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同居解消、実母に謝罪と援助は必要か…長文です

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家族・友人・人間関係

リンリン

はじめまして、どうぞ、アドバイスよろしくお願いします。
家族構成は夫・妻(私)30代、子ども(幼児)1人、私の母です。
同居の実母ですが、私とも夫とも上手くいっておらず、ある事をきっかけに(夫の借金と女性問題)追い出す形となりました。(夫婦で話し合いを持つため。)
母には、母所有のマンションがありそちらに行って貰いました、そこには姉家族が家賃なしで居住しています。
この事で、母と姉から怒りを買ったようです。
私としては、常に私を支配しようとし、子どもの前でも夫の悪口を言い続けた母に謝罪する気が起きませんし、姉に対しても以前から相談してきたにも関わらずムシしてきた結果だと思うのですが…。
今回、あまりにも急となったので母、姉ともに引越し費用、母については家具家電代を私が援助するべきか悩んでいます。
因みに、近い将来に母子家庭となりそうなので無駄使いしたくありません。(会社員なのですぐに困る訳ではありません、援助は独身時の貯金からします)
長文・乱筆、お許し下さい。冷静ではないので、なにかしらアドバイスお願いします。

ユーザーID:5112039848

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  • 下手にでる

    冷静でない、とのこと。
    たしかに、借金と女性問題ときたら、誰でも冷静ではいられませんね。

    ただ、お母様のことに関しては、もう少し下手にでるべきではないですか?
    「急に」引っ越しとなったのは、100%あなたの都合に思います。

    金銭的な援助、というより、まずは謝罪するべき点についてはちゃんと謝罪するべきです。
    そして、今の状況についてちゃんと報告する。
    金銭的に援助できないなら、ちゃんとそれも言う。

    トピ主さんはもう少し、感謝とか謝罪とか、そういう気持ちを伝える努力をしたほうがいいのではないですか?

    実母と同居してくれていた旦那さんに「感謝」を伝える。
    急に引っ越しとなったことに「謝罪」を伝える。

    これは別に弱みを見せることではないんですよ。

    このトピ文を読んでも、一切、自分の反省点については記載がありません。
    ぜんぶ周りが悪いのでしょうか?

    そこから考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8463312736

  • トピ主さんの住まいは誰の所有物?

    トピ主さんのお住まいは誰のものでしょうか?

    母親名義、両親のもの、親の援助で立てた家?
    なら母親を追い出すのは問題でしょうが…

    御主人とトピ主さんの出資の家なら
    母を追い出しても問題ないのでは?

    同居に当たって、母から資金援助を受けたのか
    それとも母親が生活費がないから子の家庭に居候してたのか
    それにもよると思います。

    もし、同居にあたって母から金銭(日々の生活費以外)受け取ってたなら
    返済すべきでしょうけど…
    単に居候でやってきたのなら、母自身でなんとかすべきことで
    引越し費用等渡す必要ないのでは?

    姉にだって親の面倒を見る義務はあるので
    現在、トピ主さん家庭がゴタゴタと問題かかえてるなら
    姉が面倒を見る番だと思いますが…

    姉は、母がトピ主さん家庭で同居するにあたり
    母の生活費を今まで負担してきたのですか?

    御主人の浮気の原因のひとつに母の悪口が原因のひとつで家で安らげなかったからでは?

    トピ主さんの家庭の危機の状況を心配するのではなく、自分達の事しか考えない姉と母って…費用ださなくて言いとおもいます

    ユーザーID:9793422329

  • 姉は関係ないでしょ

    お姉さんにはしなくていいんじゃないですか?
    トピ主さんがこれまでしてきたことと同じで、お母さんが来たからと言って引っ越す必要が絶対あるとは言えないですよね。同居前提でお母さんが引っ越したとしても何も問題ありません。
    同居できないとなれば、あとはお姉さんの事情ですからご自身で負担していただきましょう。

    お母さんに対しては、トピ主さん夫婦の事情で移動してもらうのだから、引っ越し費用は出したほうがいいですよね。
    それら伴って必要なものがあるのであれば、援助したほうがいいのかなと思います。
    同居前提で買い足さなくてはいけないものくらいは出したほうがいいでしょう。

    お姉さんの家財道具全てはご自身のもので、引っ越しにもっていってしまうので…ということであれば、多少お母さんへの援助は上乗せしたほうがいいのかなと思います。

    ユーザーID:0733216404

  • ????

    今 住まわれている家はどなたの所有なのでしょうか?
    もしお母さんだとしたら追い出すという行動は有り得ません。
    そこがハッキリしないとコメントのしようが有りません・・・

    ユーザーID:0795930775

  • 同居はどちらから言い出したこと?

    いずれ離婚となるのならお母さんには出て行って貰わなくてもいいのでは?と思ったのですが、お母さんとも以前からいろいろあったようですね。

    同居はどちらから言い出したのかとか、生活費負担はどういった形だったのか、とか、そういうのにもよると思いますが…。
    例えばトピ主さんから同居をお願いしたのなら、お母さんだけの引っ越し費用は負担した方がいいかも。
    そうでないのなら負担すべきではないと思いますね。
    同居解消となったのは夫婦仲の悪化だけが理由ではないでしょう?
    家族の前でトピ主さんの悪口を言い続けるような人を、家族の中には置いておけません。

    姉家族は家賃もローンも払うことなくタダで住んでいたのですから、お母さんが戻るのなら出て行くのは当然。
    家賃タダという状態から家賃が発生する当り前の状態になるだけのこと。
    これまで母親を妹に丸投げ状態で自分だけいい目を見ていたのに
    トピ主さんに怒るのは筋違いだと思いますね。

    これを機に、母・姉との関係をじっくり考えてみられては?
    どうしたらトピ主さんとお子さんが幸せになれるのか。
    それを一番に。

    ユーザーID:0617788190

  • 質問!

    長文とありますが、まだ補足があるのでしょうか?

    まず、なぜ夫の借金と女性問題でトピ母が家を出る事になったのですか?
    夫婦で話し合いを持つためとの事ですが、話し合いなんてトピ母がいない別室でもできるのでは・・・

    トピ母は夫の悪口を言い続けた為、夫が居心地が悪くて借金&女に走ったってことなんでしょうか?

    根本的な問題が違う所にあるように思うのは私だけですか?

    ユーザーID:8302476505

  • 追い出すのは実母ではなく


    旦那さんでは?

    借金
    女性問題


    貴女は放置ですか?


    というか、文章が非常に読みにくいので、内容がイマイチ分かりません。

    ユーザーID:3011023125

  • なんだろう

    お母様自身の家があるのですよね?そこに戻させただけでしょ。
    なのにここでなぜただで住まわせてもらっている姉が怒るの?

    いままで無賃で住まわせてもらったし、もともとお母さんの家だから問題ないわ、って姉はいってもいいでしょうに。
    母についての引越し代、迷惑代(同居した経緯によりこちらから誘ったのであればそれ相当を。母と姉があなたに「押し付けた」かたちなら小額で)を払っていいとおもいます。でも家具家電って?姉がその母の家を出ていくため?無賃で住んでいたのだからそれくらい持ち合わせているでしょう。
    もしかして姉妹で差別されてますか?いやゆる毒親?そういう相手なら絶縁覚悟で「夫が借金したり浮気したのは母さんにも原因があるのよ!私を支配しようとしたり子供に悪口いったり!この家はもともと私たちのなの!母さんは自分の家に戻っただけのことでしょ!あとの問題は姉として!姉を追い出したかったら母さんが私みたいにお金渡せば済むこと!次は姉さんの番よ!母さんおねがいね!さようなら!」と突っぱねましょう。

    ユーザーID:3124904759

  • ご苦労が偲ばれます・・・

    主さんは簡潔に書かれていますが、大変だったろうな、と思いました。

    もし主さんが身銭を切って、援助したとしても、「当たり前でしょ!!」などと言うようなお身内さんではないでしょうか・・・むしろ、援助できるくらい切羽つまってないと思って、余計な暴言も頂戴しそうな。

    ユーザーID:1997617873

  • トピ主です1

    さっそくのお返事ありがとうございます。
    つたない文章で申し訳ありません。追加致します。
    自宅は私ども夫婦のものです。
    同居を決意したきっかけは、一人暮らしだった母が、常に不機嫌だったり、悲壮感に暮れていたり、不安定な様子でしたのでこちらから誘いました。母には生活費を貰っています。
    当初、母に自宅を離れて姉の所に行ってもらうのは、夏休み期間中の予定でした。(夫との関係で落ち着いて話ができるようになる冷却期間のつもりでした)しかし、その間も母から、追い出すとは許せない、親子の縁を切るだの、(夫の不倫について)嫉妬に狂って見苦しいだの言われ、同居を再開する気力が失せてしまったのです。
    その後、母と姉との話し合いで、こちらに帰る事なく転居して欲しいと伝えました。

    ユーザーID:5112039848

  • トピ主です2

    皆様のお返事に救われております。
    ありがとうございます。
    実は、夫には不倫や離婚(夫から離婚を言われています)の原因は私にもあると言われ、母には、私の言う通りにしないからこんな事になったんだと言われ…夫婦・親子ですから片方に原因があるとは思っていませんが、そう責められて、すっかり自分の常識や考えに自信を無くしていました。
    皆様の厳しかったり、暖かかったりのお返事で頭の中が整理されて行くようです。

    ユーザーID:5112039848

  • 引越し代くらい出せ

    >当初、母に自宅を離れて姉の所に行ってもらうのは、夏休み期間中の予定でした。
    >その後、母と姉との話し合いで、こちらに帰る事なく転居して欲しいと伝えました。

    ずいぶんおかしな日本語ですが、

    「こちらに帰ることなく転居する方向で、母と姉で話し合って欲しい。」

    とトピ主が伝えたってことですか?

    であれば、姉はトピ主が騙まし討ちにしたようなものですね。

    過去を紐解いても、最初は一人暮らししていた実母をトピ主判断で引き取ったのなら、
    相談を無視したって言われても、姉視点ではトピ主の浅慮に振り回されてるだけです。

    母・姉の両方に引越し費用が発生、母には家電が必要、ということは、母が一人暮らししていたマンションに姉家族が住んでおり、
    母が戻ることにともなって、姉家族が家を出るって解釈であってますか?
    だったら、姉家族の引越費用は、実母とトピ主で負担すべきです。

    まあ、同居の間、姉家族は家賃なしでそのマンションに住んでいたなら、そのメリットと相殺って考え方もあるかもしれません。
    その辺は、その物件の価値次第ですね。

    ユーザーID:1466047914

  • お母様とも距離を置いた方がよさそう、、、

    大丈夫ですか? 大変ですね。

    まず旦那様は、浮気しておいて、原因は妻にあるみたいな言い方をするのは、卑怯だと思います。 こういう人は、何かあると相手に原因があるという言い訳をしてルール違反をしても開き直るので、反省なんてしません。 トピ様は、まだ旦那様に未練がありそうですが、今後のためにも離婚するときの条件などは、冷静に考えた方がよさそうです。

    お母様は突然出て行くことになって、動揺したのは分かりますが、親子の縁を切るだの、私の言うとおりにしないからだの、親としてサポートするというより、逆の行動を取っています。 こういう親に謝罪をしても、自分が正しかったと思われるだけで、ちゃんと意図が通じなそうです。 毒親と思いますが、一番良くないのは、知らないうちにトピ様が、親の悪影響を受けて、自分が悪かったかのように思い始めているところだと思います。

    なんでも背負い込まないで、今までタダでマンションに住んでいたお姉さまにも子どもとして同じだけの負担をしてもらってもいいと思います。

    トピ様がまず考えるのはお子様のことで、それが落ち着いてからお母様と話すくらいに構えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0794785249

  • ちょっと落ち着いて、いろいろここで話してみようよ

    ちょっと読むと、あなたがワガママで問題処理能力が低いようにしか見えないのですが、
    夫さんはモラハラのニオイがするし、お母様も、姉偏重の毒親のニオイがしなくもないですよ。
    あなた自身、客観性を失っていないですか?
    最初のトピ文であなたにマイナスイメージを持つかたが多いと思うので、きついレスもつくかもしれませんが、
    ちょっと、お母様との関係も含めて、落ち着いて振りかえってみませんか?
    真の問題は、目先の十数万円のことじゃないようにも思えますよ。

    ユーザーID:4146465802

  • リセットしよう


    母親と似たタイプの男性を配偶者に選んでしまったのですね。
    これから、ちょうど人生の折り返し地点に差し掛かるところで、リセットのチャンスをもらったわけです。

    お仕事はされているのですよね。経済的には自立しているのですよね?
    ともかく、まずはお母さんと距離を置きましょう。暴言を吐く母親など、出て行ってもらって当たり前です。

    ご主人とのことはすこし落ち着いて考えましょう。


    もちろん引っ越し費用など負担する必要はありません。

    お姉さん夫婦だって、これまで母親所有の家に住んでいたんでしょう?
    お母さんは頼んでおいてもらっていたのに、その態度。

    もう知らない、と切れていいんですよ。

    さあ、勇気を持ってリセットして、自分自身を取り戻しましょう。

    ユーザーID:2922756080

  • トピ主です3

    皆様、お返事ありがとうございます。
    徐々にトピタイトル主旨とずれて申し訳ありません。
    もう少しだけお付き合い、いただけたら嬉しいです。
    今回、もう一つ皆様の意見を聞きたかった理由は、夫及び母の事を相談した弁護士から「家族でも嫌な事は嫌と伝えないとそのような事になる(夫が不倫を正当化したり、母からの不当と思われる要求を突き付けられたり)。」とアドバイス頂き、今回の同居解消にも勇気を貰いました。
    ただし、嫌イヤ言うだけでは夫や母と同じになってしまいます、かと言って母や姉が望んでいるだろう謝罪やお金を出す事は世間的にはどのような受け止め方か知りたかったのです。
    皆様の意見を読んでおりますが、冷静になりきれません。
    因みに、母姉合わせて、百万円〜数百万円を考えておりなかなか踏み切れないのです。

    ユーザーID:5112039848

  • 手切れ金

    だと思って
    それぞれ25万円づつかな

    弁護士さんが付いているなら
    それに従うのがいいのでは?

    母・姉と絶縁したってなにも困りませんよー

    寧ろ精神的に安定して生活がしやすくなると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1395904226

  • 引っ越し代の実費負担

    あなた一人が母親を扶養・同居する義務はないので、謝罪や援助は不要でしょ。
    お母さまが持ちマンションで今後一人で暮らすのかお姉さんと同居するかは、両社が話し合えばよい。
    弁護士も(不当と思われる請求)と言っているんだから、それが世間一般でしょ。

    あなたは自分の離婚という大仕事があるんだからそれに専念して、自分自身を立て直すのが一番。
    ただ、お子さんが幼児であれば、お姉さんはともかくお母さまは「おばあちゃん」に当たる人。
    今後手を借りたり、お世話になったり、いつかお互い頭を冷やし普通のお付き合いもできる
    余地を残しておかないと。なので、引っ越し代の実費を負担してあげたら如何ですか。
    同居を言い出したのが、あなたたち夫婦なら最後の責任って事で。

    お詫びだのは家族でゴタゴタし合ったのであればお互い様。
    一つ屋根に暮らせば、喧嘩したり・罵りあったりなんて当然ありますよ。
    そんなことに慰謝料なんて払う人いませんて。

    ユーザーID:4141181207

  • 同居したから

    旦那様の浮気ですが、同居のストレスなどは関係ないでしょうか?
    うちの隣の御宅は、奥様のご両親が過干渉で、ついにはお母様が同居をし始め、
    しばらくして引越し。 (おそらく離婚のため)
    浮気は許せませんが、同居のストレスなら、別居してやり直すことも可能ではないでしょうか?

    ユーザーID:4825815728

  • 母親には感謝されこそすれ、謝罪金は聞いたこと無い。

    娘の事を考えるのが親だと思いますが、母も姉も大変な主様に謝罪やお金の請求?
    私もお母様と同世代ですが聞いたことありません。

    本来なら自分の同居が娘夫婦の亀裂の原因になったのではと悩むのが親です。

    主様が金目当てで同居したので無く、お母様の体が心配で同居したのに何処からお金の話に発展してしまったんでしょうか?

    親も、姉もほっておきなさい。

    ご主人とはもう一度、話し合いましょう。
    主様も今離婚してもお子様も小さく困るんではないですか。
    女として許せない事も解かりますが、浮気以外心根の優しい方なら考え直して見るのも一案ですよ。

    出来ればお子様も母子家庭で育てるより両親揃っていた方が良いように思います。

    お母様も別居になったんですから新規一点 頑張ってみたら如何ですか。
    勿論ご主人も反省して。
    もう少し頭を冷やしましょう。

    感情で離婚した知人が歳を取り、あの時もう少し我慢すれば良かったと言った言葉が忘れられません。

    ユーザーID:1993104056

  • 必要以外支払わない

    >謝罪やお金を出す事は世間的にはどのような受け止め方か知りたかったのです。

    要求されたらお金を支払わないといけないと何故考えるんだろうと不思議です。
    謝罪と言っても「良かれと思って同居したけど良い結果をうまなかった。私も子供を抱えているし家庭を大事にしたい。元の形に戻します。姉の引越代金は一般的な賃貸料との差額だけ支払う気持ちはある。母の引越費用と家電については実費のみ援助しようかと検討している」
    お子さんの世話をお願いしていたなら更に+αはしょうがないとしても、私ならこれ以外の事は言わずに自分の家庭に集中します。
    ご主人も頭が冷えればまた言う事が変わってくるでしょう。
    弁護士さんにも相談済みとの事。
    こういう場合の金銭の要求についてはどうようなお話でしたか?
    私的には百万円以上支払うなど論外です。




    まずは問題を二つに分けて考えて、金銭要求には検討中、

    ユーザーID:9008283971

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