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末期癌の知り合い。海を越えて会いの行ってもいいの?

はぐこ
2012年8月31日 20:49
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レス数:60本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
相手に聞くのが一番では
ろろ子
2012年9月1日 13:44

人によって、もう会えないと思えば会いたくなるものなのか、それとも弱った姿を見られるよりも、元気だった自分を覚えていて欲しいと思うものなのか、違うと思うんですよね・・。

他の方に「私なら会いに来て欲しい」とか「私なら会いたくない」と聞いても無意味だと思うのです。

本人に聞かないと。

ユーザーID:0852948587
打診してから
いいと思う
2012年9月1日 14:28

海外だから費用も時間もかかる事だし
わざわざ来てもらって、病人の相手をさせるなんて
申し訳ないから、会いたいと思っていても言いだせない

ってこともあるだろうし

メールならいいけど、病気の姿はみせたくない

ってこともあると思う

聞いてみたら?

ユーザーID:1847812108
末期がんは壮絶です
りょうすけ
2012年9月1日 14:29

本人次第です。本人に聞いてください。というのは本当に病状が様々ですし、性格も精神状態も人によって違うからです。

ただあなたが思っている以上に末期がんは壮絶です。
お見舞いに行くにはあなたと彼は関係が遠いのではないのでしょうか?
親しい友人とはいえないし、お見舞いの手紙やメールで十分な気がします。

周りに公表しているようだし既に会いたい人には会ってるって感じはしますね。

ユーザーID:9442641269
トピ主です
はぐこ(トピ主)
2012年9月1日 22:42

多数の素早いご反応本当にありがとうございます。

身近な人が癌告知をされたのは初めてのことで、かなり動揺していました。

皆さんの冷静なご意見の数々で状況を落ち着いてとらえられるようになってきました。


まずは、本人が私に会いたいと思っていてくれてるかの確認をとりたいと思っています。

今現在、このトピックを立てる前に慌ててした取り留めもないメールへの返信も来ておらず、まずはその返事を待ってみようと思います。


因に場所は北アメリカです。
お見舞いに行くとなると時間もお金もたっぷりかかるので、感情だけで突っ走れない距離ではあります。

ユーザーID:6173627855
行ってきては?
2012年9月2日 1:03

他の方が仰るとおり本人に聞いてから、がいいと思います。あなたのメールに即返信があり、しかも自分で病気のこと・もう長くないことを言ってきているということは、会いたくないとは思ってないと思います。病気のことを知られたくない、見られたくない…と思ってるなら私なら返信しないです。

半年ほど前に義父を癌でなくしました。闘病生活1年足らずで逝ってしまいました。その間、少年時代の友人や元恋人も会いに来てくれましたが、体力消耗がひどく、半日誰かと一緒にいるだけでもひどく疲れていたようです。あなたの友人?の状態がどの程度かわかりませんが、数時間一緒に過ごすだけで十分だと思いますよ。もしご友人が一緒に住んでいる人がいるのであれば、その方の心身の疲れもあるでしょうから、気遣ってあげてください

ユーザーID:2567104768
相手に意思の確認を。
りさ
2012年9月2日 11:11

今まで、何名かの親戚、親しい方の病気末期に遭遇しました。

死に直面する人の気持は人それぞれ。

私自身、10代の時から15年以上海外在住ですが、自分の祖父の末期癌判明時には、祖父本人からの承諾を得て日本に緊急帰国しましたし、本人も会えて喜んでいましたが、祖母はそっとしておいて欲しい派だったので、電話での会話しか実現しませんでした。

北欧人の親友のお祖父様は、頼り甲斐のある逞しい男性というイメージを壊したくない、癌闘病中の姿で会いたくないと、孫からの面会を拒んだということもありました。かと思うと、盛大なお別れパーティーを開催するアジア系北米人もいました。

繊細な人であるけれども、トピ主さんに詳しい状況説明をできるご友人。会える可能性はありそうです。一番大切なことは、面会についてはその人の考えを尊重しつつ、もし実現しなくても、その人がトピ主さんの人生にポジティブな影響を与えて下さった事に対する感謝の気持ちをキチンと言葉にして伝えることではないでしょうか。

ユーザーID:4492293964
お見舞いはよく考えて
厳しい意見
2012年9月2日 11:48

50代の夫を末期癌で亡くした者です。

お見舞いに行かれるなら、自己満足だけにならないようにお願いします。

癌は、部位や種類によっても症状は様々です。
昨日まで歩いていたのに、今日になって体が動かなくなる、
なんてこともあります。
トイレも自力ではできなくなることもあります。

お見舞いの方に自ら病状の説明をして、
余命が少ないことを無理に明るく話し、
お見舞いに来た人に泣かれ・・・。

はっきり行って、うちは迷惑でした。
だからお見舞いはお断りしたのに。
よかれと思って来られたのでしょうが、
逆にこっちが泣きたかったですよ。

本人も家族も、毎日生きるのが精いっぱいなんです。
ガンを受け入れ、少しでも延命できる加療に立ち向かい、
死への恐怖、残った家族の不安、病気が進行した時の居場所、
やること考えること山積みです。

患者さん本人の性格もあるので一概には言えませんが、
夫の場合は、自分の弱った姿を親兄弟にも見せたくないと言って拒みました。
電話が精一杯。

お見舞金、手紙やメールをいただいたほうが精神的に救われました。

ユーザーID:9175802669
うちの場合
たんこ
2012年9月2日 17:36

母が癌で亡くなりましたが、誰にも知らせないでと言われてました。
なので、知らせたのは身内のみでした。
私も自分だったら、ほとんどの友人に来てほしくないです。
会いたい人なら自分から連絡とります。
後悔しないように、会った方がいい、というのは見舞いに行く側の自己満足だと思います。
私なら残り少ない時間を、自分に費やしていいのか?と考えます。
相手の大事な時間をむだにするくらいなら、会えなかった後悔したほうがいいです。

多くの方がおっしゃってるように、本人に聞くのが一番だと思います。

ユーザーID:5345882828
身近かなあ・・・?
ぷるんぷるん
2012年9月2日 19:01

とてもお世話になった方のようですが、
にもかかわらずこちらに戻ってからほとんど連絡を取っていなかったようですから、
身近な人に癌告知、というのはちょっと違和感を感じます。
自分の家族が何年もあってない昔の知人に「身近な人」と言われたらイヤかも。
私が身内を病で亡くしているから敏感なのかもしれませんが。

遠方の人だからわざわざ来ることはないと思って告白したのかもしれないし。
皆さん言うように、確認した方がいいと思います。
その後もずっと一人で寂しくしているのなら、喜ばれるかも知れませんし。
現状次第でしょうね。

ユーザーID:7124084947
ぜひ!
ポピー
2012年9月2日 20:17

私がトピ主さんと同じ状況にいたとすれば、絶対に会いに行きます。
会わずに後悔するよりも、会って後悔する方が良いです。
苦しい時期を支えてくださって、見返りも求めず楽しませてくれた
とっても素敵な方じゃないですか!

会いに行ってあげて欲しいです。

ユーザーID:6270306366
会うおつもりなのですか?
主婦
2012年9月2日 22:20

私は会いに行くのがいいと思いません。
会ったからといってどうなのでしょう?
動揺した気持ちで行くべきではないし、あなた自身帰りが辛くないですか?
遠くから相手が余命を悔いなく生ききれるようにお祈りするだけでも充分だと思います。

ユーザーID:5428730120
おはよございます。
小法
2012年9月3日 1:54

私は父母を癌で亡くしました、本人に告知する前でしたので会うのは辛かったです、叔母二人も癌で亡くしました、一人の叔母は会いたいと連絡があり話をしました、もう一人は海外出向の為会うこと叶いませんでした。
はぐこ様、あなたの好きなようになされる事をお勧めします。

ユーザーID:6329086823
手紙がいいのでは?
さくら
2012年9月3日 1:58

重い病気だと風の噂で聞いていたくらいだから、周りは彼ががんだと知っているだろうし、
他の友人にももう長くはないことを知らせているように思います。
メールは彼なりのけじめではないでしょうか?

感謝の気持ちは手紙で伝えられませんか?
余命1年ならもっと早くなるかもしれません。

ここにレスがあるのは、ほとんどが身内や親戚のようです。
私の中では友人知人は限られた人しかお見舞いに行かないように思うのですが、どうなんでしょう。

最後に彼の病気をネットで調べて参考にしない方がいいです。
私の身内はネットに書かれている症状とは全く違いましたから。本当に人によって違うようですよ。

ユーザーID:9441275087
行かない方がいいと思う
のり
2012年9月3日 10:42

2回目のレスを読んで、トピ主さんは行かない方がいいと思いました。
お金と時間が気になるようだから。
本当に大切な人なら、そんなこと気になりません。

その方は今、まさに自分の生と死に向き合って、とても厳しい現実の中におられるのです。
ご家族も。

私自身、母をガンで失いました。
面会はうれしいこともありますが、負担にもなります。
「来るのは大変だったけど、お見舞い来たのよ。だってもう最後だから」と
考えているような方には、来てほしくないでしょう。

直筆のお見舞いのカードなどをお送りするのが良いと思います。

ユーザーID:0108549510
押しかけないで携帯からの書き込み
通りすがり
2012年9月3日 13:34

「後悔するくらいなら会いに行く」というのは止めてくださいね。それは只の貴方の自己満足に過ぎません。
会いに行きたい気持ちがあれば、本人の了解を得てから、且つ迅速に行動してください。

ユーザーID:4221624370
知人でしょう?行く必要はないのでは?
かおり
2012年9月3日 22:31

あなたは色々してもらって感謝の気持ちで一杯だろうけど
彼にしてみればもう過去の話になってるのじゃないかしら?
当時は彼も楽しかっただろうし、あなたのことを好きだったと思います。
ただ恋人でもないのに引越しを何度も手伝ったり親切が一方的で
友人というよりアッシー、メッシーという感じがしました。
私が家族ならあなたには来て欲しくないです。

もう一度よく考えた方がいいと思います。

ユーザーID:8322844902
会いに行って、その場で拒否されたら帰ってこればいい
デイジー
2012年9月4日 15:13

飛行機代って、そんなに高かったっけ?

会いに行って、彼に会いたくないと言われたら帰ってこればいいじゃない。

往復せいぜい10万円くらい。

私なら、会えても会えなくても、とりあえず行くかな。

そして彼に決めてもらえばいい。

いやだと言われたら、メッセージカードとお見舞いの花をドア越しに。

それでいいのではないかしら。

ユーザーID:1935975468
返信がなければ、できないのでしょう
昭和人
2012年9月4日 19:09

わずかですが「会いに行ったほうが良い」との意見がありますが
私は、会いに行くべきでないと思っています。
癌で家族を失っているので闘病生活の悲惨を身内として体験してる。
トピ主さんの思いは、すでに知人に伝わっているでしょう。それだけで良いのです。
(会うべきと書いてる人は、末期の癌患者と接した経験がない人と思う)

トピ主さんが患者さんと会っても
・末期がんの人の苦しみを和らげることはできない。
・感謝を伝えるつもりでも、患者の状況を見たら辛くて迷惑だったと悟る。
・アメリカまで会うつもりで行って、会える保証がありますか?
・電子メールの返信がないのは、今後も返信ができないと解釈して良いと思う。

ユーザーID:9410320021
ぜひ。
momo
2012年9月6日 11:41

小町はいつも見る専門ですが、レスさせてください。

看護師をしています。終末期病棟に勤めているので他人事には思えませんでした。

私個人の意見ですが、ぜひ会ってほしいです。文面を拝見させてもう限り親しくされていたかと思います。ぜひあなたは私の大切な人であるということを伝えてほしいです。亡くなってから何をしても、どんなに思っても伝わりません。相手が「生きている」ときに何ができるかだと思います。思いは言葉でなければなかなか伝わりません。

ほかの方のレスにもありますが、あまり病状のことは本人から言われない限りあれこれ聞かないほうがいいかと思います。思い出話に花を咲かせてください。

ユーザーID:3665266825
参考になるかわかりませんが…
ayapan
2012年9月13日 10:33

私の父は末期癌です。余命一年未満です。
今はまだ会話が出来る状態ですが、いつ不測の事態が起こるかわかりません。
友達や親せき、会って話すのは今がいいのですが、本人がみっともない姿を見せたくないようです。しかし、時間がないので家族は複雑です。

ですから、メールなどでお会いしたい旨を伝えてokなら会ってもいいのではないでしょうか。
一番輝いて元気だった頃の記憶だけを思いに留めてほしいと思っているかもしれません。

ユーザーID:1707112655
 
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