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我が家に10日間滞在したい姑にNOと言ってもいいですか?

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家族・友人・人間関係

まさこ

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  • 絶対に断って

    今回、家に泊めたらもう2度とホテルには泊まってもらえなくなるよ。
    「前は泊まれたのに何でダメなの」ってなるから。

    心配しないでいいよ、その間取りで連泊しようと思う方が非常識だから。

    最初のトピでの旦那さんの発言、こういう事いう旦那は要注意だよ。
    義母が怒った事で、やっぱり家に泊めるとか言い出してるんじゃないの?
    そういう事態になったら、皆からのトピを見せてあげて下さい。

    怒ろうが何を言われようが、旦那さんがしっかり言い聞かすべき。

    「妻の親もホテルに泊まってもらっているのに、自分の親だけ家に泊めるなんてできないから」と宣言してもらって下さい。

    ユーザーID:5075628163

  • 育ての親でもないのに?

    旦那気前良いですね、自分が世話しなくていいからか。

    期間長すぎ。増してや旦那さんを育ててくれた訳でもない。
    生みの親に孝行したいなら、孫を見せるだけで十分。

    何の負い目も感じずに即脚下で良いと思います!

    ユーザーID:2204593466

  • 飛躍しすぎかもしれませんが

    観光でもないのに10日も泊まるなんて、もしかして居座るという可能性もあるのでは?
    他の方も書かれてましたが、その方と関わるのは危険だと思います。常識ない人って何を言っても通じないですし、自分が一番正しいと思ってるから厄介だと思います。

    ユーザーID:4207960908

  • そうですよね。

    レスをくれた皆さん本当にありがとうございます。

    皆さんのレスを何回も読み直しています。

    一人一人にレスを返せなくて本当にすみません。
    でも、いろんな方の意見が聞きたかったのでとても参考になりますし勇気をもらっています!!

    姑さんは、夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。

    しかし、夏休みなどは姑さんのもとに長期で遊びにいったりしていたようで、育ててはいませんが、夫にとって姑さんは「大切なお母さん」なのです。

    姑さんの過去の行動は私にとって理解できる点が全くないですが、夫のために自分も姑さんを大切にしようと思っていました。

    でもやはり私には1LDKで10日は無理です。
    できればキッチンなども使ってほしくないと思っています。

    だからレスでもいただきましたがちゃんとお断りします。

    姑さんが怒ってしまったのも私がはっきりと答えをださずうじうじしてしまったからですよね。

    夫には正直辛いと泣いて訴えたところ
    「3泊4日くらいにしてもらおうか」と言ってくれました。

    なんだかもう嫌われてもかまいません。
    もうこの際3泊4日でしかもホテルに泊まってもらいます。

    ユーザーID:1069727334

  • 育ての親じゃ無い?

    てことは旦那様とは一緒に暮らしたことないってことでしょうか?

    いや〜それならもうお話にならないのでは?

    子育ての苦労してないんですよね?

    産んだだけは親ではないでしょ〜それなのになんで10日も泊まるなんて言えるんだろう、、、

    あれ?旦那さんはだれに育ててもらったの?

    一緒に暮らしてもいない産みの親ってだけで自宅に泊めるって、、、大丈夫? 変じゃない?

    なんかよく事情がのみこめませんが、、、旦那さんとお姑さんはどの程度の関係なんですか?

    そこかなり重要だと思うのですが。

    育てて貰った経緯がないただの産みの親ならよっぽど遠慮がちな方でも、私だったら絶対に自宅に泊めませんし招かないかも、、、。

    ユーザーID:7665989032

  • 引越しのご予定は?

    姑さんが泊まる以前に、1LDKで赤ちゃん育てるの無理ありませんか?
    LDKが9畳、寝室が6畳…?
    この間取りだと、単身者向けのマンションでは?
    本当に子供OKの物件なんでしょうか・・・。
    OKだったとしても、騒音問題や赤ちゃんの安全対策、収納スペース等の理由で早晩引っ越さなければならないのでは?。
    姑さんには、引越し後に来てもらうに事にして、まずはご主人と引越しについて真剣に考えてみて下さい。

    ユーザーID:1747171935

  • 今後が大変そう

    「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまわれたのですか? 今後が大変そうです。

    ホテルに泊まったらという提案に怒るお義母様は、相手にあわせようとか、理解しようという気持ちがないようなので、今後の付き合いが大変そうです。 常識のない人に限って、常識を持ち出してくるし、この人と10日もいたら大変ですよ。

    旦那様には、お義母様にやさしくしたいからこそ、狭いマンションで10日は無理だとわかってもらいましょう。 キレて雰囲気を悪くしたくないですしね。 今回泊めたら、また次回に10日泊まりに来ると思います。 まず自分と子どもの家庭を守ることが大切なので、自分の我慢を過信しないで、何がみんなにとってベストか考えるしかないですね。

    ユーザーID:4304845876

  • 40代前半て

    私より若いのに、なんつう痛い人かしら。

    というか、その年頃で狭いマンションに閉じ込められたいって相当異常ですね、気持ちが悪いなぁ。
    無理は無理、と言い続けるしかないですね、実際無理なんだから。
    嫌われたって罵倒されたって、電話に出なきゃいいんです。

    ユーザーID:1479658645

  • 一部屋しかないのは

    しんどいね 貴方たちがリビングでねるとか。。。子供の件はいい 親だって体験してきたから  10日ぐらいでーんと見てやんなさい 同居してること 考えたらチヨロイよ。

    ユーザーID:2551938180

  • 常識を言われるのなら

     産んだ以上、責任を持って自分で育てるべきではなかったのでしょうか。 

     トピさんは悩む必要はありません。 夫を大切に育ててくれた方を優先して、これからも出来る範囲で付き合って行けばよいと思います。

    ユーザーID:6989748411

  • 断る

    ご主人がいない日あるのでしょう?
    10日間は無理ですね。

    生みの親で育ての親ではないんですよね?
    それでも姑としての地位になるんだ。
    図々しいと思いますけど・・・。

    まずはお断り。
    断れなかったらお客様扱いはしない。
    旦那がいるときは旦那に全てお任せ。
    生活も赤ちゃんに合わせて普段通りにして下さい。
    (赤ちゃんのリズムを狂わせてまでその人に合わせる必要ないですよ)

    とにかく快適な空間にしないことですね。

    それにしても産んだだけで「親」っていうのも非常識な人ですね。

    ユーザーID:6740557213

  • 私の失敗

    関係を穏便に済ましたくて受けいれてしまった場合、
    最終相手の望みの行き着く先は同居なんですよー

    優しい嫁、心づくしの手料理、孫との楽しい時間・・・・・
    これが毎日続いたらどんなにいいかしら・・・・・

    ちょっと考えれば解る事なんですが足りない人は本気で
    お客さん扱いの延長の同居を夢見、期待しますから怖いです。

    こういう人には情けは無用。本当思います。自分の失敗から。

    ユーザーID:5459199421

  • ホテル取っちゃえばとレスした者です

    なぜ「ホテルはどうだろう?」って聞いちゃったんですか?
    もうホテルしかないんだから、予約入れてしまって当日に「ホテルとってあります」とホテルが当然という風に持っていけばよかったのに・・・

    私以外にも同様のアドバイスした方いらっしゃいましたが、相談や提案ではそういう姑さんは手ごわいに決まっているので「とっちゃえば」って言ったんですよ。

    相談したり提案したのでは相手に却下される可能性を残してしまいますよね。
    当日、それ以外の選択肢なんか頭からなかったようにホテルに連れて行けばという意味だったんですよ。

    ユーザーID:3237752903

  • そもそも、なんで10日なんでしょうね?

    トピ主レス読みました。
    常識のある姑なら、1LDKで10ヶ月のお子さんがいる家庭に宿泊しようとしないんですけどね。
    しかし、なぜ10日なんですかね?そちらで観光の予定もないなら、余計に10日もいる意味がわかりませんが。

    ユーザーID:4415814878

  • 常識が無いのは姑さん。

    こんなこと言ってはいけないことなのですが、

    ”生んだのに何故育てなかったの?”

    これが一番疑問。
    金銭的理由だったのか、生んだ後離婚したのか…。

    どちらにせよ、実子の家だろうが10日間も居座るのは非常識。
    私も近所に宿を取ります。

    それに、6畳の部屋はLDKでしょ?

    9畳に布団を敷いて4人はキツイとおもうけどなぁ〜。

    それに10日も居て何するの?

    ユーザーID:7770845516

  • 姑さんにとってトピ主さんの家は息子の家なのですから

    いっそホテルにはトピ主さんだけで泊まるというのはどうでしょうか。

    最後の手段として。

    ユーザーID:1278847109

  • ものは考えようです

    姑さんが来たら預けてリフレッシュしちゃえば?
    掃除も洗濯も料理もしてもらう。
    「おかあさま、お願いできますかー?」ってにっこり。

    やってくれればしめたもの。

    もしイヤならば、懲りてこなくなるんじゃないですか?

    友人の姑は日帰りでしか来なくなりました。
    私の姑は、滞在中喜んで家事育児をやってくれます。おかげで私は好きなことができるので、帰るときは「次、いつ来てくださいますか?」って本当に残念です。

    ちなみに、それまでは他人行儀のヨメシュウトメ関係でした。
    親密になるいいきっかけとなりました。

    初めっから壁作っちゃダメですよー。

    ユーザーID:1735830153

  • 穿ち過ぎかもしれませんが

    観光する気も無いのに10日も滞在するって事は
    お部屋に居っぱなしになるんでしょうか。
    本当はいったい何をしにいらっしゃるんでしょうね?

    すみません、脅かすようですが
    もしや、その生みの義母様は同居を狙ってるなんて事はないですか?
    実績作りを画策してるなどと想像するのは考えすぎかな。

    息子家庭の状況を顧みずに 
    親を自宅に泊められないなんて常識がない、
    などとおっしゃる方なので
    生母と同居するのが常識、と言い出しそうな気がして…。

    ユーザーID:0006051063

  • 言えば?

    ご主人に言ってやりなさい。

    1日や2日ならば我慢もするけど
    10日間という長期間を、私に我慢をしろと言うのか。

    私は家事と子どもの世話だけでも疲労困憊しているのに
    それを知っていながら私だけに我慢を強いるのか。
    と言ってやりなさい。

    今回の義母さんは生みの親というのであればご主人に

    世間のお嫁さんは一人の義母だけでも
    精神的に追い詰められている人も居るというのに
    私は二人の義母に追い詰められている。
    それをどう思っているのか。

    もう、義母さんのお願いを聞く必要はありません。
    主さんから、お断りしても良いと思います。

    ユーザーID:4909554126

  • 姑です

    その間取りで10日間は無茶ですよね

    一泊くらいは孫と添い寝させて頂きたいですが後はホテルを取り夜はそちらへ

    10日は長すぎますよね(笑)

    旦那さんに姑と喧嘩させたくなければ三泊までと脅しましょう

    ユーザーID:2020873244

  • おことわり

    名ばかりの姑さん

    そんなタイプは一度許すと、気が付いたら居座ったになりますよ。

    自分勝手な生き方をする人なんだと頭にいれておかないと、近い将来、息子に面倒をみてもらう予定を自分で作ってたりします。

    住宅のせまい広い関係なく、私なら、男に逃げて子どもを捨てるような人間とは関わりは無理とはっきり言います。

    法律では扶養義務があっても、私は無理です。子どもを産んでなお強く感じるの!くらいの態度でいないと、本当に本当に通じませんよ。

    常識を越えた考え方をしてるから、用事もなしに10日も泊めろなんて言えるんです。
    名ばかり姑さんまた若いのに仕事はしてないのかしら?
    自分の彼氏?再婚相手?はほったらかしでしょうか?

    ユーザーID:2365004473

  • 都心にお住まいですか?

    都心にお住まいですか?
    交通の便や買い物や観光するのに便利なところにお住まいなのでしょうか?
    夫さんのお母さんがまだまだ若く、さらに地方から来るということに、
    何かとても引っかかります。

    10か月の赤ちゃんを相手にしても、毎日朝から晩まで一緒に過ごすのは、
    お互いにやることもそうそうなく、時間を持て余すことになるのではと想像つきます。
    もしかして、そのお母さん、あなた方の住まいを拠点にして遊びに回りたいのでは?

    宿もご飯も用意する都合が良いお嫁さんを演じないように!!

    そして旦那さんにひとこと!!
    「親孝行なら自分だけでやれ。嫁を使うな!嫁の体を思いやれ!年に数回もあったら離婚ものだ!!」

    ユーザーID:5016551312

  • 何とまた若い姑さん

    当然あなたちもお若いのでしょうが、年が近いというのもまた気の使い方が
    違いますね。観光もしなくていい。一緒の時間を過ごす。2間の家で?とにかく息子であるご主人が仕事に行けば戸惑うばかりです。どんな言葉を浴びせられるか分らない。何か息子と夫であるご主人を巡って火花散りそう。
    ホテルにもご主人の仕事がないときに泊まりに来てもらうことにした方が
    いいですね。そしてお姑さんとまさこさん、少しずつお互いを知ることから
    始めないと。会う時はホテルということをルールつくりした方がいいです。

    ユーザーID:6863506763

  • 泊めなくていいよ

    1DKの部屋によくもまあ10日も泊まりたいなんて!
    そんな非常識な女性(敢えて)は泊めなくていいですよ。 姑ではありませんから。 単なる子供を産んで捨てた女です。
    男には母親に対しては郷愁の気持ちがあるものですが、断ち切る所はちゃんと切らせなくては!

    ユーザーID:4682126447

  • もう予約しちゃえば?

    私だったら「あーそーですよー。非常識な嫁で済みませんねー」と言いながらホテル予約しちゃいますけどね。
    内心は「非常識なの、そっちでしょ!」と思いながら。

    まぁ、飛行機で来て3泊4日は短い様な気がしますが、その日程で良いならば、ホテル付のパックをご主人が手配しちゃえば良いじゃないですか。
    チケットとホテルのパックですから、ホテルに泊まらないとダメですよ!と言えば良いし。

    ユーザーID:7310618687

  • あーあ

    せめて一回やってみてからギブアップすればよかったのに。
    トピ主を応援する声が多かったようですが、呼ぶ前から
    拒否反応ってやっぱり人としてどうかなと思います。
    「家が狭くて乳児もいるので大したおもてなしもできません
    が、どうぞおいでください。窮屈でしたらホテルをお取り
    します。」
    とでも言っておけば、よかったと思います。
    観光しなくてよいというのだから、ワイドショーでもみな
    がらお茶を飲んで、お昼どうしましょうとかいいながら
    ゆるゆるとすごせばよかったのです。
    飽きてくれば勝手に出かけますよ。
    まあ、話題の引き出しの少ない人が多いのでしょうね。
    非常識な姑もたしかに多いですが、最初からファイティング
    ポーズをとる奥様方にもいらっとします。

    ユーザーID:2370524480

  • はっきり言う

    1LDKに家族3人、誰かを泊めるのは無理なのは明らか。
    両親の前例もあります。
    姑の人成りも不明、孫に会うだけならホテル泊で問題なく、怒るのは変。
    姑は若く、孫誕生を機会に、親・祖母・姑として息子の家庭に存在感を示し、口出ししたい?
    一度許せばエスカレートしますね。
    トピ主家族の生活を優先して良いです。
    夫婦であっても思いは、はっきりと言わないと伝わりません。冷静に話し合って理解を深めて行きましょう。

    ユーザーID:5493331060

  • 甘ったれですね

    お悩みは重々理解できます。
    ですが心が弱すぎるんじゃないでしょうか?

    嫌だ嫌だというのは自由ですが、そうも言ってられませんよ。
    旦那の言うことを聞かない妻をゴリ押すと、妻の言うことを聞かない夫になることを忘れないでくださいね。

    結局はバランスなんです。
    妻が我慢してバランスが取れる場合もあるし、夫が我慢してバランスが取れる場合もあります。
    話し合いができる夫さんなのに、ワガママ言って失望させるようなことにならないようにね。

    応援してます。

    ユーザーID:7533601567

  • どの口が常識を語るのー!?

    そもそもその間取りに、観光もせずにみっちり10日も泊まることが非常識だし、それも絶縁していないとは言え育ててない息子夫婦の家に!?

    嫌われてもいい…というのはご主人に、でしょうか?いやいや、ご主人がおかしいですよ。赤ちゃんとの生活でもくたくたの妻に、密室で母との付き合い丸投げで、嫌われたらどうしようと悩むのはトピ主さんでははく、ご主人の方です。
    何が3泊にして貰おうか?ですか。それで優しさを示しているつもりなんて、ずれすぎです。

    トピ主さんは、優しいのでしょうがそのへりくだった態度が、自分が正しいと相手に思わせてしまうのでは?

    ということでホテル数泊で十分です。それでも昼間くるんでしょう?この際、義母さんの人となりをきっちり見極めるつもりでドライに接してみては?ご主人の育ちから、正常な母子関係を築けていない可能性も考えて。

    ユーザーID:2861019782

  • お姑さんの現在の暮らしはどうなっているのでしょうか。確認を!

    >夫には正直辛いと泣いて訴えたところ
    >「3泊4日くらいにしてもらおうか」と言って
    はぁ〜?そんな1泊だって嫌でしょうが。
    ご主人解っていないなあ。
    ホテルに宿泊をお願いしたら「じゃぁ、宿泊費出して」ってなるんじゃないのかな。
    だって、そもそも10日も泊まりたいなんて、タダ宿の旨み以外理由ないじゃない。
    40代前半で・・、いったい何をしにくるんだか。
    お孫さんの顔みるとして、後は観光しようとかですかね?
    もてなして貰いたいのかな。
    泊まりたいなら、あなたはその間お子さん連れて実家に帰ったらどうですか?
    ただ、きときとのイワシさんのレス、当たっているかもと思ったりします。
    同居を決め込む可能性もありますし、そうなるとあなたが家を空けるの良くないのかも。
    そのお姑さん、今どういう暮らしなのですか。ご主人を手放すことになったきっかけの男性と別れたのかしら。
    その辺りもご主人から話を聞いておいた方がいいですよ。全然知らないというのなら尚更接触の仕方に注意しないと。
    今後の家族の生活にも関わってきますしね。
    他人と違い血縁っていうだけでやっかいな事になるんです。

    ユーザーID:0514183769

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