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発言小町

新しいトピを作成
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私の今後の出方と彼の気持ちについて

かな
2012年8月31日 20:48

私には付き合って9カ月になる彼がいます。その彼とは結婚の約束をした訳ではありませんが、お互い年齢的にも結婚を意識して付き合っていました。
普段のデートは週末にあまり出かけることはなく、一人暮らしの私の家でのんびりして過ごすことが多く、結婚後の生活のイメージも何となく持ちつつ付き合っていました。
その彼とこの夏にグアム旅行へ行ったのですが、旅先で大ゲンカをして帰ってきました。
原因は旅先での過ごし方のイメージがお互いに違い、私としては二人で一緒に海で遊んだりオプショナルツアーなどに出かけたりしたかったのが、彼はひたすらビーチで読書をしてのんびり過ごすのみ。その不満を口にださなかった私もいけないのですが、前日私が不機嫌だったことに彼は気づいていたのにも拘わらず、翌日もまたビーチに着くや途端に読書を始めてしまい私のことなど蚊帳の外。他にも些細な不満が私の中に積もり積もって、私は彼をビーチに残し一人で町に出かけてしまいました。
私のこの行動が彼を怒らせてしまい、『人の性格は変わらない。グアムへ来てからずっと不機嫌なお前にもううんざり。付き合うのはもう無理』と。
彼がこれほどまでに怒るなんて思ってもいなかったので、先にビーチから帰ったことを詫びたのですが彼の言葉は変わりませんでした。
その後の現地での時間は何となく会話をしつつ一緒にはいたものの、帰国後別れ際に『俺の中でどうしてもまだわだかまりが拭えない。一か月待ってほしい。一か月後に返事をする』と。
ここまで大事になるなんて想像もしていなくて今は旅先での自分の行動を反省するばかりです。私としては復縁したいのですが、この一カ月は私から彼には一切連絡をせず彼の連絡を待った方がいいのでしょうか?
また、こういう状況の中で男性は他の女性を探そうという気になるものでしょうか?
皆様のご意見をくださいませ。

ユーザーID:3115509817  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・・・
moro
2012年8月31日 22:39

せっかく旅行に行ったのに、不機嫌でつまらない時間を過ごしてしまった・・もったいなかったですね。

結局、なぜ旅行中不機嫌だったのか、その理由は彼に言ったんですか?
察してくれ、彼は気づいてたはず・・っていうのは面倒なだけですよ。
些細な不満もつもり積もってとありますが・・
不満は積もってるし、思いっきり不機嫌な態度のくせして、何も言わない、ただただ無言って、ムコウからしたら本当付き合いづらいんですよ。
まだ言葉に出して不満を言ってくれた方が解決できるし、理由もわかりますからね。

ため込んでため込んで、何も言わないけど不機嫌。
そういうあなたの怒りの示し方が彼とは合わなかったんじゃないですかね?!
性格的に、合わないと感じたんだと思います。
もうそうなってしまったら仕方ないかと・・
黙って待つしかないんじゃないですか?
他の女性どうこうってより、あなたとは合わない。。そっちの気持ちが強いんでしょう。

ユーザーID:1689764686
もし結婚していたら
うささ
2012年8月31日 23:02


成田離婚っていうんですよ。

価値観が合わないのはまずいと思います。
彼が一ヵ月後に返事をくれるのなら、貴方はその一ヶ月の間に色々覚悟をしなくてはいけません。
謝ってもダメなのですから、半分は諦めましょう。

ユーザーID:2919477049
不満を察して欲しいっ子ちゃん
経験豊富なおばさん
2012年8月31日 23:31

ではだめよ。お互いの休暇のイメージが違うと思った段階で話し合うべきでした。「私はこういうことがしたいんだけど、あなたは何したい?」という感じにね。ふくれて、私の不満を察してちょうだいでは子供です。こういう甘えはめんどくさがられるだけ。旅行の以前にも時々やってませんでしたか?

ただね、グアムまで行ってビーチで本だけ読んでいたいというのは私もいやよ。冒険心と言うか散策欲がなさそうでつまらない。彼は内弁慶的な人ですか?旅行に行くと普段はあまり気がつかないところがよく見えます。そのカップルのもろさも見えます。旅行を機に別れたり、あるいはもっと絆を深めたりするものです。

私がトピ主さんだったら、こう言う彼はちょっと幻滅ですが、どうしても好きならば、一ヶ月待ちます。その間に、これからはふくれずに、大人としてちゃんとコミュニケーションをとれるようにします、と反省しメールで送ります。それでも、振られてしまうのなら、それまでの男です。

ユーザーID:7082640562
旅先で性格がわかってケンカって、
哲人28号
2012年9月1日 0:34

絵に描いたような話ですね、日常を離れると何か出るんですよ。

成田離婚てのも結局、これなんでしょう。

彼の過ごし方は欧米人のバカンスみたいですね、アチラは一ヶ月ぐらい行きますからね。

しかし、いつもの「部屋でまったり」から言っても予想のつくことでは?

あらかじめ希望を伝えておけばよかったですね、おまけに現地でも言わなかったとは。

言っても同意されずに、面倒くさいと嫌な顔されるのが怖かったなら、今までもずっと、よくない習慣になってて、ついに来るべきものが来たってとこでしょう。

彼はなんでそんなに怒ったんですかね、銘銘好きなようにしただけなら怒ることはない、やっぱり黙ってどっか行っちゃったから、事件に巻き込まれたとか、現地人にナンパされたかナンパしたか、なんて心配したのかな、なんたって外国ですから。

非常識ってことでしょう、これじゃやっていけないよって。

まあ、これからは思ったこと必要なことは口に出して伝えるようにすると決めて、機会があれば彼にそう伝えましょう。

希望を言うだけなら遠慮はいらないはずですよ、もちろん、強制はナシですけどね。

ユーザーID:0563665064
一ヵ月後かぁ
るーるー
2012年9月1日 0:47

主さん 旅行お疲れ様です。

旅行に行くまでに 色々現地でのプランを
二人で話し合うのも 楽しいはずですが
一切 そういう話をしてなかったということですか?

もしそうならコミュニケーション不足というか・・・。

旅行に行くと 色んな相性が見えてきますので
そのお相手では これから苦労しそうですね・・・。

これからの一ヶ月 主さんは
色々な女友達男友達とお食事して 人脈を
広げたらいいと思います。

その彼より いい人がいるかもしれないし。

一ヵ月後に 彼から連絡があれば
その時 仲直りを考えたらいいと思います。

彼のこの一ヶ月の行動は・・・神のみぞ知る、ですね。

私は 「色々考えたいから一週間連絡やめよう」と
言われて 一週間後にプロポーズされたことがあります。

なんですかね。あれ。
相手を不安にさせて 自分のペースに持ち込みたいのか
はたまた二股か・・・。私は断りましたよ〜。
女を不安にさせる男は結婚しても今後苦労する と思いました。

ユーザーID:3989397069
意思表示しない女性とは関係を維持できない
hankaku
2012年9月1日 1:14

トピ主さんは、ご自身のどこが一番彼を怒らせたかわかっていますか?
休暇の過ごし方のイメージが異なることや、街に出たことが悪いのではありませんよ。
トピ主さんが、自分の思い通りにならない時に、黙る、ふてくされる、不機嫌になるといった行動をとったことに彼は怒っているのです。
大人であれば自分の思い通りにならない時に、相手とコミュニケーションをとって上手に解決をはかるものです。
それを、思い通りにならない時に、不機嫌になって黙るのであれば、たとえ結婚しようと、お二人は関係を維持できません。
だから、彼はもう無理だと思ったのでしょう。

決して彼はほかの女性を探したいのではありません。
連絡を待つのが良いと思います。
そして、彼から連絡があったら、旅先で不機嫌になったことを謝罪し、そういう自分は彼を不幸にするだけだから別れたいと告げるべきでしょう。

ユーザーID:9045140505
ヤバイのでは?
京都の街角より
2012年9月1日 5:30

>俺の中でどうしてもまだわだかまりが拭えない。
 一か月待ってほしい。一か月後に返事をする

1年前、彼にフラレた私と同じです(アホな私は
バカ正直に待ってました)。

「別れよう」と言われていると解釈した方がいいです。

一発逆転を狙って、おもいきった行動を起こすべきだと。

殊勝でけなげな女性を演じつつ、再アタック。
そして貴女の魅力を最大限に認識させる!

頑張れ!!

ユーザーID:3590379470
話し合うしかない
はらみ
2012年9月1日 5:57

正直、二人とも変だなぁと思います。

「今日はどこか行こう。明日はビーチでのんびりしよう」

みたいな話し合いはできなかったのですか?


自分がどうしたいか伝えずいきなり不機嫌になるあなたも察してチャンだし、
彼女の意見を聞かず勝手にのんびりモードになる彼も勝手だと思います。
しかもいきなり別れようって。

ただ、ちゃんと話し合って仲直りできればあとで笑い話になるかもしれないですよね。

彼もおかしいとこがありますしね。
話し合いができず一方的にあなたが悪いと言ってる彼なら
別れた方がいいようにも思えますよ。

ユーザーID:5016942495
1ヶ月の短時間では本命には出会えない
跳ね馬
2012年9月1日 6:06

多分、1ヶ月では、そうそう新しい好きな女性は作れないでしょう。
黙って待ってる方がいいでしょう。

彼氏は、一度トピ主さんの事を、頭の中から出して、それでも好きなら返って来ます。
多分、コミュニケーション不足ですよ!

言いたい事をすぐに口にしてもケンカが多くなるのですが、本当に言わなければならない事を、黙っているのもダメです。

ユーザーID:4487953909
う〜〜ん・・
ポポ
2012年9月1日 8:24

これは主さんは悪くないような・・
せっかく旅行いったのにずっと読書されてもねえ!
私でもイヤだと思う。

じゃあ一緒に隣で読書しろってことですか?
これなら友達と行った方が楽しいですよね
私なら「じゃあ今度からは一人できてください!!」と
キレるかも。


まあ他の女性を探すということはないと思うよさすがに。
そこまで男の人は器用じゃないと思うし。


この彼とは合わないのではというのが感想。

ユーザーID:0857991557
連絡はしない方がいい携帯からの書き込み
2012年9月1日 8:26

気に入らないことがあるのに、その理由をきちんと告げず不機嫌になるのは鬱陶しいし子供じみています。おそらくトピ主さんは察して欲しかったのでしょうが、そもそも価値観自体が違うのですから無理な話しです。
彼のように、リゾート地のビーチでは何もせずにのんびり過ごす人だっていますよ。特に欧米人はそういう価値観の人が多いです。というか、旅行前に話し合いしなかったんですか?
「私は何がしたい・どこに行きたい」って。

今後も、気に入らないことがあるのに理由を告げずに察してちゃんになられる可能性があるので、それを思うと彼はうんざりしているのでは?
待って欲しいと言っているのに連絡されると鬱陶しいので止めましょう。
また、彼は別に他の女性を探すわけではないと思いますが。ただ単にあなたとの今後を考えたいだけでしょう。

ユーザーID:4368827220
コミュニケーション不足
ラヴィアンローズ
2012年9月1日 9:23

どっちもどっちの印象です。圧倒的にコミュニケーション不足です。

そもそもこの旅行はお互いが合意して決まったのですか?トピ主さんの提案に彼が承諾した形?
費用は彼が全額負担してるとかではない?

旅行中の過ごし方を出発前に一切話さなかったんですね。そのことがまず驚きです。

黙ってブスーッと不機嫌になる人って正直面倒くさいですよ。子供じゃあるまいし。言いたいことは伝えないと。
そもそもお出かけよりもお家デートがお好きな彼のようですから、黙っててもマリンレジャーやショッピングにどんどん連れてってくれたりは期待できないことくらいわかってたはず。トピ主さんのほうからどんどん提案していかないと。

まあ彼自身、しぶしぶ旅行につきあった形だったとしても、一緒に楽しもうっていう気持ちで過ごしてくれてもいいんじゃないのって思うけどね、、、

一か月冷静になって、「せっかくの旅行なのに彼女に退屈な思いをさせて悪かったな。甘えてたな」と反省してくれたらいいんだけど。

一切連絡せずにお互い頭を冷やすいい機会だと思えばいいのでは。雨降って地固まるといいですね。

ユーザーID:1346326595
結婚はしてないけど・・
po
2012年9月1日 9:51

これって、昔でいうところの成田離婚ですね。
海外旅行で知るお互いの価値観の違いが原因で、帰国と同時に離婚・・

旅行の前に現地での過ごし方や楽しみ方の相談は、していなかったのでしょうか。

私の知り合いは、婚約してから海外旅行に行きましたが、それぞれのやりたいことを話し合い、計画を練ってから言ったようで、トラブルもなく、その後予定通り結婚しましたよ。

日常と違うことが起きた時にお互いの考え方や相手への思いやりが、見えてくると思います。
今回のことは、結婚を考えるうえで、良かったのかもしれませんよ。
今の状況で、彼が、他の人に目を向けることは、ないかと思いますが。
彼からの連絡を待ったほうがよいかと思います。

ユーザーID:0310450207
インドアとアウトドア携帯からの書き込み
みんみん
2012年9月1日 10:31

うちは トピ主様と似たような言い合いを新婚旅行先のハワイでやりましたよ。

それからは旅の目的や希望、過ごし方など事前によく話し合い、目的地とだいたいのタイムスケジュールを組み決めるようにしています。

子どもが生まれ、家族旅行に行くと最初こそ 一緒に行動するけど集合場所と時間を決めて、あとは自由行動。

その間、夫はのんびり〜
私と子どもは、あっち見てこっち行ってと楽しく過ごしたことを報告します。

やっぱり1人はつまらないと携帯に連絡があれば合流しますしね。

人とのお付き合いでは、あえて言葉にしなければ、わからないものがありますよね。
自分と同じような感性や価値観を持った人なら上手くいくでしょうけど、今回のようなことも…

この旅行で彼がトピ主様の性格的なとこまで踏み込んで許せない。と言うのであれば、今は彼からの連絡を待ったほうがよいような気がします。

話し合えた時にお互いに思いやりが足りなかったね。等の反省会が出来るといいですね。

ユーザーID:8955210236
うーん携帯からの書き込み
黒猫
2012年9月1日 10:55

冷却期間中に彼が他の女の人を探すかどうかが問題ですか?
例え他にいい人がいなくてもトピ主さまに対する愛情がなくなれば、彼は離れていきますよ。

グアムでの事は反省なさっているようなので省きますが、トピ文から見るに、彼の言いたい事は何も伝わってないのね…という感じ。

他の女の人の事を心配するより先に考えなきゃいけない事があるんじゃないですか?

ユーザーID:4033121270
結婚前にわかって良かった、それが合わないってこと
p
2012年9月1日 12:48

考えても見てくださいよ、もし結婚してたら、

彼は旅でノンビリ派、
あなたはアクティブ派、

旅行するたび喧嘩しますね。
お互い、楽しいと感じるポイントが違うんです。つまり、


あなたがたは、合わないと言うこと。
そんな相手に我慢し合わせて長く暮らしていけますか?
いけませんよね。

彼が考えてるのは、お互い長い人生を歩むのは我慢していけるかどうか、そういうことなんですね。何も感情的に嫌いになったのではなく、
あなたと幸せのポイントが違うので、それを譲歩して暮らしていけるか、考えてるんでしょう。
男性は、論理的で理にかなった考えをするタイプが多いです。

充分、ゆっくり考えさせましょう。
ここで、連絡するとうざくなりますよ。

あなただって、そんな過ごし方が違う彼に我慢していく必要ありますか?
それよりも、あなたと同じようにアクティブに動いて共感し楽しみを分かち合った人の方がお互いに楽しいじゃないですか。

相手が違うと思いました。

ユーザーID:8556859982
トピ主です。
かな(トピ主)
2012年9月1日 15:44

ご意見ありがとうございます。

旅先では例えば夕食をどこで食べるかという話になった時、私の希望は聞き入れてもらえず結局彼の希望するお店へ行ったら営業時間を彼が勘違いしていて入れず…。この事だけなら全く気にしないのですが、旅行中は私が言う全ての意見に反論されたことに不機嫌になってしまいました。

皆さんおっしゃる通り、事前に旅先での行動を話し合わなかったのか?という点については、彼は事前に何をするか決めて出かける旅行が好きではないと以前から言っており、実際に事前にグアムの話を振っても必要事項を話すのみで中身には何も触れず。
鉄人28号さんがおっしゃる通り、面倒臭いと嫌な顔をされるのが怖くて旅先の話題にはあまり触れられませんでした。普段から何となく彼の顔色を伺っていたのかもしれません。それが今回の旅行で『来るべきものが来てしまった』のですね…。

京都の街角さんがおっしゃるように行動を起こすべきなのか、彼を信じて一か月後の返事を待つか…。迷います。 ただ、はらみさん・跳ね馬さんがおっしゃるように話し合うことがとても重要だと思います。そのチャンスがあることを願うばかりです。。。

ユーザーID:3115509817
別れれば?携帯からの書き込み
ハナ
2012年9月1日 16:14

まず不思議に思ったんですけど、旅行に行く前に「どこそこに行きたいね」とか、「なになにがしたいね」とかの話題になりませんか?

「着いてから決めよう!」って感じだったんでしょうか。

それにしてもグァムのビーチで連日のんびりって、ねぇ。
ないね。

早い段階で趣味嗜好というか、価値観の違いというかが分かって良かったんじゃないですか。
旅行という非日常でも一緒に楽しめるパートナーを探した方が良いですよ。

ユーザーID:9199898001
訂正です・・
po
2012年9月1日 16:23

>計画を練ってから行ったようで・・の間違いでした。
 すいません。

主さんの彼にキチンと言わないで怒る態度もどうかと思うけど、それにしても彼は、グアムまで行って何をしたかったんでしょうね。
長期間の旅行でもないのでしょうに、リゾート地に行って、読書だけなんて・・

この旅行、彼も楽しみにしていたのでしょうか?!

ユーザーID:0310450207
インドア、アウトドア派のコミュ不足夫婦です携帯からの書き込み
へーべる
2012年9月1日 18:29

状況が似てる夫婦です。
私アウトドア派、主人インドア派、そしてコミュニケーション不足。
私は相手に気を遣い過ぎて言えず、そして思う通りにいかないと不機嫌になる面倒なタイプ…。
分かっているけど性格ってそんな簡単に変わらないんですよね。
主人は直球でぶつけた方がスムーズにいくということも分かってはいるのですが…ね。
そんな私たちですが、結婚当初はよく喧嘩しました。
で、お互い喧嘩したくない(ここだけは共通)。
2人とも頑固なので岩を削るように少しずつ、少しずつ慣れてきました。
とはいえ、インドア、アウトドア、単純と複雑、私たちピッタリくるね!という感じではありませんが…。
でもトピ主さんのところと違うのは、私たちにとってはトピックに挙がったような喧嘩は多数やらかしましたが、決定的に考えるとこまでいかなかったことですね。
人って急に変われませんし、私たちは凝りもせず喧嘩できるから続いているのでしょうけど…トピ主さんとこはそれが心配です。
まぁ、私たちも夫婦仲バッチリというわけではないので、考え直す…という案も否定は出来ないのですが…ね。

ユーザーID:6690734611
 
現在位置は
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