彼女に負けてるから選ばれている?

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トピ主のみ6

y

男性発

27歳で中卒、15歳から働いて、今はスーツ着て仕事してます。彼女は24歳で院卒、この春から誰でも知っているような会社に就職しました。付き合って半年です。
定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い始めてから初めて話すまで数ヶ月、ちょっと話すようになってから数ヶ月、通話アプリのID教えてもらってから数ヶ月、告白して付き合うまで1年近く。

後出しは良く無いと(後から中卒やかつて素行が思わしくなかった事がバレて振られるのが怖い)自分の事は決して昔やんちゃしててという感じでは無く、こういう人間なのですがと事前に話しました。彼女の反応は「そうなんだ。社会人経験長いのねー」といった感じでした。

付き合いだしてからも仲良くなった頃からと変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、付き合ってまだ日が浅いですがこんな子が奥さんだったら幸せだなと、もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければと思ってました。

そういう幸せな日々だったのですが、自分の実家に彼女を連れて行った後両親に「(あんたは確かに更生したし今は立派にやってるけど、と前置きされて)彼女は出来過ぎた子でなんだかこわい。完全に尻に敷かれるから、あとこちらも相手の両親に頭が上がらないから結婚は止めた方がいい。」と(プロポーズもしてないですが)言われました。「父親のせいで子供が勉強出来ないって言われたらどうするの?」とか「一度完璧な女性と付き合っちゃうと、振られた後立ち直れない(他に目が向かない?)ね。」等々、散々。
あげくには「あんたが劣等感でなんでも言う事聞くから、付き合ってもらってるんじゃないの?」と。

実際には、彼女が自分に何かを要求して来た事はほぼありません。でも結婚してこんなはずでは…となる話なんて沢山ありますよね。自分の人間性で彼女と付き合えたと思いたいですが、そうでは無いのでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:2000509927

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このトピのレス

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  • それが姑根性というものですよ

    トピ主にとっては「母」
    でも彼女に対しては「姑」なんですよ。

    トピ文拝見したところ、素敵な彼女だと思いました。
    結婚できたらいいですね!

    問題は、彼女ではなく・・・あなたの母が「姑根性」丸出しということです・・・。

    結婚したあと、トピ主の母が嫁をいじめたときに、トピ主が嫁(彼女)の味方ができるかが「非常に重要な問題」です。
    (嫁を守って母を敵に回せるか、うまく立ち回れるか)
    どうですか?母を姑と言われてもピンとこないですか?

    ユーザーID:1491685078

  • あなたがどう自分を自他ともに納得させられるかという事

    あなたは、もう27歳で彼女も24歳なのでしょ?何で自分たちの将来を二人で話し合って決められないの?

    そりゃ親御さんは、いつまでたっても親から見た子という視点にしか立てないから、老婆心から色々と言うでしょう。

    どんな親子関係でも、子供の結婚について「もう心配も憂いもない良く出来た子だ。」と手放しで祝福できる親などいないですよ。

    あなたが親から言われる事が気になるのなら、それは少なからずあなた自身にその自覚があるからでしょう。

    それなら、そう言われない様に、見直してもらえる様にあなたが精進するしか解決できないでしょう。

    親の心配の問題ではない。あくまであなたという人間の問題だ。自分で自信を持てる人に成長しなさい。すると外野は自然と静かになる。

    ユーザーID:3614528153

  • あなたの人間性が良いんですよ

    おそらく彼女はあなたの人柄が良く自分に合うから付き合っているんでしょう。
    文面から何となくそう思います。
    しかしお母様の心配もわかります。
    自分の息子はどんな経歴だろうと可愛いのですが、その息子が他人に傷つけられるのは想像しただけでたまらないのでしょう。

    もしかしたら彼女さんの親御さんがお母様の予想通りなことを言うかも知れません。それは覚悟しなくてはいけないです。
    でも彼女がそういった人なのかどうかはあなたが自分で判断するしかないです。
    わたしにしたら、旦那さんの学歴なんて関係ないです。子供に優しくできて良く働く。 こっちの方が大事です。

    ユーザーID:6832483004

  • は?

    へぇーーーあなたの彼女はそんな残念な女なんだ(笑)

    あなたの親が悲観的で、自分に自信がないだけです(ついでにあなたも)
    たった1度彼女に会っただけの親が、そういってきたからと言って、
    今までの彼女との関係が揺らいじゃうんだ・・・
    (彼女は自分に劣るからお前を選んだだけだよ)と彼女を馬鹿にされるような事言われたら、自分の親を怒るのが彼氏なんじゃないの?!
    まぁ、よっぽど自分に自信がないから(僕がダメなのか・・)って発想になるんでしょうけど。
     
    24歳の若くて可愛い彼女、あなたじゃなくても引く手あまたですよ。
    妥協して(自分の言いなりになる男)と付き合う暇などないでしょう。
    まぁ、でもあなたはそれが信じられないんだもの・・
    彼女のためにも別れたら?彼に疑われて、彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:7569791079

  • そんなことないのでは

    男性側の心理では「自分の方が彼女より一歩上で居たい・頼られたい」と思う人が多いと聞きますが、女性側で良くあるのはどちらかと言うと「社会的に凄いと思われる男性と付き合って『この人私の彼氏(夫)なの』と言いふらしたい」心理の人の方が目立つのですが…ですから

    >彼女に負けてるから選ばれている?

    って思うのは男性⇒女性の場合はともかく女性⇒男性の場合はあまり想像できません。彼女もトピ主さんも互いに相手のステイタスには頓着していないのでは?自分自身が充実している人は相手のステイタスで自分を飾ろうとは思わないのだし。

    トピ主さんのご両親の方がよくあるパターンの「互いの環境・育ちの違い」を気にするタイプの人達で、トピ主さんの事も心配だけど、もし結婚したら『自分たち』が彼女とうまくやっていけないだろうという不安があるのだと思います。

    トピ主さんがお互いを上手くとりなしできなければ、今後駄目になるだろうし、お互いが「そんなの関係ないよ」と思えなければうまくいかなくなるし。今がちょっとした二人の山場なんじゃないですか?

    ユーザーID:1108348309

  • 親のいうことは真にうけないほうがいいのでは

    ご両親は主さんに劣等感をもたせて、交際がすすまないようにしてるんじゃないでしょうか。
    コンプレックスのかたまりのような親のいうことは、真にうけないほうがいいとおもいます。

    彼女の親に会うときは、なぜ高校へ行かずに仕事をすることになったのかということを説明できるようにしといたほうがいいのでは?
    やんちゃじゃなくて何だろうかと聞かれそうですから。

    彼女が主さんを選んだ理由って、書かれた内容からはわからないけど、中卒とか経歴の勝ち負けでは選ばないでしょう?
    親が指摘した、何となく大人しそうで何でも言うこと聞くから、という理由は当たってるかもしれませんね。

    ユーザーID:7318499583

  • 自分と彼女を信じて!お付き合いを大切になさって下さい

    トピ文に「定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い」最終的に「告白して付き合うまで1年近く。」とあるように、彼女に一方的に選ばれたのではなく、自分からも彼女を選んでいた、時間をかけてお互いに選び選ばれた、素敵なお二人だと思います。

    ご両親は大切で、子供の立場としてはついうっかり親の言う事を受け入れてしまいがちですが、親の言う事が全て正しいわけではありません。
    よかれと思って、と本人達は信じていることも多いので騙されがちですが、子供のためというよりも自分達のためだったりすることがあるので、見抜きたいものです。この場合は、明らかに自分達の優位な立場を確保するためには彼女のスペックが高すぎるので分が悪いというにすぎません。

    素敵な彼女も好きになったトピ主さんは、きっととても素敵な方なのだと思います。「最初と変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、こんな子が奥さんだったら幸せだな」って本当に相性がいいと思うし、彼女と付き合う事で、「もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければ」と思うなんて、トピ主さんは彼女といることでより一層素敵な人になっていくと思います。
    信じて頑張って下さい。

    ユーザーID:8530455283

  • なんだかなぁ

    彼女の人となりも知らない自分の親に彼女は優秀だから何か裏がある…と言われたぐらいで悩むなら彼女に失礼だから別れなよ。
    うちも私が国立大卒で主人は中卒ですが、主人に学歴があるから云々などと言われた事なんて一度もないですよ?
    確かに友人には格差婚などとからかわれた事はあったようですが、笑って受け流してましたね。
    お母さまが劣等感を持つのは勝手ですが当の本人まで、その意見に流されるようでは彼女が可哀想です。
    まぁ…自分に見合った学歴の方と結婚したらいいですよ。

    ユーザーID:8542939764

  • 人間性で付き合えたと思う

    トピの文章を読む限り、トピ主さんはきちんとされた方だと思います。高校には行っていなくても、知的レベルは高そうです(上から目線でごめんなさい)。

    トピ主さんが彼女に負けているから選ばれているとは思いません。なんでわざわざ自分より劣っていると思う男性と付き合う必要があるのでしょうか。

    ただ、結婚となるとどうでしょう。最近の女性には、結婚は無理な相手でも好きなら付き合うという人も少なくないようです。
    生育環境はかけ離れていない方が結婚生活は上手くいきやすいです。人間自分が育ってきた環境が物事の基準になりますし、似た環境の方が親戚付き合いの点もスムーズにいきます。
    そういう意味で彼女のご両親からの反対も(トピ主さんのご両親は既に反対している)予想されますし、彼女も反対されるであろうことはおそらく認識しているでしょう。その反対をおしてまでトピ主さんと結婚するつもりがあるのか、また結婚することが幸せにつながるのか…。そのことは頭の片隅においてお付き合いをされた方がよいと思います。

    ユーザーID:8183977918

  • 彼女に負けてるから選ばれている?

    彼女のようにかわいくて優秀な方は、
    尊敬できる男性としかつき合わないと思います。
    トピ主さんは彼女にとって心から尊敬する
    素敵な彼氏さんなんじゃないでしょうか。

    自分より劣る男性と付き合い、
    「この人には自分がいなくちゃダメ」と思うことでしか
    自分の価値を確認できない人もいますが
    そういう人は自分自信何も持っていないんです。
    彼女とは全く逆だと思います。

    あなたの経歴を聞いて「社会人経験が長い」とプラスに考えるのも
    とっても素敵な方だと思います。

    ご両親が、劣等感抱きすぎですね。
    理解してもらう努力が今後必要かと思います。

    どうかトピ主さんは今がんばっているご自分に自信を持ってください。
    素敵な彼女のご家族にも自信を持って彼女を大切にしますとお伝えできるよう、がんばってください。

    トピ主さんが、彼女が自分を選んだ理由を信じてあげなくては
    彼女を守りきれないと思います。

    ユーザーID:0646350434

  • 付き合って半年、結婚話はまだ早い

    と思います。

    お母様(トピ主)の感じる不安もよくわかります。
    義家族とうまくやっていけるか、が問題になりやすいのが結婚です。
    彼女自身がどう考えてトピ主とお付き合いしているか、真実は彼女しかわかりませんが、一つ言えるのは、すでにお母様が彼女に対して劣等感や引け目を感じているということ。

    今からこうでは実際結婚した後、やっぱり馬鹿にしているとか学があることを鼻にかけているとか被害者意識が強くなって、お嫁さんいびりに発展することもありえるかと思います。
    また彼女は今のトピ主が好きでも、彼女の家族から(過去の事や学歴で)反対される事もありえるでしょう。

    円満な結婚めざすならば、より慎重に両方の両親へ根回しする必要があるように思います。
    その為にはまずトピ主と彼女が、お互いに一番理解している、信頼しているという間柄にならないと。
    もし反対された時(今が前哨戦ですが)両親も、さらに義両親も安心納得させるべく説得なんて出来ないです。
    彼女の気持ちを他人に相談している現時点では、やはり結婚はまだ早いのかな。

    ユーザーID:4048537175

  • 思考力を身につけて

    間違いなく、彼女はあなたの人間性をみてお付き合いしていると思いますよ。

    が、少々難しいお母様をおもちのようですね。
    お母様に散々なことを言われて自信を失ったようですが、今はきちんと働いてらっしゃるんだからご自分を卑下する必要はありませんし、勝手な憶測で交際を反対するお母様のほうが失礼です。

    今後は、お母様の言われた内容にきちんと反論できるくらいの思考力を身につける必要があると思います。

    それが、あなた自身の幸せにつながると思いますので、がんばってください。

    ユーザーID:0112603531

  • 本文を読んだ限りでは

    「過去はどうあれ、まじめで前向き、そこそこに親孝行。」という感じを受けました。何より謙虚さを感じます。
    充分いい男じゃないか。
    「かあちゃん、心配してくれるのは嬉しいけど、彼女が(オレを)良いというなら、これからも付き合っていきたいな」などと説得してみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6233092706

  • 負けているから選ばれている?

    そんな劣等感もっているなら別れて下さい。

    貴方を気にいったから付き合っているんですよ。
    貴方も彼女を気にいったから付き合っているんですよね。

    お母さんとのウジウジしたやり取り…
    面倒くさい親子。

    ユーザーID:1342441976

  • 結婚後の心配

    お二人共定食屋によく行くようですが、
    料理はできるんですか?

    うちの夫は東大卒だけど
    料理の本を読んで作っても
    少々ってなんだ?って
    変な味付けになったりしますよ。

    ケーキとかは
    きっちり計量するので
    とても上手なんですけどね。

    ユーザーID:9350050459

  • 学歴の高い女だからこそ

    彼女さんは、トピ主さんの学歴なんて気にしてないと思う。

    それは、その人の一部でしかないからです。

    主さんの人柄に他に余りある美点があるから付き合ってるんです。対等だと思うから一緒にいられるんです。

    そうでなければ、学歴偏重の人なら主さんの学歴を知った時点で別れてます。

    結婚とはね、相手にあって自分に足りないものを尊重し尊敬し、補い合って助け合って生きていく事なんです。主さんが、彼女の学歴を得た努力を認め尊重できれば、上手く行きますよ。

    きつい事を書きますが、もし、主さんに恥ずべきものがあるとしたら、学歴ごときで卑屈になっている主さん母の視野の狭さですね。


    それにね、学歴を持ってる女は学歴の価値を知っているので、結婚相手になる男には、そんなちっぽけな物なんて求めません。

    ユーザーID:2220974356

  • 追伸

    彼女さんはトピ主さんを尊敬していますよ。

    彼女さんは、社会人2年目です。学校は閉鎖された守られた社会で、それも親に守られて生きてきたのです。

    一方、トピ主さんは15歳で実社会に出て、理屈では説明しきれない理不尽な荒波の中を泳ぎきって今日があるのです。

    だから、
    >「そうなんだ。社会人経験長いのねー」
    と言ったのです。

    その生活力、柔軟性、経験、草の根のような逞しさに彼女さんは惹かれたのだと思います。彼女には無いものなのですから。彼女さんは、きっとトピ主さんの事を「生命力の逞しい強い人」と思っているでしょう。

    主さんが彼女を認めているように、彼女も主さんを認めているのですよ。そこを信じなくてどうするんですか。

    今のままの謙虚で正直で素直で前向きな主さんなら、その彼女さんと上手く行くと思います。

    幸せになってね。

    応援しています。

    ユーザーID:2220974356

  • ご両親のお気持ち

    歳を取ると、良くも悪くも世間のことが見えてきて、やはりその年齢にならなければ肌で実感できないものがあると改めて思います。このトピでもそうですが、若い人のレスは若いから言えると感じます。決して批判で言っているのではありません、羨ましい限りです。


    つりあわぬは不縁のもと…と、よく祖母が言っていました。いかにも大人が言いそうなこと、つりあっていれば何でも良いわけではないだろうにと反発心ばかり強かった私はそう思っていました。しかし今おそらくご両親と同年齢になって思うことは、そのとおりだということです。


    もちろん例外もあります。全部が全部そうだとは言いませんが、それでも大抵はそういうものでしょう。ご両親は、伊達に親をされているわけではありません。トピ主さんを一番良く知っています。学歴のことを最も気にしているのはトピ主さん本人でしょう?告白までに時間がかかっているのも性格だけではなく、それがあるからかなと思いましたが。お母さんはそれを知っているからこそ先々の事まで心配になるんです、親だもの。親だからですね。


    時間はまだありますから、よく考えて。結婚生活は長いから。

    ユーザーID:9309080919

  • 学歴差カップルの最大の危険って…

    …トピ主さん。学歴差カップルってね。

    まず、学歴で人を区分するタイプは、高確率で
    最初から中卒の人を視野に入れません。
    多くの場合で、この人なら関係ないと思って恋愛が
    始まるものです。人間性でつきあい始めるのです。

    だけど、そういうカップルを壊す大きな原因はね。

    特に女性が高学歴だった場合、貴方は、女性の親や
    女性本人が結局は学歴にこだわるからという
    イメージくらいしか抱いてないでしょう?
    それもあり得ないわけではありません。

    でも実際には、男性側やその周辺のコンプレックスが
    原因の事も非常に多いんですよ。

    貴方のご両親は、普通の親心が皆無とは言わないけど
    後半は、実は貴方の事ではなく、特に落ち度もなかった筈の
    彼女を攻撃し、中傷している事に気づきませんか?

    >劣等感でなんでも言う事聞くからつきあって…
    これ、どれだけ「彼女を」酷い人間のように言ってます?

    学歴差別は一方向じゃないんですよ。
    むしろ世間的に低いとされる方が、高い方を攻撃する際に
    躊躇がない場合すらあるんです。珍しい話ではありません。

    貴方の中にまで芽生えさせたらおしまいなんですよ。

    ユーザーID:1681365875

  • うーん。

    狙われている、襲われる、と思ってびくびくしていたら、実は自分の影だったーーというお話を思い出しました。端からみたら被害妄想にしか見えませんが、要は自分が幸せになれるかどうかだから、たとえ自分の影だろうと自分が苦しいと思うなら、どんな理由であっても、やめてもいいとは思います。

    ただ、トピ主さんが気持ちに整理をつけて彼女との結婚を決心しても、結婚は家族が介入してきて、家族が原因で破談になるケースはたくさんあります。トピ主さんの家族は説得が難しそうですね。

    個人的な感想では、トピ文も簡潔でわかりやすいし、行動もしっかりしている。多数派の道から外れたことのある人は、人間ができた人や面白い人か、関わり合いたくない人に分かれますが、トピ主さんは前者に見えると思いましたが。

    余談ですが、自営業じゃなくてスーツ着て会社員になるなら、学歴は重要になってきます。高校を働きながら出た方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0562228601

  • その前に

    お悩みの内容の前に…
    お付き合いして半年、彼女は就職されて5ヶ月、結婚の意思確認って
    お互いにあるのでしょうか
    あるのなら、彼女は学業も優秀な上に、学歴で人を計らない良い情操教育を受けた
    素敵な女性で、彼女の価値観であなたのお人柄や話してきた人物像を評価してるのだから
    何迷ってるの?信じてあげないんだ…と言います。

    結婚のタイミングは人それぞれだしお二人の関係が分かりづらいけど
    就職したばかりで24才の女の子が結婚を具体的に意識してるかな…と
    思ったのですがどうでしょう。

    結婚相手はトロフィーじゃありません。こんな子がお嫁さんに欲しいって気持ちを
    大事に育てて、ご自身の糧にできるなら、それは素晴らしいと思います。
    でも、彼女が自分のどこを見て付き合ってるのか分からない浅い段階で
    具体的に夢見るものと違うかも…
    まずは二人の関係を年月と共に大事に育てる事ではないかな…

    結婚ってトイレの蓋の開け閉めがどうの、靴下の脱ぎ方がどうの
    味噌汁の具の量がどうの、っていう世界です(笑)
    まずは素の彼女を知るくらいまで日々を重ねる事に集中してはいかがでしょう

    ユーザーID:2000371911

  • 人の価値観は様々です。

    彼女がトピ主を選んだ理由は何でしょうか。
    たとえ彼女の答えを聞いても、信じられないとなれば聞いても無駄なことです。
    親に言われてオロオロするような愛情なら、結婚など考えず恋愛関係で留めておけばいいのです。
    27歳にもなって親の言葉にグラつくようでは、まだまだ結婚は無理ですから。

    ユーザーID:5478393131

  • 残念な人。

    それだけ社会人やってて、まだ学歴コンプレックス?
    俺は人一倍頑張ってる!という自信はないの?
    有名な大学出てても全然使えない人、見たことないですか?

    親の心配はもっともです。
    子供には幸せになってほしいから。
    でもあなたは、彼女の事だけを考えて付き合いを続けましょう。
    一年もすれば、本当の彼女がわかってくると思いますよ。

    ユーザーID:5745746792

  • たしかにね・・。

    結婚となると、長い人生、今だけのことではないです。
    お互いに好きなのは間違いなく、彼女は人を条件ではないと
    思っている人だということも間違いなくても、
    将来的に何もないとは、言いきれない。

    確かに子供に何かあった時、本当に「夫が中卒だから・・」と
    ちらりとでも思わないか。
    彼女は思わなくても、彼女側の親戚、友人、その他が雑音を入れないか。
    人生、心が弱る時もあります。
    その時に雑音が耳に入ってしまい、心が曇ります。

    子供のことに限らず、周りの雑音は全く気にしないのは、難しいです。
    やはりしんどいかもな、ともういい年の私は、思います。
    結婚はきれい事だけではないです。

    ユーザーID:4694999803

  • ダメだよ

    そういう学歴差があるカップルの場合、男側に逡巡の気持ちがあると
    絶対上手くいかない

    さっさとガーっといけばいいのに

    ユーザーID:9055816010

  • 1

    沢山のレスありがとうございます。トピ主です。(25本のレスを頂いた時点でのレスです。)

    両親の反対(邪推による)と彼女の家族の気持ちを考えると、それまで浮かれていた気持ちから色々考えてしまって。様々な課題が出てきても、彼女が自分と一緒にいることを選んでくれる限り、全力で取り組みたいと思います。
    叱咤激励して頂き、ありがとうございました。

    いくつかこちらに投げかける形で頂いたレスがあったのでお答えします。

    ・素敵な彼女ださん
    母を姑として諌められるかという事でしたが、そうしなければいけませんね。私は年の少し離れた末子で、母がきょうだいの配偶者にどう接しているか観察してみるなどしたこと無く、今後気をつけて父母と彼女の距離を見ていきたいと思います。(彼女はどこか行ったら私の実家にもお土産をくれたり、私になるべく実家に顔出すように言ってくれるので。)また、(義)きょうだいにも舅姑としての両親はどうなのか訊きます。

    ・パープルさん
    最終的には二人で決めれば良い事なのですが、その段階の前なのです。一人で悩んでバカみたいですよね。

    ユーザーID:2000509927

  • 2

    ・五色沼さん
    親は、私が今までになく紳士的(?)だった事で、それが彼女の機嫌を取っているように見えたようです。親の知っている私は、にこにこしながら女性を気遣うキャラクターじゃないので、びっくりしたのだと思います。(ここ数年はすごく温厚だと自分では思っていたのですが。)
    彼女と出会って1年半、前方の車が遅くて何気なく「遅いなー」と言えば「家族連れなんじゃない?」とか「迷子じゃない?」等なんでも彼女は私の今までイラついてた事を、(多分根気良く)良い方に訂正してくれて、昔に比べれば丸くなっていた所を更に丸くなりました。こういう自分を親にわかってもらう事も必要ですね。

    ・クロさん
    私もそこそこ出来ますが、恥ずかしながら滅多にしません。
    彼女は学生時代その定食屋さんのオーナーのお子さんの家庭教師をしていたようで、その帰りに夕飯を食べていたそうです。料理は怖いほど出来ます。
    ただ彼女も調味料や時間の曖昧な表現は嫌いなようです。(器具や火力によるけどとぶつくさ言いながら)数値化したがります。

    ユーザーID:2000509927

  • 3

    ・レイチャムさん
    情けないことに、重いと思われるのが嫌で面と向かって「結婚したい」と言った事はありません。
    ただ、結婚観みたいな事は話した事があって、「(相手がいれば)入籍はいつでも良いけど、子供は自分の仕事のタイミングで産む」と言ってました。また、「(彼氏として)俺連れってたらご両親どんな反応するか想像出来る?」とも訊いた事ありますが、「父も巨人ファンだから」「学歴とか興味無い」「逆によろしくされる」等お気楽な感じで、ホッとする反面、両親やここでも何人かの方が仰っていた格差みたいなものへの懸念は尽きません。
    彼女の弟に相談してみたりしたのですが、「義務教育だけ男に持ってかれるのは戸惑うかも知れないけど、なんだかんだ姉ちゃんが楽しそうなら大丈夫でしょ」と、やはり気にする方が良くないし失礼なのかと…。恥じない男になる努力をもっとしなければと思います。
    生活習慣については、彼女がうちに来た時に家事をしてくれるようになってから、それを忠実に再現するようにしてます。今まで主張がぶつかった事も無く未だに彼女は敬語なので、もっと素の彼女を出してもらえるようにしたいです。

    ユーザーID:2000509927

  • 4

    ・ひろさん
    今まで会社でも仕事が出来る出来ないに学歴がそんなには関係無いというのは目の当たりにしてきました。出世するには学歴があった方が良いというのも身に染みてきましたが、幸い私の勤め先では些細な事です。
    今の自分が中卒だから仕事で不当な評価をされているとかそういうのは全く無く、むしろ仕事以外の面で学歴が無い事がコンプレックスなのだと思います。これは今まで大卒以上の女性と関わる機会が無かったので彼女と出会ってから生まれた感情なのですが。家族揃って、良い環境で良い教育を受けて性格も良く育ってきちんと社会に貢献しているという人がまぶしいのだと思います。今までそれなりに稼いでる事が自信だったのですが、もっと人間性に自信を持てるように努めたいです。

    ユーザーID:2000509927

  • 5

    ・れもんさん
    彼女と出会うまでは自分が大検取るとかそういった事は考えて無かったのですが、大検やるなら家庭教師する!と彼女とその妹弟達にわくわくしながら言われた事もあり(冗談)、検討しようかなと思ってます(本気で勉強みてもらおうとかではなく)。また、「同じペースで勉強すれば子供が18歳の時大学一緒に入れるじゃない」とも彼女は言ってましたが…学歴は手段<趣味!と言い切っている彼女らしいです。

    ユーザーID:2000509927

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