私はお母さんじゃないのよっ(男です)

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かわうそ98

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  • キレて良いです

    「しばらく実家に帰らせていただきます」

    と一言書いた紙をテーブルに残し、当分別居なさっては?
    生活費も渡す必要ないです。

    これで奥様の目が覚めなければ、どうしようもないですね。

    ユーザーID:3945981151

  • レスします

    気楽な感じで、家事の分担について話し合ってください。
    専業主婦ですから基本、奥様が全て行うのが筋ですが、手伝いが苦にならないなら「日曜だけオールフリー(ご飯も洗濯もトピ主さん)」等を設けて、きっちり線引きをしてください。

    で、一度決めたら手を出さないこと。
    洗濯がたまってたら「ごめーん、洗濯お願い」と悪びれずに言ってください。態度や口調は、天然の奥様を参考に!
    そして終わったらとことん褒める!お礼を言う!もうこの際、子供を躾けるように、です。
    ご飯も「君のご飯が食べたいなあ」と甘えてみてください。
    なんなら、風邪引いたフリするのもありです。

    あとは、その趣味の集まりにいるご友人に、奥さんにハッパかけてもらう事はできませんか?
    飲み会の度に「旦那も連れてくれば?」「ご飯用意してるの?」「専業っていいよね」と男女から言いまくってもらえば、奥様もちょっとは考えが変わるかも。

    ちなみに禁じ手ですが、「俺家事に目覚めちゃった!専業主夫になっていい?だって今とやること変わらないでしょ?」っていうのもあります。

    ユーザーID:2276573649

  • きちんと話す

    貴方の本意が分かるように話していないのだと思います。

    我慢が出来ないということをちゃんと相手に伝えなくては、まだまだ貴方に甘えると思います。年もかなり離れているようですから、貴方も彼女と対等になっていない。これは貴方も悪かったのでしょう。彼女が年齢相応に成熟していたら、貴方に言われなくても今の状況がまずいということが分かるはず。

    貴方は彼女を失いたくなくてまだいい顔をしているように思います。大事な場面ですから、腹を括ってください。

    ユーザーID:4179267136

  • にぼしさんの意見に、大賛成

     にぼしさん、良いことをおっしゃるなぁ、と感心しきりだったのですが
    トピ主様は、別居は離婚につながりそうで、嫌なのですね。
     きっと、そういうところを見抜かれて、奥様は好き放題されているんですね。

    「甘えてごめんね」と言えば、憎めないやつ、と許される。
     毎日働かなくて趣味と飲み会に没頭しても、上の魔法の言葉でチャラ。
    なめられきってますね。
     トピ主様。明るくてかわいくて、憎めなくて、お世話するだけの存在は
    ペットっていうんですよ。人生の伴侶ではないです。
     

     お子様がまだいないのは幸いです。
    離れてみたら、奥様のどこに魅力を感じていたか
    トピ主様にとっても考え直す、良い機会になりそうと思うのですが。

     お子様が出来ても、今の奥様なら
    その世話もトピ主様に抛りかけるのが目に見えています。

    ユーザーID:2193004809

  • 家事をやめましょう

    トピ主さんが家事をするのはやめましょう。
    奥様は、自分が家事をしないという事がどういう事か、実感としてわかっていないと思います。
    なので、トピ主さんがどれだけやってくれているかもわかってません。
    自分がやらなくても何とかなってるんだから、別に大丈夫だと無意識のうちに思ってると思います。

    それを「何とかなってる」んじゃなくて、自分がやらない分を「誰かが(トピ主さんが)やってくれてるんだ」と実感してもらう必要があると思います。
    家事をするのはやめて、かと言って叱りつけるような感じではなく、当たり前の事のように「今日はご飯家で食べるからね。」「今日の晩ご飯は○○がいいな」「これ洗っておいてね」という感じで、奥様が家事をするのが自然な事のように振舞ってみてはいかがですか?
    もし、奥様が「え、今日は練習で遅くなるから出来ない」などと言ったら、「えー?じゃあどうするの?」「君が出来ないんだったら誰がするの?」と貴方がする事の前提はなしで聞いてみましょう。
    仮に、どうせ貴方がやるとしても、奥様から貴方に頼ませる事です。
    奥様に、貴方にやってもらっているという自覚をさせるのがまず第一歩かと思います。

    ユーザーID:2779902393

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  • 働かざる者遊ぶべからず

    遊んでいるのに家事もしない。
    楽しみの趣味オンリー?

    家事ももちろん立派な労働です。
    たとえば専業主婦であってもヘルプのいるお子さんやあるいは介護の必要な方をかかえている・・

    そんな事情もおありの方ももちろんいるでしょう。
    しかし!!!!

    奥様は主さんの稼ぎで食べていながら趣味に没頭して家事もあまりしない?

    これからは労働に対して報酬を渡しましょう。
    洗濯を完ぺきにしたら一回100円。
    アイロンをちゃんとかけたら100円。
    朝昼晩ちゃんと食事を用意したら300円。
    まあまあきれいに部屋を整えたら200円。

    食材や日用品は土日に主様と一緒にお店にいって揃えましょう。

    奥様甘えすぎです。

    もちろん奥様への暴力はいけませんが。経済封鎖もお考えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:0464559897

  • なんで家事しちゃうのさ

    >「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません。

    完全に舐められてますね。
    奥さんにしてみれば、ゴメンねと言えば許してもらえて、また元のように家事もしてくれるから、改善なんかする必要ないんですよ。

    子供は勉強が仕事ですから、家事や仕事をしなくても親に養ってもらえますが、奥さんの場合はただの趣味ですしね。
    さしずめトピ主さんは、ニートを子に持つ母親と言うところでしょうか?
    母親なら、ニートの子供に、働くか家事を手伝うかしろって言わないと。

    まずは、奥さんの分の家事をするのは止めましょう。
    専業になる時に、家事もちゃんとするって言ってたんでしょ?
    趣味のお金は自分の貯金からって言っても、それ以外の生活費は全てトピ主さん持ちなんだから、家事くらいやって当たり前です。

    甘えてごめんねと言われたら、「本当に反省してるなら態度で示して」ぐらい言えませんか?
    惚れた弱みってやつですかね…。

    ユーザーID:6119584988

  • 終わってる気がする

    辛口で申し訳ないですが、その関係、樹木キリンさんと内田裕也さんじゃないんだからどうなのってまず思います。
    貴方が何があっても彼女と夫婦で居たい、彼女を支えて理解できるのは僕だけって心から思えて自分のことより彼女優先でずっといられたら、何でも許せるのならありでしょうけど、既に不満なんでしょ?
    この先子供なんてできたら家事は何倍にも膨らむし、行動はとてつもなく制限されて自分の時間すら持てないことが多くなるし、今のスポーツへのエネルギーを全部子供に転化して興味の対象を奥さんが簡単にシフトできる人ならともかく、誰が考えても無理でしょ?

    それでもずっと彼女と居たいか、自分をもっと大事にしたいか、二つに一つなんでしょうけど、既に彼女のいいような生活をしてしまっている今、折り合いをつけて中間点で着地するってのは難しい気がしますけど。
    私なら、夫が仕事をせず家にお金も入れず趣味に没頭、飲み会つきってなったら夫婦はできません。
    そこまで彼を好きじゃないうと変ですが、彼を支えるためだけに存在はできませんから。

    ユーザーID:7075955377

  • 料理などは自分の分だけやる

    料理や洗濯などは自分の分だけやって、妻の分は特に何もしないでおけば良いです。
    もちろん、家計費の管理も預貯金の管理もトピ主さん自身で一括しましょう。

    妻の食事などは、そうですね、カップ麺などを常備しておいて、後は一般的なサラリーマンのお小遣い程度、月当り2〜3万円を目処に渡しておけば大丈夫です。


    もちろん、趣味の為の月謝などの出費もそのお小遣いから出させる事として、家計費からは出さないようにする。

    その上で、妻が家事を一切やらず、かといって就労もせず、もちろん子供はいないので子育てもせず、要するにずっと遊び呆けている様を日記等に具体的に記録していきましょう。
    これは妻には内緒で。
    後々、離婚することになったときに有利に事を運ぶ為の備えになるものです。
    間違っても、それをちらつかせることで妻を改心させられるかも…等と期待して、存在や手の内を明かしてはいけません。
    そういう誤った慈悲心、甘い態度は一切見せず、かといってDV的にもならずに粛々と冷静に、ロジカルに行動していくことが一人前の男性としての理想の対処法です。

    ユーザーID:1416410100

  • 甘やかすのは愛では無い

    何も出来ない子供なら対処に苦労しますがね…妻でしょ?

    自分ならば「彼女自身が気づくまで放置」します。
    自分の必要な食事はする。自分の分の洗濯は、自分の部屋の掃除はする。だけど彼女の部分は「一切放置」です。
    部屋が荒れてきても我慢です…。

    奥さん自身が「ただ事では無い」と心の底から身にしみるまで自分の事以外の家事はしない方が良いです。

    そうでもしないといつまでも甘えは治りません。いくら話し合っても口で言っても「何だかんだ言っても貴方が(家事を)やってくれる」という甘えが奥さんの心のどこかにあるから行動が変わらないのですから…。本気ならやってます。

    そもそも専業主婦なら家事は「奥さんの仕事」では?働いている貴方が家事って…??奥さんの仕事は?

    鬱や病気ならともかく趣味に没頭しているなら厳しく接する事も大切です。
    自分が家事をしない訳にはいかないと言うなら、離婚届を目の前に出して「離婚辞さず!」という態度を崩さずに「冷静に」話す案件だと思います。
    あ、離婚をススメている訳では無いですよ。それくらいの「姿勢を見せる必要があります」と言いたいのです。

    ユーザーID:8654317375

  • カレンダーを利用する

    余白のある大きいカレンダーに奥様の予定を書き込み、トピ主にお願いしたい家事を記入していく
    家事をさばった場合は、練習1回キャンセルなどの罰則を決めておく

    トピ主は、家事の分担について問題にしているわけでなく、できるのにやらないことに腹を立ててるわけですよね

    なので、奥様に自分のスケジュールと依頼したい家事(それ以外は奥様がやるということです)をカレンダーに書かせるようにすれば、いくぶん改善されるのではないでしょうか

    ユーザーID:9718835458

  • レスします

    趣味に忙しくて家事が出来ないなんて意味不明です。
    洗濯なんて夜でもできますよね?風呂に入ってる間に洗濯機回して部屋干しでも良いし。
    食事の作り置きもしないのですか?
    時間の使い方というより、やる気が全くなさそうですね。
    稼いできてくれる旦那さんへの感謝の気持ちはなさそう。

    ユーザーID:3725950766

  • で、子供は?

    「もう十分に楽しんだよね。で、子供そろそろ作ろうか」と提案なさっては?
    運動系の趣味なら、自動的に自粛またはいったんは諦めないといけなくなると
    思います。なので、奥様の反応が「え、まだ、、」というものならば、
    完全に本末転倒、目的を見失ってますので、毅然と対処なさって下さい。
    今の奥様では、「娘みたい」ではなく、「イイ年したニートの娘」です。
    トピ主さんも子供はまだそんなに要らない、と言う事であれば、一度
    「シアワセ?」と聞いてみて下さい。きっと感謝の気持ちを込めて笑顔で
    「シアワセ!」と答えると思いますので、その際に釣られて笑顔など
    出さぬようにして、「そうか、君はこういうのがシアワセなのか。」と
    突き放してあげて下さい。それで察してくれなければ、奥様はトピ主さんの
    事を舐めて掛かってると思います。
    趣味に走るなとは言いませんが、トピ主さんが納得してない以上は
    家事をしない専業主婦は不要だと思います。

    ユーザーID:5166851967

  • 話し合うにしても

    今後、どのような形になるにしても、
    『記録』は残しておく方が良いと思います。

    時系列で奥さんの行動や話し合った内容、
    その時の結論や奥さんの対応などをメモしておくと、
    次の話し合いの時などにも役に立つと思います。

    そこまで?とお思いでしょうが、悪気なく行っている事といのは、
    本人は覚えていないと思うんです。

    泥酔して帰ってきたところなどは、携帯やスマホで動画撮影し、
    奥さんご自身に見せてどう思うか、聞いてみてはいかがでしょうか?

    妻の役目を果たせなくとも面倒を看てもらえるなら
    奥さんにとってはとても過ごしやすい環境でしょうから、
    自分から改善しようなんて思わないと思いますよ。

    改善したいのであれば、ここらで「そこまでする?」ということを
    一度してみることも荒療治で良いかと思います。

    する気が無いのであれば、
    このまま面倒を看てあげるしかないではないでしょうか。

    ユーザーID:4325255198

  • 子供にだって

    子供にだって自由には責任が伴うことくらい教えます。

    子供でもない大人・妻を甘やかすのだったら文句は言わないこと。
    文句が出るのならきちんと話すこと。

    親でもないのに、そんなことを教えなきゃいけないパートナーは微妙ですけどね。結局甘やかしてきたつけが回ってきたと。

    ここでも文句を言わずにもっと甘やかしてくれるなら最高の旦那様なのは間違いないです!

    ユーザーID:4386640545

  • 無駄です

    話し合うしかないと思ってるようですが、無駄です。同じことを繰り返すだけです。なぜなら、彼女はあなたが自分に甘いこと、感情的に怒らないこと、あなたが離婚などする勇気がないこともわかっているのです。女は無邪気に見えてバカではありませんよ。
    甘やかすだけで改善しません。勇気が必要ですが、家事をやめて下さい。お金も出さないで下さい。
    他に方法はありません。それでもやらないなら、離婚しかないのです。

    ユーザーID:9000087421

  • 居ない方がまし

    家事もしないで酔って午前様の専業主婦なんて
    居ない方がまし。
    それでも好きで離婚したくないなら
    ペットと思って世話すれば。

    ユーザーID:0686440141

  • 自己責任ってことで

    『自分のことは、自分でする』というスタンスにしたらいかがでしょう?
    主様は、離婚したくないんでしょ?
    傍からみれば、夫婦関係としては壊れてると思いますけどね。
    別居が嫌ならば、自分の事だけ専念すればいいのは?
    家事こなせるんでしょ?
    奥様の事なんて、自分でやらせればいいのです。
    食事も洗濯も、自分の分だけ。
    自分専用の個室を用意して、自分の部屋はきっちり掃除。
    共有部分は、しばらく放置にして
    特に洗濯には手を出してはだめです。
    どんどん貯まる自分の洗濯物見たら、
    スポーツばかりしてられなくなりますよ。


    お子さん出来てからの方が、問題が大きくなる気がします。
    今のうちに、自分自身に問いかけたほうがいいですよ。
    妻は子供を産むだけで趣味に走り、育児は主様になりかねませんよ?

    ユーザーID:5119249652

  • そうさせたのはトピ主様

    可愛くてついつい我が儘を許してしまったんですよね?
    で、奥様はそれを苦にしないで甘受出来る性分
    トピ主様夫婦はお似合いではないでしょうか?

    世の中には自分の立場をわきまえてる自立した女性が沢山いますが、甘えん坊で我が儘な可愛い女性が好きなら仕方ないですよ
    だってそれが魅力なんでしょうから受け入れなくてはいけません
    人並みな家庭の奥様にしてはいけないのです

    ユーザーID:2365554777

  • 決して笑うことなく

    淡々と、ここに書かれたことをそのまま伝えられたらどうですか?
    奥さまは子供じゃないし、一人前の大人なんですから。
    優しいあなたが笑うことなく、何の感情も見せず、
    「このままでは泥酔した君をひっぱたきそうだと思ってしまった。そんな自分が嫌なんだ。だから、離婚も考えている」
    これでわからなければ、一生わからないでしょう。

    話し合いというのは夫婦でも親子でも、ある種の戦いです。
    自分のテリトリーをいかにして守るのか。
    それを避けて、少しくらいいいか、と思ってると、ある日とんでもないことになってるものです。
    たぶん、ここら辺が最後の防衛ラインだと思いますよ。

    ユーザーID:3211138227

  • 他にも被害者(夫たち)いるってことね

    義妹がテニスのほかにゴルフをやり出した時変わったな〜と思いました。
    テニス仲間は結構姑の配慮も見られましたが、ゴルフでは姑は邪魔。
    お金持ちの仲間の話しばかりするけど、私は興味ない。そんなんで息子は
    お嫁さんとのゴルフは夫婦でしてます。勿論利口な人ならそう心配ないでしょう。練習のあとの飲み会って皆さん参加されてるのですか?だとしたら
    親、姑が家事、育児を手伝ったりもするのでしょうか?他のご主人も
    同じ思いをされてることでしょうね。許されてる環境がどの位のものか
    その範囲でするようにルール作りしないと。奥さんの悪びれない態度にほだされてはいけません。本当に日記書くといいかもしれませんね。あと
    自分のことは自分での線引きも必要ですね。親だって子供にそうしますもの。子供より始末悪いってことね。

    ユーザーID:3818870638

  • 貴方の5年後かもしれない

    40代前半のお母さん男です。
    30代半ば頃、大体似たような感じでしたよ。
    その頃に子どもも生まれました。

    今は、妻と息子という二人の「こども」のお母さん男です。

    掃除洗濯
    普段の買物、朝晩の料理と後片付け
    保育園の送迎や保護者会の役員
    子供の医療関係
    週末子供とのお出かけ、家庭での育児や教育など

    すべて、100%私です。もちろん仕事はフルタイム共働き。
    妻は同じく趣味に生きています。
    好き同士で結婚したんだし
    周りにもこんな人が多いので、別に不満を持ったこと無いなぁ。
    改善させようと思うからストレスになるんだと思います。
    どっしり構えたお母さん男で良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:4401384026

  • いやはや…

    大変ですね。

    趣味の経費は自分で出しているものの、生活は貴方に頼りっぱなしで、まるでお手伝い付きの下宿みたいですね。お気楽なもんだ。

    貴方との家庭を共に運営する、家庭に貢献する、といった気構えのない似非奥様。

    何時まで飼っているおつもりですか?そんな関係が何故今まで成り立っていたのか解りません。

    一番言いたいのは、奥様、貴方の事をとても軽んじている様に見えます。パートナーとして誠意を感じません。どこか、人として足りないなと。

    ナメられてますね。

    ユーザーID:7858964402

  • 家に帰らないでみたら?

    どうしても家に居ると家事などやってしまうのであれば、あなたも友達と飲んで帰ったり、実家が近いのであれば泊まりに行ってしまえば?
    奥さんが反省するまで連絡もしないで独身に戻ったつもりで一人の時間を満喫してください。

    奥様って自分が妻で主婦ってこと忘れてません?
    あなたの怒りはごもっともです。

    あなたは家族を養うために朝から働いてるのに帰ってからも家事をこなす。
    そのため疲れも癒せない。
    奥様は一日中時間の融通がきくのに何もせずに遊んで飲んで帰ってくる。
    泥酔した姿を見るとあきれるやら情けないやらストレスが溜まる存在になってきた。当たり前ですね。

    自分ばかり働いて、やることやらずに好きなことを好きなだけやってる同居人が目の前に居たら腹立つのは当たり前です。しかもその同居人を自分が養ってるから余計腹立ちます。

    私が主様の立場なら「あなたに存在価値はあるのかな?」とまで言ってしまいそうです。愛なんてとっくに冷めても良さそうです。

    ユーザーID:5017592513

  • 子供の方がマシ

    子供は飲みに行かないし、家の子供達の従順ですけど。

    爆発して、離婚する時に慰謝料ってなる前に別居しましょう。

    ユーザーID:2384425963

  • 逃げるなら今

    >私が甘やかしてしまったことが一つの要因とも思っているため

    いじめはいじめられる側にも原因がある、をいじめられっ子が言うようなものですね。
    それはいままで波風たたなかった原因ってだけで、奥さんの性格は自前ですよ。
    子育てじゃないんだから、私のしつけが悪かった的な反省は不要かと。

    >まずは離婚しないで状況を改善できるよう皆様のお知恵を借りられればと存じます。

    離婚したくないなら、単にトピ主が厳しく接すれば済む話ですが、それでいいの?
    子供を作る前にこれが明らかになったのは、
    長い目で見ればむしろ僥倖なんですが、ドブに捨てるんですね。残念です。

    ユーザーID:9310419555

  • 門限決める

    それまでに帰ってこなければドアチェーンかけちゃえば?
    何度も門限破るようなら、趣味の活動1週間、1ヶ月禁止と言ってもいいと思います。
    子供だって生活上のルールはあるでしょう?

    あと趣味の準備の手伝いもしない。
    食事、掃除、洗濯も自分の分だけすればいいんです。
    働かないで遊んでる奥様の分もトピ主さまがする必要ないです。
    生活費だって折半でいいんじゃないですか?

    それでも奥様が家事をしないようであれば、またどうするか考えたら?

    今奥様を正せなかったら、将来子供が出来ても甘やかすだけしか出来なくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0615707873

  • 相手の親に言えば?

    専業主婦になる時に家事やるって約束したのに全然やらないんですよ。

    飲み会で帰りも遅いし…
    これじゃあ独身の時と変わらないですよ。あはは

    って。

    だめ?

    私が旦那の立場ならすでに出ていってます。

    ユーザーID:2764377717

  • 独身で実家住まいでも親は怒るよ

    いい歳をした娘が会社を辞めて生活費は親に頼りっぱなしで
    家事もせず、ほとんど毎日趣味に出かけ飲みに行けば帰りは深夜・・?

    自分で「お母さんじゃないのよっ」てタイトルつけましたが、
    親だって怒りますよ?!

    トピ主さんはなぜ怒らないのか不思議です。

    いや、自分の娘ならまだいいか・・。

    家事をしない子供もいない嫁をこれからも養って行くんですか?

    ちょっと冷静に考えてみたらどうですか?

    家事をしないのだったら生活費を出させるとか、しないと。

    ん〜、こんな嫁でも離婚する気無いんですよね?
    不思議〜。

    ユーザーID:8689722248

  • なんであなたがやるんですか?

    専業主婦でそれは有り得ない。

    家事もしっかりやるからねって奥さん言ってたんでしょう?
    なんであなたがやっちゃうんですか?
    放置すればいいじゃないですか。
    どうしても無理なら、あなたは自分の分だけやればよろしい。

    あなたの行為は母の仕事ではない。
    私、子供が与えられた仕事(手伝いや自分の準備など)をやらなかったからって、代わりにやろうなんて思いませんよ。
    (体調が悪いとか、理由があればもちろん別ですが)
    やらなかったからこうなったって現実を見せるだけです。
    結局やってあげるから、どうせ自分がやらなきゃあなたがやるわって甘えるんじゃないですかね。

    親は木の上に立って見るって書くんですよ。
    あれこれ手を出しまくるのが親じゃないんです。
    正直、手を出したほうが楽です。
    だけど、それを敢えて我慢して見守るんです。
    今のあなたはただの家政婦です。

    今の状態、奥さんの自立を妨げているのがあなたであると言っても過言ではないでしょう。

    全部自分がやって不満がないならそうしていればいいですが、
    このままだと、子供ができたからって奥さんは変わりませんよ。

    ユーザーID:6957447826

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