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義理母と結婚式

新米主婦
2012年8月31日 10:54

結婚式についてトラブルがあり私が今後、どのような対応をすればいいのかアドバイスをして頂きたいです。

私(23)夫(29)
私の親戚や友人・実家が震災で被害を受けたので入籍だけ予定通り行い、結婚式を予定の一年後に予定しているということを両親の実家・顔合わせの段階で説明しました。
入籍を済ませたのは双方の職場に連絡を済ませていた事と、二人の大事な記念日だったためです。義理両親もそれに賛成してくれました。

しかしその後、「式を挙げるなんて聞いていない」「予算が高すぎる」等と言われ全て却下されてしまい。予定をずらすことに。義理母ももっと相談して欲しかったのかと反省しひとつひとつ相談。式場を見に行きたいと言うので、予約の為○○日まで連絡を下さい。と、連絡。また聞いていないと言われると困ると思い電話の後メールも送信しました。

しかし連絡は無くそんなこと聞いていないと。結局のところ、【私のドレスを見ても仕方がないし親戚に高いご祝儀を出してもらうなんて恥ずかしい。(文字数の為省略)】と。
結局、式を挙げても良いが恥ずかしいから親戚は呼ばないと言われ、結婚式自体が流れました。私が結婚式は出来なくなったと報告すると両親が義理両親に連絡、一度顔を合わせることに。が、約束の日を過ぎても連絡がきませんでした。

私は義理の両親のことを許せません。
それなのに、夫の姉が結婚が決まりもうすぐ入籍し、来年には式を挙げるから楽しみだと電話があり、予定を開けておくように言われました。義理姉も義理両親と同じ考えで、私が悪いと言っていました。
出席したくありません。やはり、私の考え方が甘く許されない事でしょうか?
夫の立場を考えると、どうしたらいいか分かりません。私が大人になるべきでしょうか。旦那は私の意見に合わせると言っています。

ユーザーID:4783093474  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の貯金は?
mai
2012年8月31日 11:36

「予算が高すぎる」ということは、結婚費用はご両親負担なのでは?

結婚式が続くとご両親は大変でしょう
姉と弟を天秤にかけ、姉の結婚式をしてあげることに決めたのだと思いますよ

彼は29歳なのに、結婚費用の用意もできないのでしょうか?

ユーザーID:5513715956
よくわからないけれど
にゃんこ太郎
2012年8月31日 11:44

息子の結婚式をやりたがらない親も不思議ですね。
というかトピ主の花嫁姿がつまらない、親戚に見せるのが恥ずかしいという言い分が意味不明です。


ともあれ、トピ主さんたちでちゃんと結婚式を挙げることをおすすめしたいです。
披露宴じゃなくて挙式だけでも。
少人数でもいいからやれば、結婚式をできなかったという不満は解消されます。
私は国内リゾートで挙式のみの結婚式をしましたが、挙式だけなら短期間で予約できますよ。
そしてプロの写真撮影を入れてちゃんと記録と思い出を作りましょう。

旦那さんはあなたの気持ちに寄り添ってくれるなら、まずはできなかったことをかなえること。

招待状を用意して義両親と義姉、婚約者も呼びましょう。
それだけの人数で都合が付けられないことってありえないです。
これで来なかったら義理家族が非常識なだけです。

許す許さないの前に、もう一度相手の出方を伺ってそれからどうするか決めたほうがいいと思います。

ユーザーID:5435716361
ちょっとよく・・・
どえらーえーもん
2012年8月31日 11:48

わからないのです。トピ文を読ませて頂いても、トピ主さんたちが結婚式を反対されている理由が・・・。
「式を挙げてもいいが恥ずかしい〜」とか、普通の発言ではありませんよね。

それと、結婚式の費用はどなたが出されるのですか?
このへんがわからないと、なんとも感想が言えません・・・。
でも、ここまで言われるのって、よっぽど何かあったのかと思えますけど。

また、旦那さんの「(トピ主さんの)意見に合わせる」というくだりはちょっとひっかかりますね。旦那さんは別に結婚式はどっちでもいいということでしょうか?イマイチ、旦那さんの当事者としての自覚が欠けるような気がするんですが・・・(ごめんなさいね、人のご主人なのに)

差し支えない範囲でもう少し事情を教えて頂けませんか?

ユーザーID:3427672248
よくわからないけど
なんというか
2012年8月31日 11:49

>旦那は私の意見に合わせると言っています。

そう言っているだけ?
義母の言い分に怒ったりしないの?
嫁のドレスなんて見ても仕方がないって、本音はそうかもしれないけど実際に言っちゃうのはまともじゃないですよ。
親戚に高いご祝儀を出させるのが恥ずかしいとか意味がわからないし。

こうなったらトピ主さんの身内だけ参加してもらって式を挙げる事にしては?
残念だけどブーブー言う人は放っておくしかないです。

後、義姉さんの式は辞退で良いのでは?
ご主人に「式を挙げることに反対されたこちらの気持ちも考えてくれ」って言ってもらって。
言える人ですか?

ご主人の本音はどうなのか気になります。

ユーザーID:2506234727
トピ主さんに主体性が無いから混乱携帯からの書き込み
あ〜ぁ
2012年8月31日 11:54

>予算が高すぎる。だの、式場を見に行きたい?だの?

もしかして?式や披露宴の全額を夫側から出して貰おうって思っていたって話かしら?
なら、口を出されても仕方ないし。

「お義姉さんには、お金を出すのに、私達には出さない。」って事で怨んでいるのかな?

もしも、お義姉さん所は旦那側が全額出していたり、または二人の自己貯金で式や披露宴をやるなら、
それを貴女側が「出ない!」って言う筋合いではないし。

結婚式だけなら、どうにでも上げられるのに。
トピ主さん側が、工夫や考えが足りなくて、お金の算段や披露宴の段取りが出来ない。って話かな?
お義母さんが、やってくれないって逆恨みする原因は?

自分達のお金で、身の丈にあった式や披露宴をするなら、義母さんに何を言われても関係ないし、
親戚がどうの言ったら、二人(+参加してくれる親族)だけで、式でも食事会でもやりゃいいのに!

そして、お義姉さんがそれに来てくれたら、お返しに結婚式には気持ち良く出れば良くて。

もはや義母さんなんて関係ない事にしちゃえば?

ユーザーID:1086436364
ひとつ疑問
ニーヌ・マッケンジー
2012年8月31日 11:58

ご主人は何してるの?
義母とトピ主さんがトラブルになってるのに
我関せずなのかな?
基本この問題はご主人が間に入って解決しなきゃいけないもんですよ

ユーザーID:5853894995
欠席でしょう
hisa
2012年8月31日 14:23

旦那さまが29歳ってことは義姉さまは30代ですよね。
若い花嫁さんに嫉妬して結婚式邪魔したんじゃ?
それにトピ主さまのご両親とまだお会いにはなってないですよね?
それが先じゃないですか?
夫の立場の前にご両親の立場です。
そこをクリアにせず、出席しろってありえないです。
旦那さまは義理両親に対して何もおっしゃらなかったんですか?
だとしたら旦那さまにも問題ありです。

結婚式本当にしないんですか?
もう義理家族はいなくてもいいじゃないですか。
トピ主さま側だけでしてもいいと思います。
それか友人だけ招いてパーティーとか。
それなら義理家族に許可なんていらないと思います。

ユーザーID:4120922831
ご主人しっかりして。アプリからの書き込み
なとり
2012年8月31日 15:09

トピ文を読む限りは残念な思いをされていますね。ご主人様はこの事はどう考えてらっしゃるのでしょうか?ご両親に頭の上がらない方なら、前もって根回しくらいはするでしょうに。義姉さんの式の事にしても、主さんの意見に合わせるのではなく、不条理な事はきちんと意見し、判断すべきでしょう。ご主人にもっと頑張れと、しっかりせいよと言いたいですよ。

とは言っても始まらないので、新婚旅行を兼ねて、海外でお二人で挙げられてはいかがですか?家族には花嫁姿は見せたいでしょうから、家族だけ参加にしてもいいでしょうね。真っ向対決よりは、その方が穏便かと。“式は、今後の結婚生活をやっていくけじめとして挙げる”“基本は二人で挙げる事として、互いの家族だけもしご参加いただけるならありがたい”こんなニュアンスであれば、ご主人側のご両親も義姉さんも別に無理やり誘う必要も無いですし。

ただ、ご主人とはしっかり相談して話し合って下さいね!

ユーザーID:0870923173
トピを立てたものです
新米主婦(トピ主)
2012年8月31日 16:15



費用は私が半分・旦那が半分、それぞれの貯金から出す予定でした。
後だしの情報で申し訳ありません。

両方の親から援助して貰うつもりはないと説明していました。
贅沢な結婚式にするつもりは無いです。しかし結婚式は赤字になるの一点張りで、理解が得られませんでした。



私にも「恥ずかしい」理由が分かりません。
結婚式の話をするまで、結婚前から仲良くして頂いていました。
最初に結婚式場の相談をしなかったのが不味かったのかもしれません。ただ、援助を貰わないということだったので、式場などは私たち二人の意見を優先していいものだと思っていました。この辺り、常識を外れていますか?

旦那は協力的です。私たちの結婚式の話し合いでは全面的に協力してくれていました。しかし、結婚式を挙げることは出来ませんでしたが。

今回、旦那が私に同意してくれるというのは、義理姉の結婚式に参加するかしないかの点です。

分かりにくい書き方ですみませんでした。

どうすればいいのか悩んでいます。

ユーザーID:4783093474
原因は義姉の結婚かな?
災難ですね
2012年8月31日 16:30

不誠実な人に振り回されていて大変ですね。

トピ主さん達の結婚式に、その時は賛成したものの、
その後、義姉の結婚が決まりそうになって、
親戚の方から、短い期間に二度もご祝儀をいただくのはマズイってことで、
トピ主さん達が犠牲にさせられそうなのでしょうかね。

旦那さんの態度が他人事のようで、
「私の意見に合わせる」って、一見、理解者っぽいけど
要は自分は何もしない、妻が決めたって相手の責任にするように見えますね。


不誠実で粗末な扱いを受けていることを重く受け止め、
今後一切お付き合いしないってくらいに腹を決めて、
義姉の結婚も無視するのが良いのでは?
言うこと聞いて「良い嫁」やってても、良いことない気がします。

お二人とトピ主さんの親御さんとで海外挙式、どうですか?

ユーザーID:0770358975
トピ主です
新米主婦(トピ主)
2012年8月31日 16:36


確かに自分たち2人だけで結婚式を挙げることは可能なのですが、
またトラブルになると辛いので諦めていました。写真は内緒で取りに行きました。見せていません。

義理両親は
「結婚式をやると聞いていない」
「勝手にそんな高い予算なんかに決めた」
というのが気に食わないのだと思います。

顔合わせの段階でも旦那の実家でも話しましたがそれを証明できないんですよね。私の親が顔合わせの時に聞いたと言ってくれていますが、第三者はその場にいなかったもので。。


これ以上に思い当たる節がありません。

ユーザーID:4783093474
意味不明ですね
92
2012年8月31日 18:03

義理両親がいちゃもんつけてるようにしか
みえないですね。
挙式の費用出してもらうつもりもないのに
そこまで頑になる義理両親…
特にトピ主様が非常識なことしたとは思えませんが。
2人の結婚を「恥ずかしい」とまで言われてご主人は
何してるんでしょう??
ご主人の立ち回りがどうも下手なんじゃないかな〜
結婚式に実はノリ気じゃないとか?
だって姉の結婚式の出席の有無をあなたに任せるって
どうよ?
普通、カチ切れる所なのでは?
娘の結婚式が見られないあなたのご両親が不憫です。
そこまでされて義理両親を立てないでもいいのではないでしょうか。
許せないです。
一度怒ってもいいと思います。

ユーザーID:5516305513
娘は可愛いけど嫁はかわいくない
みちる
2012年9月1日 12:17

それだけでしょ
娘には親戚からもお金を出してほしいけど、嫁になんて出してって言えない
なぜならキライな嫁だから

娘はかわいいから、いくらでも歳とってっても、ドレスも着物も何でも「すてきでしょー」って見せびらかしたいけれど

かわいくない嫁なんて日陰でいればいいの。
ドレス?そんなぶさいくな顔でよく言えるわね。くらいに思ってるんでしょ。

欠席でいいですよ!!!
ついでに疎遠でもいいですよ。
こっちはよくて、あっちはダメで。あっちはよくて、こっちはダメ。
そういうことでしょ?

夫がOKなら出席しなくていいし、さっさとトピ主さんも結婚式あげちゃえば?
夫両親は呼ばなくてもいいでしょ。反対されてるんだから。
夫両親が大賛成して結婚式なんて、今後一切ないですよ。

ユーザーID:5805513215
もしかして携帯からの書き込み
かぱみ
2012年9月1日 18:58

もしかしたら弟の方が先に結婚し式をあげた時に、自分の娘と比べられるのを避け、またトピ主さんはまだ20代前半、似合うであろうドレス姿に義姉や義母が嫉妬して結婚式を無視したのでは?
実家のご両親に対しても余りに失礼な事です。
結婚は年の順とか関係ないのに、えらく拘る人が居ますから…
義母はこれから先も差別するでしょうし、もう疎遠で良いなら先に自分達で簡単な式をあげては?

ユーザーID:9926163805
もしかしたら
いのしし
2012年9月1日 22:16

お姉さんを差し置いて、弟である旦那さんが先に結婚することを挙式をしたら親戚にばれるので「恥ずかしい」と言ったのかな?って思いました。

弟の旦那さんが先に結婚したらお姉さんは「行き遅れ」と思われても仕方ないですし。

もしかしたら親戚に籍を入れていることも伝えてないかもしれませんね。

お姉さんが来年式をしてからの挙式なら文句言わないかなとも思いましたが、そうすると、親戚に立て続けに御祝儀出させることになるからとか言って、また挙式は反対されそうですね。

出席しなくていいのでは?
てか旦那さん何も言ってくれないの?

ユーザーID:1734526131
義姉の結婚式は携帯からの書き込み
しずく
2012年9月2日 1:11

するのに、あなた達は駄目?意味が分かりません。

もうほっといて、あなた達はあなた達で式をあげてしまっては?

義姉さんはこれまでのいきさつを知ってるんですか?
知らないなら話して「こんな差をつけられてお義姉さんの式に出席する気にはなりません」と言えば味方になってくれないですかね?

ユーザーID:4694126965
ここは貸しにしておいたら?
2012年9月2日 1:24

悔しいですね。
でも、優しい旦那さんと不仲になるのも切ないので、ここは旦那さんの立場を思って、ひとつ貸しにしておいてはいかがでしょう?
もちろん、義姉の式に参加するに合ったって、旦那さんにトピ主様の思いを伝えることは絶対です。
「義母のワガママに振り回されて、本当に切なかった。私の両親だって、いい気分じゃなかったと思う。今後、最低限の冠婚葬祭はお付き合いするけど、次にこういうことがあったら、申し訳ないけど私は疎遠にさせてもらう。旦那さんのご両親だから大事にしたかったけど、残念だね」とでも。
ちょっと1回で絶縁するのは時期尚早かな?と思います。
でも、この義母さんは次も何かをやらかすので、その時に思い切って絶縁でいいんじゃないでしょうか?
義母さんとのメールは常に証拠を取っておくこと。何なら同じメールを旦那さんや義姉さんにも送っておくこと。電話は録音して「言った言わない」や「暴言」の証拠をとっておくことです。
ある意味、分かりやすく意地悪してくれるので、将来、同居や介護をしない理由づけができそうで有難いかも。

ユーザーID:6667504704
問題は別にある
小判
2012年9月2日 1:57

義母・義姉の『恥ずかしい理由』が何だったか、あなたはわかっていなくても
夫さんは全て知ってますよ。だからこそ結婚式を流したんです。
そしてあなたが知らずにいるようにしたのは夫さんです。
夫さんは親と姉が文句を言う理由を聞き、最終的にはそれも最もだと判断したから
あなたに理由は告げなかったけれと、結婚式はよそう、と判断したわけです。
たとえあなたの方からやめようと言い出したとしても親と姉の理不尽を諌めず、
それを受け入れたのはそんな理由があったから。
そして今回も判断をあなたにゆだねたのは前回も今回も自分で何かの責任を
負うつもりは無いということです。誰かがこう言ったから。それを無碍に出来ないから、と
いう言い訳の元に自分の意見は無いわけです。
夫さん、人当たりがいい人だと言われていませんか。それってある面、面倒臭いから
色々なものから逃げてもいる姿です。
結婚式に出なければ義母義姉から相当な恨みを買うでしょう。そんな時夫さんは
だって妻が・・と陰で言うはずです。問題は別にある。あなたは今こそ夫さんに
真剣に問い質すべきではないでしょうか。

ユーザーID:3390186414
私なら携帯からの書き込み
リンゴ
2012年9月2日 7:38

グァムなどの海外挙式にする、自分の両親だけ連れて。(その分は主さんが負担して) その事はあちらには言わない。 これでまず主さんの式を挙げたいと言う願いはかないますよね、次にお姉さんの結婚式は欠席します。だんなさんもね。 その先義親とは交流なくてかまわないと思います。こちらから連絡不要ですかかわらないようにしましょう。旦那様と仲よくね。

ユーザーID:0157449367
短期間で二度携帯からの書き込み
ひよこ
2012年9月2日 8:02

他の方のレスにもありましたが、一番、義理の家族が気にしてるのは親戚筋に短期間に二度のご祝儀をいただかなければならないことだと思います。

どのような年代の方々かは分かりませんが、この厳しい不況時代とはいえお祝いごとのご祝儀をケチることはできず、夫婦で呼ばれたら五万とか八万必要だし、着付けや支度や交通費で十万円仕事ですよね。それを短期間に二回だと、我が家なら財政危機です。

あとやっぱり姉弟順かな。地方の人ほど気にされる場合もあります。

ご親戚が豊かな経済事情の方ばかりというわけではないことを嫁のあなたには説明したくないですよね。見下されたくないでしょうし。

二回のうち、どちらかを削るなら娘より嫁ですよね。

あなたがたの場合は『震災による』というきちんとした事情がありますし、既に入籍済みですしね。

いろんな事情があり、義母さんは苛立ち、あなたにぶつけてるところもあります。ただ元々、義母も義姉も性格はあまり良くないですね。それはあなたにとっては不運でしょう。

でも義姉の式を欠席してはいけません。悔しいでしょうが、冠婚葬祭の不義理は遺恨を残しますから避けたほうが無難です。

頑張って!

ユーザーID:4647803798
 
現在位置は
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