私はお母さんじゃないのよっ(男です)

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(トピ主3
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かわうそ98

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  • 代わりに怒ってもらいましょう

    本当に大変ですね。
    トピ主さんのご苦労お察しいたします。

    さて、こういう問題は直接話し合うとお互いに感情的になってしまいがちです。

    どうも、トピ主さんは余り強く奥様におっしゃっていないようで、
    ここでいきなり強く出ると余計にこじれてしまいそうです。

    これを懸念して、トピ主さんは余り強く出れないのでしょうか?

    なので、ここは直接怒るのではなく
    他人に事情を話して間接的に怒ってもらうのはいかがでしょうか。

    具体的には奥様のご両親に相談されるのが良いと思います。

    奥様のご両親ならかなり強く叱ってくださるはずです。

    また、万が一離婚となった場合も有利に進めることができると思います。


    奥様のご両親に相談することで、
    奥様から見たら告げ口されたというふうに見えるでしょう。

    それで逆ギレして全く反省の色が見えないようであれば
    そのとき真剣に離婚を考えられるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9273328023

  • ありがとうございました

    皆様ご意見ありがとうございました。
    今から巻き返せるかはわかりませんが、覚悟を決めて話し合ってみます。
    なかにはお母さん夫でいいという方もいらっしゃいましたが・・・。
    ルールを改めて作るようにしてみます。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 奥様からの愛情

    とりあえず、トピ主さんが奥さんの事を好きで好きでたまらないというのはわかったんですが、奥さんからの愛情はどうですか?

    まず、あくまでも私ならですが、主人に働かせて家事もさせて、自分だけ自由に遊ぶって、ちょっとできないです。申し訳なくてたまりません。それが平気でできるって、全く愛情がないのかな?って。悪いと思わないんでしょうね。


    私は専業主婦ですけど、朝は5時からお弁当作りますよ。でも、家事って習慣なんですよね。たまに主人が1週間とか帰らないと久しぶりのお弁当や晩御飯作りが面倒です(子供だけだと手抜き)。だからトピ主さんの奥さんも、もう今さら面倒でできないと思います。子供ができても無理です。とにかく、少しずつ慣らしては?まずは洗濯からとか。トピ主さんが帰らなければいいと思う。「遅くなるからやっといて」とか言って。頼んでもやらないなら、もう離婚を考えるべきです。「俺は奥さんがほしかった」と。

    ユーザーID:9000087421

  • あらまぁ

    困りましたね。

    >そのときは家事もしっかりやるからねといってました。
    >「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません
    この状態で、折り合いをつけたと言うアドバイスは無いでしょう。

    私に言えることは一つ。
    こんなハズレ妻は、子供が出来る前に『返品』するしかないです。

    主様に幸あれ

    ユーザーID:4482224895

  • 今のうちに離婚

    考えました。やはり

    貴方の不満を伝えても変わらないという事は、一生そうでしょう。

    自身が子どもの奥さんに、赤ちゃんの世話、子育ては難しいと思います。

    本当に想像以上に大変なのです。子供は持ち物やペットではないのです。

    心身共に辛い乳幼児期を過ぎても、躾の必要な学童期に入ります。トピ主が躾けないといけない妻が自分の子どもを躾できますか?


    奥さんには無理。出産すると家庭が破たんすると思います。

    子どもがいない今のうちに、離婚しましょう。

    奥さんは実家にお返しして育て直してもらいましょう。

    奥さんだってもっと大人になれば再婚できますから。再婚しやすくするためにも今子供はつくらないことです。

    ユーザーID:4985081507

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  • 奥様の生活ぶりは異常

    >今はほとんどの平日は練習とその後の飲み会で深夜、
    週末は月4・5回は合宿練習等でそもそも家にいないという状態。

    冷静に考えておかしくありませんか?
    専業主婦は家事をすべきで外出不可とは思いませんが、
    言い換えてみるとここしばらく無職無収入の人間が
    平日はほとんど深夜まで飲み会、週末は家にいない。
    家事もしない。やることは趣味の集まりのみ。
    身の回りのことはほとんど働いてる配偶者にやらせている。

    こう考えると、奥様の生活ぶりは異常としかいえません。
    それとやはり浮気等の可能性も、考えておいたほうが良いと思いますよ。

    夫が納得してるなら、そういう夫婦もありかもしれませんが、
    そんな生活ぶりでは将来必ずそのツケを払う時がやってくるのでは
    ないでしょうか。本人だけならまだしも、トピ主さんを巻き込んで。

    奥様と話し合いにならないようですから、
    奥様のご両親を交えて話し合いする。
    調査機関に頼んで、素行をきちんと把握。

    トピ主さんは自分の分のみ家事をする。
    奥様にお金は渡さない。

    これでどうなるか様子を見てはどうですか。

    ユーザーID:7144360130

  • 子供ができたら?

    子供が出来たら今の家事に子育てがプラスされそうですね。
    「夜泣きが大変なの」「寝不足なの」「一日中家の中でストレスが溜まるの」
    「趣味をやってストレス発散したいの」「甘えてこめんね、でも分かってくれるよね」
    泣きわめく乳児背負って家事する主様が想像できます(笑)
    今、きちんと線を引く時だと思いますよ。
    でも、この奥さん、子供産んでも大丈夫?何より自分が大事って感じなのでちょっと心配。
    待望のお子さんを持ったら労働だけが増えたって事にならないように頑張ってください。

    ユーザーID:7925524846

  • タイトルがおもしろい

    特にアドバイスはありませんが、
    タイトルがとってもおもしろいです。

    妻に不満を持ちつつも、愛情を感じます。

    ユーザーID:1412221349

  • あなたが残酷なエゴイスト

    あなたの生活に彼女が何の役にも立ってない(むしろ負担にばかりなっている)
    現状、あなたと彼女をつないでいるのはあなたから彼女への『愛情』それのみ、
    ですよね。もはや。

    ふと思ったのですが、あなたから彼女への情がある日突然ふっつり切れたら、
    彼女の存在意義は何一つなくなりますね。
    『百年の恋も冷める』瞬間が来ることは誰にでもあり得ますし、今の時点でも
    トピ主はだいぶ我慢をしていて、正直溢れそうになっていますね。
    その沸点を超えたら、ある日突然情が消えうせるってことは十分可能性あります。

    その時に、甘やかされてちゃんと叱ってもらえず野放しにされていた奥様、
    もう何もすがるものがありませんね。
    自分の責を果たさず夫の話に耳も貸さず享楽にふけり、言い訳など一つもできない。
    あなたの愛情が無くなったら、彼女にはもう何も持てるものは無い。
    可愛いときだけ躾もされず甘やかされて、飽きたときには手遅れの
    どうしようもないペットみたい。

    あなたは今、奥様がかわいくて放置状態なんでしょうけど、それってあなたの
    自己満足でしかなく、随分残酷なエゴだなあと思いました。

    ユーザーID:2345661174

  • なんであなたがやるんですか?

    専業主婦でそれは有り得ない。

    家事もしっかりやるからねって奥さん言ってたんでしょう?
    なんであなたがやっちゃうんですか?
    放置すればいいじゃないですか。
    どうしても無理なら、あなたは自分の分だけやればよろしい。

    あなたの行為は母の仕事ではない。
    私、子供が与えられた仕事(手伝いや自分の準備など)をやらなかったからって、代わりにやろうなんて思いませんよ。
    (体調が悪いとか、理由があればもちろん別ですが)
    やらなかったからこうなったって現実を見せるだけです。
    結局やってあげるから、どうせ自分がやらなきゃあなたがやるわって甘えるんじゃないですかね。

    親は木の上に立って見るって書くんですよ。
    あれこれ手を出しまくるのが親じゃないんです。
    正直、手を出したほうが楽です。
    だけど、それを敢えて我慢して見守るんです。
    今のあなたはただの家政婦です。

    今の状態、奥さんの自立を妨げているのがあなたであると言っても過言ではないでしょう。

    全部自分がやって不満がないならそうしていればいいですが、
    このままだと、子供ができたからって奥さんは変わりませんよ。

    ユーザーID:6957447826

  • 独身で実家住まいでも親は怒るよ

    いい歳をした娘が会社を辞めて生活費は親に頼りっぱなしで
    家事もせず、ほとんど毎日趣味に出かけ飲みに行けば帰りは深夜・・?

    自分で「お母さんじゃないのよっ」てタイトルつけましたが、
    親だって怒りますよ?!

    トピ主さんはなぜ怒らないのか不思議です。

    いや、自分の娘ならまだいいか・・。

    家事をしない子供もいない嫁をこれからも養って行くんですか?

    ちょっと冷静に考えてみたらどうですか?

    家事をしないのだったら生活費を出させるとか、しないと。

    ん〜、こんな嫁でも離婚する気無いんですよね?
    不思議〜。

    ユーザーID:8689722248

  • 相手の親に言えば?

    専業主婦になる時に家事やるって約束したのに全然やらないんですよ。

    飲み会で帰りも遅いし…
    これじゃあ独身の時と変わらないですよ。あはは

    って。

    だめ?

    私が旦那の立場ならすでに出ていってます。

    ユーザーID:2764377717

  • 門限決める

    それまでに帰ってこなければドアチェーンかけちゃえば?
    何度も門限破るようなら、趣味の活動1週間、1ヶ月禁止と言ってもいいと思います。
    子供だって生活上のルールはあるでしょう?

    あと趣味の準備の手伝いもしない。
    食事、掃除、洗濯も自分の分だけすればいいんです。
    働かないで遊んでる奥様の分もトピ主さまがする必要ないです。
    生活費だって折半でいいんじゃないですか?

    それでも奥様が家事をしないようであれば、またどうするか考えたら?

    今奥様を正せなかったら、将来子供が出来ても甘やかすだけしか出来なくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0615707873

  • 逃げるなら今

    >私が甘やかしてしまったことが一つの要因とも思っているため

    いじめはいじめられる側にも原因がある、をいじめられっ子が言うようなものですね。
    それはいままで波風たたなかった原因ってだけで、奥さんの性格は自前ですよ。
    子育てじゃないんだから、私のしつけが悪かった的な反省は不要かと。

    >まずは離婚しないで状況を改善できるよう皆様のお知恵を借りられればと存じます。

    離婚したくないなら、単にトピ主が厳しく接すれば済む話ですが、それでいいの?
    子供を作る前にこれが明らかになったのは、
    長い目で見ればむしろ僥倖なんですが、ドブに捨てるんですね。残念です。

    ユーザーID:9310419555

  • 子供の方がマシ

    子供は飲みに行かないし、家の子供達の従順ですけど。

    爆発して、離婚する時に慰謝料ってなる前に別居しましょう。

    ユーザーID:2384425963

  • 家に帰らないでみたら?

    どうしても家に居ると家事などやってしまうのであれば、あなたも友達と飲んで帰ったり、実家が近いのであれば泊まりに行ってしまえば?
    奥さんが反省するまで連絡もしないで独身に戻ったつもりで一人の時間を満喫してください。

    奥様って自分が妻で主婦ってこと忘れてません?
    あなたの怒りはごもっともです。

    あなたは家族を養うために朝から働いてるのに帰ってからも家事をこなす。
    そのため疲れも癒せない。
    奥様は一日中時間の融通がきくのに何もせずに遊んで飲んで帰ってくる。
    泥酔した姿を見るとあきれるやら情けないやらストレスが溜まる存在になってきた。当たり前ですね。

    自分ばかり働いて、やることやらずに好きなことを好きなだけやってる同居人が目の前に居たら腹立つのは当たり前です。しかもその同居人を自分が養ってるから余計腹立ちます。

    私が主様の立場なら「あなたに存在価値はあるのかな?」とまで言ってしまいそうです。愛なんてとっくに冷めても良さそうです。

    ユーザーID:5017592513

  • いやはや…

    大変ですね。

    趣味の経費は自分で出しているものの、生活は貴方に頼りっぱなしで、まるでお手伝い付きの下宿みたいですね。お気楽なもんだ。

    貴方との家庭を共に運営する、家庭に貢献する、といった気構えのない似非奥様。

    何時まで飼っているおつもりですか?そんな関係が何故今まで成り立っていたのか解りません。

    一番言いたいのは、奥様、貴方の事をとても軽んじている様に見えます。パートナーとして誠意を感じません。どこか、人として足りないなと。

    ナメられてますね。

    ユーザーID:7858964402

  • 貴方の5年後かもしれない

    40代前半のお母さん男です。
    30代半ば頃、大体似たような感じでしたよ。
    その頃に子どもも生まれました。

    今は、妻と息子という二人の「こども」のお母さん男です。

    掃除洗濯
    普段の買物、朝晩の料理と後片付け
    保育園の送迎や保護者会の役員
    子供の医療関係
    週末子供とのお出かけ、家庭での育児や教育など

    すべて、100%私です。もちろん仕事はフルタイム共働き。
    妻は同じく趣味に生きています。
    好き同士で結婚したんだし
    周りにもこんな人が多いので、別に不満を持ったこと無いなぁ。
    改善させようと思うからストレスになるんだと思います。
    どっしり構えたお母さん男で良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:4401384026

  • 他にも被害者(夫たち)いるってことね

    義妹がテニスのほかにゴルフをやり出した時変わったな〜と思いました。
    テニス仲間は結構姑の配慮も見られましたが、ゴルフでは姑は邪魔。
    お金持ちの仲間の話しばかりするけど、私は興味ない。そんなんで息子は
    お嫁さんとのゴルフは夫婦でしてます。勿論利口な人ならそう心配ないでしょう。練習のあとの飲み会って皆さん参加されてるのですか?だとしたら
    親、姑が家事、育児を手伝ったりもするのでしょうか?他のご主人も
    同じ思いをされてることでしょうね。許されてる環境がどの位のものか
    その範囲でするようにルール作りしないと。奥さんの悪びれない態度にほだされてはいけません。本当に日記書くといいかもしれませんね。あと
    自分のことは自分での線引きも必要ですね。親だって子供にそうしますもの。子供より始末悪いってことね。

    ユーザーID:3818870638

  • 決して笑うことなく

    淡々と、ここに書かれたことをそのまま伝えられたらどうですか?
    奥さまは子供じゃないし、一人前の大人なんですから。
    優しいあなたが笑うことなく、何の感情も見せず、
    「このままでは泥酔した君をひっぱたきそうだと思ってしまった。そんな自分が嫌なんだ。だから、離婚も考えている」
    これでわからなければ、一生わからないでしょう。

    話し合いというのは夫婦でも親子でも、ある種の戦いです。
    自分のテリトリーをいかにして守るのか。
    それを避けて、少しくらいいいか、と思ってると、ある日とんでもないことになってるものです。
    たぶん、ここら辺が最後の防衛ラインだと思いますよ。

    ユーザーID:3211138227

  • そうさせたのはトピ主様

    可愛くてついつい我が儘を許してしまったんですよね?
    で、奥様はそれを苦にしないで甘受出来る性分
    トピ主様夫婦はお似合いではないでしょうか?

    世の中には自分の立場をわきまえてる自立した女性が沢山いますが、甘えん坊で我が儘な可愛い女性が好きなら仕方ないですよ
    だってそれが魅力なんでしょうから受け入れなくてはいけません
    人並みな家庭の奥様にしてはいけないのです

    ユーザーID:2365554777

  • 自己責任ってことで

    『自分のことは、自分でする』というスタンスにしたらいかがでしょう?
    主様は、離婚したくないんでしょ?
    傍からみれば、夫婦関係としては壊れてると思いますけどね。
    別居が嫌ならば、自分の事だけ専念すればいいのは?
    家事こなせるんでしょ?
    奥様の事なんて、自分でやらせればいいのです。
    食事も洗濯も、自分の分だけ。
    自分専用の個室を用意して、自分の部屋はきっちり掃除。
    共有部分は、しばらく放置にして
    特に洗濯には手を出してはだめです。
    どんどん貯まる自分の洗濯物見たら、
    スポーツばかりしてられなくなりますよ。


    お子さん出来てからの方が、問題が大きくなる気がします。
    今のうちに、自分自身に問いかけたほうがいいですよ。
    妻は子供を産むだけで趣味に走り、育児は主様になりかねませんよ?

    ユーザーID:5119249652

  • 居ない方がまし

    家事もしないで酔って午前様の専業主婦なんて
    居ない方がまし。
    それでも好きで離婚したくないなら
    ペットと思って世話すれば。

    ユーザーID:0686440141

  • 無駄です

    話し合うしかないと思ってるようですが、無駄です。同じことを繰り返すだけです。なぜなら、彼女はあなたが自分に甘いこと、感情的に怒らないこと、あなたが離婚などする勇気がないこともわかっているのです。女は無邪気に見えてバカではありませんよ。
    甘やかすだけで改善しません。勇気が必要ですが、家事をやめて下さい。お金も出さないで下さい。
    他に方法はありません。それでもやらないなら、離婚しかないのです。

    ユーザーID:9000087421

  • 子供にだって

    子供にだって自由には責任が伴うことくらい教えます。

    子供でもない大人・妻を甘やかすのだったら文句は言わないこと。
    文句が出るのならきちんと話すこと。

    親でもないのに、そんなことを教えなきゃいけないパートナーは微妙ですけどね。結局甘やかしてきたつけが回ってきたと。

    ここでも文句を言わずにもっと甘やかしてくれるなら最高の旦那様なのは間違いないです!

    ユーザーID:4386640545

  • 話し合うにしても

    今後、どのような形になるにしても、
    『記録』は残しておく方が良いと思います。

    時系列で奥さんの行動や話し合った内容、
    その時の結論や奥さんの対応などをメモしておくと、
    次の話し合いの時などにも役に立つと思います。

    そこまで?とお思いでしょうが、悪気なく行っている事といのは、
    本人は覚えていないと思うんです。

    泥酔して帰ってきたところなどは、携帯やスマホで動画撮影し、
    奥さんご自身に見せてどう思うか、聞いてみてはいかがでしょうか?

    妻の役目を果たせなくとも面倒を看てもらえるなら
    奥さんにとってはとても過ごしやすい環境でしょうから、
    自分から改善しようなんて思わないと思いますよ。

    改善したいのであれば、ここらで「そこまでする?」ということを
    一度してみることも荒療治で良いかと思います。

    する気が無いのであれば、
    このまま面倒を看てあげるしかないではないでしょうか。

    ユーザーID:4325255198

  • で、子供は?

    「もう十分に楽しんだよね。で、子供そろそろ作ろうか」と提案なさっては?
    運動系の趣味なら、自動的に自粛またはいったんは諦めないといけなくなると
    思います。なので、奥様の反応が「え、まだ、、」というものならば、
    完全に本末転倒、目的を見失ってますので、毅然と対処なさって下さい。
    今の奥様では、「娘みたい」ではなく、「イイ年したニートの娘」です。
    トピ主さんも子供はまだそんなに要らない、と言う事であれば、一度
    「シアワセ?」と聞いてみて下さい。きっと感謝の気持ちを込めて笑顔で
    「シアワセ!」と答えると思いますので、その際に釣られて笑顔など
    出さぬようにして、「そうか、君はこういうのがシアワセなのか。」と
    突き放してあげて下さい。それで察してくれなければ、奥様はトピ主さんの
    事を舐めて掛かってると思います。
    趣味に走るなとは言いませんが、トピ主さんが納得してない以上は
    家事をしない専業主婦は不要だと思います。

    ユーザーID:5166851967

  • レスします

    趣味に忙しくて家事が出来ないなんて意味不明です。
    洗濯なんて夜でもできますよね?風呂に入ってる間に洗濯機回して部屋干しでも良いし。
    食事の作り置きもしないのですか?
    時間の使い方というより、やる気が全くなさそうですね。
    稼いできてくれる旦那さんへの感謝の気持ちはなさそう。

    ユーザーID:3725950766

  • カレンダーを利用する

    余白のある大きいカレンダーに奥様の予定を書き込み、トピ主にお願いしたい家事を記入していく
    家事をさばった場合は、練習1回キャンセルなどの罰則を決めておく

    トピ主は、家事の分担について問題にしているわけでなく、できるのにやらないことに腹を立ててるわけですよね

    なので、奥様に自分のスケジュールと依頼したい家事(それ以外は奥様がやるということです)をカレンダーに書かせるようにすれば、いくぶん改善されるのではないでしょうか

    ユーザーID:9718835458

  • 甘やかすのは愛では無い

    何も出来ない子供なら対処に苦労しますがね…妻でしょ?

    自分ならば「彼女自身が気づくまで放置」します。
    自分の必要な食事はする。自分の分の洗濯は、自分の部屋の掃除はする。だけど彼女の部分は「一切放置」です。
    部屋が荒れてきても我慢です…。

    奥さん自身が「ただ事では無い」と心の底から身にしみるまで自分の事以外の家事はしない方が良いです。

    そうでもしないといつまでも甘えは治りません。いくら話し合っても口で言っても「何だかんだ言っても貴方が(家事を)やってくれる」という甘えが奥さんの心のどこかにあるから行動が変わらないのですから…。本気ならやってます。

    そもそも専業主婦なら家事は「奥さんの仕事」では?働いている貴方が家事って…??奥さんの仕事は?

    鬱や病気ならともかく趣味に没頭しているなら厳しく接する事も大切です。
    自分が家事をしない訳にはいかないと言うなら、離婚届を目の前に出して「離婚辞さず!」という態度を崩さずに「冷静に」話す案件だと思います。
    あ、離婚をススメている訳では無いですよ。それくらいの「姿勢を見せる必要があります」と言いたいのです。

    ユーザーID:8654317375

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