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いい嫁やめます!で、その後は・・?

ヒルズatlast
2012年8月31日 15:34

はじめまして。
20代後半、子供が一人いる主婦です。

題名のとおり、いい嫁を演じるのをやめようと思います。

結婚して3年、義家族に「いい子を嫁にもらった」と思って欲しくて
何を言われても笑顔でハイハイと言ってきました。

が、先日義姉のあまりに理不尽な言動に我慢の限界を迎え、ブチ切れました。
小心者の私がそんなこと言えちゃうの?ってくらい言ってしまいました。

主人も義姉一家とは絶縁してもいいと言ってくれてます。
私ももう会いたくありません。

これをきっかけに、義両親との関係も一気にどうでも良くなりました。
これまで義母とは週に一回くらいは電話していたのですが、
私からはしなくなり、向こうからもこなくなりました。

おそらく義姉から義母へ、私のことは筒抜けだと思います。
主人は義母とは連絡とっているようですが、その件には触れていないようです。

前置きが長くなりました、
いい嫁をやめた後、義実家への態度は皆さんどうしているのでしょうか?
義実家へ行く頻度は・・?冠婚葬祭は・・?

義姉に強く言ったことは後悔していませんが
何分チキンなもので(泣)、次義家族に会ったときに毅然とした態度でいられるか正直不安です。
幸いなことに、主人は私の味方についてくれているので何かあった時は助けてくれると思います(祈ってます

いい嫁をやめた方、未熟な私にアドバイスお願いします。

ユーザーID:2773632292  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分らしく、優しさを忘れずにね♪
横浜っ子じゃん
2012年8月31日 16:22

余計なお世話かもしれませんけれど、
義家族とのお付き合いは「0か100か」なのでしょうか?
言いたい事を言い乍ら、良い嫁でも居られると思いますよ。
自分らしさを貫く強さが貴方に有ったなら...
現状では、ちょっと考え方が極端過ぎると思います。

ユーザーID:8003410216
ぶち切れた後は、義理姉はもう意識しない事。
あ〜ダメだこりゃ
2012年8月31日 16:31

たとえば、
義理の父親か義理の母親かのどちらかの葬式の時、義理姉と一緒に骨を拾う場合、普通にお互いの箸で骨を拾い骨壷に入れればいいだけの事。
たとえば、
義理姉の上棟式の場合、町内の何処かの家の上棟式の手伝いのように普通にしていればいいだけの事。
たとえば、
義理姉の子供の入学祝だの寿だのの場合、普通に祝えばいいだけの事です。義理の親かご意見番みたいな親戚に聞いてお金を出せといわれればお祝いを包めばいいのです。
意識するとお互いに緊張しあい始めますので、ここはスッパリと居直る。サッパリと言いたいことは言ったので後は普通にやる。

ユーザーID:8416400011
こちらからアクションは起こさない携帯からの書き込み
まゆた
2012年8月31日 16:54


旦那さんに全てを委ねましょう。

貴女にここまで我慢させていた旦那さんの責任です。

旦那さんは今まで何をしていたのですか?

貴女がぶちギレるまで放置ですか?

旦那さんは、もっとしっかりして欲しいですね。

旦那さんがぶちギレるべき。

しかし、旦那さんが味方で良かったです。

ユーザーID:7030396781
旦那さんから言われたら
みー
2012年8月31日 16:54

で、いいんじゃないでしょうか。
すべて旦那さんを通して「実家に行こう」と言われたら
「旦那君に言われたので来ました」という態度で。
直接何か言われたら「旦那君に聞いておきます」とかね。

ユーザーID:5164058599
いい嫁やめました携帯からの書き込み
まつ
2012年8月31日 16:57

いい嫁やめました。でも冠婚葬祭とか訪問などは話が別なので、もちろんいきますよ。
私は結婚した以上それは最低限の義務だと思っています。

言いたいこと言ったら、後はすっきり。強くでることにしたので楽になりました。

主さんにとっていい嫁やめるってどういうことですか?
義実家との付き合いを一切断つてことですか?=絶縁?

結婚した以上多少の我慢は必要かも?


主さんが姑や小姑をけむたく思うのは、あちらも一緒だと考えた方がいいです。姑や小姑にとっても嫁はけむたいもの。きをつかうし、付き合わずに済むなら付き合いたくないものです。でもそれは言ってもしょうがないんです。いかに割りきって上手に付き合うかが大事ですよ。

ユーザーID:2178606578
少し厳しいレスです
きよぽん
2012年8月31日 17:00

最初からいい嫁ではない私ですが・・。(関係は良好ですよ)

自分を貶められるような理不尽に対して怒ったのであれば、
トピ主さんは「自分は間違っていない」と今も思っていますよね?
どうしよう・・って迷っているのは「他にやりようがあった?」と
本当は後悔しているからですか?

義姉とのケンカと義母との関係は別の問題です。でもケンカを
きっかけにして義実家との関係もどうでもよくなったんですよね。
ってことは、いい嫁も嫌々やっていたということでしょうか?

自分を良く思って欲しいという人にありがちですが、1つの問題が
すべてを崩してしまうことが多いです。
1か100かではないと思います。
行く頻度とか冠婚葬祭とかそんな事の前にもっと根本的な事を
見つめなおして自分のスタンスをはっきりさせましょうよ。
冠婚葬祭はともかく相手の実家なんて行きたければ行けばいいし、
行きたくなければ行かなければいいんですよ。最低限の義理さえ
怠らなければ。

言いたいことを口に出したのをきっかけにして、今後の関係の
程よい着地点を見つけるのがオトナだと思います。

ユーザーID:4216499694
私も最近良い嫁やめました
なつ
2012年8月31日 17:35

過干渉をうっとうしくなってきた主人と義両親が喧嘩をする事が多くなり喧嘩をした後は決まって私の所為にされます(苦笑)
息子は優しいから本心ではない!絶対に私に吹き込まれた所為!などと主人の前で言い、主人がそうではない!といくら言っても聞き入れません。
息子(主人)自身ももう呆れてます(苦笑)

それでも孫と私がセットなので(未就園児)ニコニコしながら会いにくるのが数年続き、限界がきて体調不良になるので今は2ヶ月会ってません。
歩いて3分の超近距離別居です。

主人と孫だけで行ってもらってます。
まぁ、主人は子供を置いてすぐ帰って来ますが、、、実親だけど一緒にいると窮屈だし私が来ないから文句が出るそうでそれを聞きたくないそうです。

ご主人がいいよと言ってくれてるのだから行かなくていいのでは?
無理するとどんどん体調不良になります。

私は結婚してから下痢に悩んでます(苦笑)ずっと便秘だったのに。
義両親に会うと必ず下痢と不眠になります。

これだけ近距離でも会ってません。
電話も出ませんし突然来ても居留守です。出ません。
主人の指示ですから。
冠婚葬祭は主人に聞いて必要あれば参加かな〜

ユーザーID:6827522591
うちも…
トラウマっ子
2012年8月31日 18:35

私もつい最近同じ境遇になりました。

今後どうしましょう・・

主様の家と同じ状況です。長年のやり取りで主人が爆発し疎遠を通達してしまったんです。
うちは十数年良い嫁でしたから青天の霹靂だったと思います。
何を言われても「ごめんなさい」といい子にしていたので、調子に乗った母娘で理不尽な無神経な言動が続いていき…
精神的におかしくなり(年齢的な変化もあるかも)鬱気味になり、すべてを聞いた主人が爆発してしまった感じです

特に義姉(家から出た事ないワガママし放題できた人(マスオさん状態)なのでドラマの様な本当にこんな人いるんだ〜ってヒトです)
その義姉の無神経さとそれを後押ししていた母との構図です、似てますね

最初から気に入らなかった事を永遠に話しのネタにされます、でも今はマシになったわよねと付け加えて…
普通の家庭なのに「うちはその辺の低俗な家とは違うから〜と聞かされ続け十数年「すごいですね〜」と相槌打ってきちゃった…
それが間違いだったかも

主人は「とにかく今後は一切直接話すな、俺が代わるから親も納得してもらったから大丈夫だ」と言ってますが…

ユーザーID:5599140606
立派です
オリンピック
2012年8月31日 22:07

やりましたね。 立派です。

言いたいことを言ったのだから、後は普通にしていましょう。

冠婚葬祭の義理だけは果たして、後は距離を置いた方が良いです。

義姉家族ほど煙たいものはありませんよ。

うちも義兄家族には、散々迷惑をかけられて裏切られました。

向こうは私達の怒りに気づいていませんが、もう面倒見ないつもりです。

良い嫁を演じていると、どんどんつけ込まれます。

悪い嫁のほうが、親戚も気を使ってくれますよ。

ユーザーID:5529721600
いい嫁=演じてる携帯からの書き込み
レモングラス
2012年9月1日 11:42

自分の中で
『いい嫁とはこうあるべき』
『いい嫁ならこうするだろう』
『ほら、私いい嫁でしょう?』
って気持ちがあると、確実に演じてしまいませんか?

私は二世帯で同居してますが、3回ほど義親・義姉にぶちギレてからは演じるのをやめました。

言いたい事はちゃんと言う。
無理なことはしない。
感情を押し殺さない。

そのかわり、笑顔になる時は笑顔になるし、一緒に行動する時は誘います。
実家の親と接する態度とはもちろん違いますけど、やはり『家族』にはなりました。

最近では食事をしてないのにお菓子を与え、さらにファストフードのポテトを、3歳の息子に買い与えていた義父にぶちギレました。
怒りの形相でくってかかった私に、後程義両親は「鬼のようだった。恐ろしかった。」と苦笑いしてました。


私の場合は同居ですから、いい嫁を演じるのには限界がありました。
別居していて年に数回しか会わないなら、いい嫁でいるのもアリだと思います。
いい嫁でいたら自分も気持ちいいですしね。

ユーザーID:2430986643
う〜ん
インコ
2012年9月1日 14:29

トピ主さん、はっきりと自分の意思を伝えられた事はとてもいいと思います。
しかし、そもそもどうしてこんな状態になったのか考えた事ありますか? ちょっと違う視点から言わせていただきますね。

「言いたい事を言えない人達」という本を読んでみる事を強くお勧めします。
言いたい事を言えない人達はいい人だと思われたい気持ちが強く、ぎりぎりまでしなくてもいい我慢をしてしまい最後に大爆発します。
そしてもう戻れないところまで一気に行ってしまいます。

人間関係はご自分の考え方次第、気の持ちようでもっと楽に、もっとスムーズに行くんですよ。
ゴムを伸ばしきらないで、自分に正直に言うべき事を言うべき時に言い方を考えて、相手に自分の気持ちを怒りが無い形で伝える事は可能だと思いますよ。 

「相手にこう思われたい」または「相手にこう思われたくない」まずはこの2つを少しずつ失くす努力から始めたらいかがでしょう?
お友達との人間関係でもそれをやってしまうとさみしい事になりますよ。

ユーザーID:1571734302
良い嫁はやめたけど。
さとこ
2012年9月1日 21:11

数年前の事になりますが、姑が私の悪口を言っていたそうです。
事実無根で名誉を大変傷つけられました。
夫には抗議しましたが、自分の母親がそんな事をしたとは信じず、
悪口を言っていたと報告した人物が嘘をついていると言い出す始末。
裏は取れてるのに。

そんな事があってから、一生懸命やっても陰で悪口言われて、バカみたい。
もう、良い嫁になろうとするのはやめました。

とは言ってもね、結婚十数年は重い。
夫とは離婚できないし、姑との縁も切れるわけがない。
人生はより複雑になりました。

今の心持ちは、嫁ではなく、娘であること。
娘ってね、同性の親には批判的で厳しいんですよ。

だから、もう精神衛生上宜しくない、嫁としての我慢はしてません。
「娘」として、ズケズケもの申してます。

ユーザーID:5452878365
友人の例です携帯からの書き込み
匿名
2012年9月1日 23:34

私の友人は舅と決裂しました。というより夫婦喧嘩が切っ掛けでその不満を旦那にぶつけ、絶縁宣言した感じで直接舅とやりあった訳ではありません。でも友人は容赦ない性格ですから、舅の葬式にも行くつもりない、夫に一言でも要求されたら速攻家を出る、と断言してます。でもその前にもう旦那に愛想尽かししてるので、いずれ離婚のつもりで準備中です。ちなみに友人は50代です。あ、友人の子供は舅のところにお父さんと一緒に顔出してます。孫は血繋がってるから行けばいいと。とことんドライな性格してます、はい。私はいっそ潔くて憧れる部分あります。でも離婚の裏事情は…乗り換えるのが真相だからちょっとね。主さんのご主人は義姉と絶縁していいとは言っても、義両親もとは言ってないんですよね?そこは慎重にしないと、今度はご主人とうまくいかなくなる可能性ありますから、よく話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:7365424735
今は携帯からの書き込み
鬼嫁子
2012年9月2日 2:32

私も数年前の事件を境に、義理家の敷居を一切またがずにすごしました。
主人と子供たちは、頻度はかなり減りましたが、交流がありました。私の実父の法事等には、義父母は欠席してもらう等して、何年も顔を会わせずにやり過ごしてきました。

…が、ここへきて、義母が認知症を発症。
放っておくわけには行かず、何年ぶりかに義理家を訪問しました。
年を取った義父は、訪ねたことを喜び、例の一件をわびてくれました。義母は物忘れが酷くなっているからか、開口一番、「あなたは若くて綺麗ね」とお世辞を言いました。
以前の二人とは別人のように、弱く、年をとっていました。
私は、その日にすべてを水に流し、介護することを決めました。
今は、空白の時間が何も無かったかのように過ごしています。

ユーザーID:6430074522
夫の実家で悪口言われても聞こえてこないでいる
絹子
2012年9月2日 16:38

これは、夫さんにとっては、優しく素敵な、自然体の妻でいることは、一番大切でしょうね。

夫さんの実家の用件その手の集まりは、夫さんとお子さんだけの参加の機会を増やしてもらう、とかでしょうか。
夫さんには、実家には合わないからという理由で、何を言われていても聞き流してもらってください。

唯一、冠婚葬祭には、出来るだけ参加してくださいね。
お子さんのために。
くれぐれも、お子さんに、お母さんの悪口が聞こえないようにしてあげてくださいね。
お子さんは、いつの時代もお母さんの味方だけど、その無垢さが災いの種にならないように、守ってあげてくださいね。

お嫁さんでなく、他だの妻、孫の母でいるだけです。
お笑いの素質があるなら、お笑いキャラで、微妙な空気を気にしないフリがいいんでしょうけど。

ユーザーID:2168162840
ふつうにする
ミドル
2012年9月3日 14:19

 主様、正直で可愛いお嫁さんです。よくぞ、義理家族に言いましたね。
 それで良かったのではないでしょうか。

 義姉さんは、あなたの指摘で、初めて自分の非を知ることができたと思います。今まで気づかずに、不遜になっていたのでしょう。初めが肝心ですし、何をいわれようともどんと構えていましょう。堂々としていれば良いのです。

 あとは、普通にするのみです。ご主人を介して、まわっていくと思います。
 
 

ユーザーID:5132125891
私の場合
2012年9月18日 9:41

私は義母が子ども(義母からみて孫)に「お母さんの言うことは聞かなくていい、おばあちゃんが良いって言ってるんだから」と言われてから
絶縁をしたという意識はありませんが自然に距離が開きました。

同じ県内に住む義実家には年始とGWとお盆の三度にしか行かなくなりました。
電話も用事がないかぎりかけません。

お歳暮お中元、父の日、母の日の贈答はします。
夫に子ども三人を月一ペースで義実家連れて行ってもらっています。
 (私の実家は遠方、予算不足の為、7年以上帰省してません)

夫は私と一緒に義実家に帰って欲しいがりますし、義実家も近所の手前、お嫁さんが来ないのも気になるでしょうが
夫と義父母には我慢してもらってます。

ユーザーID:3554444369
極端な人ですね・・・
みなみ
2012年9月18日 9:52

「ハイハイなんでも良いお返事の良い嫁」か「いきなりブチ切れ疎遠」の2択しかないんでしょうか?

普通はね、相手に嫌な事をされたらそれとなく言いますし、穏便に解決出来るよう努力します。意見を言うにも言い方ってものもあります。自分が正しいからって、いきなり爆発してキレるのは子供のやる事だと私は思います。お勤めの会社でも、気に入らない上司にいきなりブチ切れるんでしょうか?

そりゃあ聞いている方はスッキリしますよ。だってそんなの普通は「自分なら出来ない」から。だからここでも「よくやった!」「偉い!」なんてレス並びますけどね…でも本当に「偉い」のかな?と疑問です。

キレちゃったのは仕方がないとしても、義親へのフォローはちゃんとしましょうね。身内と妻が揉めて一番辛い立場なのは旦那さまなんだし。表面上はあなたの味方でしょうけど、今まで育ててくれた大事な親なんですから。

私がトピ主さんの知り合いだったら、いきなりキレるその性格に恐怖を感じます。この人、ニコニコしてても腹の中では何考えてるかわかんないなって。かなり苦手…。

ユーザーID:4131549605
いい嫁でいさせてくれない姑(2年経過)
みい
2012年9月18日 10:28

切っ掛けは主人が精神疾患にかかったことです。
子供達も家族で主人を労わり励まし主治医にも落ち着いていると褒められた後でした。
姑の「まだ、治んないの?みいちゃんが悪いんじゃない?みいちゃん実家に帰れば?」普通に電話で言われました。
受話器持ちながら泣き崩れる母親に「どうしたの?」と子供達が寄ってきて姑に何を言ったか聞いたようです。
「おばあちゃんの馬鹿〜」下の子の初めて聞く怒鳴り声。
上の子の「お祖母ちゃんは何もわかってないね、お母さんは悪くないんだ病気が悪いんだ」と淡々と言い終えて電話切ってました。
このような状況ですのでこちらからは何もアクションをしてません。
暫くして姑から主人に連絡が「もう治ったんでしょう?みいちゃん何で電話に出ないの?孫たちは何で来させないの?」

子供たちの説明で主人も納得して姑を叱り絶縁状態になりました。

曾祖母の葬儀があったらしいのですが姑には何も連絡がなく曾祖母の家族だけで家族葬にしたそうです。
曾祖母と姑はまさに骨肉の争いをしたらしいということで私たちの挙式にも欠席でした。
姑の周りに争いは絶えないのかもしれない。

ユーザーID:5391744644
中庸の精神で・・
hc
2012年9月18日 12:15

トピ主さんは、極端すぎますよ。
良い嫁を演じる事と義理家族とうまくつきあって行く事は
似て非なるものです。
いいかっこをしていい人だと思われたかっただけなのでは・・
自分を出しつつ、引きつつ、出来ない事は出来ないと
上手につき合っていく事が大事ですよ。
我慢も必要だけど、ちょこちょこ自分を出していけば
爆発することはないと思う。

あなたが無理をしてハイハイと言い続ければ、当然あちらも
甘えて依存してくると思います。
今まで自分で勝手に無理して振る舞っていたのを
自分の思い通りにならなかったからって突然切れるのも
どうかと思います。
自分の許容範囲以上の事をすれば、誰だって疲れます。
でもその意思表示をするのは自分しかないんです。

態度が極端で独善的な人は、トラブルメーカーですよ・・
自分で間違ってないと真剣に思っているから絶対謝らないし解決もないですよね。。
これからはいい人を演じるよりも、他人に迷惑をかけない、という
スタンスでいかれてはどうでしょう?

ユーザーID:5741956410
 
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