いい嫁やめます!で、その後は・・?

レス33
(トピ主0
お気に入り210

家族・友人・人間関係

ヒルズatlast

はじめまして。
20代後半、子供が一人いる主婦です。

題名のとおり、いい嫁を演じるのをやめようと思います。

結婚して3年、義家族に「いい子を嫁にもらった」と思って欲しくて
何を言われても笑顔でハイハイと言ってきました。

が、先日義姉のあまりに理不尽な言動に我慢の限界を迎え、ブチ切れました。
小心者の私がそんなこと言えちゃうの?ってくらい言ってしまいました。

主人も義姉一家とは絶縁してもいいと言ってくれてます。
私ももう会いたくありません。

これをきっかけに、義両親との関係も一気にどうでも良くなりました。
これまで義母とは週に一回くらいは電話していたのですが、
私からはしなくなり、向こうからもこなくなりました。

おそらく義姉から義母へ、私のことは筒抜けだと思います。
主人は義母とは連絡とっているようですが、その件には触れていないようです。

前置きが長くなりました、
いい嫁をやめた後、義実家への態度は皆さんどうしているのでしょうか?
義実家へ行く頻度は・・?冠婚葬祭は・・?

義姉に強く言ったことは後悔していませんが
何分チキンなもので(泣)、次義家族に会ったときに毅然とした態度でいられるか正直不安です。
幸いなことに、主人は私の味方についてくれているので何かあった時は助けてくれると思います(祈ってます

いい嫁をやめた方、未熟な私にアドバイスお願いします。

ユーザーID:2773632292

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分らしく、優しさを忘れずにね♪

    余計なお世話かもしれませんけれど、
    義家族とのお付き合いは「0か100か」なのでしょうか?
    言いたい事を言い乍ら、良い嫁でも居られると思いますよ。
    自分らしさを貫く強さが貴方に有ったなら...
    現状では、ちょっと考え方が極端過ぎると思います。

    ユーザーID:8003410216

  • ぶち切れた後は、義理姉はもう意識しない事。

    たとえば、
    義理の父親か義理の母親かのどちらかの葬式の時、義理姉と一緒に骨を拾う場合、普通にお互いの箸で骨を拾い骨壷に入れればいいだけの事。
    たとえば、
    義理姉の上棟式の場合、町内の何処かの家の上棟式の手伝いのように普通にしていればいいだけの事。
    たとえば、
    義理姉の子供の入学祝だの寿だのの場合、普通に祝えばいいだけの事です。義理の親かご意見番みたいな親戚に聞いてお金を出せといわれればお祝いを包めばいいのです。
    意識するとお互いに緊張しあい始めますので、ここはスッパリと居直る。サッパリと言いたいことは言ったので後は普通にやる。

    ユーザーID:8416400011

  • こちらからアクションは起こさない


    旦那さんに全てを委ねましょう。

    貴女にここまで我慢させていた旦那さんの責任です。

    旦那さんは今まで何をしていたのですか?

    貴女がぶちギレるまで放置ですか?

    旦那さんは、もっとしっかりして欲しいですね。

    旦那さんがぶちギレるべき。

    しかし、旦那さんが味方で良かったです。

    ユーザーID:7030396781

  • 旦那さんから言われたら

    で、いいんじゃないでしょうか。
    すべて旦那さんを通して「実家に行こう」と言われたら
    「旦那君に言われたので来ました」という態度で。
    直接何か言われたら「旦那君に聞いておきます」とかね。

    ユーザーID:5164058599

  • いい嫁やめました

    いい嫁やめました。でも冠婚葬祭とか訪問などは話が別なので、もちろんいきますよ。
    私は結婚した以上それは最低限の義務だと思っています。

    言いたいこと言ったら、後はすっきり。強くでることにしたので楽になりました。

    主さんにとっていい嫁やめるってどういうことですか?
    義実家との付き合いを一切断つてことですか?=絶縁?

    結婚した以上多少の我慢は必要かも?


    主さんが姑や小姑をけむたく思うのは、あちらも一緒だと考えた方がいいです。姑や小姑にとっても嫁はけむたいもの。きをつかうし、付き合わずに済むなら付き合いたくないものです。でもそれは言ってもしょうがないんです。いかに割りきって上手に付き合うかが大事ですよ。

    ユーザーID:2178606578

  • 少し厳しいレスです

    最初からいい嫁ではない私ですが・・。(関係は良好ですよ)

    自分を貶められるような理不尽に対して怒ったのであれば、
    トピ主さんは「自分は間違っていない」と今も思っていますよね?
    どうしよう・・って迷っているのは「他にやりようがあった?」と
    本当は後悔しているからですか?

    義姉とのケンカと義母との関係は別の問題です。でもケンカを
    きっかけにして義実家との関係もどうでもよくなったんですよね。
    ってことは、いい嫁も嫌々やっていたということでしょうか?

    自分を良く思って欲しいという人にありがちですが、1つの問題が
    すべてを崩してしまうことが多いです。
    1か100かではないと思います。
    行く頻度とか冠婚葬祭とかそんな事の前にもっと根本的な事を
    見つめなおして自分のスタンスをはっきりさせましょうよ。
    冠婚葬祭はともかく相手の実家なんて行きたければ行けばいいし、
    行きたくなければ行かなければいいんですよ。最低限の義理さえ
    怠らなければ。

    言いたいことを口に出したのをきっかけにして、今後の関係の
    程よい着地点を見つけるのがオトナだと思います。

    ユーザーID:4216499694

  • 私も最近良い嫁やめました

    過干渉をうっとうしくなってきた主人と義両親が喧嘩をする事が多くなり喧嘩をした後は決まって私の所為にされます(苦笑)
    息子は優しいから本心ではない!絶対に私に吹き込まれた所為!などと主人の前で言い、主人がそうではない!といくら言っても聞き入れません。
    息子(主人)自身ももう呆れてます(苦笑)

    それでも孫と私がセットなので(未就園児)ニコニコしながら会いにくるのが数年続き、限界がきて体調不良になるので今は2ヶ月会ってません。
    歩いて3分の超近距離別居です。

    主人と孫だけで行ってもらってます。
    まぁ、主人は子供を置いてすぐ帰って来ますが、、、実親だけど一緒にいると窮屈だし私が来ないから文句が出るそうでそれを聞きたくないそうです。

    ご主人がいいよと言ってくれてるのだから行かなくていいのでは?
    無理するとどんどん体調不良になります。

    私は結婚してから下痢に悩んでます(苦笑)ずっと便秘だったのに。
    義両親に会うと必ず下痢と不眠になります。

    これだけ近距離でも会ってません。
    電話も出ませんし突然来ても居留守です。出ません。
    主人の指示ですから。
    冠婚葬祭は主人に聞いて必要あれば参加かな〜

    ユーザーID:6827522591

  • うちも…

    私もつい最近同じ境遇になりました。

    今後どうしましょう・・

    主様の家と同じ状況です。長年のやり取りで主人が爆発し疎遠を通達してしまったんです。
    うちは十数年良い嫁でしたから青天の霹靂だったと思います。
    何を言われても「ごめんなさい」といい子にしていたので、調子に乗った母娘で理不尽な無神経な言動が続いていき…
    精神的におかしくなり(年齢的な変化もあるかも)鬱気味になり、すべてを聞いた主人が爆発してしまった感じです

    特に義姉(家から出た事ないワガママし放題できた人(マスオさん状態)なのでドラマの様な本当にこんな人いるんだ〜ってヒトです)
    その義姉の無神経さとそれを後押ししていた母との構図です、似てますね

    最初から気に入らなかった事を永遠に話しのネタにされます、でも今はマシになったわよねと付け加えて…
    普通の家庭なのに「うちはその辺の低俗な家とは違うから〜と聞かされ続け十数年「すごいですね〜」と相槌打ってきちゃった…
    それが間違いだったかも

    主人は「とにかく今後は一切直接話すな、俺が代わるから親も納得してもらったから大丈夫だ」と言ってますが…

    ユーザーID:5599140606

  • 立派です

    やりましたね。 立派です。

    言いたいことを言ったのだから、後は普通にしていましょう。

    冠婚葬祭の義理だけは果たして、後は距離を置いた方が良いです。

    義姉家族ほど煙たいものはありませんよ。

    うちも義兄家族には、散々迷惑をかけられて裏切られました。

    向こうは私達の怒りに気づいていませんが、もう面倒見ないつもりです。

    良い嫁を演じていると、どんどんつけ込まれます。

    悪い嫁のほうが、親戚も気を使ってくれますよ。

    ユーザーID:5529721600

  • いい嫁=演じてる

    自分の中で
    『いい嫁とはこうあるべき』
    『いい嫁ならこうするだろう』
    『ほら、私いい嫁でしょう?』
    って気持ちがあると、確実に演じてしまいませんか?

    私は二世帯で同居してますが、3回ほど義親・義姉にぶちギレてからは演じるのをやめました。

    言いたい事はちゃんと言う。
    無理なことはしない。
    感情を押し殺さない。

    そのかわり、笑顔になる時は笑顔になるし、一緒に行動する時は誘います。
    実家の親と接する態度とはもちろん違いますけど、やはり『家族』にはなりました。

    最近では食事をしてないのにお菓子を与え、さらにファストフードのポテトを、3歳の息子に買い与えていた義父にぶちギレました。
    怒りの形相でくってかかった私に、後程義両親は「鬼のようだった。恐ろしかった。」と苦笑いしてました。


    私の場合は同居ですから、いい嫁を演じるのには限界がありました。
    別居していて年に数回しか会わないなら、いい嫁でいるのもアリだと思います。
    いい嫁でいたら自分も気持ちいいですしね。

    ユーザーID:2430986643

  • う〜ん

    トピ主さん、はっきりと自分の意思を伝えられた事はとてもいいと思います。
    しかし、そもそもどうしてこんな状態になったのか考えた事ありますか? ちょっと違う視点から言わせていただきますね。

    「言いたい事を言えない人達」という本を読んでみる事を強くお勧めします。
    言いたい事を言えない人達はいい人だと思われたい気持ちが強く、ぎりぎりまでしなくてもいい我慢をしてしまい最後に大爆発します。
    そしてもう戻れないところまで一気に行ってしまいます。

    人間関係はご自分の考え方次第、気の持ちようでもっと楽に、もっとスムーズに行くんですよ。
    ゴムを伸ばしきらないで、自分に正直に言うべき事を言うべき時に言い方を考えて、相手に自分の気持ちを怒りが無い形で伝える事は可能だと思いますよ。 

    「相手にこう思われたい」または「相手にこう思われたくない」まずはこの2つを少しずつ失くす努力から始めたらいかがでしょう?
    お友達との人間関係でもそれをやってしまうとさみしい事になりますよ。

    ユーザーID:1571734302

  • 良い嫁はやめたけど。

    数年前の事になりますが、姑が私の悪口を言っていたそうです。
    事実無根で名誉を大変傷つけられました。
    夫には抗議しましたが、自分の母親がそんな事をしたとは信じず、
    悪口を言っていたと報告した人物が嘘をついていると言い出す始末。
    裏は取れてるのに。

    そんな事があってから、一生懸命やっても陰で悪口言われて、バカみたい。
    もう、良い嫁になろうとするのはやめました。

    とは言ってもね、結婚十数年は重い。
    夫とは離婚できないし、姑との縁も切れるわけがない。
    人生はより複雑になりました。

    今の心持ちは、嫁ではなく、娘であること。
    娘ってね、同性の親には批判的で厳しいんですよ。

    だから、もう精神衛生上宜しくない、嫁としての我慢はしてません。
    「娘」として、ズケズケもの申してます。

    ユーザーID:5452878365

  • 友人の例です

    私の友人は舅と決裂しました。というより夫婦喧嘩が切っ掛けでその不満を旦那にぶつけ、絶縁宣言した感じで直接舅とやりあった訳ではありません。でも友人は容赦ない性格ですから、舅の葬式にも行くつもりない、夫に一言でも要求されたら速攻家を出る、と断言してます。でもその前にもう旦那に愛想尽かししてるので、いずれ離婚のつもりで準備中です。ちなみに友人は50代です。あ、友人の子供は舅のところにお父さんと一緒に顔出してます。孫は血繋がってるから行けばいいと。とことんドライな性格してます、はい。私はいっそ潔くて憧れる部分あります。でも離婚の裏事情は…乗り換えるのが真相だからちょっとね。主さんのご主人は義姉と絶縁していいとは言っても、義両親もとは言ってないんですよね?そこは慎重にしないと、今度はご主人とうまくいかなくなる可能性ありますから、よく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7365424735

  • 今は

    私も数年前の事件を境に、義理家の敷居を一切またがずにすごしました。
    主人と子供たちは、頻度はかなり減りましたが、交流がありました。私の実父の法事等には、義父母は欠席してもらう等して、何年も顔を会わせずにやり過ごしてきました。

    …が、ここへきて、義母が認知症を発症。
    放っておくわけには行かず、何年ぶりかに義理家を訪問しました。
    年を取った義父は、訪ねたことを喜び、例の一件をわびてくれました。義母は物忘れが酷くなっているからか、開口一番、「あなたは若くて綺麗ね」とお世辞を言いました。
    以前の二人とは別人のように、弱く、年をとっていました。
    私は、その日にすべてを水に流し、介護することを決めました。
    今は、空白の時間が何も無かったかのように過ごしています。

    ユーザーID:6430074522

  • 夫の実家で悪口言われても聞こえてこないでいる

    これは、夫さんにとっては、優しく素敵な、自然体の妻でいることは、一番大切でしょうね。

    夫さんの実家の用件その手の集まりは、夫さんとお子さんだけの参加の機会を増やしてもらう、とかでしょうか。
    夫さんには、実家には合わないからという理由で、何を言われていても聞き流してもらってください。

    唯一、冠婚葬祭には、出来るだけ参加してくださいね。
    お子さんのために。
    くれぐれも、お子さんに、お母さんの悪口が聞こえないようにしてあげてくださいね。
    お子さんは、いつの時代もお母さんの味方だけど、その無垢さが災いの種にならないように、守ってあげてくださいね。

    お嫁さんでなく、他だの妻、孫の母でいるだけです。
    お笑いの素質があるなら、お笑いキャラで、微妙な空気を気にしないフリがいいんでしょうけど。

    ユーザーID:2168162840

  • ふつうにする

     主様、正直で可愛いお嫁さんです。よくぞ、義理家族に言いましたね。
     それで良かったのではないでしょうか。

     義姉さんは、あなたの指摘で、初めて自分の非を知ることができたと思います。今まで気づかずに、不遜になっていたのでしょう。初めが肝心ですし、何をいわれようともどんと構えていましょう。堂々としていれば良いのです。

     あとは、普通にするのみです。ご主人を介して、まわっていくと思います。
     
     

    ユーザーID:5132125891

  • 私の場合

    私は義母が子ども(義母からみて孫)に「お母さんの言うことは聞かなくていい、おばあちゃんが良いって言ってるんだから」と言われてから
    絶縁をしたという意識はありませんが自然に距離が開きました。

    同じ県内に住む義実家には年始とGWとお盆の三度にしか行かなくなりました。
    電話も用事がないかぎりかけません。

    お歳暮お中元、父の日、母の日の贈答はします。
    夫に子ども三人を月一ペースで義実家連れて行ってもらっています。
     (私の実家は遠方、予算不足の為、7年以上帰省してません)

    夫は私と一緒に義実家に帰って欲しいがりますし、義実家も近所の手前、お嫁さんが来ないのも気になるでしょうが
    夫と義父母には我慢してもらってます。

    ユーザーID:3554444369

  • 極端な人ですね・・・

    「ハイハイなんでも良いお返事の良い嫁」か「いきなりブチ切れ疎遠」の2択しかないんでしょうか?

    普通はね、相手に嫌な事をされたらそれとなく言いますし、穏便に解決出来るよう努力します。意見を言うにも言い方ってものもあります。自分が正しいからって、いきなり爆発してキレるのは子供のやる事だと私は思います。お勤めの会社でも、気に入らない上司にいきなりブチ切れるんでしょうか?

    そりゃあ聞いている方はスッキリしますよ。だってそんなの普通は「自分なら出来ない」から。だからここでも「よくやった!」「偉い!」なんてレス並びますけどね…でも本当に「偉い」のかな?と疑問です。

    キレちゃったのは仕方がないとしても、義親へのフォローはちゃんとしましょうね。身内と妻が揉めて一番辛い立場なのは旦那さまなんだし。表面上はあなたの味方でしょうけど、今まで育ててくれた大事な親なんですから。

    私がトピ主さんの知り合いだったら、いきなりキレるその性格に恐怖を感じます。この人、ニコニコしてても腹の中では何考えてるかわかんないなって。かなり苦手…。

    ユーザーID:4131549605

  • いい嫁でいさせてくれない姑(2年経過)

    切っ掛けは主人が精神疾患にかかったことです。
    子供達も家族で主人を労わり励まし主治医にも落ち着いていると褒められた後でした。
    姑の「まだ、治んないの?みいちゃんが悪いんじゃない?みいちゃん実家に帰れば?」普通に電話で言われました。
    受話器持ちながら泣き崩れる母親に「どうしたの?」と子供達が寄ってきて姑に何を言ったか聞いたようです。
    「おばあちゃんの馬鹿〜」下の子の初めて聞く怒鳴り声。
    上の子の「お祖母ちゃんは何もわかってないね、お母さんは悪くないんだ病気が悪いんだ」と淡々と言い終えて電話切ってました。
    このような状況ですのでこちらからは何もアクションをしてません。
    暫くして姑から主人に連絡が「もう治ったんでしょう?みいちゃん何で電話に出ないの?孫たちは何で来させないの?」

    子供たちの説明で主人も納得して姑を叱り絶縁状態になりました。

    曾祖母の葬儀があったらしいのですが姑には何も連絡がなく曾祖母の家族だけで家族葬にしたそうです。
    曾祖母と姑はまさに骨肉の争いをしたらしいということで私たちの挙式にも欠席でした。
    姑の周りに争いは絶えないのかもしれない。

    ユーザーID:5391744644

  • 中庸の精神で・・

    トピ主さんは、極端すぎますよ。
    良い嫁を演じる事と義理家族とうまくつきあって行く事は
    似て非なるものです。
    いいかっこをしていい人だと思われたかっただけなのでは・・
    自分を出しつつ、引きつつ、出来ない事は出来ないと
    上手につき合っていく事が大事ですよ。
    我慢も必要だけど、ちょこちょこ自分を出していけば
    爆発することはないと思う。

    あなたが無理をしてハイハイと言い続ければ、当然あちらも
    甘えて依存してくると思います。
    今まで自分で勝手に無理して振る舞っていたのを
    自分の思い通りにならなかったからって突然切れるのも
    どうかと思います。
    自分の許容範囲以上の事をすれば、誰だって疲れます。
    でもその意思表示をするのは自分しかないんです。

    態度が極端で独善的な人は、トラブルメーカーですよ・・
    自分で間違ってないと真剣に思っているから絶対謝らないし解決もないですよね。。
    これからはいい人を演じるよりも、他人に迷惑をかけない、という
    スタンスでいかれてはどうでしょう?

    ユーザーID:5741956410

  • 私も!

    良い嫁やめました。
    不満はたっぷりありますが,もうこちらからは連絡取らず,いろんなことのお伺いは立てず,好きにしようと思ってます。
    嫌なこと言われることも,嫌みを言われることも自分をつらくするだけなので,できるだけ関わらず,かまわず過ごそうと思ってます。

    子ども達のこと(会わせるべきか)は気になりますが,それもどうとでもなれ!という気持ちです。

    せっかくのご縁で義理とはいえ家族になれたのに,こういう状況になってしまい,私は残念です。

    これから,もし良い方向に向かうことがあったら,かたくなにならず,努力はしていこうと思っていますが,今は,自分がつらい思いする時間がもったりないので,距離を置こうと思ってます。

    ユーザーID:7001651276

  • 怖い怖い

    息子2人の母です。
    まだまだ結婚する年齢ではないのですが、トピ主さんのような女性って沢山いるんでしょうね、きっと。

    なんでも「ハイハイ」と言ってまるくおさめる。
    そして、鬱積した物が爆発して縁切り。
    黒か白かの世界。

    多分、義実家もトピ主さんに甘えていたんでしょうね。
    将来の為に参考になりました。


    そういう私も、義実家と夫のことで言い争いになり(当の本人は知らず存ぜぬ…)今年の盆は帰省していません。
    正月、また来る盆、どうしようかと悩んでいました。

    でも、多分、きっぱり「行かない」と言い切れるのなら楽だけど、そう言うわけにもいかないと頭の片隅で分かっているのだから私は正月と盆だけは義実家へ子供を連れていこうと思います。
    宿泊は3泊ほどしていましたが、宿泊はせずにホテルに泊まろうと思います。

    丁度今悩んでいることとトピ主さんの悩みが重なって、自分の気持ちの整理ができました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2688702948

  • 好かれたいがしていただけ。

    元々週1回の電話も、自分が好かれる為にやっていただけで、義母が喜ぶからやっていたんじゃなく、要は見返りの為にやっていたと言うのであれば、もうやらんでいいんじゃないでしょうか。
    自分からすり寄っていたのに、相手に利用価値が無くなったらアッサリ手を引っ込める、みたいな打算的な態度を取って来たのは自分なんだし、なんだか『いい嫁』って『義親の為に無理にやってあげていた』みたいなニュアンスだけど、結局は『自分をよく見せたくて』演じていたのですよね。
    実際これを自分がやられる立場だったら、擦り寄られてまで仲良くされて嬉しくない…。

    確かにさ、婚家のお付き合いっていろいろ難しい部分があるのは解るけどね。
    でも今後は、喜んで貰いたいととか、自分がしてあげたいと思う事とか、自分が納得した事を、自分の優しさの範疇でしたらいいんじゃないかな。
    自分がいいと思って決めた事なら、見返りがなくても腹は立たないでしょう?
    姑に限らず、人に好かれる事って、何をどこまでやったから私は好かれるみたいな確実な成果を得られる事じゃないしね。

    義姉は直で連絡を取るのを辞める。
    義親は会った時は普通の態度。でいいんじゃない?

    ユーザーID:1564973343

  • 普通の嫁になる

    突然切れるのは、コミュニケーション下手な気がします。

    トピ主さんは、周りからいい人と思われたくて
    良い人と思ってもらえないなら関係を切ってしまうタイプなのかと思いました。

    ほどほどに、怒って
    たまには許して許容するくらいじゃないと生きていくのが辛くなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0947155745

  • やめたのは、いい義妹だけでしょ?

    別に、義母さんにはシレッとしてればいいのに。

    義姉さんのことなど何もなかったかのごとく
    いけしゃあしゃあと振る舞っていいと思いますよ。
    というより、それくらいサッパリとして
    「あら、お嫁ちゃんがこんな感じなら、
     悪いことしたのはうちの娘(=義姉)かしら?」
    くらい思わせるのが狙いです。

    何も義母・義姉いっぺんに的に回すことはなかろうかと。

    ユーザーID:6600030568

  • 良い嫁?

    ハイハイ言うだけが良い嫁じゃないでしょうに。

    姑から見て本当の良い嫁は、息子や孫を懸命に愛してくれて
    息子と共に幸せに生活していってくれて
    朗らかで明るく、時には厳しく頼りがいのあるしっかりした嫁さんが
    良い嫁というのではないのでしょうか。
    良い嫁でいてくれるなら、少々鼻っ柱が強いくらい平気ですし可愛いもんじゃないですか?

    何でもかんでもハイハイ言って、陰で何を考えているか分からない嫁は
    大人しいとしても良い嫁ではありません。
    一度の諍いで絶縁する嫁は、元々良い嫁じゃないと思うんだけどな…

    主さんの主張が正しくて、義姉の言い分が本当に理不尽なものなら
    お姑さんも「そりゃあ仕方ない。あんたが失礼なこと言い過ぎたのよ」とお姉さんをたしなめるはず。

    とりあえず義姉さんと会うときは、とくに何も気にしないで今まで通りに接するのが一番ですし
    そんなこと根に持って暮らすのはあなたの幸せのためにもなりません。

    からっと忘れて、これまで通り付き合って、旦那さんと仲良く、それがベストです。

    ユーザーID:5880744043

  • 演じるから無理が生ずる

    結婚当初は良い嫁を演じてしまったのも仕方ないのかも知れませんが、義家との縁って数年で切れるものでもないのですから今回の事はかえって良かったのかも知れないですよ。
    今回のお義姉さまとのトラブルが無かったとして、これから何十年と続く義家との関りすべてに猫をかぶり続けられますか?
    トピ主さんはもとより、義家の皆さんだって何時までも本音で付き合えないとなればいずれギクシャクしてしまいますでしょう。

    かく言う自分も新婚当初は慣れない義家の雰囲気に構えたものです。
    ですが子供が生まれ、子供の成長に伴って義家との付き合いが除々に増え、揚句子供の成長について義家相手に大喧嘩しました。
    それも義家の中の絶対君主、義父相手に…

    でもそれで良かったと、結婚30と数年、義父母を無事看取った今ではしみじみ思います。
    あの大喧嘩以来、義父の理不尽な口出しは減り(皆無とは言いません)自分も過剰な遠慮はしなくなりました。
    おかげで義父母の介護の際にも嫁のひとりとして手を尽くせたと思います。

    トピ主さん、これからの方がずっとずっと長いんです。
    肩の力を抜いて、適度なお付き合いは如何?

    ユーザーID:2325766213

  • 相手の出方を見る(放っておく)

    いい嫁?
    その前に【良い息子】、【優良な婚家、一族】じゃない?他人にばかり要求するんじゃないよ。
    葬式?行こうが行かまいが相続できる価の財産があれば、謙虚に受けます。遺言状?やっぱり法律優先ですよね。
    割りきって シビアにいこう!

    ユーザーID:1904034373

  • しばらくは旦那さんに

    しばらくは旦那さん任せで良いのではないでしょうか。
    義両親が常識と理性があればどちらの言い分が正しいか冷静に今判断
    している最中なのかもしれません。

    娘可愛さとはいえ、今迄従順だった嫁がそこまで怒るとは
    どんなひどい事を言ったんだと思うかもしれませんし。

    それでも娘を取るなら、今後の介護も含め娘さんもしくは旦那さんのみにお願いすればいいし、
    いややっぱり長男に家と老後をと思ったら何事も無かったかのように
    連絡してくるかもしれない。
    絶縁は義姉とだけで、正月などもご主人が調整してくれれば会わなくて
    済みますよ。

    今は相手の出方を待ちましょう。
    決めるのはそれからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:8589489456

  • 義両親が相手の時だけ、いい嫁で様子見を。

    トピ主がブチ切れたのは
    義姉にであって
    義親にではないですね?

    夫も
    >義姉一家とは絶縁してもいい
    とは言っても
    「親とも絶縁していい」とは
    言ってませんね?

    あまり難しく考えない方がいいですよ。

    そうね〜
    仲良し6人グループがいて
    2人とケンカしたら
    残りの3人とも口をきかないの?
    ケンカした相手とは
    口をきかないままでも
    残りの他の人達とは
    フツーに話すと思うのですが。
    で、
    様子を見ているうちに
    残りの3人がどっちにつくか
    分かるでしょう?

    6人のうち
    2人とはケンカした。
    1人は自分の味方についてくれてる。
    残りの2人は
    ケンカした側につくか
    今味方してくれてる1人に同調するか
    あくまで中立でいるか
    トピ主は今そういう状態に
    いるんだと思うよ。

    だから
    義姉夫婦とはケンカ状態でしばらく放置。
    残り2人の義両親とはそれなりに。

    義姉夫婦とケンカしたからといって
    義親のスタンスが分からないままに
    ヘンに義姉と義親がセットだと考えて
    トピ主が義親を疎遠にしたり
    これまでより粗末にしたりしたら
    今味方になってくれてる夫は悲しいじゃない?
    義親は息子とセットかもしれないのよ。

    ユーザーID:0837762432

レス求!トピ一覧