現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼女に負けてるから選ばれている?

y
2012年8月31日 8:42

27歳で中卒、15歳から働いて、今はスーツ着て仕事してます。彼女は24歳で院卒、この春から誰でも知っているような会社に就職しました。付き合って半年です。
定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い始めてから初めて話すまで数ヶ月、ちょっと話すようになってから数ヶ月、通話アプリのID教えてもらってから数ヶ月、告白して付き合うまで1年近く。

後出しは良く無いと(後から中卒やかつて素行が思わしくなかった事がバレて振られるのが怖い)自分の事は決して昔やんちゃしててという感じでは無く、こういう人間なのですがと事前に話しました。彼女の反応は「そうなんだ。社会人経験長いのねー」といった感じでした。

付き合いだしてからも仲良くなった頃からと変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、付き合ってまだ日が浅いですがこんな子が奥さんだったら幸せだなと、もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければと思ってました。

そういう幸せな日々だったのですが、自分の実家に彼女を連れて行った後両親に「(あんたは確かに更生したし今は立派にやってるけど、と前置きされて)彼女は出来過ぎた子でなんだかこわい。完全に尻に敷かれるから、あとこちらも相手の両親に頭が上がらないから結婚は止めた方がいい。」と(プロポーズもしてないですが)言われました。「父親のせいで子供が勉強出来ないって言われたらどうするの?」とか「一度完璧な女性と付き合っちゃうと、振られた後立ち直れない(他に目が向かない?)ね。」等々、散々。
あげくには「あんたが劣等感でなんでも言う事聞くから、付き合ってもらってるんじゃないの?」と。

実際には、彼女が自分に何かを要求して来た事はほぼありません。でも結婚してこんなはずでは…となる話なんて沢山ありますよね。自分の人間性で彼女と付き合えたと思いたいですが、そうでは無いのでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:2000509927  


お気に入り登録数:101
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:37本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それが姑根性というものですよ
素敵な彼女だ
2012年8月31日 10:28

トピ主にとっては「母」
でも彼女に対しては「姑」なんですよ。

トピ文拝見したところ、素敵な彼女だと思いました。
結婚できたらいいですね!

問題は、彼女ではなく・・・あなたの母が「姑根性」丸出しということです・・・。

結婚したあと、トピ主の母が嫁をいじめたときに、トピ主が嫁(彼女)の味方ができるかが「非常に重要な問題」です。
(嫁を守って母を敵に回せるか、うまく立ち回れるか)
どうですか?母を姑と言われてもピンとこないですか?

ユーザーID:1491685078
あなたがどう自分を自他ともに納得させられるかという事
パープル
2012年8月31日 10:52

あなたは、もう27歳で彼女も24歳なのでしょ?何で自分たちの将来を二人で話し合って決められないの?

そりゃ親御さんは、いつまでたっても親から見た子という視点にしか立てないから、老婆心から色々と言うでしょう。

どんな親子関係でも、子供の結婚について「もう心配も憂いもない良く出来た子だ。」と手放しで祝福できる親などいないですよ。

あなたが親から言われる事が気になるのなら、それは少なからずあなた自身にその自覚があるからでしょう。

それなら、そう言われない様に、見直してもらえる様にあなたが精進するしか解決できないでしょう。

親の心配の問題ではない。あくまであなたという人間の問題だ。自分で自信を持てる人に成長しなさい。すると外野は自然と静かになる。

ユーザーID:3614528153
あなたの人間性が良いんですよ携帯からの書き込み
ぼん
2012年8月31日 10:55

おそらく彼女はあなたの人柄が良く自分に合うから付き合っているんでしょう。
文面から何となくそう思います。
しかしお母様の心配もわかります。
自分の息子はどんな経歴だろうと可愛いのですが、その息子が他人に傷つけられるのは想像しただけでたまらないのでしょう。

もしかしたら彼女さんの親御さんがお母様の予想通りなことを言うかも知れません。それは覚悟しなくてはいけないです。
でも彼女がそういった人なのかどうかはあなたが自分で判断するしかないです。
わたしにしたら、旦那さんの学歴なんて関係ないです。子供に優しくできて良く働く。 こっちの方が大事です。

ユーザーID:6832483004
は?
hoho
2012年8月31日 10:59

へぇーーーあなたの彼女はそんな残念な女なんだ(笑)

あなたの親が悲観的で、自分に自信がないだけです(ついでにあなたも)
たった1度彼女に会っただけの親が、そういってきたからと言って、
今までの彼女との関係が揺らいじゃうんだ・・・
(彼女は自分に劣るからお前を選んだだけだよ)と彼女を馬鹿にされるような事言われたら、自分の親を怒るのが彼氏なんじゃないの?!
まぁ、よっぽど自分に自信がないから(僕がダメなのか・・)って発想になるんでしょうけど。
 
24歳の若くて可愛い彼女、あなたじゃなくても引く手あまたですよ。
妥協して(自分の言いなりになる男)と付き合う暇などないでしょう。
まぁ、でもあなたはそれが信じられないんだもの・・
彼女のためにも別れたら?彼に疑われて、彼女がかわいそうです。

ユーザーID:7569791079
そんなことないのでは
neko
2012年8月31日 11:09

男性側の心理では「自分の方が彼女より一歩上で居たい・頼られたい」と思う人が多いと聞きますが、女性側で良くあるのはどちらかと言うと「社会的に凄いと思われる男性と付き合って『この人私の彼氏(夫)なの』と言いふらしたい」心理の人の方が目立つのですが…ですから

>彼女に負けてるから選ばれている?

って思うのは男性⇒女性の場合はともかく女性⇒男性の場合はあまり想像できません。彼女もトピ主さんも互いに相手のステイタスには頓着していないのでは?自分自身が充実している人は相手のステイタスで自分を飾ろうとは思わないのだし。

トピ主さんのご両親の方がよくあるパターンの「互いの環境・育ちの違い」を気にするタイプの人達で、トピ主さんの事も心配だけど、もし結婚したら『自分たち』が彼女とうまくやっていけないだろうという不安があるのだと思います。

トピ主さんがお互いを上手くとりなしできなければ、今後駄目になるだろうし、お互いが「そんなの関係ないよ」と思えなければうまくいかなくなるし。今がちょっとした二人の山場なんじゃないですか?

ユーザーID:1108348309
親のいうことは真にうけないほうがいいのでは
五色沼
2012年8月31日 11:13

ご両親は主さんに劣等感をもたせて、交際がすすまないようにしてるんじゃないでしょうか。
コンプレックスのかたまりのような親のいうことは、真にうけないほうがいいとおもいます。

彼女の親に会うときは、なぜ高校へ行かずに仕事をすることになったのかということを説明できるようにしといたほうがいいのでは?
やんちゃじゃなくて何だろうかと聞かれそうですから。

彼女が主さんを選んだ理由って、書かれた内容からはわからないけど、中卒とか経歴の勝ち負けでは選ばないでしょう?
親が指摘した、何となく大人しそうで何でも言うこと聞くから、という理由は当たってるかもしれませんね。

ユーザーID:7318499583
自分と彼女を信じて!お付き合いを大切になさって下さい
春の月
2012年8月31日 11:38

トピ文に「定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い」最終的に「告白して付き合うまで1年近く。」とあるように、彼女に一方的に選ばれたのではなく、自分からも彼女を選んでいた、時間をかけてお互いに選び選ばれた、素敵なお二人だと思います。

ご両親は大切で、子供の立場としてはついうっかり親の言う事を受け入れてしまいがちですが、親の言う事が全て正しいわけではありません。
よかれと思って、と本人達は信じていることも多いので騙されがちですが、子供のためというよりも自分達のためだったりすることがあるので、見抜きたいものです。この場合は、明らかに自分達の優位な立場を確保するためには彼女のスペックが高すぎるので分が悪いというにすぎません。

素敵な彼女も好きになったトピ主さんは、きっととても素敵な方なのだと思います。「最初と変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、こんな子が奥さんだったら幸せだな」って本当に相性がいいと思うし、彼女と付き合う事で、「もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければ」と思うなんて、トピ主さんは彼女といることでより一層素敵な人になっていくと思います。
信じて頑張って下さい。

ユーザーID:8530455283
なんだかなぁ携帯からの書き込み
黒猫
2012年8月31日 11:38

彼女の人となりも知らない自分の親に彼女は優秀だから何か裏がある…と言われたぐらいで悩むなら彼女に失礼だから別れなよ。
うちも私が国立大卒で主人は中卒ですが、主人に学歴があるから云々などと言われた事なんて一度もないですよ?
確かに友人には格差婚などとからかわれた事はあったようですが、笑って受け流してましたね。
お母さまが劣等感を持つのは勝手ですが当の本人まで、その意見に流されるようでは彼女が可哀想です。
まぁ…自分に見合った学歴の方と結婚したらいいですよ。

ユーザーID:8542939764
人間性で付き合えたと思う
ハレ
2012年8月31日 11:54

トピの文章を読む限り、トピ主さんはきちんとされた方だと思います。高校には行っていなくても、知的レベルは高そうです(上から目線でごめんなさい)。

トピ主さんが彼女に負けているから選ばれているとは思いません。なんでわざわざ自分より劣っていると思う男性と付き合う必要があるのでしょうか。

ただ、結婚となるとどうでしょう。最近の女性には、結婚は無理な相手でも好きなら付き合うという人も少なくないようです。
生育環境はかけ離れていない方が結婚生活は上手くいきやすいです。人間自分が育ってきた環境が物事の基準になりますし、似た環境の方が親戚付き合いの点もスムーズにいきます。
そういう意味で彼女のご両親からの反対も(トピ主さんのご両親は既に反対している)予想されますし、彼女も反対されるであろうことはおそらく認識しているでしょう。その反対をおしてまでトピ主さんと結婚するつもりがあるのか、また結婚することが幸せにつながるのか…。そのことは頭の片隅においてお付き合いをされた方がよいと思います。

ユーザーID:8183977918
彼女に負けてるから選ばれている?
レンジ
2012年8月31日 13:15

彼女のようにかわいくて優秀な方は、
尊敬できる男性としかつき合わないと思います。
トピ主さんは彼女にとって心から尊敬する
素敵な彼氏さんなんじゃないでしょうか。

自分より劣る男性と付き合い、
「この人には自分がいなくちゃダメ」と思うことでしか
自分の価値を確認できない人もいますが
そういう人は自分自信何も持っていないんです。
彼女とは全く逆だと思います。

あなたの経歴を聞いて「社会人経験が長い」とプラスに考えるのも
とっても素敵な方だと思います。

ご両親が、劣等感抱きすぎですね。
理解してもらう努力が今後必要かと思います。

どうかトピ主さんは今がんばっているご自分に自信を持ってください。
素敵な彼女のご家族にも自信を持って彼女を大切にしますとお伝えできるよう、がんばってください。

トピ主さんが、彼女が自分を選んだ理由を信じてあげなくては
彼女を守りきれないと思います。

ユーザーID:0646350434
付き合って半年、結婚話はまだ早い
アビー
2012年8月31日 13:44

と思います。

お母様(トピ主)の感じる不安もよくわかります。
義家族とうまくやっていけるか、が問題になりやすいのが結婚です。
彼女自身がどう考えてトピ主とお付き合いしているか、真実は彼女しかわかりませんが、一つ言えるのは、すでにお母様が彼女に対して劣等感や引け目を感じているということ。

今からこうでは実際結婚した後、やっぱり馬鹿にしているとか学があることを鼻にかけているとか被害者意識が強くなって、お嫁さんいびりに発展することもありえるかと思います。
また彼女は今のトピ主が好きでも、彼女の家族から(過去の事や学歴で)反対される事もありえるでしょう。

円満な結婚めざすならば、より慎重に両方の両親へ根回しする必要があるように思います。
その為にはまずトピ主と彼女が、お互いに一番理解している、信頼しているという間柄にならないと。
もし反対された時(今が前哨戦ですが)両親も、さらに義両親も安心納得させるべく説得なんて出来ないです。
彼女の気持ちを他人に相談している現時点では、やはり結婚はまだ早いのかな。

ユーザーID:4048537175
思考力を身につけて
らくだ
2012年8月31日 14:01

間違いなく、彼女はあなたの人間性をみてお付き合いしていると思いますよ。

が、少々難しいお母様をおもちのようですね。
お母様に散々なことを言われて自信を失ったようですが、今はきちんと働いてらっしゃるんだからご自分を卑下する必要はありませんし、勝手な憶測で交際を反対するお母様のほうが失礼です。

今後は、お母様の言われた内容にきちんと反論できるくらいの思考力を身につける必要があると思います。

それが、あなた自身の幸せにつながると思いますので、がんばってください。

ユーザーID:0112603531
本文を読んだ限りでは
テキトー男
2012年8月31日 19:01

「過去はどうあれ、まじめで前向き、そこそこに親孝行。」という感じを受けました。何より謙虚さを感じます。
充分いい男じゃないか。
「かあちゃん、心配してくれるのは嬉しいけど、彼女が(オレを)良いというなら、これからも付き合っていきたいな」などと説得してみてください。
応援しています。

ユーザーID:6233092706
負けているから選ばれている?
のすけ
2012年9月1日 8:49

そんな劣等感もっているなら別れて下さい。

貴方を気にいったから付き合っているんですよ。
貴方も彼女を気にいったから付き合っているんですよね。

お母さんとのウジウジしたやり取り…
面倒くさい親子。

ユーザーID:1342441976
結婚後の心配
クロ
2012年9月1日 10:06

お二人共定食屋によく行くようですが、
料理はできるんですか?

うちの夫は東大卒だけど
料理の本を読んで作っても
少々ってなんだ?って
変な味付けになったりしますよ。

ケーキとかは
きっちり計量するので
とても上手なんですけどね。

ユーザーID:9350050459
学歴の高い女だからこそ
静の十字星
2012年9月1日 12:19

彼女さんは、トピ主さんの学歴なんて気にしてないと思う。

それは、その人の一部でしかないからです。

主さんの人柄に他に余りある美点があるから付き合ってるんです。対等だと思うから一緒にいられるんです。

そうでなければ、学歴偏重の人なら主さんの学歴を知った時点で別れてます。

結婚とはね、相手にあって自分に足りないものを尊重し尊敬し、補い合って助け合って生きていく事なんです。主さんが、彼女の学歴を得た努力を認め尊重できれば、上手く行きますよ。

きつい事を書きますが、もし、主さんに恥ずべきものがあるとしたら、学歴ごときで卑屈になっている主さん母の視野の狭さですね。


それにね、学歴を持ってる女は学歴の価値を知っているので、結婚相手になる男には、そんなちっぽけな物なんて求めません。

ユーザーID:2220974356
追伸
静の十字星
2012年9月1日 12:40

彼女さんはトピ主さんを尊敬していますよ。

彼女さんは、社会人2年目です。学校は閉鎖された守られた社会で、それも親に守られて生きてきたのです。

一方、トピ主さんは15歳で実社会に出て、理屈では説明しきれない理不尽な荒波の中を泳ぎきって今日があるのです。

だから、
>「そうなんだ。社会人経験長いのねー」
と言ったのです。

その生活力、柔軟性、経験、草の根のような逞しさに彼女さんは惹かれたのだと思います。彼女には無いものなのですから。彼女さんは、きっとトピ主さんの事を「生命力の逞しい強い人」と思っているでしょう。

主さんが彼女を認めているように、彼女も主さんを認めているのですよ。そこを信じなくてどうするんですか。

今のままの謙虚で正直で素直で前向きな主さんなら、その彼女さんと上手く行くと思います。

幸せになってね。

応援しています。

ユーザーID:2220974356
ご両親のお気持ち
親の気持ち
2012年9月1日 17:43

歳を取ると、良くも悪くも世間のことが見えてきて、やはりその年齢にならなければ肌で実感できないものがあると改めて思います。このトピでもそうですが、若い人のレスは若いから言えると感じます。決して批判で言っているのではありません、羨ましい限りです。


つりあわぬは不縁のもと…と、よく祖母が言っていました。いかにも大人が言いそうなこと、つりあっていれば何でも良いわけではないだろうにと反発心ばかり強かった私はそう思っていました。しかし今おそらくご両親と同年齢になって思うことは、そのとおりだということです。


もちろん例外もあります。全部が全部そうだとは言いませんが、それでも大抵はそういうものでしょう。ご両親は、伊達に親をされているわけではありません。トピ主さんを一番良く知っています。学歴のことを最も気にしているのはトピ主さん本人でしょう?告白までに時間がかかっているのも性格だけではなく、それがあるからかなと思いましたが。お母さんはそれを知っているからこそ先々の事まで心配になるんです、親だもの。親だからですね。


時間はまだありますから、よく考えて。結婚生活は長いから。

ユーザーID:9309080919
学歴差カップルの最大の危険って…
ただの大卒ですが…
2012年9月1日 19:09

…トピ主さん。学歴差カップルってね。

まず、学歴で人を区分するタイプは、高確率で
最初から中卒の人を視野に入れません。
多くの場合で、この人なら関係ないと思って恋愛が
始まるものです。人間性でつきあい始めるのです。

だけど、そういうカップルを壊す大きな原因はね。

特に女性が高学歴だった場合、貴方は、女性の親や
女性本人が結局は学歴にこだわるからという
イメージくらいしか抱いてないでしょう?
それもあり得ないわけではありません。

でも実際には、男性側やその周辺のコンプレックスが
原因の事も非常に多いんですよ。

貴方のご両親は、普通の親心が皆無とは言わないけど
後半は、実は貴方の事ではなく、特に落ち度もなかった筈の
彼女を攻撃し、中傷している事に気づきませんか?

>劣等感でなんでも言う事聞くからつきあって…
これ、どれだけ「彼女を」酷い人間のように言ってます?

学歴差別は一方向じゃないんですよ。
むしろ世間的に低いとされる方が、高い方を攻撃する際に
躊躇がない場合すらあるんです。珍しい話ではありません。

貴方の中にまで芽生えさせたらおしまいなんですよ。

ユーザーID:1681365875
うーん。
れもん
2012年9月1日 20:46

狙われている、襲われる、と思ってびくびくしていたら、実は自分の影だったーーというお話を思い出しました。端からみたら被害妄想にしか見えませんが、要は自分が幸せになれるかどうかだから、たとえ自分の影だろうと自分が苦しいと思うなら、どんな理由であっても、やめてもいいとは思います。

ただ、トピ主さんが気持ちに整理をつけて彼女との結婚を決心しても、結婚は家族が介入してきて、家族が原因で破談になるケースはたくさんあります。トピ主さんの家族は説得が難しそうですね。

個人的な感想では、トピ文も簡潔でわかりやすいし、行動もしっかりしている。多数派の道から外れたことのある人は、人間ができた人や面白い人か、関わり合いたくない人に分かれますが、トピ主さんは前者に見えると思いましたが。

余談ですが、自営業じゃなくてスーツ着て会社員になるなら、学歴は重要になってきます。高校を働きながら出た方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:0562228601
 
現在位置は
です