主人の心の奥の恋心

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひとり

初めまして、よろしくお願いします。

主人、私、共に40代後半です。

数年前、主人の海外駐在時仲の良かった、同僚の独身女性が東京に住んでおり、主人は出張の度連絡を取り、二人で食事をしていた事がわかりました。
当時、主人はただの友達と言っていましたが、メールのやり取りを見てみると好きだの愛してるだの直接的な言葉はないものの、ああ、恋心があるんだと思う様な文面で、とても不快に感じ、二人での食事、メールのやり取りを止めてもらいました。それ以上の関係はなかったと思っています。
ただ、facebookではつながっておりお互いの近況は知ることが出来ました。

そして、昨日。心に感じる事があり、主人のiphoneを見ました。(我が家では見る事は問題がありません。また、この手の機械に詳しくないので表現が適当でないかもしれません。ご容赦下さい。)

主人のiphoneはfacebookの友達承認している人が書き込んだ時、転送しているので誰が書き込んだのかわかります。
数多くの未読の中、彼女の書き込みだけは数件開いていました。

ただ、それだけなんです。
でも私は思ってしまったんです、ああ、今でもやっぱり好きなんだと。
言いようのない、敗北感と脱力感が私にのしかかってきます。
前の件以来、メールチェックはしていませんでした。本当になぜか昨日思いついたのです。なので未だに恋心を抱いているという思いも全く見当違いとは思えないのです。

何か行動を起こす訳でもない、主人の心の奥の静かな想いを感じたようでいたたまれません。

何もしていない主人に話をする事も出来ず、一人悶々としています。
心の持ちようを教えて下さい。

ユーザーID:8549645995

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  • 彼女にあなたからのメッセージメールを送ることは不可能ですか?

    これが、
    不貞行為に当たるかはわかりませんが、
    彼女に、
    本妻として、
    釘をさすことはできますよね。

    「主人がお世話になっております。
    貴殿とのやりとりは、
    主人容認の上、いつも見ております。
    これ以上の穏やかでないメールのやりとりは、
    ご容赦ねがいます」とか。

    ユーザーID:5146425287

  • うちのダンナさまにも…

    ウチのダンナさまにも「憧れの人」がいます。
    タレントさんとかじゃなく、女子高時代の私の先輩です。
    たまに(年に一回とか?)お茶しに行ったり
    してるみたいですよ。

    言ってて照れますが、ヤキモチ、やきますね〜。
    でも、憧れの異性に会ってドキドキしたり…ほわっとしたり
    ながく夫婦をやってるとなかなか持てなくなる
    そういう、ちょっと少女漫画ちっくな気持ち、
    できれば大事にしてあげたいんです(アホ!?)
    トキメかない男になって欲しくない気がして。

    ただやっぱり、時々は「ちょっと妬いてます」って、
    態度に出します。
    わざと先輩の話したり、2人でお茶したと分かった時は
    ちょっとつまらなそうに「楽しかった?」って聞いたり。
    重たくならない程度に…。
    ま、自分がまだ夫にヤキモチをやけるっていうのが、
    スキな証拠だと思って。

    根っこではすごく信用してるんだと思います。

    ユーザーID:4132425261

  • 心中、お察し致します

    人の心に鍵をかける事は出来ません。

    それは"結婚"と言う法的に確約された男女であっても…

    世間的には浮気とか、不倫とかを裏切り行為と言いますが
    私の個人的な意見で
    恐縮ですが
    身体の(肉体的)裏切りよりも
    心を盗られる方が
    より厄介な事です


    ご主人様自身も苦悩されご自身の気持ちを
    "墓場まで封印する"
    の覚悟が出来ている
    のではないでしょうか?

    トピ主さま、
    今は取り乱す事なく冷静になる事が最良だと思います

    "誇りを保ち自分を守る"
    それが何なのかを考える事こそが一番重要だと思います。

    ユーザーID:0312991708

  • ご主人も辛い

    とても嫌な言い方に聞こえたらごめんなさい。ご主人は、自分の立場をわかっているけども、どうしようもない、想いを打ち消せないのでは?妻のあなたには、多分、この想いを、後ろめたいと感じ、尚更、気持ちもディープになるのではと思います。じゃあ離婚してご主人が、その方と一緒になったとしても、上手くは行かない。何故なら、人を不幸にしての幸せは無いと思います。常に罪悪感に悩まされ、貴方の事を思い出すでしょう。もし心に余裕があるなら、少しほっときましょう。とても我慢がならない時でも、ご主人の心を縛り着ける事は出来ません。ただ自分の気持ちを精一杯伝えて、貴方しかいないんだ。と言ってみて下さい。あくまでも、心は縛り着ける事は出来ません。それでもご主人が離れて行くなら、時に任せて見ましょう。

    ユーザーID:4093231649

  • うーん

    恋心…なんでしょうね。
    数年前、彼女に恋心があった。
    心の浮気だけだったけどあなたにばれて、恋心を無理やりひっこめ彼女の事を忘れたふりをした。
    でも彼女の行動はSNSからわかるから、ふと思い出してしまう。

    自分も既婚の分際でお恥ずかしい話なのですが、同じような経験があるのでなんとなくご主人の気持ちはわかります。
    叶わなかった恋はずっと心に残ります。
    しかも体の関係がなかった女性だからこそ、憧れ・キレイな思い出のまま忘れられません。

    だからと言って、彼女とどうこうなりたいのではないと思います。
    心からその人を消すことは、気合いだけではどうにもなるものじゃないので…。

    彼女に対して直接的な関係を絶った。
    それがご主人の決意です。
    あなたと家庭が一番大事なんです。

    自分はこんなこと言える立場じゃないでしょうけど、心の持ちようは…彼女と自分の立ち位置が全然違う事を理解する事かな?
    あなたと彼女、同時に助けを求めたら、旦那さんは絶対あなたを選びます。
    ドキドキやときめきじゃないけど、あなたが大切なのです。

    ユーザーID:1372672571

  • 大丈夫ですよ

    「我が家では見る事は問題がありません」というのは、ケータイメールとかのチェックについて御主人は了解しているということですよね?
    やましいことがある人は、メールチェック嫌がりますよ。何もなくても自分あてのメールを配偶者に見られるのは嫌な人も多いのでは。

    あまり深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。ご主人のあなたに対する態度はどうですか?冷たいのですか?そんなことはないのでしょう?

    なんかもやもやするというお気持ちはわかります。
    でも、その方がご主人にとって少しは気になる女性だったとしてもそれだけのことです。
    ご主人においしいご飯を作ってあげられるのはあなただけ。ご主人の服を洗濯してあげられるのもあなただけ。しょせん、彼女があなたと同じ土俵に上がることはできないんです。
    普通の平穏な夫婦ならば、あなたは妻としてどっしり構えていればいいのです。
    敗北感など感じることはありません。

    もうメールチェックなんてやめましょうよ。

    ユーザーID:5277509248

  • 御主人のトピ主様への愛を感じました

    人によって捉え方は様々でしょうが、私はタイトルのように感じました。

    『好き』とか『嫌い』という気持ちは、自分自身でも容易にコントロール
    できるものではありません。
    ましてやそれが自分以外の誰かの気持ちであればなおさらです。
    もちろん、今回も御主人様と話をして、その気持ちも消滅してほしいと
    お願いすることはできます。
    でも、本当に消滅できるのかは、御主人ですら分からないと思います。

    むしろ現時点で仮に恋心があるにしろ、行動には出していない、相手にも伝えていない
    という状況であれば、それがトピ主様に対する愛の証なのではないでしょうか?
    時にコントロールできない気持ちが、Facebookで近況を見るという行動となってしまう。
    でも、それ以上は何もしない。
    それは恐らく、というかほぼ間違いなくトピ主様への気持ちが十分にあるからです。
    だとすると、それを見てみぬふりをするのがトピ主様の御主人への愛の証ではないでしょうか?

    変に騒ぎ立てたり追い詰めるのは、かえって危険だと思います。
    確かに今は落ち着かないかもしれませんが、少し静観してはいかがでしょう?

    ユーザーID:3573282720

  • 私が御主人の立場

     失礼します。レスのタイトルどおり、夫がいる私が、ちょうど御主人と同じように
    何も始っていないけど、恋心を抱き続けている状態です。

    ももかさんと、のぶおさんのレスと同意見です。
    私がこのお二人にいやされてしまいました。

    私も辛いです。だから、御主人も辛いと思います。
    でも、会うことやメールをやめてくれたのだから、それ以上騒がずいてあげてください。

    私は、出来れば、夫に「そんなやつ忘れろ。」とか、強く言ってほしいです。
    うちも、夫は私の心の奥の恋心に気づいています。
    「昨年一番近くにいたんだ、そんな気持ちがあってもしょうがない。」とだけ、夫は言いました。

    彼(私が今思っている人)に迷惑をかけたくない、彼のことをきれいな思い出のままにするのだと、
    自分に必死に言い聞かせ、気持ちの整理をつけているところです。
    何も始まらなくてよかったのだ、と。

    あなたの御主人も、私も家庭を壊すことは考えていません。
    でも、どうにもならないんです。
    現実を受け止めながら、彼を好きになる前の、母や妻として一生懸命だったころの
    自分に戻りたいと思ってます。

    ユーザーID:9436004150

  • トピ主さんが大事だから

    ずーっと心に秘めてるだけなんじゃないですか?普通だったら、不倫に走っている様な想いを我慢して断ち切っている様な状態みたいです。これは、妻や家族が大切だから。そこをわかってあげてください。ただ、できることなら、こう言うことは知らずにおきたいですよね。

    趣味に心を奪われる人もいます。次元が違うと思われるかもしれませんが、恋心と熱中する趣味はどちらも似た様な快感ホルモンをだすのだそうです。そんなもんですよ。

    妻が一番大事。ご主人にはそれがちゃんとわかっているんです。そっとしておきましょう。トピ主さんは自分の人生もっと楽しんで、生き生きと行きましょうよ。そう言う人は魅力的ですよ。

    ユーザーID:3200365821

  • 同じ立場でした(夫側)

    う〜ん、お辛い立場ですね〜。私は、年代は少し上ですが、トピ主さんのご主人の立場で、約3年位苦しみました。夫婦としての関係は良好でしたし、妻を不幸せにするなんて絶対考えられなかった。しかしその一方自分では考えもしなかった恋愛感情を持て余す…自分で自分が信じられなかったです。その女性と同じ職場でしたし、自問自答・自制の日々でした。(本当、バカですね〜(笑)。)この精神的なきつさは、経験した者でないと決してわからないと思います。

    もしご主人が彼女と積極的にコミュニケーションを取ったり、何らか行動に移したりしていないなら(大切な前提)、他の方々も書いておられましたが、彼も何とか気持ちの整理をつけようと苦しんでいるのだと思います。そして、夫婦の関係が基本的にポジティブなものであれば、時間はかかっても必ず帰ってくると、自分の経験から思います。途中がどんなに辛くても…。

    ですので、ご主人が自ら気持ちの整理をつけられるよう、時間をあげていただけないでしょうか。お辛い状態がもうちょっと続くかもしれませんが、ご夫婦でこのチャレンジを乗り切れるよう願っています。これからの幸せのために、がんばって!

    ユーザーID:3572851136

  • トピ主です

    皆様、レスを頂きありがとうございます。
    何度も読み返して心を落ち着かせているところです。

    主人の愛情は言葉でも態度でも充分感じており、その点で不安はありません。

    自分の中で、何が悶々しているのか考えてみました。
    多分、私自身は前の件を過去の事として考えていたのに(出来ていたのに)、主人はそうではなかった。
    Facebookという媒体を通して、いつでも『現在』にしてしいた、その現実にショックを受けたのだと思います。

    主人も辛いとのご意見を頂きました。そのとおりだと思います。
    でも、いつまでも過去の事とせず『現在』にしているのも彼だと思うのです。
    きっと今までも彼女のFacebookを見ていたのでしょう。
    気持ちを封印して過去のものにしてこそ主人も辛さから解放されるのではないでしょうか?

    何も行動しないのが私への愛情・・・ならば、『現在』にすることなく過去の事にしてくれる事が私への愛情だと思うのは求めすぎなのでしょうか?

    踏み込んではいけない領域に入ってしまい、着地点が見出せません。

    ユーザーID:8549645995

  • 2度目のレスです。

    >過去にしてくれることが私への愛情
    とおっしゃっていますね。それは、正論ですよ。

    でも、もう、気にしないことがいいと思います。
    なぜかというと、過去のものにするには、時間がかかるからです。
    どのくらいかかるかは、わかりませんが。まあ、まだ数年はかかるでしょう。

    >踏み込んでははいけない領域に入ってしまった。
    その通りだと思います。

    うちでは、結婚して20年ですが、お互いに携帯や手帳、パソコンをたったの一度も見たことはありません。
    夫婦には不可侵領域があるからです。お互いの信頼関係を守るためでもあります。
    ときに、相手を傷つけないために、嘘が必要なこともあります。

    あなたは御主人の愛情をしっかり感じていらっしゃるんでしょう?御主人が大切でしょう?
    だったら、ほっといて待ってあげては?

    ユーザーID:9436004150

  • お気持ちわかります

    人の心を縛ることはできません。
    これはどうにもならないこと。

    それは十分承知のうえですが、それでもやはり、一緒に人生を生きていくと決めたパートナーの心が、わずかでも他の異性に向いているのは苦しいことです。

    私なら思い切って訊いてしまうでしょうね。
    彼女はあなたにとってどういう存在なのか、と。

    今でも彼女が気になるのか。
    自分と一緒にいても、いつも彼女が心の中にいるのか。
    あなたも想いを断ち切れずに苦しんでいるのかもしれないけれど、
    忘れる努力をしてくれないことが、私には辛いと淡々と言ってみます。

    責めたいわけじゃない、ただ苦しいのですよね。
    今際の際に思うのも彼女のことではないのかって。

    ユーザーID:1948036858

  • つらいですよね

    今回はiphoneの履歴で発覚しましたが、トピ様はfacebookのチェックうんぬんではなく、旦那様が恋心を消せないのが嫌なのでしょう。

    私だって同じことがあったら嫌です。 一時期的な恋心でなく、まだゆるゆるひきずっていたってことですよね。

    でもふたりの食事は禁止できても、誰かを気になる気持ちを消すようには、命令できません。 当の本人でも淡い恋心を消すのはできないと思います。 生物学上は恋心は2〜3年、長くて5年くらいしか持たないそうです。 長い人生、他の人に魅かれることも生物学上仕方ないのかもしれません。 その恋心がなくなる頃には、またグレードアップした夫婦になれると信じてみてはどうでしょう。 旦那様はトピ様を選んで、そちらの彼女とは食事もしないことにしたので、旦那様を信じて、楽しく毎日を過ごせたらいいですね。

    5年たっても怪しいなら、恥かき覚悟で、「つらい」と訴えるのはどうでしょう。 ただアイドルに憧れるような気持ちでチェックしているだけかもしれないので、あまり過激にならない方がいいと思います。

    ユーザーID:8036670609

  • 消えないのだから

    主さんのレス読みました。

    「何も行動しないのが私への愛情・・・ならば、『現在』にすることなく過去の事にしてくれる事が私への愛情だと思うのは求めすぎなのでしょうか?」は、普通の感覚だと思います、求め過ぎではないです。

    ご主人に「Facebookをやめてほしい」と言ったら、きっとやめてくれるし彼女の書き込みをチェックすることはしなくなるでしょう。
    主さんがそれで満足なら、そう言ってみるのが一番だと思います。
    それで彼女へのご主人の恋心が「過去の事」になったと主さんが思えるのならいいですけど…。

    今は、何をしてもご主人を疑う気持ちは消えないと思います。
    そして、Facebookで彼女との接点が全くなくなったとしても、ご主人の恋心も簡単には消えません。

    人間の心は、持ち主本人でもどうしようもならないものです。
    行き場のない苦しみ、お辛いとは思いますが、時間が解決してくれるとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3467998436

  • 40代後半、ご結婚何年目でしょうか?

    私は結婚して19年になる40代後半の主婦です。正直そこまでの深い思いをとうに主人にはなくしてしまっています。恋が愛に変わったと申しますか、情になったと言いますか、悶々とするような思いは消えました。
    子供を生み育て、2人で家庭を築いていく間にいつの間にか同士になったのだと思います。
    ご主人にとってトピ主さんは恋の先にある存在にもうなられているのではないでしょうか?好きな芸能人の感覚でその女性の事を思っているのだと思いますが。

    ユーザーID:4523329162

  • 尊重する

    相手の心をもがんじがらめにするような夫婦は、
    本当の夫婦とは言えないように思います。

    私にも、20年以上、心の中では複雑な想いをもつ友人がいます。
    大切な友人として、一生付き合っていきたいと願う人です。

    男女の関係をもたなかったからこそ、
    若い頃の純粋な恋心は美しいままです。
    決して、汚したくありません。

    夫にも大切な女友達がいます。

    お互いが最も大切だと信頼し合っているので、
    何の心配もしていません。

    万一、夫が他の女性を選んだら、生きているのも辛くなるほど苦しむでしょうが、
    夫の幸せを一番に考えて、別れてあげられる人間でありたいです。

    ユーザーID:7799758918

  • 時間を与えて下さい。

    「何も行動しないのが私への愛情・・・ならば、『現在』にすることなく過去の事にしてくれる事が私への愛情だと思うのは求めすぎなのでしょうか」
    ひとりさんのお気持ちは当然だと感じます。
    けど、もう少し待ってあげられませんか?。

    私は、「大切にしていた写真」をシュレッダーにかけるまで12年かかりました。もちろん、ずっと封印してました。
    Facebookを使えば、近況が分かるのかもしれませんが、使っていません。
    私は、完全に心の中で過去の事とし消し去るのに12年かかってしまいました。


    ご主人は、真剣に貴女を愛しています。
    ただ、もう少し気持ちの整理に時間がかかるのです。
    待つのは不安で不安で、とても辛いことは重々承知の上で、
    ご主人を信じて待ってあげて下さい。
    貴女のために、ご主人は不惑の心を持とうとしているんだと思います。

    ユーザーID:1217154020

  • はっきら言ってしまえば?

    見てしまったんだし、そんな悩むくらいなら夫にはっきり言ってみたらどうですか?

    でも四十代後半で恋心とか有るんですかね?

    もう落ち着いてる年齢じゃないですか?


    トピ主さんの考え過ぎじゃないですかね?

    ユーザーID:5512033238

  • レスします

    > 我が家では見る事は問題がありません

    ならば、可愛く聞いてみたらどうでしょう?

    「?さんて、どんな方なの?」って

    ごまかす様なら一寸怪しいし、
    普通に好意を感じてるような事を話してくれたら、

    「良いな〜、私もそんな風に思われてみたいな〜」って。

    勘のいい旦那さんなら、トピ主さんの気持ち伝わると思います。

    ユーザーID:9831359135

  • 私の場合ですが、

    うちの夫は、私と結婚する前からある女性とずっと内緒で会ったり
    携帯でメールや電話をやり取りしていました。

    おそらく、クロだと思っています。この件だけではなく、うちには
    うまくいかなくなるような原因がいくつもありましたので・・
    発覚した当初は夫を問いつめたり情緒不安定にもなりましたけれど、
    それでも夫は会うのをやめませんでした。

    あるとき、もう、夫の携帯や持ち物を見るのは一切やめようと思って
    5年以上経過していますが、関心を持たなくなってからとても
    楽になりました。

    表面上は仲の良い夫婦に見えているのでしょうけれど、私の気持ちは
    すっかり冷めています。私にも夫と同じように、異性の友人もできました。

    トピ主さんが御主人を愛しているというのは文面から伝わってきますが、
    携帯や持ち物を見た時点で(私が言える立場ではありませんが。)、そこで
    見てしまった情報は、トピ主さんが背負わなければいけない問題になって
    きます。

    愛と執着は紙一重だと思いますが、今までとこれからをどうしたいのか、
    考えるきっかけと考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3796728816

  • しょうがない

    んですよ。

    人の気持ちはどうしようもない。
    誰かを好きになるのは止めようがない。

    でも確実にご主人はトピ主さんの方が、件の彼女より大事。
    トピ主さんとは夫婦としての歴史、生活があり、トピ主さんを捨ててまでは彼女とどうこうは考えてないと思います。

    ただただ心の純粋な部分で彼女を求めるんでしょうね、これは周りがとめようが無い、本人でさえ無理だと思います。

    トピ主さんはそんなご主人の想いごと、ご主人と付き合っていくしかないんだと想います。

    ユーザーID:8129975371

  • 経験者

    といいますか、現在進行中ですかね。

    仕事に疲れた時、物事に行き詰まった時、思い浮かべる女性がいます。
    そうすると暖かな、幸せな気持ちになり「よし頑張ろう」と思えます。

    妻は勿論、周りの誰にも知られていない、自分の内だけで処理してる気持ちです。

    妻に対して後ろめたい気持ちが無いわけじゃなく、その分優しく、大事にしてるつもりです。
    全てを捨てて・・・なんて妄想の中では出来るけど、現実に出来るわけもなく、今の生活を壊す勇気もありません。

    いつかこの気持ちを諦めきれるのか・・・私も知りたいです。

    ユーザーID:8129975371

  • つらいですよね

    パートナーの恋心に気付いてしまったのですね。
    つらいですよね。

    私は結婚して八年ですが、
    パートナーの恋心に気付いたことがありますし、逆に自分が恋してしまったこともあります。


    両方を経験して、本当に人の心は思い通りにはならないのだなぁと痛感しました。

    夫が恋している間私は寂しいですが、だからと言って、夫に対して恋愛感情はもてないし、仕方ないなーと傍観。
    私が恋している間は、夫に申し訳ないと思いつつ、密かにときめいていました。



    主さんがいくら悩んでも、ダンナさんの気持ちは操れないし、そっとしておいたらいかがですか。
    自分は自分の人生を楽しむしかありません。
    少し寂しいことですがね。


    ダンナさんの恋が早く終わりますように。

    ユーザーID:2805966099

  • しょうがない

    旦那さん、とても誠実な方のように思います。
    あなたもに対して愛情や責任があるのは十分に承知しているから、一歩踏み出さないのですよ。
    それは相手の女性に対しても・・ですが。

    まだお若い夫婦なら何かの弾みで・・とも考えられますが、お互いに40代後半のご夫婦であるなら干渉しない、考えない事が一番得策のように思います。
    今更生活を壊すことなど考えていないと思いますよ、ご主人は。

    ユーザーID:1850292185

  • 人の気持ちは…

    誰にも縛る事はできないのでね。
    だんな様自身にもどうにも出来ないことだと思います。


    トピ主さんにとっては、つらいことだとは思いますが、
    時間が過ぎ去るのを(だんな様の気持ちが、スーーーと静かになっていく事)
    待つしかないのかなぁと思います。



    でもね。
    今現在確実な事は、皆さんも仰ってるように
    だんな様にとっては、トピ主さん>>その女性です。

    だんな様はトピ主さんとの生活を、捨てるおつもりは全くないでしょう。

    彼女の事は多分、心の奥の奥の部屋にそっとしまっておくべき存在。
    だんな様も分っているはず。
    今は時々部屋の扉をそっと開けてみたりしていますが
    だんだんと、扉をあけなくなりますよ。
    貴女の事が誰より大切だから。



    トピ主さん、おつらいとは思いますが、
    どうかそっと見守って差し上げてください。

    ユーザーID:0147548851

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