出産後、嫌な女になりました。

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トピ主のみ2

かなえ

子供

私は専業主婦、乳児がいる三人家族です。
出産後、自分がどんどん嫌な女になるようで落ち込んできました。
出産前は、主人が1人で趣味のお出かけをしようと、いってらっしゃい! と心から笑顔で送り出していたのですが、
出産後それがなかなかできません。
生後一ヶ月の頃、子どもが夜寝なくてフラフラだった時は、睡眠不足で早朝の運転は大変だからと、主人に実家に泊まってもらうことを提案しておきながら、
明け方に全く寝なくて辛いようなメールを送ってしまい、主人はゴルフをキャンセルして帰ってきました。自己嫌悪です。
昨日は、夜10時ごろ、職場の20代独身女性から資料を渡したいと電話がありました。
主人は食事をとりながらだったので、スピーカーホンで話していたのですが、お嬢さんの「お休みでしたか?」の話だしから、なんだか嫌な感じをおぼえてしまいました。
今近くに来てるから、資料を渡したいというのです。主人は翌日出張がはいっていましたから、今日どうしても渡したいという気持ちはわかりますが、夜の9時をこえて、既婚男性の乳児がいる家に電話をして、来宅したいと独身女性が言うか?と思ってしまいました。主人は仕事熱心な子だなぁと言い、私が不機嫌なのをキョトーンとした顔で見ていました。主人はリアリストで仮定の話をしても、実際に起こってなければピンとこない人ですから、今赤ちゃんを寝かしつけてたら?とかいう話をしても、でも今はそうじゃなかったよね、と言います。結局お嬢さんは来宅はせず、主人が近くまで出て、資料をもらって帰ってきましたが。
主人は周囲の誰にも優しい人で、主人がよい人であればあるほど、自分がどす黒い存在にみえてきて、落ち込みます。主人は家事育児にも協力的で文句いえるところもないのに、どうして私はこんな感情をもったり、心から笑顔で送り出したりできないのでしょう。

ユーザーID:6188833645

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  • わかります

    産後はホルモンバランスの影響で誰でも多少は不安定になりますよ
    私もそうでした。

    夫のやることなすこと全てが気に入らなくて
    離婚寸前のケンカも何度もしました。

    でも子供が育つにつれ、私にも余裕ができ
    今はそれほど不安定な状態ではなくなりました。


    お子さんが今どれくらいか存じませんが
    数カ月は夜も眠れないし、慣れない育児に疲れてしまっているんではないでしょうか。

    何より大事なのは睡眠です。
    少しぐらい家事をしなくても死にませんから、
    まずは主さまが休んでください。

    体の疲れが取れれば気持ちにも余裕が出てきます。
    ご主人とのことも冷静に見ることができるようになると思います。

    つらいけど、ずっとは続かないから
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0070591380

  • よい御主人だと思います。

    ホントによい御主人だなあと思います。

    主様は ずっとお家で三人のお子さんを見ていらっしゃるから大変だと思います。
    対して旦那様は お家とお外 二つの世界を行き来されてるから あまり一つ一つにこだわらないのだと思います。仮定は内面に留めおくのみで表には出さない。私がそうなので。

    私の知る常識では、夜中の訪問や連絡は緊急以外は失礼にあたります。
    もっとも会社=お家の方々にはあてはまらなくなりますが、、社長さんや役員さん理事さん等のエライさんです。

    よい御主人ですから 常識非常識や仮定で話しを通すよりも 普通に私には嫌な感じだわって言ってもよいのでは?世界や立場が違うのだから 主様の感じような いけないとは思わないです。

    ユーザーID:6819814607

  • だいじょうぶ!

    毎日、お子様のお世話や家事に頑張っておられることと思います。
    なるべく自分の時間を見つけて、ゆっくりする時間を持ってくださいね!

    トピ主さんのお気持ち、すごく分かります!!
    私も同じような感じでした。
    出産後、夫のやることなすこと殆どに嫌悪感を持ってしまって、
    そばに居るのも苦痛な時期もありました。
    頭の中では、「もっとやさしくしなきゃな・・・」と思いつつも、
    やっぱり突き放してしまってましたね。

    でも、それはホルモンバランスの崩れや子供を守ろうとする母性が
    働くからだと聞いたことがあります。

    そんな私も、子供が1歳を過ぎたあたりから、夫に歩み寄れるように
    なりました。
    今では、「あの時はごめんね」と素直に謝ることもできます。
    まあ、夫が寛大で、当時も「仕方ないな・・・」と思っていてくれて
    いたので助かりました。
    トピ主さんのご主人様も、とてもやさしい方に感じましたので、
    少しの間だけ我慢していただけたらと思います。

    そんなにご自分を責めずに、かわいい成長を楽しみながら過ごしてください。

    ユーザーID:4793059957

  • 仕方ない

    ほんまでっかTVで産後の女性はホルモンの関係で
    しばらく興奮状態が収まらないので
    イライラは仕方のないことだと言っていましたよ!
    あんまり落ち込むのは赤ちゃんにも良くないですし

    今自分がこんな状態だから
    多少憎まれ口をたたいても許してねと旦那様に伝えて
    おさまるときを待つのがいいのでは、、

    育児も手伝う旦那様ということですので

    育児も落ち着いてきて
    趣味や仕事を始められるようになると
    イライラも収まるのでは?

    外に出てストレスを発散するのも大切なことと思います

    ユーザーID:2212735313

  • 生後1カ月ならそんなもんです…

    私も2才の子どもがいます。
    出産後1カ月は、周りを気遣う余裕はほとんどなかったです。

    旦那様は、つらいとメールしたら帰ってきて下さったんですよね?
    とても奥様を気遣ってらっしゃるように感じます。

    夜の9時に既婚者の家に資料を届ける部下の方は…20代とのことですし、9時が遅い時間という自覚が薄い可能性もあります。資料をどうしても渡したいって気持ちが優先されたのかもしれません。
    でも、悪い方に考えてしまうんですよね。

    私も、出産後は何でもマイナス思考でした。
    うちは3カ月抱っこでないと寝なかったので、横になって寝れずずっと座イスに座って寝てました。

    旦那様が優しいとの事ですので、素直に出産してから物事をマイナスにとらえてしまうとお話しされてはどうでしょうか?
    旦那様がかなえさんの状態を知ってるだけでも、気が楽になりませんか?

    3ヶ月検診などで色々相談することも出来ます。

    人間、疲れてれば誰でも余裕はなくなります。
    それに、ホントにどす黒い人は自分がどす黒いなんて言いません。
    過ぎてしまえば、旦那様とあの頃は荒れてたね〜なんて言えますよ!

    ユーザーID:4519428046

  • おつかれさまです

    それはあなたが疲れているから。そして自分の時間がないから。

    この2点につきると思います。乳児を育てたことのあるたいていの女性が経験していることだと思いますよ。

    2ヶ月も3ヶ月もまともに夜寝られず、24時間赤ちゃんの世話と合間をぬっての家事に追われていたら、誰だっていらいらしますよ。ご自分では気が張っていてわからないかもしれませんが、ストレスたまっているのだと思います。

    幸い協力的なご主人とのことですから、たまにひとりで趣味のことをする時間をもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:2661072100

  • 自分で気付いているのなら

    改めましょうよ。

    素敵なご主人に愛想つかされますよ。
    専業主婦から、独りで働きながらの子育ては大変ですよ、素敵なご主人の為に、素敵な奥さんになってください。

    ユーザーID:4220378091

  • ご苦労様です。

    産後は精神的にも不安定になります。それに育児は大変です。
    自分一人だけ社会から置いて行かれた気にもなります。

    夫だけ人生を謳歌しているように思えるのではないですか?
    あまり気になさらないように。

    ご自身もたまには一時保育などに子どもを預けて(生後6か月から使えるところもありますので)たまには息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:2394442386

  • 「お嬢さん」に違和感…

    トピ主さん、おいくつなのかわからないけど
    ご主人の同僚(部下?)の女性をあなたが「お嬢さん」と
    表現することに違和感を持ちました。
    育児に追われる専業主婦のご自分と、20代のOLさんを
    無意味に比べて(もしかして)焼き餅やいてませんか?

    ご主人のことにしても、一人でのお出かけを
    無理に笑顔で送り出したりせず、一緒にいてほしいと
    言ってみたらいいじゃないですか!
    一人で頑張りすぎると疲れるよ。

    ユーザーID:5216704916

  • お疲れさまです

    多分、疲労がたまりすぎてしまって気持ちの余裕が持てない時と思います。

    誰にでもあることなのですから、嫌な女だなんて落ち込んだりしなくて良いと思いますよ。

    辛かったらご主人に今の気持ちを素直にお話ししてみてはいかがですか。

    もっとやさしい考え方がしたいのに何だか上手に出来なくて。仕事で疲れてるあなたに甘えてしまったり、嫌な思いをさせていたらごめんなさい、と。

    やさしそうなご主人ですから、きっと受け止めてくれるのではないでしょうか。

    こういう気持ちは言ったもん勝ちというか、先に少し弱音を吐いてから、ありがとう頑張るね!と明るく愚痴ってしまいましょう。

    ユーザーID:8038069352

  • わかりますよ

    産後は色々疲れます。
    本当に疲れます。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    疲れてるし神経が過敏になってしまうんです。
    ホルモンの関係だから仕方ないです。

    自覚があって悩んでらっしゃるトピ主さん、優しい方ですよ。
    元気出してください。
    ご主人に、話してみてはいかがですか?

    わたし、嫌な女になってしまったかな…。
    本当にごめんね。って。

    ユーザーID:3240141883

  • うーん

    トピ主さんの産後のホルモンバランスの問題があるとしても・・・
    悪いけれど、私はご主人様が良くないと思いました。
    ご主人様は優しい、いい人なのですよ。
    でも想像力にかける方ですね。
    人の気持を想像する力が少し欠けているように思います。
    「性格が良い人」「誰にでも優しい人」は性質が悪いと私は思っています。
    周りにいる誰かを悪者にするからです。
    それも無意識にそうするからです。
    本人は正しいことを言っているし、正しいことをしている、優しいし正論なのだけれど、それを前面に押し出されると、周りの反対の意見や感情を持っている人が悪者になってしまうことがあります。
    もともとの本人の性格もありますし、無意識に周囲に良い人と思われたい、愛されたいから良い人を演じてしまっている場合もあります。

    人間には気持があります。
    周囲の人の気持を慮って、自分が少々悪者になっても、周囲の状況、全体を見て判断してこそ大人だと思います。
    自分は悪く思われても、泥をかぶってもいい、みたいな男性が私は好きですね。

    ユーザーID:1335577193

  • うちもです!

    めちゃくちゃわかります!
    アレ?私の事?と思っちゃいました(笑)
    育児は本当にキツイですよね。

    主人が飲みに行くだけでも、イライラ…ムカムカ…
    前までは、飲み会なら晩御飯作らなくて楽チン♪何て思えてたのに。

    嫁のわがままかもしれないけど、ちょっとした気遣いの言葉が欲しいんですよね。
    「乳児がいるから、夜の訪問は遠慮して欲しい」とこちらが指摘する前に、主人の意思で相手に伝えて欲しかったり。

    私が愚痴る→主人が労ってくれる→自己嫌悪で終わります(笑)
    主人も仕事を頑張ってるから、私も育児を頑張ろう!と気持ちを切り替えてます。

    ユーザーID:8323536682

  • 「ホルモンのせい」は便利な言葉

    どういう事情が有ろうと、「嫌な女」の自覚もあり、周りも我慢している。
    ならば、同情を期待するよりも、積極的に改善する努力をすべきかと。

    会社への方への態度は結果的に旦那さんの評価にも繋がってきます。

    「ホルモンのせい」だから仕方がない?
    イライラするのも、そう言う態度を取るのも仕方がない。

    便利な言葉です。
    それで全て帳消しになっちゃうんですから。

    でもそれって、誰かの我慢で成り立っている事を忘れずに。
    そして我慢してくれない人もいる事も。

    ユーザーID:1607235528

  • このままでは

    このままではマズイかも知れませんよ。
    ご主人様は神ではないのですよね?
    レスされている方々のように、「産後は子供の世話が大変〜、ホルモンが〜、etc」
    と、自分に言い訳を始めたら、あなた方夫婦に黄色信号が点灯したと認識した方がいいと思います。
    産後の配偶者への態度、対応を後々まで引きずるのは妻側だけ、とは限らないのですから。

    ユーザーID:8766665521

  • 無理をしないで、ありのままで

    それほど素敵な旦那様が、どす黒い女を選ぶことはないと思うなあ。文を読んでも、主様がとてもキレイな心の持ち主って分かりますが。

    主様は根が真面目なんだと思います。「良き妻、良き母」を演じようとする必要はないんじゃないかなあ。

    寂しい時は寂しい、辛い時は辛い、って言って良いと思いますよ〜

    あまり根をつめないように

    ユーザーID:7211756776

  • 嫉妬?

    やたらと「お嬢さん」を
    連呼してると
    まるで若い娘に嫉妬してるみたいよ

    ホルモンバランスの崩れとか
    そんなのは言い訳でしかないし
    自分で嫌な女だとわかってるなら
    改める努力しましょうよ

    今は旦那さん優しく接してくれてるから
    大丈夫でしょうけど
    そういう状態が続くと
    家庭の外に癒しを求めに行っちゃいますよ

    ユーザーID:2381662322

  • 人の配慮を悪意にしか取れない人

     あるいは、トピ主様は責任ある仕事を任せられたことはないのでしょうか。指示されたことを勤務時間中にこなせばよい、という仕事でなく。

     ご主人の同僚は聡明です。当日中に渡さなければならない書類であれば、何時だろうと渡さなければならない。たとえそばに乳児がいようがそれは変わらない。それでも、一言「お休みでしたか」と言い添える配慮はしている。
     それに、既婚の異性だからこそ、夜中は自宅に訪問するのですよ。帰宅してくつろいでいる同僚に、再び外出させる手間をかけさせるわけにいかない。それに、既婚者が、帰宅後夜中に外出し、同僚とはいえ異性と会ってたりしたら、配偶者からどんな疑いをかけられるか分からない。ということを考えたら、自宅に届けるのが最善のやり方です。

    >どうして私はこんな感情をもったり、心から笑顔で送り出したりできないのでしょう。

     知りません。あなたがそうしたいからそうなってるだけです。

     トピ主様が、ご主人の立場を理解しない言動を続けたら、いつかご主人の気持ちは冷めますよ。
     

    ユーザーID:5674296794

  • 素直でかわいらしいな、と思いました

    わたしは44歳です。
    トピ主さんが私にとっては
    若いお嬢さん。だけどすごくお気持ちわかりますよ、わたしが若いころそうでしたもの。
    だけどね、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんを自分の中心に考えてくれる、賢明で優しい男性だとおもうよ。
    トピ主さんがご自身で後悔してる、わがまま(?)な要求に、
    トピ主さんが悲しまないような対応をしてくれている。
    なかなかできないよ。
    だからこそトピ主さんも自分を責めちゃうんだね。
    伝えかたってあるよね、すこし優しくかわいく旦那さんに伝えてみる、
    できなかったら、言い方悪かったなと反省したら
    予定をキャンセルしてまで帰ってきてくれてありがとう、すごく嬉しい、あなたがいるだけで安らぐ。
    うーんと感謝する。とか。
    照れくさくても馬鹿みたいでも
    とっても感謝していると伝えることは
    ご自分を責めるよりも苦しくないし
    トピ主さんを大事にしてくれている旦那さんには
    とても栄養になる喜びかも、とおもいますよ。

    ユーザーID:4981859749

  • 経験者です。

    ずっと家、朝も昼もない、母乳育児で美味しいものも食べられない、そんなことが積み重なって産後1カ月は手伝いに来てくれていた母に怒鳴りちらしていました・・。怒鳴ったかと思うと涙が止まらなくなったり。今思うと何であんなにイライラしていたんだろうと不思議です。

    実の母だから、あー言ってる言ってるーくらいで流してくれていました。それには本当に感謝しています。

    ホルモンバランスのせいは確かに便利な言葉かもしれません。
    でも、ほんとに情緒がおかしくなるのです。

    お見舞いに来てくれた他人にはなんとか笑顔を見せてましたが甘えられる母には鬼でした。旦那は日中仕事ですのでそれほど当りちらした覚えはありませんが、母がいなければおそらく当っていたと思います。

    産後なんて言い訳!と出産を経験されてない人や情緒が比較的安定していた人にとってはそう思われるかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。我慢が足りない!と言うのは酷という言葉以外見当たりません。

    ユーザーID:9708907357

  • あ、そうそう

    テレビでやってましたが、牛が出産した直後飼い主がお疲れさまとお腹を触った瞬間、牛が足で飼い主の顔面を思い切り蹴飛ばしてました。
    本能的なものでしょう。

    人間も動物です。

    産後人にとび蹴りくらわすことはしなくても、同じように心穏やかではいられないんだと思います。

    ユーザーID:9708907357

  • 気持ちわかるけど・・・仕方ない、で片づけない方がいいと思う

    たしかに産後は神経過敏になったり、ホルモンバランス云々もあるのかなと思いますが
    「皆そうだから仕方ない」で片づけない方がいいかなとも思います。sinsouさんのご意見も一理あるというか。

    私はどちらかというとご主人寄りなのかもしれません。
    実際、部下から電話が来ても特に支障はなかったし、ご主人も助かったんだろうからいいのでは?と思いました。

    ご主人、予定を変更して帰って来てくれるなんて優しいですね。
    とても出来た方ですが、いつも必ずトピ主さんを優先してくれるのが当たり前ではないはずです。
    もちろんトピ主さんがご主人の優しさに胡坐をかくような人には見えませんけどね。
    ただ、夫婦ってお互い様のバランスが崩れると維持するのが大変になる気がします。

    ご主人に、素直に今の気持ちを話してはいかがですか?
    言わなくてもご主人は分かってくれているかもしれませんが、話すことでトピ主さんの気持ちも軽くなるのでは。
    たぶん、「そんなことないよ。よくやってくれてると思うよ」と言ってくれる気がします。
    例えそれが予定調和の返答であったとしても、言葉の意思疎通は大事だと思います。

    ユーザーID:6316266621

  • 睡眠不足がそうさせる。

    わかりますよー。私もそうでした。
    睡眠不足なんですよ。
    お子さんがまとまって寝てくれるようになったらまた元のあなたに戻ります。大丈夫!
    旦那さんには「睡眠不足のせいか心に余裕がなくなってしまって迷惑をかけてしまっている。ごめんなさい。」と言っておいたらまだいいと思います。

    ユーザーID:0873577695

  • 気づいてるならなおそうよ

    今はホルモンのせいかもしれないけどやがてそれが習慣になり当たり前の性格になりますよ

    気づいてる時点でなおそうよ

    ユーザーID:2838549113

  • トピ主です。

    ホルモンバランスの変化があるとは聞いていましたが、確かに出産後性格が少し変わった気がします。
    主人にお願いをする時は、~してくれる? だったのが、~して!と初めて言ってしまった時、自分で自分に驚きました。
    それだけ余裕がなかったんだろうなぁと四ヶ月たった今、冷静に分析できます。
    ホルモンバランスの変化はあるにせよ、それを金科玉条のように掲げるのはあまり好きではないです。
    主人もそれを言われたら何もいえないですもの。周囲の人が言うのはいいでしょうが、当人は言わないほうが角がたたないのかも。
    お嬢さん表現はあまり好まれないようで。彼女は十ほど年下なので、そういう表現になりました。皆さんにご指摘のとおり、確かに自由に動ける独身 の彼女が羨ましかったのでしょう。主人にもそう伝えて申し訳なかったと話しました。主人はさもあらんといった様子で頷いてくれました。
    ただ資料ですが、その日でなくてもよかった資料のようです。緊急電話連絡は理解できますが、彼女がメールでデータを添付できれば来宅の必要はありませんでした。
    どうやらICT活用が得意じゃない方なのだそうで、 そういう事情もイライラの原因です。

    ユーザーID:6188833645

  • まあそんなものですが。

    職場の人については、
    もしかしたら、本当に必要な重要な書類で、通常であればご主人が資料が出来上がるまで会社に残っていないといけないのを、まあ良いことにして、とぴ主さんを気遣い、無理目に早めに帰ってしまったのでは?

    行き帰り時間の残業代の申請もできないだろうし、次の日のことを考えると9時過ぎにわざわざ届けるってありえません。


    もう産後1か月は経っているのですよね。
    助ける手はご主人だけですか?ご実家とかも利用してみては?
    2人目、3人目の人には、産後から自分だけで乗り切る人もいます。
    世の中の人はそんな風に考えるものです。
    自分の自己嫌悪だけで済んでいればよいですが。
    あまり、ご主人に負担をかけると、ご主人の立場も…。
    家庭の経済問題に影響しますよ。

    ユーザーID:6637512578

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。温かいお言葉、気づかされるご意見に感謝いたします。
    主人もどこか一人で出かけておいでと言ってくれるのですが、子どもが母乳しか受け付けなくなってしまいました。
    しかも住んでるのは田舎なので、どこかへと言うと帰ってくるのに数時間かかり、脱水が心配で一人の外出は難しいのです。
    でも、あと一年くらいの辛抱ですよね。その点では少し達観できてきました。
    余裕がもてるように、時間がない中でも心を豊かにしたいです。
    感情をコントロールするのが、難しい体かもしれませんが、笑顔で頑張って主人を大切していきたいです。
    仮定の話は、口に出さないようにしますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:6188833645

  • その女性は非常識で、旦那も配慮が足りない

    四人子育て中、末っ子はまだ赤ちゃんです。
    夜遅くに電話で訪問してもよいですかって?それは赤ちゃんがいるお家にはタブーでしょ。
    あなたの感覚、ごく普通ですよ。その程度でイライラするのは、ホルモンのせいなんかじゃありません。
    大切に育てていた最初の子の出産後に夜遅い電話なんてありえませんでしたよ。

    仕事熱心じゃなくて、気が利かない女性なんです。
    たぶん、一人暮らしをされてる女性なんでしょうね。
    両親と同居していて、常識的な母親がそばにいれば、「赤ちゃんがいる家庭に9時以降の夜遅くの電話や訪問は非常識」と、たしなめることでしょう。

    仕事関係の相手なら、たとえ食事中であっても、即座に席をたって廊下や別室で対応すべき。
    ご主人はあなたや赤ちゃんに対する配慮が十分でない気がします。

    ユーザーID:4369799736

  • 同性に優しくしてあげて

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    疲れがたまると周囲にあたってしまう気持ち、よくわかります。

    ただ、部下の女性を責めるのは可哀相かと思います。
    私はWMですが、勤務先の会社は激務なので、部下が彼女のような行動を取る事は正直あり得そうな事です。
    独身の後輩達は残業代も出ないのに深夜まで働いていますし、「非常識」と言われている方もいますが、とにかく仕事優先で夜に既婚の上司の家を訪ねる…それが「常識」の会社もあるのです。

    小さいお子さんがいる上司に連絡するなんて、彼女も本当は凄く嫌だったと思います。
    でも先々トラブルになったらトピ主さんのご主人にも迷惑をかけてしまうので、仕方なく連絡したんだと思います。

    例えば部下が女性でなく男性だったら、「お坊ちゃん」て呼びませんし、そこまでイライラする事はないですよね?
    彼女も将来は同じママ仲間になるかもしれないと思って、許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:9804458244

  • それでいい

    育児で疲れているのに家族にまで気をつかう生活なんてしなくていいと思います。あなたは悪くないです。頑張って!

    ユーザーID:2716356891

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