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共働きと家事。永遠の悩み? 携帯からの書き込み

ぶどう
2012年8月31日 11:43

結婚して半年。
夫婦共働きで、家事は基本的に私。気が向くと手伝うみたいな夫と暮らしています。

夫は一人暮らし経験すみで、周りから、いろいろやってくれて楽でしょ?と言われてますが、実際は大の面倒くさがりで、自分から家事をすることはないです。

これをやってほしいとお願いすると、嫌な顔、嫌な態度なので、あまり頼みません。


ですが家事は誰かがしなけれは、ですよね。


半年間、なんで私ばかり?とずっと不満を抱き続けてます。


でも相手は変わらない。私が変わらなきゃと思うんです。


さて、どういう考えに変えたら、家事、頑張れますか?悟りが開ける方法がもしあれは、アドバイスお願いします。

ユーザーID:4717395505  


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分かる!携帯からの書き込み
水玉
2012年8月31日 12:31

我が家も同じです。

私の方が仕事に家事にたくさん働いている!ということは、私の方が小遣い多くても問題は無いわよね?と、自分の中で結論を出して、多く使っています。夫には言いません。私が家計を握っているからできる技だとはおもいますが

ユーザーID:6839261104
全部自分がやるもの
にんにん
2012年8月31日 12:43

一人で暮らしてたって家事はついてきますよね。
だから私は全部自分でやるもんだと思ってやります。
夫の分が増えてるけど、夫がいることによってより広い家に住めておいしいものが食べられてさみしくなく暮らせています。感謝の気持ちを家事で表します。なんてね。

私は結婚するときに夫にいいました
「フルタイムの共働きだけど私が家事は全部やる。その代り私のペースでやるから家事に文句があっても私に文句を言わないで。文句がある部分は自分でやって。もしくは私にお願いをしてください。私がどうしてもやりたくない時は無理強いをしない。なぜならあなたは日頃何もしないんだから」

食事を作りたくない時は「今日は作る気分じゃない!」といえば夫は「何食べいく?」と応えてくれます。
洗濯物が溜まってしまったとき夫は「洗濯してないぞ!」と言ったりしません。「そろそろパンツがなくなるので洗濯してもらえないかな?」と言います。
仕事が忙しく片付けができない場合夫は自分でなんとなく片付けてくれ、「掃除機だけはやってないからやってもらえるかな」と言います。
何をやっても「いつもありがとう」と言ってくれます。

ユーザーID:6108618427
頑張らないこと
ミーチャン
2012年8月31日 12:43

ぶどう様

うちは同居して8ヶ月(結婚して5ヶ月)
同じ学年同士のフルタイム共働きの夫婦です。

主人はとてもめどくさがりで
家事を手伝ったことはありません。全て100%私がやっています。

ぶどう様のご主人も面倒な事が嫌いなのだと思います。

私が心掛けていることは
「頑張らない」
ということです。
また、相手は家事をやらない人だと思って
あれこれ言わないことです。
期待するとイライラするだけですがらね。

土日疲れて寝て過ごすこともあります。
毎日の食事も適当でいいんです。
文句言われたら嫌味を言うのではなく
ゴメンネ〜
今度から気をつけるね〜
と適当に流しておけばいいと思います。

頑張ってばかりいては続きませんし
イライラしてお肌にもよくありませんからね。

ユーザーID:9840064842
最初が肝心
naa
2012年8月31日 12:48

まず、

主様はパートでしょうか?

フルタイムでしょうか?

パートの場合、多少負担が増えるのも仕方ないでしょうが
フルタイムの場合は旦那さんにも負担してもらわないと
この先お子さんができたときなどもっと大変ですよ、

結婚生活は最初が肝心と聞きます。

夫の教育がこの先の生活に如何に重要か、
という話を聞いて私も日々夫教育にいそしんでます。

あめとムチを上手に使い分け、冷静に
心理作戦でできる限り教育しましょう。

夫改善は2年がかりとも聞きました。

2年、夫をたてながら「ありがとう」「助かる」の言葉を多用し
ヨイショヨイショしながら誉めながら
多少の不器用は許しながら家事を手伝ってもらうと
自然と手伝う夫になると聞き
実践しています。

あきらめず教育してください

ユーザーID:2384207185
答えになってないかもしれませんが
mari
2012年8月31日 13:50

共働き。生活費はわたしの方が多くいれています。
しかし夫は家事、子育て何もしません。家事はすべて女の仕事だと思っています。しかし仕事には男も女も関係ないと勝手な主張をします。

わたしは悟っています。

掃除するのも料理するのも、はわたしと子どものため。
決して夫のためではありません。自分の服にアイロンかけても、夫の服にはかけません。アイロンもかけないシャツを着て夫は外出していきます。

決して離婚を勧める訳ではありませんが、お子さんがいないうちからこうなら、お子さんができたらわたしときっと同じ道を歩みますね・・・・

一度きちんとお話をされてみたらいいのでは?
それで駄目なら、自分の分だけ洗濯するとか。

わたしは夫が洗濯かごに洗濯物を入れてないと放置します。放置するようになって、やっと洗濯かごに入れるようになりました・・・

結婚前は一緒に台所に立って料理したいね。などと夫は言ってたのですが・・・結婚後は料理どころか、この有様です。

ユーザーID:2450634545
家計の分担比率
ほわん
2012年8月31日 13:56

家計の分担比率が5:5でその状態は、馬鹿らしくなりますので、
夫:妻=6:4 or 7:3 くらいにして貰って、ご自分の
預貯金や小遣いを増やしたら如何?

そうすればモチベーションが上がるでしょ?儲かるのだから。

ユーザーID:4663510587
期待しないアテにしない
はるる
2012年8月31日 14:16

期待しない・アテにしないですね(笑)

期待するとやってくれなかったらイラっとしますし、
アテが外れてもイラっとしますからね。

フルタイム共働き、子供が2人います。

さすがに、子供が増えてからは、言えばしぶしぶ
やってくれるようにはなりました。

何かやって欲しい時は、2択にしてます。
洗濯と掃除どっちがいい?
子守とご飯作るのどっちがいい?

先に選ばせてますよ。
自分で選んだからかしぶしぶやってますよ(笑)

ちゃちゃーっと片付けてさっさとでかけようよーって
言ってみるのも手です。

基本的には、なんにもしない旦那です。
まず動かない、自分のことすらしない。

最近は、私が仕事で遅くなることも多いので
子供のお風呂や洗濯ぐらいはやってあることもあります。
残業万歳って感じです(笑)

まぁ、自分がやったほうが早いし、帰る時間も私の
ほうが早いので、仕方ないかなーとも思ってますけどね。

ユーザーID:0801864935
共働きの利点を生かそう
ハイ共働き
2012年8月31日 14:16

15年共働きやっている妻です。
そんな不満を持った時期もあります。

共働きなんだから、稼ぎが多いという利点を生かして
なるべく自分の手間を減らしましょう。
どうしても譲れない家事(私の場合は食事作り)は自分でやりますが
それ以外の掃除・洗濯は自動化です。
便利な電化製品がありますよ。
お庭の手入れは庭師さん。餅は餅屋ですよ。

悟りを開くには、そうね〜
私が稼いでいるから、アナタもそんな稼ぎでやっていけるのよ。
だけど私はさらに家事までやっているの。
と精神的に優位に立つことでしょうか。

ユーザーID:9198335379
うーん携帯からの書き込み
麦茶
2012年8月31日 14:50

仕事に家事に頑張ってらっしゃるんですね。偉いですね。
共働きなんですよね?なんで全ての家事を引き受けているのでしょうか。トピ主さんの方が勤務時間が短いとか?
家事の分担について話し合ったことはあるのでしょうか。
分担したいのならとことん話し合う。場合によっては家事放棄をするのもアリかなぁと思います。ついでに、将来子どもを作る気なら、子育てについても話し合ってみては?下手をすれば、仕事、家事、育児のすべてをトピ主さんがすることになりそうな気が‥
分担を諦めているなら、こういう人と結婚してしまったんだ、しょうがないと言い聞かせる。
そして、たまには休みの日に「私いつも仕事に家事に頑張ってるよね。ご褒美に美味しいディナーに連れてってほしいな♪」っておねだりしてみては?少しは気持ちが楽になるかも。旦那さまから感謝の言葉はありますか?いつもありがとうって言われるだけで少しは救われますよね。

ユーザーID:8860913909
強くなるべきです
Hawaii
2012年8月31日 14:55

トピ主さんが変わるとしたら、そんな相手の顔色を伺って居る態度を変えるべきだと思います。おっしゃるように、家事は誰かがやらなければ家庭が回りません。共働きだったら、二人で協力してやるべきです。

不満を溜め込みながらご主人を甘やかせて、これで良いのだと思わせて居るのは、トピ主さんご自身だと思います。嫌だったら、それが習慣にならないうちに、嫌な顔をされても話し合う方が、長い目で見て良い関係につながると思います。

ユーザーID:2097676328
夫の教育を放棄?
失望感
2012年8月31日 15:46

>>なんで私ばかり?

こんなことさえも本人に言えない、話し合いも議論も成り立たない
夫婦関係...。はっきり言って、信じられません。

結婚半年でもうあきららめて、私が変わらなきゃ、となるのなら、
結婚が続くかぎり(二人で平均寿命をまっとうするなら今後40年
〜50年?)は家事は妻の仕事と決定です。

忍耐とあきらめの人生になりますね。お疲れさま。

ユーザーID:1376174508
手抜き
一女性
2012年8月31日 16:02

共働きで、家事も完璧って、そりゃ時間的に無理でしょ。
そしたら、手抜きしかないよね。

で、ダンナさんが「最近、手抜きだな」なんて言ったらしめたもの。
「あなたの助けが必要なのよ」と、よよよ、と泣いて、何か(トイレ掃除、風呂掃除、などなんでもいいです)やってもらって、その後、褒めておだてまくる。
それがダンナさまに習慣化すれば言うことなしですが、上手く手伝ってもらえなければ、残る手段は「外注」です。
半年に一度ほど、業者にピカピカにしてもらったらいかが?

ユーザーID:6105040321
そうです!主様が変わるのです!
マチコ
2012年8月31日 18:20

結婚10か月・共働きの妻の立場の者です。

うちの夫も一人暮らしをした事がありますが、私は結婚まで実家暮らしでした。
うちも一緒に暮らし始めて2〜3か月は何もしてくれませんでしたね。
実家暮らしで家事をまともにやった事がない私は一人で四苦八苦しました。

私が家事と仕事に疲れてくたくたになったある日、夫に聞きました。
「なんで何もしてくれないの?私の稼ぎが悪いから全部私がやるの?」と。
すると「そんなに掃除しなくてもいいよ。毎日掃除機かけるの大変でしょ?
ごはんも僕は毎日野菜炒めで全然構わないし。頑張り過ぎたら疲れるよ」と言われました。
それ以来、私は家事のハードルを下げました(笑)。
掃除機は週1回だし、夕食は帰宅が9時を過ぎたら、簡単な物かお惣菜にしています。
それでも、そんなに生活がすさんだり汚部屋にもならないですよ。

家事を毎日全部完璧にこなすのは無理だから、あんまり頑張らない。と言う風に主様が変わってはどうでしょうか?
それで旦那さんが苦情を言うようなら「じゃ、あなたがやってよ〜。お願いね」と言ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8712943324
分かりますよぉ
あん
2012年8月31日 22:18

結婚4年目、30代後半の共働き夫婦、子供はいません。
我が家も同じような状況です。

私の方が帰宅時間は遅く、ちなみに年収も私の方が2倍近いですが、
夫は一切家事をしません。
たまに無性にイライラすることもあります。
家事は女の仕事だと言うなら、男は男らしく私を養えるだけ稼ぎなさいよ!
なんて、口には決して出せないことを実は思ったりする日もあります。
お気持ち分かりますよ。


そんな時はこう考えています。

誰かのために何かをやれるって、幸せなことだなぁって・・・。

独身時代に、私は誰にも必要とされていないんじゃないだろうか
なんて考えていた時の方が、よっぽど辛かったなと。

幸い夫は家事に手を出さない代わりに、口もほとんど出さないので
助かっています。
私が疲れている日は、「何もしなくていいよ」と言ってくれます。
「やってくれるの?」と聞くと、夫は「ううん、明日やれば?」ですが・・・。
本当にダウンした日はちゃんと面倒見てくれるので、よしとしています(笑)

ユーザーID:7160340134
にんにんさんのレスがすてき!
にゃんこ太郎
2012年8月31日 23:06

にんにんさんのレスの言葉、すごいいですね!
読んでて感動しました。

私も育児休暇復帰を控えていて家事分担について悶々としてたんですが、
基本的ににんにんさん宅と同じようにすることにしました。

それにしてもステキなご夫婦ですね。
見習ってケンカの少ない夫婦になりたいです。

トピ主さんにもいいヒントになった感じがしそうですね。

ユーザーID:4236900236
夫のセットアップを頑張り、土台の違いを理解する。
ヨクデル(共働き妻)
2012年9月1日 12:47

家事育児ではなく、夫のセットアップをがんばった方が後々楽だと思いますよ。
もしお子さんを考えていらっしゃるのなら、ですが。
夫のセットアップが上手くいけば、自分で考えて動いてくれる全自動家事育児マシーンのできあがりです。ルンバよりよっぽど賢い(笑)。

そのためには、そもそも日本において育てられた男女では、たいてい家事のスキルに歴然と差があるということ、そしてその土台には「女がやって当然」という意識がまだあること、これは自分の中にもあることを理解する必要があります。

女の子は料理はできなきゃ、女のくせに部屋が汚い、なんて言って育てられた女性と、
自分の部屋のごみ箱のごみすら捨てたことが無い男性。
家事の経験には、20年以上の積み上げの差があるわけです。だから男性の家事が子供レベルなのは、始めてからの年数ですから当然なわけです。

さらに、家事育児に関しては、「褒められたい夫と責められたくない妻」なんです。
うちは夫が保育園に子供を連れて行くと「パパ偉い。」って褒められます。
毎日迎えに行くのは私ですし、送迎を母だけが担っている家庭があっても、絶対に「ママ偉い」とは言われません。

ユーザーID:3022790674
褒められたい夫と責められたくない妻
ヨクデル(共働き妻)
2012年9月1日 12:51

いくらやっても母だから、女性だからやって当然。
むしろ何かできてないことがあると、責められるのは女性です。例えその瑕疵の原因が男性であったとしても。
だから、女性は家事に10のレベルを求める。
責められないために。

でも夫は例え3でもやれば褒められるんだから、そのレベルで満足です。
だって褒めてもらえるんだもの。

この違いを2人がきちんと認識すること。

そして共働きで一番大切なのは、夫が家事育児をすること、ではないんです。
それは単なる結果でしかありません。
本当に大切なのは、仕事をすることに対するリスペクトと、それを前提としたコミュニケーションだと、とあるHPで読みました。
本当にその通りだと思います。

夫は、仕事をすることに賛成なのか。自分はどういう家庭にしたいのか。夫は何を望んでいるのか。
もしかするとお互いにはっきりと自分の希望を認識していないかもしれません。
そこをきちんと話し合うことが、まず先なんじゃないかな〜と思います。


長々と失礼しました。

ユーザーID:3022790674
ふむ
こんぶ
2012年9月1日 19:49

共働きの家事ですか。
掃除は しなくてもいいですね。
なんとかなります。
どうせ昼間はいないんだし。
我慢できなくなった方が 掃除をすればいいんです。
食事。
これは 3食 外食にすれば しなくたって生きていけます。
洗濯。
これは さすがに やらないといけませんよね。
仕事に行くんですから ある程度は清潔にしてないとなりません。
でも 洗濯出来ないんだったら 全てクリーニングにしても いいでしょうね。
風呂掃除。
これも まぁ やってもいいし やらなくてもいいですね。
家事なんて。
やらなきゃやらないで なんとかなるもんです。
共働きなんですから。
お互いにお金を稼いでるんですから。
男女は平等です。
我慢できなくなって やりたくなった方がやればいいんですよ。
出来ないことは 無理にやろうとしないで。
いろんなサービスを利用しましょう。
その方が気楽でいいですよ。

ユーザーID:3775972309
共働きです
くるり
2012年9月1日 21:15

私は共働きの妻です。家事分担は双方の収入比・労働の専門性・激務度で考えるべきだと考えてます。私は一般職ではなく総合職、専門職に近く、激務度・収入も旦那とほぼ一緒です。なので家事はほぼ平等に分担で行ってます。

最初が肝心だと思います。私は結婚前から繰り返し繰り返し家事は分担するものであると旦那に伝えてましたし、それを合意できなければ結婚生活はうまく行かないとも言ってます。それを旦那も理解してくれたおかげで家事でケンカになる事はほとんどないです。

働く妻・母、という言葉もあいまいですよね。同じ「働く」でも収入、専門性、拘束時間で意味が全く違います。
もしトピ主さんが旦那さんと対等な労働をしている人ならケンカしてでも家事させるべきだと思います。違うのであれば負担に合わせた分担をすべきだと思います。

家事しない男性が多ければ、その考えに感化される男性もいるかもしれない。なので諦めて家事を全部引き受ける共働き女性に私はあまり言い印象を持ちません。

ユーザーID:8409482716
家事ってがんばってやるもの?
事務室のおばさん
2012年9月2日 16:39

共働きで子どもが3人います。
歯を食いしばって家事をがんばったのは、子どもが就学前くらいまでです。幼児は、家や服を汚すので。
大人2人だと、そんなに汚れないでしょ?

掃除は、気になった部分だけクイックルワイパーで。1分もかけません。

下着は10組以上買いました。10日洗濯しなくても大丈夫。
アイロンかけが必要な衣類はすべてクリーニング店へ。
ハンカチもアイロンかけの不必要なタオル地に。

仕事帰りにスーパー銭湯に寄ってきてしまいます。自宅で入浴するのは夫だけなので、「あなたの好きなときに入って」とひとこと。

出来合いの惣菜も最近は豊富ですね。コンビニで買うと、「すぐ食べられる仕様」で売っているのでとても便利。

環境に配慮したり、エコライフを目指すのは、子どもが就学してから、親子で。

夫が帰宅して「疲れた〜」と横になったら、自分も「疲れた〜」ところがります。夫が嫌な顔をしてすることは、自分も「やりたくな〜い」

だって、お手伝いではありませんから。家事は、気持ちよくすごすためにするもの。苦行ではありません。

ユーザーID:2547777443
 
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