疎遠は妥当だったか

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トピ主のみ9

ななこ

ひと

結婚約20年、結婚当初はいい嫁をしていましたが、長い年月を掛けて義親とは疎遠になりました。

疎遠の理由は、姑と付き合いたくなくなったからです。
客観的な意見が聞きたいです。

起こった事柄

・結婚して初めての帰省のとき、姑に大姑の悪口を聞かされる

・帰省(帰省費10万)するといつも若夫婦だった私たちが外食代を支払った。お小遣いも渡すが受け取る

・こちらに泊まりに来るときは上げ膳据え膳、外食代も姑は財布を出さず

・初孫に、親戚のお下がりの毛玉だらけの靴下をくれる

・子供が生まれたら「2人目はいつの予定?」と聞かれる

・2人目生んだら「○(性別)の子がよかったのに。3人目産んで○の子できればいいけどね。」と言われる

・帰省の際、子供服でいいのが売ってなかったからとハンカチ一枚渡される

・子供生後2ヶ月でも、平気で泊まりにきて上げ膳据え膳していく

・こちらで結婚式があると、息子の家をホテル感覚で使う
小さい子の世話で大変でも何泊もしてお構いなし

・帰省した時、姑は自分の息子たちにだけステーキを出し嫁には出さない

・帰省の際、うちの親から手土産を預かり渡したら、お返しにこれ持って行ってと親戚からもらいもののお菓子(仏壇脇においてあったもの)を渡された

・ダンボールで物を送ってくれる時に、袋の口があいて輪ゴムで止めてあった煮干が入っていた

・息子の給料多くていいのよと私に言ってくる

・私の親の年金多くていいねなどと言ってくる

書ききれませんが、いろいろな言動があり、姑の息子に親孝行してもらって当然というような言動がいやでした。

母の日父の日お中元お歳暮、いろいろしましたが、私へのプレゼントはありません。
一度、泊まりにきた時に、多めに買ったストッキングをあげると置いて行きました。

皆さんはこんな姑でも付き合いますか?
 

ユーザーID:0502903876

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  • トピ主

    ありがとうございました。

    これぐらいで疎遠にならないと言う人もいて、結構驚きました。

    自分の分のステーキがなかった時点で、疎遠という方もいらして、 
    私は、これが普通の感覚だったのかなとずっと後になって気づいてもっと早くにお人よしをやめて、疎遠にすべきだったと思いました。

    疎遠にしたことを後悔してはいなくて、もっと早くに上手に疎遠にしてればよかったと後悔してます。
    疎遠にするまで、電話の姑の声を聞く度にストレスで疲れてましたから。
    そんな憂鬱な時間が何年も続きもったいなかったと思ってます。

    疎遠が妥当かどうかは、人により違うと言うこともわかりました。

    我慢して姑のわがままに耐えてるお嫁さんも多いのですね。
    そういう人から見たら、私は未熟なのですね。

    耐えていらっしゃるか、お嫁さん側が言いたいことをはっきり言えるから、関係が続けられるかのどちらかでしょうね。

    ユーザーID:0502903876

  • 2度目です

    我が家も経験ありますよ、袋の中のレシート。
    値札がそのままついてあることだって何度も。
    でもね、よそ様に贈り物するのならともかく、息子夫婦なら身内でしょ?
    「値段がわかったってまあいいか。」ぐらいに思えない?
    たまにうちの義母は、「好みじゃなかったら(サイズ合わなかったら)返品交換できるから。」と私にレシートごと渡すときだってあります。

    お姑さんの事が大嫌いなんですね。
    これまでのトピ主の9回のレスを読んでよくわかりました。
    今は私もハリーさんと同意見です。

    ユーザーID:6528304784

  • ご自身が幸せなほうに。

    お義母さま、強烈ですね。
    おそらくトピ主さまのお子さんに近い立場から一言レスします。

    トピ主様も古いことからよく覚えていらっしゃって、ずっと気に病んでいたのかな、と思います。
    うちの母もそんな感じなのですが、父方の祖母と同居のため疎遠にすることはできません。

    私は結婚して実家とは遠くに住んでいますが、電話するたび、帰省するたびに母から祖母の悪口を何時間も聞かされます。
    最近の話をしているうちに、毎回40年来の愚痴にさかのぼります。まるでその話を聞くため帰省するようなもので、経済的、精神的な負担も大きく、
    実母ながら疎遠にしたくなる時もあります。

    トピ主さんは幸い?疎遠にすることができる立場なのでしたら、ご自身とご主人、お子様の
    幸せを一番に考えて、これまでの20年のことよりもいまこれからは正しい判断をされたと思って、
    これからはいままでの愚痴ではなく、「あのとき疎遠にしておいてよかった」と思えるような
    日々を過ごせるのであれば、疎遠にするという決断は正しかった、ということになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4056651585

  • 似てるかも

    ウチのお姑さんと似てるかも。
    ここまで酷くないですが。

    私もおかずが違うなんてよくあります。

    『(炊いた)ご飯が少ないから、あんまり食べないで』とか(笑)

    私も最初は天然?と思っていたのですが、
    やはり悪意を感じます。

    レシート、絶対わざとです!


    やっぱり、息子が可愛いんでしょうね〜。

    『私が育てた立派な息子に養われてる嫁』
    っていう上から目線。

    旦那様が理解ある方で羨ましいです。

    はぁ〜私も疎遠にしたい。

    と言うわけで、疎遠妥当派です。

    ユーザーID:7304822576

  • 納得されているのなら

    ここであれこれ言う必要はありません。

    >高いのあげたのよと知らせたくてわざとだと思います。
    >そう思わないですか?
    って、そう思うと答えればあなたは満足なんですか?
    すっとここで聞かなきゃいけない羽目になりますよ?
    疎遠にしても気持ちに折り合いつけれないくらいですから。
    とりあえず納得するまで続けるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9641211444

  • トピ主

    いろいろな意見ありがとうございます。

    疎遠でいい、疎遠にするほどでもない、どちらもありますね。

    >夫の残業代(きちんと支給してくれる会社で良かった)

    これに関しては、給料がいいんだからあなたたちが親孝行して当たり前、外食代払って当たり前、みたいに聞こえました。


    >洋服の値札(プレゼント用だからと店員に言い忘れた)の件

    これは、百貨店で購入する時に、「贈り物ですか?」と聞かれても、違いますと答えてきちんと包装してもらわなかったんだと思います。値札がついていたのは、高いのあげたのよと知らせたくてわざとだと思います。

    なぜそう感じたかと言うと、2回目には値札がない代わりにレシートがご丁寧に袋に入っていたからです。
    いくらなんでも、お店の人も袋にレシートは入れないと思います。
    姑が故意に入れたと感じました。
    どちらも袋で、プレゼント用にはなっていませんでした。

    こういうところが、ただの無神経ではなく、いやらしい?と感じてしまいました。

    「こんなに高いの買ってあげたのよ」とわかるように値札やレシート入れたのかと、やっぱりと思いました。

    そう思わないですか?

    ユーザーID:0502903876

  • トピ主さんも姑さんも、双方共に精神的に未熟な印象を受けます

    トピ主さんは、賛同の意見で自分を正当化してもらいたいだけという感じですかね?

    でもハッキリ言って、どっちもどっちという感じで、
    トピ主さんも姑さんも、双方共に精神的に未熟な印象を受けます。
    あくまで個人的に感じた印象ですけどね。

    質問への回答としては、
    「当人達が現在疎遠で大きな問題を感じていないなら、
    当人達にとっては別にそれでいいということなのでしょう」
    としか言えないでしょうね。

    ユーザーID:9922811785

  • 疎遠にするほどでもないと思う

    確かに良い姑とは言えない。
    お姑さん、細かいことにまで配慮できる人柄ではないんですよ。
    イライラする原因はそこなんでしょうけど、よく気の付く賢すぎる姑だと逆に嫁が事あるごとに自分の不出来が目について自己嫌悪に陥ってしまいますよ。
    姑に嫌味も言われるだろうし。

    ホテルのパン(トピ主が作ったものを不味いと言われたわけじゃない)・親の年金額(単に羨ましかっただけ)・夫の残業代(きちんと支給してくれる会社で良かった)・洋服の値札(プレゼント用だからと店員に言い忘れた)の件は、そんなに気にすることはないと思います。

    自宅に泊まりに来た時だって、うまく立ち回って家事を頼めばよいのでは?

    ユーザーID:6528304784

  • トピ主

    姑は、鈍感なのか?無神経なのか?意地悪なのか?わからなくていろいろ考えた時期もありますが、そこにもし意地悪心がなければ、許せたと思います。

    意地悪だなと感じたのは、例えば、帰省した時に姑が掃除して手を怪我したようで包帯していたので、「お義母さん、大丈夫ですか?」と話しかけたら、フンと無視したりなどいろいろあります。

    息子は可愛い、嫁は孫を産む道具、息子取られて悔しい、そんな思いが嫌でも伝わってきました。

    2人目切迫流産で、寝ていた時も、「その程度で済めばいいね」と言われたり、出血が止まって安定したら、すぐに堂々と泊まりに来ました。
    客用布団も私が敷きした。
    「何もしなくていいからね」と言いながらも、姑は何も手伝わないで上げ膳据え膳してました。
    夜中の授乳がある時期に、泊まりに来たり、まともな姑ならしないと思うんですが、普通なのでしょうか?

    本当に、嫁のことを大事に思う姑だったら、そんなことしないと思うようになって・・・

    それなら、こっちも大事にしなくていいや・・・結論なりました。

    でも、気がつくのが、決断が遅すぎました。

    ユーザーID:0502903876

  • つかず離れずでいきましょうよ

    いろいろとあったようですね。

    きっと はじめから合わなかったのですね、お姑さんと。うちのお姑、舅さんも同じような感じです。疎遠ですか〜 でも 夫の両親ですからね〜

    20年もの間 トピ主さまが ずっと こんなモヤモヤした気持ちで接していたのなら お姑さんにも伝わっていたんじゃないかな〜〜

    うちも 結婚18年目。今もいろいろとあります。幸い同居ではないので、月1度の我が家での滞在期間時や 帰省時などは 何を言われてもサラッと流すようになりました。
    これが「当たり前」と思えるようになると 腹も立つけど 気持ちも軽くなりますよ。相手の性格を変えることは出来ないんですもの。
    相手に多くを望んではいけないのだと思います。

    私もいつか姑になった時には 気をつけなくてはと思い過ごしています。

    ユーザーID:9698191919

  • 姑さんもさすがに心配になったんでしょ

    自分の老後の事が・・

    稼ぎの良い長男と疎遠になるのはさすがに心細いと今更乍ら気がついたんでしょ。

    せっかくご主人が矢面に立ってくれているのに後ろから撃つような真似はしないでね。

    ここで妥協したらまた元の木阿弥になっちゃうよ。

    義弟夫婦の事は心配無用。

    引っ越して疎遠にすればいい事は貴女達が証明済みだから。

    義弟夫婦が逃げたら長男にお鉢が回って来るなんて事は何もないよ。

    最低限の冠婚葬祭はこなしてるんだからご主人に任せておけばいいでしょ。

    ユーザーID:1069672558

  • 期待しちゃダメ

    自分の義父母さんは良い人であって欲しいと思うものだけど…。

    あまり期待しない方がいいですよ。

    これが自分と縁続きの義父母だと思うから嫌になるんだろうけど、隣の家の住人とか職場の人だと思ったら、「やれやれ、しょうがない人だな」とか「変わった人だな」程度で済ませられるのではないですか?

    疎遠がやり過ぎだったと思うなら、つかず離れずの微妙な関係をキープしてればいいと思います。

    ユーザーID:0588505035

  • ほどほどにしておく。

    疎遠で構わないと思いますが、ほどほどにしたほうがいいですよ。
    このままでは、夫の弟の嫁がぶちきれます。あなたの愚痴のレベルじゃなく、心底嫌って絶縁、あるいは離婚騒ぎになるかもしれません。
    そうなると、長男であるあなたの夫におはちがまわってきますよ。そうなったら最悪中の最悪です。絶縁だとわめいたところで、親子である以上無理なんですから。最悪を避けるためにも、弟嫁さんの多少の息抜きになるくらいには、がまんして相手をしといたほうがいいと思います。近居じゃないだけ恵まれているんだから。。。

    ユーザーID:1770546447

  • 全部読みました

    ワガママではないと思いました。
    私もそういうお姑さんとはあんまり付き合いたくないかな。
    悪気のない無神経な人…というか。

    もうお子さんも大きいのだし(ですよね?)、お互い疎遠にした方が静かでいいのにね。

    お歳暮お中元のお返し、または品物の処分は全て夫に任せてはどうですか?
    きっと夫はお返しをしないだろうと思いますが、もう姑から嫌味の(催促の)連絡が直接トピ主さんに来ることもないだろうし、今更どう思われても構わないんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:8352911464

  • トピ主

    今は電話は夫の携帯にのみ、私からすることはありません。
    そんなふうなので、姑も疎遠にされてることは感じてるとは思います。

    家も新居に引っ越したのですが、「是非遊びに来てください」と以前の私なら言ってましたが、その言葉がどうしても言えませんでした。

    母の日父の日は、「パンがまずかったー」の言葉を聞いて以来、何かが私の中でプッツンし、贈らなくなりました。

    そして、お中元お歳暮もやめようと思ってました。
    いつも、お中元とお歳暮だけはお返しが来るのです。

    こちらが、贈るのをやめたら、お返しも来なくなってそれで終わりにするつもりでした。
    しかし、贈るのをやめると、今度は向こうから催促のように先に品物送られてくるようになりました。
    しばらく、仕方ないので遅れて贈ってましたが、それもやめました。
    いまだ、姑からお歳暮お中元が届いて困ってます。

    こちらと縁を切りたくないのか、命綱のように送られてきます。
    夫が送らなくていいと何度連絡してもしつこく送られてきてうんざりしてます。

    義親の近所には義弟家族や孫(姑の望んだうちとは違う性別の)が住んでますので、孤独ではないはずです。

    ユーザーID:0502903876

  • トピ主

    なぜ、客観的な意見が欲しかったかというと、ふと、私がわがままなのか?ということも知りたくなったからです。
    疎遠になったのは、ここ3年前からです。
    よくそこで疎遠にしなかったなと思うことは、思い出せば何度もあったのですが、私もお人よしなのか、ズルズル付き合い続けてしまいました。
    今は冠婚葬祭だけのお付き合いです。
    夫に任せてます。
    夫には言いたいことは話してあるので、納得してます。
    夫は好きに帰省していいと言ってありますが、帰省したがりませんので、今は家族誰も行きません。子供も大きいです。

    姑はケチというか、恩着せがましいというか、いえ無神経?よくわかりませんが、そういうところがあります。

    ある時、珍しくブランドの子供服2回ほどをくれました。
    ところが開けてびっくり。
    値札がついていました。
    そのようなお店の人は、値札取りますか?と聞いたと思われますが、故意につけてありました。

    そして、2回目は、お店の人が間違えて値札を取ってしまったのか?ついてませんでした。
    そしたら、なんと、洋服の袋にレシートが入れてありました。
    信じられません。

    もちろん、黙って知らん顔しました。

    ユーザーID:0502903876

  • トピ主5

    ご意見、ありがとうございます。

    >ご実家の年金額など話題にすべきではありません。

    私は、もちろん実家の年金など一言も話したことがありません。
    ただ、実父の職業柄、年金の想像はついてしまいます。

    義父は普通の会社員です。

    それについて、「うちはこの程度だけど、ななこさんのお父さんはいっぱいもらえていいね」といきなり言われてびっくりしました。
    お金の話は、私は一切話さないので。

    それと、主人の給料についても「息子ちゃんの会社は残業代が多くもらえるんだよ」などと、まるでそれに感謝しろという感じで言ってきます。もちろん、そんな話題こちらからはしてません。

    とにかく、嫌味とかそういうのも多かったです。

    子供が生まれてからのことでは・・・

    例えば、私が夫が長期出張中に、実家へ子供をつれて帰省すると、必ず「お世話になってます」と電話が来て、家に戻りましたと電話すると、「お母さんも、せーせーしてるわね」と嫌味を言うなど・・・
    あー書ききれません。汗

    ユーザーID:0502903876

  • 子どもの教育に悪いから疎遠

    子どもの性別にこだわる親族は
    子どものためにも疎遠にすべきだったと思う出来事がありました。
    6歳の娘がある時からある日
    「○ちゃん女の子じゃなくて男の子の方が良かったん?」
    と聞いてきたから、「○ちゃんは男でも女でも○ちゃんだったから嬉しかったよ」
    と言ってましたが、しきりに言う様になったから、調べたら
    親戚のおばばがうちの子に「お前が男じゃなかったからがっかりした。
    ○は女の子だから昔ならとっくに売り飛ばされてた。今に生まれて感謝だね」
    と言ってたそうです。他にもとにかく「男だったらパパママはもっと喜んでいた」
    という嘘を言っていたそうです。本人も悪気は無い。男が欲しかった。
    と言ってきたので、夫がブチギレで疎遠にしました。
    今は変なお菓子を贈ってきます。

    きっと義母さんは自分の苦労を子どもで元を取ろうとしているんだろうね。
    私なら付き合いたくないなぁ。

    ユーザーID:2981394714

  • 仕方がないですね

    トピ文には色々書かれていますが、20年間の間にはまだまだたくさんイヤな思いをしたのでしょう。

    傷ついている人がいるのに、「悪気がないのだから気にするな、我慢しろ」と言う人がいますが、傷つけているにもかかわらず、それを悪いと感じていない人は、一番悪い人なのです。

    トピ主さん、疎遠は仕方がないですよ。

    ユーザーID:2435248518

  • ひどい姑だけれど

    何と言ってもご主人にとっては母です。
    大切な人なのではありませんか?

    同居していれば もっともっとたくさん嫌なことの連続だと思って私はガマンします。

    ユーザーID:2347453129

  • 疎遠でいいと思います

    私の姑もかなりの無理をする(言う)人ですが、トピ主さんの姑さんも相当ですね。

    私なら、長年もかけずに疎遠にしたと思いますよ。

    そのまま疎遠のままでいいと思います。

    ユーザーID:8656846147

  • もちろん!

    どこからどうみても疎遠にしなきゃ、離婚の危機になっちゃう。 なので大正解。 私なら一生関わりたくない。(同じようにされて離婚した私より)

    ユーザーID:1030803462

  • お金も気持ちもない人

    義父母さんはお金も気持ちもない人達です。
    お金が有るのになら、気持ちの貧しい人達なのでしょう。
    親子でも遠慮や思い遣りが必要です。
    言わば奪うばかりで与える事を知らない人達です。

    個人的な見解ですが、トピ主さんにだけステーキを出さない段階で、私なら絶縁します。

    ユーザーID:6946289320

  • トピ主3

    その後、上の子が中学生に。

    入学祝に、お祝いを届けに泊まりに来たいと言われました。
    当時、転勤で狭い社宅に。引っ越してました。
    泊まる部屋がありません。
    それを伝えましたが、どこでもいいと言い張り、困りましたので社宅近くの駅近のホテルに泊まってもらうことにし納得してもらいました。

    当日は午後にいらして、我が家でお茶や夕食をご馳走しその後ホテルへ。
    翌日はホテルで朝食を取り、我が家へ来て、手作りケーキとお茶でゆっくりし、その後みんなで一日いろいろお出かけしました。
    そして、夜は外食しホテルへ戻られ、そのまま帰られました。

    ホテル2泊分、朝食つきでうちが先払いしておきました。
    姑の一言は「朝食のパンがまずかったー」です。
    帰宅後、「ありがとう」の電話はありましたが、気持ちがもやもやしました。
    頂いたお祝い金は、ほとんど義親のホテル代に消えました。
    でも、それは、別にいいのです。
    ただ、「パンがまずかったー」は言わないで欲しかったです。

    自分たちでお金払って泊まったホテルならいいですが、少なくともうちが払っていたのでいい気はしませんでした。(安いホテルではありません)

    ユーザーID:0502903876

  • よくもここまで

    かなり強烈なお姑さんですね。価値観が合わなかったんですね。
    意地悪な人ではなさそうです。
    そんな方に育てられたご主人は大丈夫ですか?

    人間関係は杓子定規にはいきません。主さんは頑張ってしまい疲れたんです。でも、心のどこかで自問自答している。主さんも意地悪な人じゃないんですよ。

    悪い個所を数えたら、次はいい所も数えてみませんか?ご主人のお母さんです。いい所もたくさんあるはずです。

    私の印象では、ルーズなお姑と律儀な嫁。とうつります。

    ユーザーID:6954683341

  • やりすぎ嫁の結果ですね

    私も付き合いたくありませんよ、そんな姑。
    だけどトピ主さんは結婚20年の間に、一回も言いたい事を言わずに来たのですか?
    お中元などのプレゼントも、やりすぎだと思いました。
    私は年一回(父の日・母の日)だけですよ。

    トピ主さんは無理してよい嫁を演じ続け、不平や反論も言わず、上げ膳据え膳で何泊もさせて、帰省もして、で、今になって疎遠なのですね。
    ご主人のフォローとかなかったのか不思議です。
    ご実家の年金額など話題にすべきではありません。
    どっちもどっちかな。

    ユーザーID:5107961184

  • もちろん

    疎遠ですね。

    友人に、
    余程の事がない限りはお互い自分の両親担当で面倒をみる…って夫婦がいます。

    最初はドライすぎるな〜と思ってましたが、
    これが実に上手くいってるんですよね。

    友人と義両親の仲も良好です。

    主さんも義両親の事はご主人に任せときましょ。

    ユーザーID:5820354861

  • トピ主2

    2つ目

    2番目の子を出産後、上の子だけ(5歳)を帰省させるように言われましたが、遠方で心配ですし「下の子と私も一緒に行きます」と言ったら、「それはまた今度にしてくれる?」と断られました。夫は仕事です。
    そして、子供も行きたがったので、一人だけを舅が迎えに来ました。
    一週間の約束が、「もっといたいって」と言い、一週間伸びました。
    そして、姑から電話が・・・「いい加減、迎えに来てくれる?」と。
    夫が迎えに行きました。


    それ以来、私は帰省はしていません。
    一度、弟の結婚式のときだけ家族で帰省しました。

    それでも、母の日父の日などは、続けてました。

    つづく

    ユーザーID:0502903876

  • そういう人だと思って付き合う

    要するに過大な期待を抱かなければ、珍獣として接するかな。

    帰省費は十万+小遣いだから、極力回数を減らす。

    上げ膳据え膳は、手抜きで賄う。

    子供に関しては、頭にくると言うより良くある事とスルーする。

    贈り物は所詮、いらないものを贈るだけと思い期待はしない。

    自宅のホテル代わりの使用は、3回に1回ぐらい受ける。それ以外は、他の来客があるといって断る。

    ま、差し出したものを受け取ったのが頭にくるといわれても・・・ね。そもそも差し出した自分も悪いし。

    自分から喧嘩吹っかけてこないだけ、マシ?かも。

    ユーザーID:9756969520

  • 良心の呵責?

    起こった事柄半分まで読みました。

    そもそも疎遠にしたことが妥当だったのだろうかと
    疑問に思ったきっかけはなんだったのでしょう。

    書ききれない悪口だけ書いて、疎遠は妥当かと聞かれても・・・。
    付き合わなくて良い状況(義実家が遠いなど)ならいいんじゃないですか?
    良心の呵責でも感じましたか?

    ユーザーID:8361224696

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