私はお母さんじゃないのよっ(男です)

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かわうそ98

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  • 代わりに怒ってもらいましょう

    本当に大変ですね。
    トピ主さんのご苦労お察しいたします。

    さて、こういう問題は直接話し合うとお互いに感情的になってしまいがちです。

    どうも、トピ主さんは余り強く奥様におっしゃっていないようで、
    ここでいきなり強く出ると余計にこじれてしまいそうです。

    これを懸念して、トピ主さんは余り強く出れないのでしょうか?

    なので、ここは直接怒るのではなく
    他人に事情を話して間接的に怒ってもらうのはいかがでしょうか。

    具体的には奥様のご両親に相談されるのが良いと思います。

    奥様のご両親ならかなり強く叱ってくださるはずです。

    また、万が一離婚となった場合も有利に進めることができると思います。


    奥様のご両親に相談することで、
    奥様から見たら告げ口されたというふうに見えるでしょう。

    それで逆ギレして全く反省の色が見えないようであれば
    そのとき真剣に離婚を考えられるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9273328023

  • ありがとうございました

    皆様ご意見ありがとうございました。
    今から巻き返せるかはわかりませんが、覚悟を決めて話し合ってみます。
    なかにはお母さん夫でいいという方もいらっしゃいましたが・・・。
    ルールを改めて作るようにしてみます。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 奥様からの愛情

    とりあえず、トピ主さんが奥さんの事を好きで好きでたまらないというのはわかったんですが、奥さんからの愛情はどうですか?

    まず、あくまでも私ならですが、主人に働かせて家事もさせて、自分だけ自由に遊ぶって、ちょっとできないです。申し訳なくてたまりません。それが平気でできるって、全く愛情がないのかな?って。悪いと思わないんでしょうね。


    私は専業主婦ですけど、朝は5時からお弁当作りますよ。でも、家事って習慣なんですよね。たまに主人が1週間とか帰らないと久しぶりのお弁当や晩御飯作りが面倒です(子供だけだと手抜き)。だからトピ主さんの奥さんも、もう今さら面倒でできないと思います。子供ができても無理です。とにかく、少しずつ慣らしては?まずは洗濯からとか。トピ主さんが帰らなければいいと思う。「遅くなるからやっといて」とか言って。頼んでもやらないなら、もう離婚を考えるべきです。「俺は奥さんがほしかった」と。

    ユーザーID:9000087421

  • あらまぁ

    困りましたね。

    >そのときは家事もしっかりやるからねといってました。
    >「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません
    この状態で、折り合いをつけたと言うアドバイスは無いでしょう。

    私に言えることは一つ。
    こんなハズレ妻は、子供が出来る前に『返品』するしかないです。

    主様に幸あれ

    ユーザーID:4482224895

  • 今のうちに離婚

    考えました。やはり

    貴方の不満を伝えても変わらないという事は、一生そうでしょう。

    自身が子どもの奥さんに、赤ちゃんの世話、子育ては難しいと思います。

    本当に想像以上に大変なのです。子供は持ち物やペットではないのです。

    心身共に辛い乳幼児期を過ぎても、躾の必要な学童期に入ります。トピ主が躾けないといけない妻が自分の子どもを躾できますか?


    奥さんには無理。出産すると家庭が破たんすると思います。

    子どもがいない今のうちに、離婚しましょう。

    奥さんは実家にお返しして育て直してもらいましょう。

    奥さんだってもっと大人になれば再婚できますから。再婚しやすくするためにも今子供はつくらないことです。

    ユーザーID:4985081507

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  • 奥様の生活ぶりは異常

    >今はほとんどの平日は練習とその後の飲み会で深夜、
    週末は月4・5回は合宿練習等でそもそも家にいないという状態。

    冷静に考えておかしくありませんか?
    専業主婦は家事をすべきで外出不可とは思いませんが、
    言い換えてみるとここしばらく無職無収入の人間が
    平日はほとんど深夜まで飲み会、週末は家にいない。
    家事もしない。やることは趣味の集まりのみ。
    身の回りのことはほとんど働いてる配偶者にやらせている。

    こう考えると、奥様の生活ぶりは異常としかいえません。
    それとやはり浮気等の可能性も、考えておいたほうが良いと思いますよ。

    夫が納得してるなら、そういう夫婦もありかもしれませんが、
    そんな生活ぶりでは将来必ずそのツケを払う時がやってくるのでは
    ないでしょうか。本人だけならまだしも、トピ主さんを巻き込んで。

    奥様と話し合いにならないようですから、
    奥様のご両親を交えて話し合いする。
    調査機関に頼んで、素行をきちんと把握。

    トピ主さんは自分の分のみ家事をする。
    奥様にお金は渡さない。

    これでどうなるか様子を見てはどうですか。

    ユーザーID:7144360130

  • 子供ができたら?

    子供が出来たら今の家事に子育てがプラスされそうですね。
    「夜泣きが大変なの」「寝不足なの」「一日中家の中でストレスが溜まるの」
    「趣味をやってストレス発散したいの」「甘えてこめんね、でも分かってくれるよね」
    泣きわめく乳児背負って家事する主様が想像できます(笑)
    今、きちんと線を引く時だと思いますよ。
    でも、この奥さん、子供産んでも大丈夫?何より自分が大事って感じなのでちょっと心配。
    待望のお子さんを持ったら労働だけが増えたって事にならないように頑張ってください。

    ユーザーID:7925524846

  • タイトルがおもしろい

    特にアドバイスはありませんが、
    タイトルがとってもおもしろいです。

    妻に不満を持ちつつも、愛情を感じます。

    ユーザーID:1412221349

  • あなたが残酷なエゴイスト

    あなたの生活に彼女が何の役にも立ってない(むしろ負担にばかりなっている)
    現状、あなたと彼女をつないでいるのはあなたから彼女への『愛情』それのみ、
    ですよね。もはや。

    ふと思ったのですが、あなたから彼女への情がある日突然ふっつり切れたら、
    彼女の存在意義は何一つなくなりますね。
    『百年の恋も冷める』瞬間が来ることは誰にでもあり得ますし、今の時点でも
    トピ主はだいぶ我慢をしていて、正直溢れそうになっていますね。
    その沸点を超えたら、ある日突然情が消えうせるってことは十分可能性あります。

    その時に、甘やかされてちゃんと叱ってもらえず野放しにされていた奥様、
    もう何もすがるものがありませんね。
    自分の責を果たさず夫の話に耳も貸さず享楽にふけり、言い訳など一つもできない。
    あなたの愛情が無くなったら、彼女にはもう何も持てるものは無い。
    可愛いときだけ躾もされず甘やかされて、飽きたときには手遅れの
    どうしようもないペットみたい。

    あなたは今、奥様がかわいくて放置状態なんでしょうけど、それってあなたの
    自己満足でしかなく、随分残酷なエゴだなあと思いました。

    ユーザーID:2345661174

  • なんであなたがやるんですか?

    専業主婦でそれは有り得ない。

    家事もしっかりやるからねって奥さん言ってたんでしょう?
    なんであなたがやっちゃうんですか?
    放置すればいいじゃないですか。
    どうしても無理なら、あなたは自分の分だけやればよろしい。

    あなたの行為は母の仕事ではない。
    私、子供が与えられた仕事(手伝いや自分の準備など)をやらなかったからって、代わりにやろうなんて思いませんよ。
    (体調が悪いとか、理由があればもちろん別ですが)
    やらなかったからこうなったって現実を見せるだけです。
    結局やってあげるから、どうせ自分がやらなきゃあなたがやるわって甘えるんじゃないですかね。

    親は木の上に立って見るって書くんですよ。
    あれこれ手を出しまくるのが親じゃないんです。
    正直、手を出したほうが楽です。
    だけど、それを敢えて我慢して見守るんです。
    今のあなたはただの家政婦です。

    今の状態、奥さんの自立を妨げているのがあなたであると言っても過言ではないでしょう。

    全部自分がやって不満がないならそうしていればいいですが、
    このままだと、子供ができたからって奥さんは変わりませんよ。

    ユーザーID:6957447826

  • 独身で実家住まいでも親は怒るよ

    いい歳をした娘が会社を辞めて生活費は親に頼りっぱなしで
    家事もせず、ほとんど毎日趣味に出かけ飲みに行けば帰りは深夜・・?

    自分で「お母さんじゃないのよっ」てタイトルつけましたが、
    親だって怒りますよ?!

    トピ主さんはなぜ怒らないのか不思議です。

    いや、自分の娘ならまだいいか・・。

    家事をしない子供もいない嫁をこれからも養って行くんですか?

    ちょっと冷静に考えてみたらどうですか?

    家事をしないのだったら生活費を出させるとか、しないと。

    ん〜、こんな嫁でも離婚する気無いんですよね?
    不思議〜。

    ユーザーID:8689722248

  • 相手の親に言えば?

    専業主婦になる時に家事やるって約束したのに全然やらないんですよ。

    飲み会で帰りも遅いし…
    これじゃあ独身の時と変わらないですよ。あはは

    って。

    だめ?

    私が旦那の立場ならすでに出ていってます。

    ユーザーID:2764377717

  • 門限決める

    それまでに帰ってこなければドアチェーンかけちゃえば?
    何度も門限破るようなら、趣味の活動1週間、1ヶ月禁止と言ってもいいと思います。
    子供だって生活上のルールはあるでしょう?

    あと趣味の準備の手伝いもしない。
    食事、掃除、洗濯も自分の分だけすればいいんです。
    働かないで遊んでる奥様の分もトピ主さまがする必要ないです。
    生活費だって折半でいいんじゃないですか?

    それでも奥様が家事をしないようであれば、またどうするか考えたら?

    今奥様を正せなかったら、将来子供が出来ても甘やかすだけしか出来なくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0615707873

  • 逃げるなら今

    >私が甘やかしてしまったことが一つの要因とも思っているため

    いじめはいじめられる側にも原因がある、をいじめられっ子が言うようなものですね。
    それはいままで波風たたなかった原因ってだけで、奥さんの性格は自前ですよ。
    子育てじゃないんだから、私のしつけが悪かった的な反省は不要かと。

    >まずは離婚しないで状況を改善できるよう皆様のお知恵を借りられればと存じます。

    離婚したくないなら、単にトピ主が厳しく接すれば済む話ですが、それでいいの?
    子供を作る前にこれが明らかになったのは、
    長い目で見ればむしろ僥倖なんですが、ドブに捨てるんですね。残念です。

    ユーザーID:9310419555

  • 子供の方がマシ

    子供は飲みに行かないし、家の子供達の従順ですけど。

    爆発して、離婚する時に慰謝料ってなる前に別居しましょう。

    ユーザーID:2384425963

  • 家に帰らないでみたら?

    どうしても家に居ると家事などやってしまうのであれば、あなたも友達と飲んで帰ったり、実家が近いのであれば泊まりに行ってしまえば?
    奥さんが反省するまで連絡もしないで独身に戻ったつもりで一人の時間を満喫してください。

    奥様って自分が妻で主婦ってこと忘れてません?
    あなたの怒りはごもっともです。

    あなたは家族を養うために朝から働いてるのに帰ってからも家事をこなす。
    そのため疲れも癒せない。
    奥様は一日中時間の融通がきくのに何もせずに遊んで飲んで帰ってくる。
    泥酔した姿を見るとあきれるやら情けないやらストレスが溜まる存在になってきた。当たり前ですね。

    自分ばかり働いて、やることやらずに好きなことを好きなだけやってる同居人が目の前に居たら腹立つのは当たり前です。しかもその同居人を自分が養ってるから余計腹立ちます。

    私が主様の立場なら「あなたに存在価値はあるのかな?」とまで言ってしまいそうです。愛なんてとっくに冷めても良さそうです。

    ユーザーID:5017592513

  • いやはや…

    大変ですね。

    趣味の経費は自分で出しているものの、生活は貴方に頼りっぱなしで、まるでお手伝い付きの下宿みたいですね。お気楽なもんだ。

    貴方との家庭を共に運営する、家庭に貢献する、といった気構えのない似非奥様。

    何時まで飼っているおつもりですか?そんな関係が何故今まで成り立っていたのか解りません。

    一番言いたいのは、奥様、貴方の事をとても軽んじている様に見えます。パートナーとして誠意を感じません。どこか、人として足りないなと。

    ナメられてますね。

    ユーザーID:7858964402

  • 貴方の5年後かもしれない

    40代前半のお母さん男です。
    30代半ば頃、大体似たような感じでしたよ。
    その頃に子どもも生まれました。

    今は、妻と息子という二人の「こども」のお母さん男です。

    掃除洗濯
    普段の買物、朝晩の料理と後片付け
    保育園の送迎や保護者会の役員
    子供の医療関係
    週末子供とのお出かけ、家庭での育児や教育など

    すべて、100%私です。もちろん仕事はフルタイム共働き。
    妻は同じく趣味に生きています。
    好き同士で結婚したんだし
    周りにもこんな人が多いので、別に不満を持ったこと無いなぁ。
    改善させようと思うからストレスになるんだと思います。
    どっしり構えたお母さん男で良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:4401384026

  • 他にも被害者(夫たち)いるってことね

    義妹がテニスのほかにゴルフをやり出した時変わったな〜と思いました。
    テニス仲間は結構姑の配慮も見られましたが、ゴルフでは姑は邪魔。
    お金持ちの仲間の話しばかりするけど、私は興味ない。そんなんで息子は
    お嫁さんとのゴルフは夫婦でしてます。勿論利口な人ならそう心配ないでしょう。練習のあとの飲み会って皆さん参加されてるのですか?だとしたら
    親、姑が家事、育児を手伝ったりもするのでしょうか?他のご主人も
    同じ思いをされてることでしょうね。許されてる環境がどの位のものか
    その範囲でするようにルール作りしないと。奥さんの悪びれない態度にほだされてはいけません。本当に日記書くといいかもしれませんね。あと
    自分のことは自分での線引きも必要ですね。親だって子供にそうしますもの。子供より始末悪いってことね。

    ユーザーID:3818870638

  • 決して笑うことなく

    淡々と、ここに書かれたことをそのまま伝えられたらどうですか?
    奥さまは子供じゃないし、一人前の大人なんですから。
    優しいあなたが笑うことなく、何の感情も見せず、
    「このままでは泥酔した君をひっぱたきそうだと思ってしまった。そんな自分が嫌なんだ。だから、離婚も考えている」
    これでわからなければ、一生わからないでしょう。

    話し合いというのは夫婦でも親子でも、ある種の戦いです。
    自分のテリトリーをいかにして守るのか。
    それを避けて、少しくらいいいか、と思ってると、ある日とんでもないことになってるものです。
    たぶん、ここら辺が最後の防衛ラインだと思いますよ。

    ユーザーID:3211138227

  • そうさせたのはトピ主様

    可愛くてついつい我が儘を許してしまったんですよね?
    で、奥様はそれを苦にしないで甘受出来る性分
    トピ主様夫婦はお似合いではないでしょうか?

    世の中には自分の立場をわきまえてる自立した女性が沢山いますが、甘えん坊で我が儘な可愛い女性が好きなら仕方ないですよ
    だってそれが魅力なんでしょうから受け入れなくてはいけません
    人並みな家庭の奥様にしてはいけないのです

    ユーザーID:2365554777

  • 自己責任ってことで

    『自分のことは、自分でする』というスタンスにしたらいかがでしょう?
    主様は、離婚したくないんでしょ?
    傍からみれば、夫婦関係としては壊れてると思いますけどね。
    別居が嫌ならば、自分の事だけ専念すればいいのは?
    家事こなせるんでしょ?
    奥様の事なんて、自分でやらせればいいのです。
    食事も洗濯も、自分の分だけ。
    自分専用の個室を用意して、自分の部屋はきっちり掃除。
    共有部分は、しばらく放置にして
    特に洗濯には手を出してはだめです。
    どんどん貯まる自分の洗濯物見たら、
    スポーツばかりしてられなくなりますよ。


    お子さん出来てからの方が、問題が大きくなる気がします。
    今のうちに、自分自身に問いかけたほうがいいですよ。
    妻は子供を産むだけで趣味に走り、育児は主様になりかねませんよ?

    ユーザーID:5119249652

  • 居ない方がまし

    家事もしないで酔って午前様の専業主婦なんて
    居ない方がまし。
    それでも好きで離婚したくないなら
    ペットと思って世話すれば。

    ユーザーID:0686440141

  • 無駄です

    話し合うしかないと思ってるようですが、無駄です。同じことを繰り返すだけです。なぜなら、彼女はあなたが自分に甘いこと、感情的に怒らないこと、あなたが離婚などする勇気がないこともわかっているのです。女は無邪気に見えてバカではありませんよ。
    甘やかすだけで改善しません。勇気が必要ですが、家事をやめて下さい。お金も出さないで下さい。
    他に方法はありません。それでもやらないなら、離婚しかないのです。

    ユーザーID:9000087421

  • 子供にだって

    子供にだって自由には責任が伴うことくらい教えます。

    子供でもない大人・妻を甘やかすのだったら文句は言わないこと。
    文句が出るのならきちんと話すこと。

    親でもないのに、そんなことを教えなきゃいけないパートナーは微妙ですけどね。結局甘やかしてきたつけが回ってきたと。

    ここでも文句を言わずにもっと甘やかしてくれるなら最高の旦那様なのは間違いないです!

    ユーザーID:4386640545

  • 話し合うにしても

    今後、どのような形になるにしても、
    『記録』は残しておく方が良いと思います。

    時系列で奥さんの行動や話し合った内容、
    その時の結論や奥さんの対応などをメモしておくと、
    次の話し合いの時などにも役に立つと思います。

    そこまで?とお思いでしょうが、悪気なく行っている事といのは、
    本人は覚えていないと思うんです。

    泥酔して帰ってきたところなどは、携帯やスマホで動画撮影し、
    奥さんご自身に見せてどう思うか、聞いてみてはいかがでしょうか?

    妻の役目を果たせなくとも面倒を看てもらえるなら
    奥さんにとってはとても過ごしやすい環境でしょうから、
    自分から改善しようなんて思わないと思いますよ。

    改善したいのであれば、ここらで「そこまでする?」ということを
    一度してみることも荒療治で良いかと思います。

    する気が無いのであれば、
    このまま面倒を看てあげるしかないではないでしょうか。

    ユーザーID:4325255198

  • で、子供は?

    「もう十分に楽しんだよね。で、子供そろそろ作ろうか」と提案なさっては?
    運動系の趣味なら、自動的に自粛またはいったんは諦めないといけなくなると
    思います。なので、奥様の反応が「え、まだ、、」というものならば、
    完全に本末転倒、目的を見失ってますので、毅然と対処なさって下さい。
    今の奥様では、「娘みたい」ではなく、「イイ年したニートの娘」です。
    トピ主さんも子供はまだそんなに要らない、と言う事であれば、一度
    「シアワセ?」と聞いてみて下さい。きっと感謝の気持ちを込めて笑顔で
    「シアワセ!」と答えると思いますので、その際に釣られて笑顔など
    出さぬようにして、「そうか、君はこういうのがシアワセなのか。」と
    突き放してあげて下さい。それで察してくれなければ、奥様はトピ主さんの
    事を舐めて掛かってると思います。
    趣味に走るなとは言いませんが、トピ主さんが納得してない以上は
    家事をしない専業主婦は不要だと思います。

    ユーザーID:5166851967

  • レスします

    趣味に忙しくて家事が出来ないなんて意味不明です。
    洗濯なんて夜でもできますよね?風呂に入ってる間に洗濯機回して部屋干しでも良いし。
    食事の作り置きもしないのですか?
    時間の使い方というより、やる気が全くなさそうですね。
    稼いできてくれる旦那さんへの感謝の気持ちはなさそう。

    ユーザーID:3725950766

  • カレンダーを利用する

    余白のある大きいカレンダーに奥様の予定を書き込み、トピ主にお願いしたい家事を記入していく
    家事をさばった場合は、練習1回キャンセルなどの罰則を決めておく

    トピ主は、家事の分担について問題にしているわけでなく、できるのにやらないことに腹を立ててるわけですよね

    なので、奥様に自分のスケジュールと依頼したい家事(それ以外は奥様がやるということです)をカレンダーに書かせるようにすれば、いくぶん改善されるのではないでしょうか

    ユーザーID:9718835458

  • 甘やかすのは愛では無い

    何も出来ない子供なら対処に苦労しますがね…妻でしょ?

    自分ならば「彼女自身が気づくまで放置」します。
    自分の必要な食事はする。自分の分の洗濯は、自分の部屋の掃除はする。だけど彼女の部分は「一切放置」です。
    部屋が荒れてきても我慢です…。

    奥さん自身が「ただ事では無い」と心の底から身にしみるまで自分の事以外の家事はしない方が良いです。

    そうでもしないといつまでも甘えは治りません。いくら話し合っても口で言っても「何だかんだ言っても貴方が(家事を)やってくれる」という甘えが奥さんの心のどこかにあるから行動が変わらないのですから…。本気ならやってます。

    そもそも専業主婦なら家事は「奥さんの仕事」では?働いている貴方が家事って…??奥さんの仕事は?

    鬱や病気ならともかく趣味に没頭しているなら厳しく接する事も大切です。
    自分が家事をしない訳にはいかないと言うなら、離婚届を目の前に出して「離婚辞さず!」という態度を崩さずに「冷静に」話す案件だと思います。
    あ、離婚をススメている訳では無いですよ。それくらいの「姿勢を見せる必要があります」と言いたいのです。

    ユーザーID:8654317375

  • 料理などは自分の分だけやる

    料理や洗濯などは自分の分だけやって、妻の分は特に何もしないでおけば良いです。
    もちろん、家計費の管理も預貯金の管理もトピ主さん自身で一括しましょう。

    妻の食事などは、そうですね、カップ麺などを常備しておいて、後は一般的なサラリーマンのお小遣い程度、月当り2〜3万円を目処に渡しておけば大丈夫です。


    もちろん、趣味の為の月謝などの出費もそのお小遣いから出させる事として、家計費からは出さないようにする。

    その上で、妻が家事を一切やらず、かといって就労もせず、もちろん子供はいないので子育てもせず、要するにずっと遊び呆けている様を日記等に具体的に記録していきましょう。
    これは妻には内緒で。
    後々、離婚することになったときに有利に事を運ぶ為の備えになるものです。
    間違っても、それをちらつかせることで妻を改心させられるかも…等と期待して、存在や手の内を明かしてはいけません。
    そういう誤った慈悲心、甘い態度は一切見せず、かといってDV的にもならずに粛々と冷静に、ロジカルに行動していくことが一人前の男性としての理想の対処法です。

    ユーザーID:1416410100

  • 終わってる気がする

    辛口で申し訳ないですが、その関係、樹木キリンさんと内田裕也さんじゃないんだからどうなのってまず思います。
    貴方が何があっても彼女と夫婦で居たい、彼女を支えて理解できるのは僕だけって心から思えて自分のことより彼女優先でずっといられたら、何でも許せるのならありでしょうけど、既に不満なんでしょ?
    この先子供なんてできたら家事は何倍にも膨らむし、行動はとてつもなく制限されて自分の時間すら持てないことが多くなるし、今のスポーツへのエネルギーを全部子供に転化して興味の対象を奥さんが簡単にシフトできる人ならともかく、誰が考えても無理でしょ?

    それでもずっと彼女と居たいか、自分をもっと大事にしたいか、二つに一つなんでしょうけど、既に彼女のいいような生活をしてしまっている今、折り合いをつけて中間点で着地するってのは難しい気がしますけど。
    私なら、夫が仕事をせず家にお金も入れず趣味に没頭、飲み会つきってなったら夫婦はできません。
    そこまで彼を好きじゃないうと変ですが、彼を支えるためだけに存在はできませんから。

    ユーザーID:7075955377

  • なんで家事しちゃうのさ

    >「甘えてごめんね。」などというものの全然改善しません。

    完全に舐められてますね。
    奥さんにしてみれば、ゴメンねと言えば許してもらえて、また元のように家事もしてくれるから、改善なんかする必要ないんですよ。

    子供は勉強が仕事ですから、家事や仕事をしなくても親に養ってもらえますが、奥さんの場合はただの趣味ですしね。
    さしずめトピ主さんは、ニートを子に持つ母親と言うところでしょうか?
    母親なら、ニートの子供に、働くか家事を手伝うかしろって言わないと。

    まずは、奥さんの分の家事をするのは止めましょう。
    専業になる時に、家事もちゃんとするって言ってたんでしょ?
    趣味のお金は自分の貯金からって言っても、それ以外の生活費は全てトピ主さん持ちなんだから、家事くらいやって当たり前です。

    甘えてごめんねと言われたら、「本当に反省してるなら態度で示して」ぐらい言えませんか?
    惚れた弱みってやつですかね…。

    ユーザーID:6119584988

  • 働かざる者遊ぶべからず

    遊んでいるのに家事もしない。
    楽しみの趣味オンリー?

    家事ももちろん立派な労働です。
    たとえば専業主婦であってもヘルプのいるお子さんやあるいは介護の必要な方をかかえている・・

    そんな事情もおありの方ももちろんいるでしょう。
    しかし!!!!

    奥様は主さんの稼ぎで食べていながら趣味に没頭して家事もあまりしない?

    これからは労働に対して報酬を渡しましょう。
    洗濯を完ぺきにしたら一回100円。
    アイロンをちゃんとかけたら100円。
    朝昼晩ちゃんと食事を用意したら300円。
    まあまあきれいに部屋を整えたら200円。

    食材や日用品は土日に主様と一緒にお店にいって揃えましょう。

    奥様甘えすぎです。

    もちろん奥様への暴力はいけませんが。経済封鎖もお考えになってはどうでしょう。

    ユーザーID:0464559897

  • 家事をやめましょう

    トピ主さんが家事をするのはやめましょう。
    奥様は、自分が家事をしないという事がどういう事か、実感としてわかっていないと思います。
    なので、トピ主さんがどれだけやってくれているかもわかってません。
    自分がやらなくても何とかなってるんだから、別に大丈夫だと無意識のうちに思ってると思います。

    それを「何とかなってる」んじゃなくて、自分がやらない分を「誰かが(トピ主さんが)やってくれてるんだ」と実感してもらう必要があると思います。
    家事をするのはやめて、かと言って叱りつけるような感じではなく、当たり前の事のように「今日はご飯家で食べるからね。」「今日の晩ご飯は○○がいいな」「これ洗っておいてね」という感じで、奥様が家事をするのが自然な事のように振舞ってみてはいかがですか?
    もし、奥様が「え、今日は練習で遅くなるから出来ない」などと言ったら、「えー?じゃあどうするの?」「君が出来ないんだったら誰がするの?」と貴方がする事の前提はなしで聞いてみましょう。
    仮に、どうせ貴方がやるとしても、奥様から貴方に頼ませる事です。
    奥様に、貴方にやってもらっているという自覚をさせるのがまず第一歩かと思います。

    ユーザーID:2779902393

  • にぼしさんの意見に、大賛成

     にぼしさん、良いことをおっしゃるなぁ、と感心しきりだったのですが
    トピ主様は、別居は離婚につながりそうで、嫌なのですね。
     きっと、そういうところを見抜かれて、奥様は好き放題されているんですね。

    「甘えてごめんね」と言えば、憎めないやつ、と許される。
     毎日働かなくて趣味と飲み会に没頭しても、上の魔法の言葉でチャラ。
    なめられきってますね。
     トピ主様。明るくてかわいくて、憎めなくて、お世話するだけの存在は
    ペットっていうんですよ。人生の伴侶ではないです。
     

     お子様がまだいないのは幸いです。
    離れてみたら、奥様のどこに魅力を感じていたか
    トピ主様にとっても考え直す、良い機会になりそうと思うのですが。

     お子様が出来ても、今の奥様なら
    その世話もトピ主様に抛りかけるのが目に見えています。

    ユーザーID:2193004809

  • きちんと話す

    貴方の本意が分かるように話していないのだと思います。

    我慢が出来ないということをちゃんと相手に伝えなくては、まだまだ貴方に甘えると思います。年もかなり離れているようですから、貴方も彼女と対等になっていない。これは貴方も悪かったのでしょう。彼女が年齢相応に成熟していたら、貴方に言われなくても今の状況がまずいということが分かるはず。

    貴方は彼女を失いたくなくてまだいい顔をしているように思います。大事な場面ですから、腹を括ってください。

    ユーザーID:4179267136

  • レスします

    気楽な感じで、家事の分担について話し合ってください。
    専業主婦ですから基本、奥様が全て行うのが筋ですが、手伝いが苦にならないなら「日曜だけオールフリー(ご飯も洗濯もトピ主さん)」等を設けて、きっちり線引きをしてください。

    で、一度決めたら手を出さないこと。
    洗濯がたまってたら「ごめーん、洗濯お願い」と悪びれずに言ってください。態度や口調は、天然の奥様を参考に!
    そして終わったらとことん褒める!お礼を言う!もうこの際、子供を躾けるように、です。
    ご飯も「君のご飯が食べたいなあ」と甘えてみてください。
    なんなら、風邪引いたフリするのもありです。

    あとは、その趣味の集まりにいるご友人に、奥さんにハッパかけてもらう事はできませんか?
    飲み会の度に「旦那も連れてくれば?」「ご飯用意してるの?」「専業っていいよね」と男女から言いまくってもらえば、奥様もちょっとは考えが変わるかも。

    ちなみに禁じ手ですが、「俺家事に目覚めちゃった!専業主夫になっていい?だって今とやること変わらないでしょ?」っていうのもあります。

    ユーザーID:2276573649

  • キレて良いです

    「しばらく実家に帰らせていただきます」

    と一言書いた紙をテーブルに残し、当分別居なさっては?
    生活費も渡す必要ないです。

    これで奥様の目が覚めなければ、どうしようもないですね。

    ユーザーID:3945981151

  • 本気を判らせる

    トピ主さん、優し過ぎ!
    私はお酒は好きですが、飲まれる人は嫌いです。
    私なら泥酔して帰ってきた時点で、「飲まれるなら飲むな!」と叱り飛ばします。
    奥さん、好きなこと楽しいことしかしてないじゃないですか。
    完全になめられていますね。
    本気で嫌なのだ、疲れているのだということを判ってもらうしかありません。
    それは「気迫」です。
    気迫を持って、きちんと話し合いをしてください!

    ユーザーID:3274975492

  • 大丈夫ですか?

    私はスポーツのサークルに入っていましたが、その中に専業主婦の方も多くいました。
    家事のストレスの解消にと言ってますがどうなのか?と首をかしげる人もいました。

    スポーツと称しているから一見健全なようですが、そのスポーツをするのは2時間位で
    その後打ち上げと称した深夜までの飲み会がメインのようなサークルでした。
    サークル内の既婚男性の方と付き合っている人も数名いて堂々とカップル宣言していました。
    不倫カップル数組で旅行に行ったりしていました。
    旦那さんはよくこんなの許しているなぁとよく思いました。

    奥様は20代だし男性からは狙われやすいでしょうね。ちやほやされて嬉しいのでしょうし。
    家事なんてくだらない事している場合ではないでしょう。

    スポーツしてるからって健全ではありません。
    それより20代後半なら出産急いだ方が良くないですか?
    二十歳ならともかく奥様はまだ要らないなんていうほど若くないですよ。

    ユーザーID:9368514642

  • 危機感を

    持たせようよ・・・・・。

    私なら「我が家を寄生できる都合のいいオウチと思っているなら出て行ってくれないか?」と言いますけどね。
    しかも笑顔で冷静にね。

    当然「え〜〜イヤダ、何を言い出すの?甘えちゃってゴメンね〜エヘッ」とか言うでしょう?

    で、そこで奥さんの実家に電話ですわ。
    「お宅のお嬢さん、家事も何も放棄して趣味に現を抜かし泥酔して帰宅するほどです。申し訳ないが教育しなおしてくれませんか?」とね。

    のしつけて返品しましょう。

    もしかして修理して送り返してくれるかも。
    で、変わらなければ「不良品は必要ないのでお返しします。」で終わり。

    ユーザーID:2397816288

  • やらないよ宣言

     あなたがするから甘える。ためしに家事はボイコットしましょう。

    ユーザーID:6062314205

  • まるで私達親子だ(涙)

    我が娘が天真爛漫で甘え上手です
    自分の好きな事には一生懸命だけど苦手な事は甘えてお願いして知らんぷりです
    我が娘ながらに世渡り上手だと感心してしまいますが、そう育ててしまったのも自分の責任ですよね(涙)

    きっとトピ主奥様も甘えてるだけですね
    ただ結婚してる自覚ないのは心配です
    独身の娘さんじゃあるまいし、週に何度も飲み会なんて感心しません
    いきなり妻としての自覚を持たせるのは大変でしょうね

    ユーザーID:2365554777

  • 行動で示したら?

    奥様はまだピンと来てないんじゃないでしょうか?

    私だったら、家事をやめます。洗濯も自分のものだけします。
    ご飯を作ってくれないんだったら徹底的に惣菜。
    ゴミ屋敷になっても掃除しません。
    そこで趣味をとるか、結婚を採るか考えるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも、他に好きなものを見つけたらどうでしょう?
    私だったら毎日遅くに帰ります。
    そんな家に居ても仕方ないし。

    ユーザーID:0205258163

  • まさにお母さんですね

    彼女のお母さんが、実母からトピ主に変わっただけですね。

    トピ主は彼女を養うだけでなく、育てねばならない。しつけです。

    放置はダメです。

    ・いつ子供を授かりたいのか、しっかり話し合って、計画をきめましょう。
    ・夜の外出は回数限度や門限を決めましょう。
    ・飲み会の費用について、彼女にしっかり考えさせましょう。

    またどんなに安心なメンバーでも浮気は起こります。誰が誰を連れてくるかわかりません。夜の独特な空気は人の気持ちに影響します。お酒が入ると特に。

    門限のある若い娘より、ガードの緩い夫を持つ・門限の無い新妻の方が、遊びやすいです。

    私のような40後半のおばさんですら、所用で外出し帰宅が遅くなった時に、歩いているだけで、疲れてベンチに座っただけで、声をかけてくる男性がいます。夜出歩く女性は遊べると思われるんです。トピ主は男性だから男性の心理がわかりますよね?

    トピ主は母親のようになって(笑)躾しないといけません。

    離婚は嫌なのね?、、、それじゃ仕方ないね。

    ユーザーID:4985081507

  • 奥様、羨ましいなぁ

    生活の心配もなく、趣味に没頭でき、しかも上達、仲間と楽しく。
    私は逆に、結婚していたとき、結婚当初に趣味のスポーツを辞めました。
    仕事、家事、趣味のスポーツと両立できないと思ったからです(今は一人で気ままに暮らしていますが)。
    解決策になっていなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:4865196193

  • 夫婦は恋人じゃないんだから

    性格が明るいから憎めないからと、夫婦としてのルールも作らずに
    その時その時で対応を変えていては、奥さんはそんな生活から
    抜け出せなくなると思います。
    子供が出来たら自分の時間なんてありません、夜は遅くまで
    朝は早く起きて子供のために動きます。

    子供がいない今でさえ家の事と趣味を両立できていないのに
    どうやって子育てをするつもりですか?
    きっとトピ主さんに任せるでしょう。

    奥さんも、自分が何をやってもトピ主さんが本気で怒れないのを
    心の中ではちゃんとわかっていると思います。
    だから好き勝手やっても大丈夫だとナメられています。

    生活の基盤を崩してまでその趣味を大切にするなら
    別居してお互いの生活を見直そうくらい言えればいいのですが。。

    可愛いだけでは家族は運営できません。
    良い家族になるかはお互いの努力と支えあいだと思います。

    私はトピ主さんもしっかりしていない人だと思います。

    ユーザーID:2817901000

  • お父さんですよ

    お母さんならまだマシです
    娘に最低限のしつけをしますから

    あなたは娘に甘いお父さんになっています

    趣味をさせたいなら、家庭のルールを作りましょう
    今更無理かもしれませんけどね

    また、年齢が上がると不妊率が上がるのは男女同じです
    女性が早く産んだ方がいいというのは、不妊の問題だけでなく、子育てで体力が必要だからです

    奥様は、一生、あなたの子供でいるつもりではないですか?

    ユーザーID:9845643001

  • あなたがいいならいいけど

    第三者的にはなんてだらしないパラサイト妻とあきれますが、このへんはもうご夫婦に
    しかわからない問題ですし、あなたが奥様がかわいくて仕方なく叱ることもできないなら
    もうそのままでいいんじゃないですかね。

    ただ、奥様のお遊びひとつ躾けられない人に子供の教育は無理だと思います。

    あなたがそれでいいならいいけど、ここに書きこんでる時点であなたも違和感を感じ
    始めてるんですよね?
    そういうズレはなるべく早くちゃんと話し合って、認識をすり合わせて解決しておく方が
    いいですよ。
    夫婦生活なんて所詮他人の集合体、どちらか一方のひたすらな我慢の上には成り立ち
    えないし、そんなバランスでは必ずすぐ破綻します。
    取り返しのつかないところまで不満が蓄積されてご夫婦の溝が決定的に
    なってしまったら、もう離婚はいやだのなんだのいう選択肢すらなくなりますよ?

    ユーザーID:5311654873

  • ごめんなさい

    これから私も気を付けて、改善したいと思います。

    どうしても、夫の手際が良く、料理も短時間で美味しいもの作ってくれるので、甘えていました。

    トピ主さんは、その気持ちを既に話したのに、ちゃんと受け止めてくれないとのこと。

    今度は手紙で、ここに相談されたようなこと、妻に対する優しい気持ち、でも約束したのに破っていることへの不満、このままならお互いに精神的に自立した大人としての関係ではないことに耐えられないから、考えがある、というようなことを書かれて返事を下さいとするのはどうでしょうか。

    とりあえず、一定期間別居するというのも、関係を見直すために必要かもしれません。

    あるいは、夫婦カウンセリングのようなところで相談するとかもいいかもしれません。

    いい風になるといいですね。

    ユーザーID:2269783625

  • 一言だけ・・・

    今それだけ 家事もせずに趣味に没頭している奥さんが 
    子供ができたからと言って育児と家事をするとは思えません。

    赤ちゃんが生まれたら 24時間時間を拘束されるといっても
    過言ではありません。その奥さんは出産後 よくて赤ちゃんのお世話のみで
    このまま家事を放棄 悪ければ 育児放棄でしょうね・・・

    子育てって本当に 自由を奪われます。今楽ばっかりしている人にとって
    妊娠 出産で自由を奪われるのは 本当にストレスだと思います。

    あなたに無限の体力があって 今後も仕事をしながら家事とお子さんの
    世話をするつもりなら何も言いませんが・・・
    子供が生まれたら間違いなく あなたの帰宅後や休日には子供を
    ほったらかして 出かけるでしょうね。

    ユーザーID:1650849722

  • お母さん!がんばれ!

    私は定年を迎えた男です。
    お互いがお互いを支え合うのが夫婦でしょう?

    家事は夫婦共同の役目です。
    ただ、家庭によって分担の比率、内容が違うだけだと考えます。

    主さんのご家庭では男のあなたに家事の負担が大きくなっているのが、ご不満なんですよね。
    しかも奥様は仕事を持たないで趣味に没頭しているわけですから。

    真剣に話し合うしかないと思いますよ。
    奥様は本当に子供が欲しいのでしょうか?
    子供は欲しいと思っても思うようにいきませんよ。
    だから子供は授かりものなのです。

    母体が若ければ元気な赤ちゃんが生まれますが、歳とともにリスクが大きくなります。

    将来も含めてしっかりお話されることを勧めます。
    結婚して二人の人生を歩んでいくには自覚足らない奥様のように思いますが
    頑張ってください。

    ユーザーID:7065921806

  • お母さんって疲れますね。

    >umeさま
    >しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。
    >トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?

    umeさまのこの辺の言葉にぐっと来ました。

    子供みたいに無邪気に責任感がない(と思える)相手と話し合うのって疲れますよね。
    何も言わずにやってしまった方が楽とも思って家事をしてきましたが、やはり不満が蓄積されてきて耐えられなくなってきました。

    自分は感情をぶつけることはしないほうで、妻ともこれまでなにか問題があっても冷静に話し合い、喧嘩にはならなかったのですが、最近はちょっとしたきっかけがあると怒ってしまうときがあり、そのうち自分がDVをするようになるのじゃないかと不安です。
    泥酔して帰ってきた時など、心の中でひっぱたいてしまいたい・・、とか思ってしまいます。

    ほんと、言うことを聞かない子のお母さんの悩みのようです。
    でも話し合うしかないんですよね。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本人が約束したことは一切手伝わない

    どんなにホコリがたまろうが、虫がわきそうでゾッとしようが、絶対に本人にやらせる。あなたがやってしまうと、なんだじゃあやんなくてもいいや。と、思って甘えてしまうのですよ。

    ちなみにコレは全然お片づけをしない子供のしつけ相談で読みました。大人にも効き目があることは私が実証済みです。

    ユーザーID:7669449333

  • 奥さん

    今は専業主婦ですよね?なら家事はすべて奥さんの仕事です。

    あなたは一切手をひき、奥さんがしなければ洗濯も食事も出来てない状態にしては?「洗濯してよ、明日着る服ないよ」「お腹空いたよ、ご飯は?」…これでは、今度は奥さんがお母さんみたいですけどね(苦笑)

    あるいは、「僕が家事をほとんど負担してるんだから、君も稼ぎを家計に入れて」 と言っては?
    「仕事をする気はない」と言われたら貯金から払ってもらいましょう。

    仕事も家事もしないで趣味や飲み会三昧なんて通用しないことをはっきり言わないとだめですよ。

    ユーザーID:7323711733

  • 意外とこの問題は難しいですね

    浮気やギャンブルなら「悪」としてとことん主張出来るものが、趣味のスポーツという名の一見健全性を前面に押し出した事柄によって本質がぼやけてしまうので・・。

    しかし趣味のスポーツが実は浮気の口実であった場合もあるでしょうし、半分は本当の趣味の集まりで半分は浮気である場合もあるでしょう。または浮気までは行かずともその趣味仲間の中で良い雰囲気になっている場合もあるでしょう。共通の知り合いが居てもわざわざ人様の家庭を壊すような発言をする人は居ませんよ。

    またそう思われても仕方の無い状況である!とも言えます。純粋にスポーツを楽しんでいるとしても既婚者である以上泊りがけの合宿や飲み会に頻繁に参加!ともなれば「問題がある」となるでしょう。

    奥様に悩んでいる事、奥様のご両親にこの件に関して相談しても良いか?と伝えてみてはどうですか?そこで奥様がご自分の生活を客観視出来、改善策を提案するなら考える余地はあると思います。また「甘えてごめんね」で誤魔化される主さんにも大いに問題はあると思いますよ。

    ユーザーID:8908156415

  • 家事をしてもらえないなら

    働いてもらいましょう。
    家事もしないで趣味だけやることを許した覚えはない。
    家事をしないなら働いてくれって言ったらどうでしょう?
    きつい口調で一発ガツンと言わないと奥さん目を覚ましませんよ。

    ユーザーID:8351142009

  • 独身の女性だって

    趣味にかかる費用は自分で働いて出しているでしょ?

    家事も手伝わない、働かない娘のために、言われるまま趣味の費用まで出す母親は少数派では?

    甘やかしすぎは良くないですよ。

    ユーザーID:8095980749

  • ルール


    私はお母さんじゃないのよっ
    そのまま言ってもいいですよ。

    趣味をやるのはいい。でも専業主婦なら、家でやるべきことをキチンとやること。出来ないのなら、趣味禁止。

    家でのルールを作ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9085747366

  • 補足です。

    皆様、レス有難うございます。
    この時点で質問点等補足させて頂きます。

    >umeさん
    >子供が欲しくなるまで別居してはどうか。
    >…トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    期限としてはあと3年くらいで子供をつくりたいと本人が言っています。
    私は子供は早くほしいですが3年なら許容範囲です。
    ただ、子供のことは計画してもわからないですよね。
    別居については一瞬考えますがそのまま離婚一直線になりそうで・・・・。

    >節約新婚妻さん
    >あのねのねさん
    >その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    生活費は全額私が払ってますが、妻の趣味や飲み会代は基本的に妻自身が貯金から出しています(大きな費用などは私が出すことも時々あります)。

    >甘やかし過ぎですねさん
    >離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    最近は、怒るときに離婚もありうることを匂わせていますがピンときていないようです。
    ここまで家事をしないのは、妻側が離婚したいと考えているのかとも思いましたが私に不満はないといっており逆に理解できません。

    ユーザーID:8011044905

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家事量に比例する小遣いを

    奥様に不労所得があるとかならもうあきらめて
    その不労所得分を家計に入れてもらって家事を外注しましょう。

    そういう状況ではなくトピ主さんが1人で家計を支えているなら
    単純に奥様の趣味や飲み会にかかる費用を
    足りると足りないにかかわらず家事した分だけ渡せばいいんです。

    甘えん上手でかわいげがあって憎めない
    =大人になりきれていない奥さんなのですから
    子どものように扱ってあげましょう。

    飲み会に行きたいの?家事もしないでお小遣いが貰えると思う?
    今月は食事2回作って掃除2階下だけだから来月のお小遣いは2000円だよ。
    足りない?独身時代の貯金を使えば?

    そのうち底を尽きると思いますよ...
    そしてこれは経済的DVにはなりません。

    ユーザーID:7553059970

  • アドバイスにはならないと思いますが、

    夫の前の奥さんがそんな感じでした。
    夫は家事より趣味を優先する前妻に何気なく「今後、家事をするつもりはあるの?」と聞いたところ、
    「したくない」という答えが返ってきて大激怒。
    そのまま離婚になったそうです。

    トピ主さんも奥さんが今後どうするつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:1190089144

  • 何だか不公平じゃないですか?

    トピ主さんが働いて、なおかつ家事もやってるのに、専業主婦の奥さんが、家事もやらずに趣味三昧ですか!?
    どう考えてもおかしいでしょう。
    不公平過ぎます。
    奥さんいいご身分ですね。
    トピ主さんも甘過ぎ。
    結局は許してしまうから、付け上がるんですよ。
    奥さんにとって、こんなにいい結婚生活はないですね。
    楽すぎる。
    トピ主さん、笑って送り出せないのは普通ですし、もっと厳しくなっていいです。

    ユーザーID:4867919335

  • 奥様、天国ですね〜

    働かないで、家事もせず、毎日趣味と飲みに明け暮れられるなんて。。
    そんな贅沢をできている人がいるんですねぇ。
    びっくりして感心しちゃいました。

    嫌気がさすのも当然とお察ししますが
    きっと奥様はトピ主さんが離婚まで考えているとは
    思っていないような気がします。
    甘えても大丈夫と思っているような。

    離婚も視野にいれていること、伝えた方がいいと思いますよ。
    まずい!と思わせないと。
    たまに怒られても、実際に生活まわっちゃってるから
    危機感がないんです。

    ユーザーID:9541291496

  • 一人暮らしだとおもって

    その、奥様の趣味の費用ってどこから出ているのですか?
    仮にマラソンにしてもシューズや飲み物代は必要でしょうし、
    夜の飲み会に参加してるなら飲食代は発生してるでしょうし。

    共働き時代の奥様の蓄えからでているのでしょうか?
    ならば、一人暮らしだと割り切って、一人分の生活をしたら
    いかがでしょうか。
    食事も自分の分だけ用意して、洗濯も自分の分だけ行い、
    自分の過ごしやすい環境を用意したらいかがですか?
    同居人には自分の分は自分でやっていただきましょう。

    もしも、
    とぴ主さんの稼ぎから出ているなら
    扶養されている分としてそれなりの働きはしていただかないと。
    協力はするけど、メインは奥様にやっていただかないと
    ダメでしょう。

    親じゃないんだから、そこまで面倒みられないと。
    働かないもの食うべからずだとお話してください。

    ユーザーID:4174987745

  • お金はどうしているのですか?

    新婚半年の者です。

    奥さん甘えすぎ、信じられません。
    主さん優しいですね。奥さん幸せ者だと思います。
    私の主人も主さん同様「好きなことをしていい。家事もしたくないならサボっていい」といいますが、それが世の旦那様の一般的な考えではないことはわかっています。
    主人がこう言ってくれるからこそ、逆に私は専業主婦でいることに罪悪感を感じ、朝晩の食事からお弁当準備、掃除や洗濯(シャツのアイロンがけ含む)、靴磨きまで完璧にこなしています。一銭も稼いでいない専業主婦なら、これが当然だと思います。まして主人は一日16時間ぐらい働いて普通の人より高いお給料をもらってきてくれていますので心から感謝し、家ではゆっくりくつろげるように心がけています。

    ところで奥様はその趣味や飲み会にかかる費用はどうしていらっしゃるのですか?家計費から計上?まさか主さんからお小遣いをもらっているのですか?もしそうなら、今後食費・日用品費等最低限のお金だけ渡して、もし今後家事をしないなら趣味に使うお金は渡さないと言ってみたらどうですか?この状況なら経済的DVには当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:4951485905

  • しばらく別行動

    毎日お疲れ様です。 ところで奥様の趣味はトピ主様と共通のもので、トピ主様も内情がおわかりになるとの事。また激務を辞めて趣味に没頭するのも、子供を作る前とリミットをご本人が設けてあるのですね? そしてトピ主様は一人暮らし経験者。 ならいっそこう言って話し合われたらどうでしょう。

    君が伸び伸びと打ち込めるように、子供が欲しくなるまで別居してはどうか。自分も二人分の家事をしながらは不満がたまるし、君に文句を言う自分も嫌だから。 ただ子供は思い通りに授かるものではないし、今の状態で子供ができたら趣味を止められるのか? あるいは子供がなくても趣味に没頭したいのか。 はっきり期限を決めて別居し、期限がきたら改めて話し合おう。

    …トピ主様はお子さんを持つ事への意識はいかがなのでしょう。
    奥様は今とまらない状態で趣味の世界にのめり込んでいると思います。 激務から解放され、好きな事がやり放題なら無理もありませんが、自分の事は自分でやって頂かないと、そのまま親になられると大変な暮らしになりますよ。

    ユーザーID:3597365419

  • 完璧にお母さんです

    私も子供の母親ですが、トピ主さんのように完璧に相手にとって都合のいいお母さんにはなれません。

    私も毎日子供に叱ったり注意したりしていますが、それで簡単に悪い性癖が直るはずがなく、まるで暖簾に腕押しのように感じて大変疲れております。
    しかし、子供をしつけるのに言い過ぎてはいけない、自主性が育つのを待てというが、それは自立がたやすい一部の子供だけで、実は言い続けるしかないとつい最近教わりました。

    自分が甘やかしたからと言って、現状を放置して好きにさせるのがいい責任の取り方とは思えません。
    おまけにトピ主さんの相手は子供でなく、成人した奥さま。
    トピ主さんが一方的に役割分担を考えて夫婦が円満に行くよう苦心するのは、今の母親役の延長でしかないのではないでしょうか?
    大人同士、夫婦の役割をお互い納得するまできちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9549278975

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