現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

末期癌の知り合い。海を越えて会いの行ってもいいの?

はぐこ
2012年8月31日 20:49
古いレス順
レス数:60本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
難しいけど、トピックのそのケースは・・。
yokumei
2012年9月1日 6:22

これが、
近所に在住のかたの場合ですと、
交流が復活するといいますか、
(男女付き合いでなくても)、
最期までというか、
そういう風になっていく気もするんですが、
海の向こうですと、
頻繁に見舞いにもいけないし、
きっかけを逃せば、
それこそ今生の別れもできないかもしれない。

そういうこと思うと、
自分にとっての、
彼の存在と、
彼にとっての、
あなたの存在を、
賭けねなくみて、
結論だしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0017456739
私は叔父でした携帯からの書き込み
ねこたま
2012年9月1日 6:27

国内など状況は主さまと違いますが、たいへんお世話になった点は同じです。私が結婚して遠くなったので、なかなか会えなかったのですが、癌で入院と聞き、お見舞いに行きました。とても痩せていましたが、来てくれてありがとうと言う笑顔はあの頃のままでした。叔母からも感謝され、行って良かったと思っています。

ユーザーID:2599575279
会おうよ携帯からの書き込み
まき
2012年9月1日 7:30

半年前に癌で父を亡くしました。

病気がわかってから沢山傍にいたつもりでした。…それでももっとそばにいればよかったという気持ちは消えません。

会ってきて欲しい。
会わなかったらきっと後悔するから。


父はみんなと直接お別れを言えてよかったといっていました。

どうかあなたのありがとうを伝えて
居なくなってからでは遅いです。

ユーザーID:4565938107
相手の気持ち次第
おばさん
2012年9月1日 8:23

会いたいというのなら行っても良いけれど、自分の思いだけで行ってはいけません。

具合の悪い姿を見せたくない人も確実にいます。遠くて会えないからこそ末期癌であることを伝えた様な気がします。

貴女が彼の立場だったらどう考えますか?大事なのは相手の気持ちです。会いたいと言われたら行きましょう。

ユーザーID:8476286778
機会を逃したらもう会えない携帯からの書き込み
未来
2012年9月1日 8:33


先日某番組で、亡くなられた後に会いに行く場面があったんですが、せっかく会いに行くなら生前に会ったら良かったのにな…と思いました。

亡くなられたらもう会えないし、後々会わなかったことを後悔するなら会った方がいい。

ただ男性から、行く前に会う許可を得てからですね。

ユーザーID:9684994054
是非行ってあげてください
2012年9月1日 8:34

親しくしていた私の友人も癌の末期には
やつれた身体で誰にも会いたくない、と家族には言っていましたが
お宅に行って会えなければお見舞いの花だけおいて帰るつもりで
会いに行きました。
時差が12時間もあり、飛行時間は13時間くらいの遠距離でしたが
会いに行って良かったです。
「家族以外には誰にも会いたくなかったけれど、、会えて嬉しい」と
言ってもらえました。

ユーザーID:5722072122
メリーさんに同意見携帯からの書き込み
末娘
2012年9月1日 8:38

とても大切な男性と父親を癌にとられた40代 既婚者です

会わない後悔より会った後悔の方がいいです

本人から長くない事を聞いているのなら尚更です。
彼に今の主さんがしっかりしている姿を見せるのも 彼への感謝の態度だと思います

ユーザーID:9689274561
本人に
主婦
2012年9月1日 8:44

聞いてみればいいですよね。
「会いに行きたいですが、負担ではないですか?」と。

ですが治る病気の人なら「がんばってお元気になってね」と言えますが
あなたは何と声をかけるのでしょうか?

ユーザーID:5428730120
素直に聞けばいい
oka
2012年9月1日 9:15

たんたんとメールで返信してくれて、
自分でも運命を受け入れていると思うので、
「会いに行きたいが、あなたの意向を尊重する。
わたしが何かできることは無いか(メール時々おくるとか)」
で素直に聞いたら?

ユーザーID:5843109612
メールできるのだから
cool&dry
2012年9月1日 9:39

近くに用事があるので、寄ってもいいですか?って聞いてみたらどうですか?
来て欲しいかどうかは、返信の内容でわかるとおもいます。

でもね、異性、年の差、長年会ってない、おまけに難治性の病・・上手に話できますか?
ただ「なつかし〜から会いたいんだなあ」くらいのことだったら、やめといたほうがよいかもしれないですね。

ユーザーID:9826211412
難しい・・・
miruco
2012年9月1日 9:43

私の母は当初、末期で半年の命と言われましたが、実際は6年生きました。
女性だから、入院中は、仲がいい人、親戚以外はイヤだったようです。
が、見舞い客が来ると、嬉しそうにしてることもありました。

親友は、末期ではなかったのですが、ごく親しいい数人にしか事実を伝えず、入院中もお見舞いに来ないでとはっきり言ってました。

きっと、遠く離れてるから、事実を話せたこともあると思うので、観光を目的に行ってみてはどうでしょうか?

出張とか、友人の結婚式で行くとか適当なことを言って、連絡してみてはどうでしょうか?

私自身も重病をしたことがありますが、その時々で気持ちが変わるので、なんとも言えないです。

もし会えなければ、手紙やお見舞いを送るか、届ける等。
いずれも悔いがないようにしてくださいね。

ユーザーID:3521489541
後悔しないために携帯からの書き込み
黒猫
2012年9月1日 9:47

これが最期になるかもしれません。
トピ主さまが後悔されない為にも病気を打ち明けてくれたのなら「会いに行ってもいいですか?」とメールを送ってみては?
お相手に不都合がなければ会いに行ってみたらいいと思いますよ。

ユーザーID:3712697515
聞いて見るのが一番
海外在住
2012年9月1日 9:47

どこのお国の方なのかわかりませんが、人それぞれなので、メールで聞いて見るのが一番ではないでしょうか。

「病気だということ、びっくりしました。知らなかったとは言え、ご無沙汰していて、申し訳ない。実は今年初めに訪問する予定を立てていたが、体調を崩して、いかなかった。近々訪れるつもりだが、お見舞いにうかがってもかまわないだろうか。もし都合が悪ければ、遠慮するが。ご親戚の方とかに迷惑にならないといいが。」

義母を癌でなくしましたし、友人知人でも身近な人に癌の人はずいぶんいます。私の住んでいるくにだったら、懐かしい人が来てくれるというなら喜んでという人の方が多いと思いますが、人様のことはわかりませんので。

もし会いに行くのなら、病気のことより楽しかった思い出を語るほうがいいんじやないかと思います。

ユーザーID:3898934692
よい思い出をもったまま会わずにお別れを
miye
2012年9月1日 10:28

母が癌でした。治療と進んでいく病状に伴って容貌も変わり、誰にも会いたくないと、お見舞いをお断りしていました。実の妹と仲良しの従妹、父の妹、学生時代からの親友ひとりだけに来ていただきました。
亡くなる1ヶ月前には危篤状態になり、母の両親にもそれまで伏せていましたが、報せておいたほうがいいだろうと、お医者様と父が話し合って決めたときは切なかったですね。飛行機で1時間あまりの距離を、自分たちのことは省みず残暑厳しい中を、86歳と80歳のふたりがすぐにとんできました。
最期の1週間は娘の私にも会いたくない、それより会社に行ってきちんと仕事をしなさいと言われました。連絡を受けて会社を早退させていただきましたが、母の最期には立ち会えませんでした。おそらく最期まで生きる希望を失いたくなかった、娘に別れは言いたくなかったのだと思います。うらめしい気持は残りますが、それが母の遺志であれば尊重しなければと思うことにしました。

ユーザーID:1369830526
自分だったら会いに来て欲しいと思うと思う
でんし
2012年9月1日 10:42

50代、アメリカ在住の男性です。自分がそのお相手の人だったら、トピ主さんに会いに来てもらいたいと思うでしょうね。とくに、ひとりもので、寂しい思いをしているのならば。まあ、本人に行ってよいか、と聞いてから行けばよいのでは?

ユーザーID:5498835069
癌患者です。
桜子
2012年9月1日 11:03

私はまだ余命宣告は受けていませんが、ほぼ4年以内に死亡する可能性が高い事は告知されています。
正直な告知は私も希望していましたし、残された年月を知る事の出来た今は、私の人生の中でも一番濃密な時間の過ごし方をしています。

色々な書類の整理、身の回りの物の整理は当然として、今している事の一つが、親しかった人々やお世話になった人達に会って、思い出話をしたり御礼を言ったりしている事です。
私の事情を知っている人も知らない人もいます。ただ、死んでから葬式に来てもらうよりは、生きて笑っていた私を憶えていてほしいな、と。

6月に兄の家を訪問しました。近所に住んでいる姪も会いに来てくれました。姪は何も知らなかったらしく事情を知った途端、絶句して涙をボロボロ流しはじめ、この姪が私を非常に好いてくれたのは知っていましたが、あらためて人に慕われている喜びを知りました。

主さん。その方にはお世話になったのでしょう。感謝しているんですよね。
それならどうぞその気持ちを伝えてあげて下さい。
その方も貴女に会いたいと思っていますよ。だから本当の事を打ち明けたのだと思います。

ユーザーID:3998979015
相手の意向を伺うこと。携帯からの書き込み
通りすがり
2012年9月1日 11:28

相手が会いたがっているなら、会いに行く。会いたがっていないなら行かない。
普通はよほど親しい間柄でない限り、やせ細って変わり果てた姿を他人に見られたくないと思います。「遠いから大変だろう」等、遠回しに遠慮してきた場合も、それは「会いたくない」という事です。

「会わずに後悔より、会って後悔」と書いている方もみえますが、これには私は反対です。相手の残り少なくなった貴重な時間は、本人の自由に使わせてあげるべきではないでしょうか。会って後悔なんて、この場合はタダの自己満足ですよ。

ユーザーID:4221624370
私だったら会いたいかな
citron
2012年9月1日 11:36

相手の方に会いに行ってもいいか伺ってみては?

もし会いに行けたとしても、死期を悟ってる人に「頑張って」「絶対治ります」は禁句。
手を握り、昔話にでも花を咲かせ、亡くなる前の良い思い出作りをしてあげてください。

ユーザーID:2558087050
相手に聞く
mimi
2012年9月1日 11:58

癌のお見舞いをありがたく思うかどうかは、相手次第だと思います。
少なくとも、現在がんで闘病中ということは、人づてでなく、メールにせよその相手から直接聞いた様ですので、お見舞いに伺ってよいか、相手に直接尋ねてみて良いんじゃないでしょうか。お見舞いに来て欲しくないと思っている状態でしたら、黙っていれば済む病気のことを、メールで打ち明けたりしないと思います。異性として少なからず意識していたのであれば(微妙かもしれないけれど、その可能性もありかも、ということですよね)、一度会いたいという気持ちも持っているかもしれません。
もし、この話が、本人からではなく、人づてで聞いたのであれば、ご家族などにコンタクトを取りますけれどね。

ユーザーID:3822947135
男性の返答次第では?携帯からの書き込み
ごんた
2012年9月1日 13:10

返信の文面から察すると、会いたいと伝えたら受け入れてくれるような気がしますが…難しい問題ですね。

数年前に癌を患い、半年前に亡くなった実父は

元気な頃は訪ねてきた友人と楽しそうに話していましたが、余命宣告をされ痩せ細った姿になると、面会は一切拒否。見られなくないと。

会いたいのでしたら、打診してみては?男性の返答次第ではないでしょうか。

ユーザーID:8741390527
 
現在位置は
です