私はお母さんじゃないのよっ(男です)

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かわうそ98

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  • 補足です。

    皆様、レス有難うございます。
    この時点で質問点等補足させて頂きます。

    >umeさん
    >子供が欲しくなるまで別居してはどうか。
    >…トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    期限としてはあと3年くらいで子供をつくりたいと本人が言っています。
    私は子供は早くほしいですが3年なら許容範囲です。
    ただ、子供のことは計画してもわからないですよね。
    別居については一瞬考えますがそのまま離婚一直線になりそうで・・・・。

    >節約新婚妻さん
    >あのねのねさん
    >その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    生活費は全額私が払ってますが、妻の趣味や飲み会代は基本的に妻自身が貯金から出しています(大きな費用などは私が出すことも時々あります)。

    >甘やかし過ぎですねさん
    >離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    最近は、怒るときに離婚もありうることを匂わせていますがピンときていないようです。
    ここまで家事をしないのは、妻側が離婚したいと考えているのかとも思いましたが私に不満はないといっており逆に理解できません。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家事量に比例する小遣いを

    奥様に不労所得があるとかならもうあきらめて
    その不労所得分を家計に入れてもらって家事を外注しましょう。

    そういう状況ではなくトピ主さんが1人で家計を支えているなら
    単純に奥様の趣味や飲み会にかかる費用を
    足りると足りないにかかわらず家事した分だけ渡せばいいんです。

    甘えん上手でかわいげがあって憎めない
    =大人になりきれていない奥さんなのですから
    子どものように扱ってあげましょう。

    飲み会に行きたいの?家事もしないでお小遣いが貰えると思う?
    今月は食事2回作って掃除2階下だけだから来月のお小遣いは2000円だよ。
    足りない?独身時代の貯金を使えば?

    そのうち底を尽きると思いますよ...
    そしてこれは経済的DVにはなりません。

    ユーザーID:7553059970

  • アドバイスにはならないと思いますが、

    夫の前の奥さんがそんな感じでした。
    夫は家事より趣味を優先する前妻に何気なく「今後、家事をするつもりはあるの?」と聞いたところ、
    「したくない」という答えが返ってきて大激怒。
    そのまま離婚になったそうです。

    トピ主さんも奥さんが今後どうするつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:1190089144

  • 何だか不公平じゃないですか?

    トピ主さんが働いて、なおかつ家事もやってるのに、専業主婦の奥さんが、家事もやらずに趣味三昧ですか!?
    どう考えてもおかしいでしょう。
    不公平過ぎます。
    奥さんいいご身分ですね。
    トピ主さんも甘過ぎ。
    結局は許してしまうから、付け上がるんですよ。
    奥さんにとって、こんなにいい結婚生活はないですね。
    楽すぎる。
    トピ主さん、笑って送り出せないのは普通ですし、もっと厳しくなっていいです。

    ユーザーID:4867919335

  • 奥様、天国ですね〜

    働かないで、家事もせず、毎日趣味と飲みに明け暮れられるなんて。。
    そんな贅沢をできている人がいるんですねぇ。
    びっくりして感心しちゃいました。

    嫌気がさすのも当然とお察ししますが
    きっと奥様はトピ主さんが離婚まで考えているとは
    思っていないような気がします。
    甘えても大丈夫と思っているような。

    離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    まずい!と思わせないと。
    たまに怒られても、実際に生活まわっちゃってるから
    危機感がないんです。

    ユーザーID:9541291496

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  • 一人暮らしだとおもって

    その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    仮にマラソンにしてもシューズや飲み物代は必要でしょうし、
    夜の飲み会に参加してるなら飲食代は発生してるでしょうし。

    共働き時代の奥様の蓄えからでているのでしょうか?
    ならば、一人暮らしだと割り切って、一人分の生活をしたら
    いかがでしょうか。
    食事も自分の分だけ用意して、洗濯も自分の分だけ行い、
    自分の過ごしやすい環境を用意したらいかがですか?
    同居人には自分の分は自分でやっていただきましょう。

    もしも、
    とぴ主さんの稼ぎから出ているなら
    扶養されている分としてそれなりの働きはしていただかないと。
    協力はするけど、メインは奥様にやっていただかないと
    ダメでしょう。

    親じゃないんだから、そこまで面倒みられないと。
    働かないもの食うべからずだとお話してください。

    ユーザーID:4174987745

  • お金はどうしているのですか?

    新婚半年の者です。

    奥さん甘えすぎ、信じられません。
    主さん優しいですね。奥さん幸せ者だと思います。
    私の主人も主さん同様「好きなことをしていい。家事もしたくないならサボっていい」といいますが、それが世の旦那様の一般的な考えではないことはわかっています。
    主人がこう言ってくれるからこそ、逆に私は専業主婦でいることに罪悪感を感じ、朝晩の食事からお弁当準備、掃除や洗濯(シャツのアイロンがけ含む)、靴磨きまで完璧にこなしています。一銭も稼いでいない専業主婦なら、これが当然だと思います。まして主人は一日16時間ぐらい働いて普通の人より高いお給料をもらってきてくれていますので心から感謝し、家ではゆっくりくつろげるように心がけています。

    ところで奥様はその趣味や飲み会にかかる費用はどうしていらっしゃるのですか?家計費から計上?まさか主さんからお小遣いをもらっているのですか?もしそうなら、今後食費・日用品費等最低限のお金だけ渡して、もし今後家事をしないなら趣味に使うお金は渡さないと言ってみたらどうですか?この状況なら経済的DVには当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:4951485905

  • しばらく別行動

    毎日お疲れ様です。 ところで奥様の趣味はトピ主様と共通のもので、トピ主様も内情がおわかりになるとの事。また激務を辞めて趣味に没頭するのも、子供を作る前とリミットをご本人が設けてあるのですね? そしてトピ主様は一人暮らし経験者。 ならいっそこう言って話し合われたらどうでしょう。

    君が伸び伸びと打ち込めるように、子供が欲しくなるまで別居してはどうか。自分も二人分の家事をしながらは不満がたまるし、君に文句を言う自分も嫌だから。 ただ子供は思い通りに授かるものではないし、今の状態で子供ができたら趣味を止められるのか? あるいは子供がなくても趣味に没頭したいのか。 はっきり期限を決めて別居し、期限がきたら改めて話し合おう。

    …トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    奥様は今とまらない状態で趣味の世界にのめり込んでいると思います。 激務から解放され、好きな事がやり放題なら無理もありませんが、自分の事は自分でやって頂かないと、そのまま親になられると大変な暮らしになりますよ。

    ユーザーID:3597365419

  • 完璧にお母さんです

    私も子供の母親ですが、トピ主さんのように完璧に相手にとって都合のいいお母さんにはなれません。

    私も毎日子供に叱ったり注意したりしていますが、それで簡単に悪い性癖が直るはずがなく、まるで暖簾に腕押しのように感じて大変疲れております。
    しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。

    自分が甘やかしたからと言って、現状を放置して好きにさせるのがいい責任の取り方とは思えません。
    おまけにトピ主さんの相手は子供でなく、成人した奥さま。
    トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?
    大人同士、夫婦の役割をお互い納得するまできちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9549278975

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