激務な夫 年収900万円

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トピ主のみ2

ヨメ

ひと

夫40代前半 年を追うごとに仕事が増え
帰りは午前様 休日も月1回あるかないかの日々です。

双方の実家は遠方で気軽に頼ることはできません。
幸いママ友には恵まれ 話しをしたり子供を遊ばせたり
何かあれば助けてくれて 少しは気晴らしもできたりしますが
幼児2人抱え 家事育児すべて私1人でこなしてる日々で
ここ1年は家族で過ごす時間が少なくなり さすがに私も疲れてきました。

主人は仕事は好きらしく 愚痴もいいますがやりがいを感じているようで
仕事の話しをする時は生き生きとしてます。

これから子供にもお金がかかるし 贅沢は一切してない生活で
交通費のことを考えると 気軽に実家に帰ることも
ためらってしまいます。
主人に今後も仕事漬けの日々なら もっと給料を上げてもらうか
できないなら少しは休みを取ってほしいとお願いしました。
私の要求はきっと無理だと分かってはいるのですが
少しは私の気持ちも理解して欲しくて・・・

皆さまは 年収900万だったら まじめに仕事してくれてるので
我慢すべきだと思いますか?

ユーザーID:3890332833

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このトピのレス

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  • 900万円は高給取りですが

    それだけ激務で40歳代なら
    1000万円以上あってもおかしくないでしょうが、
    当然勤め先によりますよね。言うまでもなく。
    しかし、転職したら900万さえも保証できないですよね。
    増収と休暇のどちらかを選ぶかを心配されてますが、
    もっとも心配すべきは、健康じゃないでしょうか?
    休暇がなくても、年収が上がればいいとおっしゃいますが
    本当にそれでいいのですか?

    ユーザーID:2785034790

  • 思いません。

    職種が何かわかりませんが、休みが月1回って、休日出勤してるってことですか。残業代、休日出勤手当等でお給料が良いのでしょうか。

    ユーザーID:7970041446

  • はい

    はい、思います。
    ただ、我慢っていうんじゃなくて、現状をもっと肯定的に考えてはと思います。
    あなたは若くて、きっと寂しいのだと思いますが、現実的に考えて恵まれているのですから、今の幸せを崩さないで、ご主人にその寂しさを分かってもらうよう話をするとか、少しずつ外に出て仕事や趣味にやりがいを見出すとか、方法はあると思います。

    ご主人だって、どんなにやりがいある仕事でも、月に一度の休暇では自分もいっぱいいっぱいでしょう。そんななかで給料上げろとかいわれたら、私だったらキれますよ。
     

    ユーザーID:8945982726

  • 微妙ですね〜〜〜

    私としては、せめて週に一日は休んでほしいと思いますね。

    収入的には、年齢をみるとそれほど高いとも思えませんので、休みが少ないのはやっぱり不満ではあると思います。

    休んだら収入が減るのでしょうか?残業代とかありますか?

    もっと要領よく仕事をしてほしいですね。
    そうお願いしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0522988103

  • ギリギリライン

    900万というのが手取りか額面がわかりませんが、楽して儲けるというラインの境目ではないかと思います。

    900万というのは額面だったらぎりぎり、まずまずではないでしょうか。特にお子さんがいらっしゃるなら。

    でも、手取りなら、そこそこまで上昇。3人家族なら、やりくりによってはそこそこな暮らしができます。

    忙しい職種でそれなりの収入を得るというと、それに見合った“犠牲”は必要ですよ。何も身を切らないでお金だけ・・なんて虫が良すぎます。

    仕事漬けなんだから、お給料をあげてもらって・・なんて、世間知らずな発想だとしか言いようがありません。

    現実を知りましょう。そして、旦那様に感謝しましょうね。

    ユーザーID:6120608699

  • 贅沢ですね

    我慢すべきというか感謝すべきです。
    例えば旦那様の体を心配して、転職なりを進めるなら理解できますが、家族のため(というか主さんのため?)は違うのでは?


    今の幸せな生活があるのは旦那様のおかげです。
    文句を言わず、旦那様の身体をいたわってあげてください。

    ユーザーID:8782574335

  • なにが言いたいのかさっぱりわけわかりません

    ご自分の書いた文章をもう一度読んでみてください。
    なにが言いたいのかさっぱりわかりません。
    ご主人が激務で子育てに参加する時間がないのが不満なのか、
    それともお給料が少ないのが不満なのか。
    それとも900万円の年収はいいほうだから家族とすごす時間がないけど
    我慢するべきなのかと聞きたいのか?

    う〜ん、あなたが何を聞きたいのかさっぱりわからないです。

    ユーザーID:9325737518

  • 我慢しろとは思わないけど

    貴方の要求が意味が分からず言われたらぽかーんとします。

    問題は子育てが大変なこと?寂しいこと?実家にかえれないこと?
    それに対し、給料上がれば、まぁ実家には帰れますけど…旦那さんと過ごす時間はさらに減るでしょうけどいいの?
    休む、残業しなければ、給料はさがるかもしれませんが、それはうけ入れられるんですよね?

    我慢すべきとは思いません。
    が、疲れた旦那さんに結局何が言いたいのか、どう生活を変えたいのか、理想がわからない愚痴を吐くのは酷だと思います。
    女性ならわかりますよ、共感して欲しいんだな、いたわって欲しいんだなって。

    何が不満なのか整理して、紅茶でも準備してゆっくり話し合う時間を持ったら如何ですか?

    ユーザーID:8486321459

  • 我慢すべき

    我慢すべきです。

    給料上げるか休みをとって家事をしろとか、無理難題言わないでください。
    子供を預けてあなたも働いたらどうですか?

    ユーザーID:9388627870

  • 夫本人が激務900万と家族をどう思っているのか

    私の会社にも、仕事大好き人間がいました。頭を抱え苦しい時もあるみたいだけど、きっと生き甲斐みたいに感じているんだと思います。寝る間も惜しんで業務に取り組んだり、帰らない日もしょっちゅうです。でも激務な人のほとんどは辞めたいと思ってる。でも辞めたら生活ができない、激務だからこそ他社より稼げる。転職して多少残業があったとしても激務の頃の残業時間とは雲泥の差。収入減が嫌で転職できない人がほとんどです。中にはそんなに稼げなくていいって人もいます。そんな人はすぐ辞めます。本人が好きでやってるなら、とは思いますが、家族をないがしろにしてまで自分のやりたい様にするのは違う気がする。
    稼がなきゃ食べてけないのは当然だけど、何事もバランスが大事ですよね。
    旦那さん自身が、激務、月1しか休めず、毎日御前様で900万ぽっちしか稼げない事に疑問や不満を持たない限りどうする事もできないと思います。
    900万ぽっちと馬鹿にした訳ではありません。900万はもちろん大金です。でもそれ程の激務で900万だと私にしたら安過ぎる。犠牲にしてるモノが多い。900万稼ぐ時間より、お金に代えられない大切な時間があると思います。

    ユーザーID:6852516597

  • なんだか

    なんだか、自分の夫の評価がお金(年収)だなんて、悲しいですね…。

    ユーザーID:2379723103

  • 我慢すべき

    あなたは年収900万あって家事も育児もこなしてるなら同情しますが、旦那様の稼ぎで生活してるわけですよね

    では生活レベルを落としたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1263893946

  • 贅沢すぎる。

    うちは、夫は正職と副職3つ掛け持ちで、今年に入って休日は、元日と、娘の行事のあった日4日だけです。

    年収は500万ないくらい。

    年末からは私も働きます。

    900万あったら、
    わたし、働かなくていいなぁ。
    しかも旦那さまが楽しそうなら何の問題もなし。
    ママ友にも恵まれてるなら、
    何が不満?
    二人とも幼稚園に行っちゃえば、
    子供も夫も不在の専業主婦でしょう?
    いいなぁ。

    ユーザーID:3216140535

  • 贅沢な悩みかと

    お叱りレスが多いと思うので、そのあたりは省きますね。

    実家が遠い上お子さん二人、は確かに大変とは思います。私の住む地域では、期日限定で託児サービスがあります。有料で申し込み制ですが、4時間程度、市の児童館で預かってくれます。市報に詳細が載っています。こういった所を探されてはいかがですか?

    あとは趣味なり何か無心になれることを探しては?私の知り合いは、夜中にパンやお菓子作ってストレス発散&朝のパン食べられて一石二鳥♪なんて言ってる人がいましたよ。

    頑張って、旦那さまの健康管理をしてあげて下さいね。

    ユーザーID:3460598335

  • 夫の気持ちは分かっているのでしょうか?

    少しは自分の気持ちを分かって欲しいとおっしゃっていますが、トピ主さんよりも旦那さまの方が激務のように思います。
    旦那さまと同じだけ仕事をしろと言われたら、トピ主さんはできるのでしょうか?

    そんな激務の仕事をこなせるのは、仕事が好きだからではなくて家族を養うという目標があるからですよね?
    「好きな仕事をしているのだから、家事と育児を一人でやっている自分のことをもっと考えて!」と主張するつもりなのですか?

    私ならば、家族のために働いてくれている夫に感謝こそすれど、自分の気持ちを分かってくれないなどとわがままを言うつもりは全くありません。

    仕事って、調整して自分の思うがままに年収をコントロールできるものではありませんよ。
    年収900万円の生活から年収300万円くらいの生活まで落ちれば、家事と育児さえしていればいい自分がいかに恵まれているのか分かるかと思うのですが…

    ユーザーID:6698474009

  • 頑張っていますね。

    ホント、辛いですよね。
    ある調査によると、年収800〜1000万円が一番激務との事。

    私達も年収800万の時が一番辛かったです。
    何よりも、ご主人さま身体や精神面が心配ですよね。
    私達は仕事を変えてからはお気楽ご気楽です。

    後悔の無い様に、お二人でよく話し合ってはどうですか?
    しかし、真面目に働いてくれるって幸せですね。
    奥様も身体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:4640420102

  • え?

    あなたがた家族のために午前様になっても休みが月1日でも必死になって働いているご主人に「配慮しろ」ですって?

    ねぎらいというものはないのでしょうか。
    あなたは毎日日が変わるまで家事育児をされているんでしょうか。
    ママ友との交流は月に1日だけなんでしょうか。
    専業主婦とお見受けしましたが、あなたが働きに出る選択肢はないのでしょうか。

    あまりにもわがままな意見でご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:5438953360

  • 旦那さん壊れちゃうよ

    トピ主さんは専業主婦ですか?旦那さんはトピ主さんとお子さんのために身を粉にして働いているんでしょう?私にも構ってほしい、家事や子育てを手伝ってほしいと望むのは旦那さんに追い撃ちをかけていますよ。年収900万て立派です。このご時世に会社に給料を上げてもらうよう頼んでくれと夫に言うなんて世間ズレも甚だしい。今日明日リストラにあってもおかしくないのに。専業主婦なら旦那さんがバリバリ働いて家でホッとできるよう支えるのが勤めじゃないですか?感謝こそすれ非難するとは大間違いですよ。

    もっと家庭との時間を持ってほしいなら、旦那さんが残業をしなくて済むようにお子さんが幼稚園にあがったらトピ主さんが昼間にパートに出て月々の食費分くらいを家計に入れたらどうですか?もしくは生活レベルを下げる。

    健康第一ですよ。今のままじゃ旦那さんの身体が心配です。

    ユーザーID:1517447061

  • 我慢します

    私なら我慢します。

    このご時世にたくさん仕事をさせてもらって、それでいただくお給料で暮らしているのですから。
    そして、休養が足りなくて体をこわすことを心配します。


    でもトピ主さんは、疲れてるご自分が休養するためにお休みをとってほしいみたいですね。
    たぶんママ友さんたちのご主人は、トピ主さんが理想とする家族像スタイルができているんでしょう。
    仕方ないですよ。
    家事育児ひとりでこなすって、専業主婦なら当然です。
    時間に余裕のあるパパならともかく、激務なら無理です。

    ユーザーID:3437114520

  • 贅沢な悩み

    900万の年収があって専業主婦なら家事育児ぐらいがんばりましょう。
    ママがパートしたって、世帯年収900万におよばない家庭がほとんどではないですか?
    いつまでも手のかかる幼児ではありません。
    数年のことです。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:6836678729

  • 大変ですね

    お一人で子育てまですべてやるのは大変ですね。

    年収については,もっと激務で年収が500万以下の人もいっぱいいますし,
    四六時中遊んでいても年収1000万超える人もいますので,何とも言えません。
    ただ,私が思ったのは,ご主人の現在の仕事に対する周囲(会社)の評価が900万ということですので,
    仕事量を減らせば,給料や評価は下がるでしょうし,現在と同じ仕事量で給料だけ上がることもないと思います。
    ご主人が経営者なら別ですが,そうでないなら賃上げ要求をご主人にしたところで,解決はしないと思います。

    言われたご主人が不愉快になるだけだと思います。

    発想の転換をしませんか?
    あなたが家事・育児全般を支えているからこそ,ご主人が心置きなく働けるんです。
    また,家事・育児は雑用ではなく,家庭生活の最前線です。
    自分が家の未来を担っているというプライドをもって頑張ってみてはどうでしょう?
    ご主人が仕事に生きるなら,あなたも家庭を自分の思い通りの形に作ってみるという仕事に生きてみてはどうでしょう?
    うまくいけば,子ども達の尊敬やご主人の感謝という報酬が得られますよ。

    ユーザーID:1574453576

  • このご時世、贅沢な悩みです。

    よめさん、育児お一人でお疲れ様です。
    率直に申し上げて、よめさんの悩みは
    贅沢です。ご主人がやりがいがあって
    生き生きお仕事ができるなら、応援すべき。
    このご時世、仕事がなく苦労してる人達も
    沢山いるのですから、我慢しましょう。
    そして、将来に向けて沢山貯蓄しておきましょう。
    私も、若いとき貯蓄していたおかげで随分助かりました。
    もし可能ならば、お子さんを保育所に預け、
    お仕事でもしたら、メリハリが付くのではないですか?
    おまけにもっと収入は増えるし、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:0252541662

  • いいなあ

    900万ですかあ… いいですね。
    お金の心配なんてしたことないんでしょうねぇ。
    …スミマセン、愚痴です。
    自由にできるお金はありますか?
    今は外に出かけられないと思うので、ネットでちょっと買い物してみるとか、上手に楽しんでみませんか?
    ご自身の服とかベビー用品とか。
    届いて箱を開けるときは、とても楽しい気分になりますよ。
    (私は楽天で、服とか雑貨とか、洗剤なんかも買ってます)

    ユーザーID:9663169109

  • ご主人しんぱい

    父親が家庭にいないことへの不満もわかりますが、私がトピ主さんの立場なら、夫の体が心配です。
    40代前半、仕事のやりがいもあり、まさに働きマンとしては脂の乗り切った時期ではありますが、毎日午前様で休日が月一回あるかないかで、そのまま走り続けたら、40代のうちに一回どこかでダウンしそうです。

    食事は全て外食でしょうか。お酒やたばこは?健康診断の数値はいかがですか?
    働き盛りの40代、ちょっとダルいなあ、体調悪いな〜を仕事の忙しさにかまけて、ほったらかしてるうちに、思いもよらない病気が進行していることもあります。

    子供もまだ小さいようですし、ご主人がある日突然病気で倒れないよう、健康管理をしてあげてください。
    ご主人一人の体ではないのですから、と。

    ユーザーID:1300971918

  • 仕事中毒

    >仕事の話しをする時は生き生きとしてます。
    これ、文字通り「仕事中毒」の状態ですよ。年収がいくらの問題じゃない。遅かれ早かれ、倒れて緊急入院そのまま退職という未来が目に見えてます。

    本来「会社」とは、一人でこなせない規模の仕事を多人数の組織でやり遂げようという仕組みなんですから、つまり一人(この場合はトピ主さん夫)がそんな量の仕事をしていること自体がおかしいのです。分担すればいいし、その分担を決めるのは会社経営者の責任であり仕事です。

    とはいえ、本人は仕事中毒をよいことだと思っているのですから、簡単に言って休みを普通に取るようになるとは思えません。この際トピ主さんには、出勤退勤時刻を毎日記録に取り、いざというときのために労災申請の証拠にできるように保存しておくことをお勧めします。デジカメ写真のような、時刻が客観的に確認できる手段だとなおよいです。

    ユーザーID:1720284978

  • 我慢しない

    そんなに働いて900万では少ないでしょう。時給に換算してみてください。バイト並みではないでしょうか。休みを増やして給料が更に減るのでしたら家族でやっていけないでしょう。でも転職のあてがないなら仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:3734153701

  • 年収の多寡によるのですか?

    トピ主さんは夫の年収がいくらなら、人に聞くまでもなく我慢できるのでしょうか。

    トピ主さんは夫の年収がいくらなら、人に聞くまでもなく我慢できないのでしょうか。
    我慢しないなら、どんな生活をされる予定でしょうか。


    何にしてもトピ主さんだけ、我慢してるってことでしょうか。
    何かおかしくないですか?
    「あれやって〜、これやって〜、いや〜私ばっかり我慢してる〜」
    と駄々こねてるみたいです。


    激務だから、トピ主さんは専業主婦を選んでるのではないのですか?
    激務の夫の健康を気遣う前に、自分の欲ですか…
    なんだかお気の毒。


    >我慢すべきだと思いますか?

    どちらでも。

    我慢したくないなら、トピ主さんが働いて夫は専業主夫で家事育児一人でこなして貰ってもいいし、
    共稼ぎで二人とも休みの多い仕事についてもいいし、
    今の生活を続けてもいいし、

    いろいろ選べるのではないですか?

    ユーザーID:2839047667

  • 我慢て?

    この上激務のご主人に何を求めることがあるのでしょう!?

    休み少なく健康が心配だから休みをとってほしい。の間違いではないですか?
    給料あげてほしいって?残金手当、休日出勤手当をキッチリ支払ってほしいということですか?

    トピ主さんの主張まったく理解できません…
    我慢してるのはご主人では?

    ユーザーID:6772799261

  • 分かります

    うちの主人も同じ感じです。

    900万でそんなに激務なら、ちょっと年収が減ってもいいから
    仕事を減らして家にいて欲しいですよね。
    きちんと体を休めず、体調を悪くしてしまったらいけないですもんね。

    せっかく家族を作ったのに、家族で過ごす時間がないのは
    寂しいですね。

    ご主人に、あなたが寂しい思いをしている事が伝わるといいですね。

    ユーザーID:0379731003

  • 平均年収を知っていますか?

    40代男性の平均年収は額面で約580万円です。
    全年代での分布を見ても700万円未満が80%をしめており、
    900万円以上と言うのは全体の10%以下に過ぎず、かなり限られた層だと言えます。

    トピ主さんは、旦那さんが休日を犠牲にしているのが不満なようですが、収入が落ちることは我慢できますか?
    収入が落ちることを我慢できないのであれば、今の状況は我慢すべきだと思います。

    ユーザーID:7306717101

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