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末期癌の知り合い。海を越えて会いの行ってもいいの?

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家族・友人・人間関係

はぐこ


身近な人を癌で亡くされた経験の有る方、または癌を患っている本人様の心境を御聞かせいただけたら嬉しいです。

虫の知らせとはあるもので、昨日ふと思い立って昔のメールを読み返して5年ほど前の留学時代の思い出に耽っていたところ、ある大変お世話になった男性(50代中頃)のメールが出て来たので、近況が気になてなんということもない近況報告メールを送りました。

今朝方、既に返信が来ておりその内容は

『今年に入ってから癌が見つかり、進行が早く手術も出来ず、余命1年と言われてきた』
『一度回復傾向にあったがこの春に大きな転移が見つかり緊急手術をした』
『おととい退院したばかり』
『残念ながらもう長くはない』
『人生あっという間だなあ』

という内容。

実は年初めにあちらに遊びに行こうと(彼に会う為でなく観光で)思っていたのですが、そのときも風邪の噂で彼は重い病気にかかっていると聞きお見舞いに行こうと考えていたのですが、
あろうことか出発前に自分自身が体調を崩し渡航自体をキャンセル。
今年に入ってから何かと落ち着かない生活を私自身がしていた為に昨日まで気が回らなかった次第です。

私は現在30歳独身、彼は私が出会った当時に既にバツイチ独身。
当時の私に女性として気を持っていたのか、ただ子供のようにかわいがっていただいたのかはよくわかりません。肉体関係等は皆無ですが、食事に連れていていただいたり、観光地にドライブで連れて行っていただいたりしており、孤独だった留学生活、精神的に支えになっていただきました。大きな車をお持ちだったので引っ越しも何度もお手伝いしていただき、お祝いにお花等もいただきました。愛犬がおり、とても繊細でやさしい方です。
寂しいところも伺え、お酒が入るとカラオケで大騒ぎする方でした。


今更、会いに行ってもいいのでしょうか?

ユーザーID:6173627855

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  • 難しい・・・

    私の母は当初、末期で半年の命と言われましたが、実際は6年生きました。
    女性だから、入院中は、仲がいい人、親戚以外はイヤだったようです。
    が、見舞い客が来ると、嬉しそうにしてることもありました。

    親友は、末期ではなかったのですが、ごく親しいい数人にしか事実を伝えず、入院中もお見舞いに来ないでとはっきり言ってました。

    きっと、遠く離れてるから、事実を話せたこともあると思うので、観光を目的に行ってみてはどうでしょうか?

    出張とか、友人の結婚式で行くとか適当なことを言って、連絡してみてはどうでしょうか?

    私自身も重病をしたことがありますが、その時々で気持ちが変わるので、なんとも言えないです。

    もし会えなければ、手紙やお見舞いを送るか、届ける等。
    いずれも悔いがないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3521489541

  • 後悔しないために

    これが最期になるかもしれません。
    トピ主さまが後悔されない為にも病気を打ち明けてくれたのなら「会いに行ってもいいですか?」とメールを送ってみては?
    お相手に不都合がなければ会いに行ってみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3712697515

  • 聞いて見るのが一番

    どこのお国の方なのかわかりませんが、人それぞれなので、メールで聞いて見るのが一番ではないでしょうか。

    「病気だということ、びっくりしました。知らなかったとは言え、ご無沙汰していて、申し訳ない。実は今年初めに訪問する予定を立てていたが、体調を崩して、いかなかった。近々訪れるつもりだが、お見舞いにうかがってもかまわないだろうか。もし都合が悪ければ、遠慮するが。ご親戚の方とかに迷惑にならないといいが。」

    義母を癌でなくしましたし、友人知人でも身近な人に癌の人はずいぶんいます。私の住んでいるくにだったら、懐かしい人が来てくれるというなら喜んでという人の方が多いと思いますが、人様のことはわかりませんので。

    もし会いに行くのなら、病気のことより楽しかった思い出を語るほうがいいんじやないかと思います。

    ユーザーID:3898934692

  • よい思い出をもったまま会わずにお別れを

    母が癌でした。治療と進んでいく病状に伴って容貌も変わり、誰にも会いたくないと、お見舞いをお断りしていました。実の妹と仲良しの従妹、父の妹、学生時代からの親友ひとりだけに来ていただきました。
    亡くなる1ヶ月前には危篤状態になり、母の両親にもそれまで伏せていましたが、報せておいたほうがいいだろうと、お医者様と父が話し合って決めたときは切なかったですね。飛行機で1時間あまりの距離を、自分たちのことは省みず残暑厳しい中を、86歳と80歳のふたりがすぐにとんできました。
    最期の1週間は娘の私にも会いたくない、それより会社に行ってきちんと仕事をしなさいと言われました。連絡を受けて会社を早退させていただきましたが、母の最期には立ち会えませんでした。おそらく最期まで生きる希望を失いたくなかった、娘に別れは言いたくなかったのだと思います。うらめしい気持は残りますが、それが母の遺志であれば尊重しなければと思うことにしました。

    ユーザーID:1369830526

  • 自分だったら会いに来て欲しいと思うと思う

    50代、アメリカ在住の男性です。自分がそのお相手の人だったら、トピ主さんに会いに来てもらいたいと思うでしょうね。とくに、ひとりもので、寂しい思いをしているのならば。まあ、本人に行ってよいか、と聞いてから行けばよいのでは?

    ユーザーID:5498835069

  • 癌患者です。

    私はまだ余命宣告は受けていませんが、ほぼ4年以内に死亡する可能性が高い事は告知されています。
    正直な告知は私も希望していましたし、残された年月を知る事の出来た今は、私の人生の中でも一番濃密な時間の過ごし方をしています。

    色々な書類の整理、身の回りの物の整理は当然として、今している事の一つが、親しかった人々やお世話になった人達に会って、思い出話をしたり御礼を言ったりしている事です。
    私の事情を知っている人も知らない人もいます。ただ、死んでから葬式に来てもらうよりは、生きて笑っていた私を憶えていてほしいな、と。

    6月に兄の家を訪問しました。近所に住んでいる姪も会いに来てくれました。姪は何も知らなかったらしく事情を知った途端、絶句して涙をボロボロ流しはじめ、この姪が私を非常に好いてくれたのは知っていましたが、あらためて人に慕われている喜びを知りました。

    主さん。その方にはお世話になったのでしょう。感謝しているんですよね。
    それならどうぞその気持ちを伝えてあげて下さい。
    その方も貴女に会いたいと思っていますよ。だから本当の事を打ち明けたのだと思います。

    ユーザーID:3998979015

  • 相手の意向を伺うこと。

    相手が会いたがっているなら、会いに行く。会いたがっていないなら行かない。
    普通はよほど親しい間柄でない限り、やせ細って変わり果てた姿を他人に見られたくないと思います。「遠いから大変だろう」等、遠回しに遠慮してきた場合も、それは「会いたくない」という事です。

    「会わずに後悔より、会って後悔」と書いている方もみえますが、これには私は反対です。相手の残り少なくなった貴重な時間は、本人の自由に使わせてあげるべきではないでしょうか。会って後悔なんて、この場合はタダの自己満足ですよ。

    ユーザーID:4221624370

  • 私だったら会いたいかな

    相手の方に会いに行ってもいいか伺ってみては?

    もし会いに行けたとしても、死期を悟ってる人に「頑張って」「絶対治ります」は禁句。
    手を握り、昔話にでも花を咲かせ、亡くなる前の良い思い出作りをしてあげてください。

    ユーザーID:2558087050

  • 相手に聞く

    癌のお見舞いをありがたく思うかどうかは、相手次第だと思います。
    少なくとも、現在がんで闘病中ということは、人づてでなく、メールにせよその相手から直接聞いた様ですので、お見舞いに伺ってよいか、相手に直接尋ねてみて良いんじゃないでしょうか。お見舞いに来て欲しくないと思っている状態でしたら、黙っていれば済む病気のことを、メールで打ち明けたりしないと思います。異性として少なからず意識していたのであれば(微妙かもしれないけれど、その可能性もありかも、ということですよね)、一度会いたいという気持ちも持っているかもしれません。
    もし、この話が、本人からではなく、人づてで聞いたのであれば、ご家族などにコンタクトを取りますけれどね。

    ユーザーID:3822947135

  • 男性の返答次第では?

    返信の文面から察すると、会いたいと伝えたら受け入れてくれるような気がしますが…難しい問題ですね。

    数年前に癌を患い、半年前に亡くなった実父は

    元気な頃は訪ねてきた友人と楽しそうに話していましたが、余命宣告をされ痩せ細った姿になると、面会は一切拒否。見られなくないと。

    会いたいのでしたら、打診してみては?男性の返答次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:8741390527

  • 相手に聞くのが一番では

    人によって、もう会えないと思えば会いたくなるものなのか、それとも弱った姿を見られるよりも、元気だった自分を覚えていて欲しいと思うものなのか、違うと思うんですよね・・。

    他の方に「私なら会いに来て欲しい」とか「私なら会いたくない」と聞いても無意味だと思うのです。

    本人に聞かないと。

    ユーザーID:0852948587

  • 打診してから

    海外だから費用も時間もかかる事だし
    わざわざ来てもらって、病人の相手をさせるなんて
    申し訳ないから、会いたいと思っていても言いだせない

    ってこともあるだろうし

    メールならいいけど、病気の姿はみせたくない

    ってこともあると思う

    聞いてみたら?

    ユーザーID:1847812108

  • 末期がんは壮絶です

    本人次第です。本人に聞いてください。というのは本当に病状が様々ですし、性格も精神状態も人によって違うからです。

    ただあなたが思っている以上に末期がんは壮絶です。
    お見舞いに行くにはあなたと彼は関係が遠いのではないのでしょうか?
    親しい友人とはいえないし、お見舞いの手紙やメールで十分な気がします。

    周りに公表しているようだし既に会いたい人には会ってるって感じはしますね。

    ユーザーID:9442641269

  • トピ主です

    多数の素早いご反応本当にありがとうございます。

    身近な人が癌告知をされたのは初めてのことで、かなり動揺していました。

    皆さんの冷静なご意見の数々で状況を落ち着いてとらえられるようになってきました。


    まずは、本人が私に会いたいと思っていてくれてるかの確認をとりたいと思っています。

    今現在、このトピックを立てる前に慌ててした取り留めもないメールへの返信も来ておらず、まずはその返事を待ってみようと思います。


    因に場所は北アメリカです。
    お見舞いに行くとなると時間もお金もたっぷりかかるので、感情だけで突っ走れない距離ではあります。

    ユーザーID:6173627855

  • 行ってきては?

    他の方が仰るとおり本人に聞いてから、がいいと思います。あなたのメールに即返信があり、しかも自分で病気のこと・もう長くないことを言ってきているということは、会いたくないとは思ってないと思います。病気のことを知られたくない、見られたくない…と思ってるなら私なら返信しないです。

    半年ほど前に義父を癌でなくしました。闘病生活1年足らずで逝ってしまいました。その間、少年時代の友人や元恋人も会いに来てくれましたが、体力消耗がひどく、半日誰かと一緒にいるだけでもひどく疲れていたようです。あなたの友人?の状態がどの程度かわかりませんが、数時間一緒に過ごすだけで十分だと思いますよ。もしご友人が一緒に住んでいる人がいるのであれば、その方の心身の疲れもあるでしょうから、気遣ってあげてください

    ユーザーID:2567104768

  • 相手に意思の確認を。

    今まで、何名かの親戚、親しい方の病気末期に遭遇しました。

    死に直面する人の気持は人それぞれ。

    私自身、10代の時から15年以上海外在住ですが、自分の祖父の末期癌判明時には、祖父本人からの承諾を得て日本に緊急帰国しましたし、本人も会えて喜んでいましたが、祖母はそっとしておいて欲しい派だったので、電話での会話しか実現しませんでした。

    北欧人の親友のお祖父様は、頼り甲斐のある逞しい男性というイメージを壊したくない、癌闘病中の姿で会いたくないと、孫からの面会を拒んだということもありました。かと思うと、盛大なお別れパーティーを開催するアジア系北米人もいました。

    繊細な人であるけれども、トピ主さんに詳しい状況説明をできるご友人。会える可能性はありそうです。一番大切なことは、面会についてはその人の考えを尊重しつつ、もし実現しなくても、その人がトピ主さんの人生にポジティブな影響を与えて下さった事に対する感謝の気持ちをキチンと言葉にして伝えることではないでしょうか。

    ユーザーID:4492293964

  • お見舞いはよく考えて

    50代の夫を末期癌で亡くした者です。

    お見舞いに行かれるなら、自己満足だけにならないようにお願いします。

    癌は、部位や種類によっても症状は様々です。
    昨日まで歩いていたのに、今日になって体が動かなくなる、
    なんてこともあります。
    トイレも自力ではできなくなることもあります。

    お見舞いの方に自ら病状の説明をして、
    余命が少ないことを無理に明るく話し、
    お見舞いに来た人に泣かれ・・・。

    はっきり行って、うちは迷惑でした。
    だからお見舞いはお断りしたのに。
    よかれと思って来られたのでしょうが、
    逆にこっちが泣きたかったですよ。

    本人も家族も、毎日生きるのが精いっぱいなんです。
    ガンを受け入れ、少しでも延命できる加療に立ち向かい、
    死への恐怖、残った家族の不安、病気が進行した時の居場所、
    やること考えること山積みです。

    患者さん本人の性格もあるので一概には言えませんが、
    夫の場合は、自分の弱った姿を親兄弟にも見せたくないと言って拒みました。
    電話が精一杯。

    お見舞金、手紙やメールをいただいたほうが精神的に救われました。

    ユーザーID:9175802669

  • うちの場合

    母が癌で亡くなりましたが、誰にも知らせないでと言われてました。
    なので、知らせたのは身内のみでした。
    私も自分だったら、ほとんどの友人に来てほしくないです。
    会いたい人なら自分から連絡とります。
    後悔しないように、会った方がいい、というのは見舞いに行く側の自己満足だと思います。
    私なら残り少ない時間を、自分に費やしていいのか?と考えます。
    相手の大事な時間をむだにするくらいなら、会えなかった後悔したほうがいいです。

    多くの方がおっしゃってるように、本人に聞くのが一番だと思います。

    ユーザーID:5345882828

  • 身近かなあ・・・?

    とてもお世話になった方のようですが、
    にもかかわらずこちらに戻ってからほとんど連絡を取っていなかったようですから、
    身近な人に癌告知、というのはちょっと違和感を感じます。
    自分の家族が何年もあってない昔の知人に「身近な人」と言われたらイヤかも。
    私が身内を病で亡くしているから敏感なのかもしれませんが。

    遠方の人だからわざわざ来ることはないと思って告白したのかもしれないし。
    皆さん言うように、確認した方がいいと思います。
    その後もずっと一人で寂しくしているのなら、喜ばれるかも知れませんし。
    現状次第でしょうね。

    ユーザーID:7124084947

  • ぜひ!

    私がトピ主さんと同じ状況にいたとすれば、絶対に会いに行きます。
    会わずに後悔するよりも、会って後悔する方が良いです。
    苦しい時期を支えてくださって、見返りも求めず楽しませてくれた
    とっても素敵な方じゃないですか!

    会いに行ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:6270306366

  • 会うおつもりなのですか?

    私は会いに行くのがいいと思いません。
    会ったからといってどうなのでしょう?
    動揺した気持ちで行くべきではないし、あなた自身帰りが辛くないですか?
    遠くから相手が余命を悔いなく生ききれるようにお祈りするだけでも充分だと思います。

    ユーザーID:5428730120

  • おはよございます。

    私は父母を癌で亡くしました、本人に告知する前でしたので会うのは辛かったです、叔母二人も癌で亡くしました、一人の叔母は会いたいと連絡があり話をしました、もう一人は海外出向の為会うこと叶いませんでした。
    はぐこ様、あなたの好きなようになされる事をお勧めします。

    ユーザーID:6329086823

  • 手紙がいいのでは?

    重い病気だと風の噂で聞いていたくらいだから、周りは彼ががんだと知っているだろうし、
    他の友人にももう長くはないことを知らせているように思います。
    メールは彼なりのけじめではないでしょうか?

    感謝の気持ちは手紙で伝えられませんか?
    余命1年ならもっと早くなるかもしれません。

    ここにレスがあるのは、ほとんどが身内や親戚のようです。
    私の中では友人知人は限られた人しかお見舞いに行かないように思うのですが、どうなんでしょう。

    最後に彼の病気をネットで調べて参考にしない方がいいです。
    私の身内はネットに書かれている症状とは全く違いましたから。本当に人によって違うようですよ。

    ユーザーID:9441275087

  • 行かない方がいいと思う

    2回目のレスを読んで、トピ主さんは行かない方がいいと思いました。
    お金と時間が気になるようだから。
    本当に大切な人なら、そんなこと気になりません。

    その方は今、まさに自分の生と死に向き合って、とても厳しい現実の中におられるのです。
    ご家族も。

    私自身、母をガンで失いました。
    面会はうれしいこともありますが、負担にもなります。
    「来るのは大変だったけど、お見舞い来たのよ。だってもう最後だから」と
    考えているような方には、来てほしくないでしょう。

    直筆のお見舞いのカードなどをお送りするのが良いと思います。

    ユーザーID:0108549510

  • 押しかけないで

    「後悔するくらいなら会いに行く」というのは止めてくださいね。それは只の貴方の自己満足に過ぎません。
    会いに行きたい気持ちがあれば、本人の了解を得てから、且つ迅速に行動してください。

    ユーザーID:4221624370

  • 知人でしょう?行く必要はないのでは?

    あなたは色々してもらって感謝の気持ちで一杯だろうけど
    彼にしてみればもう過去の話になってるのじゃないかしら?
    当時は彼も楽しかっただろうし、あなたのことを好きだったと思います。
    ただ恋人でもないのに引越しを何度も手伝ったり親切が一方的で
    友人というよりアッシー、メッシーという感じがしました。
    私が家族ならあなたには来て欲しくないです。

    もう一度よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8322844902

  • 会いに行って、その場で拒否されたら帰ってこればいい

    飛行機代って、そんなに高かったっけ?

    会いに行って、彼に会いたくないと言われたら帰ってこればいいじゃない。

    往復せいぜい10万円くらい。

    私なら、会えても会えなくても、とりあえず行くかな。

    そして彼に決めてもらえばいい。

    いやだと言われたら、メッセージカードとお見舞いの花をドア越しに。

    それでいいのではないかしら。

    ユーザーID:1935975468

  • 返信がなければ、できないのでしょう

    わずかですが「会いに行ったほうが良い」との意見がありますが
    私は、会いに行くべきでないと思っています。
    癌で家族を失っているので闘病生活の悲惨を身内として体験してる。
    トピ主さんの思いは、すでに知人に伝わっているでしょう。それだけで良いのです。
    (会うべきと書いてる人は、末期の癌患者と接した経験がない人と思う)

    トピ主さんが患者さんと会っても
    ・末期がんの人の苦しみを和らげることはできない。
    ・感謝を伝えるつもりでも、患者の状況を見たら辛くて迷惑だったと悟る。
    ・アメリカまで会うつもりで行って、会える保証がありますか?
    ・電子メールの返信がないのは、今後も返信ができないと解釈して良いと思う。

    ユーザーID:9410320021

  • ぜひ。

    小町はいつも見る専門ですが、レスさせてください。

    看護師をしています。終末期病棟に勤めているので他人事には思えませんでした。

    私個人の意見ですが、ぜひ会ってほしいです。文面を拝見させてもう限り親しくされていたかと思います。ぜひあなたは私の大切な人であるということを伝えてほしいです。亡くなってから何をしても、どんなに思っても伝わりません。相手が「生きている」ときに何ができるかだと思います。思いは言葉でなければなかなか伝わりません。

    ほかの方のレスにもありますが、あまり病状のことは本人から言われない限りあれこれ聞かないほうがいいかと思います。思い出話に花を咲かせてください。

    ユーザーID:3665266825

  • 参考になるかわかりませんが…

    私の父は末期癌です。余命一年未満です。
    今はまだ会話が出来る状態ですが、いつ不測の事態が起こるかわかりません。
    友達や親せき、会って話すのは今がいいのですが、本人がみっともない姿を見せたくないようです。しかし、時間がないので家族は複雑です。

    ですから、メールなどでお会いしたい旨を伝えてokなら会ってもいいのではないでしょうか。
    一番輝いて元気だった頃の記憶だけを思いに留めてほしいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:1707112655

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