かわいくない嫁 イライラします

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家族・友人・人間関係

ゆかり

来年定年予定の姑です。
長男が車で30分の所に住んでいます。
私は息子しかいないので、長男が結婚した時娘ができたようでとても嬉しかったのですが、嫁はあっさりしていて私たちに全く甘えてくれません。
嫁は母親を亡くしていますので、孫が生まれるときは私が付き添ってあげると言ったのに、陣痛で苦しんでいるところを見られたくないと言い、連絡があったのは生まれたあとでした。すぐに主人とかけつけて部屋に帰るまでの2時間分娩室で過ごしましたが、後日息子から出産直後に分娩室に2時間も舅、姑に居座られて疲れたみたいと言われました。
私たちは孫が生まれて早く見たいと思い仕事を切り上げて会いに行ったのに。

息子たちは共働きなのですが、息子が家事、育児に協力的ではないようで、休みの日も朝から夜遅くまで遊びに行ってしまうとよく愚痴を言うので、それなら私たちが息子の代わりにしてあげるから鍵を渡すように言いましたが拒否されました。
よその共働き家庭はご主人が協力しながら家事もして赤ちゃんの面倒も見ていると言いますが、男が赤ちゃんの面倒なんて見れるわけがないから私たちがしてあげると言っているのに拒否する理由がわかりません。
定年後は毎日孫を迎えに行って息子宅で待っていてあげようと思っていたのに。

毎週末嫁は孫を連れて遊びに来ますが(息子は平日休みのため来ません)いつもソファに座って不機嫌そうにしています。
孫を見ていてあげるからどこか出かけておいでと言っても出かけません。
嫁にはもう少し私達を頼ってほしいのですが、どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:2571511564

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  • 息子を躾治して下さい

    長男をしつけ直して下さい

    誰の家族なのか
    家族を幸せにする覚悟がないのか

    男が赤ちゃんの世話をなどと言うなら
    奥さんが左うちわで過ごせるくらい今の何倍も稼げ
    そうじゃなくて良い
    一緒に2馬力で稼ごうと言ってくれる嫁で良かったじゃないか
    ならお前も家事を分担すべきじゃないのか?

    嫁の我慢で成り立つ家でお前は恥ずかしくないのか

    お前がしっかりしないから
    母親が口も手も出そうとして一層嫁を苦しめている
    全てお前の甘えから来ている
    大人で男で家族を持とうというならもっとしっかりしろ
    嫁子を守れ!
    いつまで自分の尻ぬぐいを親にさせるつもりなんだ

    夫から息子にこう言うように伝えて下さい

    ユーザーID:8885740844

  • 嫁と孫に執着しすぎです

    あなたたち夫婦と、息子一家は別世帯ですよ。

    あなたは、定年後はご主人と仲良く暮らして下さい。


    毎週末、孫を連れてきてくれるなんて、良かったじゃないですか。それ以外で、それ以上を求めないで下さい。

    お願いだから、過干渉はやめてください。他に趣味や楽しみはないんですか?????

    共働きなら、家事も子育ても夫婦で分担してやるのが「常識」です。家事まで義父母に手伝ってもらおうなんて、情けないことですよ。

    まずは、家庭を築いたのだから、夫婦で協力していくべきで、部外者が手助けしてしまったら、息子さんはずっとそれに甘えてしまいますよね。
    余計なお世話なんですよ。

    それで、あなたたちが要介護になったら、どうします?結局、親が助けすぎて、何も出来ない息子になって、奥さんが苦労するだけです。


    遠くから見守ってあげるのが親ですよ。


    娘さんがいない親って、どうもこういうタイプの人が多い気がする。
    嫁を娘だと思いたい、頼って欲しい、構って欲しい、遊んで欲しいって思いすぎて、片思い状態。
    で、勝手に「かわいくない!」って切れる。困るなあ

    ユーザーID:5160665924

  • 無題

    なにもあなたが息子夫婦のことで気に病むことはありません。
    自分以外の人間が、自分の思い通りになるわけがない。
    時には、相手の立場になって考えることも大事です。
    あなたの人柄次第で、息子夫婦から頼られることもあるでしょう。
    それまでは見守ってあげましょう。

    ユーザーID:9229026759

  • 何であなたが息子の代わりとしゃしゃり出る?

    やろうとしている事が自然の摂理(大袈裟な表現?)に反しているから、意欲だけが空回りしてイライラするのです。

    息子さんが家庭を構えた以上は、自立を促すように仕向けるのが本来の親の在り方です。

    お嫁さんはそれが分かっているから、慣れずに苦しくても自分たちだけでやり抜こうとしているのです。

    本当に行き詰ってしまった場合は、向こうから依頼してきますよ。あなたにできる事は、息子さんが家事、育児に協力的でないという話が

    聞こえてきてるのだから、「父親の自覚を持て、今のままでは落ち度が我が身に降り懸るぞ。」と厳しく諫める事です。

    息子がしないなら、代わりに私がという発想が根本的に間違っています。あくまで息子さんにやらさなければ絶対に駄目です。

    ユーザーID:6996958501

  • お嫁さんにげて〜!!

    >定年後は毎日孫を迎えに行って息子宅で待っていてあげようと思っていたのに。
    うっわー。やめて〜
    これ絶対に嫌がられると思います。

    嫁の家はあなたの家ではありません。合鍵を渡したらなんだかんだと家の中のあら捜しをされそうで嫌なんですよ。
    息子ができない分の家事を自分がやる?冗談でしょ。これもどうせ家事についてダメだしする姿が目に浮かびます。
    自分の娘のようになんて結局はお嫁さんを思い通りにしたいだけ。
    そんなことより息子さんが家事をできるように教育したほうがよかったですね。
    そもそも共働きなのに家事も育児も手伝わないってどうしててすか。
    家事は仕事の都合もあるでしょうから百歩譲っても、
    お子さんの父親なら育児にかかわるのは当然です。
    息子さんにはその能力がないのでしょうか?
    お嫁さんは仕事も家事も育児もしていますよね。

    ユーザーID:5549918813

  • お嫁さんの気持ちや都合は?

     トピ本文を拝見しましたが、書かれているのはご自分の希望や気持ちばかりですよね。びっくりしました。

     人は距離感や感じ方、考え方ややり方、希望や都合があります。
    もう少しお嫁さんの気持ちや都合を聞いて差し上げたらいかがですか?

     息子さんにも「自分の子供でしょう?あなたはもう父親なのよ」と一言釘を刺すくらいでいいのでは。

     他人事とはいえ、あまりに自分勝手なご意見にびっくりしてレスしてしまいました。

    ユーザーID:9797749194

  • こういうお姑さん、多いですね

    せっかく私たちが○○してあげようと思ったのに、って。
    結局自分たちが満足したいだけでお嫁さんの気持ちなんて二の次になっているから
    全て拒否されるんですよ。
    わからないかなぁ。

    できれば「私たちを頼って欲しい」という気持ち自体を捨てたほうが良いと思います。
    何か趣味などないんですか?
    孫の世話をする事に生きがいを感じないように
    趣味を持つ、ボランティアに励む、夫婦で旅行するなど
    もっと普段の生活を楽しむ方向で考えませんか?

    孫の世話は頼まれたら、気が向いたら程度が
    息子さん夫婦にとっても良い距離の取りかたのように思います。

    ユーザーID:8971429995

  • 息子さん夫婦の家庭は別世帯。

    息子さんの妻は息子さんの妻、あなたの娘ではありません。
    夫の両親は、妻にとってザックリ言えば“他人”です。
    はいそうですかと頼る気にはなれないでしょう。
    もし毎日家に来て滞在すると考えたら、それだけでストレスですよ。

    お孫さんは、第一に息子さん夫婦のお子さんです。
    あなた方が可愛がるために孫が存在するわけではありません。
    もちろん、適度に適切な態度で愛情を示すのは素晴らしいことです。

    息子が家事育児に非協力的なら私達が、ではないんです。
    それは距離感がわかっていなさすぎ。
    毎週お孫さんを連れてきてくれるんですね?充分じゃないですか。
    文句なら、自分の遊び優先の息子さんに言うべきでは?
    お嫁さんの愚痴はふんふんと聞いてあげ、息子さんには妻を労わるように釘を刺さなくちゃ。
    本当にどうしてもピンチの時には、お嫁さんから相談してきますよ。

    息子夫婦の家に毎日入り込んで孫とベタベタしたい、あなたのそんな気持ちがお嫁さんに伝わっているんじゃありませんか。
    独立した息子さんの家庭は、当然別の家です。その線引きを、自覚なさったほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5829067420

  • も〜何でこんな姑ばっかりなの?!

    出産の時、それは疲れるでしょう!
    何で私は孫に会いたかったのにって自分の事しか考えないの?
    疲れるからってパパ側の親は面会禁止って言う病院もあるくらいなんですよ!!

    また昔は〜とか言い訳するんでしょうけど。

    息子さんもダメですね!!何でお母さんに愚痴っちゃうだろ。マザコン?
    義理のお母さんになんてなかなか甘えられません。

    考え方が違うし、子供にして欲しくないことされちゃいそうだし。
    旦那さんはお母さんに愚痴っちゃうくらいだから注意もしないだろうし。

    ユーザーID:4736738983

  • んん?

    主さんの気持ちよくわかりますよ。気持ちは嬉しくても、やはりお姑さんは母親にはなれないんですよ。自立されたいいお嫁さんですね。彼女は大人です。主さんはあくまでサポーターです。困ったとき(お嫁さんからお願いされた時)にあらわれて助ける。恩にきせない。後は見守る。それだけです。

    私も、出産時は実の母でも嫌でした。

    お嫁さんだっていつか困った時がきます。そんな時さっとお手伝いできる姑さんがかっこいいと思いますよ。

    ユーザーID:4473099364

  • 家事・炊事のできない息子を育てた舅姑 イライラします

    共働きは大雑把に3ケースがあると思います。
    1. 共稼ぎでなければ暮らせない
    2. より良い生活の為、条件が許す範囲で働く
    3. 天職があって、こどもが居ようが居まいが、働き続ける
    どのケースでしょうか。
    どのケースでも育児に父親が参加するのは今様でしょう。
    家事・育児、非協力な夫(息子)さんの代理は求められてはいません。この点に関しては、今更ですが、息子さんに協力するよう言いましょう。それが息子妻さんの為になります。実行できれば感謝されるでしょう。
    娘の居ない親が息子妻を娘と思う、娘の様に思うが一番してはいけない勘違いです。
    他家で育った、他所の娘さんです。
    お願いされたら、快く協力しましょう。その積み重ねが親しさと信頼につながるでしょう。
    そうすれば、娘のように、多少とも近づけるかも知れません。
    とにかく、役立たずの息子さんを何とかしましょう。それが全ての近道です。

    ユーザーID:4120519106

  • 昔は嫁の立場だったでしょ

    姑って、一番気を遣う存在ですよ。あなたも新妻だったころ姑との付き合いはとても気を遣ったはずですよね。大好きな友達でもあるまいし、簡単に甘えられないのは当たり前です。

    甘えたら甘えたで、「ソファに座ってるだけで何もしない嫁」って思いませんか?本当にお嫁さんを助けてあげたいなら、週末に来た時は気持ちよく世話してあげる、育児しない息子をしかってあげる、それが相手の求めることです。「男が育児出来る訳ない」ではなく、あなたの育てた息子が出来が悪い父親なんです。

    ひとりよがりな「やってあげるのに」より、相手が喜ぶことをきいて、気持ちよく助けてあげるのが「親の愛情」では?気の張るおしつけでは相手は喜びません。

    ユーザーID:9930878187

  • 可愛げがない?まあ、そういう性分の方なんでしょう

    優しい方ですね、主様。

    しかし、あなたは息子妻の亡くなった母親の代わりには絶対になれません。
    あなたの娘には絶対になりえません。
    彼女は、あなたの息子さんと婚姻関係を結んだだけの女性です。
    多分、彼女が望んでいるのは頼ることではありません。
    一線引いた義理の関係でしょう。
    詮索も干渉もされたくない、夫と子供と一所帯を築きたい。
    むろん、主様たちは夫の親なので配慮もするけど、自分たちの家庭には介入してほしくない・・・のでは?

    息子の家庭でも別家庭、別所帯とおもって控え目に接するのがベターです。ヘルプはあちらが求めてきたときだけでいいんですよ。
    「困ったことがあったら遠慮なくいってね」くらいは言っていいけど、あとは放っておいていいんですよ。

    >定年後は毎日孫を迎えに行って息子宅で待つ
    やめときましょう。
    まだお若い!元気なうちに孫や息子の家族以外に楽しみをみつけて。せっかく得た自由を謳歌しないでどうします?

    >毎週末嫁は孫を連れて遊びに来ます
    なんで毎週?これはあなた方の誘いや指示でしょうか?
    ならばもうやめましょう。

    ユーザーID:7048466314

  • 分娩室は嫌!

    やっと産まれてホッとしているときに、姑さんばかりか舅さんまでも、それも2時間も居座られたら疲れますよ。
    孫を見たいのは分かりますが、大仕事を終えたお嫁さんへの気づかいはないのですか?
    そんな無神経な人に鍵なんて怖くて渡せません。
    あと、うちの旦那さんは50代ですが育児できますよ。 おむつも替えるしミルクもあげられます。
    私の用事で外に出たいときは2歳と6か月の二人の子供の面倒をみてくれます。
    男ができないなんて思い込みですよ。

    ユーザーID:5794435882

  • うわ、やだー

    出産後の分娩室に2時間ですか?!信じられません。
    よくそんなことできますね。あんなに疲れてる中、気を遣う義両親に居座られて
    さぞかしお疲れだったことでしょうね、お嫁さん。同情します。
    あなたがお嫁さんをかわいくないと思っているように、お嫁さんもあなたのこと、
    すごくいやなんだと思います。
    頼ってほしいって上記の行動から頼れないと判断されてるんですよ。
    まして子ども預けてでかけるなんて、絶対したくないんでしょうね。
    私もそう思います。息子さんぬきでもきてくれるだけいいと思って下さい。
    それ以上、しつこくするときてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:5401833082

  • 頼られるまで待つ

    最近の育児書を購入して、勉強してまつ。
    息子に、育児に参加するように叱る。
    孫は、育てるんじゃなくて、可愛がる程度にしてくださいね。

    ユーザーID:2651723703

  • 相談の内容が間違っていませんか?

    「かわいくない嫁」の相談より、父親にもなって休日に朝から夜まで遊びに行ってしまう息子の事を相談すべきです。
    結婚しても夫の自覚はないまま、お気楽やっていたのでは?と想像できます。
    >男が赤ちゃんの面倒を見れるわけがない
    この事の賛否はともかく、お嫁さんと赤ちゃんをおいてまで遊び?
    あなた方はあくまで祖父母、手伝いを頼まれたならともかく、まず息子に父親の自覚を持たせるほうが先です。
    息子の代わりに・・・なんて軽々しく口にしない事です。
    いつまでも独身気分で遊んでいる息子・・・親として恥ずかしいと思いましょう。

    ユーザーID:3819631960

  • トピ主様のお姑さんはいいお姑さん

    トピ主様がお姑さんに甘えたようにお嫁さんにも甘えて欲しいのでしょうか?
    トピ主様のお姑さんは素敵な方だったんでしょうね。
    気を使わずに甘えられる信頼関係を作るにはトピ主様の素敵なお姑さんを模範にしてみてはいかがでしょう。
    今はその信頼関係が出来上がってないようなのでゆっくりと距離を縮めていけばいいと思います。
    まだ、姪御さんに接する位の気持ちでいいのでは?
    息子さんの愚痴は少し甘えてきてるんですよ。
    お嫁さんの欲しい答えは「息子さんを叱る」だったとしたらハズレの回答でしたね。
    もし「息子を叱ってやるわ!」と言っていたら距離が縮まったかもしれません。

    ユーザーID:4499639220

  • 平行線

    お嫁さんは、自分の家庭のことに、舅姑に関わってほしくないのですよ。

    主さんの一方的な思いは、伝わらないし理解してもらえないと思います。

    なぜか?

    主さんは、お嫁さんまでひとつの家族だと思っている。

    お嫁さんは、義親(舅姑)として、別だと思っている。

    ユーザーID:0729683778

  • あなたには、孫の前に息子でしょ!

    最初に自分で書かれてるじゃないですか! あっさりしているお嫁さんなんですよ!

    そういう人は自分の親にでも必要以上に構って欲しくない人です。
    それが舅・姑となるとお嫁さん自身も気疲れされているんじゃないでしょうか!?

    お孫さんが可愛くて、甘えて頼って欲しいというお気持ちは分かりますが、もう少しお嫁さんを自由にさせてあげたらいかがですか!?

    お孫さんやお嫁さんの世話の前に、ご自分の息子さんを家事・育児に協力的な息子に教育し直して欲しいです。
    自分の赤ちゃんんなのに、男だからという理由で面倒が見れないなんて、そんな男にしたのはトピ主さんです。
    自分が手伝いに行く前に、赤ちゃんがいる身でありながら夜遊びを止めない息子に、親としての自覚を持たせて下さい。

    ユーザーID:7516430235

  • 嫁は嫁、娘ではありません

    一人息子の大事なお嫁さんというお気持ちはわかります。
    でも娘が出来たわけではありません。勘違いです。

    定年後の楽しみを孫にあてないでください。
    それにご自分の気持ちだけで分娩室にこもられるのはハッキリ言ってやり過ぎです。
    お嫁さんのイヤだと言う気持ちを無視した形ですよね。
    そこはきちんと謝ったほうがいいです、上手くやりたいなら。

    それと、お孫さんとお嫁さんを大事に考えてるなら
    息子さんの代わりをするのではなくきちんと息子に苦言を言いなさい。
    男が赤ちゃんの面倒なんて出来るわけがないではなく
    「逃げずにやりなさい、それか家事をやりなさい。
    お嫁さんが一生懸命やっているのに一緒にやらないでどうするんだ」と言うんです。

    息子さんを改善することが出来ればお嫁さんのトピ主さんを見る目が変わりますよ。
    一番の近道はそこです、息子のていたらくをしっかり正すこと!

    毎週末来てくれるなんて嬉しいじゃないですか。
    その優しさに恩返ししなきゃダメですよ。
    あと、「出かけておいで」ではなく「ゆっくり寝てていいよ」の方がきっと嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:0151153690

  • ウザイ姑、イライラします

    とでも、お嫁さんに思われてるのではないでしょうか?

    こういう自分本位な姑発のトピを読むたびに、嫁世代の私はどうしても理解に苦しみます。

    「してあげる」「してあげた」って、本当に鬱陶しい!
    頼まれていないんでしょ?

    お嫁さんに頼ってほしいなら、お嫁さんの事をもっと気遣ったらいかがですか?
    分娩室に2時間も他人に居座れたら、誰だって嫌です。
    どうしてこうも非常識な姑って多いのでしょうか?

    こういうトピを読むたびに、私は姑になんて恵まれているんだろうといつも感謝します。

    お嫁さんの気持ちなんて全く無視。
    自分達の思い通りにならない嫁は、かわいくない!

    お孫さんとも会えなくなる前に、その姑根性を直した方が」いいですよ。

    ユーザーID:8911931900

  • 性格だから…

    仕方なくないですか?トピ主さんの良かれと思うことすべて、嫁が喜ぶものではないというだけです。お嫁さんは息子さんと2人で新しい家庭を築き始めているのを暖かく見守るのは無理ですか?
    知らん顔しておいて、本当に困った時に助けてあげると、お嫁さんも感謝するのではないでしょうか?親切の安売りは損です(笑)

    ユーザーID:7116059683

  • 本気で聞いてるのかな?

    娘ができて嬉しいって言われても困るんですよね。
    距離なしの姑ほど迷惑なものはない。

    実際あなたが可愛あのは、息子と孫でしょう?
    嫁は所詮嫁ですよ。

    現実に夫が家事育児を手伝ってくれないと愚痴ったら、男なんだからしょうがないと息子をかばってるじゃないですか。
    本当に嫁のことを思うなら、息子に注意するはずでしょう。
    それができないのに、自分たちを頼れとか娘のように思ってるとか言われても迷惑ですよ。

    相手を思うなら、自分の気持ちを押し付けるんじゃなくて相手の気持ちを汲み取るべきだと思いますけどね。

    自分たちが自分たちがと言われれば言われるだけ、距離を置きたくなるだけですよ。

    ユーザーID:4223351732

  • 感覚の違いですね。

    自分の親でもない人に、
    ・出産直後の分娩室に2時間もいた
    ⇒疲れきっているのに、休むこともできない

    ・息子の代わりをしてあげるから鍵を渡して
    ⇒くつろいでいるときに勝手に家に入られるのも嫌だし、義理の両親は主人(息子)の代わりにはなりません。

    ・毎週孫を連れて遊びにくる
    ⇒毎週来るように強制してるんですか?それなら不機嫌なのもわかります。せっかくの週末を毎週義理の実家でつぶすなんて、自分の好きなこともできない。

    ・孫を見ていてあげるからどこか出かけておいで
    ⇒普段働いていて一緒にいられない週末こそ、自分の子供とゆっくり過ごしたいです。

    私は以前すべて上記のこと(分娩室以外)を義理の両親に要求され、疎遠になりましたよ。
    嫁の気持ち、よく察してください。

    ユーザーID:4429294475

  • 貴女の個人的な思い入はどうでも良い

    全部自分本位な考えで、個人的な思い入れだけですね

    >私たちは孫が生まれて早く見たいと思い仕事を切り上げて会いに行ったのに。

    嫁が希望したわけはない
    言われるまでもなく、早く帰るのが病院でのマナー
    嫁への思いやり

    >それなら私たちが息子の代わりにしてあげるから鍵を渡すように言いましたが拒否されました

    なぜ、カギを渡す必要がある?だいたい、「夫に」て「父親としての自覚を持って
    欲しい」ということなのに。手伝って欲しいのは「あくまで夫」!

    >男が赤ちゃんの面倒なんて見れるわけがないから私たちがしてあげると言っているのに拒否する理由がわかりません。

    育児の能力もないのに、作るだけ作って放置ですか
    あきれた息子。またそれを戒めもせず
    「自分が代わる」という発想しかないダメな母親ですね

    >嫁にはもう少し私達を頼ってほしいのですが、どうしたらよいでしょうか。


    正直に言いなさい
    「孫を好き勝手に、自分たちだけで可愛がりたいのに、嫁が邪魔」だと
    あなたの本音はお見通しですよ
    話をすり替えないでね

    ユーザーID:9431714091

  • 頼ってほしいというか

    どれだけ息子夫婦に過干渉ですか。
    嫌がられる舅・姑のパターンの王道ですね。

    独立された息子さんご夫婦のこと、
    頼られたときに手を差し伸べるだけでいいんですよ。
    それを、頼んでもいないのに手を突っ込んでひっくりまぜるようなマネ…

    「〜してあげようと思っているのに」

    聞こえはいいけど、あなたの自己満足の結晶みたいな言葉です。

    あなたも女性なのだから、出産を迎えた女性の気持ちを
    汲んであげたらいかがですか。
    舅ともども分娩室に2時間?分娩室に男性をいれたんですか?
    気持ち悪い!
    ここでも「〜してあげるから」と余計なお世話を焼きたがるし。
    お願いされたら行けばいいだけのこと。

    娘ができたようでうれしかった?
    お嫁さんはあなたの娘ではありませんから。
    よくお間違えの方が多いですが、考え違いなさらないように。

    ユーザーID:6410948505

  • かまわないであげて

    小さな親切大きなお世話です。

    同じようなトピが毎回あがっているのに読んでないのですか?

    すみませんが、お姑さんはあくまでダンナのお母様であって、
    お嫁さんはお姑さんの娘にはなれません。
    お嫁に来てくれた一人の女性として扱ってあげて下さい。

    実質は他人のお姑さんに分娩にも立ち会って欲しくないし、
    分娩室に2時間も居られたら出産後の気持ちも安らがないし迷惑です。

    『〜してあげる』という良い方はムカつきます。
    頼んでないがな!となります。

    お嫁さんが助けて欲しいと言ったときに優しく手を差し伸べて下さい。

    週末に孫を見せに来てくれるだけでもありがたいと思って下さい。

    さらに、お姑さん世代と子育ての基本方針が大きく変わっていることを最新の育児書などをみて勉強して下さい。
    昔の感覚で何をされるか怖いから預けて外出などできないのです。

    あと、息子さんが育児に協力するようにきつくお灸をすえて下さい。
    両親がかばって『私たちがしてあげる』何て最低です。

    あなたがすることは息子さんに
    『お嫁さんを助けて家事くらい手伝いなさい!』と一喝することです。
    そうしたらお嫁さんも見直すでしょう。

    ユーザーID:6969844126

  • レスします

    お気持ちとてもよくわかりますが。

    毎週末、孫を見せに遊びに来てるんですよね。
    それだけでも共働きのお嫁さん、十分頑張っていると思いますが。
    私ならありえないです。自分の実家でさえ行きたくないものです。


    それに、
    まだ子供を他の人に任せてお出かけするのは不安な時期かと思いますよ。


    どこのお嫁さんもそんなものかと思います。
    毎週なんて顔出しませんよ。


    我が子も一人息子です。まだ小学2年生ですが。

    私も将来、とぴ主さんと似たような状況に多かれ少なかれ
    イライラするんでしょうね。

    なのでお気持ちよくわかります。

    息子が無事結婚できて、孫もできて週末会える事に
    感謝ですよ!!!!

    息子が結婚してなかったらまだかわいい孫にも
    会えませんから。

    ユーザーID:9729062917

  • レスします



    親からの押しつけばかり、しかも恩着せがましくって、そのくせ相談してくることにはまともに対応せず。
    あなたに家事育児してほしくて愚痴ってるんじゃなく、息子さんにひとこと言ってほしくて愚痴ったのに、見事にスルーして信頼を失いましたね。

    頼りにならない事はなはだしいのに、自分たちがしたいことだけは「させろさせろ」と言ってくる。

    毎週来てくれるだけでも有り難いと思わないと、そのうち来なくなりますよ。

    子供を育てるのは親です。
    定年後の暇つぶしにしてはいけません。

    ユーザーID:9107150404

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