私の今後の出方と彼の気持ちについて

レス28
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • どこがいいのか分からない。

    トピを読んで,全然大事にされてないし,一緒にいても楽しそうではないので,
    この彼のどこがいいのか,さっぱりわかりません。


    >こういう状況の中で男性は他の女性を探そうという気になるものでしょうか?

    他の女性を探そう!という気になるかどうかはわかりませんが,
    こんなにトピ主さまに冷たい態度だともうすでに別の女性に心が移っているかもしれませんね。
    そうではなくても,トピ主さまにはあまり愛情がないのではないですか?

    結婚しても変わらないと思いますし,こんな彼と本当に結婚したいのですか?

    ユーザーID:3222011473

  • 静観が良いですよ、考えさせましょうよ

    >行動を起こすべきなのか、彼を信じて一か月後の返事を待つか…。迷います。

    彼が考えてるのに、行動しても、避けられてよけい嫌われますよ。うざくて重い女、決定。

    >話し合うことがとても重要だと思います。そのチャンスがあることを願うばかりです。。。

    1月過ぎて彼が判断し決定したら、連絡が来るでしょうね。
    しかし、話しあっても、あなたがたの性格でしょうから、どうしようもないと思います。
    無理して我慢するより、他を当たった方が、お互い幸せだと思いますよ。

    今は冷静でいられないと思いますが、あなたも時間をかけて、じっくり考えてみましょうよ。
    ふられるとか嫌われると言うことではなく、お互い幸せになるために、我慢はいけない。合わない人と長くつきあっていけないということですね。
    あなたも、楽しくないし幸せじゃない。

    結婚25年の私すが、
    自然体で、美味しいものを美味しい。
    したいことを同時にしたいという。
    楽しいと言う瞬間が同じ。

    こういう波長タイミングがあってこそ夫婦でいられるんですね。それが違ってくると喧嘩ばかりで辛いですよ。

    ユーザーID:8556859982

  • たいていトピ主のような女は男に普段から感謝の意も示せない

    たいていトピ主のような女は普段から男に感謝の意味も示せていないケースが多いと思います。

    旅行に限らず、例えば男は女の買い物に付き合わされることほど退屈なものはないと考えているのが普通だと思います。

    コミュニケーションが足りないとか会話が足りないとか、そういったレスが多いようですが本質は違います。

    そもそも彼と一緒にいられることへの感謝の念がない。

    それは言葉が足りないからではありません。コミュニケーション能力が低いからではありません。

    もともと感謝するという気持ちが少ないからこういうことになるのです。

    僕の彼女なんて必ず言葉や態度で示しますよ。「あなたが私のそばにいること、あなたが私と出会ってくれたこと、すべてにいつも感謝してる」と言います。僕も彼女にいつも感謝しています。

    僕の彼女にはそういう気持ちがあるから自然と言葉や態度に出てくるんです。トピ主にはそれがない。彼が去ってやっとマズかったと気付く愚かな自分がいる。

    彼は1ヶ月後きちんと連絡してくると思いますよ。「お元気でお幸せに」かもしれませんけどね。

    首を洗って待っていなさい。

    ユーザーID:4024468355

  • 謝ったのだから

    もう主さんには、出来る事はありません。

    そもそも、その彼と将来新婚旅行に行きたいですか?
    私だったら嫌だな、だって自分勝手だもん。
    しかも、別行動すら許さないって何様?

    一ヶ月、冷静に考えたらいいと思いますよ。
    意外とあなたの方が、この人要らないと結論出すかもしれません。

    ユーザーID:6736979126

  • 率直な意見

    彼の顔色をうかがって自分の意見も言えない相手とこれから一緒に過ごせますか?

    付き合う、結婚するって対等に話せる相手でないとやっていけないんじゃないかな?

    ここに自分で書いてるから気付いてるとは思うけど
    彼って自分勝手すぎるよね。
    せっかくの旅行なのに相手を気遣えないなんて、あなたの存在ってただの付き人程度じゃない?

    そういう変な男と付き合ってると見る目が養われるから、次に必ずいい人見つけられますよ!
    待つ必要ない!
    女としての良い時間をフルに使うためにもそんな男の為にうじうじ腐って返事待ってないで、こっちからスパッと切って素敵な恋捜しに出かけませんか?

    ユーザーID:6532466112

  • 気にするな〜

    旅行に行って大喧嘩になり、それがきっかけで別れるカップルと、
    逆に雨降って地固まるカップルと、両方ありますね。

    トピ主さん達の場合は、前者かな...。
    彼、一方的にトピ主さんを責めてるじゃないですか。
    後者だと、派手に喧嘩しても「お互い悪かった」って、
    あと、笑い話になるんですよね。

    しかし、別れて正解では?
    トピ主さんの意見や希望は全て聴いてもらえず、
    話自体できない、俺のやることに文句つけるな、
    黙って合わせろ、でしょ?

    普段、トピ主さんが彼に色々と合わせているんだと
    思うんですが、我慢、溜まってませんか?

    私自身、前者も後者も経験したことがあります。
    前者のときは、私の希望は悉く却下され、
    彼の希望に従っても、上手くいかなかったら八つ当たりされる。
    で、我慢の限界にきた私が別行動を取って最悪の事態に。
    旅行後もずっと、彼が被害者であるかのような態度で、
    後々までしこりが残り、結局それがきっかけとなって
    別れました。すごく惨めな気分でした。

    後者のときは、喧嘩にはなったものの、
    お互いに感情的になったことを謝り、後は楽しく過ごせました。
    そのときの彼は現在の夫です。

    ユーザーID:8962205076

  • 男の意見

    彼の言葉通り一月じっと待っていることが吉と出るか凶と出るか、こればかりは彼以外わからないですよ。
    文面だけでは旅行から出会いまでにお二人が歩んできた経緯やその気持ちの深さがわからないですから。


    >こういう状況の中で男性は他の女性を探そうという気になるものでしょうか?

    これについては、すぐに次の女性を探す(?)気は起きないんじゃないかな。よほど女性に餓えていない限りはね。
    むしろ「女ってめんどくさいなあ」と嫌気が差しているんじゃないかな。

    しかし旅行前から違う女性に気があって、ケンカで二人の中が決定的にダメになったというなら、彼にとっては都合の良い一月でしょうね。

    ユーザーID:6940833513

  • そもそもトピ主に付き合ってグアムまで行ってるだけで苦痛

    彼は、そもそもトピ主のワガママに付き合ってグアムくんだりまで付き合ってやってるだけで苦痛なんです。

    なんでトピ主はそれを分からない鈍感女なんだろう?

    彼にしてみればグアムまで付き合ってやっただけでやっとなんですよ。だからビーチで読書している。

    それをあれに付き合え、これに付き合えって、拷問ですか?

    少しはデリカシーを持って下さい。

    1ヶ月は反省して連絡を取らないように。彼はトピ主に嫌気がさしてます。

    ユーザーID:4024468355

  • インドア、アウトドア派のコミュ不足夫婦です

    状況が似てる夫婦です。
    私アウトドア派、主人インドア派、そしてコミュニケーション不足。
    私は相手に気を遣い過ぎて言えず、そして思う通りにいかないと不機嫌になる面倒なタイプ…。
    分かっているけど性格ってそんな簡単に変わらないんですよね。
    主人は直球でぶつけた方がスムーズにいくということも分かってはいるのですが…ね。
    そんな私たちですが、結婚当初はよく喧嘩しました。
    で、お互い喧嘩したくない(ここだけは共通)。
    2人とも頑固なので岩を削るように少しずつ、少しずつ慣れてきました。
    とはいえ、インドア、アウトドア、単純と複雑、私たちピッタリくるね!という感じではありませんが…。
    でもトピ主さんのところと違うのは、私たちにとってはトピックに挙がったような喧嘩は多数やらかしましたが、決定的に考えるとこまでいかなかったことですね。
    人って急に変われませんし、私たちは凝りもせず喧嘩できるから続いているのでしょうけど…トピ主さんとこはそれが心配です。
    まぁ、私たちも夫婦仲バッチリというわけではないので、考え直す…という案も否定は出来ないのですが…ね。

    ユーザーID:6690734611

  • 訂正です・・

    >計画を練ってから行ったようで・・の間違いでした。
     すいません。

    主さんの彼にキチンと言わないで怒る態度もどうかと思うけど、それにしても彼は、グアムまで行って何をしたかったんでしょうね。
    長期間の旅行でもないのでしょうに、リゾート地に行って、読書だけなんて・・

    この旅行、彼も楽しみにしていたのでしょうか?!

    ユーザーID:0310450207

  • 別れれば?

    まず不思議に思ったんですけど、旅行に行く前に「どこそこに行きたいね」とか、「なになにがしたいね」とかの話題になりませんか?

    「着いてから決めよう!」って感じだったんでしょうか。

    それにしてもグァムのビーチで連日のんびりって、ねぇ。
    ないね。

    早い段階で趣味嗜好というか、価値観の違いというかが分かって良かったんじゃないですか。
    旅行という非日常でも一緒に楽しめるパートナーを探した方が良いですよ。

    ユーザーID:9199898001

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    旅先では例えば夕食をどこで食べるかという話になった時、私の希望は聞き入れてもらえず結局彼の希望するお店へ行ったら営業時間を彼が勘違いしていて入れず…。この事だけなら全く気にしないのですが、旅行中は私が言う全ての意見に反論されたことに不機嫌になってしまいました。

    皆さんおっしゃる通り、事前に旅先での行動を話し合わなかったのか?という点については、彼は事前に何をするか決めて出かける旅行が好きではないと以前から言っており、実際に事前にグアムの話を振っても必要事項を話すのみで中身には何も触れず。
    鉄人28号さんがおっしゃる通り、面倒臭いと嫌な顔をされるのが怖くて旅先の話題にはあまり触れられませんでした。普段から何となく彼の顔色を伺っていたのかもしれません。それが今回の旅行で『来るべきものが来てしまった』のですね…。

    京都の街角さんがおっしゃるように行動を起こすべきなのか、彼を信じて一か月後の返事を待つか…。迷います。 ただ、はらみさん・跳ね馬さんがおっしゃるように話し合うことがとても重要だと思います。そのチャンスがあることを願うばかりです。。。

    ユーザーID:3115509817

  • 結婚前にわかって良かった、それが合わないってこと

    考えても見てくださいよ、もし結婚してたら、

    彼は旅でノンビリ派、
    あなたはアクティブ派、

    旅行するたび喧嘩しますね。
    お互い、楽しいと感じるポイントが違うんです。つまり、


    あなたがたは、合わないと言うこと。
    そんな相手に我慢し合わせて長く暮らしていけますか?
    いけませんよね。

    彼が考えてるのは、お互い長い人生を歩むのは我慢していけるかどうか、そういうことなんですね。何も感情的に嫌いになったのではなく、
    あなたと幸せのポイントが違うので、それを譲歩して暮らしていけるか、考えてるんでしょう。
    男性は、論理的で理にかなった考えをするタイプが多いです。

    充分、ゆっくり考えさせましょう。
    ここで、連絡するとうざくなりますよ。

    あなただって、そんな過ごし方が違う彼に我慢していく必要ありますか?
    それよりも、あなたと同じようにアクティブに動いて共感し楽しみを分かち合った人の方がお互いに楽しいじゃないですか。

    相手が違うと思いました。

    ユーザーID:8556859982

  • うーん

    冷却期間中に彼が他の女の人を探すかどうかが問題ですか?
    例え他にいい人がいなくてもトピ主さまに対する愛情がなくなれば、彼は離れていきますよ。

    グアムでの事は反省なさっているようなので省きますが、トピ文から見るに、彼の言いたい事は何も伝わってないのね…という感じ。

    他の女の人の事を心配するより先に考えなきゃいけない事があるんじゃないですか?

    ユーザーID:4033121270

  • インドアとアウトドア

    うちは トピ主様と似たような言い合いを新婚旅行先のハワイでやりましたよ。

    それからは旅の目的や希望、過ごし方など事前によく話し合い、目的地とだいたいのタイムスケジュールを組み決めるようにしています。

    子どもが生まれ、家族旅行に行くと最初こそ 一緒に行動するけど集合場所と時間を決めて、あとは自由行動。

    その間、夫はのんびり〜
    私と子どもは、あっち見てこっち行ってと楽しく過ごしたことを報告します。

    やっぱり1人はつまらないと携帯に連絡があれば合流しますしね。

    人とのお付き合いでは、あえて言葉にしなければ、わからないものがありますよね。
    自分と同じような感性や価値観を持った人なら上手くいくでしょうけど、今回のようなことも…

    この旅行で彼がトピ主様の性格的なとこまで踏み込んで許せない。と言うのであれば、今は彼からの連絡を待ったほうがよいような気がします。

    話し合えた時にお互いに思いやりが足りなかったね。等の反省会が出来るといいですね。

    ユーザーID:8955210236

  • 結婚はしてないけど・・

    これって、昔でいうところの成田離婚ですね。
    海外旅行で知るお互いの価値観の違いが原因で、帰国と同時に離婚・・

    旅行の前に現地での過ごし方や楽しみ方の相談は、していなかったのでしょうか。

    私の知り合いは、婚約してから海外旅行に行きましたが、それぞれのやりたいことを話し合い、計画を練ってから言ったようで、トラブルもなく、その後予定通り結婚しましたよ。

    日常と違うことが起きた時にお互いの考え方や相手への思いやりが、見えてくると思います。
    今回のことは、結婚を考えるうえで、良かったのかもしれませんよ。
    今の状況で、彼が、他の人に目を向けることは、ないかと思いますが。
    彼からの連絡を待ったほうがよいかと思います。

    ユーザーID:0310450207

  • コミュニケーション不足

    どっちもどっちの印象です。圧倒的にコミュニケーション不足です。

    そもそもこの旅行はお互いが合意して決まったのですか?トピ主さんの提案に彼が承諾した形?
    費用は彼が全額負担してるとかではない?

    旅行中の過ごし方を出発前に一切話さなかったんですね。そのことがまず驚きです。

    黙ってブスーッと不機嫌になる人って正直面倒くさいですよ。子供じゃあるまいし。言いたいことは伝えないと。
    そもそもお出かけよりもお家デートがお好きな彼のようですから、黙っててもマリンレジャーやショッピングにどんどん連れてってくれたりは期待できないことくらいわかってたはず。トピ主さんのほうからどんどん提案していかないと。

    まあ彼自身、しぶしぶ旅行につきあった形だったとしても、一緒に楽しもうっていう気持ちで過ごしてくれてもいいんじゃないのって思うけどね、、、

    一か月冷静になって、「せっかくの旅行なのに彼女に退屈な思いをさせて悪かったな。甘えてたな」と反省してくれたらいいんだけど。

    一切連絡せずにお互い頭を冷やすいい機会だと思えばいいのでは。雨降って地固まるといいですね。

    ユーザーID:1346326595

  • 連絡はしない方がいい

    気に入らないことがあるのに、その理由をきちんと告げず不機嫌になるのは鬱陶しいし子供じみています。おそらくトピ主さんは察して欲しかったのでしょうが、そもそも価値観自体が違うのですから無理な話しです。
    彼のように、リゾート地のビーチでは何もせずにのんびり過ごす人だっていますよ。特に欧米人はそういう価値観の人が多いです。というか、旅行前に話し合いしなかったんですか?
    「私は何がしたい・どこに行きたい」って。

    今後も、気に入らないことがあるのに理由を告げずに察してちゃんになられる可能性があるので、それを思うと彼はうんざりしているのでは?
    待って欲しいと言っているのに連絡されると鬱陶しいので止めましょう。
    また、彼は別に他の女性を探すわけではないと思いますが。ただ単にあなたとの今後を考えたいだけでしょう。

    ユーザーID:4368827220

  • う〜〜ん・・

    これは主さんは悪くないような・・
    せっかく旅行いったのにずっと読書されてもねえ!
    私でもイヤだと思う。

    じゃあ一緒に隣で読書しろってことですか?
    これなら友達と行った方が楽しいですよね
    私なら「じゃあ今度からは一人できてください!!」と
    キレるかも。


    まあ他の女性を探すということはないと思うよさすがに。
    そこまで男の人は器用じゃないと思うし。


    この彼とは合わないのではというのが感想。

    ユーザーID:0857991557

  • 1ヶ月の短時間では本命には出会えない

    多分、1ヶ月では、そうそう新しい好きな女性は作れないでしょう。
    黙って待ってる方がいいでしょう。

    彼氏は、一度トピ主さんの事を、頭の中から出して、それでも好きなら返って来ます。
    多分、コミュニケーション不足ですよ!

    言いたい事をすぐに口にしてもケンカが多くなるのですが、本当に言わなければならない事を、黙っているのもダメです。

    ユーザーID:4487953909

  • 話し合うしかない

    正直、二人とも変だなぁと思います。

    「今日はどこか行こう。明日はビーチでのんびりしよう」

    みたいな話し合いはできなかったのですか?


    自分がどうしたいか伝えずいきなり不機嫌になるあなたも察してチャンだし、
    彼女の意見を聞かず勝手にのんびりモードになる彼も勝手だと思います。
    しかもいきなり別れようって。

    ただ、ちゃんと話し合って仲直りできればあとで笑い話になるかもしれないですよね。

    彼もおかしいとこがありますしね。
    話し合いができず一方的にあなたが悪いと言ってる彼なら
    別れた方がいいようにも思えますよ。

    ユーザーID:5016942495

  • ヤバイのでは?

    >俺の中でどうしてもまだわだかまりが拭えない。
     一か月待ってほしい。一か月後に返事をする

    1年前、彼にフラレた私と同じです(アホな私は
    バカ正直に待ってました)。

    「別れよう」と言われていると解釈した方がいいです。

    一発逆転を狙って、おもいきった行動を起こすべきだと。

    殊勝でけなげな女性を演じつつ、再アタック。
    そして貴女の魅力を最大限に認識させる!

    頑張れ!!

    ユーザーID:3590379470

  • 意思表示しない女性とは関係を維持できない

    トピ主さんは、ご自身のどこが一番彼を怒らせたかわかっていますか?
    休暇の過ごし方のイメージが異なることや、街に出たことが悪いのではありませんよ。
    トピ主さんが、自分の思い通りにならない時に、黙る、ふてくされる、不機嫌になるといった行動をとったことに彼は怒っているのです。
    大人であれば自分の思い通りにならない時に、相手とコミュニケーションをとって上手に解決をはかるものです。
    それを、思い通りにならない時に、不機嫌になって黙るのであれば、たとえ結婚しようと、お二人は関係を維持できません。
    だから、彼はもう無理だと思ったのでしょう。

    決して彼はほかの女性を探したいのではありません。
    連絡を待つのが良いと思います。
    そして、彼から連絡があったら、旅先で不機嫌になったことを謝罪し、そういう自分は彼を不幸にするだけだから別れたいと告げるべきでしょう。

    ユーザーID:9045140505

  • 一ヵ月後かぁ

    主さん 旅行お疲れ様です。

    旅行に行くまでに 色々現地でのプランを
    二人で話し合うのも 楽しいはずですが
    一切 そういう話をしてなかったということですか?

    もしそうならコミュニケーション不足というか・・・。

    旅行に行くと 色んな相性が見えてきますので
    そのお相手では これから苦労しそうですね・・・。

    これからの一ヶ月 主さんは
    色々な女友達男友達とお食事して 人脈を
    広げたらいいと思います。

    その彼より いい人がいるかもしれないし。

    一ヵ月後に 彼から連絡があれば
    その時 仲直りを考えたらいいと思います。

    彼のこの一ヶ月の行動は・・・神のみぞ知る、ですね。

    私は 「色々考えたいから一週間連絡やめよう」と
    言われて 一週間後にプロポーズされたことがあります。

    なんですかね。あれ。
    相手を不安にさせて 自分のペースに持ち込みたいのか
    はたまた二股か・・・。私は断りましたよ〜。
    女を不安にさせる男は結婚しても今後苦労する と思いました。

    ユーザーID:3989397069

  • 旅先で性格がわかってケンカって、

    絵に描いたような話ですね、日常を離れると何か出るんですよ。

    成田離婚てのも結局、これなんでしょう。

    彼の過ごし方は欧米人のバカンスみたいですね、アチラは一ヶ月ぐらい行きますからね。

    しかし、いつもの「部屋でまったり」から言っても予想のつくことでは?

    あらかじめ希望を伝えておけばよかったですね、おまけに現地でも言わなかったとは。

    言っても同意されずに、面倒くさいと嫌な顔されるのが怖かったなら、今までもずっと、よくない習慣になってて、ついに来るべきものが来たってとこでしょう。

    彼はなんでそんなに怒ったんですかね、銘銘好きなようにしただけなら怒ることはない、やっぱり黙ってどっか行っちゃったから、事件に巻き込まれたとか、現地人にナンパされたかナンパしたか、なんて心配したのかな、なんたって外国ですから。

    非常識ってことでしょう、これじゃやっていけないよって。

    まあ、これからは思ったこと必要なことは口に出して伝えるようにすると決めて、機会があれば彼にそう伝えましょう。

    希望を言うだけなら遠慮はいらないはずですよ、もちろん、強制はナシですけどね。

    ユーザーID:0563665064

  • 不満を察して欲しいっ子ちゃん

    ではだめよ。お互いの休暇のイメージが違うと思った段階で話し合うべきでした。「私はこういうことがしたいんだけど、あなたは何したい?」という感じにね。ふくれて、私の不満を察してちょうだいでは子供です。こういう甘えはめんどくさがられるだけ。旅行の以前にも時々やってませんでしたか?

    ただね、グアムまで行ってビーチで本だけ読んでいたいというのは私もいやよ。冒険心と言うか散策欲がなさそうでつまらない。彼は内弁慶的な人ですか?旅行に行くと普段はあまり気がつかないところがよく見えます。そのカップルのもろさも見えます。旅行を機に別れたり、あるいはもっと絆を深めたりするものです。

    私がトピ主さんだったら、こう言う彼はちょっと幻滅ですが、どうしても好きならば、一ヶ月待ちます。その間に、これからはふくれずに、大人としてちゃんとコミュニケーションをとれるようにします、と反省しメールで送ります。それでも、振られてしまうのなら、それまでの男です。

    ユーザーID:7082640562

  • もし結婚していたら


    成田離婚っていうんですよ。

    価値観が合わないのはまずいと思います。
    彼が一ヵ月後に返事をくれるのなら、貴方はその一ヶ月の間に色々覚悟をしなくてはいけません。
    謝ってもダメなのですから、半分は諦めましょう。

    ユーザーID:2919477049

  • まぁ・・・・

    せっかく旅行に行ったのに、不機嫌でつまらない時間を過ごしてしまった・・もったいなかったですね。

    結局、なぜ旅行中不機嫌だったのか、その理由は彼に言ったんですか?
    察してくれ、彼は気づいてたはず・・っていうのは面倒なだけですよ。
    些細な不満もつもり積もってとありますが・・
    不満は積もってるし、思いっきり不機嫌な態度のくせして、何も言わない、ただただ無言って、ムコウからしたら本当付き合いづらいんですよ。
    まだ言葉に出して不満を言ってくれた方が解決できるし、理由もわかりますからね。

    ため込んでため込んで、何も言わないけど不機嫌。
    そういうあなたの怒りの示し方が彼とは合わなかったんじゃないですかね?!
    性格的に、合わないと感じたんだと思います。
    もうそうなってしまったら仕方ないかと・・
    黙って待つしかないんじゃないですか?
    他の女性どうこうってより、あなたとは合わない。。そっちの気持ちが強いんでしょう。

    ユーザーID:1689764686

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