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我が家に10日間滞在したい姑にNOと言ってもいいですか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まさこ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 遅くなってしまいました。

    みなさんレスありがとうございます!!

    交渉の未熟さなどでイライラさせてしまった方もいたと思います。
    ごめんなさい。
    それでもこのトピに目を通していただき本当にありがとうございます。


    夫が姑さんに「仕事があるし俺の予定が合わないから滞在は3泊4日くらいにしてくれ」
    と言ってくれました。

    姑さんは「調整します。」と言ったらしく、その後連絡がありません。

    なんの調整かもわからないし
    連絡が来ないということは怒ってしまったのかもしれません。

    でも怒って来ないのならばこちらとしては好都合です。

    このまま夫も私も連絡はしない方向でいこうと思っています。

    こんなトピにレスをくださってありがとうございます。

    ユーザーID:1069727334

  • 赤ちゃんの健康面

    予防接種の未だ済んでいない病気やインフルエンザその他の心配はないのですか…

    ユーザーID:4958958239

  • 都合が良すぎ

    >すると姑さんは
    「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。

    ご主人(息子)を手放したくせに、都合が良い時ばっかり、母親面するんですね。
    勝手な母親だと思いました。

    「狭いから」って言ってるのに、ゴリ押ししたり自分のワガママを突き通すのは、母親の行動ではないと思います。
    ご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:6665966202

  • 歓迎

    親でも何でも良いけど、歓待されるにはそれなりの人格が伴わなければなりません。
    何故歓迎されるのか、何故気遣ってあげようと思うのか。無条件で歓迎されると思ったら大間違いです。

    家がそれほど広く無い、息子はほぼ家を空けている、にもかかわらず10日間泊るなどという非常識な人です。
    ホテルを取ると言われれば怒る。やはり、という感じです。
    恐らく思い切り嫁にでかい面するのが楽しみで仕方ないのでしょうね。
    経歴からも普通では無いメンタリティの持ち主のようです。


    それでも一応ご主人のお母さんですから、あからさまに無礼な態度はいけません。
    でも必要以上に歓迎してあげる必要もありません。
    嫌われて結構、という気持ちでひるまない事です。

    ユーザーID:7480789447

  • そうです!!

    絶対にホテルに泊まってもらいましょう!嫌われて結構ですよ。気疲れしてトピ主さんが体調崩したらそれこそ大変、誰も喜びません。御主人のお母様、配慮が無さすぎで非常識です。トピ主さん頑張って。

    ユーザーID:6368951170

  • 多分10日は向こうがもたない

    うちの姑も数回うちに泊まりに来ました。

    1度は突然、気候が不安定だからやめると言いだしたり(遊びに行く予定も有りそのチケットも買ってあったのに)、1度は途中で旦那とケンカっぽくなり途中で帰りました。

    西と東と、生活感も違うし、向こうが気疲れしたのか、2週間いると言ったのを、5日で帰りました。かなり気まぐれで、帰る途中に寄り道するって言ってました。

    トピ主さんのお母様も、10日とは言ってますが、多分お互いストレスたまって1週間ほどになるのではないでしょうか?

    あと予定を(何処かへ行く)色々入れれば、割と時間は経つものです。

    もし初めてのお子さんで、孫が見たいというなら、最初から断らない方が感じは良いと思います。1回経験してやっぱり無理だとなれば、次回から断ればいいし、お姑さんの手の内が色々見えれば今後の参考にもなりますしね。

    ユーザーID:8428562782

  • 好かれなくても、誠実であれば

    トピ主さんの考えるよう、3泊4日のホテルを手配してあげたらよいじゃないですか。十分親切ですよ。
    姑さんも実際来てみて、感じてくださるかもしれませんし、いちいちすかれる努力をしなくていいと思います。だって、トピ主さんは、精一杯大切にしようと努力をしているわけですから。

    ユーザーID:1343189641

  • うわあ

    ご主人の産みの御母さん、要注意だと思います。
    並みの神経なら、育ててもいない息子なら
    もっと遠慮がちになるはずですよ。
    育てていない息子が結婚したら、影からそっと祝うのみ。
    孫に会わせてくれるというなら、有難く短時間で失礼するのみ。
    この辺までが常識というかまともな人じゃないでしょうか。
    その上で親しくなり泊まるようになるならまだしも、
    図々しくも10日間も泊まり込み要求、要求が通らなければ
    気を悪くするような人って信じられません。
    ご主人には悪いですが、産み捨てただけのことはある人ですよね。

    慕っているご主人が不思議ですが、そこがネックですね。
    ・経緯から義母として受け入れられない
    ・私たちの家族とは線引きしてほしい
    ことをご主人に伝えたほうがいいかも。

    線引きしないと、姑として受け入れた既成事実ができますよ。
    同居を狙っていたら面倒じゃないですか。

    ユーザーID:6131306504

  • 主さんの今後を左右する出来事です

    ご主人が実母を慕うにはそれなりの理由があるのでしょうか?

    育ての親があってもやはり実母を美しく妄想して慕っている感じなのであれば、一言言っておいたほうが後々楽になるのでは?
    「私にとっての義母は今居る(育ての親)人です。実の親で慕う気持ちはわかりますが、貴方との結婚では実母さんは私とは全く関係ないですよね。
    来るのは自由ですが、それはあなたの責任で接待をなさってください」みたいな。
    実母さんと義実家とは私の中で色分けしてます的なことは主張しておけばいいかと。
    義実家はこの事はご存じなんですか?


    みなさん言う通り
    昔男に走った実母が結局今は誰にも相手にされず、実の子の世話に何とかなれないか・・みたいな例が。
    結局、そういう人は他人の生活をめちゃめちゃにして知らん顔しちゃうんですよね。
    主様家族の生活を守るためにもある程度ハッキリしておくことも必要かと。

    ユーザーID:1323936969

  • それって

    >夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。
    姑じゃないジャン。しかも『手放した』って夫子供を物のような言い方。

    ご主人は、何でそんな女と交流してるんですか?
    ちなみに私は、私を産んだ女の不倫で両親は離婚しています。私が小学生の時でした。

    その後、中学生の頃に待ち伏せ等で2回ほど顔を合わせましたが、それ以来会いも連絡もしていません。
    育ててくれた継母に申し訳ないです。

    私の個人的な感情で大変申し訳ありませんが、幼子である自分を捨てて男に走った女を
    「大切なお母さん」と考えるご主人を理解できません。

    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。
    常識って、子供捨てて男に走る自分は常識があると思ってるのか・・・。
    狭い夫婦家族のマンションへの宿泊を断られたくらいで怒り出すような女だから
    幼い子供を捨てられるんですね。
    とにかく、主様は『お断り』で一貫していればいいと思います。

    ユーザーID:7001082519

  • 笑っちゃう!

    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」

    どっちに常識がないんでしょうね。


    ■まだ10ヶ月の赤ちゃんがいる家庭に、
    ■しかも1LDKの間取りしかないのに、
    ■そこに、まさかの10日間も泊まるつもり。

    それだけで、とんでもない非常識です。
    迷惑この上ないです。


    しかも、
    ■自分は不倫して別の男と暮らす
    ■3歳の子供がいたにもかかわらず、育児放棄


    まあ、そういう「自分のこと」しか考えていない、自分本位な人は、自分さえ良ければ、周囲の人への迷惑はどうでもいいんですよ。



    やっぱり、人間は一事が万事なんですよ。
    ちょっとおかしいと思ったら、他にも沢山非常識な面があったりします。
    一生変わりません。


    10泊どころか、1泊だってお断りしたいですね。

    もう40代だと、どんどん女の武器を使えなくなるので、今度は、一度は捨てた息子を頼って、家に居座って老後の面倒と資金面も助けてもらう魂胆なのでは??

    だって、自分さえ良ければいい人なんでしょうから。

    ユーザーID:2700826288

  • その人、今はどんな生活を?

    いまいち本意がわかりませんね。
    その、お姑さんという方は今はどんな生活をされているのでしょう?
    ご自宅にご主人とお子さんがいる生活ではなさそうな感じですが、1人ぐらしなんでしょうか?
    10日も家を留守にして出てこられるということですが、お仕事はされてるのでしょうか?
    今年の秋は10連休を作るのは厳しそうですが、お仕事を休まれて息子のところに出てくるの?

    悪い方向に考えると、今誰も頼る人がなくお金・生活に困っていてうまく転がり込める場所を探しているのではないかと勘繰ってしまいますね。

    今の家庭がおありなら、そちらをないがしろにしてまで息子(トピ夫さん)のところに出てくる理由はなんだろう…。
    浮気をして平気で子供を手放すようなことって根本的に自分本位の人でないとできないことですよ。
    今回も何か計画あってのことじゃないかと思います。
    冷静に対処してくださいね。

    ユーザーID:9858874448

  • お義母さんの常識ってどういう常識なんですかー?

    タイトル通り天真爛漫にたずねる、ことはできませんよねー。

    私は臨月に2DKに1週間押し掛けられた経験がありますが気が狂いそうになりました。
    夫は週1日休みがあるかないかの仕事の人でお義母さんのお相手は私に丸投げです。
    出産後は実家に帰る(隣の市)予定だったのできっちり予定日に生んで実家に帰りました。
    入院中ももちろんいろいろやらかしてくれて里帰りしたら自宅に居座り毎日実家に訪問してきて。
    しまいに実母が常識がないのでは、アンタが自宅に帰ればさすがに気づくでしょと私は産後10日程で自宅に帰りました。(気づいてもらえず義父に連絡しましたけど…)
    若かったのでこんなにひどい目にあうとは知りませんでした。
    本当に辛かったです。トピ主さん泊めたらダメです。
    私がトピ主さんのご主人に説得したいくらいです(笑)

    お義母さんに常識を語る資格はないでしょう。
    どんなに広い家でも乳児持ちが義母をもてなすのは大変です。
    ご主人にトピ主さんがどんなに負担になるかよく訴えてください。

    ユーザーID:6278072808

  • 今後はどうするんでしょ?

    トピ主さん、なかなか難しい事情ですね
    旦那さんに確認した方が言いと思いますよ
    「生みの親」の方の姑の将来的立ち位置
    義父さんは再婚して「育ての親」に当たる義母さんはいるんですかね?

    今回「生みの親」さんが来る目的が問題ですよね
    ただ単に結婚した息子の様子・孫を見に来るだけならまだ良いですけど・・・
    将来面倒を見させようなんて企んでいたら、今回の宿泊は既成事実の第一歩の可能性はありますよ

    ユーザーID:8660189544

  • 居座る気満々かも

    後レスの事情拝読しました。

    私、基本尊敬できない人嫌いなんですよね。
    こんな事情聴いちゃったら、一緒に過ごすのは絶対無理。


    そのまま居座る気なんじゃ?
    だって普通1LDKで泊まりたいって言わないよね?


    ただの善意で来る事を祈ってます。

    ユーザーID:8663130500


  • ご主人がいたら、絶対10日間も留守にできませんが。
    お義母さん、常識ないね〜
    本当に、人に常識とか言う前に、よく常識を考えてほしいです。

    それと、主さんも、泣いて言うのは、子供だけですよ。

    ユーザーID:8384930165

  • レスします

    好きな人ができて家出した姑さん、今もそのお相手と暮らしているのですか?

    子どもを捨てたくせに常識がどうのって聞いて呆れます。

    私の姑も男に走って育児放棄した人。
    すぐ男に捨てられて夜の仕事をしていたため
    夫は保育園にもロクに通わせてもらえず、学校も休みがち
    知らない男がいつも出入りするような家で育ちました。

    私は姑を人として軽蔑しているし、母親面なんてされたくありませんが
    夫は違うようです。
    幼少期に愛されなかった分、頼られると嬉しくなって張り切ってしまう。
    必要とされていると勘違いしてしまうんですね。

    若いうちは男が途切れなかった姑も、今では還暦近く
    誰からも相手にされず、貯蓄も少なく友達もいないので
    私たち家族と一緒に暮らしたいと言ってきます。

    冗談じゃありません。

    しかし、不倫するような女は自分さえ良ければいいんです。
    本当にみっともない人生。

    トピ主さんのお姑さんも年をとって一人暮らしが厳しくなり
    近づいてきたのではないでしょうか?

    実家に帰ったらダメですよ。
    隙を見せたら乗っ取られます。
    気をつけて!

    ユーザーID:0010755113

  • 追加レス見なくてレスしました。

    夫の苦労は解かりますが、夫が我慢してくれと言うなら主様が夫の代わりに怒る事も無いように思います。
    あくまでも結婚前のご主人側の事情だと思うからです。

    主様が嫌なら、今回はお断りしても良いと思いますよ。
    幸いご主人が出張との事、ご主人がいる時に来て貰った方が良いですね。

    お若いのにお母様に気を使うのも1人なら嫌でしょうから。
    あくまでも義母はご主人のお母様です。
    ご主人に責任持って貰いましょう。

    次回からは家が狭いのでとお断りしても良いと思います。

    ご主人には継母も居るんでしょうか?
    それとも義父様お1人で育てられたんでしょうか?
    本来ならご主人が嫌がるものだと思いますのに。

    ユーザーID:1917205805

  • 最後のとんでもない断り方

    二度目のレスです。
    読めば読むほどに、居座り希望かなと邪推してしまいます。

    非常識な人に非常識なんて言われたままはつまらないですね。
    いっそ
    ご主人を養育したのはどなたでしょうか?父親ですか、おばあちゃんでしょうか?

    その方に、今の悩みを伝えてみるのはいかがです?
    新しいお母さんなら、尚味方についてくれませんか

    どうにもその若い産んだだけの男に逃げた姑さんが息子に養ってもらう気満々な気がして嫌ですね。

    本当にいるんですよ
    子どもを捨てて男に走った当時は若くても今はおばさんになり捨てられて…でも、もとの性格がずるいタイプだから息子にたかるって。

    邪推ならごめんなさい。
    でも、私の娘は東京で一人暮らしです。同じ位の部屋です。
    私が仕事で東京に行く時でも、忙しい娘を疲れさせなくないから、ホテルをとります。いつも1日だけは娘宅に料理を作ってあげたいから泊まります。気を使わないでと言ってくれますが、使いますよ。

    赤ちゃんに会いたい気持ちは解りますが、信じられないですね…。

    ユーザーID:2365004473

  • じゃあ今度、私の両親もうちに10日間泊まらせるからね♪

    と旦那に言ってみては?

    トピ主さんのお母さんが常識人だから、旦那さんわからないんですよ。

    自分の身にふりかかると思ったらわかってもらえるのでは?

    ユーザーID:6096570468

  • 今はっきりさせておく

    「もしもあなたが他に女を作って三歳の幼い子供もいるのに家庭を捨てて女の元に
    走ったなら、私は相手の女もあなたも生涯絶対に許せない。逆に私が男に走ってそうしたら、
    自分の子供が独立した時、その家に母親として泊まりに行きたいと言ったら、それは
    いいことだ、と喜べるの?こういうことは家庭を持つ人間なら当たり前の感覚よ。
    あなたが実母だから大切に思いたいという気持ちはわかるけれど、悪いが私にとって
    姑として扱うことは出来ない。だから会うなら外で会って。ここは私達の家庭。本当に
    申し訳ないけれど、私も住んでいる空間に、それも部屋に余裕も無いのに、泊めると
    いうことは、夫を持つ妻として耐えられない。私にとっての姑はあなたを育てた人一人だけ。
    私にあなたの母親を受け入れろと希望するのはやめて欲しい」と。
    親子でいることを否定するわけでは無い。それはあくまでも夫さんと実母の問題。
    でもだからといって過去にした倫理にもとる行為が帳消しになるわけではない。
    実母のことしか頭に無いようだけど、自宅に泊めたりしたら父親であるお舅さんや、
    いるなら育ての母親にどう言い訳するの?

    ユーザーID:3623646245

  • 3歳で息子を捨てたあなたに世間の常識はあるんか?と問えば?

    そんな姑、一切ゴメンですね、私なら。どんな事情があっても子供を捨てて男と逃げたなんて最低最低最低です!!!!!受け入れないといってるわけじゃないんだから。

    ご主人には悪いけど私はそんな人、家にもあげたくないです。女の敵じゃないですか!絶対にいや!!!頑張って断ってください!

    ユーザーID:7715135635

  • 姑さんお若いですね。

    40代前半でお姑さんとは主様もお若いんでしょうね。

    姑さん主様の家に来るのは初めてですか?
    多分息子達がどんな所に住んでいるのか心配で孫に会うついでに、把握しておきたいんではないですか?

    皆さんの仰るように、次に来るとは姑の私から見ても無いと思いますよ。
    親ですから一度確かめればそれで良いのです。(例外もありますが)


    まだお若い姑さん、お子様も10ヶ月との事、暑い峠も越えたと思いますので、買い物など一緒に行って色々買って貰ったら如何ですか?
    主様が窮屈と思うように、姑も肌で感じて窮屈だと思えばホテルを取ってくれるかも知れません。

    それよりお母様の寝具はあるんでしょうか?
    無ければご主人のを貸してあげて、買う必要は無いと思います。

    多分10日はいないと思いますよ。
    帰りの飛行機の切符を買ってあれば別ですが。

    料理はお母様に教えていただくのも手です。
    孫が居れば結構間が持てるものです。

    ユーザーID:1917205805

  • 誰の常識が無い?

    >姑さんは、夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。

    ご主人はどうやって生活されたんですか?
    今更親だからでかい顔なんですか?
    親としての立場は放置されたんですよね。
    なのに親だからと言う?
    常識無い人と10日もいるのは辛いですよ。
    常識のある人と居ても辛いのに
    これだけ常識の無い・・・失礼ですが、既婚の時に他の男性と暮らし始めて離婚して子供の親権を取らなかったって事ですよね。

    無理ですよ。
    何を言い出すかわからない。
    既婚者で浮気したって人とは同じ空気は吸えないと思いますよ。

    ご主人に母親はどんな事をしたのかしっかりと話し合った方がいいんじゃないでしょうか。
    私の主人も義両親の事は私がおばさんに言われて聞いたのが始めてでした。

    ユーザーID:8154217259

  • 自分のことは自分でしてもらい、さらに手伝ってもらう

    逆に10日間、家に滞在してもらいます。ベッドはパーソナルスペースが確保できるので子どものベッド以外のベッドを片付け、布団を並べて皆一緒に寝ます。
    家ではお客様扱いは一切せず、家事に育児、すべてを手伝ってもらいます。毎日の掃除は念入りに行い、姑にも手伝ってもらいます。さらに夜は遅くまで起きて毎晩晩酌、朝も早く起きます。その間は寝不足になりますが、姑はおそらく2度と来ないでしょう。10日ももたないかもしれません。

    ユーザーID:2092656762

  • 頑張れ

    レス読みました。

    他の男のもとに走ったくせに、母親面されてもねえ。
    っていうのが私の感想です。

    ホテル宿泊しかありえませんね。

    ユーザーID:6171001449

  • それでいいよ

    三泊四日ホテルでじゅうぶん。むしろ良くしすぎ。
    それでも怒るなら「じゃあ来ないでください!」でいいんですよ。

    男の人って、母親に幻想でもあるのか、育ててくれて無くても優しい人多いですけど、病気とかならともかく、男が出来て子供を捨てるような親って、都合のいいときだけ母親面したり最低なんだよね。
    今回も都合のいいときだけ姑面してあなたもいろいろやられちゃうよ。
    お子さんだってあぶないよ。

    できれば断った方がいいとは思うけど。
    その間、実家に帰っちゃえば?(笑)

    ユーザーID:6113955741

  • お姑さんの現在の暮らしはどうなっているのでしょうか。確認を!

    >夫には正直辛いと泣いて訴えたところ
    >「3泊4日くらいにしてもらおうか」と言って
    はぁ〜?そんな1泊だって嫌でしょうが。
    ご主人解っていないなあ。
    ホテルに宿泊をお願いしたら「じゃぁ、宿泊費出して」ってなるんじゃないのかな。
    だって、そもそも10日も泊まりたいなんて、タダ宿の旨み以外理由ないじゃない。
    40代前半で・・、いったい何をしにくるんだか。
    お孫さんの顔みるとして、後は観光しようとかですかね?
    もてなして貰いたいのかな。
    泊まりたいなら、あなたはその間お子さん連れて実家に帰ったらどうですか?
    ただ、きときとのイワシさんのレス、当たっているかもと思ったりします。
    同居を決め込む可能性もありますし、そうなるとあなたが家を空けるの良くないのかも。
    そのお姑さん、今どういう暮らしなのですか。ご主人を手放すことになったきっかけの男性と別れたのかしら。
    その辺りもご主人から話を聞いておいた方がいいですよ。全然知らないというのなら尚更接触の仕方に注意しないと。
    今後の家族の生活にも関わってきますしね。
    他人と違い血縁っていうだけでやっかいな事になるんです。

    ユーザーID:0514183769

  • どの口が常識を語るのー!?

    そもそもその間取りに、観光もせずにみっちり10日も泊まることが非常識だし、それも絶縁していないとは言え育ててない息子夫婦の家に!?

    嫌われてもいい…というのはご主人に、でしょうか?いやいや、ご主人がおかしいですよ。赤ちゃんとの生活でもくたくたの妻に、密室で母との付き合い丸投げで、嫌われたらどうしようと悩むのはトピ主さんでははく、ご主人の方です。
    何が3泊にして貰おうか?ですか。それで優しさを示しているつもりなんて、ずれすぎです。

    トピ主さんは、優しいのでしょうがそのへりくだった態度が、自分が正しいと相手に思わせてしまうのでは?

    ということでホテル数泊で十分です。それでも昼間くるんでしょう?この際、義母さんの人となりをきっちり見極めるつもりでドライに接してみては?ご主人の育ちから、正常な母子関係を築けていない可能性も考えて。

    ユーザーID:2861019782

  • 甘ったれですね

    お悩みは重々理解できます。
    ですが心が弱すぎるんじゃないでしょうか?

    嫌だ嫌だというのは自由ですが、そうも言ってられませんよ。
    旦那の言うことを聞かない妻をゴリ押すと、妻の言うことを聞かない夫になることを忘れないでくださいね。

    結局はバランスなんです。
    妻が我慢してバランスが取れる場合もあるし、夫が我慢してバランスが取れる場合もあります。
    話し合いができる夫さんなのに、ワガママ言って失望させるようなことにならないようにね。

    応援してます。

    ユーザーID:7533601567

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