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【金融機関勤務の既婚男性にお伺いします】

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恋愛・結婚・離婚

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初めまして。トピを読んでいただきありがとうございます。29歳で地銀に勤務している者です。
入社後、6年間ほど会社の同期と付き合っていましたが、家庭生活を考えるとなかなか結婚を考えられず(偏食・精神的に弱い・友達がほとんどいないなどの理由)から自分の転勤を機に距離を置いている状態です。
こういった状態ですが、彼女にも良い所が多々あり、わたしが仕事で辛い時によきアドバイスをくれたり相談にのってくれたりと、仕事面で支えてくれたことを思い出し彼女に心が揺れてしまったりします。
金融機関に限らず社内で結婚された方、そうでないかた皆さん様々だと思いますが
一般的にストレスフルだと言われている金融の仕事を続ける上で、仕事のことを分かってくれる人と結婚するべきか、仕事ことは分かってくれないけど家庭向きな人(ほっとできる人)と結婚した方がいいのか、今本当に悩んでいます。
ご意見をいただけましたら幸いです。

ユーザーID:8936932808

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  • 同業界同士でも、仕事の話はしない

    以前、金融機関に勤めていました。
    結婚前に他業界に転職しましたが…

    同じ男性でも、家庭に望むものは違うのだと、しみじみと感じますね。

    自分は、家でまで仕事の話をしたいとは全く思いません。
    家では仕事を忘れて寛ぎたいからです。
    だから、結婚の時に「仕事の話ができる人かどうか」と考えたことはありませんでした。

    ただ、自分が結婚相手として譲れないと思っていた条件は
    「正社員での勤務経験がある程度ある人」でした。


    なぜなら、先に結婚した友人たちの話を聞いていると、
    「残業で帰りが遅くなっているのに、文句を言われる」
    「飲み会というと文句を言われる。付き合いだと言っても解ってもらえない」
    など等、
    「サラリーマンである以上、仕方ないと思われること」に対する理解の浅い奥さんは、
    やはり、社会人経験が少ない人に多いようなのです。

    なので、同業界、は求めませんが、
    ある程度、社会人経験のある人が良いかな、とは思います。

    ちなみに、自分の妻は金融機関に勤めています。
    が、仕事の話をしたことはありませんね。

    ユーザーID:0268364237

  • 求めるばかりでは何事も上手くいきません

    仕事というのは多かれ少なかれストレスフルではあります。
    程度の問題であるだけで。
    トピ主さんにとって、今の仕事はストレスが多く、結婚相手には
    トピ主さんを慰めて癒してくれる人がいいと思っているんですね?
    で、そのためには、トピ主さんの仕事をよく理解している人がいいか、
    それとも、家庭的で優しい人がいいのか、ということでしょうか。
    トピ主さん、ご自分が弱い人間で、配偶者に支えてもらう気満々なのはよくわかるけど、
    結婚というものは、「自分が得する」こと前提だと上手くいきませんよ。
    その人のためには頑張れる、とか、その人に何かしてあげたい、
    と思えるか否かで選んだほうがいいです。
    もちろん、最低限の条件はクリアした上でですが。
    相手に求めてばかりの結婚は上手くいきません。
    これは男女問わずです。

    ユーザーID:6424283681

  • ストレスは一人で背負え!

    >一般的にストレスフルだと言われている金融の仕事を続ける上で、仕事のことを分かってくれる人と結婚するべきか、仕事ことは分かってくれないけど家庭向きな人(ほっとできる人)と結婚した方がいいのか、今本当に悩んでいます。

    ストレスを分かち合いたい、妻にもたれたい支えて欲しいということでしょうか?

    それであれば、理解はあっても弱い彼女は外れです。もちろん、理解してくれなさそうな人もダメ。たぶん、独身でいることになると思いますよ。

    仕事のストレスは、自分でしっかり担ぎなさいな、男でしょ。
    そう考えれば、女性に条件なんか付けなくていいですもんね。

    ちなみに、私は金融よりもっとストレスフルな職業で(もちろんそれに見合った収入を得ている)すが、ストレスは家族に漏らしたことがありません。
    それを家族に言うときは「辞める」ときです。

    ユーザーID:5712447790

  • 彼女とどうするかはっきりして下さい

    結婚は縁と相性ですよ。

    金融のことをまったくわからない人と
    恋愛結婚しても

    2人の心が通じていればうまくいきますよ。

    うちの夫は銀行勤務ですが
    同僚で社内以外の女性と結婚して
    うまくいってる人もいます
    でも社内恋愛だったのに
    ダメになった人もいて
    本当にそれぞれだと思います。

    ただ私も6年も付き合うって長いなぁと思いました。

    もし結婚する気がないなら彼女さんに
    はっきりいってあげて下さいね。
    変にキープみたいにするのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:7334034786

  • 夫の仕事のことさっぱりわかりません

    私は夫とは学生のころに知り合いました。
    とはいいつつ、大学は全く別でしたので、夫が大学でどういう勉強をしていたのかは具体的には知りません。
    就職も私とは全く違う関係の会社に(私はメーカー、夫は金融)就職したので、夫の仕事も全然知りません。
    夫もストレスフルな仕事をしてきたようですが、私には預かり知らない世界です。
    毎日朝早く出勤し帰りも遅いので、激務なんだろうなぁ、とは思っていますが。
    夫曰く、周りは優秀な人ばかりで(夫も一流大学を卒業してはいますが)競争も激しく、大変なのだそう。
    それを私は「ふーーーん、そうなんだぁ。」くらいに軽く聞き流していますが、夫はそのくらいの姿勢で聞いてくれたほうがいいみたいです。
    なので、私の夫は、仕事への理解よりもほっとできる相手ということなんでしょうね。
    でも私は、友人も少ないし家事も特に好きなわけでもないですよ。
    体は丈夫ですけどね〜〜
    それでも夫は私と結婚して幸せだそうです。
    会社でもとある部門の頂点にいます。
    ちなみに、私は薄給で働いています(笑)

    ユーザーID:4320263865

  • 結婚相手に求めるものは

    >仕事のことを分かってくれる人か、仕事ことは分かってくれないけどほっとできる人か
    という分け方が単純すぎるが、激務であることを認め理解してくれないと、それが原因で結婚生活が破綻することも考えられる。
    同期の彼女の『偏食・精神的に弱い・友達がほとんどいない』という所は確かに結婚に向いていると思えず、距離を置くのも無理はない。
    この先「仕事を分かってくれて且つほっとできる人」というのが現れないとも限らない。
    とりあえず私なら同期の彼女と結婚しない。

    ユーザーID:5978130004

  • 女性ですが…

    この度、夫が52歳でメガバンクを退職し、関連会社に移籍しました

    私は夫と仕事絡みで会いましたが、私自身は登記関係の仕事をしていたので、夫の会社のあれこれを知悉しているか、と問われたらあまり知りませんし、会社の同期の消息をネタに会話も出来ません

    しかし毎日ご飯を作って、綺麗にアイロンかけたシャツを準備し、転勤5回も全てついて行きました

    会社の打ち明け話は出来ませんが、過去の勤務地の思い出話や、子どもたちのこれからなど、話題は尽きません

    社宅にも入居しましたが、やはり行内結婚は多いようです。奥さんによっては夫や妻の年次を確認しては、上下関係をチェックしまくる人もいましたね〜、私は関係無かったので、スルーしましたが…

    他の方も書いていらっしゃいましたが、偏食もなく、メンタルもそこそこ強い人間の方が、長い人生、職場以外の場面で苦労しないと思います

    ユーザーID:5406769628

  • 彼女と別れて別の人と付き合ってみれば?

    今は現実には彼女以外比べる相手もいないので、考えても結論は出ないのでは?

    「仕事のことも分かってくれて家庭向きな人」をれこから探してみたほうが良いと思います。

    今の彼女の精神的な弱さ?と偏食は気になります。これから妻・母として家庭を支えていく事が今の彼女には難しいかも。

    彼女も適齢期でしょうからきちんと別れて、彼女にも己の弱さやダメな所を支えられる彼氏が作れるようにしてあげて下さい。

    トピ主さんも彼女も別の相手を探したうえで、やっぱりお互いの良さを再認識し元サヤに落ち着く可能性もあります。そしたら納得のいく結婚もできます。

    銀行勤めだと転勤も多い為か、奥さんは同職であれば退職している人が多いです。子育て後にパートで地銀に再就職している人もみかけます。

    家でも外でも銀行一色の生活より、他業種の奥さんや専業主婦かパートで家庭をしっかり支えてくれる奥さんのほうがいいかな?と個人的には思います。

    ユーザーID:5450602857

  • 女性ですが

    元 地銀です

    同僚を見ていると同業者と結構した人が多いですね

    私は公務員の主人と結婚しましたが 【公務員の常識】と【銀行員の常識】が違いすぎて最初は些細なことで戸惑いました

    同業者や仕事を理解している人との結婚をオススメします

    ユーザーID:6929112602

  • え?

    失礼ですが、お相手もあなたと結婚したいのかしら?その意思を感じられますか?
    主様ご自分が自信のない人なんですね。
    私だったら、そんな人と人生を共にしようとは思いません!
    結婚生活25年の先輩として言わせていただきます。結婚したら、これから、もっと山あり、谷ありの難行苦行ですよ。
    そんなことで悩んでたら、結婚生活は無理だな〜
    仕事しながら、子供を育てて、家のローンも払い、親の介護もしながら生きていく。パワフルじゃないと生きていけないのよ!

    ユーザーID:1281406459

  • 6年は長い

    6年は長すぎましたね。距離をおいてるのは
    気がすすまないんですよね?
    結婚する気がないのなら1日でも早くお別れを。
    彼女だって次を探さないといけません。
    女は出産時期も関わってくるためもっとシビアですから。

    ただ、結婚できないと思いながら
    ズルズルは過ごさないでほしい。
    どんなに言い難くても誠意を持ってお別れして下さい。

    私はお別れの言葉も無くいきなり切られたことがあり
    それ以来引きずって次に行くのに苦労しました。

    ハッキリ言ってもらったほうがその時は傷つきますが
    諦めて次に行けます。私も遠距離でしたが
    何も言わずに切られるのはハッキリ別れを言われるよりも
    もっと傷が残り引きずります。
    一度は好きだった彼女のことを本当に思うのならば
    是非とも早いうちにキチンと向きあって話して下さい。

    ユーザーID:1204602392

  • 視野が狭い

    彼女は「良き同僚」なのでは?

    トピ主さんにとって「理想の相手」ではないことは確かなんですよね。
    でも彼女に心が揺れてしまうということは、
    トピ主さん自身がストレスに苛まれて、周囲がよく見えていないのでは?

    トピ文を読む限り、トピ主さんの恋愛感情や情熱がさっぱり見えません。
    結婚を考えるには、疲れすぎている気がします。
    少し恋愛・結婚・そして彼女からも離れ、落ち着いてきたら
    「仕事のことを分かってくれる人」で「家庭的な人」を探したらいいのでは?

    正直、偏食家で精神的に弱いタイプだと、夫婦になっても大変だと思います。
    (辛口ですが、トピ主さんのほうも精神的に弱い気が……)
    今は仕事のことで相談に乗ってもらえているようですが、
    実際結婚して、出産育児で女性が大変な時に、
    トピ主さんは仕事のストレスを抑え、彼女を慰め、支えることができますか?
    健康で明朗な女性でも「産後鬱」になることも多いんですよ?

    この人なら支えてくれるかも……ではなく、
    この人を支えたい!と思うくらいでないと、結婚しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0932717307

  • どうして6年引っ張ったのか

    偏食・精神的に弱い・友達がほとんどいないからって、半年もあればわかっていたでしょう。

    なのに6年もつきあっておいて、それが理由で疎遠って、取って付けた理由にしか思えませんが。

    自己欺瞞している人は大成しませんよ。

    ユーザーID:9014663618

  • 良いとこも悪いとこもあるものです

    すみません。金融機関勤務の既婚女です。

    どっちと結婚した方がいいとかそういう問題ですか?
    そんなこと言ってたら、どっちの彼女にも振られますよ?
    自分の事ばかり考えて居られるようですが、あなたが一生支えられるのはどちらの彼女ですか?
    お金を渡してそれだけですか?

    どちらと結婚しても困難は有ります。あなただけでなく彼女にも支えが必要です。
    一緒に乗り越えられると思う方と結婚してください。

    ちなみに夫は同業です。

    ユーザーID:4760863119

  • 自分にとっていい人かどうかだけでなく

    自分の子供の母親として、良いと思うかどうかを考えてみてはいかがでしょうか?あなたがメインで育てるならば自分が養育者保護者として子供にとってどうかを考えれば良いと思いますが、半分または半分以上彼女が担うならば、重要なことです。

    ユーザーID:3176555747

  • 女性ですが、

    偏食というのが決定的だと思います。
    私は偏食な女友達が家に遊びに来たときに食事を出しましたが、本当に美味しいものが作れませんでした。
    彼女が、嫌いなものでも作る!と言って頑張ったとしても、一緒に食べられませんよね。
    家族が一緒に食事を楽しめないというのは、個人的にはすごく重大なことだと思います。
    トピ主さんがそこを譲歩できても、将来子どもさんがそういう思いをすると思うと、とても距離を置いている彼女と結婚した方がいいと思いません。

    ただ、同期ということは彼女も29歳なのですよね。
    年齢や婚期については考え方が人それぞれだと思いますが、別れるにしても結婚するにしても、早く決断を出すよう努力されるのが彼女のためだと思います。

    私は証券会社に勤めていた既婚女性です。
    男性たちは、ノルマや日々の成果・・相当なストレスを抱えて仕事をしていました。私が見てきた男性たちは、家に帰ってまで仕事の話などしたくないし、仕事など関係ない奥様や子どもの顔を見るとほっとすると言っていました。ただ、激務である仕事に対する姿勢への理解は必要ではないかと思います。

    ユーザーID:7705496421

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