懐かしい昔話をするために元彼を誘うには?

レス124
お気に入り224
トピ主のみ0

赤とんぼ

ひと

このトピのレス

レス数124

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんの願望と都合しか無い

    相談内容には 元彼の意思も ご主人の気持も 無い。

    トピ主さんの都合(色恋を疑われたくない)で
    子育て真っ最中の女友達を 巻き込む算段をしてる。

    自分の立てたトピを 冷静に読み直した方がいいですよ。

    ユーザーID:4861107756

  • 下心ありあり。

    元彼と会って何の昔話をしたいの?


    自分と別れ同級生と結婚した事を後悔している?

    どうして同級生と別れたの?


    根掘り葉掘り聞きたいから?


    やっぱり私が一番だったよって言って欲しい?

    貴女の感覚おかしいです。


    普通別れてから仲間内で会う時に元彼も一緒だったら気まづいから遠慮したりしますよね?

    双方の結婚式に出席したり、本当非常識。



    そんな非常識な貴女が色恋沙汰なしに会いたいなんて…
    下心ないなんて誰も信じるわけないでしょ。


    貴方は未練タップリですがあちらは迷惑ですよ。


    好き勝手やりたいなら自分も離婚して、独身になってからすれば?

    ユーザーID:6245871534

  • やめなさい。

    あなたにとっては懐かしい思い出でも、元カレにしたら思い出したくない過去かもしれません。


    疚しい事がなくてもあなたの神経おかしいですよ。


    お互いに結婚式出たり…



    不倫になる可能性大ですよね?

    御主人と離婚して好きにしたら?

    ユーザーID:6245871534

  • 理解に苦しみます・・・

    トピ主さん、今の生活に不満でもあるのでしょうか?


    なんだかんだ理由をつけて「二人きりで会いたい」という気持ちが見え見えです。

    とりあえず、まずは元彼と約束を取り付ける前にご主人に了解をとったほうがいいと思いますよ。
    ご自身で書かれている通り、

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    なんですよね?会う段取りして「やっぱり主人がダメって言ったから」なんて理由でお断り本当にするんですか?

    ユーザーID:0901007567

  • 気になる

    元彼のほうはトピ主さんと二人っきりで懐かしい昔話をしたいと望んでいるのかどうか。
    盛り上がってるのがトピ主さんの独り相撲だったら彼にとっては迷惑かも知れないし。
    元彼の気持が気になります。

    ユーザーID:5103615703

  • トピ主さん落ち着いて

    なんだか浮ついていますよ?
    常識的、客観的に考えて、人妻のトピ主さんが独身に戻った元彼と会うのは良くないです。
    しかも、元彼と二人きりで昔話をするのが、トピ主さんにとってベストなんですよね?

    他のレスでも指摘されてますが、焼けぼっくいに火が付きそう。
    というより、トピ主さんは既に手にチャッカマンを握ってるみたいな‥。

    ご主人との関係がマンネリになって、ちょっと飽きてきた頃なのかな。
    それで、別れて年数が経って思い出が美化された元彼と、会いたくなったのかな。
    トピ主さんに自覚が無くても…否、自覚が無いからこそ、危険な願望だと思います。

    女性陣のお子さんが成長すれば、また皆で集まれるのでしょう?
    それまで多分ほんの数年ですから、待ちましょうよ。
    落ち着いて、自分の立場と旦那さんの気持を、よーく考えてください。

    ユーザーID:4487479581

  • 会いたがってるの?

    トピ主さん一人で燃え上がってるけど
    元彼はトピ主さんに会いたいのかしら。
    なんかトピ主さんて自分以外の人の気持
    全然考えずに生きてませんか?
    そのうち周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:3217881686

  • やめてあげて〜

    ご主人が惨めで哀れで可哀相です・・・

    ユーザーID:5748924864

  • 既にやましい

    元彼の都合に合わせて集まりをセッティングすれば?
    他の人が皆都合悪くあなたと元彼しか集まれなかったらかえって好都合でしょ。
    ご主人には昔の仲間たちと集まると言えばいいし、実際に皆には声かけるわけだし。元彼にも皆で会おうと言えば警戒されなくてすむでしょ。

    どんな理由で別れたかしりませんが、未練あるでしょ。
    元彼がフリーだから気持ちがザワザワするんですよね。
    一生懸命「下心はない」と自分に言い聞かせてますが、二人であったら危険ですよ。元彼次第ですが、あなたは流されるでしょうね。

    ユーザーID:4965771684

  • なんとも気持ち悪い

    生々しい感じのトピ主さんですね。。状況を想像すると気持ち悪いです。感想として。
    ご主人が同じことしても平気ですか?
    あなたがしたいことは、なんかいろいろ言い訳満載だけど、下心たっぷりーーな行動にしか見えないですよ。

    ユーザーID:2581573287

  • あと数年、待てませんか?

    乳幼児はいつまでも乳幼児ではありません。
    女友達の育児の手が空いて、また皆で集まれる時期が来ます。
    そのときに元彼にも会えるのではないですか。

    なぜ、今、トピ主さんは彼に会いたいのでしょう?
    なぜ、女友達は集まるのが難しいと判っている、今、なのでしょう?

    トピ主さんは自分の本心…元彼への女としての感情…を、自分自身に隠している気がします。
    穿ちすぎているでしょうか。

    いずれにせよ、トピ主さんのなさりたいその行動は、傍目にはご主人がお気の毒に映る行動です。
    ご主人を傷つけず、疑心を植え付けず、穏やかに結婚生活を全うしたいなら、やめましょう。

    ユーザーID:2704120791

  • やめた方が良いと思います

    ご主人の了解を得ること以前に、元彼と会って懐かしい昔話をするのも、よくないと思います。
    他の人も言ってるように、元彼は迷惑だと思いますし、そうでないなら主さんと元さや不倫になっちゃいそう。
    主さんも元彼を完全にただの友達にはできていないと思います。
    だって、理由は違っても彼とも女性の友達ともなかなか会えないのは同じなのに、彼とだけ会いたがっているから。
    色恋沙汰を疑われるなら、カムフラージュに子育てに忙しい女性の友達を呼んでまで、元彼と会いたがっているから。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    ご主人も元彼って気づいてるのに、言うのも会うのもひどいと思います。
    ご主人の気持をぜんぜん考えられなくなるほど、主さんの元彼と会いたい気持が高まっている点が心配です。
    何より、ご主人がお気の毒で仕方がないです。
    主さん、ご主人を思い遣ってください。
    いまある幸せを大切にしてください。
    ご夫婦の間に元彼を紛れ込ませないで、ご主人だけ愛して、末永く仲良く生きてください。

    ユーザーID:8105501945

  • ご主人に訊くのですか?

    今まで黙ってたけど実はアノ男トモダチは元彼なのよ
    元彼は離婚したから奥さんに遠慮しなくてよくなったの
    ワタシ元彼と旧交を温めたくなっちゃった!
    懐かしい昔話をするために元彼と会ってもいいよね?

    …トピ主さん…ご主人をバカにしてます?

    私がご主人で、妻にそんな調子のいい質問をされたら、
    「そんなに会いたいなら会えば」と言いつつ、不倫を疑います。
    今に始まった訳じゃなくずっと続いているんじゃないか、
    元彼の離婚の原因はトピ主さんとの不倫なのではないか。

    元彼がトピ主さんにとって本当にただの友達なら、
    他のメンバーも含めて無理なく集まれる時を待てるのでは。
    女友達が育児に忙殺される時期は、何年も続きません。

    ユーザーID:2972718896

  • 何故?

    そんなに無理してまで、元彼と会いたいのですか?
    奥さんが元彼といつまでも切れないなんて、ご主人が可哀相です。

    過去を共有する人と「懐かしい昔話」をしたいだけなら、その人が元彼である必要はないでしょ。
    携帯の会社が違ってもCメールできるんだから、元彼と直に会う必要だってないし。

    トピ主さんは自分の心に問い質した方がいいです。
    赤とんぼは何故、懐かしい昔話を、元彼と、(色恋沙汰を疑われないなら)二人で、直に会って、したいの?
    懐かしい昔話は彼以外の人とでも出来るのに、それが出来ない言い訳ばかり並べてしまうの?と。

    トピ主さんは未だ、元彼を異性として好きなままのように感じます。

    ユーザーID:1121813838

  • 止めておいた方が良いと思います

    たんなる異性の友人同士でも、片方が既婚である以上、二人きりで会うのは感心しません。
    ましてや、トピ主さんが会いたい相手は元彼なのだから、不純な動機を疑われても仕方がないです。

    また、「懐かしい話」をすることが、本当に不純な交際に発展する切欠になってしまうかも知れません。
    昔の話をすれば、トピ主さんと元彼が恋人同士だった頃の話も出るでしょう?
    そしたら、当時の恋愛感情が呼び覚まされてしのうかも知れないでしょう?だからです。

    いくら元彼が離婚して独身に戻っていても、トピ主さんにはご主人がいらっしゃるのに、元彼と会いたい‥。
    トピ主さんは否定されるでしょうが、トピ主さんにとって元彼は未だ「男」なのだと思います。
    色恋を疑われるなら他の友達も誘って‥とは、つまり、友達をダシにしてでも元彼と会いたいということですもの。

    ご主人に話して、ご主人が許可を与えたとしても、ご主人がお気の毒であることに変わりはありません。
    結婚しているのに「昔の男」と会って親密な話をしたがる妻を持つ、可哀相な男性です。

    懐かしい話は、女友達と(彼女達が多忙ならメールで)すれば良いのでは?

    ユーザーID:0330713799

  • 旦那さんの倫理観はどうですか?

    既婚者が昔の恋人と二人だけで会う事について、
    あなたの夫がどういう倫理観を持っているか、把握していますか?

    もし「気にしないよ、どんどん行っておいで!」という人なら
    このような質問トピを立てたりしないと思いますので、
    あまり良い顔をしないか、どう思っているかわからない、という想定で書きます。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    トピ主さんの倫理観では、
    これは夫に対して誠実であるという証になるはず、と思っていますよね。

    しかしながら、もし、それを嫌がるタイプの人だった場合、
    「あなたが嫌ならやめるわ。」と言われても納得できないはずです。
    会わなければ済むという問題ではないからです。
    「『元彼に会いたい』と思った」それ自体が嫌なのです。
    「会いたいとすら思って欲しくない」のが本音です。

    また、
    あなたが嫌というならやめておくわ、という言い方は
    「会いに行く」という決断を、夫に責任転嫁するようなもの
    ということを自覚なさってください。

    ユーザーID:1738853188

  • 昔話をしてどうしたいの?

    トピ主さんには昔話ができる同性の友人はいないんですか?

    どうして元彼と連絡をわざわざ取らないと昔話できる人を確保できないのか、不思議でしょうがないです。

    下心がないんだったら、同性の友人知人に先に声かけでもして、その友人知人が元彼を呼んでくれる事を期待なさっては?



    刺激のない日常に退屈されてるのはわかりますけど、変な雑誌やドラマに影響されすぎですよ。
    もっとご自分というものを持たれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2826904808

  • 夫が

     元カノと二人きりで会って、つきあっていた時代の懐かしい思い出を語りあっても平気ということですか?

     夫に元カノから、逢いたいというメールがきたら、喜んで送り出してあげるのかしら???

     夫が元カノと頻繁に会っていても、「やましいことはない」と言われたら、納得できますか??

    ユーザーID:7190786452

  • 不愉快です〜

    アラフォ独身女です。
    既婚の元彼から「あって昔話でも」と言われても絶対イヤです。
    昔話だけじゃなく、最終的にはいまの話にもなるのでは?
    家族の話なんかされても興味ないですし。

    いままで、既婚男性にたくさん誘われました。
    お店に行くのかと思いきや、ホテル街に連れて行かれたことも。
    (街並みを見てダッシュして帰りましたが)
    寂しい独り者だから、都合良く使えると思われるのでしょうか。
    バカにするな!と思います。
    トピ主さんが上記既婚男と同類に思えました。
    あなたがそんなつもりはない、と思っていても相手からはそう見えるんです。
    都合よく利用しないでください。

    ユーザーID:5158252368

  • 元彼と会って昔話…

    それって、トピ主さんと元彼が男女の仲だった頃の話でしょうに。
    焼け棒杭に火がついても知りませんよ。

    元彼は独身だから不倫じゃないとでも思っているのかしら?
    傍から見れば、元彼が元カノである人妻と不倫しているように見えますよ。

    ご主人に言って、ご主人が嫌な顔をしたら会わないって
    ご主人にトピ主さんへの愛情が有るや無しやの踏み絵を踏ませる気?
    嫌な顔をしなかったら、堂々と元彼とデートするんでしょうか。
    生臭いハナシですね。

    他の人も仰ってますが、昔話をしたいだけなら女友達でもいいのでは?
    女友達が全員子育てに忙殺されていても、直に会わずとも話はできる時代ですし。

    色々言い訳を並べてるけど、トピ主さんは“元彼としか会いたくない”のよね?

    >色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っている

    だって上に引用したように、原則“元彼と二人きりで会いたい”のであって
    他の仲間は“煙幕”として利用するだけですものね。

    となるとトピ主さんの本音は、元彼との恋愛時代を懐かしんで
    あわよくば「元彼」の「元」を外したいだけとしか思えないわ。

    ご主人が気の毒、元彼に迷惑。止めときましょ。

    ユーザーID:5768484495

  • トピ主さん

    例えトピ主さんにやましい気持ちが本当になかったとしても
    そういう事に対してはみんな同じように感じる、これが現実です。
    元彼さんが結婚している時に、彼女に気を遣っていたのは、
    もし自分が同じ立場なら嫌だからだと思います。
    自分がされて嫌な事をご主人にしてはいけませんよ。
    やましい気持ちがなくても後ろめたい気持ちはある。
    それならやめようよ。

    ユーザーID:3064282296

  • 迷惑かも

    20年ぶりにあった同窓会。私は参加できなかったのだけれど中学時代、手をつないだぐらいの元彼(...って言えるのか、お子ちゃまの恋愛ごっこですが)がやたら私のことを懐かしがって会いたいと触れ回っているらしい。

    同窓会をきっかけに年数回飲み会があるようだけれど、うっとおしそうで参加できません。その後大恋愛をしたから当時の記憶はもうほとんどないの。どうか、放っておいて〜。

    ユーザーID:0832392030

  • 夫が元彼女と会ってもいいのなら、好きにしたらいいと思います。

    はっきり言って、トピ主さん、頭悪いのではないですか?どこに人目があるかわからないですよ〜。
    ご主人が知って嫌な思いするならやめたほうがいいと思います。
    思い出話をしたいなんて自己満で元彼氏は思い出話なんてしたくないですよ。
    そんなの一人で妄想してくださいね〜。

    ユーザーID:8648670120

  • Cメール、携帯会社が違ってもできるようになったよ。

    知らないの?

    ユーザーID:3713376431

  • 今はできるよ!

    今は携帯会社が違っていても番号でショートメール送れますよ!
    そこに自分のアドレス載せればアドレス交換も簡単にできます。

    ユーザーID:1671243593

  • 逆に旦那からこう言われたら?

    タイトル通りです。
    “ちょっと懐かしい昔話がしたいから元カノと会ってくるね”と言われてホイホイとご主人が出かけていったら?
    または知らぬはあなたばかりで、影でコソコソそんな事されてたら?
    あなた自身も“聞きにくい”と書いてますよね?ていうか、元カレだとも伝えていない。

    何がしたいのかもわかりませんし、自分ならこんな奥さんだと一気に嫌になりますよ。

    ユーザーID:8158598590

  • 彼の方は

    今さらあなたと昔話なんてしたいと思わないと思うけど?

    逆の立場で考えてみなさいよ。
    すっかり忘れていた元彼に、昔話をしようって誘われてもウザくない?

    あっ、ひょっとして彼は今でも私の事が好きで、それで離婚したんだわって勘違いしてるとか(笑)

    まぁあれこれ言い訳したところで、
    結局は今の生活、ご主人に満たされてないんでしょ?

    女がよくおちいりそうな発想ね。

    ユーザーID:2164395804

  • もしも・・・・

    あなたの旦那さんが、現在は離婚し独身の学生時代の彼女と会いたいと言ったら、喜んで送り出すことが出来ますか?

    たとえ、喜んで送り出せたとして、ご近所さんが<あなたの旦那さん、きれいな人と2人で食事してたわよ〜。浮気してんじゃないの?>と言われて、気分悪くなりませんか?

    ユーザーID:8892319522

  • 下心ありずぎ

    なぜ昔話がしたいのか。
    なぜ元彼以外の人ではダメなのか。
    なぜ「会う」となるまで夫に内緒なのか。

    誤解されたくないなら、今のうちに夫に話してみてはどうでしょう。
    それが出来ないなら、下心アリと思われても仕方が無いと思いますよ。

    ユーザーID:8677961245

  • 優越感

    元彼が離婚したと聞いてホクホクしている感じが出ていますね〜〜。

    元彼に昔話をしてあげて「やっぱり、あの頃がよかった」
    「赤とんぼと結婚しておけば良かった」って言ってほしいんですよね?

    それとも「私を捨てるような男だから他の女にも捨てられるのよ」ってとこかな?

    で、相手が愚痴ったら、それこそここぞとばかりに
    「私は結婚して幸せよ!」って言ってやるんです。

    もう、優越感の塊!!


    ご自覚あります?

    ユーザーID:4581830627

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧