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我が家に10日間滞在したい姑にNOと言ってもいいですか?

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家族・友人・人間関係

まさこ

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  • ホテルをとってあげたら?

    10日間はきついけど 飛行機でいらっしゃるのに3-4日で帰すのは申し訳ないし
    部屋が狭くてゲストルームがないのは 自分たちの都合なのだから ホテルをとって差し上げてはどうでしょうか?

    何も 高級ホテルをとることはないと思います。お住まいの場所がわかりませんが ビジネスホテルなら1泊5000円ー1万円くらいでないですか?
    連泊すれば安くなることもあると思います。

    うちの姑が泊まりに来たときは 昼間は勝手に一人で観光してることが多いので 特にストレスにはなりませんでした。
    何回かは私もお付き合いしましたが 子供連れなのでかえって観光の邪魔になったかもしれません。

    ユーザーID:5634113296

  • 断る

    我が家の間取りも人数も、全く同じです。
    子供は4ヶ月。
    狭いですよね〜。
    引っ越したい。

    さてさて、もし私ならはっきり断ります。
    主人の母はいい人で好きですが、
    せいぜい2泊3日が限界ですね。
    実際には電車で1時間の距離なので、泊まることはありませんが
    もし言われたとしても断ります。
    習慣になりそうなので。。

    ちなみにうちも、実家は高速で4時間ほどなので
    泊まりで来る場合はホテルです。
    泊まりたいなんて言いませんし、
    狭いので、泊めるなんて考えられません。

    ユーザーID:7559386766

  • ひらきなおり

    自棄のヤンぱちで、我慢しないでふつうに過ごす。 邪魔なら「あーうっとおしい」と大きめな声で独り言いう。 イライラと掃除機をかける。かけながら「お義母さん、ちょっとすみません。そこどけて、あっ、今度そっち行っててくださいます?うふふ、せまくて〜すみませんね〜」 お食事は「あ〜クタクタでもう駄目! コンビニ弁当買って来てくださいます〜?」などなど例えに過ぎませんが、ただの居候がいるかのように、ぞんざいにしてすごす。 今後の一生のため、一回で懲りていただく。
    幸い近所じゃないみたいだし。お利口嫁に見られたいと言う自分の深層心理が自分自身の首をしめるから、気合いで突き進む。 頑張ってね。

    ユーザーID:0807049288

  • やれるだけやる

    我が家は毎年3回くらい2週間くらいで夫の家族や、友人家族が泊まります
    意外と直前までの嫌悪感がなくなり、なかなか楽しい場合もあります。
    主さん、逆に「もう来ないわ、大変だし、お金は飛ぶように出ていくし!」と思われるくらい甘えてみたらどうですか?
    預けて数時間美容院に行くとか、夫婦で出掛けるとか。

    義母さんだって24時間ビッシリだときついかもしれないし(じゃあ来るな!ではなく)お互いあっさり、ガス抜きしながら様子見をしたらどうかしら?

    それでも根をあげそうになったらホテルに移動してもらうのも手かと。

    ユーザーID:7047806389

  • 姑に言う前に

    まずは旦那にNOと言えないようじゃダメでしょう。
    旦那にも姑にも悪者認定されても上等!なら結構ですが。


    私なら「お義母さん、ちょっと留守頼みます〜」って毎日のように子供を預けて買い物とか美容院とか映画とか行っちゃうけどね。
    気が弱そうなトピ主さんには無理かな…

    ユーザーID:1044770136

  • 相手をしなくていい

    子供はいなかったですが、姑に狭いアパートに1カ月ほど滞在されたことがあります。
    別に「何をすれば?」「行動を共に」とは考えなくていいんじゃないでしょうか。普段通りしていればいいと思います。
    食事だって、最初にダメなものを聞き、それだけを避けて普通に作る。
    「こういうのダメで…○○がいい」などと色々言われたら自分で作ってもらう。
    出かける時も「今から子供と公園に行ってきます」「スーパーに行ってきます」
    一緒に行くわと言われれば、そうですかと一緒に行く。

    キッチンを片づけてあげるなどと言われたら「キッチンは好きなように自分で考えてやっていますので、私にやらせてください」と端的にしかし笑顔で言う。食い下がられたら「じゃあお風呂かリビングの床お願いできません?」
    本を読みたければソファに座って本を読み、テレビが見たければ見、普段通りに過ごしていました。

    姑は、時々近所のショッピングモールに一人で出かけたり、ごろごろしたり、雑誌を読んだり、たまに料理したりして過ごしてました。

    気を使うと疲れます。使わなくても疲れるんですから。
    普段通りにすればいいと思います。

    ユーザーID:7109968293

  • ホテルとっちゃえば?

    「狭いので、ホテルとっておきました。うちの母がいつも遊びに来るときに利用しているホテルなんですけど、快適って言ってましたので」

    と、先にホテルとってしまえばいいんじゃないでしょうか?
    上の言い方だと、トピ主さんのお母さんもホテルを使っているってことも伝えられますし。

    ホテルなんて贅沢だと言われたら
    「そうだとは思うんですけど、うちには泊まってもらう場所が無いのでしかたないですよ」
    と答えちゃえばいいのでは?
    あくまで「泊まることは無理」って方向で。

    9泊の予約は経済的にきついかもしれませんが10日間も1LDKで顔をつきあわせて暮らすことを考えたらお金を使ってでもホテルに強引に泊めさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:3237752903

  • 夫にそう言われた以上、完全拒否は難しいかも

    だって完全拒否だと、今後実母も来づらくなるし。
    だから少しでも参考になればと思い、過ごし方を考えてみました。

    姑に連絡して、最初に
    「部屋も狭いし子供に手がかかるのでおもてなしはできません」と念押し。

    その後滞在中の予定を聞いてみる。
    若い姑さんだし地方在住なら、何か他の目的もあってわざわざ10日も来るのでは?
    多分姑さんが若い時は子育てで遊べなかっただろうし。

    あとは滞在中の過ごし方をこちらから提案する。(姑さんが実際来る前に言わないとダメ)

    ・「子供の体調や天気が良ければ、夫抜きでも3人で公園やデパートに出かけてみる」
    ずっと狭い家(主さんごめんなさい!)に3人でこもりっぱなしは辛いから。

    ・「この際、孫と十分ふれあってもらう」
    子守を頼んで、主さんが美容院や友達とランチへ出かける。
    かわいい孫なんだから、子供が人見知り時期でも気にしないで預けちゃう図々しさを持って。
    これが主さんも1番楽なんじゃないかな?

    ・「夫の好きなお袋の味を日替わりで実際に作って教えてもらう→その日の夕飯にする」

    姑さんもその提案が嫌なら、早めに帰るか自分1人で出かける予定を立てるでしょうね。

    ユーザーID:2610483663

  • 断って

    無理無理。
    10か月の子供がいるのにお姑様がきたら
    体、壊しますよ。
    断固拒否してください。
    それになぜ10日間も来るの?
    無神経としかいいようがありません。
    何回も顔を会わしていないだろう、息子もいない日もあるだろう
    息子宅に10日間もいようなんて余程楽が出来ると思っているのでしょうか。
    ここで実母だったらどうするという毎回お馴染みの愚の骨頂的な意見も
    出ると思うけど
    実母は娘の家に行って楽なんてしようと思わないし娘が少しでも楽が出来るように
    働いて働いて過ごすことが多いのです。
    是非夫には断固拒否かホテルに泊まってもらいましょう。
    1LDKで10日間何もしない義母との生活、あ〜私なら実家に帰ります。

    ユーザーID:0103787525

  • お客さんかお手伝いか

    どういうつもりで来てくれるかもよりますね。
    ずっと孫にべったり張り付いてるだけなら、うんざりするでしょうが、家事をいろいろ手伝ってくれるなら、昼寝ができていいかも。。。
    40代前半のお姑さんなんて、まだまだ現役でしょう。すっごい戦力になるはずですよね。

    それとなく聞いてみたらどうでしょうか?
    「10日もお手伝いしてもらっていいんですか?疲れませんか?」って。
    「私は何もしないわよ」と言われたら、「それでは私がムリですので、せめて2泊ぐらいに。。。」くらいは言っていいのでは?
    これが習慣になって、10〜20年続いたら、しんどくないですか?
    不満が募ったら、いつか爆発しますよ。

    ユーザーID:1689284211

  • 10日は断っていいと思います

    お子さんの年齢、部屋の間取り、宿泊した場合一番負担のかかるトピ主
    さんの精神・体力面を考えると、10日はお断りしていいと思います。

    >年に数回しかないのだから我慢してお袋に優しく接してやってくれ
    自宅に泊めなくとも優しく接することはできます。
    九泊十日の日程なら、1泊を自宅、1泊を全員でどこか温泉へ、残りを
    ホテルで過ごしてもらえばいいのではないでしょうか?

    ご主人には、お母様のことを嫌っているわけではないけど、10日間の
    滞在は体力的に無理、三日程度にするか、残りをホテルに泊まってほし
    いとお願いしてはいかがですか?

    ユーザーID:4060763500

  • 夫がそこまで言うのかぁ

    なら仕方がないって感じですね。

    お姑さんも狭いの承知で来るんだろうしね。
    この際、料理とか教えてもらえばどうでしょう。

    ユーザーID:7037629616

  • どんな人ですか?

    10日間も頑張る必要はないです。
    姑さんはどんな人ですか?
    家事とか手伝ってくれたりしますか?

    私の義母はよく手伝ってくれるし、私が仕事でいない時は子供の面倒も見てくれます。気遣いもしてくれるし。
    せっかく東京に来たのだからと一人で美術館に行ったり観光したりしています。
    だからこちらも必要以上に気を使わないしラクなんですが。

    どんな人かによってあなたの負担は変わって来ますよ。

    ユーザーID:7460811706

  • ホテルをとろう!

    疑問を挟む必要はありません。
    なぜなら、主さんのお母様の前例があるから。
    (ラッキーですよ〜これ)

    なにも疑問に思わず、旦那さんに
    『ホテルどこがいい?』って言ってみましょう。
    『家に泊めないの?』と言われたら、
    『え?うちの母だっていつもホテルじゃない。その時に「うちに泊まれば?」なんて言わないくせに自分の親のときだけそういう事言う?じゃ、10日間、仕事休んでよ?それぐらいの覚悟あるんだよね?』(想像含む。主さんのお母さんの時に、旦那さんが家への宿泊を勧めていないことが前提)
    って言えば、NGはでないのでは?

    義母さんには、
    『いつもウチの母が来るときに使ってるホテルを取って置きました。料金はうちが
    持ちますから〜』と報告だけ。

    打診なんてすると、揉めますから。

    あくまでも
    『主さん母がいつもそうしてるので、当然そうだと思い込んでる風』を装って。
    ちょっと深く考えてないおばかさんのフリをすると楽ですよ。
    『この人に(息子の家に泊まりたいのを察しろと)言ってもダメだわ』と思われとくといいです。

    ユーザーID:5511716709

  • 私が姑さんだったら

    息子宅に連泊ですか。
    自分だったらと考えてみましたけど、放っておいてくれるのが一番ありがたいですね。
    気を使うのも使われるのも嫌。
    それなら来るな、と言ってしまうと身も蓋もないですけどね。

    それと、家事に関しては正直に言ってほしいです。
    キッチンを触れられるのが嫌なのか、手伝ってほしいのか。
    私だったらお嫁さんが3食用意してくれるのは勘弁です。
    朝と昼くらいは自分で勝手に食べたいです。
    洗濯されるのも勘弁。

    ホテルもいいけど、昼間は毎日トピ主さん宅に来ることになりませんか。
    それでも自宅に泊まられるよりはマシですか。
    10日間丸々ホテルというのもどうかなぁ。

    ちなみに、私に既婚の娘がいても娘宅には泊まりたくないですが、それは娘に気を使ってるんじゃなくて、婿さんと同居?するのに抵抗があるからです。
    だから昼間婿さんのいない時間に行って、夜はホテルでフリーしたいのです。
    娘宅に行く方がいいとこ取りできて良いですね。

    ユーザーID:5798105155

  • そもそも

    寝る場所 ないんじゃ?

    子供夜中起きません?

    ユーザーID:1379613108

  • 両家平等に

    自分の母がそうしてくれてるんだから旦那の親もそうしていただきましょう。

    旦那は自分は肩身の狭い思いは一切していないからそんなこと言えちゃうんですよね。

    狭いとわかっていながら10日も泊まりに来るのもちょっと、、、しかも幼児子育て中でしょ。
    せめてホテル取って欲しいよね。

    どうしてこう距離感のとれないお姑さんが多いのかなぁ。

    これが原因で姑大嫌い!になってしまう可能性が大きいですよ。

    私だったら自宅滞在が慣例化してしまう恐れがあるので最初からホテルにお願いしますと言います。

    夕食は何度か一緒にしてあげればいいかと。
    幼児が居て10日ももてなせって方がどうかしてるし、外食だって大変な時期だろうし。
    昼間は一人で観光してくれたらいいんですけどね。どうなんだろ?

    ホテル代は出してあげてもいいとは思いますが、毎年だとキツイよね、、、。

    旦那は自分の親が来るのに何もしないの?それがよくわかんないな。

    嫁子で親孝行しないでって思います。

    旦那を教育しなきゃ(苦笑)

    ユーザーID:7665989032

  • 断らないほうがいい。

    ご主人がトピ主さんに頼んでいるのですから、我慢して受け入れたほうが良いと思います。こういうことって、けっこうわだかまりになって、今後の夫婦関係に響くかもしれません。夫でも妻でも自分の親に対して配偶者に優しくしてもらいたいと思いますよね。それを断ったり、ホテルを取ったりでは角が立つに決まっています。

    10日の間にはご主人のお休みもあるでしょう。 その時はご主人とお義母さんとお子さんとで行動してもらってもいいのでは? また、お子さんをお義母さんに預けて、美容院に行ったり、友達と会ったり、ショッピングに出かけたりもアリだと思います。

    私は1ヶ月の義父母の滞在を何度が経験したました。確かに大変でした。けれど、主人も私の親には同じように接してくれます。夫婦ってお互いおもいやっていくものだと思います。

    断るのは簡単ですが、果たして、ご主人が内心どう思うか? 10日間ぐらいの我慢を惜しんでご主人の信頼を失わないように、

    ユーザーID:6683423632

  • 短期間だからこそ頑張れる

    2泊3日程度なら、緊張も頑張りもなんとか乗り越えられる。
    でも、10日だとしたら、きっとプツンと切れて、倒れるかも。
    そう旦那様に伝えましょう。

    トピ主さんの精神状態が赤ちゃんに影響します。
    姑さん、手狭なマンションでどういう状況かわかっていないですね。
    旦那さんは、大半は会社ですから、妻の気持ちは理解できません。

    私も姑です。
    嫁を経験した女性なら、大抵は気配りできるものだと思いますが、
    自分だけは違うと錯覚する姑さんも多いです。

    無理しないでください。
    実母と姑とは、空気が全く違って当たり前です。
    子育て中は、妻の気持ち優先です。

    ユーザーID:5092393408

  • 一般的にじゃなく、御主人との問題です

    自分の母親に特別扱いして欲しい、それが男性の求める嫁像であります
    君の母親がホテルなのは勝手にやってること、うちの母親には特別に・・・という声が聞こえてきそうな御主人
    説得というよりは、御主人に土下座してお願い!の方が良いかもね。
    初めての子育てで、そこまでの余裕がないし、子供が寝たら寝たいのに、お姑さんがいたら無理
    もう体力も持たないよ、私・・・と泣いたらいい
    実母でも私を気遣ってホテルなのに、お姑さんの前で昼寝しろって言うの?寝るなってことなの?
    10日間続けろってことだよね?そのあと、倒れて入院すると思うけど、会社休んで子供みてね
    それくらいの過酷なチャレンジだよ、と強調した方が良い
    構わず寝ろっていうなら、そういう人と結婚して、私はそういう性格じゃないよ一生。とも言いましょう
    というか、お姑さん気づいて欲しいね。自分でも子供を産んだでしょうに

    御主人には、トピ主さんのお父様と自宅で2人きり10日間過ごして欲しいと言われたら
    本当にやるの?
    そういう具体的な事を想像してもらった方が良いですよ
    うちは、だいたいこの方法で、その話は無しね〜で終わります。

    ユーザーID:1171450519

  • 「姑」だけれど

    文字だけ「姑」と読むとオバサン・おばあさんですけれど
    えぇっ?!40代前半?!アラフォー?!
    私と同じではないですか!(まだ小中学生の母です。汗)
    姑さんと同じ年代の私が この年で10泊するとしたら・・・
    世話焼きでも孫べったりの視野の狭いばぁちゃんという年齢でもないから
    観光なんじゃないかしら。
    もしかしたら トピ主宅に9泊するよりも日程の半数以上を近場のホテルに泊まるほうがお望みかもしれませんよ。
    アラフォーのお姑さんに伺ってみたら?

    ユーザーID:2297622095

  • 断る

    我が家も1LDKです。子供は4ヶ月です。
    同じような広さですが、寝る場所ありますか?
    ウチには予備の布団すらないですよ。

    そして、タイムリーです!ウチも来週末、義両親が新幹線で来ます。
    2泊3日の予定ですが、もちろんホテルに泊まってもらいます。
    夫には1日有給使ってもらいますし、万全です。

    >年に数回しかないのだから

    1LDKに10日も滞在するのが年に数回もあってたまるか(笑)
    数年に1回の間違いでしょ〜。
    義母とは良い関係ですが、それでも嫌ですね。

    私なら絶対無理ですけど、トピ主さんが旦那さんに言えないならそれまでです。
    10日間頑張ってください。

    ユーザーID:9049266045

  • おなら出来ないも鼻もほじれない逃げ場所もない

    そんな狭い場所(すみません)に10日とかありえない。
    1LDKって知ってるんですかお姑さん?
    子供10か月なのに遠慮なさすぎですね。

    旦那さんも自分の母親にやさしく接してほしかったら
    無理言わないことですね。

    会社の苦手な上司と10日間ずっと一緒に行動を共にし
    寝泊まりしてみてほしいですね。

    ユーザーID:1380177139

  • 1LDKですよ?

    泊めた方が良いと仰っている方、トピ主さん宅1LDKですよ?
    日中は何とか我慢したとして、夜にそれぞれの寝室に引き上げてふーっと一息つく事さえできないんですよ?
    実の母親は泊めているのだから全部断ることはできなくても、せめて2泊か3泊にしてもらうべきです。

    確かに日数を減らせば少し気まずくなる可能性もありますが、宿泊中のもてなし次第でフォローすることもできます。
    しかし、希望通りの10日の宿泊の途中で険悪な状態になれば、相手が期待して来ている分怒りが増して回復が難しい亀裂が出来てしまうかもしれません。

    嫁としてどうか、というよりトピ主さんが自分の体力や心の余裕を鑑みて、出来る範囲でやるというのが結果的に一番良いと思います。

    ユーザーID:8080232521

  • 両実家平等と言えるのかしら(疑問)

    前のレスにも書いたけど、もし私がトピ主母だったらホテル泊の方が良いです。
    婿さんがいない昼間に娘宅に行って、娘や孫と水入らず。
    夜には婿さんが帰ってくるからホテルに戻れば良い。
    やっぱり婿さんには気を遣うし、同じお風呂とか、寝姿見られたりとかちょっと抵抗あるし。

    でも私が婿母だったら、、、
    せっかく息子が帰ってくるころにはホテルに引き揚げなきゃならない。
    姑だって嫁に気を遣うのは同じなのに。

    まぁ10日は長いと思いますが、全部ホテルってのもどうかなぁと思ってしまう姑予備軍なのでした。

    ユーザーID:2342157690

  • みなさんありがとうございます!

    私のこんな質問に答えてくださり
    みなさん本当にありがとうございます涙

    夫の家庭事情が複雑なのでなかなか説明が難しいのですが
    今回いらっしゃる予定の姑さんは夫の生みの親であり
    育ててくれた訳ではない方なんですよね。

    なので今は離れていますが
    私たちが暮らしている地方は姑さんも以前は暮らしていたことのある土地なので
    観光はする予定はないと言われてしまいました。

    皆さんのレスを見て少し勇気がついたので
    夫に相談したところ、理解してくれたようで
    姑さんに
    「家はせまいし、こっちが手配するからホテルに泊まるのはどうだろう?」
    と提案してくれました。

    すると姑さんは
    「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。

    人間関係って本当に難しいですね。

    泣きそうです。

    ユーザーID:1069727334

  • 1週間でしたが、居心地を悪くしました

    それ以来、1泊ですませてくれるようになりました。
    できるだけ接触しない、会話をしない、自分は家に居ないようにする。
    これを実践しました。多忙でしたら当然そうなりますし。

    性格の合わない人と長時間接すると病みます。
    じっさいのところ、産褥欝(その原因の一つは姑)が長引いて私は安定剤や眠剤を服用していましたしね。

    うちの親もホテル派です。

    というか、その方は40代前半の姑なのですね。
    40代後半で息子もちの私には、その姑の図々しさと何も考えてなさそうなところが信じられません。

    ユーザーID:6846926783

  • NOです

    「実家の両親も気を使ってホテルにしてくれてる。空間としても気持ちとしても余裕がないので10日は無理。」まず夫にはこう伝えます。

    一息つける空間すらない中で育児するのって、たった半日でも辛いですよ。
    育児も家事も全て見られて、子供と合わせて昼寝もできないし、食事も用意必要だし…疲れたらもう子供とトイレから出て来ないかも(笑)。

    妥協案として初日と最終日だけ一泊ずつなら頑張れるかも…(もしくは初日だけっか)と、全てを拒否するわけじゃないんだよ、と説明しましょう。

    1LDKに泊まりたいって言ってくる義母さんにも相当ビックリですが、そもそも余分な布団あるんですかね…。

    ユーザーID:6107737668

  • 優しくしてやってくれと言われたのなら

    近場のホテルを予約し快適に過ごしていただきましょう。もちろんホテル代は主家族持ち。
    相談ではなく、「予約しときましたから、ゆっくり観光して楽しんで下さいね☆」と伝え、何日間かは
    「子供と一緒に〇〇行きませんか?」とこちらから誘えばいいですよ。

    事前に相談したり、子供や家の狭さを言い訳にすると、「気にしないから大丈夫よ♪」って言われるのがオチです。
    10日間の朝昼晩ご飯の支度、食費等、主さんの負担を考えたらホテル代もそうかわらないと思います。昼間は孫と過ごせるようにそれなりに気を使い、出来る範囲でホテルへの送迎などしてあげれば十分優しくしてあげてると思いますよ!
    先手にまわれるように頑張って☆

    ユーザーID:0671687789

  • やるだけやってみる

    やるだけやってみればいい。
    案外平気かもしれない。
    ダメなら、次から日程短縮とかを提案すればいい。

    何でもそうだけど試さないで悩むのはバカみたいで嫌。
    (失敗して取り返しがつかないコトは除く)

    ユーザーID:0198579431

  • 希望の答えと違うかも知れませんが・・・

    トピ主さんは断りたいようなのでご希望の答えと違うかも知れませんが・・・・

    快諾はしません。「うちの母も3〜4泊でホテルを取って来ますので、10日間もとなると狭いし窮屈になるかと思うのですが・・・」程度は言ってみます。それでも、引き下がらないようでしたら一度は受けてみます。それで嫌なことがあったなら、次回から今回のケースを理由に断れますし。


    また、断ると決めたら夫の意見は聞かずに直接断ります。我が家の場合、夫が間に入ると「〇〇(私)が泊まりはイヤだって!」みたいな言い方しかできないので、より面倒になることが多いので・・・。

    ユーザーID:0637581176

  • ホテル替わりでは?

    その年なら、日中は出歩いてほとんどいないかも…。トピ主さんも、赤ちゃん中心の生活を崩さなくていいですよ。赤ちゃんが寝ている時は、静かにして下さいって言ってもいいし、その隙に家事やってもいいです。
    私なら、その狭さのお家に10日も滞在できませんけど…それに息子であるご主人の休みに合わせて来ないのもなんで?って思います。

    それに実母さんはホテル泊なのだし、そこは平等にして欲しいって言ってもおかしくないですよ?優しくして、とかそういう問題じゃないでしょう。現実に狭いんですから。

    ユーザーID:2861019782

  • 頑張れ〜

    あんまり完璧にやろうとしない事です。
    まだ若いお姑さんですし、上げ膳据え膳なんて最初から目指さない。

    家事を少し手伝ってもらって、普段なかなかいけない日用品以外の買い物とかに付き合ってもらったら?
    家の中にいると息つまりますが、外出して昼ごはんも外食にしてしまえば(ファミレスででも)一日はアッと言う間ですよ。
    なんなら子供の服とか玩具一緒に見に行って、買って貰っちゃうとか。

    あとお姑さんの好みリサーチしておくといいですよ、本好きドラマ好きとか、どうしても一人にしてしまう時間ってありますから。

    基本「○○したいんですが手伝ってもらって(赤ちゃん見ててもらって)いいですか?」で手伝ってもらったらいいと思いますよ。
    孫の世話も結構大変、と思ってもらうくらいで丁度いい。
    もちろん、でも来て良かったわ、とも思ってもらえないと困りますが。

    最初が肝心、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3245572165

  • 10ヶ月かぁ・・・。

    私の義母も孫見たさにしょっちゅう子供を預かる(数日のお泊り)と言ったり、突撃訪問されていました。
    子供が2歳になったくらいからは、突撃訪問された時はこちらも突然出かける用事を作って子供を預けて一人で出かけたりしていましたけどね。
    子供のご飯だけ作っておいて、義母の分はなし!とか随分酷いことをしてました。

    でもお子さんが10ヵ月じゃそんなこともできませんよね。しかも10日。
    自分だったらやはり旦那さんにお願いするかな。
    そうじゃなくても寝不足で疲れているし、いい人なのは分かっているけど一緒に生活をするのはまた別問題だと。

    せめて半分くらいにしてもらって、家にいる間は色々お願いしちゃうかな。
    ご飯をお願いしたり、一緒に買い物に行って買って貰ったり?

    はぁ・・・。それにしても何でそういう気遣いを義両親って出来ないんでしょうかね。

    ユーザーID:4130708173

  • なぜだんなさんにちゃんと言わないのでしょう?

     ただ遊びに来るのに十日ってのは、たとえどれだけ広い家に住んでいようが非常識でしょう。

     それ以前に、だんなさんとの家の事の分担はどうなっているのでしょう?

      「年に数回しかないのだから我慢してお袋に優しく接してやってくれ」

     こんなことが年に数回もあるんですか?それに、この物の言い方だと「おまえが接してやってくれ」に聞こえますが。
     他人が来て朝から晩までずっと面倒を見ることを、自分一人に押しつけるな、少なくとも昼間にどこかに連れて行くのはあなたが面倒見なさい、くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか?

     なんというか、奥さんの家事手伝いを全く評価していないような感じを受けますが、それは人の家のだんなからも言われたと言っていいと思います。

    ユーザーID:5054230985

  • 10日も何するの?

    トピ主さん、大変そう
    でも、義母さん10日も何する予定なんでしょ?
    なーんの予定も無しで、べったりお子さんについて回るきなんでしょうか?
    とりあえず、何しに来るのか聞いたほうがいいと思うんですけど

    年に数回でも、10日もあるのなら毎月1泊以上してるのと同じじゃない?
    しかし・・・1LDKって、部屋割りどうするんだろ
    皆で雑魚寝?
    10ヶ月・・・もしかして、夜泣きとかしませんかね?
    今までして無くても、寝ぐずりとかしそう

    何考えて義母さんが来たいと言ったのか、旦那さんが受け入れちゃったのか気が知れませんが、1回きたらうんざりしないかな
    私はとってもじゃないけど無理です
    トピ主さん頑張れ ってしか言えない・・・

    ユーザーID:8660189544

  • 若いんですね

    40代前半で6歳児の母です。
    姑が40代前半?
    これまた随分と若いですね(笑)
    だったら恐らくずっとあなた方と過ごすつもりもないのでは?
    同世代の私としては、息子はともかく他人(嫁)と10日も顔を突き合わせて行動を共にするなんて、絶対に嫌です。
    親子だって飽き飽きしますよ。
    寝泊まりするのに息子の家を使いたいだけで、日中はご自身で勝手にあちこち出掛けるつもりなのかもしれませんよ?
    ご主人から滞在中の日中のスケジュールはどんなつもりなのかを聞いてみてはいかがでしょう?
    孫に会いに来るだけが目的でなければ、さほど苦にすることもないかもしれませんよ。

    まぁそれにしても1LDKに大人3人はキツいかなぁ。
    私が姑だったら絶対に世話にならないな。
    経済的事情が許すのであれば、ホテルを予約してあげたほうが無難かも。
    それにしても10日は長い!

    ユーザーID:9500982842

  • お客様扱いしないで・・ほっとく

    そのスペースで10日はしんどいですね。

    なので、初めが肝心・・というか決して歓迎して特別扱いなどはしないことです。

    夕食もいつもどおり、もう質素な感じでいきましょう。


    お友達とのお約束もめいいっぱいつめておきましょう。
    相手にしないでさっさと自分のペースで出て行きます。
    付いていく余地のないようにしましょう。

    家に一人で居られるときは、勝手に掃除や食事の支度はしないでほしいと年をおして、家に押し込んでおきましょう。

    そうしたら、長い滞在をしてのメリットはないと思って次回から短くなるかもしれません。

    もしくは、勝手に一人で出かけるタイプのお姑さんであれば、逆にほっとけるので楽かもしれませんね・・。

    ユーザーID:2906921542

  • 私だったら…

    私だったら、スペースの問題があるので平日はウィークリーマンションかホテルに滞在し日中こちらに通って貰い、夫が休みの日とその前日には家に宿泊してもらう事を提案します。

    寂しがるなら、折角だから親子水入らずで泊まっちゃえば?と夫をけしかけて。

    夫や義母の性格によっては怒り出すかもしれないので、様子を伺いながら…。

    ユーザーID:9746349437

  • ご主人に言えないなら一回だけ受け入れる

    1LDKなら姑さんの寝場所はリビングでしょうか。

    子供がさわごうが、いたずらしようが普段の生活をしましょう。
    姑が寝ていてもご主人の朝食など用意が必要ですよね?
    掃除でも何でもおかまいなしで生活し、姑さんを遠慮なく使い、姑さんが「次回はこんなに泊まれないわ」と言うくらいにして差し上げれば?
    時々「狭い場所ですみません」と何度となく言っておきましょう、嫌味なくらい。
    下手に上げ膳据え膳にするとまたやってきますので「もうコリゴリ」位がいいと思いますよ。

    次回からトピ主さんのご両親も泊まっていただきましょう。
    親が嫌がるかもしれませんが、一度お願いして泊まっていただきましょう。

    ユーザーID:3834403832

  • 心を鬼にして拒否した方がいい

    うちの姑も「家族なんだから雑魚寝でいいじゃない」って言うのですが、それこそ、着替えるところもないような狭いマンションにずっと一緒にいたら、仲がこじれること間違いなしです。
    特にご主人も一緒に住んだことがないのでしたら、お互いの生活習慣の違いにイライラするでしょうね。

    今はお姑さんに「冷たい」と思われるかもしれませんが、ホテル泊はお姑さんにとっても結果的にいいと思いますよ。
    ホテルの方が熟睡できるでしょうし。

    うちの雑魚寝推奨のお姑さんも、結局、近くのホテルに泊まってもらいましたが、「きちんとベッドに寝られたから、よく眠れたわ」と言ってました。

    ユーザーID:6360063024

  • ラッキー

    相手が怒ってしまったのですね。
    それに便乗してそのまま怒らせて逃げましょう。

    「妻母もホテルを利用している」とはっきり言いましたか?
    怒った今がチャンスです、無理なものは無理とはっきり伝えましょう。
    今回無理をして泊めるとこれからずっと来ますよ。

    ユーザーID:1919188505

  • どちらの両親にも平等な対応だから気にされないで。

    トピ主さんの両親は泊めるけど、義両親は嫌。
    なんて内容ならともかく、親とはいえ別世帯の人間が滞在するのは気を使いますよね。
    実際に狭い家なんだから仕方がないですよ。

    40代前半のお若いお姑さんですが、ちょっと子供っぽいですね。
    でも、トピ主さまが口をだしたら余計にこじれると思いますので、義母様のことは夫に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:2588356924

  • 常識ないのはお姑さん

    私も同じ40代前半の姑ですが 
    私なら 間取りも解っていたら1泊でも泊まろうなんて思いません。
    近くのホテルに宿泊します。
    お互い気を使うのは嫌です。


    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました

    逆に間取りを解っていながら10日間も泊めろ なんて言うお姑さんの方が
    私には常識なく思います。

    小町 ご主人にも読んで頂いた方が良いですよ

    ユーザーID:2186542235

  • 交渉に向けての準備が足りない

    それしきで言い負けていては。

    『常識的にみて、大人3人が10日間も過ごすスペースじゃないからそう言っているんだ。

    それに10ヶ月の子どももいて、これから暫くは生活の中心は赤ちゃんで、夜も落ち着いて寝てはいられない。
    他の事は二の次の状態なんだ。充分なスペースがあったらこんなことは言わないよ。
    だから言っているんだ。』

    これくらいはすかさず言い返さなきゃ、交渉負けするよ。

    しかも全て真っ当な言い分で、何ひとつ嘘もないでしょう?

    相手もが「それはそうだ」と思うことをきちんと主張しなきゃ。

    ユーザーID:4958958239

  • 姑と同世代

    う〜〜〜〜〜ん。

    私なら日帰りで帰るな。だって人の家って気を使うもん。

    私はトピ主様の姑と多分同世代だと思いますが、自分の子供が結婚して、子供が生まれて「1ヶ月くらい泊りがけで来て欲しい」と言われたら、断りますね。

    どのくらいの距離のところに住んでいるのかわからないけれど、ホテルを取ってもらえるだけでもありがたいのにね。

    人んちに泊まったって、疲れるし、気を使うし、環境が違いすぎるし、やることもないし・・・・・。

    なんか変わった姑さんですね。私とは気が合わないタイプ。

    同世代でもトピ主様の姑とは友達には絶対になれないな。
    (なんだか、まだ若いのに既に気難しいですよね・・・)

    ユーザーID:0434223927

  • 拒否するには早すぎるのでは?

    過去に嫁イビリされたわけでもないのに最初から拒否したら、それが原因で仲が悪くなっちゃいますよ?

    ユーザーID:9780781250

  • ないないない

    全く同じ間取りに住んでいました

    家族だけでも狭いのに、赤の他人が10日も?!
    有り得ません

    その方はその間取りで納得して居座るつもりなのでしょうか?
    神経を疑います

    私の両親は日帰りか、母だけならホテルを取って泊まっていました
    とてもじゃないけど狭すぎて嫌だと言われましたし

    夫の両親は稀に見る出無精なので来た事もありませんでしたが

    私なら喧嘩覚悟で談判します
    その方、泊められないのが非常識とおっしゃいますがどちらが非常識かと

    ユーザーID:8472948004

  • 大変ですね


    いつも思うのですが、無理な滞在を求めるお姑さんって、
    お姑さんへの価値をはかる踏み絵にしてるんじゃないかと思いますよね。
    自慢したいのかな。
    お姑さんの中では、息子夫婦が自分のために10日間の不自由に耐えてくれるかどうか蔑ろにする気はないか試してくるというか…。

    1LDKなら遠方だから一泊なら、家に泊めてあげてもいいのになと思います。それ以外はホテルでしょう。

    ユーザーID:3289454763

  • 断っていいですよ(笑)

    1LDKに家族3人でもいっぱいいっぱいなのに泊まりの来客なんて無理でしょう。泊まりじゃない来客ですら大変だと思いますよ。そもそも一緒に寝るんですか?10日間も。ストレスで叫んでしまいそう(笑)
    子どもがいるといないのとでは全然違いますよね。
    ただでさえ狭いのに片付けても片付けても散らかして‥1LDKではないにしてもうちもそんな感じです。おもてなしするとかしないとか以前の問題ですよ。
    トピ主宅の間取り知ってたら泊まりなんて言えないですよね、普通。現に実母は遠慮してホテルに泊まっているわけだし。ご主人もよく言うよ、って感じです。
    無理ならご主人に無理ってちゃんと言って、
    自宅への宿泊はご主人から断ってもらいます。
    ホテルに泊まってもらうのが誰にとってもよさそう。

    ユーザーID:5163133489

  • がまんしないで

    私もトピ主さんと同じような状況でした
    夫にはたまのことだから迎えてやってと言われ
    なんとか夫にもわかってもらってホテルを取ると姑に泣かれ

    結果、姑に拒否反応がでてしまいました
    発熱、めまい、動悸、息切れ、胃痛で3日寝込んでやっと夫も事の重大さに気づき姑と話をしてくれました

    今でも姑の声を聞くと動機など、体調を崩すためここ5年ほど帰省もしていません
    ことが大きくなる前にご主人ときちんと話し合った方がいいです

    ユーザーID:9998612725

  • だから

    打診すると揉めるから、
    もう決定事項として
    『いつも義母(主さんの母)が使ってるホテルとったから』(まだ取ってなくても)と言えばよかったのに・・。

    そんなわかりきったことをするなんて、
    本当に旦那さんわかってるんでしょうか?

    ダメですよ、そんなんじゃ。
    最終的に嫁が嫌がったって話になっちゃいますよ。
    嫁が泊めたくないって言ったとか。
    (言ってなくても、息子が言ってても、そうなるもんですよ)

    もっと上手く立ち回らないと〜。


    怒ったなら、怒ったで、
    『じゃ、今回はナシってことで』と言ってしまっては?
    『なんで?』と言われたら、
    『うちは人を泊められるスペースはないから、妻の母もいつもホテルに泊まってる。余分な布団もないし、買ったとしても置くとこも無い。それとも台所で寝る?それが不満なら来れないよね?』と言ってみては?

    少し極端な言い方でもいいですから、
    家に泊まるのは無理(スペースが無いとか言っても、「どこでもいい」と言われるのがオチなので、台所とか廊下とか極端な話をしたほうがいいですよ)な事、
    主さんのお母さんも泊まらない事をはっきり伝えては?

    ユーザーID:5511716709

  • いつもどおりに過ごす

    10か月のお子さんがいるのなら
    普段からそんなに暇な時間はありませんよね。
    だったらそんなに困ることもないのではないですか?

    いつもと同じように家事やお子さんのお世話をすれば
    一日が終わるでしょう。
    お姑さんが同行したいときは買い物でも公園でも一緒に来ていただいて。

    ただ、あまり気を使うと嫌になってしまうので
    家のことやお子さんに関してやってほしくないこと、
    あけてほしくない場所など、あったらきちんと言った方がいいですよ。

    きつく言うとご主人からもどう思われるかわからないので
    強気できっぱり、でも優しく穏やかな言い方で伝えれば
    誰にも責められることはないはずです。
    ご自分の家なのですから、ご自分のペースで。

    ちなみに、ホテルのことどうしても納得していただけないのなら
    リビングの片隅にありあわせの寝具でもおいて
    本当にそこで寝ていただくのはどうですか?
    着替えとかしたいときは洗面所を使っていただく。

    お姑さんが寝ていようとも、ご家族はいつもどおりにしていて
    それでもし窮屈だったらもう泊めてとは言わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6096298249

  • いやいやその前に

    >夫の生みの親であり育ててくれた訳ではない
    それってそもそも『常識』を口に出来る立場の人なんですか?
    結婚出来ないくらい若い時に妊娠しちゃったとか、愛人だった人ってことでは?
    まあ非常識な人ほど常識という単語が好きという一群はありますが。

    速やかにホテルを取ってあげましょう。そこに泊まりたくないなら
    夫さんに会いに行ってもらえばいいことです。

    ユーザーID:3623646245

  • 産んだだけの人

    言葉は悪いですが、
    子育ての苦労をされてない方なのでしょうか?

    事情があって我が子を泣く泣く手放したにしても、
    育ててもいない息子の家に、10日もお世話になろうなんて
    無理難題を言わないと思います。

    普通の神経なら、申し訳なくて遠慮するでしょう。


    育てのお母さんに相談されてみるとか、余計にこじれますかねぇ

    トピ主さんも泣いて実家に帰ればいいのに。
    それをお勧めします。

    ユーザーID:2107263920

  • お姑さん、本性、出してきましたね。チャンス!

    良かったですね〜どんな姑さんか分かって
    それは絶対に泊めない方が良い人です
    常識ないのはどっちだ
    1LDKに10泊するってだけでも非常識なのに
    10カ月の赤ちゃんもいるんだよ、あり得ない
    赤ちゃん居なくてもなしだよ〜。

    育ててもいないくせに姑面だけは一人前で嫌な人ですね
    聞いてるだけでムカつく

    ユーザーID:8628188426

  • 姑なんでしょうか?

    なんかこじれているみたいですが、トピ主さん頑張ってね
    生みの母・・・確かに旦那さんの親なんですが育ての母もいらっしゃるのよね?
    事情が難しいみたいですが、姑さんが2人?
    もしかして、「産んだのは私よ」って育ての母に対抗意識かしら
    旦那さんの両親には「生みの母」が来ること知ってるんでしょうか?

    というか
    「トピ主母もホテルだから」ってホテルにしてもらった方が良いです
    これで10日も泊めちゃうと、育ての母の方も・・ってことになりかねないような気が・・・
    っていうか、姑2人と付き合えと?
    「生みの母」さんって、離婚したのか養子に出したのか不明ですが、付き合わなきゃいけないんです?
    なんか最後に老後の面倒とか言ってきそうで怖いです

    ユーザーID:8660189544

  • この際

    せいぜい、あなたの思いのままにふるまって、そのずいぶんと若い姑に窮屈な思いをしていただきましょう。

    ユーザーID:2877368665

  • 本当に

    常識がない!と相手を攻め立てる人間って常識はずれですよね。

    断ってもいいんですよ。

    1度言いなりになるとこれからが大変です。

    ごねれば要求がまかり通ると思わせてはダメ。

    私の知人の旦那は、実母の病院通いの為にも自宅の泊まらせないで母用に病院通い用マンション用意しました。
    それほど嫁姑関係とは微妙なものと30代から解っているようですね。
    皆が出来ることではないですが、親子ともども自立した関係だと思いましたよ。

    義理母も気を使うことの出来ない人だと思いますよ。甘えてる。

    ユーザーID:3671937892

  • 私も10日間は自信がない

    10日間はちょっとお辛いですね。

    レスまでお読みしました。

    正直な話、旦那さんが10日間休んで付き合ってもらったほうがいいと思いますよ?
    ホテルは嫌、観光予定なしで10日間は、ちょっと。
    私でも泣きそうです。
    何するの?何しに来たの?って思います。

    ホテルで妥協してもらえたらいいですね!

    ユーザーID:9634222632

  • 絶対に断って

    今回、家に泊めたらもう2度とホテルには泊まってもらえなくなるよ。
    「前は泊まれたのに何でダメなの」ってなるから。

    心配しないでいいよ、その間取りで連泊しようと思う方が非常識だから。

    最初のトピでの旦那さんの発言、こういう事いう旦那は要注意だよ。
    義母が怒った事で、やっぱり家に泊めるとか言い出してるんじゃないの?
    そういう事態になったら、皆からのトピを見せてあげて下さい。

    怒ろうが何を言われようが、旦那さんがしっかり言い聞かすべき。

    「妻の親もホテルに泊まってもらっているのに、自分の親だけ家に泊めるなんてできないから」と宣言してもらって下さい。

    ユーザーID:5075628163

  • 育ての親でもないのに?

    旦那気前良いですね、自分が世話しなくていいからか。

    期間長すぎ。増してや旦那さんを育ててくれた訳でもない。
    生みの親に孝行したいなら、孫を見せるだけで十分。

    何の負い目も感じずに即脚下で良いと思います!

    ユーザーID:2204593466

  • 飛躍しすぎかもしれませんが

    観光でもないのに10日も泊まるなんて、もしかして居座るという可能性もあるのでは?
    他の方も書かれてましたが、その方と関わるのは危険だと思います。常識ない人って何を言っても通じないですし、自分が一番正しいと思ってるから厄介だと思います。

    ユーザーID:4207960908

  • そうですよね。

    レスをくれた皆さん本当にありがとうございます。

    皆さんのレスを何回も読み直しています。

    一人一人にレスを返せなくて本当にすみません。
    でも、いろんな方の意見が聞きたかったのでとても参考になりますし勇気をもらっています!!

    姑さんは、夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。

    しかし、夏休みなどは姑さんのもとに長期で遊びにいったりしていたようで、育ててはいませんが、夫にとって姑さんは「大切なお母さん」なのです。

    姑さんの過去の行動は私にとって理解できる点が全くないですが、夫のために自分も姑さんを大切にしようと思っていました。

    でもやはり私には1LDKで10日は無理です。
    できればキッチンなども使ってほしくないと思っています。

    だからレスでもいただきましたがちゃんとお断りします。

    姑さんが怒ってしまったのも私がはっきりと答えをださずうじうじしてしまったからですよね。

    夫には正直辛いと泣いて訴えたところ
    「3泊4日くらいにしてもらおうか」と言ってくれました。

    なんだかもう嫌われてもかまいません。
    もうこの際3泊4日でしかもホテルに泊まってもらいます。

    ユーザーID:1069727334

  • 育ての親じゃ無い?

    てことは旦那様とは一緒に暮らしたことないってことでしょうか?

    いや〜それならもうお話にならないのでは?

    子育ての苦労してないんですよね?

    産んだだけは親ではないでしょ〜それなのになんで10日も泊まるなんて言えるんだろう、、、

    あれ?旦那さんはだれに育ててもらったの?

    一緒に暮らしてもいない産みの親ってだけで自宅に泊めるって、、、大丈夫? 変じゃない?

    なんかよく事情がのみこめませんが、、、旦那さんとお姑さんはどの程度の関係なんですか?

    そこかなり重要だと思うのですが。

    育てて貰った経緯がないただの産みの親ならよっぽど遠慮がちな方でも、私だったら絶対に自宅に泊めませんし招かないかも、、、。

    ユーザーID:7665989032

  • 引越しのご予定は?

    姑さんが泊まる以前に、1LDKで赤ちゃん育てるの無理ありませんか?
    LDKが9畳、寝室が6畳…?
    この間取りだと、単身者向けのマンションでは?
    本当に子供OKの物件なんでしょうか・・・。
    OKだったとしても、騒音問題や赤ちゃんの安全対策、収納スペース等の理由で早晩引っ越さなければならないのでは?。
    姑さんには、引越し後に来てもらうに事にして、まずはご主人と引越しについて真剣に考えてみて下さい。

    ユーザーID:1747171935

  • 今後が大変そう

    「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまわれたのですか? 今後が大変そうです。

    ホテルに泊まったらという提案に怒るお義母様は、相手にあわせようとか、理解しようという気持ちがないようなので、今後の付き合いが大変そうです。 常識のない人に限って、常識を持ち出してくるし、この人と10日もいたら大変ですよ。

    旦那様には、お義母様にやさしくしたいからこそ、狭いマンションで10日は無理だとわかってもらいましょう。 キレて雰囲気を悪くしたくないですしね。 今回泊めたら、また次回に10日泊まりに来ると思います。 まず自分と子どもの家庭を守ることが大切なので、自分の我慢を過信しないで、何がみんなにとってベストか考えるしかないですね。

    ユーザーID:4304845876

  • 40代前半て

    私より若いのに、なんつう痛い人かしら。

    というか、その年頃で狭いマンションに閉じ込められたいって相当異常ですね、気持ちが悪いなぁ。
    無理は無理、と言い続けるしかないですね、実際無理なんだから。
    嫌われたって罵倒されたって、電話に出なきゃいいんです。

    ユーザーID:1479658645

  • 一部屋しかないのは

    しんどいね 貴方たちがリビングでねるとか。。。子供の件はいい 親だって体験してきたから  10日ぐらいでーんと見てやんなさい 同居してること 考えたらチヨロイよ。

    ユーザーID:2551938180

  • 常識を言われるのなら

     産んだ以上、責任を持って自分で育てるべきではなかったのでしょうか。 

     トピさんは悩む必要はありません。 夫を大切に育ててくれた方を優先して、これからも出来る範囲で付き合って行けばよいと思います。

    ユーザーID:6989748411

  • 断る

    ご主人がいない日あるのでしょう?
    10日間は無理ですね。

    生みの親で育ての親ではないんですよね?
    それでも姑としての地位になるんだ。
    図々しいと思いますけど・・・。

    まずはお断り。
    断れなかったらお客様扱いはしない。
    旦那がいるときは旦那に全てお任せ。
    生活も赤ちゃんに合わせて普段通りにして下さい。
    (赤ちゃんのリズムを狂わせてまでその人に合わせる必要ないですよ)

    とにかく快適な空間にしないことですね。

    それにしても産んだだけで「親」っていうのも非常識な人ですね。

    ユーザーID:6740557213

  • 私の失敗

    関係を穏便に済ましたくて受けいれてしまった場合、
    最終相手の望みの行き着く先は同居なんですよー

    優しい嫁、心づくしの手料理、孫との楽しい時間・・・・・
    これが毎日続いたらどんなにいいかしら・・・・・

    ちょっと考えれば解る事なんですが足りない人は本気で
    お客さん扱いの延長の同居を夢見、期待しますから怖いです。

    こういう人には情けは無用。本当思います。自分の失敗から。

    ユーザーID:5459199421

  • ホテル取っちゃえばとレスした者です

    なぜ「ホテルはどうだろう?」って聞いちゃったんですか?
    もうホテルしかないんだから、予約入れてしまって当日に「ホテルとってあります」とホテルが当然という風に持っていけばよかったのに・・・

    私以外にも同様のアドバイスした方いらっしゃいましたが、相談や提案ではそういう姑さんは手ごわいに決まっているので「とっちゃえば」って言ったんですよ。

    相談したり提案したのでは相手に却下される可能性を残してしまいますよね。
    当日、それ以外の選択肢なんか頭からなかったようにホテルに連れて行けばという意味だったんですよ。

    ユーザーID:3237752903

  • そもそも、なんで10日なんでしょうね?

    トピ主レス読みました。
    常識のある姑なら、1LDKで10ヶ月のお子さんがいる家庭に宿泊しようとしないんですけどね。
    しかし、なぜ10日なんですかね?そちらで観光の予定もないなら、余計に10日もいる意味がわかりませんが。

    ユーザーID:4415814878

  • 常識が無いのは姑さん。

    こんなこと言ってはいけないことなのですが、

    ”生んだのに何故育てなかったの?”

    これが一番疑問。
    金銭的理由だったのか、生んだ後離婚したのか…。

    どちらにせよ、実子の家だろうが10日間も居座るのは非常識。
    私も近所に宿を取ります。

    それに、6畳の部屋はLDKでしょ?

    9畳に布団を敷いて4人はキツイとおもうけどなぁ〜。

    それに10日も居て何するの?

    ユーザーID:7770845516

  • 姑さんにとってトピ主さんの家は息子の家なのですから

    いっそホテルにはトピ主さんだけで泊まるというのはどうでしょうか。

    最後の手段として。

    ユーザーID:1278847109

  • ものは考えようです

    姑さんが来たら預けてリフレッシュしちゃえば?
    掃除も洗濯も料理もしてもらう。
    「おかあさま、お願いできますかー?」ってにっこり。

    やってくれればしめたもの。

    もしイヤならば、懲りてこなくなるんじゃないですか?

    友人の姑は日帰りでしか来なくなりました。
    私の姑は、滞在中喜んで家事育児をやってくれます。おかげで私は好きなことができるので、帰るときは「次、いつ来てくださいますか?」って本当に残念です。

    ちなみに、それまでは他人行儀のヨメシュウトメ関係でした。
    親密になるいいきっかけとなりました。

    初めっから壁作っちゃダメですよー。

    ユーザーID:1735830153

  • 穿ち過ぎかもしれませんが

    観光する気も無いのに10日も滞在するって事は
    お部屋に居っぱなしになるんでしょうか。
    本当はいったい何をしにいらっしゃるんでしょうね?

    すみません、脅かすようですが
    もしや、その生みの義母様は同居を狙ってるなんて事はないですか?
    実績作りを画策してるなどと想像するのは考えすぎかな。

    息子家庭の状況を顧みずに 
    親を自宅に泊められないなんて常識がない、
    などとおっしゃる方なので
    生母と同居するのが常識、と言い出しそうな気がして…。

    ユーザーID:0006051063

  • 言えば?

    ご主人に言ってやりなさい。

    1日や2日ならば我慢もするけど
    10日間という長期間を、私に我慢をしろと言うのか。

    私は家事と子どもの世話だけでも疲労困憊しているのに
    それを知っていながら私だけに我慢を強いるのか。
    と言ってやりなさい。

    今回の義母さんは生みの親というのであればご主人に

    世間のお嫁さんは一人の義母だけでも
    精神的に追い詰められている人も居るというのに
    私は二人の義母に追い詰められている。
    それをどう思っているのか。

    もう、義母さんのお願いを聞く必要はありません。
    主さんから、お断りしても良いと思います。

    ユーザーID:4909554126

  • 姑です

    その間取りで10日間は無茶ですよね

    一泊くらいは孫と添い寝させて頂きたいですが後はホテルを取り夜はそちらへ

    10日は長すぎますよね(笑)

    旦那さんに姑と喧嘩させたくなければ三泊までと脅しましょう

    ユーザーID:2020873244

  • おことわり

    名ばかりの姑さん

    そんなタイプは一度許すと、気が付いたら居座ったになりますよ。

    自分勝手な生き方をする人なんだと頭にいれておかないと、近い将来、息子に面倒をみてもらう予定を自分で作ってたりします。

    住宅のせまい広い関係なく、私なら、男に逃げて子どもを捨てるような人間とは関わりは無理とはっきり言います。

    法律では扶養義務があっても、私は無理です。子どもを産んでなお強く感じるの!くらいの態度でいないと、本当に本当に通じませんよ。

    常識を越えた考え方をしてるから、用事もなしに10日も泊めろなんて言えるんです。
    名ばかり姑さんまた若いのに仕事はしてないのかしら?
    自分の彼氏?再婚相手?はほったらかしでしょうか?

    ユーザーID:2365004473

  • 都心にお住まいですか?

    都心にお住まいですか?
    交通の便や買い物や観光するのに便利なところにお住まいなのでしょうか?
    夫さんのお母さんがまだまだ若く、さらに地方から来るということに、
    何かとても引っかかります。

    10か月の赤ちゃんを相手にしても、毎日朝から晩まで一緒に過ごすのは、
    お互いにやることもそうそうなく、時間を持て余すことになるのではと想像つきます。
    もしかして、そのお母さん、あなた方の住まいを拠点にして遊びに回りたいのでは?

    宿もご飯も用意する都合が良いお嫁さんを演じないように!!

    そして旦那さんにひとこと!!
    「親孝行なら自分だけでやれ。嫁を使うな!嫁の体を思いやれ!年に数回もあったら離婚ものだ!!」

    ユーザーID:5016551312

  • 何とまた若い姑さん

    当然あなたちもお若いのでしょうが、年が近いというのもまた気の使い方が
    違いますね。観光もしなくていい。一緒の時間を過ごす。2間の家で?とにかく息子であるご主人が仕事に行けば戸惑うばかりです。どんな言葉を浴びせられるか分らない。何か息子と夫であるご主人を巡って火花散りそう。
    ホテルにもご主人の仕事がないときに泊まりに来てもらうことにした方が
    いいですね。そしてお姑さんとまさこさん、少しずつお互いを知ることから
    始めないと。会う時はホテルということをルールつくりした方がいいです。

    ユーザーID:6863506763

  • 泊めなくていいよ

    1DKの部屋によくもまあ10日も泊まりたいなんて!
    そんな非常識な女性(敢えて)は泊めなくていいですよ。 姑ではありませんから。 単なる子供を産んで捨てた女です。
    男には母親に対しては郷愁の気持ちがあるものですが、断ち切る所はちゃんと切らせなくては!

    ユーザーID:4682126447

  • もう予約しちゃえば?

    私だったら「あーそーですよー。非常識な嫁で済みませんねー」と言いながらホテル予約しちゃいますけどね。
    内心は「非常識なの、そっちでしょ!」と思いながら。

    まぁ、飛行機で来て3泊4日は短い様な気がしますが、その日程で良いならば、ホテル付のパックをご主人が手配しちゃえば良いじゃないですか。
    チケットとホテルのパックですから、ホテルに泊まらないとダメですよ!と言えば良いし。

    ユーザーID:7310618687

  • あーあ

    せめて一回やってみてからギブアップすればよかったのに。
    トピ主を応援する声が多かったようですが、呼ぶ前から
    拒否反応ってやっぱり人としてどうかなと思います。
    「家が狭くて乳児もいるので大したおもてなしもできません
    が、どうぞおいでください。窮屈でしたらホテルをお取り
    します。」
    とでも言っておけば、よかったと思います。
    観光しなくてよいというのだから、ワイドショーでもみな
    がらお茶を飲んで、お昼どうしましょうとかいいながら
    ゆるゆるとすごせばよかったのです。
    飽きてくれば勝手に出かけますよ。
    まあ、話題の引き出しの少ない人が多いのでしょうね。
    非常識な姑もたしかに多いですが、最初からファイティング
    ポーズをとる奥様方にもいらっとします。

    ユーザーID:2370524480

  • はっきり言う

    1LDKに家族3人、誰かを泊めるのは無理なのは明らか。
    両親の前例もあります。
    姑の人成りも不明、孫に会うだけならホテル泊で問題なく、怒るのは変。
    姑は若く、孫誕生を機会に、親・祖母・姑として息子の家庭に存在感を示し、口出ししたい?
    一度許せばエスカレートしますね。
    トピ主家族の生活を優先して良いです。
    夫婦であっても思いは、はっきりと言わないと伝わりません。冷静に話し合って理解を深めて行きましょう。

    ユーザーID:5493331060

  • 甘ったれですね

    お悩みは重々理解できます。
    ですが心が弱すぎるんじゃないでしょうか?

    嫌だ嫌だというのは自由ですが、そうも言ってられませんよ。
    旦那の言うことを聞かない妻をゴリ押すと、妻の言うことを聞かない夫になることを忘れないでくださいね。

    結局はバランスなんです。
    妻が我慢してバランスが取れる場合もあるし、夫が我慢してバランスが取れる場合もあります。
    話し合いができる夫さんなのに、ワガママ言って失望させるようなことにならないようにね。

    応援してます。

    ユーザーID:7533601567

  • どの口が常識を語るのー!?

    そもそもその間取りに、観光もせずにみっちり10日も泊まることが非常識だし、それも絶縁していないとは言え育ててない息子夫婦の家に!?

    嫌われてもいい…というのはご主人に、でしょうか?いやいや、ご主人がおかしいですよ。赤ちゃんとの生活でもくたくたの妻に、密室で母との付き合い丸投げで、嫌われたらどうしようと悩むのはトピ主さんでははく、ご主人の方です。
    何が3泊にして貰おうか?ですか。それで優しさを示しているつもりなんて、ずれすぎです。

    トピ主さんは、優しいのでしょうがそのへりくだった態度が、自分が正しいと相手に思わせてしまうのでは?

    ということでホテル数泊で十分です。それでも昼間くるんでしょう?この際、義母さんの人となりをきっちり見極めるつもりでドライに接してみては?ご主人の育ちから、正常な母子関係を築けていない可能性も考えて。

    ユーザーID:2861019782

  • お姑さんの現在の暮らしはどうなっているのでしょうか。確認を!

    >夫には正直辛いと泣いて訴えたところ
    >「3泊4日くらいにしてもらおうか」と言って
    はぁ〜?そんな1泊だって嫌でしょうが。
    ご主人解っていないなあ。
    ホテルに宿泊をお願いしたら「じゃぁ、宿泊費出して」ってなるんじゃないのかな。
    だって、そもそも10日も泊まりたいなんて、タダ宿の旨み以外理由ないじゃない。
    40代前半で・・、いったい何をしにくるんだか。
    お孫さんの顔みるとして、後は観光しようとかですかね?
    もてなして貰いたいのかな。
    泊まりたいなら、あなたはその間お子さん連れて実家に帰ったらどうですか?
    ただ、きときとのイワシさんのレス、当たっているかもと思ったりします。
    同居を決め込む可能性もありますし、そうなるとあなたが家を空けるの良くないのかも。
    そのお姑さん、今どういう暮らしなのですか。ご主人を手放すことになったきっかけの男性と別れたのかしら。
    その辺りもご主人から話を聞いておいた方がいいですよ。全然知らないというのなら尚更接触の仕方に注意しないと。
    今後の家族の生活にも関わってきますしね。
    他人と違い血縁っていうだけでやっかいな事になるんです。

    ユーザーID:0514183769

  • それでいいよ

    三泊四日ホテルでじゅうぶん。むしろ良くしすぎ。
    それでも怒るなら「じゃあ来ないでください!」でいいんですよ。

    男の人って、母親に幻想でもあるのか、育ててくれて無くても優しい人多いですけど、病気とかならともかく、男が出来て子供を捨てるような親って、都合のいいときだけ母親面したり最低なんだよね。
    今回も都合のいいときだけ姑面してあなたもいろいろやられちゃうよ。
    お子さんだってあぶないよ。

    できれば断った方がいいとは思うけど。
    その間、実家に帰っちゃえば?(笑)

    ユーザーID:6113955741

  • 頑張れ

    レス読みました。

    他の男のもとに走ったくせに、母親面されてもねえ。
    っていうのが私の感想です。

    ホテル宿泊しかありえませんね。

    ユーザーID:6171001449

  • 自分のことは自分でしてもらい、さらに手伝ってもらう

    逆に10日間、家に滞在してもらいます。ベッドはパーソナルスペースが確保できるので子どものベッド以外のベッドを片付け、布団を並べて皆一緒に寝ます。
    家ではお客様扱いは一切せず、家事に育児、すべてを手伝ってもらいます。毎日の掃除は念入りに行い、姑にも手伝ってもらいます。さらに夜は遅くまで起きて毎晩晩酌、朝も早く起きます。その間は寝不足になりますが、姑はおそらく2度と来ないでしょう。10日ももたないかもしれません。

    ユーザーID:2092656762

  • 誰の常識が無い?

    >姑さんは、夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。

    ご主人はどうやって生活されたんですか?
    今更親だからでかい顔なんですか?
    親としての立場は放置されたんですよね。
    なのに親だからと言う?
    常識無い人と10日もいるのは辛いですよ。
    常識のある人と居ても辛いのに
    これだけ常識の無い・・・失礼ですが、既婚の時に他の男性と暮らし始めて離婚して子供の親権を取らなかったって事ですよね。

    無理ですよ。
    何を言い出すかわからない。
    既婚者で浮気したって人とは同じ空気は吸えないと思いますよ。

    ご主人に母親はどんな事をしたのかしっかりと話し合った方がいいんじゃないでしょうか。
    私の主人も義両親の事は私がおばさんに言われて聞いたのが始めてでした。

    ユーザーID:8154217259

  • 姑さんお若いですね。

    40代前半でお姑さんとは主様もお若いんでしょうね。

    姑さん主様の家に来るのは初めてですか?
    多分息子達がどんな所に住んでいるのか心配で孫に会うついでに、把握しておきたいんではないですか?

    皆さんの仰るように、次に来るとは姑の私から見ても無いと思いますよ。
    親ですから一度確かめればそれで良いのです。(例外もありますが)


    まだお若い姑さん、お子様も10ヶ月との事、暑い峠も越えたと思いますので、買い物など一緒に行って色々買って貰ったら如何ですか?
    主様が窮屈と思うように、姑も肌で感じて窮屈だと思えばホテルを取ってくれるかも知れません。

    それよりお母様の寝具はあるんでしょうか?
    無ければご主人のを貸してあげて、買う必要は無いと思います。

    多分10日はいないと思いますよ。
    帰りの飛行機の切符を買ってあれば別ですが。

    料理はお母様に教えていただくのも手です。
    孫が居れば結構間が持てるものです。

    ユーザーID:1917205805

  • 3歳で息子を捨てたあなたに世間の常識はあるんか?と問えば?

    そんな姑、一切ゴメンですね、私なら。どんな事情があっても子供を捨てて男と逃げたなんて最低最低最低です!!!!!受け入れないといってるわけじゃないんだから。

    ご主人には悪いけど私はそんな人、家にもあげたくないです。女の敵じゃないですか!絶対にいや!!!頑張って断ってください!

    ユーザーID:7715135635

  • 今はっきりさせておく

    「もしもあなたが他に女を作って三歳の幼い子供もいるのに家庭を捨てて女の元に
    走ったなら、私は相手の女もあなたも生涯絶対に許せない。逆に私が男に走ってそうしたら、
    自分の子供が独立した時、その家に母親として泊まりに行きたいと言ったら、それは
    いいことだ、と喜べるの?こういうことは家庭を持つ人間なら当たり前の感覚よ。
    あなたが実母だから大切に思いたいという気持ちはわかるけれど、悪いが私にとって
    姑として扱うことは出来ない。だから会うなら外で会って。ここは私達の家庭。本当に
    申し訳ないけれど、私も住んでいる空間に、それも部屋に余裕も無いのに、泊めると
    いうことは、夫を持つ妻として耐えられない。私にとっての姑はあなたを育てた人一人だけ。
    私にあなたの母親を受け入れろと希望するのはやめて欲しい」と。
    親子でいることを否定するわけでは無い。それはあくまでも夫さんと実母の問題。
    でもだからといって過去にした倫理にもとる行為が帳消しになるわけではない。
    実母のことしか頭に無いようだけど、自宅に泊めたりしたら父親であるお舅さんや、
    いるなら育ての母親にどう言い訳するの?

    ユーザーID:3623646245

  • じゃあ今度、私の両親もうちに10日間泊まらせるからね♪

    と旦那に言ってみては?

    トピ主さんのお母さんが常識人だから、旦那さんわからないんですよ。

    自分の身にふりかかると思ったらわかってもらえるのでは?

    ユーザーID:6096570468

  • 最後のとんでもない断り方

    二度目のレスです。
    読めば読むほどに、居座り希望かなと邪推してしまいます。

    非常識な人に非常識なんて言われたままはつまらないですね。
    いっそ
    ご主人を養育したのはどなたでしょうか?父親ですか、おばあちゃんでしょうか?

    その方に、今の悩みを伝えてみるのはいかがです?
    新しいお母さんなら、尚味方についてくれませんか

    どうにもその若い産んだだけの男に逃げた姑さんが息子に養ってもらう気満々な気がして嫌ですね。

    本当にいるんですよ
    子どもを捨てて男に走った当時は若くても今はおばさんになり捨てられて…でも、もとの性格がずるいタイプだから息子にたかるって。

    邪推ならごめんなさい。
    でも、私の娘は東京で一人暮らしです。同じ位の部屋です。
    私が仕事で東京に行く時でも、忙しい娘を疲れさせなくないから、ホテルをとります。いつも1日だけは娘宅に料理を作ってあげたいから泊まります。気を使わないでと言ってくれますが、使いますよ。

    赤ちゃんに会いたい気持ちは解りますが、信じられないですね…。

    ユーザーID:2365004473

  • 追加レス見なくてレスしました。

    夫の苦労は解かりますが、夫が我慢してくれと言うなら主様が夫の代わりに怒る事も無いように思います。
    あくまでも結婚前のご主人側の事情だと思うからです。

    主様が嫌なら、今回はお断りしても良いと思いますよ。
    幸いご主人が出張との事、ご主人がいる時に来て貰った方が良いですね。

    お若いのにお母様に気を使うのも1人なら嫌でしょうから。
    あくまでも義母はご主人のお母様です。
    ご主人に責任持って貰いましょう。

    次回からは家が狭いのでとお断りしても良いと思います。

    ご主人には継母も居るんでしょうか?
    それとも義父様お1人で育てられたんでしょうか?
    本来ならご主人が嫌がるものだと思いますのに。

    ユーザーID:1917205805

  • レスします

    好きな人ができて家出した姑さん、今もそのお相手と暮らしているのですか?

    子どもを捨てたくせに常識がどうのって聞いて呆れます。

    私の姑も男に走って育児放棄した人。
    すぐ男に捨てられて夜の仕事をしていたため
    夫は保育園にもロクに通わせてもらえず、学校も休みがち
    知らない男がいつも出入りするような家で育ちました。

    私は姑を人として軽蔑しているし、母親面なんてされたくありませんが
    夫は違うようです。
    幼少期に愛されなかった分、頼られると嬉しくなって張り切ってしまう。
    必要とされていると勘違いしてしまうんですね。

    若いうちは男が途切れなかった姑も、今では還暦近く
    誰からも相手にされず、貯蓄も少なく友達もいないので
    私たち家族と一緒に暮らしたいと言ってきます。

    冗談じゃありません。

    しかし、不倫するような女は自分さえ良ければいいんです。
    本当にみっともない人生。

    トピ主さんのお姑さんも年をとって一人暮らしが厳しくなり
    近づいてきたのではないでしょうか?

    実家に帰ったらダメですよ。
    隙を見せたら乗っ取られます。
    気をつけて!

    ユーザーID:0010755113


  • ご主人がいたら、絶対10日間も留守にできませんが。
    お義母さん、常識ないね〜
    本当に、人に常識とか言う前に、よく常識を考えてほしいです。

    それと、主さんも、泣いて言うのは、子供だけですよ。

    ユーザーID:8384930165

  • 居座る気満々かも

    後レスの事情拝読しました。

    私、基本尊敬できない人嫌いなんですよね。
    こんな事情聴いちゃったら、一緒に過ごすのは絶対無理。


    そのまま居座る気なんじゃ?
    だって普通1LDKで泊まりたいって言わないよね?


    ただの善意で来る事を祈ってます。

    ユーザーID:8663130500

  • 今後はどうするんでしょ?

    トピ主さん、なかなか難しい事情ですね
    旦那さんに確認した方が言いと思いますよ
    「生みの親」の方の姑の将来的立ち位置
    義父さんは再婚して「育ての親」に当たる義母さんはいるんですかね?

    今回「生みの親」さんが来る目的が問題ですよね
    ただ単に結婚した息子の様子・孫を見に来るだけならまだ良いですけど・・・
    将来面倒を見させようなんて企んでいたら、今回の宿泊は既成事実の第一歩の可能性はありますよ

    ユーザーID:8660189544

  • お義母さんの常識ってどういう常識なんですかー?

    タイトル通り天真爛漫にたずねる、ことはできませんよねー。

    私は臨月に2DKに1週間押し掛けられた経験がありますが気が狂いそうになりました。
    夫は週1日休みがあるかないかの仕事の人でお義母さんのお相手は私に丸投げです。
    出産後は実家に帰る(隣の市)予定だったのできっちり予定日に生んで実家に帰りました。
    入院中ももちろんいろいろやらかしてくれて里帰りしたら自宅に居座り毎日実家に訪問してきて。
    しまいに実母が常識がないのでは、アンタが自宅に帰ればさすがに気づくでしょと私は産後10日程で自宅に帰りました。(気づいてもらえず義父に連絡しましたけど…)
    若かったのでこんなにひどい目にあうとは知りませんでした。
    本当に辛かったです。トピ主さん泊めたらダメです。
    私がトピ主さんのご主人に説得したいくらいです(笑)

    お義母さんに常識を語る資格はないでしょう。
    どんなに広い家でも乳児持ちが義母をもてなすのは大変です。
    ご主人にトピ主さんがどんなに負担になるかよく訴えてください。

    ユーザーID:6278072808

  • その人、今はどんな生活を?

    いまいち本意がわかりませんね。
    その、お姑さんという方は今はどんな生活をされているのでしょう?
    ご自宅にご主人とお子さんがいる生活ではなさそうな感じですが、1人ぐらしなんでしょうか?
    10日も家を留守にして出てこられるということですが、お仕事はされてるのでしょうか?
    今年の秋は10連休を作るのは厳しそうですが、お仕事を休まれて息子のところに出てくるの?

    悪い方向に考えると、今誰も頼る人がなくお金・生活に困っていてうまく転がり込める場所を探しているのではないかと勘繰ってしまいますね。

    今の家庭がおありなら、そちらをないがしろにしてまで息子(トピ夫さん)のところに出てくる理由はなんだろう…。
    浮気をして平気で子供を手放すようなことって根本的に自分本位の人でないとできないことですよ。
    今回も何か計画あってのことじゃないかと思います。
    冷静に対処してくださいね。

    ユーザーID:9858874448

  • 笑っちゃう!

    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」

    どっちに常識がないんでしょうね。


    ■まだ10ヶ月の赤ちゃんがいる家庭に、
    ■しかも1LDKの間取りしかないのに、
    ■そこに、まさかの10日間も泊まるつもり。

    それだけで、とんでもない非常識です。
    迷惑この上ないです。


    しかも、
    ■自分は不倫して別の男と暮らす
    ■3歳の子供がいたにもかかわらず、育児放棄


    まあ、そういう「自分のこと」しか考えていない、自分本位な人は、自分さえ良ければ、周囲の人への迷惑はどうでもいいんですよ。



    やっぱり、人間は一事が万事なんですよ。
    ちょっとおかしいと思ったら、他にも沢山非常識な面があったりします。
    一生変わりません。


    10泊どころか、1泊だってお断りしたいですね。

    もう40代だと、どんどん女の武器を使えなくなるので、今度は、一度は捨てた息子を頼って、家に居座って老後の面倒と資金面も助けてもらう魂胆なのでは??

    だって、自分さえ良ければいい人なんでしょうから。

    ユーザーID:2700826288

  • それって

    >夫が3歳の時に、他の男の人と暮らし始め、夫を手放しました。
    姑じゃないジャン。しかも『手放した』って夫子供を物のような言い方。

    ご主人は、何でそんな女と交流してるんですか?
    ちなみに私は、私を産んだ女の不倫で両親は離婚しています。私が小学生の時でした。

    その後、中学生の頃に待ち伏せ等で2回ほど顔を合わせましたが、それ以来会いも連絡もしていません。
    育ててくれた継母に申し訳ないです。

    私の個人的な感情で大変申し訳ありませんが、幼子である自分を捨てて男に走った女を
    「大切なお母さん」と考えるご主人を理解できません。

    >「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。
    常識って、子供捨てて男に走る自分は常識があると思ってるのか・・・。
    狭い夫婦家族のマンションへの宿泊を断られたくらいで怒り出すような女だから
    幼い子供を捨てられるんですね。
    とにかく、主様は『お断り』で一貫していればいいと思います。

    ユーザーID:7001082519

  • 主さんの今後を左右する出来事です

    ご主人が実母を慕うにはそれなりの理由があるのでしょうか?

    育ての親があってもやはり実母を美しく妄想して慕っている感じなのであれば、一言言っておいたほうが後々楽になるのでは?
    「私にとっての義母は今居る(育ての親)人です。実の親で慕う気持ちはわかりますが、貴方との結婚では実母さんは私とは全く関係ないですよね。
    来るのは自由ですが、それはあなたの責任で接待をなさってください」みたいな。
    実母さんと義実家とは私の中で色分けしてます的なことは主張しておけばいいかと。
    義実家はこの事はご存じなんですか?


    みなさん言う通り
    昔男に走った実母が結局今は誰にも相手にされず、実の子の世話に何とかなれないか・・みたいな例が。
    結局、そういう人は他人の生活をめちゃめちゃにして知らん顔しちゃうんですよね。
    主様家族の生活を守るためにもある程度ハッキリしておくことも必要かと。

    ユーザーID:1323936969

  • うわあ

    ご主人の産みの御母さん、要注意だと思います。
    並みの神経なら、育ててもいない息子なら
    もっと遠慮がちになるはずですよ。
    育てていない息子が結婚したら、影からそっと祝うのみ。
    孫に会わせてくれるというなら、有難く短時間で失礼するのみ。
    この辺までが常識というかまともな人じゃないでしょうか。
    その上で親しくなり泊まるようになるならまだしも、
    図々しくも10日間も泊まり込み要求、要求が通らなければ
    気を悪くするような人って信じられません。
    ご主人には悪いですが、産み捨てただけのことはある人ですよね。

    慕っているご主人が不思議ですが、そこがネックですね。
    ・経緯から義母として受け入れられない
    ・私たちの家族とは線引きしてほしい
    ことをご主人に伝えたほうがいいかも。

    線引きしないと、姑として受け入れた既成事実ができますよ。
    同居を狙っていたら面倒じゃないですか。

    ユーザーID:6131306504

  • 好かれなくても、誠実であれば

    トピ主さんの考えるよう、3泊4日のホテルを手配してあげたらよいじゃないですか。十分親切ですよ。
    姑さんも実際来てみて、感じてくださるかもしれませんし、いちいちすかれる努力をしなくていいと思います。だって、トピ主さんは、精一杯大切にしようと努力をしているわけですから。

    ユーザーID:1343189641

  • 多分10日は向こうがもたない

    うちの姑も数回うちに泊まりに来ました。

    1度は突然、気候が不安定だからやめると言いだしたり(遊びに行く予定も有りそのチケットも買ってあったのに)、1度は途中で旦那とケンカっぽくなり途中で帰りました。

    西と東と、生活感も違うし、向こうが気疲れしたのか、2週間いると言ったのを、5日で帰りました。かなり気まぐれで、帰る途中に寄り道するって言ってました。

    トピ主さんのお母様も、10日とは言ってますが、多分お互いストレスたまって1週間ほどになるのではないでしょうか?

    あと予定を(何処かへ行く)色々入れれば、割と時間は経つものです。

    もし初めてのお子さんで、孫が見たいというなら、最初から断らない方が感じは良いと思います。1回経験してやっぱり無理だとなれば、次回から断ればいいし、お姑さんの手の内が色々見えれば今後の参考にもなりますしね。

    ユーザーID:8428562782

  • そうです!!

    絶対にホテルに泊まってもらいましょう!嫌われて結構ですよ。気疲れしてトピ主さんが体調崩したらそれこそ大変、誰も喜びません。御主人のお母様、配慮が無さすぎで非常識です。トピ主さん頑張って。

    ユーザーID:6368951170

  • 歓迎

    親でも何でも良いけど、歓待されるにはそれなりの人格が伴わなければなりません。
    何故歓迎されるのか、何故気遣ってあげようと思うのか。無条件で歓迎されると思ったら大間違いです。

    家がそれほど広く無い、息子はほぼ家を空けている、にもかかわらず10日間泊るなどという非常識な人です。
    ホテルを取ると言われれば怒る。やはり、という感じです。
    恐らく思い切り嫁にでかい面するのが楽しみで仕方ないのでしょうね。
    経歴からも普通では無いメンタリティの持ち主のようです。


    それでも一応ご主人のお母さんですから、あからさまに無礼な態度はいけません。
    でも必要以上に歓迎してあげる必要もありません。
    嫌われて結構、という気持ちでひるまない事です。

    ユーザーID:7480789447

  • 都合が良すぎ

    >すると姑さんは
    「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。

    ご主人(息子)を手放したくせに、都合が良い時ばっかり、母親面するんですね。
    勝手な母親だと思いました。

    「狭いから」って言ってるのに、ゴリ押ししたり自分のワガママを突き通すのは、母親の行動ではないと思います。
    ご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:6665966202

  • 赤ちゃんの健康面

    予防接種の未だ済んでいない病気やインフルエンザその他の心配はないのですか…

    ユーザーID:4958958239

  • 遅くなってしまいました。

    みなさんレスありがとうございます!!

    交渉の未熟さなどでイライラさせてしまった方もいたと思います。
    ごめんなさい。
    それでもこのトピに目を通していただき本当にありがとうございます。


    夫が姑さんに「仕事があるし俺の予定が合わないから滞在は3泊4日くらいにしてくれ」
    と言ってくれました。

    姑さんは「調整します。」と言ったらしく、その後連絡がありません。

    なんの調整かもわからないし
    連絡が来ないということは怒ってしまったのかもしれません。

    でも怒って来ないのならばこちらとしては好都合です。

    このまま夫も私も連絡はしない方向でいこうと思っています。

    こんなトピにレスをくださってありがとうございます。

    ユーザーID:1069727334

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