妊娠・出産・育児

あなたに言われたくない。

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ミッツ

子供

娘が同い年(来年から幼稚園)で知り合ったママ友の話です。
前から子育て方針に違いを感じていました。
自分で「静かにしてくれたり、言うことを聞いてくれるなら何でも買い与える」と言っています。
同じ考え方にはなれませんが、皆で集まるときに会う程度だし、そこまで親しくないのでそういう話を聞いても笑ってスルーしていました。

そして案の定、彼女の娘は超ワガママ。無言でお友達の玩具を取り上げるし思い通りにならないと奇声を発し、つねる叩くは当たり前。
彼女は見ている時はきちんと注意しますが、お喋り好きなので見ていない事がほとんど。
私は、母がこういう人なら娘はこうなるのは自然だと思うのですが、
「どうして人のものをとるの?」
「どうしてそんなにわがままなの?」
と、娘の育児に少々悩みもあるようです。

先日、ある遊び場で子どもたちを遊ばせていて、私がお手洗いへ行った時、娘がそのお嬢さんを叩いてしまったようで。
お手洗いから戻ると、とても深刻な顔で
「あのね、○○ちゃんが○○ちゃんのことをすごくたたくの。さすがにねぇ。」と苦言を呈されました。
たたいてしまったことは申し訳ないので親子で謝り「娘のことも注意してくださいね」と彼女にお願いし、その場は終わったのですが・・。

帰ってきてから、猛烈に凹みました。
彼女の娘のワガママや乱暴なふるまいで、娘が何度泣いたか・・しかもあなたの知らないところで。
勿論、だからって娘がたたいたことは悪いと思うけど。
基本、やんわり「つねったら痛いからやめてね」とか注意していますが、全然聞いていません・・。

なんだかこれ以上仲良くなれる気もしないし、そういう気持ちにもなれない。
でも、来年から同じ幼稚園に行く可能性が高いです。
一定の距離を保つか、お互い遠慮なく注意しあって行くように歩み寄るか、悩んでいます。

ユーザーID:8826838726

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  • 兄弟なら

    兄弟同士で乱暴しあってるは親が両成敗するからともかく、あなたの娘さんがかわいそう。
    その友人から、逃げてもいいんですよ。
    まだ、娘さんが自力で逃げられる年でもないのだし。
    後は、あなたが、相手の子供をきちんと叱るか。
    でも、叱ると面倒そうだから、逃げようよ。
    自分の被害だけを平気で話してくる人にお互い様の心はないと思いますよ。

    ユーザーID:1874910686

  • 離れたほうがよいです

    小学生の母です。
    多分主様とお友達はわかりあえないでしょうから、お互いに注意しあったりしたらそれこそ泥沼になると思います。

    悪いことは言いません、一定の距離をおいておつきあいされたほうがいいですよ。入園すればお友達も増えますよ。それから、トラブルになったら直接話さずに先生を間に挟んで注意してもらうことをお勧めします。小学校まで一緒になるとしたらそれこそやっかいですよ。

    ユーザーID:1932698013

  • あ〜あ(苦笑)。

    トピ主さんも、
    「人のこと言えないですねぇ」、
    ということです。
    いくら、
    丁寧に厳しく慎重に育てていても、
    あなたの子供も、
    お友達を叩くことがあったということです。
    「たった一度でも」ね。

    あなた、
    すごく「いいお母さん」を演じてません?
    そういうときは、
    「あなたのお子さんもしょっちゅう私の娘を叩いたりしているのよ!」
    って言いかえしてもいいのにさ。
    もともと、
    そのママ友さんの子育てに対して軽蔑があるから、
    正直、
    「悔しい!」のでしょう。

    その親同士の感情に、
    「子供」は置き去りですよね。
    いつも叩かれては損をしている子供さんに、
    どう言ってますの?

    ユーザーID:2150297189

  • 私なら一定の距離を置く方にします。

    お互いに遠慮なく注意しあっていけるような関係が築けるのは、育児方針や価値観がとても似ている方としか成立しないように思います。

    そこまで育児方針が違う人とは、歩み寄りはまず無理だと思うんです。こちらがそのつもりでも、逆ギレされ悪口言いふらされトピ主さんが嫌な思いする風景が目に浮かびます。

    あまりにその子の意地悪が酷いようなら、クラスを同じにしないように園にお願いすることも可能な場合があります。
    元々知り合いだから、毎日会うようになればトピ主さんのお子さんに毎日攻撃してくる可能性もありますし。

    私の子が通っていた幼稚園は、園側も無用なトラブルは避けたいので、あらかじめトラブルになりそうな場合は配慮してくれました。

    いずれにしても母親に関しては、入園直後に出来たグループってそのまま卒園までいくことが多いので、その親子とは一線引いた方がいいと思います。

    残念だけど、お母さんがそういう感じでは成長と共にその子はもっと意地悪になっていくと思います。だから早目にお子さんと離した方が、身のためかもしれない。

    ユーザーID:6847279287

  • トピ主さんは叱らないの?

    トピ主さんはその乱暴なお子さんに注意はしないんですか??
    私は他の子が、私の娘をたたいたりつねったりしたら、すぐさま注意しますよ。
    つねる手を取って、「仲良くしようね。」「一緒に遊ぼうね」「たたかなくてもいいんだよ。」などなど、その子の親が見ていようがみていまいが関係ないです。
    もちろん自分の娘が、同様のことを他の子にしたら、同じように注意します。
    相手の親の反応を見てからじゃ遅いんですよ、その場で注意しないと子供も学びません。

    娘さんがその子をたたいたのは、おそらく自己防衛ですよね。勝手な空想ですが。
    相手の子がたたく子だと覚えている。やられる前に・・・という感じでしょうか?
    うちの娘も、すぐにたたく子と遊んだ時に、4度たたかれ、5度目は相手が手夫出す前に、殴り掛かっていきました(汗
    相手のお母さんは「うちの子のまねしてるんだね・・・」って凹んでましたが。
    遠慮なく注意した方が良いです。それで相手の母親が文句いうようならもう付き合うのはやめましょう。

    ユーザーID:0118299011

  • 正しい対応をしたと思います

    今まで相手がどうだったとしても、叩いてしまったことが事実ならば、謝ってお子さんにも注意をする‥‥良い対応をされたと思います。

    相手の方に対する感情はすごくわかります。でも、相手にトピ主さんの娘さんが叩いたと言われたタイミングで、「それを言うなら、そちらだって」みたいな話をしても、きっと相手が感情的になって解決しないでしょう。

    これからは、トピ主さんも、娘さんがやられたら、我慢していないで苦情を言いましょう。それで険悪になるようなら、相手がその程度の人間だということでいいじゃないですか。

    一緒の幼稚園に行きそうだとのことですが、幼稚園に行ったら他にお友達ができますよ。無理にその方とべったりお付き合いする必要はなくなります。

    ユーザーID:2779058180

  • その都度注意

    たたく、つねる、などされたら、そのたびに、相手母親に、
    「今、おたくのおじょうさんにたたかれたよ」
    と言いに行けばどうですか?
    ウルサイ人だな、と煙たがられるくらい毎回。

    「お互い遠慮なく注意しあって行くように歩み寄る」
    のは無理なのでは・・・。
    ミッツさん、その人と親しくなりたくないでしょう。
    私も、何でも買い与えて言うことを聞かせる子育てをしている人とは、考え方が違いすぎて歩み寄れません。

    それに一緒にいればいるほどミッツさんのお嬢さんが被害にあいますよ。

    我が子が幼稚園の頃、子どもを放置しておしゃべり、毎日誰かの家に預けまくり自分の家には呼ばない、という母親がいて、彼女の口癖が
    「うちの娘、どんどん叱ってね〜」
    でした。
    あまりにもひどいので、ある日、ベテランママさんに、
    「あなたの子どもには愛情ないから叱らない。
     なんで私が、あなたの子どものしつけをしなきゃならないの?
     私には、そんな責任は無い。」
    と言われてました。
    その場にいる全員が、おお〜なるほど〜!と頷いてました。

    ミッツさんが、相手の子のしつけをしなくてもいいんです。

    ユーザーID:7021956349

  • お気持ちわかります。

    私も全く同じ事がありました。
    はらわたが煮えくり返る思いで謝罪しましたよ〜。
    うちは距離を置きたくても、幼稚園でのクラスも一緒の上、バス停も一緒だったので、3年間本当に辛かったです。
    しかも、小学校に行っても同じクラスで、『腐れ縁』とはまさにこういう事なんだなと思いました。

    子育ての方針が違うのなら、一定の距離を置いた方がいいと思いますよ。
    『歩み寄る』って、トピ主さんが歩み寄ろうとしても、相手の方は歩み寄る気がないように私には見受けられますが・・・。
    私のママ友は、『馬耳東風』、『のれんに腕押し』という言葉がぴったりの人でした。

    入園後の事を心配なさっているようですが、幼稚園に入ったら、他のお子さんが被害に遭うと思うので、先生もまわりのママ達も自然とそのお子さんとママの事を分かる日が来ると思います。
    トピ主さんに共感してくれるママも現れるでしょう。
    不愉快な思いをしたかもしれませんが、頭を下げた者が勝ちと言う時もあるのです。

    ユーザーID:3469589239

  • トピ主です。ありがとうございます。

    たくさんアドバイスをくださって、本当にありがとうございます。

    やはり、彼女とは一線引いてお付き合いしていこうと思います。
    今から入園後のことを心配していましたが、皆さん仰るとおり、きっと考え方や育児方針が共感できるお友達が見つかりますよね。

    彼女の話を聞いていると「娘が玩具売り場で知らない子とケンカをしたんだけど、相手の子が乱暴で怖かった」とか「幼稚園に行くと他の子に悪い影響を与えられないか心配」など、きっと自分の子だけが可愛いのだろうなと感じます。

    私が一番心安らげるママ友グループ(幼稚園はバラバラですが)は、皆自分の子でなくても悪いことは悪いと言い、お互い注意しあって、子どもたちも言う事を聞くようになりました。
    彼女ともこれからお付き合いをするなら歩み寄りを、とも思いましたが、やはり難しそうですね。

    ママ同士が気まずくなったり関係がややこしくなると、それこそ子どもたちの為になりませんね。

    適度なお付き合いをしていこうと思いました。
    そして、より娘から目を話さないように心がけます。

    ユーザーID:8826838726

  • その場で注意しましょうよ!

    社会が子どもを育てるって意味、分かります?


    あなたが気づいたのなら、誰の子ども関係なく、あなたが注意してください。
    その場で注意されないと、子どもは分かりません。
    現場で見ていたのはあなただけなら、あなたが注意する以外誰が注意するのです?
    めぐりめぐって、自分の子どものためになります。
    あなたが他の子を叱れば、おしゃべりに夢中なほかのママたちの談笑もストップしますよ。


    私からしたら、「あんたの娘から過去何度も叩かれたから、あんたの娘注意してよ」なんて、単なる嫌味にしか聞こえません。

    ユーザーID:3943956612

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