みなさんの意見を聞かせてください。

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恋愛・結婚・離婚

おからっこ

付き合いだした彼氏の考えがわたしには理解できません。

わたしには小学生の姪っ子がいます。早くに父親を亡くしているので、できるかぎりわたしからも愛情を注いであげたいと思い接しています。
親のようにまではいきませんが、ピアノの発表会や運動会はなるべく参加します。姪っ子が喜ぶからです。そのことで喧嘩になりました。

彼曰く「運動会や発表会に親が行くのは小学1年だけで十分だ。俺は2年生で親に運動会には弁当があればいいと宣言した。親もわかってくれた。毎年親がいちいち参加するのは甘やかしすぎ。だからお前の行動が理解できない」だそうです。
確かに高学年になってこれば親はもういいよっていう子も出てくるでしょうが、大半のそれも女の子はやはりみんなが家族で参加していれば自分の親にも来て欲しいと思うものではないのでしょうか?
彼は小さい頃から親が突き放さないと甘ったれが出来上がるんだと言います。子供がそれで傷ついてもだそうです。必要ありますか?
運動会や発表会に参加することが甘ったれを作るのでしょうか?
彼とは結婚話もしていましたが、わたしとは合わないと思いお別れするつもりでいます。
価値観の違いはそれぞれあるのでしょうが、わたしは将来子供には最大限愛情を注ぎたいと思っています。必要以上に甘やかしたくはないけど、自分は愛されている存在だと思わせてあげたいんです。

ある意味彼の意見も正論かもしれませんが、それでは子供は親からの愛情を感じられずに育つのではと思ってしまいます。
そうすると他人に対する愛情や親切心も欠落するようにも思います。

合わない人と付き合っただけと思いたいのですが、さもわたしがおかしいんだという言い方で、自信がなくなってきました。
この話をしている途中で言い争いになり、電話を切られました。
どんな意見でもかまいません。よろしくお願いします。

ユーザーID:7073862220

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  • トピ主さんの意見に賛成

    小学2年生でつきはなすのは、早すぎる気がします。
    彼氏さんのご両親は厳しい人達なのでしょうか。
    もしくは過干渉な親だったとか?

    全面的にトピ主さんと同意見です。

    ユーザーID:6441820370

  • 普通です

    彼氏さん、本当は親に来てほしかったけど、仕事とかでこれなかったのかな?

    「甘やかしすぎはダメ」のなのは確かだけど、小学生の運動会の応援は普通よ。

    その彼氏とは将来さまざまなことで衝突すると思いますので、お別れでいいと思います。

    ユーザーID:3604671726

  • 彼は一匹狼

    幼い頃から人に頼らず自分の信念を持つ彼は、一匹狼なのだと思います。

    育った環境が人を作るといいますが、生まれ持った気質もあるでしょう。

    価値観の違いが自分の許容範囲を超えて認められない。それが受け入れ困難な場合、仕事上の付き合いなど割り切った人間関係ならお付き合いも出来ますが…

    子どもの家庭教育で人格形成上の根本的な方針の違いで譲り合いが出来ないのは致命的な問題だと思います。

    細かいところで例をあげて説明云々、臨機応変に修正を加えて子育てに参加してもらうことも可能でしょうが、根本的な考え方が違う以上、こちらのやり方に口を出すなら難しいでしょうね。

    ユーザーID:7074020195

  • えっ、ふつう見に行くでしょ・・

    少なくとも子供が、小学生のうちは、運動会・発表会・・など見に行ったり、応援に行ったりするでしょ。スポーツ少年団の試合の応援だって、親が協力したり、応援に行ったりしますよね。そういうこともダメだというのでしょうかね〜。
    彼の家の方針のほうが、珍しいと思います。

    子供を甘やかして育てないということは、彼の言う小さいときから突き放すことでは、ありません。
    徐々に自立できるように、見守り、叱り、手を貸していく・・ことだと思います。親や周りの大人の見守りの中で、安心して育っていくものだと思います。
    子育て終了したものとしては、そう思ってやってきましたが。

    これから家庭を築いていくうえで、今回の彼との考え方の違いは、大きく揉めるもとになるでしょうから、お別れしてそれぞれの価値観の合う相手と結婚したほうが、良いと思います。

    ユーザーID:7418078190

  • 価値観の押し付けは×

    人間ってのは人間の数だけ考え方や価値観があります。
    1人で生きていくならば問題はないですが、2人以上になったときは
    どうしても、異なる価値観や考え方をうまくすり合わせていく必要がでてきます。

    彼の言っている事が100%間違っているとは言えませんが
    その考え方をあなたに強制することは残念ながら間違いです。
    (ましてや、自分の子供ですらないわけですから口を挟む権利もありません)

    運動会や発表会への親の参加について意見ですが
    別に甘やかす事とは違うと自分は考えます。
    そもそも、これらの行事は親に見てもらう事が前提の行事だと考えるからです。

    子供を甘やかすとは、子供が欲するモノを際限なく買い与えたり、
    ルールを守ることを教えなかったり、またそれを破ったときに叱れなかったりと言ったことです。
    子供の欲求をすべて叶えようとすれば、それは甘やかしになるでしょうが
    運動会や発表会を見に来て欲しいと思う事は甘えではなく、極当たり前の
    欲求ではないかと自分は思いますね。

    彼に育てられた子供は愛情不足になってしまいそうですね。

    ユーザーID:2846899009

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  • 自分の価値観がすべての狭量な方ですね〜

    将来、主さまとの間に子供が生まれたら
    全部俺の子供のころはこうだった!ってなるんだろうな。

    そんな狭い世界でしか生きられない人間、
    私なら自分の子供の父親にはしたくないです。

    ユーザーID:7244435401

  • 人による

    多分ですが、彼自身がそのように親に突き放されて育ったのでは?
    なので自分の生い立ちを否定された気分になったと同時に、
    自分と違って親族に愛情を注いでもらっている姪っ子ちゃんが羨ましいのかなーとか思いました。

    何にせよもし結婚して子供が出来たりしたら育児方針で衝突するのが目に見えてるので、
    お別れするのが良策だと思いますよ。

    ユーザーID:8347594183

  • 理不尽なのはトピ主さんかも

    彼がそれほどこだわるのは、トピ主さんにも原因があるのではないですか?

    「今日は姪の発表会なの。」「週末は姪の誕生日だから‥。」などでデートが潰れたのが度々ありませんでしたか?

    父親がいないから「淋しそう可哀相‥」といつも思っていませんか?
    それを過保護だと感じるかもです。

    運動会にしても、土日に休めない仕事の両親や、赤ん坊を産んだばかりで行けないお母さんもいるでしょ、

    貴女のご両親は行けるのですか?
    それなら母親と祖父母が見に来てくれるので十分では?
    「ナゼ?叔母さんまで来るの?」って私も思います。

    そんな気持ちがエスカレートして「弁当さえあれば‥」の極論になったり、
    貴女の時間を取り合うライバルだから、姪子さんに厳しい事を言ってしまうのかも知れません。

    しかも、貴女は毎年運動会へ行くので、沢山の親が参加する事を知っていますが、
    彼の記憶は、二十年も前の(大人視点ではなく)少年の記憶です。

    その点も考慮せず、別れる事まで考えるトピ主さんの方が理不尽で意固地だと感じました。

    彼も自分の子どもの運動会に行ったなら、沢山の親と同様に本気で応援するかもしれないのに‥。

    ユーザーID:0558335701

  • あきれました

    姪の運動会に行くか行かないか、で自分たちのつきあい(たいして長くないでしょうね)をやめてしまおうとする主さんに、あきれてしまいました。
    姪が実際どう思うのかわかりませんが、色んな人がいることを学ぶ良い機会と思えばいいのではないですか?
    発表会や運動会など華の日に出ていくことが、最大限の愛情表現とも思えませんよ。普段テキトーなことしてれば、子供にはすぐバレますからね。。自分は愛されている存在なんだ、と思わせるには、日常のなんでもないことでお世話することが大事と思いますが。

    ユーザーID:3809126415

  • う〜ん…

    高校までは…って言うのはちょっと…って思いました。

    行って中学生までかな…。

    中学校の体育祭なんて親来てました?
    まぁ、ピアノの発表会ならコンサート感覚で行くかな。

    でも…突き放すだけが教育じゃないと思うんだけどなぁ〜?

    まぁ、何度もデートをすっぽかして姪っ子さんのイベントに言ってたら、
    彼の怒りはもっともだと思いますが、
    彼の理屈は”男の子”向け…それもかなり偏っていると思います。

    ユーザーID:3082727400

  • 絶対、貴女が正しいと思います。

    その彼とはお別れするのが大正解だと思います。

    甘やかすのと、愛情を注ぐのは全く別の事です。小さい頃から親が突き放すのと、子供を一人の人間として尊重するのが大違いと同様です。彼に勘違いもいい加減にして下さいと言いたいですね。

    子供が一生懸命努力した結果を見に(応援しに)親(大人)が行く事は甘やかしている事では有りません。(日本の事は分かりませんが、)アメリカでは高校生や大学生の親・兄弟・親戚でも当たり前にスポーツや各種発表会には行きますよ。

    改めて考えないと気が付かない人も多いかと思いますが、子供だけでなく人間は回りの人達の愛情に支えられて生きているからこそ幸せに居られるのです。

    彼は小さい頃から親に突き放されて育ったので、他人に対する愛情や親切心も欠落しているんです。早く気が付いて良かったですね。

    ユーザーID:4399535749

  • どっちもどっちでは

    彼氏さんの気持ちもわからなくはありません。
    過保護な親は増えていますし、自立できない子供も増えていると思います。
    実際、就職説明会に親と一緒に参加したりする大学生がいて、
    私も説明員で参加していたのですがびっくりしてしまいました。
    幸い私の部署ではないのですが、体調不良で休むのに親が連絡してくる事もあるそうで
    大人になっても親離れできない子供が増えているのかな、と思います。

    とはいえ、最大限の愛情を注ぎたいと思うのは親として当然だと思います。
    出来るだけのサポートをするのも、自立させるのも親の愛情でしょう。
    それは人それぞれで、一概にどういう形が正しいとは言えないのかもしれません。

    でも、トピ主さんは叔母の立場ですよね?
    父親を亡くしているからといって、過度の愛情というのはどうかなと思いました。
    あくまで私からしたら、ですけど。

    ユーザーID:2081393648

  • あなたはおかしくありません

    私も、その彼とは無理です。笑
    何かトラウマのありそうな、難しい人なんだと思います。
    「付き離さないと甘ったれる」
    それで彼女のことも付き離すのかい!と思っちゃいます。

    トピ主さんはおかしくありません。
    おかしいのは、彼女をそこまで否定できる彼の方です。
    結婚話まで出ている彼女なら、少しは尊重するでしょうに・・・
    何? 嫉妬?

    あなたにふさわしい男性ではなかったんだと思います。
    トピ主さんは優しい愛情を持った女性だと思いますので自信を持ってください。

    ユーザーID:5861265338

  • 昔は参加しなかった。

    30代男です。

    トピの要点からずれますが、

    私や周囲の40代の先輩方の話を聞くと、親は行事にほとんど参加してませんでしたね。
    その先輩達も、親になって必ず子供の行事には参加しているようですが、
    面倒なのもあって、「自分の親は来なかったな〜。」とよく言っています。

    昔は、そんなに子育てを熱心する時代じゃなかったですからね。

    あと、
    今の時代、写真とかビデオを撮らないと、
    後で子供や奥さんに何を言われるかわかりませんからね(笑)

    ユーザーID:7687325018

  • トピ主です1

    みなさま、さっそくのご意見ありがとうございます。

    >チョコミント様
    賛同していただありがとうございます。
    彼の親御さんが厳しいというよりは、自分が親に甘えることが好きではないように思えます。運動会の件も自分から親に納得させたんだと強く言っていました。
    関心がない親に強がっていたのかもしれませんね。

    >専業主婦様
    親さんは家で毎年寝ていたそうです…。
    彼は自分から「弁当だけでいい」と提案したそうです。
    今回のことだけでなく、彼とはいろいろな意見が衝突します。
    結婚となるともっとぶつかるでしょうね。
    やっぱりお別れをしようと思います。ありがとうございました。

    >れんげ様
    確かに彼のもともとの性質のように思えます。
    仕事も今は自分ひとりで仕事を取ってきて働いています。
    あまり人との密接な関係が好きではないのかもしれません。

    プライベートな付き合いであまりにも根本に差がありすぎると…それが将来のこととなると難しい気がします。
    ちなみに彼はわたしの意見を理解しようとか、「そういう考えもあるね」といった歩み寄りはありません。ありがとうございました。

    ユーザーID:7073862220

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    >semisemi様
    やっぱり普通ですよね。
    さすが経験された方の意見ですね。自立の手助けが一番大切だと思います。

    彼なりの考え方があるんだとは思いますが、あまりにも極端な意見が多いので参ってます。
    しかも彼はわたしの意見は基本全否定です。
    結婚はできないと感じました。ありがとうざいます。

    >mappu様
    価値観のすり合わせは必要ですよね。わたしも彼の意見を全く受け入れられないとは思わないのですが、子供自身が「運動会を見に来てほしい」と言った場合でも「必要ない」と言い放ったのでわたしが怒りました。ちょっと理解できなくて…。
    わたしも彼と家庭を作ると子供がかわいそうな気がしてしまいます。
    ありがとうございました。

    >ウルちゃん様
    今回のことだけでなく、いろんな意見で衝突しました。
    彼は「自分の意見は絶対正しい」と言い切る人です。確かに狭い世界の住人ですよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:7073862220

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 50才のオバちゃんからです

    私にも26才の娘がいますので、母親の立場で意見を述べさせて下さい。

    あなたが私の娘なら 「結婚は考え直した方がいいんじゃない?」って言います。

    理由は、彼が自分の価値観や考え方を、頭ごなしに相手に押し付けるからです。 言い争いになって一方的に電話を切るなんて、理性が無さ過ぎます。

    人それぞれ意見が違って当たり前。 でもそういう時は「僕はこう思うけど君はどう?」って聞いてくれる人でないと・・・。

    「僕がこう思うんだから君の意見は理解できない」って、否定しかしない彼では先が思いやられます。

    あと、子供への愛情は、やはり行動や言葉で表わす方がいいと思います。

    大人だってそうでしょう? 自分が人から愛されている、必要とされているって、実感するとうれしいものです。

    ユーザーID:8192434302

  • トピ主さんが正しいです

    父親のいない姪っ子さんに、愛情を、と言えるトピ主さんは、とても素敵な人なのでしょうね。

    彼は、トピ主さんを、応援すれば良かったのに、と思いました。

    逃がした魚は、大きいぞ、と彼に言いたいです。

    甘ったれ屋さんは、何をしても許しちゃう、甘やかしが育てるのです。

    ダメな時は、ダメ!って怒らないと、子供は、良い事と悪い事を覚えて行きません。

    毎年、親が運動会に参加するのは、甘やかし?なのでしょうか…

    嫌ですね、そんな親は。

    子供から、来なくって良いと言って来るまで、参加するのが、愛情だと思います。

    運動会に親が来ないと、寂しかったですよ…

    親に良く想われていないのかな、と思いましたよ…

    自分で考えて、自分でしてみる、のを育てるのに、わざと突き放す時もありますけど、突き放し過ぎると、愛情不足の子になりますからね。

    彼は、トピ主さんが、姪っ子さんを大事にしているので、拗ねてみたのでは?

    自分の方を優先してよ、とか。

    でも、話しの途中で電話を切っちゃう人だと、歩み寄っての生活が出来なそう。

    トピ主さんの気持ちは、姪っ子さんに、良い心を育てていると思いますよ。

    ユーザーID:3894388137

  • 自分の経験が絶対

    という思い込みが激しい人なのでしょう、彼は。

    しかし、気になるのは、あなたは女性であって姪の父親代わりにはなれないということです。あなた自身も、いささか自分の行為に酔っているように思えます。姪のことは、その母親が最も真剣に考えているのだろうし、あなたが必要以上に介入することでもないと思います。

    子どもへの接し方については、「自分は愛されている存在だと思わせたい」というあなたの考え方のほうが一般的だとは思いますが、子どもが「自分は愛されている」と実感するかどうかは、接する時間の長さとは必ずしも比例しません。
    文面からは、たぶん、そこはあなたも分かっているかとは思いますが、子どもというのは親が思うようには育ちません。

    そういう意味では、親は自分の愛情に見返りを求めてはいけないと思います。ただただ、愛するだけです。無償の愛を注ぐだけです。

    文面からは、あなたもまた、思い込みが激しいタイプのようにも感じられます。
    実際に子どもを育ててみると、子どもは自分とは別人格であり、親の思惑通りにはいかないとわかります。
    でも、それでいいんです。

    ユーザーID:1065358532

  • 小学生のうちは

    近年では、両親ともに見に行くのが一般的です。3人の子持ちの私も全て参
    加しましたし、トピ主さんと同じように叔母(私の義妹)も見に行ったこと
    があります。(私が子供の頃は、確かに父親が見に来たという記憶はありませんが)。
    父親が亡くなっているのだから、トピ主さんが参加することは全然不思議ではありませんし、それどころか優しい方と思います。
    彼氏は自分の価値観にこだわり過ぎだし、ちょっと冷たいなと思います。
    この先も、トピ主さんの姪御さんに対する愛情に色々ちゃちゃを入れてきそうですね。

    ユーザーID:0853665950

  • 十人十色?二人を足して2で割ったら調度よい。

    まあ今回の件で、お互いの考え方や生活観が違うことに気がついてよかったですね。
    お互いが偏りすぎてるように思います。二人の考えが融合したらいいのにね。

    さて、彼氏さんは子供好きでしょうか?
    横道にそれますが…結婚を考えた相手なら、少し気になりませんか?

    一度姪っ子さんを連れて、デートしてみたら?
    子供の考えを理解してるようなことを言ってる彼氏さんは、たぶん子供と付き合う環境に現在ないと思いでしょ。

    昔と今は違うんだし、本当のところ彼氏さんは子供と接する距離についても内心わかってないと思うよ。 


    もし姪っ子一緒のデートを拒否するような彼氏さんなら、別れたほうが良いね。
    結婚したら貴女の姪っ子は彼氏の姪になるのだよ。 でしょ?

    ユーザーID:3019378131

  • 小2って

    まだ7歳か8歳でしょう?
    まだまだ親が必要で甘えたい年ですよ。
    それを周囲の大人ができることして何が悪いの?
    正しい愛情の掛け方をタップリされた人間は
    きっと暖かく人を思いやれる大人になります。
    悪いけど彼、冷たいです。
    息子の友人は父親が3歳で亡くなりましたが、母側の兄弟や
    祖父母、親族、皆して彼をバックアップしてましたよ。
    私も周囲のママ達も当たり前に微笑ましく見てましたが
    彼からしたら私達もおかしい人間なんでしょうかね?

    ユーザーID:6672558189

  • お付き合い始めたばかりですよね

     ただ単純に 自分を優先してくれないからムキになってしまっているだけな感じがしますが。
     彼とはきっと、他にもトピさんの中で 何か違う と感じる物があるから別れようと思うのだと思いますが、二人の絆が築かれる前に 例え子供であっても(異性でなくても)他者を優先させる言動、ちょっと気をつけた方がいい様に思えます。
     自分を一番に考えてくれる信頼感をトピさんが彼に与えてあげられて 
    いれば喧嘩になったりしないのでは?
     私は女性ですが、付き合い始めたばかりの彼がいて 休日を姪っ子のため割かれたらやはりちょっと面白くないし、男性は一般的に女性よりも、自分が蔑ろにされた感を強く持つ物だと思います。
     彼はきっと、子供の事よく分からない自分が1人爪弾きにされた気分なのですよ

    ユーザーID:8308500374

  • 彼の話の内容よりも

     なぜ彼がそんな態度に出るのか考えてあげて
    パートナーとして大切な事ですよ
    男性は女性よりも、こうして欲しいああして欲しいと、
    色々素直に言えない物だと思う。
     自分を優先して欲しいって。
    だからそんな子育てへ理屈たれちゃうんだよ
    トピさんの気持ちは当然の事だし 姪っ子さんが喜んでいるのなら
    行ってあげれば良いけども、当然でしょあなた冷たいわねって感じで
    正論で切ってたら 他人である男性と深い絆を作って行きづらくなってしまうと思う。この彼とはお別れするにしても、姪っ子さんの行事があって彼と会えない時、本当はあなたと会いたいのだけれど とか、彼の方が優先なんだって事強くアピールしてあげたらどうですか?
      

    ユーザーID:4094055449

  • 揉めてる本質

    揉めてる本質は、
    あなたが彼より姪っ子を優先してるのが気に入らないからじゃないですか?

    中学になっても反抗期が訪れなかったら、
    親は突き放さないといけないでしょうけど、
    まだまだ先でしょう。

    ちなみに彼氏だけどなく、あなたも頑固なところがあるのではと文面から思いました。
    合わせることも身につけないと、
    価値観がピッタリくる人なんていないです。

    ユーザーID:4093132823

  • 激しく同意

    私もおからっこさんと同意見です。
    運動会・発表会に参加する=子供を甘やかす…って事にはなりませんよね?ちょっと彼の考え方は極端のように感じます。
    もし自分の子供に対しても彼の考えを持ち込まれたら、おからっこさんの言う通り、子供は愛情を感じなくなってしまうと思います。普通、小学校では親が見に行く家庭が一般的というか多いと思います。そういう環境の中、自分の親だけが見に来てくれないとなれば、子供は他の家庭との差を必ず感じてしまうはずです。運動会や発表会等について家族への開放を行っているのは、そこにちゃんと教育的意味もあるからだと思いますよ。
    こればっかりは価値観の違い、育った環境の違いなのでしょうか。でも、自分だけ我慢すれば良い事ではなく、子供にまで影響してしまう事であるならば結婚は難しいですよね。
    世間一般には、おからっこさんと同意見の人の方が多いと思います。だから自信をなくしたりしないでくださいね。きっと優しいお母さんになると思いますよ。

    ユーザーID:2484514815

  • 甘ったれた彼氏さん

    自分の意見がすべて正しいとして他の意見を聞かないというのは、
    世間に対する甘えです。
    彼はずいぶん甘ったれた大人になってしまったのですね。

    幼少時代に愛情に飢えた結果、他人の考えを受け入れられない、
    自分の意見のみ受け入れられたいという大人に育ってしまったのかもしれません。

    一緒に人生を歩むとなると・・・苦労しますよ。

    ユーザーID:0165482998

  • えっ

    運動会や発表会なんて、1年に数回程度ですよね。
    それくらい、みんなで行ってあげてほしいと思います。

    しかもお父さん亡くされているんですよね。

    小学生低学年の頃、偶然公園で知り合った女の子が
    「私のお父さんは、お空に行っちゃったの。でも私寂しくないのよ。」と言っていたのを思い出しました。

    姪っ子さんには、無条件の愛をたくさん注いであげて欲しいです。

    理解できない彼氏さん、残念ですが合わなかったと思います。

    ユーザーID:1493813290

  • 難しいですね

    60代男性です。

    話し合いが冷静にできない人同士は、今後長いお付き合いは無理かと思います。

    単に今回のことだけであれば、小学生まではいろいろ見るのが当たり前と言うのが一般的かと思います。 姪御さんは数年経ったら中学生、高校、大学、恋愛、結婚と続きます。 そのエポックごとにお二人の意見はぶつかり、お互いいい思いはしないと思います。

    このことだけではなしに他の事柄でも同じようなことがあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7765986171

  • 良い例ではないですか

    そうやって育つと、彼氏のような人になる。

    とてもわかりやすい素晴らしい例だと思います。
    あとはそんな彼を素敵だと思うか、どうかです。
    私的には、父親のいない姪っ子のためにかけつける心優しい主さんの方が人間的に好きですが、

    中には彼のようなクールな人がかっこいいと思う人もいるかもしれませんね。
    子育ての結果は、子どもが30歳になったとき、自分が幸せであると思えるかどうかだそうです。
    彼は彼で幸せなのかもしれません。
    貴女は自分の幸せの形と同じ人を見つけて下さい。

    ユーザーID:7394133454

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