曖昧すぎて疲れました…。その後。

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恋愛・結婚・離婚

summer

以前『曖昧すぎて疲れました…。』というトピ
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2011/1220/469701.htm
でお世話になったsummerです。
その後半年以上たってとても混乱する進展があったので相談させてください。

前回告白して振られた後もAは相変わらず、むしろ以前にも増して、私にくっついてくるようになりました。
プレゼントをくれたり何かと二人きりになりたがったり…。
まだAが好きだった私はその状況がつらくなり、「ただの友達でいたいならやめてくれ」と伝えたのですが、事あるごとに同じことをするのでとうとう私が我慢できなくなり、業務上の会話以外は私から避けるようになってしまいました。
彼はそれでもしつこく話しかけてこようとしていたのですが、私が頑なに拒否したので次第にそれも減り、最終的には諦めてくれたと思っていたのですが…。

先週、彼に呼び出され「summerは僕にとって特別な存在だからどうか嫌いにならないで欲しい」と泣きながら言われてしまいました。
「summerに対してはほかの女の子には持たない特別な感情を持っている」「僕もsummerに色々尽くしてあげたい(?)」「他の人にsummerを取られてしまうのは嫌だ」、などと言ってくれたのですが、彼曰くその気持ちは男女間の「好き」とは違うと。
そしてやはり私とは付き合えないそうで、その理由を半ば無理やり聞きだしたら「生理的に無理だから」と言われてしまいました。
でもそのすぐあとに「でも付き合いたいと思ったことはある」とも…。

彼が何を考えているのか全く分かりません。
現時点で私の方もAのことを忘れられていなくて、完全にパニック状態です。
お叱りでもなんでも結構です、心の持ちようをご教示ください…。

ユーザーID:8964779861

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  • 徹底的に避ける

    彼が何を考えているかはわかりません。
    でもはっきりしていることは、彼はあなたの気持ちを思いやるという発想はこれっぽっちも持ち合わせていないということです。

    「君のことは生理的に無理だけど、僕を嫌いにならないで」ってわけがわかりません。

    誰かに冷たくされたり嫌われるという状態が嫌だから駄々こねてるだけで、あなたを傷つけようが混乱させようが、どーだっていいんです。少なくとも私には彼の言動はそんな風にしか見えません。

    業務以外の接触は避け、彼に呼び出されたりメール貰っても無視してください。
    行動がエスカレートし始めたら、上司に相談してもいいかもしれません。

    ユーザーID:7150926278

  • なんとまぁ…

    よくそんな事言われて平気ですねー
    私なら「バカにするのも大概にせぇ!ふざけんな!」って
    ビンタの一発もくれてやりますけどね。

    ユーザーID:4197563120

  • え?はっきり言ってますね?生理的にダメだと

    何がわからないのか、不思議ですが、要は、



    生理的にダメ →  女性として恋愛対象タイプじゃない
    特別な存在  →  性を超えた友人としてなら大切な存在


    誰しも、好かれてるとわかれば、ファンを逃したくないでしょう。
    彼も、熱狂的なファン・あなた、ふってもふっても、離れない諦めないあなたを、傍においておきたいんでしょう。


    それだけのことです。
    なんで、彼のことがわかりませんか?


    生理的にダメなら、どうしようもなし。
    友人で辛いなら、はっきりと、

    「私が辛いから、もう、近付かないでください。あなたのエゴをきいていられません。そういうの傷つくんです。付き合わないなら、離れてください。」

    はっきりいうことです。

    ユーザーID:2543956119

  • 生理的とは何を指してるのか。

    >「生理的に無理だから」

    Aがトピ主を生理的に無理と思う理由まで聞き出せばいいのでは?
    もう曖昧なものは無く、答えの目前まできてますよ。
    ぜったいピンポイントで原因があるはずです。これ重要です。

    「生理的に無理」の理由を知ったとき、トピ主はAに対して完全に冷めると思います。
    本人から聞き出すのが無理っぽいなら、まずは周囲の人に頼んで聞き出すほうがいいかも。
    荒療治ですが・・・頑張ってください。

    ユーザーID:1175398644

  • だーーっ!

    そんな男ダメだ!

    もし、付き合いだしてもモヤモヤするだけですよ!

    summerさん、次行きましょ!

    その前に『私はあなたを男性として好きだった。』『でももう進展がないなら辛いだけだから、完全な同僚になりましょう』は、言うべきです。

    ユーザーID:5615167472

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  • 残酷ですね。

    前のトピは読んでいませんが、残酷なお友達ですね。ずるい人です。出来れば、一切プライベートでは会わない。疎遠にする事をおすすめします。彼は、平気で他の誰かと結婚しますよ。それでもあなたを手元に置いておきたい。できれば、行き遅れてほしいくらい。彼がしていることは、あなたにしてほしいと望んでいること。生殺しです。もっと距離を置かないと、地獄ですよ、

    ユーザーID:4153868886

  • 彼の気持ちを考えても仕方ない

    ここで彼の気持ちをあれこれ考えても彼以外の人間にはわからないので
    それは切り離して考えましょう。
    あなたがどうしたいかが大事です。
    もう三十路目前ですよね。
    誰かと結婚したいなら今の状況はとても不利です。
    彼がしていることは会社でいえば営業妨害・業務妨害にあたります。
    彼が泣こうがわめこうが気持ちを強くもって
    「恋愛をする気がない男性と一緒にいるほど暇ではない。私の時間を奪わないで欲しい」ときっぱり縁をきりましょう。
    とても失礼な表現ですが、デパートで買う気もないのに
    ショップに入り浸り、試着を繰り返す人と彼は同じことをしています。
    あなたが彼を好きな気持ちを逆手にとって答えをださないだけの卑怯な男性に
    思えます。
    あなたが生涯独身で過ごす覚悟ができているなら現状維持でもいいでしょう。
    おひとりさま仲間に男性がいた方が何かと心強いでしょうから。

    ユーザーID:4247068420

  • そういう人、いる。

    変わり者なんですよね。
    優しくしてくれたり送ってくれたりプレゼントをくれたり、好意があるのかと思いきや、そうではない。

    トピ主さん、冷静になって考えてみてください。

    他の人に取られるのは嫌だけど、付き合う気はない。
    しかも「生理的に無理」??

    かなり失礼じゃないですか。

    私も昔、いい感じになった人がいましたが、その人には彼女がいて。
    でもミルコのことが気になると言われ…
    ミスチルの「LOVE」という歌の歌詞みたいな気持ちだと言われたことがあります。

    燃えるような恋じゃなく、ときめきでもない
    でもいつまでも君だけの特別でいたい

    というような歌詞です。

    聞いてみて、何じゃソリャ!勝手〜〜!って思いました(笑)
    それからはこの人は無理だ、と思いすぅっと冷めましたが。

    トピ主さんも、ぜひ聴いてみてください。

    ユーザーID:5577769147

  • はちゃめちゃですね・・

    「生理的に無理だから」と異性として致命的な感覚を主さんに抱いていながら泣いて交友関係を続けたいと言う男性ってどうなんでしょうね?正直な所気持ち悪いです。彼は何か精神的な問題を抱えているのではないでしょうか?

    彼は自分の事を好きな女性が居る事が心地良く、その状況を失いたくないのでは?しかし生理的に無理だと思っている女性に好かれて嬉しいものだろうか?という疑問が残りますが・・。いずれにしても彼が主さんと付き合う事はないでしょうから主さんが友人として割り切るか、疎遠にするか・・ではないでしょうか。

    ユーザーID:9358751030

  • 失礼だなぁ

    生理的に無理って一番堪えますね。あなたに触れたりするのは気持ち悪くてできないということですよ。本能的に異性として欲してもらえないということです。
    友達としても言われたくない言葉ですね。本音だけに傷つくな。嫌いと言われてるのと同じかと思いますが。
    私だったらそんな人とは縁を切りたいです。

    ユーザーID:5860724079

  • だめだめ

    そんな勝手な男に振り回されることないですよ
    時間が勿体無い。

    あくまでも友達と割り切り、
    彼氏は欲しいからそれは出来ないときっぱり言いましょう。

    そんな我侭なのに付き合うことないですよ。

    ユーザーID:3880741533

  • これは大変だ

    大丈夫ですか、トピ主さん・・・。

    彼は精神的に未成熟な子どもですね。
    大人になりたくない葛藤があるのでしょうか。

    彼の言い分をまとめて一番合点のいく解釈は、純粋に母親を求めているのかと。
    いつもそばに居て欲しい、でも男女の関係は無理、恋愛の感情ではない、など
    母親のような安寧な存在として、トピ主さんを慕っている様子。

    恋愛の形はそれぞれあって良いのですが、
    トピ主さんがそれで良しと思えるかどうか、ですね・・・。

    「生理的に無理」という部分、気になりますね。
    相手に難があると言うのなら、ここまで好意を持ったりはしないでしょう。
    彼の内面の問題だとしたら、何か根深いものがありそうです。

    トピ主さんの感覚は正しいです。たとえ好意はあっても、彼の気持ちを汲んで
    望まれるまま母親のように、この関係を続けることは出来ないでしょう。
    失いたくなかったら、彼は自身の葛藤を乗り越えなければなりません。

    ユーザーID:9592720271

  • 勘違い

    そんな意味不明な男に関わっても時間の無駄です。生理的に無理で特別な女性って何ですか?バカにしてますね。 貴方はそいつを好きと勘違いしてるだけ。付きまとうなとハッキリ言ってやりなさい。

    ユーザーID:3158807101

  • お試しで付き合ってと言う。

    付き合いたいと思った事はあると言っているし、もちろん嫌いではないと思います。
    他の人に取られたくないって付き合う以外に方法はないですよね。
    それが出来ないなら一切関わらないで下さいって言い切りましょう!
    貴方の事に興味を持っている事は確かですから頑張って!

    ユーザーID:1633155408

  • 彼の思考は

    トピ主さんに幸せになりたいなんて考えるな、いつまでも俺にとってだけ都合のいい女でいてくれなくては困ると・・・

    ユーザーID:7017666994

  • わけがわからない


    生理的に無理ってどういう意味だと思いますか?

    トピ主さんのことを女性として付き合うには生理的に無理なのか 他の女性とも付き合うことが生理的に無理なのか 釈然としませんね。その辺は 突っ込まなかったのですか? 

    いずれにせよ 恋愛感情を持たない女に 誰かに取られたくない?泣いてすがる?
    ちょっと不思議ですよ。

    精神的な問題があるのか 女性に興味がない・・・にしてはトピ主さんに固執し過ぎますよね。

    さっさと他の彼氏を見つけ 仕事以外の縁を切る これが正解だと思います。

    ユーザーID:7698983699

  • あらら。

    その男性は女性経験がない人なのだと思います。

    自分の初彼女になる女性に過剰な理想と夢を抱くいっぽうで、あまりモテない人だから、自分の事を好きになってくれるトピ主さんを引き止めようと必死になっている。私にはそう見えます。

    29歳か。。。トピ主さんがその男ととことんつきあう気があるならどうぞ。私は28歳のトピ主さんには時間のムダと思いますが。

    ユーザーID:2423218090

  • 「生理的に無理」の意味

    「聞き出す」さんに激しく同意です。
    もう一度きちんと、誰もいないところで(ここ重要)彼に聞いてみてください。

    トピ主さんには、男女間の恋愛を普通に出来る別のお相手を探すことをお勧めします。
    私の感が当たっているならば、彼は卑怯でもずるい男でもダメな男でもないと思います。ただ大事な部分を隠しているから混乱するような事態になっているだけかと。

    ユーザーID:7834237103

  • ふざけるなー!

    いえ、本人(A)は至って本気、大真面目なのかもしれませんがあまりにも身勝手。
    トピ主さんのこと考えて無い、自分のことだけ。
    泣いてわめこうが何しようが、知ったこっちゃないのです。
    泣いて思い通りにしていいのは赤ちゃんだけ。
    本当に、相手のことを大事に思うなら失いたくないのなら
    相手を傷つけるようなこと出来ないはずです。

    要は自分がかわいくて可哀想なだけ、自己愛が強いだけの男です。

    トピ主さん、相手のことをまだ好きだから正常な判断ができないのだと思いますが
    このまま泣き落としに負けてはダメです。
    本人にその気はなくても
    都合のいいようにもてあそばれてることには変わらないのです。

    ユーザーID:4412549738

  • その彼はダメでしょ

    生理的に無理ってずいぶんひどい言葉ですね。
    女として見れないってことでしょ。
    だったら時間の無駄です。
    このまま徹底的に避けるべきです。
    そんなひどい男と関わるよりも、周囲を見渡してみてください。
    きっとあなたに合う素敵な男性がいるはずですから。

    ユーザーID:6300309308

  • 生理的に駄目というのは・・

    もしかして、彼は特異な性の持ち主なのでは?

    見た目や行動は男っぽくても、心が女性なのかも?
    「親友」としてあなたを欲しているのではないのですか?

    ユーザーID:1354445171

  • 彼の言葉の裏に・・・

    どなたかもおっしゃっていますが、私も「生理的に・・・」の部分に“含み”があると感じました。
    もしそれが理由なら、彼のトピ主さんへの「特別な女性」という気持ちのは本当だと思うし、でも男女のそれとは違う、という意味も納得できます。

    どうでしょう?そうとは考えられませんか?

    ユーザーID:0003713633

  • う〜ん・・・・

    トピ主のことは”同性の友達”的な感覚で、
    親友に嫌われたくないし離れたくない!では?


    でも、女性に興味があろうがなかろうが
    トピ主の気持には気づいていると思いますよ。
    自分に都合がいい距離でいたいのです。
    本気で気づかないなんてワケないですよ。

    ユーザーID:5722565216

  • お母さんにでもなって欲しいのでは?

    どんなマザコンでも、自分の母親と『そういった関係になりたい』とは思わないと考えます。
    それこそ「生理的に無理」「気持ち悪い」ではないでしょうか。
    彼が言ったという言葉に、母親に置いてきぼりにされそうになって泣いてついて行こうとする子どもを想像してしまいました。

    ユーザーID:4618497138

  • 生理的に無理?

    そんな台詞言った時点で
    横っ面叩いてます、私なら。

    そんな失礼極まりない事言われても未だ好きなんですか?

    ユーザーID:6996888159

  • あんまりだ・・・

    前トピも読んできました。

    自分に好意のある異性と、友達以上恋人未満の関係でいるのは誰しも居心地いいですよね。
    常に自分が優位に立っていられるし、恋人にならないことで面倒な責任も発生しませんし。
    そりゃあ彼にとってあなたとはいつまでもそんな関係でいたかったでしょう。

    でも、もう彼ははっきり答えを出してしまいました。
    「付き合いたいと思った事はあるけど、生理的に無理」だと。
    あんまりです。
    いくら無理矢理聞かれたからと言って、こんな残酷な言葉を口にするなんてあなたに対して愛情なんて一切ないじゃない。
    こんなセリフ異性に言われたら致命的なダメージ受けますよ、普通。

    彼が何を考えているのか全くわからないのは皆さん同じですが、少なくとも「自分の事だけ考えている」のは間違いないですよね。
    あなたが求めている感情を返してくれない相手だと分かった以上、それでもいいと割り切るのか、「これ以上傷つきたくないから関わらないで」と彼に言うかはあなた次第では・・・

    ユーザーID:0772513359

  • 彼自身もわかってないのでは?

    トピ主さん、大変ですね。そりゃパニックにもなりますわ…
    彼が何を考えてるのかは本人にしかわからないのですが、おそらく彼自身も自分が何を考えてるのかわからないのでは?その彼は、子どもがわけもわからず駄々をこねてるみたいな感じですね。

    彼が何を考えてるのか理解する必要はないです。本人も説明できない感情なんて手に負えません。
    その彼といても傷つくだけだと思うので、きっぱり断ってこれまで通り業務上の会話だけにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6399101112

  • 彼氏が出来たと報告して、反応を見ては?

    本気で祝福するか、それとも寂しがるのか、はたまた避けられるのか、その反応次第で結論を出してはどうでしょう。

    ユーザーID:0868538080

  • 期待を抱かないで

    前にAが好きだったからはっきり断ち切るのは無理だと思いますが
    彼が変わってくれるかも、とか、もしかしたら・・・とか
    変に淡い期待を抱かないで下さい。

    好きな人が自分を好きでいてくれると嬉しくなるものですよね。
    でもその好きって恋愛感情ではない。
    でも、他の人のものになるのは嫌ってことは本人が気付いてないだけで本当は私のこと・・・

    とか考えちゃいますけど、思い切ってその彼のこと切って下さい。
    仕事以外で関わり持たないでください。

    時間がもったいない。
    そんな変な男に関わってる間にあなたのこと「いいな」って思ってる人が
    「なんだAと付き合ってるのか」なんて思われたらもったいない!

    女には時間が大事なんです。分かります?花の20代を無駄にしないためにも切る勇気を持って!

    ユーザーID:8838623848

  • 自分勝手

    彼は「生理的に無理」と感じる感情の勘違いしていませんか?

    泣くほど大事なのに恋愛じゃない?
    要するにあなたを神聖なものの扱いなのでしょう。もはや「聖母」状態。

    常に崇めていたいそういった崇拝的な感情なのではないでしょうか。

    理解しがたいですが孤高の愛といったところでしょうか・・・。



    でも、あなたはひとりの女性として受け入れれる感情ではないと思います。

    ストーカーっぽくなりそうなのではっきりかかわれないということを伝えて距離をおくことが必要でしょう。

    嫌われるのを恐れてるから「嫌いじゃないよ。でも友達以上のことをしてくるなら嫌いになってしまいそうだから前みたいに他の人と同じようにしていきたい。」とにっこりいいましょう。

    ユーザーID:4944824576

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