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我が家に10日間滞在したい姑にNOと言ってもいいですか?

レス117
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まさこ

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  • 希望の答えと違うかも知れませんが・・・

    トピ主さんは断りたいようなのでご希望の答えと違うかも知れませんが・・・・

    快諾はしません。「うちの母も3〜4泊でホテルを取って来ますので、10日間もとなると狭いし窮屈になるかと思うのですが・・・」程度は言ってみます。それでも、引き下がらないようでしたら一度は受けてみます。それで嫌なことがあったなら、次回から今回のケースを理由に断れますし。


    また、断ると決めたら夫の意見は聞かずに直接断ります。我が家の場合、夫が間に入ると「〇〇(私)が泊まりはイヤだって!」みたいな言い方しかできないので、より面倒になることが多いので・・・。

    ユーザーID:0637581176

  • ホテル替わりでは?

    その年なら、日中は出歩いてほとんどいないかも…。トピ主さんも、赤ちゃん中心の生活を崩さなくていいですよ。赤ちゃんが寝ている時は、静かにして下さいって言ってもいいし、その隙に家事やってもいいです。
    私なら、その狭さのお家に10日も滞在できませんけど…それに息子であるご主人の休みに合わせて来ないのもなんで?って思います。

    それに実母さんはホテル泊なのだし、そこは平等にして欲しいって言ってもおかしくないですよ?優しくして、とかそういう問題じゃないでしょう。現実に狭いんですから。

    ユーザーID:2861019782

  • 頑張れ〜

    あんまり完璧にやろうとしない事です。
    まだ若いお姑さんですし、上げ膳据え膳なんて最初から目指さない。

    家事を少し手伝ってもらって、普段なかなかいけない日用品以外の買い物とかに付き合ってもらったら?
    家の中にいると息つまりますが、外出して昼ごはんも外食にしてしまえば(ファミレスででも)一日はアッと言う間ですよ。
    なんなら子供の服とか玩具一緒に見に行って、買って貰っちゃうとか。

    あとお姑さんの好みリサーチしておくといいですよ、本好きドラマ好きとか、どうしても一人にしてしまう時間ってありますから。

    基本「○○したいんですが手伝ってもらって(赤ちゃん見ててもらって)いいですか?」で手伝ってもらったらいいと思いますよ。
    孫の世話も結構大変、と思ってもらうくらいで丁度いい。
    もちろん、でも来て良かったわ、とも思ってもらえないと困りますが。

    最初が肝心、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3245572165

  • 10ヶ月かぁ・・・。

    私の義母も孫見たさにしょっちゅう子供を預かる(数日のお泊り)と言ったり、突撃訪問されていました。
    子供が2歳になったくらいからは、突撃訪問された時はこちらも突然出かける用事を作って子供を預けて一人で出かけたりしていましたけどね。
    子供のご飯だけ作っておいて、義母の分はなし!とか随分酷いことをしてました。

    でもお子さんが10ヵ月じゃそんなこともできませんよね。しかも10日。
    自分だったらやはり旦那さんにお願いするかな。
    そうじゃなくても寝不足で疲れているし、いい人なのは分かっているけど一緒に生活をするのはまた別問題だと。

    せめて半分くらいにしてもらって、家にいる間は色々お願いしちゃうかな。
    ご飯をお願いしたり、一緒に買い物に行って買って貰ったり?

    はぁ・・・。それにしても何でそういう気遣いを義両親って出来ないんでしょうかね。

    ユーザーID:4130708173

  • なぜだんなさんにちゃんと言わないのでしょう?

     ただ遊びに来るのに十日ってのは、たとえどれだけ広い家に住んでいようが非常識でしょう。

     それ以前に、だんなさんとの家の事の分担はどうなっているのでしょう?

      「年に数回しかないのだから我慢してお袋に優しく接してやってくれ」

     こんなことが年に数回もあるんですか?それに、この物の言い方だと「おまえが接してやってくれ」に聞こえますが。
     他人が来て朝から晩までずっと面倒を見ることを、自分一人に押しつけるな、少なくとも昼間にどこかに連れて行くのはあなたが面倒見なさい、くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか?

     なんというか、奥さんの家事手伝いを全く評価していないような感じを受けますが、それは人の家のだんなからも言われたと言っていいと思います。

    ユーザーID:5054230985

  • 10日も何するの?

    トピ主さん、大変そう
    でも、義母さん10日も何する予定なんでしょ?
    なーんの予定も無しで、べったりお子さんについて回るきなんでしょうか?
    とりあえず、何しに来るのか聞いたほうがいいと思うんですけど

    年に数回でも、10日もあるのなら毎月1泊以上してるのと同じじゃない?
    しかし・・・1LDKって、部屋割りどうするんだろ
    皆で雑魚寝?
    10ヶ月・・・もしかして、夜泣きとかしませんかね?
    今までして無くても、寝ぐずりとかしそう

    何考えて義母さんが来たいと言ったのか、旦那さんが受け入れちゃったのか気が知れませんが、1回きたらうんざりしないかな
    私はとってもじゃないけど無理です
    トピ主さん頑張れ ってしか言えない・・・

    ユーザーID:8660189544

  • 若いんですね

    40代前半で6歳児の母です。
    姑が40代前半?
    これまた随分と若いですね(笑)
    だったら恐らくずっとあなた方と過ごすつもりもないのでは?
    同世代の私としては、息子はともかく他人(嫁)と10日も顔を突き合わせて行動を共にするなんて、絶対に嫌です。
    親子だって飽き飽きしますよ。
    寝泊まりするのに息子の家を使いたいだけで、日中はご自身で勝手にあちこち出掛けるつもりなのかもしれませんよ?
    ご主人から滞在中の日中のスケジュールはどんなつもりなのかを聞いてみてはいかがでしょう?
    孫に会いに来るだけが目的でなければ、さほど苦にすることもないかもしれませんよ。

    まぁそれにしても1LDKに大人3人はキツいかなぁ。
    私が姑だったら絶対に世話にならないな。
    経済的事情が許すのであれば、ホテルを予約してあげたほうが無難かも。
    それにしても10日は長い!

    ユーザーID:9500982842

  • お客様扱いしないで・・ほっとく

    そのスペースで10日はしんどいですね。

    なので、初めが肝心・・というか決して歓迎して特別扱いなどはしないことです。

    夕食もいつもどおり、もう質素な感じでいきましょう。


    お友達とのお約束もめいいっぱいつめておきましょう。
    相手にしないでさっさと自分のペースで出て行きます。
    付いていく余地のないようにしましょう。

    家に一人で居られるときは、勝手に掃除や食事の支度はしないでほしいと年をおして、家に押し込んでおきましょう。

    そうしたら、長い滞在をしてのメリットはないと思って次回から短くなるかもしれません。

    もしくは、勝手に一人で出かけるタイプのお姑さんであれば、逆にほっとけるので楽かもしれませんね・・。

    ユーザーID:2906921542

  • 私だったら…

    私だったら、スペースの問題があるので平日はウィークリーマンションかホテルに滞在し日中こちらに通って貰い、夫が休みの日とその前日には家に宿泊してもらう事を提案します。

    寂しがるなら、折角だから親子水入らずで泊まっちゃえば?と夫をけしかけて。

    夫や義母の性格によっては怒り出すかもしれないので、様子を伺いながら…。

    ユーザーID:9746349437

  • ご主人に言えないなら一回だけ受け入れる

    1LDKなら姑さんの寝場所はリビングでしょうか。

    子供がさわごうが、いたずらしようが普段の生活をしましょう。
    姑が寝ていてもご主人の朝食など用意が必要ですよね?
    掃除でも何でもおかまいなしで生活し、姑さんを遠慮なく使い、姑さんが「次回はこんなに泊まれないわ」と言うくらいにして差し上げれば?
    時々「狭い場所ですみません」と何度となく言っておきましょう、嫌味なくらい。
    下手に上げ膳据え膳にするとまたやってきますので「もうコリゴリ」位がいいと思いますよ。

    次回からトピ主さんのご両親も泊まっていただきましょう。
    親が嫌がるかもしれませんが、一度お願いして泊まっていただきましょう。

    ユーザーID:3834403832

  • 心を鬼にして拒否した方がいい

    うちの姑も「家族なんだから雑魚寝でいいじゃない」って言うのですが、それこそ、着替えるところもないような狭いマンションにずっと一緒にいたら、仲がこじれること間違いなしです。
    特にご主人も一緒に住んだことがないのでしたら、お互いの生活習慣の違いにイライラするでしょうね。

    今はお姑さんに「冷たい」と思われるかもしれませんが、ホテル泊はお姑さんにとっても結果的にいいと思いますよ。
    ホテルの方が熟睡できるでしょうし。

    うちの雑魚寝推奨のお姑さんも、結局、近くのホテルに泊まってもらいましたが、「きちんとベッドに寝られたから、よく眠れたわ」と言ってました。

    ユーザーID:6360063024

  • ラッキー

    相手が怒ってしまったのですね。
    それに便乗してそのまま怒らせて逃げましょう。

    「妻母もホテルを利用している」とはっきり言いましたか?
    怒った今がチャンスです、無理なものは無理とはっきり伝えましょう。
    今回無理をして泊めるとこれからずっと来ますよ。

    ユーザーID:1919188505

  • どちらの両親にも平等な対応だから気にされないで。

    トピ主さんの両親は泊めるけど、義両親は嫌。
    なんて内容ならともかく、親とはいえ別世帯の人間が滞在するのは気を使いますよね。
    実際に狭い家なんだから仕方がないですよ。

    40代前半のお若いお姑さんですが、ちょっと子供っぽいですね。
    でも、トピ主さまが口をだしたら余計にこじれると思いますので、義母様のことは夫に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:2588356924

  • 常識ないのはお姑さん

    私も同じ40代前半の姑ですが 
    私なら 間取りも解っていたら1泊でも泊まろうなんて思いません。
    近くのホテルに宿泊します。
    お互い気を使うのは嫌です。


    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました

    逆に間取りを解っていながら10日間も泊めろ なんて言うお姑さんの方が
    私には常識なく思います。

    小町 ご主人にも読んで頂いた方が良いですよ

    ユーザーID:2186542235

  • 交渉に向けての準備が足りない

    それしきで言い負けていては。

    『常識的にみて、大人3人が10日間も過ごすスペースじゃないからそう言っているんだ。

    それに10ヶ月の子どももいて、これから暫くは生活の中心は赤ちゃんで、夜も落ち着いて寝てはいられない。
    他の事は二の次の状態なんだ。充分なスペースがあったらこんなことは言わないよ。
    だから言っているんだ。』

    これくらいはすかさず言い返さなきゃ、交渉負けするよ。

    しかも全て真っ当な言い分で、何ひとつ嘘もないでしょう?

    相手もが「それはそうだ」と思うことをきちんと主張しなきゃ。

    ユーザーID:4958958239

  • 姑と同世代

    う〜〜〜〜〜ん。

    私なら日帰りで帰るな。だって人の家って気を使うもん。

    私はトピ主様の姑と多分同世代だと思いますが、自分の子供が結婚して、子供が生まれて「1ヶ月くらい泊りがけで来て欲しい」と言われたら、断りますね。

    どのくらいの距離のところに住んでいるのかわからないけれど、ホテルを取ってもらえるだけでもありがたいのにね。

    人んちに泊まったって、疲れるし、気を使うし、環境が違いすぎるし、やることもないし・・・・・。

    なんか変わった姑さんですね。私とは気が合わないタイプ。

    同世代でもトピ主様の姑とは友達には絶対になれないな。
    (なんだか、まだ若いのに既に気難しいですよね・・・)

    ユーザーID:0434223927

  • 拒否するには早すぎるのでは?

    過去に嫁イビリされたわけでもないのに最初から拒否したら、それが原因で仲が悪くなっちゃいますよ?

    ユーザーID:9780781250

  • ないないない

    全く同じ間取りに住んでいました

    家族だけでも狭いのに、赤の他人が10日も?!
    有り得ません

    その方はその間取りで納得して居座るつもりなのでしょうか?
    神経を疑います

    私の両親は日帰りか、母だけならホテルを取って泊まっていました
    とてもじゃないけど狭すぎて嫌だと言われましたし

    夫の両親は稀に見る出無精なので来た事もありませんでしたが

    私なら喧嘩覚悟で談判します
    その方、泊められないのが非常識とおっしゃいますがどちらが非常識かと

    ユーザーID:8472948004

  • 大変ですね


    いつも思うのですが、無理な滞在を求めるお姑さんって、
    お姑さんへの価値をはかる踏み絵にしてるんじゃないかと思いますよね。
    自慢したいのかな。
    お姑さんの中では、息子夫婦が自分のために10日間の不自由に耐えてくれるかどうか蔑ろにする気はないか試してくるというか…。

    1LDKなら遠方だから一泊なら、家に泊めてあげてもいいのになと思います。それ以外はホテルでしょう。

    ユーザーID:3289454763

  • 断っていいですよ(笑)

    1LDKに家族3人でもいっぱいいっぱいなのに泊まりの来客なんて無理でしょう。泊まりじゃない来客ですら大変だと思いますよ。そもそも一緒に寝るんですか?10日間も。ストレスで叫んでしまいそう(笑)
    子どもがいるといないのとでは全然違いますよね。
    ただでさえ狭いのに片付けても片付けても散らかして‥1LDKではないにしてもうちもそんな感じです。おもてなしするとかしないとか以前の問題ですよ。
    トピ主宅の間取り知ってたら泊まりなんて言えないですよね、普通。現に実母は遠慮してホテルに泊まっているわけだし。ご主人もよく言うよ、って感じです。
    無理ならご主人に無理ってちゃんと言って、
    自宅への宿泊はご主人から断ってもらいます。
    ホテルに泊まってもらうのが誰にとってもよさそう。

    ユーザーID:5163133489

  • がまんしないで

    私もトピ主さんと同じような状況でした
    夫にはたまのことだから迎えてやってと言われ
    なんとか夫にもわかってもらってホテルを取ると姑に泣かれ

    結果、姑に拒否反応がでてしまいました
    発熱、めまい、動悸、息切れ、胃痛で3日寝込んでやっと夫も事の重大さに気づき姑と話をしてくれました

    今でも姑の声を聞くと動機など、体調を崩すためここ5年ほど帰省もしていません
    ことが大きくなる前にご主人ときちんと話し合った方がいいです

    ユーザーID:9998612725

  • だから

    打診すると揉めるから、
    もう決定事項として
    『いつも義母(主さんの母)が使ってるホテルとったから』(まだ取ってなくても)と言えばよかったのに・・。

    そんなわかりきったことをするなんて、
    本当に旦那さんわかってるんでしょうか?

    ダメですよ、そんなんじゃ。
    最終的に嫁が嫌がったって話になっちゃいますよ。
    嫁が泊めたくないって言ったとか。
    (言ってなくても、息子が言ってても、そうなるもんですよ)

    もっと上手く立ち回らないと〜。


    怒ったなら、怒ったで、
    『じゃ、今回はナシってことで』と言ってしまっては?
    『なんで?』と言われたら、
    『うちは人を泊められるスペースはないから、妻の母もいつもホテルに泊まってる。余分な布団もないし、買ったとしても置くとこも無い。それとも台所で寝る?それが不満なら来れないよね?』と言ってみては?

    少し極端な言い方でもいいですから、
    家に泊まるのは無理(スペースが無いとか言っても、「どこでもいい」と言われるのがオチなので、台所とか廊下とか極端な話をしたほうがいいですよ)な事、
    主さんのお母さんも泊まらない事をはっきり伝えては?

    ユーザーID:5511716709

  • いつもどおりに過ごす

    10か月のお子さんがいるのなら
    普段からそんなに暇な時間はありませんよね。
    だったらそんなに困ることもないのではないですか?

    いつもと同じように家事やお子さんのお世話をすれば
    一日が終わるでしょう。
    お姑さんが同行したいときは買い物でも公園でも一緒に来ていただいて。

    ただ、あまり気を使うと嫌になってしまうので
    家のことやお子さんに関してやってほしくないこと、
    あけてほしくない場所など、あったらきちんと言った方がいいですよ。

    きつく言うとご主人からもどう思われるかわからないので
    強気できっぱり、でも優しく穏やかな言い方で伝えれば
    誰にも責められることはないはずです。
    ご自分の家なのですから、ご自分のペースで。

    ちなみに、ホテルのことどうしても納得していただけないのなら
    リビングの片隅にありあわせの寝具でもおいて
    本当にそこで寝ていただくのはどうですか?
    着替えとかしたいときは洗面所を使っていただく。

    お姑さんが寝ていようとも、ご家族はいつもどおりにしていて
    それでもし窮屈だったらもう泊めてとは言わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6096298249

  • いやいやその前に

    >夫の生みの親であり育ててくれた訳ではない
    それってそもそも『常識』を口に出来る立場の人なんですか?
    結婚出来ないくらい若い時に妊娠しちゃったとか、愛人だった人ってことでは?
    まあ非常識な人ほど常識という単語が好きという一群はありますが。

    速やかにホテルを取ってあげましょう。そこに泊まりたくないなら
    夫さんに会いに行ってもらえばいいことです。

    ユーザーID:3623646245

  • 産んだだけの人

    言葉は悪いですが、
    子育ての苦労をされてない方なのでしょうか?

    事情があって我が子を泣く泣く手放したにしても、
    育ててもいない息子の家に、10日もお世話になろうなんて
    無理難題を言わないと思います。

    普通の神経なら、申し訳なくて遠慮するでしょう。


    育てのお母さんに相談されてみるとか、余計にこじれますかねぇ

    トピ主さんも泣いて実家に帰ればいいのに。
    それをお勧めします。

    ユーザーID:2107263920

  • お姑さん、本性、出してきましたね。チャンス!

    良かったですね〜どんな姑さんか分かって
    それは絶対に泊めない方が良い人です
    常識ないのはどっちだ
    1LDKに10泊するってだけでも非常識なのに
    10カ月の赤ちゃんもいるんだよ、あり得ない
    赤ちゃん居なくてもなしだよ〜。

    育ててもいないくせに姑面だけは一人前で嫌な人ですね
    聞いてるだけでムカつく

    ユーザーID:8628188426

  • 姑なんでしょうか?

    なんかこじれているみたいですが、トピ主さん頑張ってね
    生みの母・・・確かに旦那さんの親なんですが育ての母もいらっしゃるのよね?
    事情が難しいみたいですが、姑さんが2人?
    もしかして、「産んだのは私よ」って育ての母に対抗意識かしら
    旦那さんの両親には「生みの母」が来ること知ってるんでしょうか?

    というか
    「トピ主母もホテルだから」ってホテルにしてもらった方が良いです
    これで10日も泊めちゃうと、育ての母の方も・・ってことになりかねないような気が・・・
    っていうか、姑2人と付き合えと?
    「生みの母」さんって、離婚したのか養子に出したのか不明ですが、付き合わなきゃいけないんです?
    なんか最後に老後の面倒とか言ってきそうで怖いです

    ユーザーID:8660189544

  • この際

    せいぜい、あなたの思いのままにふるまって、そのずいぶんと若い姑に窮屈な思いをしていただきましょう。

    ユーザーID:2877368665

  • 本当に

    常識がない!と相手を攻め立てる人間って常識はずれですよね。

    断ってもいいんですよ。

    1度言いなりになるとこれからが大変です。

    ごねれば要求がまかり通ると思わせてはダメ。

    私の知人の旦那は、実母の病院通いの為にも自宅の泊まらせないで母用に病院通い用マンション用意しました。
    それほど嫁姑関係とは微妙なものと30代から解っているようですね。
    皆が出来ることではないですが、親子ともども自立した関係だと思いましたよ。

    義理母も気を使うことの出来ない人だと思いますよ。甘えてる。

    ユーザーID:3671937892

  • 私も10日間は自信がない

    10日間はちょっとお辛いですね。

    レスまでお読みしました。

    正直な話、旦那さんが10日間休んで付き合ってもらったほうがいいと思いますよ?
    ホテルは嫌、観光予定なしで10日間は、ちょっと。
    私でも泣きそうです。
    何するの?何しに来たの?って思います。

    ホテルで妥協してもらえたらいいですね!

    ユーザーID:9634222632

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