんでまた急に?

    元カレに会いたくなっちゃったんですかねぇ?
    もう人生残り少ないの?
    夫が嫌がるとわかってて強行突破するなら それなりの覚悟があるとか?

    だいたい彼だって迷惑かもしれないとか一切思わない その思考回路すごいです

    フェイスブックとかでとりあえずつながったらいかがです?
    たいていの方はやってるんでしょ?私は やってませんが(笑)
    ご縁があればつながれるでしょう フフフ

    ユーザーID:1752736955

  • 素直に

    もう一度あなたといちゃいちゃしたいからあの手この手で連絡とりましたって言えば?

    下心があると思われたくないとか品のあるフリしてもバレバレです。あ、こいつまだ俺に未練あるんだなーって嘲笑われますよ★

    昔の色恋なんかにかまけてないで頑張って子育てしなさいな。それでも母親ですか

    ユーザーID:3262756356

  • 同窓会

    普通に同窓会をやれば良いと思いますが?

    主催するのは面倒ですか?

    夫に言いにくかったり、このトピでも言い訳がましいのは、後ろ暗い気持ちがあるからです。

    2人きりで会ったら後々、同窓会を主催するより面倒な事になると思いますがね。。。


    ユーザーID:5944381335

  • 夫がさ

    >夫が嫌な顔をしたら会いません。
    やましい気持ちは全然ないから
    独身になった元カノと昔話して楽しみたい♪

    って言われたら嬉しいの?
    「じゃ私も」という打算的な考えは一切抜きにして
    私が夫だったら絶対嫌だけどな。

    ユーザーID:1752659343

  • それを淡い恋心といいます

    で、シゴロクジ中、彼のことが気になって
    浮気に発展してしまうかも。
    トピ主さんに自覚なしだから、
    キスしても、この感情は浮気じゃないと
    思ってしまうかも。

    やめられるなら、会うのはやめなはれ。
    若しくは、今すぐ、旦那さんに相談してみては?

    て言っても、ムダだろうな。
    同級生を誘って、三人か四人で会ったりしてしまう。
    そういうケースを多々見てきました。

    ユーザーID:5595273692

  • 会わなくても…

    ネットで名前を検索してみると元彼がfacebookをやっていたら、会わなくてもコミュニケーションはとれますよ。
    プロフィールで本人かどうか確認できますし、周囲に迷惑をかけずにすむのではないでしょうか。
    また、近況も分かるかもしれません。
    その程度で十分ではないですか?

    ユーザーID:4116867537

  • ホントに下心が無いと思ってるの?

    そうだとしたらトピ主さんは自分まで騙せる人なんでしょうね。
    不倫する人間ってホントにこのタイプ多いよな〜。
    お疲れさまです。

    ユーザーID:3906975271

  • なんで元彼?

    元彼と付き合ってた当時の話をしたいんですか?
    なんで今になって?

    そんな事する意味が分からない。

    ユーザーID:2198908645

  • 子供いないの?

    旦那さんに構ってもらえなくて、周りはみんな子供がいて毎日忙しく充実している。だからそういうしょうもない下心だすんですよね。

    でもやめといたほうがいいよ。彼が離婚したのは、あなたに未練があったからじゃないから。もはやあなたは過去の人。今いくつか知らないけど27過ぎたら女は皆劣化します。一児の母、28の私でも元彼に会う勇気はないし、客観的に自分みれてるわ(笑)

    ユーザーID:3262756356

  • 優越感

    元彼が離婚したと聞いてホクホクしている感じが出ていますね〜〜。

    元彼に昔話をしてあげて「やっぱり、あの頃がよかった」
    「赤とんぼと結婚しておけば良かった」って言ってほしいんですよね?

    それとも「私を捨てるような男だから他の女にも捨てられるのよ」ってとこかな?

    で、相手が愚痴ったら、それこそここぞとばかりに
    「私は結婚して幸せよ!」って言ってやるんです。

    もう、優越感の塊!!


    ご自覚あります?

    ユーザーID:4581830627

  • 下心ありずぎ

    なぜ昔話がしたいのか。
    なぜ元彼以外の人ではダメなのか。
    なぜ「会う」となるまで夫に内緒なのか。

    誤解されたくないなら、今のうちに夫に話してみてはどうでしょう。
    それが出来ないなら、下心アリと思われても仕方が無いと思いますよ。

    ユーザーID:8677961245

  • もしも・・・・

    あなたの旦那さんが、現在は離婚し独身の学生時代の彼女と会いたいと言ったら、喜んで送り出すことが出来ますか?

    たとえ、喜んで送り出せたとして、ご近所さんが<あなたの旦那さん、きれいな人と2人で食事してたわよ〜。浮気してんじゃないの?>と言われて、気分悪くなりませんか?

    ユーザーID:8892319522

  • 彼の方は

    今さらあなたと昔話なんてしたいと思わないと思うけど?

    逆の立場で考えてみなさいよ。
    すっかり忘れていた元彼に、昔話をしようって誘われてもウザくない?

    あっ、ひょっとして彼は今でも私の事が好きで、それで離婚したんだわって勘違いしてるとか(笑)

    まぁあれこれ言い訳したところで、
    結局は今の生活、ご主人に満たされてないんでしょ?

    女がよくおちいりそうな発想ね。

    ユーザーID:2164395804

  • 逆に旦那からこう言われたら?

    タイトル通りです。
    “ちょっと懐かしい昔話がしたいから元カノと会ってくるね”と言われてホイホイとご主人が出かけていったら?
    または知らぬはあなたばかりで、影でコソコソそんな事されてたら?
    あなた自身も“聞きにくい”と書いてますよね?ていうか、元カレだとも伝えていない。

    何がしたいのかもわかりませんし、自分ならこんな奥さんだと一気に嫌になりますよ。

    ユーザーID:8158598590

  • 今はできるよ!

    今は携帯会社が違っていても番号でショートメール送れますよ!
    そこに自分のアドレス載せればアドレス交換も簡単にできます。

    ユーザーID:1671243593

  • Cメール、携帯会社が違ってもできるようになったよ。

    知らないの?

    ユーザーID:3713376431

  • 夫が元彼女と会ってもいいのなら、好きにしたらいいと思います。

    はっきり言って、トピ主さん、頭悪いのではないですか?どこに人目があるかわからないですよ〜。
    ご主人が知って嫌な思いするならやめたほうがいいと思います。
    思い出話をしたいなんて自己満で元彼氏は思い出話なんてしたくないですよ。
    そんなの一人で妄想してくださいね〜。

    ユーザーID:8648670120

  • 迷惑かも

    20年ぶりにあった同窓会。私は参加できなかったのだけれど中学時代、手をつないだぐらいの元彼(...って言えるのか、お子ちゃまの恋愛ごっこですが)がやたら私のことを懐かしがって会いたいと触れ回っているらしい。

    同窓会をきっかけに年数回飲み会があるようだけれど、うっとおしそうで参加できません。その後大恋愛をしたから当時の記憶はもうほとんどないの。どうか、放っておいて〜。

    ユーザーID:0832392030

  • トピ主さん

    例えトピ主さんにやましい気持ちが本当になかったとしても
    そういう事に対してはみんな同じように感じる、これが現実です。
    元彼さんが結婚している時に、彼女に気を遣っていたのは、
    もし自分が同じ立場なら嫌だからだと思います。
    自分がされて嫌な事をご主人にしてはいけませんよ。
    やましい気持ちがなくても後ろめたい気持ちはある。
    それならやめようよ。

    ユーザーID:3064282296

  • 元彼と会って昔話…

    それって、トピ主さんと元彼が男女の仲だった頃の話でしょうに。
    焼け棒杭に火がついても知りませんよ。

    元彼は独身だから不倫じゃないとでも思っているのかしら?
    傍から見れば、元彼が元カノである人妻と不倫しているように見えますよ。

    ご主人に言って、ご主人が嫌な顔をしたら会わないって
    ご主人にトピ主さんへの愛情が有るや無しやの踏み絵を踏ませる気?
    嫌な顔をしなかったら、堂々と元彼とデートするんでしょうか。
    生臭いハナシですね。

    他の人も仰ってますが、昔話をしたいだけなら女友達でもいいのでは?
    女友達が全員子育てに忙殺されていても、直に会わずとも話はできる時代ですし。

    色々言い訳を並べてるけど、トピ主さんは“元彼としか会いたくない”のよね?

    >色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っている

    だって上に引用したように、原則“元彼と二人きりで会いたい”のであって
    他の仲間は“煙幕”として利用するだけですものね。

    となるとトピ主さんの本音は、元彼との恋愛時代を懐かしんで
    あわよくば「元彼」の「元」を外したいだけとしか思えないわ。

    ご主人が気の毒、元彼に迷惑。止めときましょ。

    ユーザーID:5768484495

  • 不愉快です〜

    アラフォ独身女です。
    既婚の元彼から「あって昔話でも」と言われても絶対イヤです。
    昔話だけじゃなく、最終的にはいまの話にもなるのでは?
    家族の話なんかされても興味ないですし。

    いままで、既婚男性にたくさん誘われました。
    お店に行くのかと思いきや、ホテル街に連れて行かれたことも。
    (街並みを見てダッシュして帰りましたが)
    寂しい独り者だから、都合良く使えると思われるのでしょうか。
    バカにするな!と思います。
    トピ主さんが上記既婚男と同類に思えました。
    あなたがそんなつもりはない、と思っていても相手からはそう見えるんです。
    都合よく利用しないでください。

    ユーザーID:5158252368

  • 夫が

     元カノと二人きりで会って、つきあっていた時代の懐かしい思い出を語りあっても平気ということですか?

     夫に元カノから、逢いたいというメールがきたら、喜んで送り出してあげるのかしら???

     夫が元カノと頻繁に会っていても、「やましいことはない」と言われたら、納得できますか??

    ユーザーID:7190786452

  • 昔話をしてどうしたいの?

    トピ主さんには昔話ができる同性の友人はいないんですか?

    どうして元彼と連絡をわざわざ取らないと昔話できる人を確保できないのか、不思議でしょうがないです。

    下心がないんだったら、同性の友人知人に先に声かけでもして、その友人知人が元彼を呼んでくれる事を期待なさっては?



    刺激のない日常に退屈されてるのはわかりますけど、変な雑誌やドラマに影響されすぎですよ。
    もっとご自分というものを持たれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2826904808

  • 旦那さんの倫理観はどうですか?

    既婚者が昔の恋人と二人だけで会う事について、
    あなたの夫がどういう倫理観を持っているか、把握していますか?

    もし「気にしないよ、どんどん行っておいで!」という人なら
    このような質問トピを立てたりしないと思いますので、
    あまり良い顔をしないか、どう思っているかわからない、という想定で書きます。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    トピ主さんの倫理観では、
    これは夫に対して誠実であるという証になるはず、と思っていますよね。

    しかしながら、もし、それを嫌がるタイプの人だった場合、
    「あなたが嫌ならやめるわ。」と言われても納得できないはずです。
    会わなければ済むという問題ではないからです。
    「『元彼に会いたい』と思った」それ自体が嫌なのです。
    「会いたいとすら思って欲しくない」のが本音です。

    また、
    あなたが嫌というならやめておくわ、という言い方は
    「会いに行く」という決断を、夫に責任転嫁するようなもの
    ということを自覚なさってください。

    ユーザーID:1738853188

  • 止めておいた方が良いと思います

    たんなる異性の友人同士でも、片方が既婚である以上、二人きりで会うのは感心しません。
    ましてや、トピ主さんが会いたい相手は元彼なのだから、不純な動機を疑われても仕方がないです。

    また、「懐かしい話」をすることが、本当に不純な交際に発展する切欠になってしまうかも知れません。
    昔の話をすれば、トピ主さんと元彼が恋人同士だった頃の話も出るでしょう?
    そしたら、当時の恋愛感情が呼び覚まされてしのうかも知れないでしょう?だからです。

    いくら元彼が離婚して独身に戻っていても、トピ主さんにはご主人がいらっしゃるのに、元彼と会いたい‥。
    トピ主さんは否定されるでしょうが、トピ主さんにとって元彼は未だ「男」なのだと思います。
    色恋を疑われるなら他の友達も誘って‥とは、つまり、友達をダシにしてでも元彼と会いたいということですもの。

    ご主人に話して、ご主人が許可を与えたとしても、ご主人がお気の毒であることに変わりはありません。
    結婚しているのに「昔の男」と会って親密な話をしたがる妻を持つ、可哀相な男性です。

    懐かしい話は、女友達と(彼女達が多忙ならメールで)すれば良いのでは?

    ユーザーID:0330713799

  • 何故?

    そんなに無理してまで、元彼と会いたいのですか?
    奥さんが元彼といつまでも切れないなんて、ご主人が可哀相です。

    過去を共有する人と「懐かしい昔話」をしたいだけなら、その人が元彼である必要はないでしょ。
    携帯の会社が違ってもCメールできるんだから、元彼と直に会う必要だってないし。

    トピ主さんは自分の心に問い質した方がいいです。
    赤とんぼは何故、懐かしい昔話を、元彼と、(色恋沙汰を疑われないなら)二人で、直に会って、したいの?
    懐かしい昔話は彼以外の人とでも出来るのに、それが出来ない言い訳ばかり並べてしまうの?と。

    トピ主さんは未だ、元彼を異性として好きなままのように感じます。

    ユーザーID:1121813838

  • ご主人に訊くのですか?

    今まで黙ってたけど実はアノ男トモダチは元彼なのよ
    元彼は離婚したから奥さんに遠慮しなくてよくなったの
    ワタシ元彼と旧交を温めたくなっちゃった!
    懐かしい昔話をするために元彼と会ってもいいよね?

    …トピ主さん…ご主人をバカにしてます?

    私がご主人で、妻にそんな調子のいい質問をされたら、
    「そんなに会いたいなら会えば」と言いつつ、不倫を疑います。
    今に始まった訳じゃなくずっと続いているんじゃないか、
    元彼の離婚の原因はトピ主さんとの不倫なのではないか。

    元彼がトピ主さんにとって本当にただの友達なら、
    他のメンバーも含めて無理なく集まれる時を待てるのでは。
    女友達が育児に忙殺される時期は、何年も続きません。

    ユーザーID:2972718896

  • やめた方が良いと思います

    ご主人の了解を得ること以前に、元彼と会って懐かしい昔話をするのも、よくないと思います。
    他の人も言ってるように、元彼は迷惑だと思いますし、そうでないなら主さんと元さや不倫になっちゃいそう。
    主さんも元彼を完全にただの友達にはできていないと思います。
    だって、理由は違っても彼とも女性の友達ともなかなか会えないのは同じなのに、彼とだけ会いたがっているから。
    色恋沙汰を疑われるなら、カムフラージュに子育てに忙しい女性の友達を呼んでまで、元彼と会いたがっているから。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    ご主人も元彼って気づいてるのに、言うのも会うのもひどいと思います。
    ご主人の気持をぜんぜん考えられなくなるほど、主さんの元彼と会いたい気持が高まっている点が心配です。
    何より、ご主人がお気の毒で仕方がないです。
    主さん、ご主人を思い遣ってください。
    いまある幸せを大切にしてください。
    ご夫婦の間に元彼を紛れ込ませないで、ご主人だけ愛して、末永く仲良く生きてください。

    ユーザーID:8105501945

  • あと数年、待てませんか?

    乳幼児はいつまでも乳幼児ではありません。
    女友達の育児の手が空いて、また皆で集まれる時期が来ます。
    そのときに元彼にも会えるのではないですか。

    なぜ、今、トピ主さんは彼に会いたいのでしょう?
    なぜ、女友達は集まるのが難しいと判っている、今、なのでしょう?

    トピ主さんは自分の本心…元彼への女としての感情…を、自分自身に隠している気がします。
    穿ちすぎているでしょうか。

    いずれにせよ、トピ主さんのなさりたいその行動は、傍目にはご主人がお気の毒に映る行動です。
    ご主人を傷つけず、疑心を植え付けず、穏やかに結婚生活を全うしたいなら、やめましょう。

    ユーザーID:2704120791

  • なんとも気持ち悪い

    生々しい感じのトピ主さんですね。。状況を想像すると気持ち悪いです。感想として。
    ご主人が同じことしても平気ですか?
    あなたがしたいことは、なんかいろいろ言い訳満載だけど、下心たっぷりーーな行動にしか見えないですよ。

    ユーザーID:2581573287

  • 既にやましい

    元彼の都合に合わせて集まりをセッティングすれば?
    他の人が皆都合悪くあなたと元彼しか集まれなかったらかえって好都合でしょ。
    ご主人には昔の仲間たちと集まると言えばいいし、実際に皆には声かけるわけだし。元彼にも皆で会おうと言えば警戒されなくてすむでしょ。

    どんな理由で別れたかしりませんが、未練あるでしょ。
    元彼がフリーだから気持ちがザワザワするんですよね。
    一生懸命「下心はない」と自分に言い聞かせてますが、二人であったら危険ですよ。元彼次第ですが、あなたは流されるでしょうね。

    ユーザーID:4965771684

  • やめてあげて〜

    ご主人が惨めで哀れで可哀相です・・・

    ユーザーID:5748924864

  • 会いたがってるの?

    トピ主さん一人で燃え上がってるけど
    元彼はトピ主さんに会いたいのかしら。
    なんかトピ主さんて自分以外の人の気持
    全然考えずに生きてませんか?
    そのうち周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:3217881686

  • トピ主さん落ち着いて

    なんだか浮ついていますよ?
    常識的、客観的に考えて、人妻のトピ主さんが独身に戻った元彼と会うのは良くないです。
    しかも、元彼と二人きりで昔話をするのが、トピ主さんにとってベストなんですよね?

    他のレスでも指摘されてますが、焼けぼっくいに火が付きそう。
    というより、トピ主さんは既に手にチャッカマンを握ってるみたいな‥。

    ご主人との関係がマンネリになって、ちょっと飽きてきた頃なのかな。
    それで、別れて年数が経って思い出が美化された元彼と、会いたくなったのかな。
    トピ主さんに自覚が無くても…否、自覚が無いからこそ、危険な願望だと思います。

    女性陣のお子さんが成長すれば、また皆で集まれるのでしょう?
    それまで多分ほんの数年ですから、待ちましょうよ。
    落ち着いて、自分の立場と旦那さんの気持を、よーく考えてください。

    ユーザーID:4487479581

  • 気になる

    元彼のほうはトピ主さんと二人っきりで懐かしい昔話をしたいと望んでいるのかどうか。
    盛り上がってるのがトピ主さんの独り相撲だったら彼にとっては迷惑かも知れないし。
    元彼の気持が気になります。

    ユーザーID:5103615703

  • 理解に苦しみます・・・

    トピ主さん、今の生活に不満でもあるのでしょうか?


    なんだかんだ理由をつけて「二人きりで会いたい」という気持ちが見え見えです。

    とりあえず、まずは元彼と約束を取り付ける前にご主人に了解をとったほうがいいと思いますよ。
    ご自身で書かれている通り、

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    なんですよね?会う段取りして「やっぱり主人がダメって言ったから」なんて理由でお断り本当にするんですか?

    ユーザーID:0901007567

  • やめなさい。

    あなたにとっては懐かしい思い出でも、元カレにしたら思い出したくない過去かもしれません。


    疚しい事がなくてもあなたの神経おかしいですよ。


    お互いに結婚式出たり…



    不倫になる可能性大ですよね?

    御主人と離婚して好きにしたら?

    ユーザーID:6245871534

  • 下心ありあり。

    元彼と会って何の昔話をしたいの?


    自分と別れ同級生と結婚した事を後悔している?

    どうして同級生と別れたの?


    根掘り葉掘り聞きたいから?


    やっぱり私が一番だったよって言って欲しい?

    貴女の感覚おかしいです。


    普通別れてから仲間内で会う時に元彼も一緒だったら気まづいから遠慮したりしますよね?

    双方の結婚式に出席したり、本当非常識。



    そんな非常識な貴女が色恋沙汰なしに会いたいなんて…
    下心ないなんて誰も信じるわけないでしょ。


    貴方は未練タップリですがあちらは迷惑ですよ。


    好き勝手やりたいなら自分も離婚して、独身になってからすれば?

    ユーザーID:6245871534

  • トピ主さんの願望と都合しか無い

    相談内容には 元彼の意思も ご主人の気持も 無い。

    トピ主さんの都合(色恋を疑われたくない)で
    子育て真っ最中の女友達を 巻き込む算段をしてる。

    自分の立てたトピを 冷静に読み直した方がいいですよ。

    ユーザーID:4861107756

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