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疎遠は妥当だったか

ななこ
2012年8月31日 7:51

結婚約20年、結婚当初はいい嫁をしていましたが、長い年月を掛けて義親とは疎遠になりました。

疎遠の理由は、姑と付き合いたくなくなったからです。
客観的な意見が聞きたいです。

起こった事柄

・結婚して初めての帰省のとき、姑に大姑の悪口を聞かされる

・帰省(帰省費10万)するといつも若夫婦だった私たちが外食代を支払った。お小遣いも渡すが受け取る

・こちらに泊まりに来るときは上げ膳据え膳、外食代も姑は財布を出さず

・初孫に、親戚のお下がりの毛玉だらけの靴下をくれる

・子供が生まれたら「2人目はいつの予定?」と聞かれる

・2人目生んだら「○(性別)の子がよかったのに。3人目産んで○の子できればいいけどね。」と言われる

・帰省の際、子供服でいいのが売ってなかったからとハンカチ一枚渡される

・子供生後2ヶ月でも、平気で泊まりにきて上げ膳据え膳していく

・こちらで結婚式があると、息子の家をホテル感覚で使う
小さい子の世話で大変でも何泊もしてお構いなし

・帰省した時、姑は自分の息子たちにだけステーキを出し嫁には出さない

・帰省の際、うちの親から手土産を預かり渡したら、お返しにこれ持って行ってと親戚からもらいもののお菓子(仏壇脇においてあったもの)を渡された

・ダンボールで物を送ってくれる時に、袋の口があいて輪ゴムで止めてあった煮干が入っていた

・息子の給料多くていいのよと私に言ってくる

・私の親の年金多くていいねなどと言ってくる

書ききれませんが、いろいろな言動があり、姑の息子に親孝行してもらって当然というような言動がいやでした。

母の日父の日お中元お歳暮、いろいろしましたが、私へのプレゼントはありません。
一度、泊まりにきた時に、多めに買ったストッキングをあげると置いて行きました。

皆さんはこんな姑でも付き合いますか?
 

ユーザーID:0502903876  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜〜ん
bobo
2012年8月31日 10:24

長々と書き連ねてますが、それぐらい普通にあることですね。
普通だと思いますよ。
義父母との関係って、うまくいってない所の方が多いですから。
その程度なら普通にあることで、あなたのところが特別ひどいとは思いません。
その程度なら我慢して表面だけでも付き合ってる人多いと思いますよ。
結婚約20年ってことはいい大人ですよね。
必要以上に関わる必要はないですが、疎遠は大げさでは?!

よくある程度です。

ユーザーID:8673199308
いいんじゃないですか
コードレス
2012年8月31日 10:36

疎遠でいいですよ。

でも、別居で疎遠にできるだけ羨ましいです。

ユーザーID:0703913103
トピ主 1
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 10:40

まだまだ、思い出せばいろいろと書ききれません。

ただ、それでも夫の親を大事にしようと気に入られようと、いやなことがあっても嫌な顔一つせずきました。
実際、姑に文句の一つすら言ったことはありません。
だから、姑は疎遠にされた理由は理解してないと思ってます。

疎遠を誓った主な出来事は、姑が自分さえよければという自己中で思いやりがないところです。

一つ目

子供が生後2ヶ月のとき、孫が見たいからと泊まりに来ることになりました。(里帰り出産時に、実家へも見に来ています)
ところが、私が40度を超える熱を出してしまったため、夫が電話で断りの連絡を入れました。
ところが、切符を取ってしまったからとかぶーぶー言ってすぐに引き下がらず、結局、仕方なく呼びました。
切符当日ではないので、まだ払い戻しできたはずです。
案の定、独身の弟まで呼び、泊まり込み、上げ膳据え膳で帰って行きました。
その後、私はさらに熱が長引き、翌日は寝込み、実家の母に子供をみてもらうはめになりました。

つづく

ユーザーID:0502903876
良心の呵責?
なんだ?
2012年8月31日 10:41

起こった事柄半分まで読みました。

そもそも疎遠にしたことが妥当だったのだろうかと
疑問に思ったきっかけはなんだったのでしょう。

書ききれない悪口だけ書いて、疎遠は妥当かと聞かれても・・・。
付き合わなくて良い状況(義実家が遠いなど)ならいいんじゃないですか?
良心の呵責でも感じましたか?

ユーザーID:8361224696
そういう人だと思って付き合う
アジュ
2012年8月31日 10:41

要するに過大な期待を抱かなければ、珍獣として接するかな。

帰省費は十万+小遣いだから、極力回数を減らす。

上げ膳据え膳は、手抜きで賄う。

子供に関しては、頭にくると言うより良くある事とスルーする。

贈り物は所詮、いらないものを贈るだけと思い期待はしない。

自宅のホテル代わりの使用は、3回に1回ぐらい受ける。それ以外は、他の来客があるといって断る。

ま、差し出したものを受け取ったのが頭にくるといわれても・・・ね。そもそも差し出した自分も悪いし。

自分から喧嘩吹っかけてこないだけ、マシ?かも。

ユーザーID:9756969520
トピ主2
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 10:46

2つ目

2番目の子を出産後、上の子だけ(5歳)を帰省させるように言われましたが、遠方で心配ですし「下の子と私も一緒に行きます」と言ったら、「それはまた今度にしてくれる?」と断られました。夫は仕事です。
そして、子供も行きたがったので、一人だけを舅が迎えに来ました。
一週間の約束が、「もっといたいって」と言い、一週間伸びました。
そして、姑から電話が・・・「いい加減、迎えに来てくれる?」と。
夫が迎えに行きました。


それ以来、私は帰省はしていません。
一度、弟の結婚式のときだけ家族で帰省しました。

それでも、母の日父の日などは、続けてました。

つづく

ユーザーID:0502903876
もちろん携帯からの書き込み
ゆっち
2012年8月31日 10:50

疎遠ですね。

友人に、
余程の事がない限りはお互い自分の両親担当で面倒をみる…って夫婦がいます。

最初はドライすぎるな〜と思ってましたが、
これが実に上手くいってるんですよね。

友人と義両親の仲も良好です。

主さんも義両親の事はご主人に任せときましょ。

ユーザーID:5820354861
やりすぎ嫁の結果ですね
ゆりこ
2012年8月31日 10:55

私も付き合いたくありませんよ、そんな姑。
だけどトピ主さんは結婚20年の間に、一回も言いたい事を言わずに来たのですか?
お中元などのプレゼントも、やりすぎだと思いました。
私は年一回(父の日・母の日)だけですよ。

トピ主さんは無理してよい嫁を演じ続け、不平や反論も言わず、上げ膳据え膳で何泊もさせて、帰省もして、で、今になって疎遠なのですね。
ご主人のフォローとかなかったのか不思議です。
ご実家の年金額など話題にすべきではありません。
どっちもどっちかな。

ユーザーID:5107961184
よくもここまで
同居嫁です
2012年8月31日 10:56

かなり強烈なお姑さんですね。価値観が合わなかったんですね。
意地悪な人ではなさそうです。
そんな方に育てられたご主人は大丈夫ですか?

人間関係は杓子定規にはいきません。主さんは頑張ってしまい疲れたんです。でも、心のどこかで自問自答している。主さんも意地悪な人じゃないんですよ。

悪い個所を数えたら、次はいい所も数えてみませんか?ご主人のお母さんです。いい所もたくさんあるはずです。

私の印象では、ルーズなお姑と律儀な嫁。とうつります。

ユーザーID:6954683341
トピ主3
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 10:59

その後、上の子が中学生に。

入学祝に、お祝いを届けに泊まりに来たいと言われました。
当時、転勤で狭い社宅に。引っ越してました。
泊まる部屋がありません。
それを伝えましたが、どこでもいいと言い張り、困りましたので社宅近くの駅近のホテルに泊まってもらうことにし納得してもらいました。

当日は午後にいらして、我が家でお茶や夕食をご馳走しその後ホテルへ。
翌日はホテルで朝食を取り、我が家へ来て、手作りケーキとお茶でゆっくりし、その後みんなで一日いろいろお出かけしました。
そして、夜は外食しホテルへ戻られ、そのまま帰られました。

ホテル2泊分、朝食つきでうちが先払いしておきました。
姑の一言は「朝食のパンがまずかったー」です。
帰宅後、「ありがとう」の電話はありましたが、気持ちがもやもやしました。
頂いたお祝い金は、ほとんど義親のホテル代に消えました。
でも、それは、別にいいのです。
ただ、「パンがまずかったー」は言わないで欲しかったです。

自分たちでお金払って泊まったホテルならいいですが、少なくともうちが払っていたのでいい気はしませんでした。(安いホテルではありません)

ユーザーID:0502903876
お金も気持ちもない人
ナゴ(63)
2012年8月31日 11:00

義父母さんはお金も気持ちもない人達です。
お金が有るのになら、気持ちの貧しい人達なのでしょう。
親子でも遠慮や思い遣りが必要です。
言わば奪うばかりで与える事を知らない人達です。

個人的な見解ですが、トピ主さんにだけステーキを出さない段階で、私なら絶縁します。

ユーザーID:6946289320
もちろん!携帯からの書き込み
はっきり
2012年8月31日 11:06

どこからどうみても疎遠にしなきゃ、離婚の危機になっちゃう。 なので大正解。 私なら一生関わりたくない。(同じようにされて離婚した私より)

ユーザーID:1030803462
疎遠でいいと思います
さくら
2012年8月31日 11:07

私の姑もかなりの無理をする(言う)人ですが、トピ主さんの姑さんも相当ですね。

私なら、長年もかけずに疎遠にしたと思いますよ。

そのまま疎遠のままでいいと思います。

ユーザーID:8656846147
ひどい姑だけれど
koa
2012年8月31日 11:27

何と言ってもご主人にとっては母です。
大切な人なのではありませんか?

同居していれば もっともっとたくさん嫌なことの連続だと思って私はガマンします。

ユーザーID:2347453129
仕方がないですね
8月の太陽
2012年8月31日 12:03

トピ文には色々書かれていますが、20年間の間にはまだまだたくさんイヤな思いをしたのでしょう。

傷ついている人がいるのに、「悪気がないのだから気にするな、我慢しろ」と言う人がいますが、傷つけているにもかかわらず、それを悪いと感じていない人は、一番悪い人なのです。

トピ主さん、疎遠は仕方がないですよ。

ユーザーID:2435248518
子どもの教育に悪いから疎遠
林度
2012年8月31日 14:23

子どもの性別にこだわる親族は
子どものためにも疎遠にすべきだったと思う出来事がありました。
6歳の娘がある時からある日
「○ちゃん女の子じゃなくて男の子の方が良かったん?」
と聞いてきたから、「○ちゃんは男でも女でも○ちゃんだったから嬉しかったよ」
と言ってましたが、しきりに言う様になったから、調べたら
親戚のおばばがうちの子に「お前が男じゃなかったからがっかりした。
○は女の子だから昔ならとっくに売り飛ばされてた。今に生まれて感謝だね」
と言ってたそうです。他にもとにかく「男だったらパパママはもっと喜んでいた」
という嘘を言っていたそうです。本人も悪気は無い。男が欲しかった。
と言ってきたので、夫がブチギレで疎遠にしました。
今は変なお菓子を贈ってきます。

きっと義母さんは自分の苦労を子どもで元を取ろうとしているんだろうね。
私なら付き合いたくないなぁ。

ユーザーID:2981394714
トピ主5
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 15:12

ご意見、ありがとうございます。

>ご実家の年金額など話題にすべきではありません。

私は、もちろん実家の年金など一言も話したことがありません。
ただ、実父の職業柄、年金の想像はついてしまいます。

義父は普通の会社員です。

それについて、「うちはこの程度だけど、ななこさんのお父さんはいっぱいもらえていいね」といきなり言われてびっくりしました。
お金の話は、私は一切話さないので。

それと、主人の給料についても「息子ちゃんの会社は残業代が多くもらえるんだよ」などと、まるでそれに感謝しろという感じで言ってきます。もちろん、そんな話題こちらからはしてません。

とにかく、嫌味とかそういうのも多かったです。

子供が生まれてからのことでは・・・

例えば、私が夫が長期出張中に、実家へ子供をつれて帰省すると、必ず「お世話になってます」と電話が来て、家に戻りましたと電話すると、「お母さんも、せーせーしてるわね」と嫌味を言うなど・・・
あー書ききれません。汗

ユーザーID:0502903876
トピ主
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 15:49

なぜ、客観的な意見が欲しかったかというと、ふと、私がわがままなのか?ということも知りたくなったからです。
疎遠になったのは、ここ3年前からです。
よくそこで疎遠にしなかったなと思うことは、思い出せば何度もあったのですが、私もお人よしなのか、ズルズル付き合い続けてしまいました。
今は冠婚葬祭だけのお付き合いです。
夫に任せてます。
夫には言いたいことは話してあるので、納得してます。
夫は好きに帰省していいと言ってありますが、帰省したがりませんので、今は家族誰も行きません。子供も大きいです。

姑はケチというか、恩着せがましいというか、いえ無神経?よくわかりませんが、そういうところがあります。

ある時、珍しくブランドの子供服2回ほどをくれました。
ところが開けてびっくり。
値札がついていました。
そのようなお店の人は、値札取りますか?と聞いたと思われますが、故意につけてありました。

そして、2回目は、お店の人が間違えて値札を取ってしまったのか?ついてませんでした。
そしたら、なんと、洋服の袋にレシートが入れてありました。
信じられません。

もちろん、黙って知らん顔しました。

ユーザーID:0502903876
トピ主
ななこ(トピ主)
2012年8月31日 16:16

今は電話は夫の携帯にのみ、私からすることはありません。
そんなふうなので、姑も疎遠にされてることは感じてるとは思います。

家も新居に引っ越したのですが、「是非遊びに来てください」と以前の私なら言ってましたが、その言葉がどうしても言えませんでした。

母の日父の日は、「パンがまずかったー」の言葉を聞いて以来、何かが私の中でプッツンし、贈らなくなりました。

そして、お中元お歳暮もやめようと思ってました。
いつも、お中元とお歳暮だけはお返しが来るのです。

こちらが、贈るのをやめたら、お返しも来なくなってそれで終わりにするつもりでした。
しかし、贈るのをやめると、今度は向こうから催促のように先に品物送られてくるようになりました。
しばらく、仕方ないので遅れて贈ってましたが、それもやめました。
いまだ、姑からお歳暮お中元が届いて困ってます。

こちらと縁を切りたくないのか、命綱のように送られてきます。
夫が送らなくていいと何度連絡してもしつこく送られてきてうんざりしてます。

義親の近所には義弟家族や孫(姑の望んだうちとは違う性別の)が住んでますので、孤独ではないはずです。

ユーザーID:0502903876
全部読みました
たこやき
2012年8月31日 18:10

ワガママではないと思いました。
私もそういうお姑さんとはあんまり付き合いたくないかな。
悪気のない無神経な人…というか。

もうお子さんも大きいのだし(ですよね?)、お互い疎遠にした方が静かでいいのにね。

お歳暮お中元のお返し、または品物の処分は全て夫に任せてはどうですか?
きっと夫はお返しをしないだろうと思いますが、もう姑から嫌味の(催促の)連絡が直接トピ主さんに来ることもないだろうし、今更どう思われても構わないんじゃないかと思いますが。

ユーザーID:8352911464
 
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