私はお母さんじゃないのよっ(男です)

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恋愛・結婚・離婚

かわうそ98

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  • 料理などは自分の分だけやる

    料理や洗濯などは自分の分だけやって、妻の分は特に何もしないでおけば良いです。
    もちろん、家計費の管理も預貯金の管理もトピ主さん自身で一括しましょう。

    妻の食事などは、そうですね、カップ麺などを常備しておいて、後は一般的なサラリーマンのお小遣い程度、月当り2〜3万円を目処に渡しておけば大丈夫です。


    もちろん、趣味の為の月謝などの出費もそのお小遣いから出させる事として、家計費からは出さないようにする。

    その上で、妻が家事を一切やらず、かといって就労もせず、もちろん子供はいないので子育てもせず、要するにずっと遊び呆けている様を日記等に具体的に記録していきましょう。
    これは妻には内緒で。
    後々、離婚することになったときに有利に事を運ぶ為の備えになるものです。
    間違っても、それをちらつかせることで妻を改心させられるかも…等と期待して、存在や手の内を明かしてはいけません。
    そういう誤った慈悲心、甘い態度は一切見せず、かといってDV的にもならずに粛々と冷静に、ロジカルに行動していくことが一人前の男性としての理想の対処法です。

    ユーザーID:1416410100

  • 終わってる気がする

    辛口で申し訳ないですが、その関係、樹木キリンさんと内田裕也さんじゃないんだからどうなのってまず思います。
    貴方が何があっても彼女と夫婦で居たい、彼女を支えて理解できるのは僕だけって心から思えて自分のことより彼女優先でずっといられたら、何でも許せるのならありでしょうけど、既に不満なんでしょ?
    この先子供なんてできたら家事は何倍にも膨らむし、行動はとてつもなく制限されて自分の時間すら持てないことが多くなるし、今のスポーツへのエネルギーを全部子供に転化して興味の対象を奥さんが簡単にシフトできる人ならともかく、誰が考えても無理でしょ?

    それでもずっと彼女と居たいか、自分をもっと大事にしたいか、二つに一つなんでしょうけど、既に彼女のいいような生活をしてしまっている今、折り合いをつけて中間点で着地するってのは難しい気がしますけど。
    私なら、夫が仕事をせず家にお金も入れず趣味に没頭、飲み会つきってなったら夫婦はできません。
    そこまで彼を好きじゃないうと変ですが、彼を支えるためだけに存在はできませんから。

    ユーザーID:7075955377

  • なんで家事しちゃうのさ

    >「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません。

    完全に舐められてますね。
    奥さんにしてみれば、ゴメンねと言えば許してもらえて、また元のように家事もしてくれるから、改善なんかする必要ないんですよ。

    子供は勉強が仕事ですから、家事や仕事をしなくても親に養ってもらえますが、奥さんの場合はただの趣味ですしね。
    さしずめトピ主さんは、ニートを子に持つ母親と言うところでしょうか?
    母親なら、ニートの子供に、働くか家事を手伝うかしろって言わないと。

    まずは、奥さんの分の家事をするのは止めましょう。
    専業になる時に、家事もちゃんとするって言ってたんでしょ?
    趣味のお金は自分の貯金からって言っても、それ以外の生活費は全てトピ主さん持ちなんだから、家事くらいやって当たり前です。

    甘えてごめんねと言われたら、「本当に反省してるなら態度で示して」ぐらい言えませんか?
    惚れた弱みってやつですかね…。

    ユーザーID:6119584988

  • 働かざる者遊ぶべからず

    遊んでいるのに家事もしない。
    楽しみの趣味オンリー?

    家事ももちろん立派な労働です。
    たとえば専業主婦であってもヘルプのいるお子さんやあるいは介護の必要な方をかかえている・・

    そんな事情もおありの方ももちろんいるでしょう。
    しかし!!!!

    奥様は主さんの稼ぎで食べていながら趣味に没頭して家事もあまりしない?

    これからは労働に対して報酬を渡しましょう。
    洗濯を完ぺきにしたら一回100円。
    アイロンをちゃんとかけたら100円。
    朝昼晩ちゃんと食事を用意したら300円。
    まあまあきれいに部屋を整えたら200円。

    食材や日用品は土日に主様と一緒にお店にいって揃えましょう。

    奥様甘えすぎです。

    もちろん奥様への暴力はいけませんが。経済封鎖もお考えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:0464559897

  • 家事をやめましょう

    トピ主さんが家事をするのはやめましょう。
    奥様は、自分が家事をしないという事がどういう事か、実感としてわかっていないと思います。
    なので、トピ主さんがどれだけやってくれているかもわかってません。
    自分がやらなくても何とかなってるんだから、別に大丈夫だと無意識のうちに思ってると思います。

    それを「何とかなってる」んじゃなくて、自分がやらない分を「誰かが(トピ主さんが)やってくれてるんだ」と実感してもらう必要があると思います。
    家事をするのはやめて、かと言って叱りつけるような感じではなく、当たり前の事のように「今日はご飯家で食べるからね。」「今日の晩ご飯は○○がいいな」「これ洗っておいてね」という感じで、奥様が家事をするのが自然な事のように振舞ってみてはいかがですか?
    もし、奥様が「え、今日は練習で遅くなるから出来ない」などと言ったら、「えー?じゃあどうするの?」「君が出来ないんだったら誰がするの?」と貴方がする事の前提はなしで聞いてみましょう。
    仮に、どうせ貴方がやるとしても、奥様から貴方に頼ませる事です。
    奥様に、貴方にやってもらっているという自覚をさせるのがまず第一歩かと思います。

    ユーザーID:2779902393

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  • にぼしさんの意見に、大賛成

     にぼしさん、良いことをおっしゃるなぁ、と感心しきりだったのですが
    トピ主様は、別居は離婚につながりそうで、嫌なのですね。
     きっと、そういうところを見抜かれて、奥様は好き放題されているんですね。

    「甘えてごめんね」と言えば、憎めないやつ、と許される。
     毎日働かなくて趣味と飲み会に没頭しても、上の魔法の言葉でチャラ。
    なめられきってますね。
     トピ主様。明るくてかわいくて、憎めなくて、お世話するだけの存在は
    ペットっていうんですよ。人生の伴侶ではないです。
     

     お子様がまだいないのは幸いです。
    離れてみたら、奥様のどこに魅力を感じていたか
    トピ主様にとっても考え直す、良い機会になりそうと思うのですが。

     お子様が出来ても、今の奥様なら
    その世話もトピ主様に抛りかけるのが目に見えています。

    ユーザーID:2193004809

  • きちんと話す

    貴方の本意が分かるように話していないのだと思います。

    我慢が出来ないということをちゃんと相手に伝えなくては、まだまだ貴方に甘えると思います。年もかなり離れているようですから、貴方も彼女と対等になっていない。これは貴方も悪かったのでしょう。彼女が年齢相応に成熟していたら、貴方に言われなくても今の状況がまずいということが分かるはず。

    貴方は彼女を失いたくなくてまだいい顔をしているように思います。大事な場面ですから、腹を括ってください。

    ユーザーID:4179267136

  • レスします

    気楽な感じで、家事の分担について話し合ってください。
    専業主婦ですから基本、奥様が全て行うのが筋ですが、手伝いが苦にならないなら「日曜だけオールフリー(ご飯も洗濯もトピ主さん)」等を設けて、きっちり線引きをしてください。

    で、一度決めたら手を出さないこと。
    洗濯がたまってたら「ごめーん、洗濯お願い」と悪びれずに言ってください。態度や口調は、天然の奥様を参考に!
    そして終わったらとことん褒める!お礼を言う!もうこの際、子供を躾けるように、です。
    ご飯も「君のご飯が食べたいなあ」と甘えてみてください。
    なんなら、風邪引いたフリするのもありです。

    あとは、その趣味の集まりにいるご友人に、奥さんにハッパかけてもらう事はできませんか?
    飲み会の度に「旦那も連れてくれば?」「ご飯用意してるの?」「専業っていいよね」と男女から言いまくってもらえば、奥様もちょっとは考えが変わるかも。

    ちなみに禁じ手ですが、「俺家事に目覚めちゃった!専業主夫になっていい?だって今とやること変わらないでしょ?」っていうのもあります。

    ユーザーID:2276573649

  • キレて良いです

    「しばらく実家に帰らせていただきます」

    と一言書いた紙をテーブルに残し、当分別居なさっては?
    生活費も渡す必要ないです。

    これで奥様の目が覚めなければ、どうしようもないですね。

    ユーザーID:3945981151

  • 本気を判らせる

    トピ主さん、優し過ぎ!
    私はお酒は好きですが、飲まれる人は嫌いです。
    私なら泥酔して帰ってきた時点で、「飲まれるなら飲むな!」と叱り飛ばします。
    奥さん、好きなこと楽しいことしかしてないじゃないですか。
    完全になめられていますね。
    本気で嫌なのだ、疲れているのだということを判ってもらうしかありません。
    それは「気迫」です。
    気迫を持って、きちんと話し合いをしてください!

    ユーザーID:3274975492

  • 大丈夫ですか?

    私はスポーツのサークルに入っていましたが、その中に専業主婦の方も多くいました。
    家事のストレスの解消にと言ってますがどうなのか?と首をかしげる人もいました。

    スポーツと称しているから一見健全なようですが、そのスポーツをするのは2時間位で
    その後打ち上げと称した深夜までの飲み会がメインのようなサークルでした。
    サークル内の既婚男性の方と付き合っている人も数名いて堂々とカップル宣言していました。
    不倫カップル数組で旅行に行ったりしていました。
    旦那さんはよくこんなの許しているなぁとよく思いました。

    奥様は20代だし男性からは狙われやすいでしょうね。ちやほやされて嬉しいのでしょうし。
    家事なんてくだらない事している場合ではないでしょう。

    スポーツしてるからって健全ではありません。
    それより20代後半なら出産急いだ方が良くないですか?
    二十歳ならともかく奥様はまだ要らないなんていうほど若くないですよ。

    ユーザーID:9368514642

  • 危機感を

    持たせようよ・・・・・。

    私なら「我が家を寄生できる都合のいいオウチと思っているなら出て行ってくれないか?」と言いますけどね。
    しかも笑顔で冷静にね。

    当然「え〜〜イヤダ、何を言い出すの?甘えちゃってゴメンね〜エヘッ」とか言うでしょう?

    で、そこで奥さんの実家に電話ですわ。
    「お宅のお嬢さん、家事も何も放棄して趣味に現を抜かし泥酔して帰宅するほどです。申し訳ないが教育しなおしてくれませんか?」とね。

    のしつけて返品しましょう。

    もしかして修理して送り返してくれるかも。
    で、変わらなければ「不良品は必要ないのでお返しします。」で終わり。

    ユーザーID:2397816288

  • やらないよ宣言

     あなたがするから甘える。ためしに家事はボイコットしましょう。

    ユーザーID:6062314205

  • まるで私達親子だ(涙)

    我が娘が天真爛漫で甘え上手です
    自分の好きな事には一生懸命だけど苦手な事は甘えてお願いして知らんぷりです
    我が娘ながらに世渡り上手だと感心してしまいますが、そう育ててしまったのも自分の責任ですよね(涙)

    きっとトピ主奥様も甘えてるだけですね
    ただ結婚してる自覚ないのは心配です
    独身の娘さんじゃあるまいし、週に何度も飲み会なんて感心しません
    いきなり妻としての自覚を持たせるのは大変でしょうね

    ユーザーID:2365554777

  • 行動で示したら?

    奥様はまだピンと来てないんじゃないでしょうか?

    私だったら、家事をやめます。洗濯も自分のものだけします。
    ご飯を作ってくれないんだったら徹底的に惣菜。
    ゴミ屋敷になっても掃除しません。
    そこで趣味をとるか、結婚を採るか考えるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも、他に好きなものを見つけたらどうでしょう?
    私だったら毎日遅くに帰ります。
    そんな家に居ても仕方ないし。

    ユーザーID:0205258163

  • まさにお母さんですね

    彼女のお母さんが、実母からトピ主に変わっただけですね。

    トピ主は彼女を養うだけでなく、育てねばならない。しつけです。

    放置はダメです。

    ・いつ子供を授かりたいのか、しっかり話し合って、計画をきめましょう。
    ・夜の外出は回数限度や門限を決めましょう。
    ・飲み会の費用について、彼女にしっかり考えさせましょう。

    またどんなに安心なメンバーでも浮気は起こります。誰が誰を連れてくるかわかりません。夜の独特な空気は人の気持ちに影響します。お酒が入ると特に。

    門限のある若い娘より、ガードの緩い夫を持つ・門限の無い新妻の方が、遊びやすいです。

    私のような40後半のおばさんですら、所用で外出し帰宅が遅くなった時に、歩いているだけで、疲れてベンチに座っただけで、声をかけてくる男性がいます。夜出歩く女性は遊べると思われるんです。トピ主は男性だから男性の心理がわかりますよね?

    トピ主は母親のようになって(笑)躾しないといけません。

    離婚は嫌なのね?、、、それじゃ仕方ないね。

    ユーザーID:4985081507

  • 奥様、羨ましいなぁ

    生活の心配もなく、趣味に没頭でき、しかも上達、仲間と楽しく。
    私は逆に、結婚していたとき、結婚当初に趣味のスポーツを辞めました。
    仕事、家事、趣味のスポーツと両立できないと思ったからです(今は一人で気ままに暮らしていますが)。
    解決策になっていなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:4865196193

  • 夫婦は恋人じゃないんだから

    性格が明るいから憎めないからと、夫婦としてのルールも作らずに
    その時その時で対応を変えていては、奥さんはそんな生活から
    抜け出せなくなると思います。
    子供が出来たら自分の時間なんてありません、夜は遅くまで
    朝は早く起きて子供のために動きます。

    子供がいない今でさえ家の事と趣味を両立できていないのに
    どうやって子育てをするつもりですか?
    きっとトピ主さんに任せるでしょう。

    奥さんも、自分が何をやってもトピ主さんが本気で怒れないのを
    心の中ではちゃんとわかっていると思います。
    だから好き勝手やっても大丈夫だとナメられています。

    生活の基盤を崩してまでその趣味を大切にするなら
    別居してお互いの生活を見直そうくらい言えればいいのですが。。

    可愛いだけでは家族は運営できません。
    良い家族になるかはお互いの努力と支えあいだと思います。

    私はトピ主さんもしっかりしていない人だと思います。

    ユーザーID:2817901000

  • お父さんですよ

    お母さんならまだマシです
    娘に最低限のしつけをしますから

    あなたは娘に甘いお父さんになっています

    趣味をさせたいなら、家庭のルールを作りましょう
    今更無理かもしれませんけどね

    また、年齢が上がると不妊率が上がるのは男女同じです
    女性が早く産んだ方がいいというのは、不妊の問題だけでなく、子育てで体力が必要だからです

    奥様は、一生、あなたの子供でいるつもりではないですか?

    ユーザーID:9845643001

  • あなたがいいならいいけど

    第三者的にはなんてだらしないパラサイト妻とあきれますが、このへんはもうご夫婦に
    しかわからない問題ですし、あなたが奥様がかわいくて仕方なく叱ることもできないなら
    もうそのままでいいんじゃないですかね。

    ただ、奥様のお遊びひとつ躾けられない人に子供の教育は無理だと思います。

    あなたがそれでいいならいいけど、ここに書きこんでる時点であなたも違和感を感じ
    始めてるんですよね?
    そういうズレはなるべく早くちゃんと話し合って、認識をすり合わせて解決しておく方が
    いいですよ。
    夫婦生活なんて所詮他人の集合体、どちらか一方のひたすらな我慢の上には成り立ち
    えないし、そんなバランスでは必ずすぐ破綻します。
    取り返しのつかないところまで不満が蓄積されてご夫婦の溝が決定的に
    なってしまったら、もう離婚はいやだのなんだのいう選択肢すらなくなりますよ?

    ユーザーID:5311654873

  • ごめんなさい

    これから私も気を付けて、改善したいと思います。

    どうしても、夫の手際が良く、料理も短時間で美味しいもの作ってくれるので、甘えていました。

    トピ主さんは、その気持ちを既に話したのに、ちゃんと受け止めてくれないとのこと。

    今度は手紙で、ここに相談されたようなこと、妻に対する優しい気持ち、でも約束したのに破っていることへの不満、このままならお互いに精神的に自立した大人としての関係ではないことに耐えられないから、考えがある、というようなことを書かれて返事を下さいとするのはどうでしょうか。

    とりあえず、一定期間別居するというのも、関係を見直すために必要かもしれません。

    あるいは、夫婦カウンセリングのようなところで相談するとかもいいかもしれません。

    いい風になるといいですね。

    ユーザーID:2269783625

  • 一言だけ・・・

    今それだけ 家事もせずに趣味に没頭している奥さんが 
    子供ができたからと言って育児と家事をするとは思えません。

    赤ちゃんが生まれたら 24時間時間を拘束されるといっても
    過言ではありません。その奥さんは出産後 よくて赤ちゃんのお世話のみで
    このまま家事を放棄 悪ければ 育児放棄でしょうね・・・

    子育てって本当に 自由を奪われます。今楽ばっかりしている人にとって
    妊娠 出産で自由を奪われるのは 本当にストレスだと思います。

    あなたに無限の体力があって 今後も仕事をしながら家事とお子さんの
    世話をするつもりなら何も言いませんが・・・
    子供が生まれたら間違いなく あなたの帰宅後や休日には子供を
    ほったらかして 出かけるでしょうね。

    ユーザーID:1650849722

  • お母さん!がんばれ!

    私は定年を迎えた男です。
    お互いがお互いを支え合うのが夫婦でしょう?

    家事は夫婦共同の役目です。
    ただ、家庭によって分担の比率、内容が違うだけだと考えます。

    主さんのご家庭では男のあなたに家事の負担が大きくなっているのが、ご不満なんですよね。
    しかも奥様は仕事を持たないで趣味に没頭しているわけですから。

    真剣に話し合うしかないと思いますよ。
    奥様は本当に子供が欲しいのでしょうか?
    子供は欲しいと思っても思うようにいきませんよ。
    だから子供は授かりものなのです。

    母体が若ければ元気な赤ちゃんが生まれますが、歳とともにリスクが大きくなります。

    将来も含めてしっかりお話されることを勧めます。
    結婚して二人の人生を歩んでいくには自覚足らない奥様のように思いますが
    頑張ってください。

    ユーザーID:7065921806

  • お母さんって疲れますね。

    >umeさま
    >しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。
    >トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?

    umeさまのこの辺の言葉にぐっと来ました。

    子供みたいに無邪気に責任感がない(と思える)相手と話し合うのって疲れますよね。
    何も言わずにやってしまった方が楽とも思って家事をしてきましたが、やはり不満が蓄積されてきて耐えられなくなってきました。

    自分は感情をぶつけることはしないほうで、妻ともこれまでなにか問題があっても冷静に話し合い、喧嘩にはならなかったのですが、最近はちょっとしたきっかけがあると怒ってしまうときがあり、そのうち自分がDVをするようになるのじゃないかと不安です。
    泥酔して帰ってきた時など、心の中でひっぱたいてしまいたい・・、とか思ってしまいます。

    ほんと、言うことを聞かない子のお母さんの悩みのようです。
    でも話し合うしかないんですよね。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本人が約束したことは一切手伝わない

    どんなにホコリがたまろうが、虫がわきそうでゾッとしようが、絶対に本人にやらせる。あなたがやってしまうと、なんだじゃあやんなくてもいいや。と、思って甘えてしまうのですよ。

    ちなみにコレは全然お片づけをしない子供のしつけ相談で読みました。大人にも効き目があることは私が実証済みです。

    ユーザーID:7669449333

  • 奥さん

    今は専業主婦ですよね?なら家事はすべて奥さんの仕事です。

    あなたは一切手をひき、奥さんがしなければ洗濯も食事も出来てない状態にしては?「洗濯してよ、明日着る服ないよ」「お腹空いたよ、ご飯は?」…これでは、今度は奥さんがお母さんみたいですけどね(苦笑)

    あるいは、「僕が家事をほとんど負担してるんだから、君も稼ぎを家計に入れて」 と言っては?
    「仕事をする気はない」と言われたら貯金から払ってもらいましょう。

    仕事も家事もしないで趣味や飲み会三昧なんて通用しないことをはっきり言わないとだめですよ。

    ユーザーID:7323711733

  • 意外とこの問題は難しいですね

    浮気やギャンブルなら「悪」としてとことん主張出来るものが、趣味のスポーツという名の一見健全性を前面に押し出した事柄によって本質がぼやけてしまうので・・。

    しかし趣味のスポーツが実は浮気の口実であった場合もあるでしょうし、半分は本当の趣味の集まりで半分は浮気である場合もあるでしょう。または浮気までは行かずともその趣味仲間の中で良い雰囲気になっている場合もあるでしょう。共通の知り合いが居てもわざわざ人様の家庭を壊すような発言をする人は居ませんよ。

    またそう思われても仕方の無い状況である!とも言えます。純粋にスポーツを楽しんでいるとしても既婚者である以上泊りがけの合宿や飲み会に頻繁に参加!ともなれば「問題がある」となるでしょう。

    奥様に悩んでいる事、奥様のご両親にこの件に関して相談しても良いか?と伝えてみてはどうですか?そこで奥様がご自分の生活を客観視出来、改善策を提案するなら考える余地はあると思います。また「甘えてごめんね」で誤魔化される主さんにも大いに問題はあると思いますよ。

    ユーザーID:8908156415

  • 家事をしてもらえないなら

    働いてもらいましょう。
    家事もしないで趣味だけやることを許した覚えはない。
    家事をしないなら働いてくれって言ったらどうでしょう?
    きつい口調で一発ガツンと言わないと奥さん目を覚ましませんよ。

    ユーザーID:8351142009

  • 独身の女性だって

    趣味にかかる費用は自分で働いて出しているでしょ?

    家事も手伝わない、働かない娘のために、言われるまま趣味の費用まで出す母親は少数派では?

    甘やかしすぎは良くないですよ。

    ユーザーID:8095980749

  • ルール


    私はお母さんじゃないのよっ
    そのまま言ってもいいですよ。

    趣味をやるのはいい。でも専業主婦なら、家でやるべきことをキチンとやること。出来ないのなら、趣味禁止。

    家でのルールを作ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9085747366

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