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シングルマザーで実家で両親と同居してます。

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妊娠・出産・育児

はなかっぱ

私は五歳になる娘をもつシングルマザーです。現在両親と住んでいます。
ですが、父は気分屋で、感情の起伏が激しく、機嫌が良かったかと思えば数分後にはイライラし出したりが多々あります。
機嫌がいい時はヘラヘラしてて、娘に「〇〇本当可愛いなぁ」とか言うのですが、娘が少しでも騒ぎ出すと、「うるせーな、静かにしれ!」「このガキ!」→「言うこと聞けないのか、叩くぞ!」とか怒鳴ります。実際叩く事もあります。
自分が仕事に行く用意をしてる時にも娘がチョロチョロしてると「うろうろすんなや!」とか怒鳴り出します。
そう言う様な事で、私が父親に注意すると、「なんだコラ、でけぇツラしやがって」とか言い出し、私を掴みにかかってきます。
先日、私にも母親にも、パンチと蹴りを入れてきて怒鳴り出しました。

娘はいつも喧嘩してるのを見て「喧嘩辞めてー」と、泣いています。


聞く方が間違えてると思いますが、娘の為にも、早く実家を出て、娘と2人で暮らした方がいいですよね?

ユーザーID:7877293101

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  • 当たり前です

    シングルマザーだろうが何だろうが、いい年をした大人が実家に堂々と居座るからそんなことになるんです。
    いつまで娘さん気分なんですか。

    お父様が気分屋でも、別居していればお子さんにとって問題にはなりません。

    ユーザーID:3290540078

  • 性格に影響

    私の周りにたまたま多いのかも知れませんが...

    父親が暴力的・感情的・度を超した支配的...等々の家庭で育った女性って、分かります。
    精神的に自立出来ずに男性依存(しかもロクな男じゃない)になって、絶えず恋人との関係で悩み、精神不安定な人。
    または男性恐怖症気味になり、子どもは欲しいが男性が怖くて付き合えない、という人。
    特に前者が多い。
    不幸な恋愛ばかりして、周りをも巻き込んで、いつも辛い精神状態の様子です。

    逆に、父親の大きな愛で包まれて育った人は、良い意味での自信があり、異性との付き合い方も健全で、自分が不幸になるような恋愛はしませんね。

    トピ主さんの場合は父親でなくて祖父になりますが、家庭内の異性との関係って、価値観や性格形成に大きな影響を及ぼすのではないかと思っています。
    「今」が可哀想なだけでなく、将来に渡って影響を及ぼすと思います。

    もちろんそのような環境で育っても、他の環境に恵まれたり、自己啓発ではありませんが自己の努力によって、健全な対人関係・恋愛観を持てる人もいますが、その深部はどうでしょう...。

    ユーザーID:5075108375

  • そりゃあ

    出た方がいいですよ。
    トピ文を読んで「そりゃあそうだろう(出た方がいいに決まってるじゃん!)」と思わず笑ってしまいました。

    離婚(決めつけてすみません)原因は不明ですが、「こんな人とは生活出来ない!無理!」と思ったから家を出た訳ですよね?
    言ってはなんですが、トピ主さんのお父様も相当無理な人物です。

    可哀想なのは娘さんです。
    どこに住まいを変えても明るくて穏やかな暮らしには縁がない。

    何も出来ない小さな子供は、親について行くしかないんですよ。
    母親であるトピ主さんがなんとかしてあげて下さい。

    そしてこれから先、くれぐれもろくでもない男に引っかかったりしない様注意して下さいね。

    ユーザーID:9304323750

  • 親父の気持を考えたことがあるの?

    確かに、子供が困っている時は助けなければならないが、
    それが当然となると、今まで抑えていた気持が崩れます。

    遣って貰って当たり前とお考えではありませんか。
    親は子供を育て、学校に行かせ結婚させるまでが責任です。
    そこからは、子供の責任ではありませんかね。

    昔に比較して、十分の知識と技能を身に付けている筈です。
    当然の如く親に頼って来る子供に辟易し、嫌気が差します。

    ユーザーID:9272802000

  • 自立するべき

    別居して下さい。
    子どもの育つ環境としては絶対良くないです。
    そもそも、親元で暮らす身分で文句言える立場じゃないと思うんですけどね。
    まぁ、確かにお父様は度を超えていますが。

    ユーザーID:0637864388

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  • 出ましょう。

    元シングルマザーです。

    私は離婚後から子供と三人で暮らしてました。
    母とは仲は良いですが、大人だけの生活をしている実家に子供が入ると生活パターンの違いで段々と仲違いするのが分かるからです。

    お父様もストレスがたまってるのでは?



    親に不満があるなら出て行きましょう。

    ユーザーID:1308677458

  • いいですね。

    出れるようになったら出たほうが良いと思いますよ。

    うちは、介護で毎日朝から晩まで実家に行きます。
    うちの父も気分屋で、「可愛い可愛い」と言ってたかと思うと
    「この、くそガキが!」とか「来るな」とか言います。

    介護のため・・・と思って毎日行っていましたが、
    来年の春から保育園に入れることにしました(本当は3歳までは手元でと思っていました)
    そして、私も実家から離れるために仕事をすることにしました。

    介護されている母も、子供に対して、度々怒鳴るんです。
    そのたびに怖がって泣いて、時には部屋に母が居るだけで泣き出してしまう始末。

    私が実家に行かないと介護面で不自由が出てくると思いますが、
    子供優先で行きたいと思います。

    主さんも、準備が出来て、生活できる目処が付いたら出たほうが良いと思いますよ。
    ただ、時には実家に頼らなければいけないことも有ると思うので、
    揉めずに出られると良いですね。

    ユーザーID:0581699698

  • 人と暮らすとはそういうことです。

    お父様は確かにひどいけど、人と暮らすというのはそういうことだと思います。

    夫婦でも親でも、持ちつ持たれつ。思いやりを持って暮らしていくもの。時には我慢も。

    お父様に感謝し、いたわり、ご実家で暮らしていますか?自立していますか?
    振り返るのもよいと思います。

    例え親子でも、自立して暮らす、別所帯のほうがうまくいくと思います。
    お父様を優しいおじいちゃんにするのも、トピ主さん次第。
    お子さんのためにもう少しだけ頑張ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7510182120

  • 一刻も早く

    実家を出ましょう。

    娘さんの精神的被害がこれ以上大きくなる前に。(もう確実に被害受けていますよ)

    今すぐに行動に移しましょう。

    家庭の日常の中に暴力があるなんて。。。

    あなたと大事な娘さんの住居環境は異常です。

    すぐに実家から出ましょう。

    ユーザーID:3281421246

  • そうですね。

    お子さんが安心できないでしょう。
    早く、自活してください。
    お願いします。

    ユーザーID:6070113375

  • 50才のオバちゃんです。激怒!あなたに激怒!

    >聞く方が間違ってると思いますが・・・・

    分かっているなら何故その家に居るのですか? 親の勝手で子供が悲しい思いをするのはあなたの離婚だけで充分でしょ。

    身体の暴力、言葉の暴力、5才の子供がどちらも見るなんて悲しすぎます。  母親の貴方がどうかしてます。

    経済的な理由があるとしても、今の状態を考えれば優先順位は明らかに分かるはずです。

    実家のお父様にも怒りですが、それで「早く出て行って2人で暮らしなさい」と言わない実家のお母様、なおかつそこで暮らし続けるあなた。

    皆に怒り爆発です。  子供がどうなってもいいのですか!

    ユーザーID:9989969175

  • お察しします

    うちは夫がいますが、実家の父がトピ主さんのお父様に似ています。
    現役で父親やっていた時とは違い、言葉だけで、実際に手は挙げませんが、それでも6才の娘は、ころころ変わる、祖父の機嫌に振り回され、萎縮することもあります。
    元々短気な上に、10年以上前から、糖尿病や合併症を患っていることもあり、娘の成長に反比例し、老いていく父は、益々忍耐力がなくなってしまいました。
    私も土日働いているのですが、姑の用事の時は、娘の守を実母に頼んでいましたが、姑も父のことが分かると、短時間なら舅がいるから実家に頼まないでと言われてしまいました。
    間もない、次の契約更新で、せめて日曜日だけでも、時給が下がったり、交通費が貰えなくてもいいから、休ませてくれと、雇用主に言おうと思っているところです。
    シングルマザー、その大変さは、計り知れず、私には想像も付かないのですが、実家を出て、娘さんと二人で、再出発した方がいいかも。
    市や職場など、相談や協力が可能なところにお話聞いて貰ってみては?
    母子寮や、短時間勤務、手当など。
    二人に笑顔が戻りますように。
    幸せ祈っています。

    ユーザーID:0687079201

  • 私の祖父は

    私の祖父は酒癖が悪い人で、ほぼ毎晩飲み、飲んでは怒鳴るを繰り返していました。
    また、幼いころ、祖父は、家族に暴力を振るっていました。

    祖父をなだめるのが孫の私の役目でした。
    酔って暴力をふるう祖父は、孫には優しかったのです。
    本当に辛かった。
    逃げたかった。

    夜起きるのが怖くて、小学校高学年までおねしょしていました。
    いわゆる掃除できない子供で、汚部屋に住んでいました。

    幸い、両親はまともだったのでなんとか普通に育ちましたが、母がいなかったら、きっとグレていたでしょう。

    娘さんと二人ではなく、お母様と三人で暮らされては?
    面倒を見てもらう意味でも、一番最適な気がします。

    難しい道のりではあるでしょうけれど。

    ユーザーID:5913428516

  • 当たり前

    聞く方が間違えてると思います。
    娘の為にも、早く実家を出て、娘と2人で暮らした方がいいです。
    そのとおり。

    ユーザーID:7023210273

  • お察しします。

    私は、息子が八ヶ月の時に離婚して、実家に戻りました。

    が、私も息子が四歳の時実家を出ました。

    はなかっぱさんが、迷ってここで質問されるという事は、ご両親の事を気にかけておられるからですか?
    そんな父(すみません)だから、母が心配とか。

    私は、そうでした。
    父と顔をあわせれば喧嘩、不穏な空気、うちの場合息子とは仲良くやっていましたが、私とは意見が合わず、間に挟まれた母がかわいそうでした。

    なので、気がかりはたくさんありましたが、全てをふっきり家を出ましたよ。(その後も母とはずっと連絡をとりあっていました)

    そんな息子もいまや12歳。
    何とかなるものです。

    はなかっぱさんの精神衛生上、それによる娘さんへの影響、娘さんの成長過程においてトラウマになったり男の人に対して恐怖を抱くようになったり…。
    そちらのほうが心配だと思います。

    シングルで子どもと二人だと、何かと大変な事もあると思います。
    でも、はなかっぱさんと娘さんの幸せのためです。
    何とかなります。(私も何とかしてきましたから)

    頑張って!

    ユーザーID:3825616600

  • それは当然。

    うちはトピ主さんのところより紳士な父ですが、それでも4人目の出産で実家に里帰りした時、同居3週間くらいが限界になりました。ちょっとした子供の喧騒にイライラしている父がわかりました。その同居三週間目がちょうど出産だったので、産後入院一週間、その後退院して実家で4.5日住み、すぐ自宅に帰りました。

    「孫は来て良し帰って良し」

    これにつきると思います。

    普段一緒にいない子供なら、子供というだけで何してもかわいいですけど、一緒にいる子供は悪いことも見えてくる、というか子供なんて大人から見たら悪いことしかしませんよね?もちろん可愛い部分もあって、その時は可愛いんですよ。

    親だってそうじゃないですか?

    私は親だけど、あなたのお父さんの気持ちがわかりますよ。
    だから極力早く職場復帰したいなあと思ってるくらいです。
    親でも「子供」というパワーに腹が立ったら、一日中怒ってしまったりします。
    でも親は「自分は親だからいい」「しつけだから」なんて思うんですよね。

    あなたも親の家にいるなら、自分の親に同意すべきです。

    同意できないなら家を出るべきです

    ユーザーID:0511150143

  • 二人で暮らしていけるの?

     トピ主さんこんにちは、お悩みですね。
     娘さんの為に一番いいのは両親が揃っていて生活が安定していることです。娘さんの為を第一に考えているのでしたらシングルマザーになってしまったことが一番の間違いです。(シングルマザーになった事情がわかりませんがもし死別などの事情でしたら申し訳ありません。)
     トピ主さんの父親についてはトピの書き込みの通りだとしたらとんでもありませんがトピ主さんもこの父親のもとでちゃんと育ったんでしょ?大丈夫だと思いますよ。気分屋の人なんてどこにでもいます。それに母親の方は常識のある人なんですよね。
     第一実家を出ると言ってもトピ主さんと5歳の娘さんだけでちゃんと暮らしていけるの?母娘二人の生活設計がきちんとできているのでしたら実家を出てもいいと思います。
     
     

    ユーザーID:9262738220

  • ご意見ありがとうございます。

    やはり家を出た方が娘の為ですよね。

    ご意見を下さった方の中のコメントにもありましたが、私が、家を中々出ない理由は、こんな父親と二人っきりで暮らしたら母親が可哀想と言うのがあります。

    実は、父親は、昔に大病をして、脳を手術して脳のある部分の機能がありません。感情の起伏の激しさの原因は恐らく、そのせいだと思います。ですが、あまりにも父親の言動が普通ではないので…。

    昨日も娘に対して「うるせーな!!」と怒鳴り付けていました。ついさっきまではヘラヘラしてたのに。日にこう言う場面が数回あります。

    「俺は急にコロッと感情が変わるんだからな〜」と昨日娘を怒鳴り付けた直後に言ってました。

    ユーザーID:7877293101

  • 御辛いですね

    私は現在、離婚調停中でシングルマザーにもうすぐなります。娘(7歳)と、この後どこに住もうか真剣に悩んでいます。私は、母と些細なことで喧嘩になります。なので、大ゲンカすると娘が「ママ怒らないで」と泣きます。
    だから同居しても、これがよくあると思うと考えてしまいます。
    話は戻りますが、あなた様のお父様のことですが御嬢さんにそんな風に言ったりしたりするのは、御嬢さんが本当に可哀想ですね。あなた様だけに、そうならまだしも。小さいから、ちょろちょろするのは当たり前。経済的に可能なら、別々に住むのが最善と思うけれどそう簡単なことではきっとないですよね。私の母も、普段は優しいけど子供が長泣きするのを嫌います。時には、子供を思い切り泣かせてあげたいときも私はあります。だから子供が泣いてる時にそっと寄り添ってる場合があるのですが、
    そうすると「なんで何も言わないの?」と注意するし娘にも咎めます。
    なので、そういうことも嫌なので、同居しても考え方が違うので
    ぶつけりまくるかなと心配しています。私の話になりスミマセン。その後どうなにましたか。お父様のそう性格は
    変わらないと思うので心配ですね。

    ユーザーID:2139978611

  • 一日でも早く出ましょう。

    あなただけ家を出るのは心配なら、お母さんも一緒に出られませんか?
    夫婦のことに頭を突っ込むべきではありませんが、手術の後遺症とはいえパンチや蹴りを入れる旦那さんとの生活はいくらお母さんだって無理だと思います。

    お母さんといっしょでなくてもあなたは今の状況からはすぐに抜け出した方がいいですよ。今のままでは娘さんが精神的に被害を受けることになります。今は分からなくても、将来必ず問題となります。

    ユーザーID:5028324280

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