私はお母さんじゃないのよっ(男です)

レス69
(トピ主3
お気に入り465

恋愛・結婚・離婚

かわうそ98

皆様、ご覧頂き有難うございます。
30代なかばの男です。妻は20代後半、結婚2年、子供なし、二人暮らしです。

妻は半年ほど前、子供ができる前に趣味(詳細は言いませんがスポーツ)に時間を割きたいと退職して専業主婦になりました。
妻の仕事がかなりの激務だったこともあり、特にもめることもなく退職を了承しました。
そのときは家事もしっかりやるからねといってました。
共働き時は、2人で家事を半々やっているような感じでした。

その後妻の趣味はぐんぐん上達して面白くなってきてしまい、今はほとんどの平日は練習とその後の飲み会で深夜、週末は月4・5回は合宿練習等でそもそも家にいないという状態。
(なお共通の知り合いも多いため浮気の可能性はほぼないです。)
家事は私が仕事が終わってからやり、趣味の準備なども手伝ったりしてまるでお母さんのようです。
(食事は私が週の半分は作り後は外食。妻は1ヶ月に2〜3回。掃除・洗濯はほぼ私)

一番納得いかないのは、朝の時間や、飲み会をカットしたりすることで、家事ができるはずなのにやらないことです。

何度か話し合ったり怒ったりしたのですが、妻はその時はあまり反論せずに「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません。
最初は自分も同じ趣味だし、私は独身が長く家事は一通りできるのでほほえましく見ていたのですが、いい加減いやになってきました。小姑みたいに家事をしろなどとを言う自分も本当にいやです。

離婚のことは頭にちらつきますが、妻は明るいにくめない性格で、私が甘やかしてしまったことが一つの要因とも思っているためまずは離婚しないで状況を改善できるよう皆様のお知恵を借りられればと存じます。

夫婦の役割分担でこんな風に折り合いをつけたというようなことがあればアドバイス願います。

ユーザーID:8011044905

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 完璧にお母さんです

    私も子供の母親ですが、トピ主さんのように完璧に相手にとって都合のいいお母さんにはなれません。

    私も毎日子供に叱ったり注意したりしていますが、それで簡単に悪い性癖が直るはずがなく、まるで暖簾に腕押しのように感じて大変疲れております。
    しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。

    自分が甘やかしたからと言って、現状を放置して好きにさせるのがいい責任の取り方とは思えません。
    おまけにトピ主さんの相手は子供でなく、成人した奥さま。
    トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?
    大人同士、夫婦の役割をお互い納得するまできちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9549278975

  • しばらく別行動

    毎日お疲れ様です。 ところで奥様の趣味はトピ主様と共通のもので、トピ主様も内情がおわかりになるとの事。また激務を辞めて趣味に没頭するのも、子供を作る前とリミットをご本人が設けてあるのですね? そしてトピ主様は一人暮らし経験者。 ならいっそこう言って話し合われたらどうでしょう。

    君が伸び伸びと打ち込めるように、子供が欲しくなるまで別居してはどうか。自分も二人分の家事をしながらは不満がたまるし、君に文句を言う自分も嫌だから。 ただ子供は思い通りに授かるものではないし、今の状態で子供ができたら趣味を止められるのか? あるいは子供がなくても趣味に没頭したいのか。 はっきり期限を決めて別居し、期限がきたら改めて話し合おう。

    …トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    奥様は今とまらない状態で趣味の世界にのめり込んでいると思います。 激務から解放され、好きな事がやり放題なら無理もありませんが、自分の事は自分でやって頂かないと、そのまま親になられると大変な暮らしになりますよ。

    ユーザーID:3597365419

  • お金はどうしているのですか?

    新婚半年の者です。

    奥さん甘えすぎ、信じられません。
    主さん優しいですね。奥さん幸せ者だと思います。
    私の主人も主さん同様「好きなことをしていい。家事もしたくないならサボっていい」といいますが、それが世の旦那様の一般的な考えではないことはわかっています。
    主人がこう言ってくれるからこそ、逆に私は専業主婦でいることに罪悪感を感じ、朝晩の食事からお弁当準備、掃除や洗濯(シャツのアイロンがけ含む)、靴磨きまで完璧にこなしています。一銭も稼いでいない専業主婦なら、これが当然だと思います。まして主人は一日16時間ぐらい働いて普通の人より高いお給料をもらってきてくれていますので心から感謝し、家ではゆっくりくつろげるように心がけています。

    ところで奥様はその趣味や飲み会にかかる費用はどうしていらっしゃるのですか?家計費から計上?まさか主さんからお小遣いをもらっているのですか?もしそうなら、今後食費・日用品費等最低限のお金だけ渡して、もし今後家事をしないなら趣味に使うお金は渡さないと言ってみたらどうですか?この状況なら経済的DVには当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:4951485905

  • 一人暮らしだとおもって

    その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    仮にマラソンにしてもシューズや飲み物代は必要でしょうし、
    夜の飲み会に参加してるなら飲食代は発生してるでしょうし。

    共働き時代の奥様の蓄えからでているのでしょうか?
    ならば、一人暮らしだと割り切って、一人分の生活をしたら
    いかがでしょうか。
    食事も自分の分だけ用意して、洗濯も自分の分だけ行い、
    自分の過ごしやすい環境を用意したらいかがですか?
    同居人には自分の分は自分でやっていただきましょう。

    もしも、
    とぴ主さんの稼ぎから出ているなら
    扶養されている分としてそれなりの働きはしていただかないと。
    協力はするけど、メインは奥様にやっていただかないと
    ダメでしょう。

    親じゃないんだから、そこまで面倒みられないと。
    働かないもの食うべからずだとお話してください。

    ユーザーID:4174987745

  • 奥様、天国ですね〜

    働かないで、家事もせず、毎日趣味と飲みに明け暮れられるなんて。。
    そんな贅沢をできている人がいるんですねぇ。
    びっくりして感心しちゃいました。

    嫌気がさすのも当然とお察ししますが
    きっと奥様はトピ主さんが離婚まで考えているとは
    思っていないような気がします。
    甘えても大丈夫と思っているような。

    離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    まずい!と思わせないと。
    たまに怒られても、実際に生活まわっちゃってるから
    危機感がないんです。

    ユーザーID:9541291496

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 何だか不公平じゃないですか?

    トピ主さんが働いて、なおかつ家事もやってるのに、専業主婦の奥さんが、家事もやらずに趣味三昧ですか!?
    どう考えてもおかしいでしょう。
    不公平過ぎます。
    奥さんいいご身分ですね。
    トピ主さんも甘過ぎ。
    結局は許してしまうから、付け上がるんですよ。
    奥さんにとって、こんなにいい結婚生活はないですね。
    楽すぎる。
    トピ主さん、笑って送り出せないのは普通ですし、もっと厳しくなっていいです。

    ユーザーID:4867919335

  • アドバイスにはならないと思いますが、

    夫の前の奥さんがそんな感じでした。
    夫は家事より趣味を優先する前妻に何気なく「今後、家事をするつもりはあるの?」と聞いたところ、
    「したくない」という答えが返ってきて大激怒。
    そのまま離婚になったそうです。

    トピ主さんも奥さんが今後どうするつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:1190089144

  • 家事量に比例する小遣いを

    奥様に不労所得があるとかならもうあきらめて
    その不労所得分を家計に入れてもらって家事を外注しましょう。

    そういう状況ではなくトピ主さんが1人で家計を支えているなら
    単純に奥様の趣味や飲み会にかかる費用を
    足りると足りないにかかわらず家事した分だけ渡せばいいんです。

    甘えん上手でかわいげがあって憎めない
    =大人になりきれていない奥さんなのですから
    子どものように扱ってあげましょう。

    飲み会に行きたいの?家事もしないでお小遣いが貰えると思う?
    今月は食事2回作って掃除2階下だけだから来月のお小遣いは2000円だよ。
    足りない?独身時代の貯金を使えば?

    そのうち底を尽きると思いますよ...
    そしてこれは経済的DVにはなりません。

    ユーザーID:7553059970

  • 補足です。

    皆様、レス有難うございます。
    この時点で質問点等補足させて頂きます。

    >umeさん
    >子供が欲しくなるまで別居してはどうか。
    >…トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    期限としてはあと3年くらいで子供をつくりたいと本人が言っています。
    私は子供は早くほしいですが3年なら許容範囲です。
    ただ、子供のことは計画してもわからないですよね。
    別居については一瞬考えますがそのまま離婚一直線になりそうで・・・・。

    >節約新婚妻さん
    >あのねのねさん
    >その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    生活費は全額私が払ってますが、妻の趣味や飲み会代は基本的に妻自身が貯金から出しています(大きな費用などは私が出すことも時々あります)。

    >甘やかし過ぎですねさん
    >離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    最近は、怒るときに離婚もありうることを匂わせていますがピンときていないようです。
    ここまで家事をしないのは、妻側が離婚したいと考えているのかとも思いましたが私に不満はないといっており逆に理解できません。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ルール


    私はお母さんじゃないのよっ
    そのまま言ってもいいですよ。

    趣味をやるのはいい。でも専業主婦なら、家でやるべきことをキチンとやること。出来ないのなら、趣味禁止。

    家でのルールを作ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9085747366

  • 独身の女性だって

    趣味にかかる費用は自分で働いて出しているでしょ?

    家事も手伝わない、働かない娘のために、言われるまま趣味の費用まで出す母親は少数派では?

    甘やかしすぎは良くないですよ。

    ユーザーID:8095980749

  • 家事をしてもらえないなら

    働いてもらいましょう。
    家事もしないで趣味だけやることを許した覚えはない。
    家事をしないなら働いてくれって言ったらどうでしょう?
    きつい口調で一発ガツンと言わないと奥さん目を覚ましませんよ。

    ユーザーID:8351142009

  • 意外とこの問題は難しいですね

    浮気やギャンブルなら「悪」としてとことん主張出来るものが、趣味のスポーツという名の一見健全性を前面に押し出した事柄によって本質がぼやけてしまうので・・。

    しかし趣味のスポーツが実は浮気の口実であった場合もあるでしょうし、半分は本当の趣味の集まりで半分は浮気である場合もあるでしょう。または浮気までは行かずともその趣味仲間の中で良い雰囲気になっている場合もあるでしょう。共通の知り合いが居てもわざわざ人様の家庭を壊すような発言をする人は居ませんよ。

    またそう思われても仕方の無い状況である!とも言えます。純粋にスポーツを楽しんでいるとしても既婚者である以上泊りがけの合宿や飲み会に頻繁に参加!ともなれば「問題がある」となるでしょう。

    奥様に悩んでいる事、奥様のご両親にこの件に関して相談しても良いか?と伝えてみてはどうですか?そこで奥様がご自分の生活を客観視出来、改善策を提案するなら考える余地はあると思います。また「甘えてごめんね」で誤魔化される主さんにも大いに問題はあると思いますよ。

    ユーザーID:8908156415

  • 奥さん

    今は専業主婦ですよね?なら家事はすべて奥さんの仕事です。

    あなたは一切手をひき、奥さんがしなければ洗濯も食事も出来てない状態にしては?「洗濯してよ、明日着る服ないよ」「お腹空いたよ、ご飯は?」…これでは、今度は奥さんがお母さんみたいですけどね(苦笑)

    あるいは、「僕が家事をほとんど負担してるんだから、君も稼ぎを家計に入れて」 と言っては?
    「仕事をする気はない」と言われたら貯金から払ってもらいましょう。

    仕事も家事もしないで趣味や飲み会三昧なんて通用しないことをはっきり言わないとだめですよ。

    ユーザーID:7323711733

  • 本人が約束したことは一切手伝わない

    どんなにホコリがたまろうが、虫がわきそうでゾッとしようが、絶対に本人にやらせる。あなたがやってしまうと、なんだじゃあやんなくてもいいや。と、思って甘えてしまうのですよ。

    ちなみにコレは全然お片づけをしない子供のしつけ相談で読みました。大人にも効き目があることは私が実証済みです。

    ユーザーID:7669449333

  • お母さんって疲れますね。

    >umeさま
    >しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。
    >トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?

    umeさまのこの辺の言葉にぐっと来ました。

    子供みたいに無邪気に責任感がない(と思える)相手と話し合うのって疲れますよね。
    何も言わずにやってしまった方が楽とも思って家事をしてきましたが、やはり不満が蓄積されてきて耐えられなくなってきました。

    自分は感情をぶつけることはしないほうで、妻ともこれまでなにか問題があっても冷静に話し合い、喧嘩にはならなかったのですが、最近はちょっとしたきっかけがあると怒ってしまうときがあり、そのうち自分がDVをするようになるのじゃないかと不安です。
    泥酔して帰ってきた時など、心の中でひっぱたいてしまいたい・・、とか思ってしまいます。

    ほんと、言うことを聞かない子のお母さんの悩みのようです。
    でも話し合うしかないんですよね。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さん!がんばれ!

    私は定年を迎えた男です。
    お互いがお互いを支え合うのが夫婦でしょう?

    家事は夫婦共同の役目です。
    ただ、家庭によって分担の比率、内容が違うだけだと考えます。

    主さんのご家庭では男のあなたに家事の負担が大きくなっているのが、ご不満なんですよね。
    しかも奥様は仕事を持たないで趣味に没頭しているわけですから。

    真剣に話し合うしかないと思いますよ。
    奥様は本当に子供が欲しいのでしょうか?
    子供は欲しいと思っても思うようにいきませんよ。
    だから子供は授かりものなのです。

    母体が若ければ元気な赤ちゃんが生まれますが、歳とともにリスクが大きくなります。

    将来も含めてしっかりお話されることを勧めます。
    結婚して二人の人生を歩んでいくには自覚足らない奥様のように思いますが
    頑張ってください。

    ユーザーID:7065921806

  • 一言だけ・・・

    今それだけ 家事もせずに趣味に没頭している奥さんが 
    子供ができたからと言って育児と家事をするとは思えません。

    赤ちゃんが生まれたら 24時間時間を拘束されるといっても
    過言ではありません。その奥さんは出産後 よくて赤ちゃんのお世話のみで
    このまま家事を放棄 悪ければ 育児放棄でしょうね・・・

    子育てって本当に 自由を奪われます。今楽ばっかりしている人にとって
    妊娠 出産で自由を奪われるのは 本当にストレスだと思います。

    あなたに無限の体力があって 今後も仕事をしながら家事とお子さんの
    世話をするつもりなら何も言いませんが・・・
    子供が生まれたら間違いなく あなたの帰宅後や休日には子供を
    ほったらかして 出かけるでしょうね。

    ユーザーID:1650849722

  • ごめんなさい

    これから私も気を付けて、改善したいと思います。

    どうしても、夫の手際が良く、料理も短時間で美味しいもの作ってくれるので、甘えていました。

    トピ主さんは、その気持ちを既に話したのに、ちゃんと受け止めてくれないとのこと。

    今度は手紙で、ここに相談されたようなこと、妻に対する優しい気持ち、でも約束したのに破っていることへの不満、このままならお互いに精神的に自立した大人としての関係ではないことに耐えられないから、考えがある、というようなことを書かれて返事を下さいとするのはどうでしょうか。

    とりあえず、一定期間別居するというのも、関係を見直すために必要かもしれません。

    あるいは、夫婦カウンセリングのようなところで相談するとかもいいかもしれません。

    いい風になるといいですね。

    ユーザーID:2269783625

  • あなたがいいならいいけど

    第三者的にはなんてだらしないパラサイト妻とあきれますが、このへんはもうご夫婦に
    しかわからない問題ですし、あなたが奥様がかわいくて仕方なく叱ることもできないなら
    もうそのままでいいんじゃないですかね。

    ただ、奥様のお遊びひとつ躾けられない人に子供の教育は無理だと思います。

    あなたがそれでいいならいいけど、ここに書きこんでる時点であなたも違和感を感じ
    始めてるんですよね?
    そういうズレはなるべく早くちゃんと話し合って、認識をすり合わせて解決しておく方が
    いいですよ。
    夫婦生活なんて所詮他人の集合体、どちらか一方のひたすらな我慢の上には成り立ち
    えないし、そんなバランスでは必ずすぐ破綻します。
    取り返しのつかないところまで不満が蓄積されてご夫婦の溝が決定的に
    なってしまったら、もう離婚はいやだのなんだのいう選択肢すらなくなりますよ?

    ユーザーID:5311654873

  • お父さんですよ

    お母さんならまだマシです
    娘に最低限のしつけをしますから

    あなたは娘に甘いお父さんになっています

    趣味をさせたいなら、家庭のルールを作りましょう
    今更無理かもしれませんけどね

    また、年齢が上がると不妊率が上がるのは男女同じです
    女性が早く産んだ方がいいというのは、不妊の問題だけでなく、子育てで体力が必要だからです

    奥様は、一生、あなたの子供でいるつもりではないですか?

    ユーザーID:9845643001

  • 夫婦は恋人じゃないんだから

    性格が明るいから憎めないからと、夫婦としてのルールも作らずに
    その時その時で対応を変えていては、奥さんはそんな生活から
    抜け出せなくなると思います。
    子供が出来たら自分の時間なんてありません、夜は遅くまで
    朝は早く起きて子供のために動きます。

    子供がいない今でさえ家の事と趣味を両立できていないのに
    どうやって子育てをするつもりですか?
    きっとトピ主さんに任せるでしょう。

    奥さんも、自分が何をやってもトピ主さんが本気で怒れないのを
    心の中ではちゃんとわかっていると思います。
    だから好き勝手やっても大丈夫だとナメられています。

    生活の基盤を崩してまでその趣味を大切にするなら
    別居してお互いの生活を見直そうくらい言えればいいのですが。。

    可愛いだけでは家族は運営できません。
    良い家族になるかはお互いの努力と支えあいだと思います。

    私はトピ主さんもしっかりしていない人だと思います。

    ユーザーID:2817901000

  • 奥様、羨ましいなぁ

    生活の心配もなく、趣味に没頭でき、しかも上達、仲間と楽しく。
    私は逆に、結婚していたとき、結婚当初に趣味のスポーツを辞めました。
    仕事、家事、趣味のスポーツと両立できないと思ったからです(今は一人で気ままに暮らしていますが)。
    解決策になっていなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:4865196193

  • まさにお母さんですね

    彼女のお母さんが、実母からトピ主に変わっただけですね。

    トピ主は彼女を養うだけでなく、育てねばならない。しつけです。

    放置はダメです。

    ・いつ子供を授かりたいのか、しっかり話し合って、計画をきめましょう。
    ・夜の外出は回数限度や門限を決めましょう。
    ・飲み会の費用について、彼女にしっかり考えさせましょう。

    またどんなに安心なメンバーでも浮気は起こります。誰が誰を連れてくるかわかりません。夜の独特な空気は人の気持ちに影響します。お酒が入ると特に。

    門限のある若い娘より、ガードの緩い夫を持つ・門限の無い新妻の方が、遊びやすいです。

    私のような40後半のおばさんですら、所用で外出し帰宅が遅くなった時に、歩いているだけで、疲れてベンチに座っただけで、声をかけてくる男性がいます。夜出歩く女性は遊べると思われるんです。トピ主は男性だから男性の心理がわかりますよね?

    トピ主は母親のようになって(笑)躾しないといけません。

    離婚は嫌なのね?、、、それじゃ仕方ないね。

    ユーザーID:4985081507

  • 行動で示したら?

    奥様はまだピンと来てないんじゃないでしょうか?

    私だったら、家事をやめます。洗濯も自分のものだけします。
    ご飯を作ってくれないんだったら徹底的に惣菜。
    ゴミ屋敷になっても掃除しません。
    そこで趣味をとるか、結婚を採るか考えるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも、他に好きなものを見つけたらどうでしょう?
    私だったら毎日遅くに帰ります。
    そんな家に居ても仕方ないし。

    ユーザーID:0205258163

  • まるで私達親子だ(涙)

    我が娘が天真爛漫で甘え上手です
    自分の好きな事には一生懸命だけど苦手な事は甘えてお願いして知らんぷりです
    我が娘ながらに世渡り上手だと感心してしまいますが、そう育ててしまったのも自分の責任ですよね(涙)

    きっとトピ主奥様も甘えてるだけですね
    ただ結婚してる自覚ないのは心配です
    独身の娘さんじゃあるまいし、週に何度も飲み会なんて感心しません
    いきなり妻としての自覚を持たせるのは大変でしょうね

    ユーザーID:2365554777

  • やらないよ宣言

     あなたがするから甘える。ためしに家事はボイコットしましょう。

    ユーザーID:6062314205

  • 危機感を

    持たせようよ・・・・・。

    私なら「我が家を寄生できる都合のいいオウチと思っているなら出て行ってくれないか?」と言いますけどね。
    しかも笑顔で冷静にね。

    当然「え〜〜イヤダ、何を言い出すの?甘えちゃってゴメンね〜エヘッ」とか言うでしょう?

    で、そこで奥さんの実家に電話ですわ。
    「お宅のお嬢さん、家事も何も放棄して趣味に現を抜かし泥酔して帰宅するほどです。申し訳ないが教育しなおしてくれませんか?」とね。

    のしつけて返品しましょう。

    もしかして修理して送り返してくれるかも。
    で、変わらなければ「不良品は必要ないのでお返しします。」で終わり。

    ユーザーID:2397816288

  • 大丈夫ですか?

    私はスポーツのサークルに入っていましたが、その中に専業主婦の方も多くいました。
    家事のストレスの解消にと言ってますがどうなのか?と首をかしげる人もいました。

    スポーツと称しているから一見健全なようですが、そのスポーツをするのは2時間位で
    その後打ち上げと称した深夜までの飲み会がメインのようなサークルでした。
    サークル内の既婚男性の方と付き合っている人も数名いて堂々とカップル宣言していました。
    不倫カップル数組で旅行に行ったりしていました。
    旦那さんはよくこんなの許しているなぁとよく思いました。

    奥様は20代だし男性からは狙われやすいでしょうね。ちやほやされて嬉しいのでしょうし。
    家事なんてくだらない事している場合ではないでしょう。

    スポーツしてるからって健全ではありません。
    それより20代後半なら出産急いだ方が良くないですか?
    二十歳ならともかく奥様はまだ要らないなんていうほど若くないですよ。

    ユーザーID:9368514642

  • 本気を判らせる

    トピ主さん、優し過ぎ!
    私はお酒は好きですが、飲まれる人は嫌いです。
    私なら泥酔して帰ってきた時点で、「飲まれるなら飲むな!」と叱り飛ばします。
    奥さん、好きなこと楽しいことしかしてないじゃないですか。
    完全になめられていますね。
    本気で嫌なのだ、疲れているのだということを判ってもらうしかありません。
    それは「気迫」です。
    気迫を持って、きちんと話し合いをしてください!

    ユーザーID:3274975492

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧